"Výpis z SMS: Budem u teba o 10.00 hod, v tebe o 10.01 hod."

Zeptali jsme se dětí, co znamená slovo kurva ...


Estera, 8. r..: Kurva je ta, která neumí zaparkovat.
Alespoň podle tatínka ...


Miško, 6 r..: Kurva je Sparta, protože otec vždycky říká:
"Kurva Sparta, kurva Sparta", nevím, co je to Sparta, ale asi také nějaké neslušné slovo ...


Žofka, 6 r..: Kurva? To je neslušné slovo, co vyslovuj e tatínek, pokud mu nejde počítač.


Peťo, 7 r..: Kurva je taková teta, která spí s takovými strýč ky
kteří nedokáží spát sami, protože se bojí tmy.


Zorka, 6 r..: Kurva je ta, která je velmi namalovaná a nemá peníze na šaty,
proto stojí při cestě a od strýčků řidičů si bere na šaty peníze.


Petra, 6 r..: Kurva je taková teta, která pracuje pouze večer,
protože tehdy chodí tatínkové z práce unavení, a ona s nimi debatuje ...
I já bych chtěla být jednou kurva ...


Milan, 4 r..: Kurva je pes u sousedů, protože štěká nad ránem,
táta je rozhořčen a říkal, že zavraždí tu kurvu psa.
Podle mě kurva je nějaký pes, jako například knírač, jen je hlučnější ...


Brigitka, 7 r..: Kurva je taková teta, která sexuje za peníze.
Vím to, protože jsem se zeptala tatínka. Ale neví m, co to je sexovat,
protože táta mi to už neřekl ...


Vierka, 5r..: Kurva je naše teta, protože maminka říkává,
že už zase přijde ta kurva si půjčit peníze, a tehdy vždy přijde naše teta

"Kvôli extrémnemu suchu na Floride vydali nasledovné oznámenie:
Floridský úrad pre ochranu prírody radí turistom, lovcom a rybárom, aby dbali na zvýšenú opatrnosť a boli v strehu pred aligátormi. Pre vyplašenie aligátora je vhodné nosiť na odeve doplnky spôsobujúce hluk napr. malé zvončeky. Pre prípad stretnutia s aligátorom je dobré mať pri sebe cesnakový sprej. Doporučuje sa tiež sledovať niektoré stopy aligátorovej prítomnosti. Podľa veľkosti a množstva trusu sa dá rozoznať veľkosť a vek aligátora. Trus mladého aligátora je z menších kusov a obsahuje rybie kosti, či vtáčie perie. Trus dospelého aligátora je z väčších kusov, často obsahuje malé zvončeky a páchne po cesnaku."

"Vnúčik: - Babka postav sa na chvíľu.
Babka: - A prečo?
Vnúčik: - Lebo ocko povedal, že sedíš na peniazoch."

Príde Fero opitý ako doga za tmy z krčmy domov. Vtrhne do spálne, skočí na ženu v posteli, urobí si číslo a potom spokojný odíde. Zrazu si všimne, že v kúpeľni je nejako rušno. Otvorí a vidí svoju ženu Maru pri vani pláchať prádlo. Pýta sa jej:

„ Počuj, Marka, ako si tu už dlho?“
„ No asi hodinu, veď vidíš, že periem.“

Vyľakaný Fero sa vráti do spálne, zažne a tam vidí, že v posteli sa vyvaľuje jeho svokra.

„ Mamo, a to ste nevedeli nič povedať, keď som na vás liezol?“
„ Ferko, a ty sa už nepamätáš, že my dvaja sa už rok nerozprávame?!"

Mojžiš, toto nie je vtipné

Muži a ženy Sedí spolu dva na lavičce v parku: Miláčku, mně začalo bolet ouško. On jí ho pofouká, dá pusinku na ouško a ptá se: Miláčku, ještě tě to ouško bolí? Kdepak miláčku, už to přestalo bolet, ale začal mně bolet krček. On se přitulí, pofouká krček, dá pusinku a ptá se: Miláčku, ještě tě ten krček bolí? Kdepak miláčku, už to úplně přešlo. Vtom se z vedlejší lavičky zvedne jakýsi straší pán a diskrétně se k nim přitočí : Prosím a léčíte taky hemeroidy??

Svět je nespravedlivý.Když žena otěhotní, všechny její kamarádky hladí její břicho a povídají: "Gratuluju!“Ale žádná už nepohladí penis a neřekne: "Dobrá práce!“

Pride chlap domov zo sluzobnej cesty.
Okamzite ide do spalne a tam vidí v posteli 4 nohy a pohyby pod prikryvkou.
Vytiahne revolver, vypali do postele zopar ran a odide sa napit whisky do kuchyne.
Tam ho caka manzelka a hovori:
" Pssst, potichsie...... prisli vasi."

Muž si sedne v restauraci a dívá se na menu. V tom přijde krásná servírka a zeptá se:
- Dobrý den, co Vám můžu přinést?
- Rád bych si dal oběd.
- A konkrétněji na co myslíte?
- Konkrétně myslím na šukání, ale teď bych si dal oběd...........

Prijde blond - žena do basy i hvaryť bacharovi:

- Nemohli by ste mojomu mužovi daty dajaku lehšu robotu?

- Dumate sobi, že nalipuvaňa znamok to ťažka robota?

- Nalipuvaňa? Šak mi hvariv, že kope tunel či šo.

Šedzi vyhodňar sam zos mladu ženu v kupe ryhlika Praha - Kysak.
Po hodziňe trapneho cicha ňevitrime a še pyta slečny:
Ta co sce tak cicho?!?!
Bo chcem!!!...odbrechňe ona
Nato un vyskoči,v lufce rozopina nohafky a hvari:
Taaa ty jaaaka glupa!!!
Ta chceš a nič nehvariš!!!

Manželka leží v nemocnici.
Prišiel ju navštíviť manžel a priniesol jej vázu s červenou ružou.
Keď odišiel, vybrala ružu a vyhodila ju von oknom.
Na veľké prekvapenie spolupacientky sa hlboko napila z vázy.
-To by ste nemali robiť, – napomínala ju, – veď manžel vám tú ružu iste priniesol z lásky.
-Čo tam po ruži, ale vo váze je vodka!
Vo fľaške by mi to predsa nemohol priniesť…

Príde pán k lekárovi a hovorí:
-Pán doktor, ja mám problém. Mne niečo jazdí v bruchu sem a tam, hore a dole a neviem, čo to je.
-No tak ja vás pošlem najprv na röntgen a potom uvidíme, – povie lekár.
Keď sa pán vráti a donesie snímok, pýta sa lekára:
-Tak čo, pán doktor, ako to so mnou vyzerá?
-Vážený pane, vy máte veľmi závažnú nemoc, takzvané bludné hovno!
-Ježišmária, čo to je? – pýta sa zdesene pacient.
-No, keď vy máte ksicht ako riť a to hovno potom nevie kadiaľ von!

V drogérii :

-Prosím si toaletný papier!
-Aký, prosím, biely alebo farebný?
-Farebný, biely sa hneď zašpiní…

Stroskotajú Američanka, Nemka a Záhoráčka. Doplávajú na ostrov, kde
bývajú ľudožrúti, tí ich chytia a najvyšší šaman im hovori:
"Zajtra mi poviete nejakú vec, ktorú nepoznám. Keď ju poznať budem, tak vás
poj*beme a zožerieme."
Ráno príde k Američanke a tá hovorí: "Raketa."
"Poznám," hovorí šaman, "poj*bať a zožrať!"
Potom ide k Nemke, tá hovorí: "Auto." "Poznám, poj*bať a zožrať."
Nakoniec ide k Záhoráčke a tá hovorí: "Paštekári z BA."
Šaman po chvíľke : "A to je kto?"
Záhoráčka: "To sú takí istí k*k*ti ako vy, len by j*bali a žrali."