jahoszmsk že ty budeš Paskov a dokonca z Driečnej čo??? a možno aj Laco Monter.

Koho to asi tak imitoval.

Dlhoroční manželia ticho sedia pri večeri, keď sa tu zrazu žena postaví a vypáli manželovi riadnu facku. Manžel sa prekvapene pýta:
-"To za čo?"
-"Za 40 rokov nekvalitného sexu!"
Po chvíli sa postaví manžel a tiez dá manželke riadnu facku. Žena sa prekvapene pýta:
-"A to za čo?"
-"Odkiaľ ty vies, čo je kvalitný a čo nekvalitný sex?"

V 8.triede hovorí učiteľka žiakom:
"Ste už dosť veľkí, budeme sa teda rozprávať o antikoncepcii. Čo ste o nej kto počul?"
Deti rozprávajú o pilulkách, kondómoch atď.
Prihlási sa Jurko a vraví:
"Moji rodičia používajú kýbeľ."
Učiteľka sa tomu čuduje a pýta sa Jurka, akože to robia?
A Jurko na to:
"To je jednoduché - naši sa milujú postojačky. Môj ocko je o hlavu menší ako mama, tak si vždy stúpne na kýbeľ a keď začne privierať oči, mama mu ten kýbeľ podtrhne..."

Rozprávajú sa dvaja zbožní mladíci pred svadbou jedného z nich.
-Trápim sa, či tá moja nastávajúca je este panna. Ona síce vraví, že
áno, ale človek nikdy nevie.
-Ale to pri svadobnej noci ľahko zistíš, stačí ti lopata a trochu červenej a zelenej farby.
-Čo je to za hlúpost?
-Žiadna hlúpost! Jedno vajce si zafarbi na červeno a jedno na zeleno. Ked sa v spálni vyzlečieš a nevesta ti povie, že také farebné vajcia ešte nevidela, môžeš ju rovno jebnuť tou lopatou.

Malý Janko vedel výborne maľovať. V škole namaľoval na zem medzi lavice myš.
Pani učiteľka ju videla a strašne sa zľakla. Do žiackej knižky napísala:
Váš syn dostane dvojku z chovania, pretože namaľoval na zem myš a ja som
sa jej strašne zľakla.
Otec odpísal:
Len mu ju dajte. V nedeľu namaľoval na šporák kundu. Ja som si spálil vtáka a náš dedo hubu!

Padá letadlo, pilot:
- Polovina lidí musí z letadla ven! Aby jsme zabránili diskriminaci, vyhodíme pasažery podle abecedy. Takže: Abrahámovy děti, Arabové, buzeranti, Cikáni, debilové, atd...
V tu chvíli se ptá malej černoušek tatínka:
- Tatínku, a my jsme tedy Afroameričani, jak pořád říkáš?
- Ticho, teď jsme Zkurvený negři!!!

SEXUÁLNA TORTA
Suroviny: dve rozosmiate oči, dve dobre formované nohy, dve plné nádoby mlieka, jeden pekáč, dve vajcia, jeden banán.
POSTUP: hlboko sa pozrieme do rozosmiatych očí, roztvoríme dve dobre formované nohy a masírujeme nádoby s mliekom, pokiaľ sa pekáč dobre nepremastí. Ztrhneme z banána šupku, vložíme ho do pekáča a prikryjeme vajciami. Občas skúšame prstom, či je pekáč dobre premastený. Torta je hotová až banán zmäkne a pustí šťavu.POZOR, aby torta nenakysla!

Rodina Jebalovych ide na dovolenku a v hoteli to na recepcneho vyvalia ihned:
Otec vravi:Ja som Jebal so svojou zenou a synom,a toto je moj syn tiez Jebal so svojou zenou a synom.
Recepcny ho prerusi a varavi:
Mne je uplne jedno kto tu s kym jebal, ja vas zapisem ako jednu velku skurvenu rodinu.

Nové logo SFZ

V drogérii:
- Prosím si 5 balíčkov kondómov.
- Chcete aj igelitku?
- Nie, ďakujem, nie je až taká škaredá.

Anglicko-východniarsky slovník

DO YOU SPEAK ENGLISH? - Znaš rečovac jak toten Buš?
WHERE DO YOU LIVE? - Ta dze žiješ?
COME ON! - Ta idzeme na to, ne?
TOUCH ME... - Ulap me!
WHAT ARE YOU TALKING ABOUT? - Co dristaš?
CAN WE HAVE A BEER, PLEASE - Ta šturime po pifku, ne?
WHERE ARE THE TOILETS, PLEASE - Idzem srac!
I LIKE POTATOES - Zerem grule.
OH, HE IS SO HANDSOME! - Ta bars šumny toten hlop!
BE COOL! - Netreba še šarpac!
BREAK ON TROUGH TO THE OTHER SIDE - Predzigac še na druhú stranu.
YOU ARE CRAZY! - Ta co ci rajbe uz načisto?
I LOST MY MIND - Šalena ja bula.
WHAT A HOT WEATHER! - Psy jazyky vyvaľuju.
WHERE WERE YOU? - Ta dze si ty bul!
FINALLY, IT STOPS RAINING. - Prestalo peršec.
YOU MAKE ME ANGRY. - Ta ši me nadzigal!!!
A PAIR OF SOCKS - Štrimfle
YOU ARE OLD FASHIONED - Ši jak jebo z lesa.
SOMEWHERE HERE - Dzeskaj tu.

KDH asi moc cigánskych hlasov nedostane.