Dvojica leží príjemne unavená v posteli.
On: "Čo keby som prišiel zajtra k Vám a pred všetkými Ťa požiadal o ruku?" Ona: "No, ja neviem, manžel by asi zúril a deti by sa smiali."

Aký je rozdiel medzi Angličanom, Francuzom, Židom a slovákom?
- Angličan má ženu a milenku. Ľúbi ženu.
- Francúz má ženu a milenku. Ľúbi milenku.
- Žid má ženu a milenku. Ľúbi matku.
- Slovák má ženu a milenku. Ľúbi si vypiť.

Lekár poučuje budúceho otecka:
- S vašou tehotnou ženou sa môžete milovať, ale odporúčam vlčiu polohu.
- A to je aká?
- Ľahnúť si vedľa diery a zavýjať.

Manžel sa vrátil domov z práce a našiel manželku zahĺbenú do čítania knihy.
- Ty už si doma miláčik? - čuduje sa manželka. - Bože a ja ešte nemám uvarený obed. Vieš strávila som krásne dopoludnie s Pavlom Orsághom Hviezdoslavom.
- To viem! - odsekol rozčúlený manžel. - V predsieni si zabudol čapicu a za kreslom trenírky!

Moja žena mi naznačovala, čo chce na nadchádzajúce výročie. Povedala:
"Chcem niečo, čo prejde od 0 na 150 za 3 sekundy."
Tak som jej kúpil osobnú váhu.

Sedia traja chlapi v krčme. Zrazu jeden začne:
- Moja žena čítala knihu Danka a Janka ,a narodili sa nám dvojčatá.
- Moja žena čítala Troch mušketierov a narodili sa nám trojčatá - hovori druhý. Tretí len rýchlo povedal: Bežím domov moja žena číta knihu Alibaba a 40 zbojníkov.

Dora, čerstvá mladomanželka, stretla kamarátku Maru. Tá sa jej pýta:
- Tak ako tvoj nový manžel?
- Čo ti budem hovoriť. Je mladý, krásny, bohatý a navyše aj sexuálny divoch...
- Nevrav!
- Veru, každý deň sa so mnou chce aj desaťkrát pomilovať!
- Nevrav! A je dobrý v posteli?
- Neviem. Ešte som mu nedala.

Na zástavke MHD sa stretne Janom s Jožkom. Jano sa pýta Jožka: ako sa máš? Dobre. A oženil si sa? Nie. A načo čakáš? Jožko: na autobus.

U Labirci v potravynach sja žviduje ujko Vasyľ:

-Syr rokfort mate?

-A to što?

-Syr splyšnityj...

-Takyj ne mame, ale mame kobasu rokfort, rybu rokfort, arašidy rokfort...

Kto čaká, dočkááááááá sa..........

Rozprávajú sa dve priateľky:
-Som taká rada ,že sa už s manželom nehádate. Včera ste boli takí svorní ,keď ste rúbali to drevo.
-My sme nerúbali drevo ,my sme si len delili nábytok.

Na hodine výtvarnej výchovy povedal učiteľ žiakom, aby namaľovali obraz s názvom koniec sveta. Edo mal na výkrese iba dve bodky. Učiteľ žiada vysvetlenie. Malý Edo hovorí: Mám tri sestry a všetky si každý mesiac namaľujú do kalendára bodku. Minulý mesiac tam boli iba dve. Keď to mama zistila, zalomila rukami a zvolala: Ach bože, to je koniec sveta!!!

Sedí holčička v parku na lavičce a strašně nadává:
"Kurva fix, do prdele práce!"
Jde kolem chlapík, slyší to a povídá jí:
"Poslouchej, děvče, to se vůbec nehodí, abys nadávala jako dlaždič!"
Ona na to:
"Tak si sedněte ke mně a já vám povím, proč nadávám."
Chlap si přisedl a dívka mu něco zašeptala do ucha. Chlap začal nadávat:
"To je v prdeli! Zasranej svět!"
Slyšela to babka, která šla okolo, a napomenula chlapíka, aby tak neklel, že je to nekulturní a nesluší se to.
Chlapík na to:
"Pojďte si sednout, babi, já vám řeknu, proč tak nadávám!"
Babka si sedla, chlap jí něco pošeptal do ouška a babka hned:
"No doprdele, kurva, já se na to vyseru!"
Uslyšel to kolemjdoucí dědek a povídá babce:
"No, že se ve svým věku nestydíte, paní, a nadávat tady takhle před malou holčičkou!"
Babka na to, ať se posadí, že mu řekne, proč tak nadává. Dědek si sedne a babka mu povídá:
"Ta lavička je čerstvě natřená."
"Kuuuuuurva, do hajzlu!"