kde je úrad práce v Banskej Bystrici ? Poradí niekto?

bojler

Ako na neho asi volajú???

Prečítajte si aké stupne zimy na nás ešte čakajú a ako sa s nimi vysporiadavajú jednotlivé krajiny
+18°C Obyvatelia Havaja si na noc berú dve prikrývky
+10°C Obyvatelia helsinských činžiakov vypínajú topenie
Rusi pestujú kvietky
+ 2°C Talianské autá sa nedajú naštartovat
0°C Destilovaná voda zamŕza
-1°C Dych sa stáva viditeľným. Rusi jedia zmrzlinu a popíjajú studené pivo
-4°C Pes sa ti snaží napchať do postele
-10°C Francúzske autá prestávajú štartovať
-12°C Politici začínajú rozprávať o bezdomovcoch
-15°C Americké autá sa nedajú naštartovať
-18°C Helsinskí obyvatelia zapínajú topenie.. Obyvatelia Havaja zamrzli
-20°C Dych sa stáva počuteľným
-24°C Nemecké autá sa nedajú naštartovať
-29°C Pes sa ti pokúša vliezť pod pyžamo. Japonské autá sa nedajú naštartoavť
-30°C Žiadne normálne, ani ruské autá neštartujú
-39°C Vriaca atmosféra v Kongrese zamrzne. Rusi si zapínajú horný gombík na košeli
-50°C Auto sa ti snaží napchať do postele
-60°C Obyvatelia Helsínk zamrzli. Tulene opúšťajú Grónsko a sťahujú sa na juh
-70°C Zamrzlo peklo. Univerzita v Kuznecku organizuje cezpoľný beh na zahriatie
-72°C Advokáti si strkajú ruky do vlastných vreciek
-75°C Santa opúšťa polárny kruh
-120°C Alkohol zamrzol, Rus je poriadne nasratý
-268°C Hélium zkvapalnelo
-273,15°C Absolútna nula. Elementárne častice sa prestávajú hýbať. Rus líže zmrznutú vodku a uznáva, že je ozaj kosa

Najčastejšie problémy pri pití piva

symptóm: cítíš sa chladne a mokro
problém: pohár držaný v nesprávnom uhle
riešenie: otoč pohar tak, aby otvorený koniec smeroval k stropu

symptóm: stena oproti svieti
problém: spadol si na chrbát
riešenie: sadni si späť k baru

- symptóm: v ústach máš cigaretové špaky
problém: spadol si na brucho
riešenie: pozri hore

- symptóm: necítíš chuť piva, tvoje tričko je mokré
problém: ústa nie sú otvorené, alebo prikladáš pohár k nesprávnej časti tváre
riešenie: precvičenie pred zrkadlom

- symptóm: podlaha je zahmlená
problém: pozeráš sa cez dno prázdneho pohára
riešenie: kúp ďaľšie pivo

- symptóm: podlaha sa hýbe
problém: nesú ťa preč
riešenie: zisti, či ťa nesú do iného baru

- symptóm: zdá sa ti, že spievaš falošne
problém: vypil si málo piva, alebo bolo slabé
riešenie: vypi viac/silnejšieho piva

- symptóm: každý sa na teba pozerá a smeje
problém: tancuješ na stole
riešenie: spadni na niekoho sympaticky vyzerajúceho

- symptóm: pivo je kryštálovo priezračné
problém: je to voda, niekto chce aby si vytriezvel
riešenie: udri ho

- symptóm: bolí ťa ruka a nos, máš nezvyčajne jasnú myseľ
problém: bil si sa s niekým
riešenie: ospravedlň sa kazdému koho vidíš, možno to bol on

- symptóm: nespoznávaš nikoho, ani miestnosť, v ktorej si
problém: si na nesprávnej párty
riešenie: zisti, či podávajú pivo zadarmo

Nová vyhláška o cestnej premávke

zmysle zákona 6776/1917 o pozemských komunikáciách: § 1.

Treba dávať pozor, či nie sú nablízku policajti. § 2.

Ak sú nablízku policajti, treba si spomenúť na niektorý americky film. Dôležité je nezabudnúť najmä na vztýčený prostredník.
§ 3.

Ak sú nablízku policajti a tvoja hrdzavá škoda príliš čmudí, zastaň, odmontuj koleso a počkaj, až odídu. Ak neodídu odmontuj aj ďalšie časti vozidla, a to až kým je čo odmontovávať. Ak ani potom neodídu, zavolaj nákladný taxík, nalož súčiastky a sleduj, čo robia policajti. Ak ani potom neodišli, tak to asi neboli policajti (žeby kriky?). § 4.

Ak policajti otravujú, treba im vysvetliť, že ten granát je odistený. § 5.

Ak nie sú nablízku policajti, treba dodržiavať ustanovenia 6 -35, a to maximálne zodpovedne. § 6.

Slušní vodiči sa zdravia prerušovaným trúbením a trením plechu o plech. § 7.

Biela dopravná značka s červeným okrajom nás informuje o skratke. § 8.

Červená dopravná značka s bielym obdĺžnikom nás informuje o mimoriadne efektnej skratke. § 9.

Ostatne značky sú viac menej dekoratívne. Viete si predstaviť, aké puste by boli cesty bez nich? § 10.

Čiary na ceste slúžia zememeračom pre meranie zeme. Pre dopravne účely sa nehodia, lebo sú príliš pokrútené. § 11.

Načo čakať na semaforoch? Ti druhí môžu ísť a my nie? (mimochodom, to mame toľko zbytočnej elektriny?). § 12.

Pri odbočovaní sa nerozptyľuj zbytočným vyblikovaním a obzeraním sa kade-tade, ale sústreď sa na samotný manéver, nech nie je toľko zbytočných dopravných nehôd. § 13.

To však neplatí, keď uvidíš za volantom peknú blondínu. Treba okamžite zrýchliť a vraziť to do nej, kým to nespraví niekto iný. Dobre sa pri tom zoznamuje. § 14.

Naozajstného kinga ciest poznáš podľa tzv. eskimáckeho obratu. § 15.

Na diaľnici dochádza k nehodám, lebo ľudia od nudy pospia. Oživ premávku! Otoč to o 180 stupňov a bude veselšie! § 16.

Plný plyn nemáš nadarmo, tak ho používaj! § 17.

Šmyky sú efektné. Svedčia o tom, že si dobrý vodič a nie si mäkký. § 18.

Aj Schumacher sa už prevrátil a vadí to niekomu? § 19.

Nenechaj sa zahanbiť! A keď ta už ten hajzel predbehol, aspoň doňho odzadu narajbi. § 20.

Prča je, keď chodec schytá pecku otvorenými dverami. § 21.

Obzvlᱝ prča je, keď chodec schytá pecku s otvorenými ústami. § 22.

Cyklisti nepatria do premávky. Keď sú takí ekologickí, tak nech si jazdia v priekope, tam je zelene dosť, hajzli! § 23.

Ani Trabanty nepatria do premávky. Odstraňujeme ich tak, že keď ide Trabant oproti, trúbiac a blikajúc, vybočíme do protismeru. Trabantistovi prasknú nervy a zabočí do priekopy. Tam ho bez problémov dorazíme francuzákom. § 24.

Cudzincov z Nemecka, zdravíme na semaforoch tak, že im železnou tyčou porozbíjame svetlá a blinkre a potom predpažíme pravú ruku asi do výšky hlavy. § 25.

Cudzincov z USA zdravíme širokým úsmevom a silným nárazom do zadnej časti. V prípade pripomienok im vysvetlime, že oni zase lynčujú černochov. § 26.

Cudzincov z bývalého ZSSR zdravíme tradične. Samopal po použití očistíme. § 27.

Stres za volant nepatri. Alkohol a najmä drogy nás stresu zbavujú. § 28.

Ženám po prechode umožňujeme sa presúvať, pokiaľ nás tým neobmedzujú v plynulej jazde. § 29.

V lete je prijemne jazdiť bez strechy. Na odstránenie strechy použijeme najbližšie spustené závory. Pri odstraňovaní strechy sa prikrčíme, aby sme nepokrivili závoru. § 30.

Dôchodcovia aj tak umrú. § 31.

Najviac miesta je na križovatke. Na to treba pamätať pri plánovaní každej väčšej operácie ako je predbiehanie, otáčanie, umývanie, parkovanie či havária. § 32.

Nekupuj mačku vo vreci. Skúsil si na benzínovom čerpadle, či to, čo tečie z pištole, je vôbec horľavé. § 33.

Mysli globálne, konaj lokálne. Susedovo auto znečisťuje životné prostredie! § 34.

Zasadne berieme stopárov! A to prednostne pravým blatníkom. Ak ho už mame znečistený od cyklistu, berieme stopára ľavým blatníkom. Ak máme aj ten znečistený, napr. od protiidúceho motocyklistu, stopára môžeme zobrať do úvahy. § 35.

Stopárky berieme zasadne odzadu.

pár

Jediný pravdivý horoskop

BARAN (20.3 - 20.4) Primitív - bojovný a pomstychtivý. Keďže má ťažkopádnu mentalitu, namáhavo sa učí aj tie najjednoduchšie veci. Neraz by druhým podkopol nohy - keby to vedel. Ako povolanie si často vyberá dráhu športovca alebo trénera. V rodinnom živote ho treba často držať čo najďalej od peňazí - prehýri svoje aj cudzie a požičané vracia nerád. Spoločensky je nudný, celé hodiny vie skloňovať zámeno JA. Pokiaľ je v lepšej forme, vyvoláva výtržnosti a krčmové bitky.

BÝK (21.4 - 20.5) Držgroš, pätolízač a donášač. Od prírody pokrytec vydávajúci sa za altruistu (žena za mučeníčku), aj keď v hĺbke duše ľuďmi pohŕda. Miluje bohatstvo - bezohľadne a potajomky hromadí dočasné materiálne statky. Je egocentrikom so sadistickými sklonmi. Od detstva až po starobu terorizuje rodinu, aj keď je zdanlivo milý a dobrý. Neverí nikomu. Uzurpátor všetkých možných privilégií. Aj keď veľa nečíta, už vopred má na všetko „patent“ a urobenú vlastnú mienku.

BLÍŽENCI (21.5 - 20.6) Večné dieťa - tak intelektuálne ako aj citovo. Jediné, čo má naozaj rád je porozprávať sa o ničom a hrať v lotérii. Ukecanec, sužovaný večne utekajúcimi myšlienkami, v staršom veku tára dve na tri. Často sa stáva hercom alebo spisovateľom. Svoju mienku mení častejšie ako oblečenie, aj keď vlastne nemá žiadny názor a neznáša ani duševnú ani fyzickú námahu. Zbožňuje hostí, ale víta ich nanajvýš ak čajom a sušienkami.

RAK (21.6 - 22.7) Nepodarok. Konzervatívec a oportunista zahľadený len do seba. Jeho názor nič nezmení - či je to v oblasti vedy, alebo akejkoľvek inej oblasti. Ak uzná, že zaplátané oblečenie po dedkovi je veľmi dobré, nikto ho nedonúti aby si obliekol niečo slušné. Od strachu je schopný zaútočiť prvý. So záľubou očierňuje všetkých a všetko, aj keď sa vydáva za tvrdého alebo tolerantného. Má rád a cení si pohodlie a svätý pokoj. Každodenné starosti v ňom vzbudzujú pocit hnusu, preto ich nenápadne hádže na krk okoliu.

LEV (23.7 - 22.8) Už od ranného detstva má sklony k pijanstvu a bezuzdnostiam. V ostatných záležitostiach je lenivý. Jeho nebotyčná pýcha otrávi život každému a obžerstvo zruinuje každé vrecko. Najradšej je keď sa všetko krúti okolo neho a preto zatína zuby, učí sa a pracuje - ale iba preto, aby zaimponoval. Má neotrasiteľný pocit vlastnej veľkosti, hodnoty a neomylnosti. Aj v osobnom živote je jeho ambíciou nanajvýš oslňovať druhých a neustále prijímať ich obdiv.

PANNA (23.8 - 22.9) Má pôvab slona a nápaditosť králika, je nevrlá a skúpa. Prehnaná pedantnosť ju robí neznesiteľnou pre akýkoľvek rodinný alebo pracovný vzťah. Nikdy neimprovizuje, vždy chladnokrvne kalkuluje. Všetko, čo hovorí a robí, je ťažké, solídne, nudné.

VÁHY (23.9 - 22.10) Treba mať skutočnú smolu, aby sa človek narodil v znamení Váh. Dve ľavé ruky, tupý sluch aj zrak, zmysel pre humor, aj pracovné ambície v zániku. Váhy nemajú peniaze ani šťastie v láske, nedarí sa im doma ani v zamestnaní, sú neschopné zarobiť alebo zaimponovať, ani blysnúť sa vedomosťami. Často píšu tklivé pamätníky.

ŠKORPIÓN (23.10 - 21.11) Sú nebezpeční. Klamú, zrádzajú a intrigujú pre samú rozkoš z ničenia. Nešetria námahu, aby o sebe vybudovali dobrú mienku len preto, aby potom napadli úskočne, zozadu. Kariéru robia cez mŕtvoly. Ak škorpión hovorí, že si cení vaše priateľstvo, môžete si byť istí, že pred hodinou napísal udanie šéfovi. Keď slnko stojí v znamení Škorpióna, rodí sa najviac zločincov. Sú démonicky inteligentní, psychopaticky dobyvační, a závistliví kvôli všetkému...

STRELEC (22.11 - 21.12) Pracovitý a tvrdohlavý mravček používajúci metódu drobných krôčikov a „cielenej“ strely - prevážne bez efektu. Od detstva má záľubu v priateľstvách s osobami z tzv. dna. Je agresívnym optimistom, ťažkopádny v partnerstve a rodičovský antitalent. V starobe obyčajne píše pamäti - vymyslené od A až po Z.

KOZOROŽEC (22.12 - 19.1) Ak je to žena - potom má osobnosť Xantipy. Muž je doma žandár, v práci tyran. Hundre a zadrapuje kvôli maličkostiam. Bije deti a s manželkou/manželom zaobchádza zle. Uhne iba pred fyzickou alebo psychickou prevahou. Intelektuálne je Kozorožec primitívny, bez vzletu a pomstychtivý. Nikdy nezabúda a neodpúšťa. Je zriedkavým spojením mánie veľkosti a komplexu menejcennosti s neveľkými duševnými a citovými možnosťami. Pozná hierarchiu a váži si ju, pretože ona jediná mu dáva silný základ a pocit bezpečia.

VODNÁR (20.1 - 18.2) Nikdy nevráti požičané peniaze, ohovára blížnych a trúsi nepodstatné, ale jedovaté klebety - vždy za chrbtom. Priťahujú ho gastronomické zariadenia IV. kategórie v najzastrčenejších kútoch len preto, že je potvorsky skúpy, za čo sa hanbí. Prevažne „ryžuje“ na rodičoch, partneroch a deťoch.

RYBY (19.2 - 19.3) Klamú až do takej miery, že samy strácajú orientáciu medzi pravdou a nepravdou. Ryba protirečí sama sebe, druhým klame do očí a neustále sa vykrúca, ale nemá z toho žiaden pôžitok, robí to len zo zásady: umenie pre umenie. Ľuďmi zo znamenia Rýb sa dá najľahšie manipulovať, pretože nevedomky podliehajú rôznym vplyvom. Majú sklony k fanatizmu, stávajú sa nástrojom v rukách silnejších osobností.

Výroky ideálnej ženy

Tak toto by ste sa mali naučiť: Naozaj si myslíš, že si toho už dosť vypil?
Nudím sa. Poď mi vyholiť prirodzenie.
čo by si povedal na to, keby sme zohnali dobrý pornofilm, basu piva, trochu trávy, pozvali moju kamarátku a rozdali si to v trojke?
Keď ma v blízkej dobe nenecháš urobiť ti to pusou, tak sa zbláznim.
Viem, že TAM je to omnoho tesnejšie, ale mohol by si to skúsiť ešte raz.
Všetko to prehltnem, je to super chuť.
Keď sa ohýbaš, si moc sexi.
Radšej by som sa dívala na futbal a pila pivo ako chodila po tých blbých nákupoch.
Predplaťme si playboya.
Chcel by si vidieť ako to robím s kamarátkou?
Poďme do mesta aby si mohol ženám okukovať zadky.
Zostanem doma a vymaľujem.
Milujem, keď hráš v nedeľu golf, a prajem si aby ti vyšiel čas hrať ho aj v sobotu.
Miláčik, susedova dcéra sa zasa opaluje, poď sa pozrieť.
Rozhodla som sa, že doma nemusím nosiť šaty.
Nie, nie, ja pôjdem vymeniť olej na aute.
Tvoja matka ti dala výborné správanie.
Preukáž mi láskavosť, zabudni na ten blbý deň sv. Valentína a kúp si radšej nové golfové palice.
Úplne ti rozumiem, výročie svadby je aj tak každý rok a keď pôjdeš s kamarátmi do krčmy, ja si aspoň výborne odpočiniem.
Nemal si byť už v bare s kamarátmi?
Do čerta so supermarketom, poďme sa radšej pozrieť do tých nových barov s obsluhou hore bez.
Počúvaj, zarobím dosť peňazí pre nás oboch, tak prečo nenecháš toho otravného ranného vstávania a radšej si neodpočinieš?
Zapísala som sa na kurz jogy, takže teraz si už viem dať členky za hlavu.
To bol super prd, skús ešte jeden.

Príjemný večer:

Otec:Synček, prosím ťa kúp mi kolu.
Syn : Pepsi či Coca Cola ?
Otec:Coca Colu..
Syn: Normálna, či Light či Zero.
Otec: Normálnu..
Syn: Vo fľaši či v plechovke?
Otec: fľaša!
Syn:Z fľaše pripravené, alebo plastové?
Otec: Jaj synak, tak mi dones vodu!
Syn: Perlivá či neperlivú?
Otec: Perlivú !
Syn: Teplé či studené? =)
Otec: Dám ti na zadok!
Syn: S opaskom či rukou?
Otec: Ty hlupák!
Syn: Dobrý či zlý ? :P
Otec: Prac sa mi z očí!
Syn: Dnes, či zajtra?
Otec: DNES!!
Syn: Zo zadného vchodu či predného? ^^
Otec: zabijem ťa!
Syn: mečom či lopatou?
Otec: Mečom!
Syn : Do hlavy či do srdca?
Otec : Ty potkan !
Syn : Biely či čierny?
...

jeden rusnácky

- Ta Jany, co soby daš, vino abo borovičky?
- Vino.
- Bile, červene?
- Bile.
- Slovenske, bulharske?
- Ta slovenske.
- Suche, polosuche abo solodke?
- Yď do p*či a nalyj borovičky!