Zavrieť
Upraviť
Hlavné
- Auto Moto [x]
- Cestovanie [x]
- Deti [x]
- Domácnosť [x]
- Elektronika [x]
- Foto [x]
- Hoby [x]
- Hudba [x]
- Iné [x]
- Kaviareň Porady [x]
- Kultúra [x]
- Mobily a Tablety [x]
- Móda [x]
- Mzdy a personalistika [x]
- Neziskové organizácie [x]
- Počítače [x]
- Podnikanie [x]
- Porada (o stránke Porada) [x]
- Právo [x]
- Recenzie [x]
- Recepty [x]
- Software [x]
- Stavba [x]
- Šport [x]
- Účtovníctvo a dane [x]
- Vzdelávanie [x]
- Záhrada [x]
- Zdravie [x]
- Zvieratá [x]
Otázku
Pravidlá
Položte novú otázku, ak:
- Potrebujete odpoveď (na diskusiu slúžia Debaty).
- Ste nenašli odpoveď cez vyhľadávanie
Tip
Pravidlá a tipy
Vaše rady, tipy a vedomosti!
Tip môžete napísať stručne ale môže ísť aj o dlhší článok.
Ak chcete zdieľať cudzí článok, zdieľajte link.
Tip môžete napísať stručne ale môže ísť aj o dlhší článok.
Ak chcete zdieľať cudzí článok, zdieľajte link.
Zdieľaj link
Pravidlá a tipy
Zdieľajte s nami link na články z iných webov.
Komentáre k linku budú zoradené podľa počtu hlasov,
môžete využiť aj filter komentárov a zobraziť
len komentáre od členov ktorých na Porade sledujete.
Komentáre k linku budú zoradené podľa počtu hlasov,
môžete využiť aj filter komentárov a zobraziť
len komentáre od členov ktorých na Porade sledujete.
Hľadať v debate
Tak to je naozaj ťažké
Najvšestrannejšie zviera je muž, pretože:
- keď je zaľúbený, je somár
- keď sa ožení je vôl
- keď sa neožení, je osamelý vlk
- keď podvedie manželku, je neverný pes
- keď ho podvedie manželka, je paroháč
- keď sa znovu ožení, tak sa to nedá porovnať s ničím, lebo také sprosté zviera na svete neexistuje
Najvšestrannejšie zviera je muž, pretože:
- keď je zaľúbený, je somár
- keď sa ožení je vôl
- keď sa neožení, je osamelý vlk
- keď podvedie manželku, je neverný pes
- keď ho podvedie manželka, je paroháč
- keď sa znovu ožení, tak sa to nedá porovnať s ničím, lebo také sprosté zviera na svete neexistuje
Učí velký žralok malého, jak má zaútočit na člověka v moři:
Plaveš kolem člověka, potom se potopíš a pod vodou jednou
zakroužíš.
Pak se vynoříš, 3x ho obeplaveš, znova se ponoříš a uděláš
kolečko.
Opět se vynoříš a 3x zakroužíš. Nato se ponoříš, zakroužíš,
vynoříš a zaútočíš.
Malý žralok oponuje: Proč mám jak debil kroužit, když
můžu zaútočit hned?
To sice můžeš, ale budeš ho žrát i s hovnama.
Plaveš kolem člověka, potom se potopíš a pod vodou jednou
zakroužíš.
Pak se vynoříš, 3x ho obeplaveš, znova se ponoříš a uděláš
kolečko.
Opět se vynoříš a 3x zakroužíš. Nato se ponoříš, zakroužíš,
vynoříš a zaútočíš.
Malý žralok oponuje: Proč mám jak debil kroužit, když
můžu zaútočit hned?
To sice můžeš, ale budeš ho žrát i s hovnama.
Príde minister po výplate domov a začne z vreciek vyťahovať peniaze. Manželka mu vraví:
-"Počúvaj, nenos už toľko, neviem čo s tým! Skrine plné, do pivnice sa tiež už nič nezmestí..."
-"Čo sa sťažuješ?! Predstav si, že v niektorých rodinách pracujú obaja."
Na Slovensku sedia skoro všetci:
- malí zlodeji vo väzniciach,
- veľkí zlodeji v parlamente
- a najväčší vo vláde, a v správnych radách.
- Halo.. Bratislavske vodarne?
- Ano. Co si zelate?
- Z mojho vodovodu tecie voda !?!?!?
- No... a co ste ocakavali?
- No, podla uctu aspon Heineken!
"Kedysi dievčatá vedeli variť ako ich mamy, dnes vedia piť ako ich otcovia"
-"Počúvaj, nenos už toľko, neviem čo s tým! Skrine plné, do pivnice sa tiež už nič nezmestí..."
-"Čo sa sťažuješ?! Predstav si, že v niektorých rodinách pracujú obaja."
Na Slovensku sedia skoro všetci:
- malí zlodeji vo väzniciach,
- veľkí zlodeji v parlamente
- a najväčší vo vláde, a v správnych radách.
- Halo.. Bratislavske vodarne?
- Ano. Co si zelate?
- Z mojho vodovodu tecie voda !?!?!?
- No... a co ste ocakavali?
- No, podla uctu aspon Heineken!
"Kedysi dievčatá vedeli variť ako ich mamy, dnes vedia piť ako ich otcovia"
Manzel vlezie do postele a zasepka nezne a vasnivo do ucha svojej manzelky:
- Som bez treniek.
A zena mu odpovie:
- Nechaj ma spať... zajtra ti jedny operiem.
Prosím si sekaného žraloka na masle s orechmi. - pýta si tučná žena v
reštaurácii
- Pani, - odvetí čašník - vy dobre viete, že my tu nič takého nemáme.
- Dobre, tak mi dajte jeden veľký mastný rezeň! Ale boh mi je svedkom, že
som chcela niečo diétne.
- Som bez treniek.
A zena mu odpovie:
- Nechaj ma spať... zajtra ti jedny operiem.
Prosím si sekaného žraloka na masle s orechmi. - pýta si tučná žena v
reštaurácii
- Pani, - odvetí čašník - vy dobre viete, že my tu nič takého nemáme.
- Dobre, tak mi dajte jeden veľký mastný rezeň! Ale boh mi je svedkom, že
som chcela niečo diétne.
Stretol sa Francúz so Slovákom a rozprávajú sa , čo sa u nich
udialo nové.
Francúz hovorí: V poslednom čase u nás zdraželi kurvy.
Slovák na to : U nás je to podobné, v poslednom čase u nás tie
kurvy zdražili všetko
udialo nové.
Francúz hovorí: V poslednom čase u nás zdraželi kurvy.
Slovák na to : U nás je to podobné, v poslednom čase u nás tie
kurvy zdražili všetko
"Jak jsi vlastně zemřela?"
"Zmrzla jsem," odpovídá druhá.
"A bolí to?"
"Tak na začátku cítíš nepříjemnou zimu, potom tě začnou
bolet prsty a kosti a nakonec začínáš mrznout a usneš na věky.
No co ti budu povídat, hrozná smrt. A co ty, jak jsi zemřela?"
"No tak já jsem dostala infarkt."
"A to jak?"
"Tak to ti teda povím - Myslela jsem si, že mě manžel
podvádí, tak jsem se dříve vrátila z práce a našla jsem ho doma spokojeně
koukat na televizi.
Běžím do garáže, no nenašla jsem nikoho, tak jdu do
prvního poschodí a zase nikdo, rychle běžím do druhého a taky nikdo. No a
jak jsem scházela dolů po schodech, tak z radosti, že mi manžel není
nevěrný, jsem dostala infarkt a umřela jsem."
"Ty jsi ale fakt blbá, kdyby ses koukla do mrazáku, ještě bychom byly
obě naživu..."
"Zmrzla jsem," odpovídá druhá.
"A bolí to?"
"Tak na začátku cítíš nepříjemnou zimu, potom tě začnou
bolet prsty a kosti a nakonec začínáš mrznout a usneš na věky.
No co ti budu povídat, hrozná smrt. A co ty, jak jsi zemřela?"
"No tak já jsem dostala infarkt."
"A to jak?"
"Tak to ti teda povím - Myslela jsem si, že mě manžel
podvádí, tak jsem se dříve vrátila z práce a našla jsem ho doma spokojeně
koukat na televizi.
Běžím do garáže, no nenašla jsem nikoho, tak jdu do
prvního poschodí a zase nikdo, rychle běžím do druhého a taky nikdo. No a
jak jsem scházela dolů po schodech, tak z radosti, že mi manžel není
nevěrný, jsem dostala infarkt a umřela jsem."
"Ty jsi ale fakt blbá, kdyby ses koukla do mrazáku, ještě bychom byly
obě naživu..."
U jasnovidky :Váš manžel vás podvádza !
Čo ? Určite ? Nemáte tie karty naopak ??
Počula som, že priveľa sexu škodí pamäti... ale už neviem, kto mi to
povedal...
Tri veci človek nedokáže:
1/ Nemôže si spočítať vlasy
2/ Nemôžeš dýchať s vyplazeným jazykom
3/ Nemôžeš si umyť oči mydlom, keď ich máš otvorené.
Daj späť ten jazyk, vyzeráš ako pes !
Čo ? Určite ? Nemáte tie karty naopak ??
Počula som, že priveľa sexu škodí pamäti... ale už neviem, kto mi to
povedal...
Tri veci človek nedokáže:
1/ Nemôže si spočítať vlasy
2/ Nemôžeš dýchať s vyplazeným jazykom
3/ Nemôžeš si umyť oči mydlom, keď ich máš otvorené.
Daj späť ten jazyk, vyzeráš ako pes !
Američan, Francúz a Slovák sú v pekle...
Američan si potrebuje zavolať. Spýta sa Satana či si môže zavolať
do Ameriky.Môže. Hovor trvá 5 minút. Satan povie Amikovi, že to stojí
400 dolárov. Zaplatí.
Podobne volá aj Francúz do Francúzska, 5 minút a platí 400 euro.
Potom si zavolá Slovák na Slovensko, trvá to 5 min., 10 min., 30 minút!
Pýta sa Satana koľko to bude stáť.
Satan: "Jedno euro. "* *
Slovák: " Tak málo? "
Satan: "Viete, z pekla do pekla, to je ako miestny hovor."
Američan si potrebuje zavolať. Spýta sa Satana či si môže zavolať
do Ameriky.Môže. Hovor trvá 5 minút. Satan povie Amikovi, že to stojí
400 dolárov. Zaplatí.
Podobne volá aj Francúz do Francúzska, 5 minút a platí 400 euro.
Potom si zavolá Slovák na Slovensko, trvá to 5 min., 10 min., 30 minút!
Pýta sa Satana koľko to bude stáť.
Satan: "Jedno euro. "* *
Slovák: " Tak málo? "
Satan: "Viete, z pekla do pekla, to je ako miestny hovor."
To mi došlo e_mailom:
--------------------------
Barmanka: "
aa, nazdar Pali!"
"Ticho, som tu s manželkou."
"Pali, tequilu ako vždy?"
"Krucinál,ticho, som tu s manželkou."
Na pódiu je striptíz, striptérka odhodí všetko, a zrazu zvolá ..
"Tak páni, kto z vás je najlepší?"
A celý bar kričí:"Palíííííí!",
Manželka naskočí do taxíka, on za ňou, a ona nadáva:
"Myslela som si, že si normálny, a ty si také prasa!"
Taxikár sa obzrie a hovorí:
"Teda, PALI, takto protivnú kurvu si tu ešte nemal"
*Rozhovor Andriho a Anci :
- "Ne,nepujdzem s tebu do posceli. Až po svadbe."
- "Dobre, ta mizavolaj, kedz še vydaš."*
--------------------------
Barmanka: "
aa, nazdar Pali!"
"Ticho, som tu s manželkou."
"Pali, tequilu ako vždy?"
"Krucinál,ticho, som tu s manželkou."
Na pódiu je striptíz, striptérka odhodí všetko, a zrazu zvolá ..
"Tak páni, kto z vás je najlepší?"
A celý bar kričí:"Palíííííí!",
Manželka naskočí do taxíka, on za ňou, a ona nadáva:
"Myslela som si, že si normálny, a ty si také prasa!"
Taxikár sa obzrie a hovorí:
"Teda, PALI, takto protivnú kurvu si tu ešte nemal"
*Rozhovor Andriho a Anci :
- "Ne,nepujdzem s tebu do posceli. Až po svadbe."
- "Dobre, ta mizavolaj, kedz še vydaš."*
...........
*Difče hutori ocovi:
Ocu...jeden chlapecv škole mi povedal daco, čemu som nerozumela... Povedal, že mam šumne čelné sklo, prekrasny kufer, super karoseriu a moje narazniky sú bezchybné.
Ocec na to:
Tak mu povidz, ze ši eščik v zaruke, a nech še neopovazi zdzvihnuc kapotu, a kontroloval ci hladinu oleja, bo mu urvem výfuk!*
*Difče hutori ocovi:
Ocu...jeden chlapecv škole mi povedal daco, čemu som nerozumela... Povedal, že mam šumne čelné sklo, prekrasny kufer, super karoseriu a moje narazniky sú bezchybné.
Ocec na to:
Tak mu povidz, ze ši eščik v zaruke, a nech še neopovazi zdzvihnuc kapotu, a kontroloval ci hladinu oleja, bo mu urvem výfuk!*
Sleduj porady, ktoré by vás mohli zaujímať
Ako prispievať do debát
Zoznámte sa s novými pravidlami.Otázky nezadávajte do debát.
- sú v rámci debaty stratené
- nedajú sa dostatočne ľahko dohľadať
- majú menej odpovedí
- odpovede sa miešajú s debatou
Debaty slúžia na voľnú diskusiu.
Pokračovať v diskusii
Copyright © PORADA.sk, s.r.o. - žiadna časť stránky nemôže byť rozširovaná, alebo reprodukovaná bez predchádzajúceho súhlasu
