Zberateľka so svojou kolekciou

Antistres

Minulý večer mě kluci pozvali ven. Manželku jsem ubezpečoval, že přijdu okolo půlnoci! A hodiny utíkaly a pivo šlo dolů příliš hladce. Asi v půl třetí nad ránem, ožralej jak sarkan jsem se vypravil domů. Jen co jsem vstoupil do bytu, naše kukačky v předsíni ožili a třikrát zakukali. Hlavou mi problesklo, že by se manželka mohla vzbudit, tak jsem duchapřítomně ještě 9 krát zakukal. Byl jsem opravdu... pyšný na svoji schopnost tak šikovně se vyhnout konfliktním situacím v stavu totální ožralosti. Ráno se mě manželka zeptala, kdy jsem se večer vrátil a já jsem ji řekl, ze o půlnoci. Nevypadala, že by mi nevěřila. WOW! Dostal jsem se z toho! Později mi oznámila, že bude třeba asi koupit nový kukačky do haly. Když jsem se ji zeptal proč, odpověděla: - "Si představ, že v noci naše kukačky třikrát zakukaly, potom řekly 'do řiti', ještě čtyřikrát zakukaly, odkašlaly si, třikrát zakukaly, chvíli se chechtaly, dvakrát zakukaly a nakonec si prdly..."

Vtipné obrášteky

Sused zvoní u suseda a hovorí mu:
- Spal som s tvojou ženou, v akom vzťahu teraz budeme?
Sused kľudne:
- V žiadnom, sme si kvit...

........áááááááááááá .......bobík cerí zúbky ............

....lidi bacha ......slušňák sa nám ozýva .....

...za chvíľu bude cenzúrovať......

Přijde chlap k lékaři, že má problém s milostným životem. Lékař mu
předepíše Viagru s tím, že si má vzít jen jednu polovinu. Doma si chlap
vezme prkýnko a nůž, rozpůlí viagru na půl, ale ta druhá polovina mu odletí až ke kanárkovi
do klece, který ji okamžitě sezobne. Vyděšený muž ihned volá zvěrolékaři a
vypoví mu, co se stalo.
Zvěrolékař mu sdělí, že má kanárka dát na nějaké chladné a temné místo, jinak
že ho to může i zabít.
Chlap vezme kanárka a zavře ho do mrazáku. Vzpomene si na něj až
za hodinu a půl, ihned letí do mrazáku, otevře dveře a tam kanárek celý
zpocený, otře si čelo a říká:
"Ty vole hodinu, HODINU mi trvalo, než jsem tomu kuřeti roztáh nohy!!!"

"Príde blondínka do reštaurácie a objedná si pizzu.
Čašník sa jej spýta:
- Mám Vám tu pizzu rozkrájať na štyri alebo na osem časti?
- Radšej na štyri, osem by som asi nezjedla."

"Dvaja trpaslíci sa rozhodnú, že si trochu užijú. Vyberú sa do bordelu a žiadajú si dve dievčatá na noc. Dostanú, čo si želali a odídu do izieb.
Jeden trpaslík má však veľký problém - nestojí a nestojí. Veľký trapas!
A najmä preto, že z druhej izby sa celú noc ozýva:
- Raz, dva, tri - hop!! Jeeé... Raz, dva, tri - ufff, ooó, nieéé... Raz, dva, tri - teraz! Bože!
Na druhý deň sa obaja stretnú a prvý nešťastník sa sťažuje:
- Človeče, to bol obrovský trapas! Celú noc som sa snažil, ale jednoducho sa mi nepostavil a nepostavil!
Na to mu ten druhý vraví:- Že sa ti nepostavil, to nebolo až také hrozné.
Ale ja som celú noc nebol schopný ani na posteľ vyskočiť...!

"Mužovi zomrie žena. Po určitom čase príde k jej hrobu. Sadne si, otvorí prvú fľašu piva, vypije ju. Otvorí druhú, vypije aj tú a tak nasleduje aj tretia, štvrtá a piata. Spokojne dopije a hovorí smerom k hrobu:
- No vidíš, stará, a ide to aj bez rečí!"