Přišli manželé Novákovi k zubaři. Na panu Novákovi bylo vidět, že spěchá. Povídá zubaři:
-Pane doktore, žádné vymyšlenosti. Žádné umrtvení, žádné prášky. Prostě jen vezměte kleště a vytrhněte ho.
-Tedy, obdivuji vás stoický klid. Kéž bych měl víc takových pacientů. Tak mi ukažte, který zub to je.
-Marie, ukaž mu ten svůj zub!

Daj si translate.google.com, preklad čeština -> angličtina anapíš tam toto: " Jak startuje škodovka v zimě. vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv.vvvvvv. vv "
:D:D:D:---:---:---
/pusti zvuk v anglictine.../ !!!!!!!!!!

Ale prekopiruj si to aj s tymi véčkami. Anglicku verziu počúvaj.

Daj si translate.google.com, preklad čeština -> angličtina anapíš tam toto: " Jak startuje škodovka v zimě. vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv.vvvvvv. vv "
:D:D:D:---:---:---
/pusti zvuk v anglictine.../ !!!!!!!!!!

Ale prekopiruj si to aj s tymi véčkami. Anglicku verziu počúvaj.

to nema chybu

102300

asi by to chcelo zalozit temu translate google, takych haluzi je tam dost

sedem najlepších polôh ..!!!!

Paríž je Paríž....

Modlitba ženy za muža:

Daj,Bože, nech sa mu postaví, nech sa skôr ako ja nespraví. Nech ma riadne vypráši, nech negrgá po guláši. Nech mi po nociach nechrápe, susedu po zadku necápe. Nech mi tu doma neprdí, nepotí sa a nesmrdí. Nech žerie, čo mu uvarím, nefrfle, keď ho nechválim; nech nosí domov euráče, nech ma netlačia tangáče. A nech som preňho stále krásna, nech mi protéza netlačí ďasná. Nech mi pochváli každé kilo, sto chvál denne nech povie milo. A nech je krásny ako Tarzan, ďakujem.
ó Bože, ahoj-nazdar!

Dobrá rada:

Chcete vydělávat díky Facebooku?

Jděte do Účet -> Nastavení účtu -> Deaktivace účtu ...a začněte pracovat ;)

Tak toto nemá chybu:
http://zabava.sme.sk/c/6063956/agresivny-rusnovodic-predbiehal-v-zakrute.html

Pracujúca budúcnosť
dôchodok plánujú až od 73rokov (a myslia to vážne) Vízia budúcnosti - po roku 2050

Idem domov vlakom z práce, je mi 73 rokov a o vodičák som prišiel už ako zdravotne nezpôsobilý.
Po tom ako mi vo vlaku cvikne lístok sprievodca s barlami, vystupujem.
Z lokomotívy vyťahujú strojvedúceho na invalidnom vozíku.
Prechádzam nádražnou halou, ktorú stráži poloslepý mestský policajt podopieraný dvoma hluchými kolegami.
Vychádzam von a idem na autobus, vodič žiada cestujúcich, aby jej povedali, kde má zastaviť - má stratu pamäte.
Vystupujem a mám hlad, v reštaurácii mi čašník oznamuje, že jedlo dostanem, ako náhle sa podarí dostať kuchára z kómy.
Objednávam si pivo, ktoré čašník kvôli trasu rúk vyleje, skôr ako dôjde k môjmu stolu.
Chcem zaplatiť, ale čašník nerozozná stovku od tisícovky!
Idem domov, tam sa ma pýtajú moje deti vo veku 48 a 50 rokov: "Tato, nemohol by si nám nájsť nejakú prácu?"
"Nie, deti moje, na to ste ešte príliš mladí," odložím obidve protézy.
Pustím televíziu a pozerám na celoštátne oslavy narodenín ministra práce a sociálnych vecí Jozefa Mihála obklopeného 40 ročnými policajtmi tesne pred dôchodkom, ktorý sa k našej radosti v plnej sile, zdraví a sviežosti dožíva 120 rokov.

Šité správnou ihlou ::D:D:D

Proč pít alkohol ?
Protože žádná dobrá historka nezačíná: "Když jsme jedli salát..."

MYŠLENKA DNE

Nikdy nezadržujte své prdy.
Odcestují po zádech do vašeho mozku
a odtud pak vycházejí posrané nápady!

Zopár životne dôležitých otázok a odpovedí:

- Kde sa učia upíri vyciciavať krv?
- Na právnickej fakulte.

- Ako sa volá dieťa, ktoré sa narodí mníške?
- Voskovec.

- Načo je na tampóne šnúrka?
- Aby filcky mohli skákať bungee-jumping.

- Ako sa po poľsky povie zubná kefka?
- Štetka papulowa.

- Viete, aká vec okrem suchého zipsu vydáva presne taký istý zvuk?
- Keď si Eskimáčka mení vložky...

- Čo je to 90-60-90 ?
- Jazda autom cez mesto okolo dopravného policajta.

Do nemocnice přivezli muže, popáleného na břiše.
Doktor ho ošetří, namaže a dává mu dvě tabletky Viagry.
"To na to pomáhá, pane doktore?" ptá se pacient.
"Nó, ani ne, ale hlavně se Vám na tu spáleninu nepřilepí deka!"

Mať čierneho otroka, to je také svetové!!! Ale robiť jak otrok na čiernych, to je také slovenské...

Sedí krava na strome a štrikuje noviny, okolo letí had na bicykli a pýta sa:
- krava koľko je hodín?
Krava vytiahne teplomer:
- utorok!
- Šak ja nefajčím!
- Šak ja ti nenalievam!

... toto mi akosi nápadne pripomína istý zákonodarný zbor ...

102380

Študentku skúšajú z medicíny:
-Koľko spermií vylúči muž na jeden raz?
-Plné ústa.
-Ale ja sa pýtam, aké množstvo?!
-Asi tak na tri glgy.

Dvojo vichodňare šedza v bare a medzi ňima krasna rozpaľena blondina.

Po chviľi jeden odidze na zachod a blondina še ku druhemu prituľi a hutori:

- No... richlo... teraz maš priležitosc...

- Druhi še ňešmelo obhľadňe a.... šup do sebe kamaratovo puldeci...

Jde takhle Jára Cimrman a najednou vidí Chucka Norrise jak kope nějákýho chlápka.

Příjde k němu a povídá:

"Ty Chucku......a nebylo by to lepší s otočkou?"

Áaaa, nazdar Milane!"
"Ticho, jsem tu s manželkou."
"Milane, tequilu jako vždycky?"
"Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou."
Na pódiu probíhá striptýz, striptérka už odhodila všechno, a najednou volá:
... "Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?"
A celá restaurace křičí: "Milááááán!"
Manželka naskočí do taxíku,on za ní... a ona začne nadávat:
"Myslela jsem si, že jsi normální chlap, a ty jsi takové prase!"
Taxikář se ohlídne a říká:
"Teda, Milane, takhle protivnou kurvu máš prvně!"

:o

Predstavte si, ze včera o druhej v noci u mňa zvonil sused...
Normálne prišiel o druhej a zazvonil!
Som sa tak zľakol, že mi skoro vypadla príklepová vŕtačka z ruky !!!

Hríb hovorí: "Ja vyzerám ako dáždnik."
Brokolica hovorí: "Ja vyzerám ako strom."
Orech hovorí: "Ja vyzerám ako mozog."
Banán hovorí: "Nemohli by sme zmeniť tému?"

Nejsmutnější zvířátko na světě, je MUŽ.
Má prsa bez mléka,
ptáka bez křídel,
vejce bez skořápky,
pytel bez peněz,
a když si konečně myslí, že je v sedmém nebi,
tak je vlastně v pí*i. :DDD

Vystupuje manažér zo svojho nového Porsche, otvorí dvere a okolo prechádzajúci kamión mu tie dvere odrazí.
Zastaví, vodič vylezie von a manažér na neho hneď spustí: "Kam čumíš, debil?! Odrazil si mi dvere môjho nového auta!!!"
Tirák mu hovorí: "Vy, manažéri, ste strašne materialisticky založení. Vy mi tu nadávate kvôli tomu, ze som vám odrazil dvere a vôbec vám nevadí, že ste prišiel tiež o ruku!
Manažér: "A ku*va, rolexky!!!"



Doktor: "Sestři, amputujte pacientovi levou ruku." VZZZZZZZZZ...
"Řekl jsem levou!" VZZZZZZZZZ...
"RUKU!!!"

Adam a Eva sa rozprávajú v raji: Adam, povedz, miluješ ma?
No do pi*e a koho iného by som mal asi milovať? :D:D:D:D:D..

o lekaroch a s nimi spojenymi problememi

Araňa bedáka:
- Pán doktor, pán doktor, môj Dežo je 200%-tný impotent.
- Ale to nie je možné! - mieni lekár.
- Ale je! Kôň ho tak kopol do gulí, že si pritom odkusol ešte aj jazyk.

Ide bača od lekára na salaš a s nohami naširoko od seba. Honelníci sa dívajú na baču, a pýtajú sa ho:
- Ej bača, a čože sa vám stalo, že tak naširoko chodíte?
- Ále, lekár mi zistil vysoký cholesterol a povedal, že sa vajec nemám ani len dotknúť...

Chlapíka privezú do nemocnice úplne dobitého, po celom tele má modriny. Lekári sa ho pýtajú, čo sa mu stalo:
- Viete, bol som s manželkou hrať golf. Ona je len začiatočníčka a odpálila loptičku medzi stádo kráv. Tak som ju išiel hľadať. Až po chvíli som ju zbadal v zadku jednej z nich. No, a vtedy som spravil tú osudnú chybu!
- A čo ste urobili?
- No, zdvihol som jej chvost a zakričal som na manželku "Táto vyzerá ako tvoja..."


Rodičia dievčatka-prváčky prídu za rodičmi chlapčeka-prváka a vravia:
- Už to nie sme ochotní ďalej trpieť. Váš syn sa už druhý týždeň hrá s našou dcérou na lekára. Je to proste neskutočné...
- No, predpokladáme, že uznáte, - hovoria rodičia chlapčeka - že v ich veku sa u detí začína prejavovať záujem o opačné pohlavie a podobné hry prospievajú správnemu vytváraniu pohlavného sebauvedomenia dieťaťa...
- ... nám je to jedno! - prerušia ich rodičia dievčatka - Nech ju
trebárs aj vyj*be, no on jej včera vyoperoval slepé črevo!!!

Baví se dvě dívky:
"Včera jsem byla u lekáře a ten mi oznámil, že jsem těhotná."
"A kdo je otec?"
"To mi neřekl..."


Operacna sala, pacient je pripraveny na urologicky zakrok. Chirurg s umytymi rukami hovori mladej sestricke: "Sestricka, upravte polohu penisu."
A o chvilu: "Hm, dobre a teraz pacientovi."

Vedci zistili, že v Michalovciach žije chlap, čo sa vie vrátiť v čase. Išli teda do MI a našli ho v krčme.
Hovoria mu: "Vy sa vraj viete vrátiť v čase, ukážete nám to?"
on hovorí: "Kúp pol litra borovičky a ukážem Ti."
Vedci kúpili, on vypil a hovori: "Kúp ešte jednu."
..Znova vypil, postaví sa, oprie sa o stôl a povie:
"No, a už som tam dze včera..."

Dnes ráno som bol v obchode. Bol som tam päť minút. Keď som vyšiel von, stála tam policajtka a práve vypisovala blokovú pokutu. Tak som k nej podišiel a vravím: "Ale no tak, zlatko, to takému fešákovi ako som ja, nemôžeš dopriať ani malú prestávku?
" Ignorovala ma a tak som jej vynadal do jebnutých fízlov. Pozrela sa na mňa a začala vypisovať ďalšiu pokutu za ojazdené pneumatiky. Tak som ju nazval tupou štetkou. A ona začala vypisovať tretí blok. Tak to išlo ďalších dvadsať minút, nadával som jej do kuriev a tak.. Čím viac som jej nadával, tým viac pokút napísala. Mne to bolo ale jedno... Ja som bol peši

Myslel si tohoto? http://korzar.sme.sk/c/5668513/muz-so-siedmimi-promile-tvrde-som-zapijal-pivom.html

- Mami, čo je dnes na obed?
- Hovno s makom.
- Fúúúj, mak...

Ideální rodina z pohledu TV reklam:


Ideální rodina žije v novém domku, s velkou zahradou a bazénem,
vše zatížené výhodnou hypotékou.
V garáži mají rodinný vůz pořízený na leasing,
stejně jako mají na splátky vybavenou celou domácnost.
Takže jsou zadlužený jako prase a netuší, z čeho to budou splácet.
Členové rodiny jsou čtyři: otec, matka a dvě děti.
Mají doma psa, pravděpodobně labradora.
Mladší je kluk, kterému stále padají kalhoty a nechce do nich pásek,
starší dcera, která stále řeší pupínky,
které odstraní jedinečným přípravkem
a ty černé tečky z nosu nějakou samolepkou.
Otec pracuje jako ředitel firmy a v pracovní době chodí na tenis.
Ještěže má schopnou sekretářku, která mu ochotně podává tenisáky.
Matka je žena v domácnosti, ale od rána má strašně moc práce.
Musí vstávat strašně brzy, aby byla při servírování snídaně,
skládající se ze sušenek a pomerančového džusu,
upravená, namalovaná a svěží.
Po snídani musí doprovodit děti do školy,
nesmí však zapomenout vzít sebou do kabelky láhev Perwollu,
aby mohla lidem v autobuse ukázat, v čem si pere svetr.
Pak jde nakupovat a samozřejmě platí kreditní kartou.
Po návratu z nákupu uvaří oběd ze sáčku,
do polévky nesmí zapomenout přidat vejce.
Občas jí u vaření asistuje šéfkuchař firmy, která jídla v pytlících dodává.
Odpoledne má relativně volno, které tráví s přítelkyněmi u bazénu na zahradě
a mezi její největší přání patří
(na rozdíl od kamarádek, které se chtějí vdát nebo rozvést) láhev minerálky.
Láhev s pracím prostředkem má pochopitelně stále u sebe,
kdyby někdo nevěřil, že ty šaty vážně nejsou nové.
Odpoledne se ze školy vracejí děti.
Jsou špinavé od čokolády a syn je zamilovaný do paní učitelky s vědomím,
že se musí ještě moc a moc učit.
Pak děti dovádějí s kamarády na zahradě, většinou si hrají na Indiány nebo s míčem.
V každém případě přijdou domu špinavý jak prasata
a maminka je za to s úsměvem pohladí
a bez keců jim hadry vypere, aby byly na zítřejší zápas bělejší než bílé.
K svačině jim pak nabídne mléko a cereální sušenky,
což parchanty nechává ledově klidnými.
Dostane je až jejich babička, která vytáhne z lednice nějakou tu pochoutku s tučňákem.
Otec mezitím při návratu z práce způsobí dopravní nehodu,
ale protože má skvělé pojištění, tak od poškozeného řidiče po držce nedostane.
Po návratu domů se otec zabývá natíráním plotu tou nejlepší barvou,
do čehož mu neustále mudruje tchýně (babička),
kterou celkem vkusně uzemní.
Ale ve své podstatě už se těší, až už bude natírat plot znova,
protože tchýně už tu nebude.
Manželka mezitím při sekání trávy novou sekačkou,
kterou mají díky kolu štěstí zadarmo,
dovádí na zahradě s rodinným psem a nemůže si vynachválit,
v jaké je skvělé kondici a jak krásné hovno dělá
na čerstvě posekaný trávník díky granulím, kterými ho krmí.
Dcera už asi hodinu u počítače a při zapnuté plazmové televizi telefonuje s kámoškama,
protože s telefonním tarifem, který mají, se to určitě vyplatí.
Je čas večeře. Objednávají si přes rozvoz pizzu, která je ta jediná pravá italská.
Po večeři manželka vezme totálně špinavý ubrus, na kterém jsou zbytky jídla
a mapy od vína (mimochodem jediného pravého portského),
postříká skvrny zázračným prostředkem a šoupne jej do pračky.
Do praní samozřejmě nepřidává žádný doporučený prostředek,
takže pračka brzo odejde.
Ale konečně si zase může pozvat toho pěkného opraváře.
Když už je v té koupelně, tak na doporučení jedné paní doktorky
přetře dalším zázračným prostředkem obklady, umyvadlo a vanu.
Při pohledu na špinavý hadřík to vypadá, že už tam neuklízela minimálně pět let.
Manžel s kamarády na pivu řeší, že ten výčepní je nějaký divný
a mezitím polyká pilulky proti zvětšení prostaty.
Děti šly spát pod peřiny, jejichž povlečení je tak heboučké, protože je pral sám Lenor.
A budou se jim zdát určitě jen ty nejkrásnější sny!
Manželka si napustí vanu, přidá do ní úchvatnou pěnu,
díky které se po vykoupání bude cítit tak skvěle,
jako by celý den nebyla v jednom kole, ale dělala úplný hovno.
Pak si vodrbe veškeré ochlupení na celém těle a namaže se několika krémy,
čímž odstraní celulitidu, bude mít ploché břicho a vyrostou jí kozy aspoň o dvě čísla.
Přitom bude mít taky bronzovou barvu.
Manžel se vrací z hospody, ale protože má opět své dny,
jde ještě se sousedem vyžrat flašku něčeho
výjimečně hořkého a výjimečně dobrého.
Pak do sebe hodí modrou pilulku a přitulí se k manželce.
Před tím si samozřejmě vloží do huby plátek žvýkačky pro svěží dech,
protože alkohol moc vábný dech nevytvoří.
No, nesmí na ženu dýchat moc rychle a moc zblízka,
aby mu při sexu díky jeho ledově svěžímu dechu nezmrzla.
Z toho všeho vyplývá, že v ideální rodině se manžel fláká v práci
a po večerech chlastá, manželka řeší s kamarádkami kraviny,
parchanti jsou rozmazlení a pořád špinaví a neumí kulturně stolovat.
Doma mají všude špínu, zadlužený jsou až do roku 2300,
ale navenek se tváří, že jsou všichni strašně šťastní, veselí a spokojení.

Krásný den!

Mladá žena přijde do prodejny se zvířaty, že by chtěla nějakého papouška.
Prodavač ji povídá: "Pani, máme tady jenom jednoho,ale je hrozně sprostej,
protože byl 3 roky v bordelu.
Žena říká, že ji to nevadi, a tak si ho koupí.
Přijdou domu a papoušek říká:"Aaa, novej bordel, to neznám!"
"Papoušku, to není žádnej bordel, ale tvuj nový domov."
Ve dvě odopoledne se vrátěj dvě dcery ze školy.
"Aaa, nový kurvy, ty neznam!"
"Papoušku, to nejsou žádný kurvy, ale naše dcery!"
V šest přijde manžel z práce a papoušek povídá:
"No konečně někdo známej. Nazdar Pavle !

A podobný, ale starší vtip:
Pán si ide kúpiť papagája a predavač mu hovorí:
Dávajte si pozor na jazyk čo poviete, lebo je učenlivý a predtým bol v bordely.
Pán ho donesie domov, radosť je veľká ale sa obávajú ako sa zachová, keď budú mať oslavy...ako povedať známym, že si majú dávať pozor na jazyk.
Pán vraví: Vieš čo? Dáme ho do haly a necháme ho tam. Jeho poprosia, aby bol slušný a bol ticho.
Hostia prichádzajú, domáci ich vítaju a tu sa ozve papagáj:
" Páni sú Tí istííí, iba kurrrvy sú iné!"

Správa z finančného úradu.

Zopár životne dôležitých otázok a odpovedí:

- Kde sa učia upíri vyciciavať krv?
- Na právnickej fakulte.

- Ako sa volá dieťa, ktoré sa narodí mníške?
- Voskovec.

- Načo je na tampóne šnúrka?
- Aby filcky mohli skákať bungee-jumping.

- Ako sa po poľsky povie zubná kefka?
- Štetka papulowa.

- Viete, aká vec okrem suchého zipsu vydáva presne taký istý zvuk?
- Keď si Eskimáčka mení vložky...

- Čo je to 90-60-90 ?
- Jazda autom cez mesto okolo dopravného policajta.

Vodiči pozor! 90 - 50 - 90!

Chlapík drhne mydlom rifle:

- Nikomu sa nedá veriť, nikomu, dokonca ani sebe... Ďalej drhne rifle:

- A to som si chcel len prdnúť!

svetlé vlasy - čo už ...

Šéf sekretářce: "Příští týden bychom mohli zaletět do Paříže."
Sekretářka manželovi: "Příští týden musím služebně do Francie."
Manžel milence: "Manželka je příští týden na služebce."
Milenka soukromému studentovi: "Příští týden odpadá hodina angličtiny."
Student dědečkovi: "Příští týden mi odpadla anglina, mohli bychom zajet na ryby."
Dědeček sekretářce: "Ta Paříž příští týden nepůjde, slíbil jsem vnukovi výlet."
Sekretářka manželovi: "Ta služební cesta se přesouvá."
Manžel milence: "Tak manželka nakonec nikam nejede."
Milenka soukromému studentovi: "Návrat k původnímu rozvrhu, hodina bude."
Student dědečkovi: "Tak ta angličtina bude, nikam nemůžu."
Dědeček sekretářce: "Výlet s vnukem se ruší, můžeme do té Paříže."
Sekretářka manželovi: ...

http://daddyclaxton.com/wordpress/wp-content/uploads/2010/10/Laundry.jpg
Svätá pravda

pokiaľ má 40 a viac:)

Vynálezca auta Porsche umrie a dostane sa do neba.
Svätý Peter ho prijíma a hovorí: "Za tvoje zásluhy pre motoristov je ti dovolené jedno prianie. Čo by si si želal?"

Ferdinand Porsche chvíľu uvažuje a hovorí: "Dobre, dovoľ mi rozhovor s Bohom."

Svätý Peter ho teda predstaví Pánu Bohu a Porsche sa ho pýta: "Milý Bože, keď si stvoril ženu, kde si bol myšlienkami?"

Boh: "Čo tým chceš povedať?"

Ferdinand:

1. Predku chýba aerodynamika.
2. Hlučnosť je nad únosnou hranicou.
3. Náklady na údržbu sú vysoké.
4. 5 až 6 dní v mesiaci je mimo prevádzky.
5. Zadná časť visí voľne dole.
6. Neustále sa musí prelakovávať a udržiavať.
7. Výfuk je blízko nasávania.
8. Svetlomety sú malé a smerujú dole.
9. Spotreba je priveľká.

Boh chvíľu uvažuje a odpovie:
"Ferdinand, Ferdinand, máš v mnohom pravdu, ale napriek tomu
môj vynález používa štatisticky viac mužov ako tvoj..."

Wikipedia: "Ja viem všetko"
Google: "Ja mám všetko"
Internet: "Hej hej, bezo mňa by ste neboli! :D"
Elektrika: "Šak si povyprávajte!" :D:D

"On a ona po vášnivej noci:
- Miluješ ma veľmi?
- Milujem ťa veľmi.
- Splníš mi každé moje prianie?
- Áno, splním ti každé tvoje prianie.
- Tak ma zajtra nevyvolaj z matiky."

"Dědku, došla nám mouka. Vem si tašku a běž do obchodu."
"Ale babi, vždyť venku leje, že by ani psa nevyhnal."
"A kdo ti říká, že máš vzít psa sebou?"

Slovák: Mám novú manželku Betu.
Čech: Kolik je Bete ?
Slovák: 2 - 3 krát do týždňa.
Čech: ale neeee, kolik je Bete ?
Slovák: však ti vravím, 2 - 3 krát do týždňa.
Čech: né, jak je Beta stará ?
Slovák: no horšie ako tá mladá ...

Hippies nastúpi do autobusu a všimne si, že tam sedí krásna mladá mníška.
Prisadne si k nej a po chvíli sa spýta, či by s ním chcela mať sex.
"Nie!", odpovie mníška. "Ja som sľúbená jedine Bohu.Potom vstane, a urazená vystúpi na ďalšej zástavke.Vodič autobusu počul túto konverzáciu a zavolá mladého hippie:"Já ti poradím, ako ju dostať. Ona sa chodí modliť každú noc na cintorín. Prezleč sa do nejakého bieleho rúcha, prilep si bradu a povedz jej , že si Boh."Hippie, že to teda skúsi a čaká na cintoríne ešte v ten večer. Keď príde mníška, hovorí:"Ja som Boh a musíš mať so mnou sex!."
Mníška bez problémov súhlasí: "Bože, prosím, ale len análny sex, pretože som sľúbila matke predstavenej, že navždy zostanem panna."
Hippie súhlasí a zneužije ju.Keď je po všetkom, zhodí zo seba kapucňu, bradu a víťazoslávne zahlási: "ha, ha ja som ten hippie!"Mníška si dá dole čepiec a hovorí: "ha, ha, ja som ten autobusár

chlapík v rýchliku klofne babu a opýta sa jej či mu dá. baba vraví, že áno ale za kilečko. obrobí babu a keď vystupuje z rýchliku, kuká na babu, ktorá mu kýva z okna vlaku a rehoce sa. čo sa smeješ - pýta sa baba. no, dobre som si za*****l a cvakol som ti falošným kilečkom. baba sa nato rozrehoce a vraví: hej, kilečko je falošné ale ten môj syfilis je pravý.

...to čo tu dávate takéto na noc?..kto mi teraz utrie monitor ???:)

V lôžkovom vozni cestuje starší manželský pár. Večer zaľahnú na lôžka - pán hore, pani dole. Po chvíli sa pán ozve: "Drahá, podáš mi ju hore, alebo si mám po ňu prísť dole?

Lord a lady o svadobnej noci .
Chvíľu ležia a potom sa lord ozve :
" My lady , akcie stúpajú..."
Ticho...
Lord znova :
" Lady ...ale akcie strašne stúpajú ....."
Ticho ...
Lord sa opakuje :
My lady , lady ...akcie už neskutočne šli hore ..."
Ticho ....dlhé ticho a následne sa lady ozve :
" My lord ......kúpim ..."

" Neskoro ........alcie sú už predané pod rukou ..."

Zena ma muza na sluzobke a chce ho prekvapit.
Kupi vstavane skrine do spalne.
Technik skrine dovezie a namontuje.
Zena cela stastna vecer ide spat.Ked zrazu popod okna prejde
elektricka a skrine sa s rachotom zosypu.
... Rano zavola technika, povie co sa stalo.Ten neveri ale skrine znova posklada.
Vecer sa situacia zopakuje.Elektricka a skrine spadnu.
Na dalsi den zena zavola technika.Ten pride, skrine zmontuje, ale ze
si teraz uz pocka co sa stane.
Vecer sa zatvori do skrine a caka.
V tom sa manzel vrati, obdivuje skrine, otvori a vidi chlapa.
A Ty tu co robis?
Technik hovori.Rovno mi jebni, lebo aj tak mi neuveris, ze tu cakam
na elektricku.,

Spoločnosťou DUREX bolo zistené,
že dospelý človek má sex minimálne 3x týždenne.
Chcela by som vedieť ktorý hajzel súloží za mňa!

Ženská má strašnú chuť na sex, ide na diskotéku a zbalí tam
chlapa. Veľa drinkov, vzájomné sympatie, bla bla a o chvíľu
odchádzajú k nemu. Keď už sú u neho doma, ženská beží na
chvíľu do kúpeľne. Zarazená zistí, že dostala periódu, tak váha,
ale stále má strašnú chuť na sex, tak sa to snaží
ignorovať, vlezie k nemu do postele a milujú sa celú noc.
Ráno sa chlap prebudí a pozerá:
ženská nikde a celá posteľ od krvi!
Tak rozmýšľa, čo sa dialo predchádzajúcu noc, napadne mu to
najhoršie.
Tak ide pozrieť nože - všetky čisté, ide pozrieť
pištoľ - tá je tiež na svojom mieste. Po chvíli sa pozrie na svoju
tvár do zrkadla a skričí:
- dooo pičííí, ja som ju zožral!!! :D

Ženská má strašnú chuť na sex, ide na diskotéku a zbalí tam
chlapa. Veľa drinkov, vzájomné sympatie, bla bla a o chvíľu
odchádzajú k nemu. Keď už sú u neho doma, ženská beží na
chvíľu do kúpeľne. Zarazená zistí, že dostala periódu, tak váha,
ale stále má strašnú chuť na sex, tak sa to snaží
ignorovať, vlezie k nemu do postele a milujú sa celú noc.
Ráno sa chlap prebudí a pozerá:
ženská nikde a celá posteľ od krvi!
Tak rozmýšľa, čo sa dialo predchádzajúcu noc, napadne mu to
najhoršie.
Tak ide pozrieť nože - všetky čisté, ide pozrieť
pištoľ - tá je tiež na svojom mieste. Po chvíli sa pozrie na svoju
tvár do zrkadla a skričí:
- dooo pičííí, ja som ju zožral!!! :D



-tak toto je BOMBA hneď zrána, až slzím od smiechu!!! SUPER!!!

Tri ženy sa bavia o svojich mužoch , že ktorý je ako zvrátený ...
Prvá :
" Ten môj je taký ,že chce sex aj cez oné dni ..."
Druhá :
" Ten môj že nielen sex , ale ma aj orálne ukája ..."
Tretia :
" Hm...ten môj stále , aj vtedy a aj cez oné dni , aj orál ...
Keď skončí a má tvár od krvi , tak vletí do detskej izby a straší deti ...."

Zo života ....

Dve ženy sa bavia o práve strávenej dovolenke:
- Tak čo, ako si sa mala pri mori?
- Ale, ani sa nepýtaj. Mala som so sebou úplne zbytočné veci.
- A čo napríklad?
- Manžela a deti!

Manželka k manželovi: "Až umřu, nech můj popel rozptýlit po naší zahrádce. Manžel na to: "To jistě. Zvedne se vítr a mám tě zase v kuchyni."

Chlapík ide do dôchodku a za ušetrené peniaze si chce kúpiť niečo, po čom vždy túžil - športové auto.
Urobí to a hneď vyrazí na diaľnicu, keď sa za ním náhle objaví policajné auto.
Chlapík si pomyslí: "Mám Ferrari, ujdem mu ako nič!" 160, 180, 220...
Potom si pomyslí : "Predsa sa nezabijem." a zastaví.
Policajt príde k nemu a hovorí : "Už som počul ÚPLNE všetky výhovorky, ale mám dnes dobrú náladu, takže ak mi poviete niečo, čo ešte nikto neskúsil, nechám vás ísť."
Chlapík hovorí: "Sú to dva dni, čo mi manželka utiekla s policajtom a ja som si myslel, že mi ju veziete späť!
- ...CHOĎTE!!!!

Darwinove ceny:
http://www.pmk84.szm.com/darwin-award.html

1. Programátor vyprodukuje kód, o ktorom si myslí, že je bez bugov.
2. Produkt sa testuje. Našlo sa 20 bugov.
3. Programátor zapláta 10 bugov a vysvetlí testovaciemu oddeleniu, že ostatných 10 v skutočnosti bugy nie sú.
4. Testovacie oddelenie zistí, že päť záplat v skutočnosti nefunguje a objaví 15 nových bugov.
5. Kroky 3 a 4 sa zopakujú trikrát.
6. Vďaka marketingovému tlaku a extrémne unáhlenému ohláseniu produktu založenému na až moc optimistickom programovacom pláne je produkt vydaný.
7. Užívatelia nájdu 137 nových bugov.
8. Pôvodný programátor, ktorý si dal vyplatiť svoj tučný šek, sa nedá nikde nájsť.
9. Nanovo zostavený programovací tím opraví skoro všetky zo 137 bugov, ale objaví 456 nových.
10. Pôvodný programátor pošle mizerne platenému testovaciemu oddeleniu pohľadnicu z Fidži. Celé testovacie oddelenie dá výpoveď.
11. Spoločnosť je kúpená konkurenciou za finacie získané z ich posledného produktu, ktorý mal 783 bugov.
12. Nový CEO najme programátora, aby program napísal od začiatku.
13. Programátor vyprodukuje kód, o ktorom si myslí, že je bez bugov.




http://www.pmk84.szm.com/images/gallery/22.jpg

http://www.pmk84.szm.com/images/gallery/44.jpg

to modre, by som stlacal obidva "butony" :>D

No ako ináč! kergulaan opäť by len tie mäkké "butony" - melóny stláčal. A iným by nič nenechal :D.

http://image.tvnoviny.sk/media/images/580xX/Sep2011/2250410.jpg
Komentár: platy pracujúcich na Slovensku sa už podobajú na podporu v zamestnanosti.

Komentár: platy pracujúcich na Slovensku sa už podobajú na podporu v zamestnanosti.

Ja som myslel, že u nás existuje iba podpora v nezamestnanosti.
Že by schválili podporu aj zamestnancom? A živnostníkom nie?:eek:

Vsetko je relativne

Vonku je leto ... v kalendari pisu ze je jesen, na letaku z tecsa "vianoce sa blizia"... takze vela stastia do noveho roku.

Ps. V kaufalande maju jarnu cibulku

PPS a fčil babo raď

Tomu sa vraví - galimatiáš :D

Videli ste fontánu pre Bellagio? Nie? Tak sa pozerajte!

http://www.youtube.com/watch?v=QavQGv036eU&feature=player_embedded

A počuli ste "mechanical floppy music"? Nie? Tak počúvajte!

http://www.youtube.com/watch?v=yHJOz_y9rZE&feature=player_embedded

Jak se dělá business

Otec: Chci aby sis vzal za ženu dívku kterou ti vyberu!
Syn: Ne.
Otec: Je to dcera Billa Gatese.
Syn: V tom případě ano!

Otec přijde za Billem Gatesem

Otec: Chci aby si vaše dcera vzala mého syna!
Bill: Ne
Otec: Syn je viceprezident světové banky!
Bill: V tom případě ano!

Otec přijde za prezidentem světové banky

Otec: Chci abyste zaměstnali mého syna jako viceprezidenta!
Prezident: Ne
Otec: Je to zeť Billa Gatese!
Prezident: V tom případě ano!

A takto se, vážení, dělá Business!

Přijde Ježíš do hospody a posadí se.
Přijde číšník a říká: 'tady sedí štamgasti. Vyhodí vás!'
Ježíš nereaguje... Ke stolu přijdou slepý, hluchý a cikán.
Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou.
Ježíš: 'Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!'
... Dotkne se slepého, slepý vyskočí 'Já vidím!'
Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí 'Já slyším!'
Otočí se k cikánovi a ten na něho:
'Na mě nesahej, já mám invalidní důchod!'

Bača si kúpi štyri ovečky a chce aby sa mu rozmnožovali. Lenže ovečky stále nič a nič. Tak zabehne k veterinárovi a povie mu, aký má problém a ako zistí, že ovečky sú tehotné. Tak mu veterinár
hovorí:
"No bača, v prvom rade potrebujú sex a ak budú ráno ležať na tráve, tak sú tehotné."
Tak bača príde domov, ovečky naloží na vlečku, zájde s nimi do lesa a každú z nich vysexuje :) ). Ráno ide...e pozrieť či ovečky ležia na tráve, no ovečky nič.
Tak ich zasa náloži na vlečku, zavezie do lesa a poriadne zasa každú vysexuje.
Ráno ide pozrieť na dvor, no ovečky zasa neležia. Tak sa totálne naserie, naloží ich na vlečku, zavezie zasa do lesa a celý deň až do vyčerpania s nimi sexuje.
Ráno je taký unavený, že nemá ani síl ísť pozrieť na dvor, tak hovorí žene:
"Choď sa prosím ťa pozrieť na dvor, či ovečky ležia na tráve."
Žena sa vráti a hovorí:
"Na tráve neležia. Všetky sú naskákané na vlečke a jedna trúbi na klaksón."

"Sobota ráno, Bratislava - Krížna. Stará prostitútka ešte furt na rohu ulice. Čo keď sa ešte niečo pritrafí. A zrazu červený žigulák pribrzdí, chlapík sa vykloní a pýta sa jej:
- Kočka, čo spravíš za 1500?
A stará vytešene odpovedá.
- Ha, za 1500 bársčo.
Chlap na to:
- Výborne. Tak sadaj a ideme murovať."

Howard ma 95 a zije v domove dochodcov. Kazdy vecer si vyjde dozadu do
zahrady, sadne si na opustenu lavicku a premysla o svojom zivote. Jedneho
vecera tam stretne Mildred, ktora ma 87 rokov. Dlho sa rozpravaju a potom
po chvili ticha Howard povie:
"Vies, Mildred, co mi najviac chyba?""Co?" pyta sa Mildred.
"Sex!"
"Ale chod, ty stary blazon. Ved by sa ti nepostavil, ani keby ti drzali
pistol pri hlave."
Ja viem," povzdychne Howard, "ale stacilo by, keby mi ho nejaka zena na
chvilku drzala v ruke."
"Tak v tom by som ti snad mohla vyhoviet," privoli Mildred, rozopne
Howardovi nohavice, vytiahne z nich jeho muzstvo a par minut ho drzi v
ruke. Obaja penzisti sa potom dohodnu, ze sa budu tajne schadzat kazdy
vecer na rovnakom mieste, budu sa rozpravat a Mildred pritom bude drzat
Howardovo prirodzenie. Tak to aj prebieha mnoho dni, ale jedneho vecera sa
Howard na obvyklom mieste neobjavi.
Znepokojena Mildred sa rozhodne Howarda najst. Chodi po celom areali a
nakoniec Howarda najde, ako sedi pri bazene s inou dochodkynou - Ethel,
ktora mu drzi jeho prirodzenie.
Dopalena Mildred zreve: "Takze ty to tahas s dvoma naraz, ty stary
chlipnik!? Ja ti nestacim!? Len povedz, co takeho zvlastneho ma Ethel, co
nemam ja!!!?"
Howard sa stastne pousmeje a odpovie: "Parkinsona!"

Nohy na stůl

:) Pár manželských :)

Fero, čo si dal žene k výročiu svadby?
Podnos.
Vidíš, aj ja som mohol mojej jednu jebnúť!


Pán doktor, čo mám robiť, aby som neotehotnela?
Už nič, váš manžel sa dal u nás včera sterilizovať.
No veď práve preto sa pýtam.

Žena si necháva veštiť u kartárky:
Zajtra vám zomrie muž...
To viem, ale pozrite sa, či ma zatvoria!


Lekár poučuje nastávajúceho otca:
S vašou tehotnou ženou sa môžete milovať, ale odporúčam vám vlčiu polohu.
A to je aká?
Ľahnúť si vedľa diery a zavýjať.


Príde Peter do šenku a hovorí kamarátom:
Tak, moja stará to už má za sebou!
Naozaj?", čudujú sa kamaráti. A aké boli jej posledné slová?
Povedala mi, že do šenku pôjdem iba cez jej mŕtvolu.

Viete, prečo je rozvod taký drahý?
Lebo stojí za to!


Dnes som mal prvýkrát po 20-tich rokoch radosť, že vidím svoju ženu.
A čo sa stalo?
Pozvali ma na identifikáciu.

:)

Nová choroba:(

Teda neviem, či môj syn má plakať, alebo sa smiať:
102895

(Mzdári, trochu to prepočítajte, čo z toho vzíde?)

Počítačová konzultantka pomáhá pracovníkovi nastavit jeho počítač
a zeptá se ho, jaké si přeje nastavit uživatelské heslo.
Pracovník ji chce přivést do rozpaků a odpoví:
"PENIS".
S konzultantkou to však nic neudělá a tak toto heslo zapíše.
Po chvíli se však složí smíchy, když počítač odpoví:
"Pro nedostatečnou délku zadejte jiné heslo, prosím..."

Akú vetu zo slovenčiny ťažko preložíte do angličtiny?

- Ľaľa ho, papľuha, ogrcal mi krpce!

Možný preklad (pokus):

- Oh shit, look at this fucker, he puked all over my folk costume shoes!

Spätný preklad do slovenčiny:

..."Kurva, pozri na vyjebanca, vytyčkoval sa mi na folklórne papuče."

Z čoho vyplýva, aký sme my boli národ slušný a čo z nás spravila Amerika :D

Turisti sa blížia k najväčšiemu vodopádu na svete:
Američan : ...oooh God, it's wonderfuuuuuuul....
Nemec : ...ooo mein Gott, das ist wuuuuuuuuunderbar....
Rus : ...gospooooooodin, eto prekrasnojeeeee....
Slovák : ...ty kokóóóóót... ja to jebeéém... do pičééééééé....

NECENZUROVANA REKLAMA :


Mať čiernych otrokov – to bolo také americké.

Mať slovenských opatrovateľov – to je také rakúske.

Drieť ako otrok na zlodejských cigánov a politikov – to je slovenské.

Boh pristihne Ježiša Krista v nebi, ako fajčí marihuanu, a vraví mu:
"Ježiš, čo to robíš? Ty fajčíš marihuanu! Za tento veľký hriech pôjdeš teraz na zem ako smrteľník!"
A tak sa aj stalo, Ježiš letí dole z neba, zrazu dŕŕŕŕb na zem, strašná šupa!
Ježiš sa postaví, opráši sa a ide si tak po ulici, keď zrazu v diaľke uvidí feťáka, ako si vykračuje a fajčí marihuanu.
Príde k nemu a vraví mu:
"Ahoj, feťák! Čo to fajčíš?"
Feťák:
"Marihuanu!"
Ježiš:
"A dáš mi šľuka?"
Feťak:
"Daaaaj si!"
A tak si Ježiš strašnuuuu potiahne, a vraví feťákovi:
"Ty feťák! A vieš, kto jáááá som? Ježiš Kristus!"
A feťák na to:
"Dobráááá, čoooo?"

Príde synček za mamičkou a spytuje sa jej:
- Ako som prišiel na svet?
A mamička odpovedá:
- Doniesol ťa bocian.
Synček:
- A ako sa narodil ocko?
Mamička:
- Tiež ho doniesol bocian.
Synček:
- A ako sa narodila babka?
Mamička:
- Tiež ju doniesol bocian.
Synček ide do svojej izby a píše si do zošita:
"V našej rodine už 80 rokov nikto nesexoval."

Istota je istota

Manžel s manželkou a svokrou išiel na dovolenku do Izraela.
Tam ale svokra náhle zomrela.
Manželia zašli do pohrebného ústavu, kde im vysvetlili, že prevezenie
tela späť do Ameriky bude stáť 5.000 dolárov.
Pokiaľ ale svokru pochovajú vo Svätej zemi, bude to stáť iba 150 dolárov.
Manžel povedal: - Pošleme ju domov.
Zamestnanec pohrebného ústavu sa pýta: - Prosím vás, ste si istí, že
to naozaj chcete takto?
Prevoz je veľmi drahý. Za 150 dolárov by ste tu mohli mať krásny pohreb.
A manžel hovorí: - Pozrite sa, pane, pred 2.000 rokmi ste tu pochovali
jedného chlapíka a on Vam za tri dni vstal z mŕtvych. Tak toto ja
nebudem riskovať .

Strašne milé...psík tančí Merenge:)
http://video.xfree.hu/?n=corry|1591edb69fe0874af3372e5acdd1444e&vcim=Dancing (http://video.xfree.hu/?n=corry|1591edb69fe0874af3372e5acdd1444e&vcim=Dancing)

Dost těžká logická hádanka:

Řídíš auto a udržuješ konstantní rychlost. Po tvé pravé straně je hluboký sráz. Nalevo od tebe jede obrovské požární vozidlo a udržuje stejnou rychlost jako ty. Před tebou cválá prase, které je zjevně větší jako tvoje auto a proto ho nemůžeš předjet. Zezadu tě pronásleduje vrtulník letící na úrovni terénu. Prase a vrtulník mají přesně takovou rychlost jako tvoje vozidlo. Co musíš udělat, aby ses v bezpečí dostal z této situace?
Dobře si to promysli!
Jestli si nevíš rady, vysvětlení je tady...

Méně chlastat a rychle slézt z dětského kolotoče! :D:D:D

Ako ide môj týždeň:
Poooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooondelok
Uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuutorok
Streeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeda
Štvrtoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooook
Piatooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooook
SobotaNedeľa! :D :D :D

Ako ide môj týždeň:
Poooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooondelok
Uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuutorok
Streeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeda
Štvrtoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooook
Piatooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooook
SobotaNedeľa! :D :D :D




No u mňa:
Poooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooondelok
Uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuto rok
Streeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee eeeeeeda
Štvrtoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo ooook
Piatooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooook
SoNe! ;)

Svet stráca géniov.........Einstein umrel.........Mozart umrel........Aj mne je nejak divne...

Včera o tretej v noci u mňa zvonil sused! Normálne prišiel o tretej ráno a zazvonil. Som sa tak zľakol, že mi skoro vypadla vŕtačka z ruky.

1. Jedna lidská buňka obsahuje 75 MB genetických informací.
2. Jedna spermie tedy 37,5 MB.
3. V jednom mililitru spermatu je 100 milionu spermií.
4. Při ejakulaci trvajici v průmeru 5 sekund se uvolní asi 2,25 ml spermatu.
5. Výpočtem zjistíme, že datová propustnost mužského penisu je (37,5M x 100M x 2,25) / 5 = 1687,5 Terabajtů za sekundu.
6. Ve výsledku máme ze ženské vajíčko je schopno odolávat DDoS útokum o objemu více než 1,5 Petabajtu za
vteřinu a přitom propustí jen jediný datový paket. Tím pádem je to nejrobustnější hardwarový firewall na světě.
7. Ale tenhle jeden paket, který propustí, vam shodí celý systém na 9 měsíců.

Přijde chlápek k urologovi
Urolog: "No tak pane... myslím, že byste měl přestat onanovat."
Chlap: "A proč jako? Může mi to snad nějak ublížit?"
Urolog: "To ne, ale já bych Vás chtěl vyšetřit!"

Z Pepíka vyrostl pohlednej,žádoucí frajer s vlastním autem.
Jednoho dne si jde vyzvednout svojí holku Anču na rande.
Když přijde k ní domů,otevře její otec a pozve ho dál.
"Anča ještě není hotová, tak se posaď,hochu." vybídne ho.
Pepík si sedne a otec se ptá,co mají dneska v plánu.
Pepík zdvořile odpoví,že nejspíš zajdou někam do cukrárny
a pak do kina.
Tatík na to: "A proč si vy dva nevyjedete někam zaprcat?
Slyšel jsem,že to dneska dělají všichni mladí."
Pepík jen tak nevěřícně kouká a pak otce požádá,aby to
zopakoval.
"Ale klidně," povídá tatík, "naše Anča přece prcá strašně
ráda.
Kdybychom jí nechali,prcala by celou noc."
Pepíkovi pomalu vylejzají oči z důlku.
Za pár minut sejde Anča dolů a hlásí,že můžou vyrazit.
Asi za dvacet minut na to vlítne Anča zpátky domů,práskne
dveřma a řve na otce: "Sakra tati,říká se trsat!"

Skoro som vyprskla ryžu na monitor - dobrá pointa!:D myslené na príspevok o 1 vyššie..

"Poslanec, ktorý opitý na priechode pre chodcov zrazil dvoch ludí, sa na súde cez prestávku pýta sudcu, aký verdikt môže očakávať.
Sudca odpovedá:
- No, ten, čo vám hlavou rozbil predné sklo, dostane päť rokov za vlámanie do auta a ten druhý, ktorého náraz odhodil na 15 metrov, dostane osem rokov za útek z miesta činu."

Isc do Tatroch na turu a zjebac še z palenki, to je take slovenske.

Isc do Tatroch na turu a zjebac še zo skali, to je take česke.

Isc do Tatroch na turu a zjebac še už v Prešove, to je take vyhodňárske.

Ale isc do Tatroch a netrafic še tam, bo je plane džípíesko - ta to calkom bratislavske! PS:... že by o mne už vedeli

Chlapík v lékárně:
Prosím Vás, máte něco jako Viagru, která funguje na ženy?
Tady ne, ale vedle ve zlatnictví určitě něco najdete.

*Zákazníčka: chcela by som kúpiť mužovi peknú kravatu, ktorá by
zvýraznila
jeho oči.
Predavačka: každá kravata zvýrazní chlapovi oči, len ju treba
dobre
zatiahnuť !*

http://i.sme.sk/cdata/3/60/6084923/shooty.jpghttp://i.sme.sk/cdata/9/60/6078279/shooty.jpg

Na majstrovstvách sveta v zápasení vo voľnom štýle sa do finále prebojoval aj slovenský reprezentant. Jeho súperom bol Rus, známy svojim chmatom "praclík", ktorého ešte nikto neporazil. Tréner radí Slovákovi:
- Drž sa od neho, lebo keď ťa chytí do 'praclíka' tak si v háji zelenom.
Hneď v prvom kole, po niekoľkých sekundách chytí Rus Slováka do "praclíka", všetci už vstávajú a tlieskajú, keď tu z...razu Slovák šmarí Rusa na zem, zvalí ho na lopatky a vyhráva zápas. Všetci sú prekvapení a on nechce povedať, ako to dokázal. Tréner mu hovorí v kabíne:
- Tak počúvaj, mohol by si mi to povedať, ako si ho dostal, som predsa tvoj tréner.
On mu hovorí:
- O.K. Tak keď ma už chytil do toho 'praclíka', vedel som, že nemám veľkú šancu, tak som sa začal obzerať. Tesne pred svojimi očami som videl gule. Tak som do nich z celej sily zahryzol a to by si sa divil, akú silu človek v sebe nájde, keď sa zahryzne do vlastných gulí

Ako ide môj týždeň:
Poooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooondelok
Uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuutorok
Streeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeda
Štvrtoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooook
Piatooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooook
SobotaNedeľa! :D :D :D

Môj vyzerá takto:
PIATOČEK... SOBOTIČKA... NEDEĽȎČKA... PONDELISKO... utorok... streda... štvrtok... ;):---:D

To boli časy keď som si myslel že : Kefovať sa dá len koberec, vyprášiť tak isto a že sa preťahujú len tí s lanom, bobry sú len pri rieke, a kozy su len u babky na dedine .....

Saying Java is good because it works on all operating systems is like saying anal sex is good because it works on all genders.

Vase cislo bolo nahodne vylosovane a teraz ho z recesie zrusime. Dakujeme za pochopenie. Vas operator.

Ak máš nádhernú manželku, ocarujúcu milenku, ak vlastníš auto, ak nemáš problémy s danovým úradom, ak vždy, ked vyjdeš na ulicu a ludia sa na teba usmievajú… je cas prestat s narkotikami.

Ahojkaj moje najmilšie, najkrajšie a najmúdrejšie! Co porábaš? Ja sa nudím a tak vypisujem chujoviny kadejakému debilovi!...

Prišli doby, ked sú v móde malé autá a malé mobily. Možno raz prídu casy, ked bude v móde malý penis. A vtedy budeš ty velký frajer.

Keby bola tvoja lavá noha Vianoce a pravá noha Silvester, chcel by som Ta navštívit medzi sviatkami. Lúbim TA.

Ahoj! Práve idem k tebe a až ta navštívim, urcite skoncíme v posteli. Rucím ti za to, že sa spotíš z toho, co s tebou budem robit... Tvoja chrípka.

V prípade, ak pocitujete neukojené sexuálne napätie, erotickú abstinenciu, alebo neovládatelnú chut na milovanie, urýchlene kontaktujte odosielatela SMS.

Bodaj by ta policajt bielou kriedou obtiahol!!!

Odkedy používam tento ortopedický matrac, lepšie sa mi spí a bolesti pominuli...

Základné krčmové polohy... trénujte! :D

Gynekológ vyjde na ulicu a zakričí: KONEČNE VIDÍM TVÁRE!!!

správny chlap zvládne všetko jednou rukou...

Preklad prílohy:


Usmernenie č.166 z Vatikánu

Oznam pre všetky ženy:
Ležať v posteli, milovať sa s niekým nahá a pritom kričať...
"Ó Bože, Ó Bože, Ó Bože..."
sa ako modlitba neráta !

(podpis, pečať atď.)

Keď manžel chytá ženu za ruku pred svadbou, je to prejav lásky.
Keď ju chytá po svadbe, väčšinou ide o sebaobranu.

http://i247.photobucket.com/albums/gg127/9kosacek/odpetry.jpg (http://kosackovi.blbinky.sblog.cz/albums/gg127/9kosacek/?action=view¤t=odpetry.jpg)

Na počátku pokryl Bůh zemi brokolicí, květákem a špenátem, zelenou a žlutou
a červenou zeleninou všeho druhu, aby muž a žena mohli žíti dlouho a zdravě.
A Satan stvořil Algidu a Rafaelo.
A zeptal se: "ještě pár horkých višní k té zmrzlině?"
A muž odpověděl "ano, rád" a žena poznamenala: "Mně prosím ještě horkou
vafli se šlehačkou ."
A tak každý nabrali 5 kilo.

A Bůh stvořil jogurt, aby si žena mohla uchovat figuru, která se muži tak
líbila.
A Satan vytvořil z pšenice bílou mouku a z řepy cukr a zkombinoval je.
A žena změnila svou konfekční velikost z 38 na 46.

I řekl Hospodin: "zkuste můj čerstvý okurkový salát."
A Ďábel k tomu stvořil dressing a česnekový toast jako přílohu.
A mužové a ženy si po tomto požitku povolili pásky alespoň o jednu dírku.

Bůh ale vyhlásil: "Dal jsem vám přece čerstvou zeleninu a olivový olej na
ni!"
A Satan vytvořil malé briošky a Camembert, humrové chlebíčky a kuřecí
prsíčka na másle, k čemuž bylo již třeba druhého talíře.
A hladina cholesterolu lidstva stoupala k nebesům.

Tak Hospodin stvořil běžecké boty, aby jeho děti ztratili nějaké to kilo.
A Satan stvořil kabelovou televizi s dálkovým ovládáním, aby se člověk
nemusel obtěžovat s přepínáním.
A mužové a ženy se smáli a plakali před blikající obrazovkou a počali se
odívati do strečových joggingových dresů.

Nato Bůh stvořil brambory, s nízkým obsahem tuku a bohaté na draslík a další

cenné látky.
A Satan odstranil zdravou slupku a vnitřek rozdělil na plátky, které pak
smažil ve zvířecím tuku a poprášil pak spoustou soli.
A člověk získal dalších pár kilo.

Pak Hospodin vynalezl libové maso, aby jeho děti nemusely zpracovávat tolik
kalorií, a přitom aby se zasytily.
A ďábel stvořil McDonalds a Cheeseburger za 99 centů.
A pak se Lucifer zeptal: "Hranolky?"
A člověk odpověděl: "Jasně - extra velkou porci s majonézou!"
A čert řekl: "tak to má být."
A člověk utrpěl srdeční infarkt.

Bůh si povzdychl a stvořil čtyřnásobný bypass.
A Satan vynalezl Julínka.

Rada od mužov :
Ženy, nevzrušujte sa toľko, keď za Vami beháme. Beháme aj za loptou a nakoniec ju aj tak odkopneme.

Rada od žien:
Muži, nevzrušujte sa toľko, keď vidíte, že sme sa do Vás zamilovali.
Zamilovali sme sa aj do topánok, ale pre každý prípad si obstaráme 15
párov.

..k predoslemu doplnenie..Julinek bol minister zdravotnctva v CR

Galovia :D

Účastníci sexuologického kongresu:

Hulmiho Ukolen (Fínsko)

Jari Malhomäkki (Fínsko)

Hon Si-ho (Čína)

Sergej Stokurev (Rusko)

Ivan Masturbatov (Rusko)

Oje Ballström (Švédsko)

Honza Jebavý (Česká republika)

Milorad Mrdak (Srbsko)

Michail Popičimušvihli (Gruzínsko)

Uwe Furtmustal (Nemecko)

Darko Erekčič (Chorvátsko)

Maho Jakotyč (Chorvátsko)

Sándor Gulemiházy (Maďarsko)

Svojho času športoví novinári vyberali hokejistov do zaujímavej „päťky“. Vybrali týchto hráčov:
Šťaldoríni – Taliansko
Osraldesku – Rumunsko
Seretenko – Rusko
Serekefi – Maďarsko
Van del Hoven – Holandsko

Nechce sa mi pisat - tak na pozeranie par obrazkov

Napíš svoje meno a priezvisko bez mäkčeňov a čiarok

http://www.dilmaza.com/intro/ (http://www.dilmaza.com/intro/)

-Žena poslala muža kúpiť slimáky a víno, v deň výročia svadby. Po ceste dedinou ho volajú kamaráti na pivo: - Veď poď len na jedno, jediné. Samozrejme nastane 2. hodina ráno a opitý muž s vínom a slimákmi sa vracia domov a rozmýšľa ako to vysvetlí žene. Pred dverami ho to napadne. Poukladá slimáky za sebou v 20 cm odstupe. Zazvoní, žena otvorí. Nahodí "býčí pohľad" a chlap na to: - No poďme vy lemry- lenivé, ešte 2 metre a sme doma!

Keď ťa rodičia prichytia pri klamstve, hlboko sa im zadívaj do očí a povedz:
"bocian, Mikuláš, Ježiško..."

Pacienti na Slovensku (http://www.mimibazar.sk/vtip.php?id=15531) Dvaja pacienti odkrívajú na dve rôzne kliniky. Obaja však majú rovnakú diagnózu - potrebujú náhradu bedrového kĺbu....



Prvého pacienta príjmu, za hodinu zro.ntgenujú a objednajú na operáciu na ďalší týždeň.



Druhý pacient navštívi obvodného lekára, ktorý mu po troch hodinách čakania dá výmenný lístok k špecialistovi. Objedná sa a potom čaká osem týždňov na termín. Potom ide na ro.ntgen a o ďalší týždeň sa vráti k špecialistovi. Keď má všetky výsledky, oznámia mu, že klinika ho môže operovať až o pol roka.



Prečo je to tak? Prvý pacient je ZLATÝ RETRIEVER a druhý je SLOVENSKÝ BEŽNÝ OBČAN

Ide chlap k doktorovi, aby si nechal urobiť HIV testy, vyplní dotazník a odovzdá krv.
Po čase si príde pre výsledky a pýta sa: "Tak pán doktor, ako to dopadlo ??? "No mám pre vás zlú správu, testy sú pozitívne."
Chlap je v šoku a chce vedieť, či fakt neexistuje nejaká metóda, ako by sa mohol vyliečiť. Doktor naňho: "... a vy tu píšete, že ste homosexuál ?!" "
No, to som." " .....hm, tak to sa dalo čakať. Ale mám pre vás pomoc.
Vezmite 2 litre mlieka, necháte ho 2 dni na slnku a potom ho vypijete dohromady s 3 skazenými vajciami, pol kilom plesnivej kapusty a celé to potom zapijete ešte litrom kefíru.
Tak to budete robiť 20 dní a s najväčšou pravdepodobnosťou sa zachránite !!!"
Chlapík poďakuje a nadšene uteká domov urobiť si prvú "liečivú" dávku.
Po jeho odchode sa sestra obráti na doktora: "
Prečo ste mu nepovedali, že testy sú negatívne ?" "
Aby vedel, načo sa používa riť, buzerant jeden !!!" :D

RARITA

Myšlienka dňa...po odsúhlasení Eurovalu:)

Adoptuj si svojho Gréka za 500 EURO.
Bude robiť za Teba všetko, na čo nemáš čas:
spať do 11tej, chodiť na kávu, dodržiavať obednú siestu,
večer za Teba vysedávať v bare
a Ty konečne môžeš robiť od rána do večera !!! :-)

"Vystrašená sestrička pribehne za doktorom a vraví mu:
- Ten pacient, čo tu bol, zomrel v čakárni pri odchode!
- Tak ho obráťte tak, aby to vyzeralo, že ešte len prichádzal."

Tu končí všetka sranda, vrták na štvorcové diery:
http://www.youtube.com/watch?v=XLDMQZ5ExTE

Kufrík 1. pomoci:

SKUTOČNÉ "ZÁŽITKY" OPERÁTOROV Z O2 (ou tú :D):

Operátor: Kam je zapojený ten kabel?
Zákazník: Jak to myslíte?
Operátor: Když půjdete po tom kabelu, kam dojdete?
Zákazník: Asi k vám na ústřednu do Brna.

Operátor: Pane, jestli na mě budete pořád takhle křičet, tak vás upozorňuji, že to položím.
Zákazník: No to si zkuste! To pak teprve začnu řvát!!
Operátor: To je možné, ale už ne na mě.

Operátor: Vy jste přímo zřizovatel té linky?
Zákazník(cca 80let): Jak to myslíte?
Operátor: Na koho je ta linka psaná.
Zákazník: Jako kdo tu je?
Operátor: Hmm, dejme tomu.
Zákazník: Já a můj pes.
Operátor: Ale já bych potřeboval jméno.
Zákazník: Ťapina.

Zákazník: Já seberu ten modem a omlátím vám ho o hlavu!
Operátor: Myslíte tím přímo mne?
Zákazník: Ne. Vy jste jedinej trochu ochotnej. Vás jenom švihnu kabelem.

Zákazník: Už mě tam všichni serete v tý vaší ou tů sebrance!
Operátor: Bavme se slušně, jsme přeci lidé.
Zákazník: To možná vy, ale já ne!!

Zákazník: Já mám modem Aethra.
Operátor: Tenhle typ modemu má na sobě tři kontrolky. Jak teď svítí?
Zákazník: Svítí obě dvě.

Operátor: Vypojte z počítače USB kabel od modemu a nechte tam jenom ten síťový.
Zákazník: Jo, tak už ho mám vypojenej. Co teď?
Operátor: Teď napište do té lišty nějakou adresu.
Zákazník: To nejde.
Operátor: Jak to myslíte?
Zákazník: Píšu a nic se neděje!
Operátor: Vidíte na klávesnici tlačítko Num Lock?
Zákazník: Jo, už ho vidim.
Operátor: Mačkejte ho co nejrychleji za sebou, bliká na klávesnici něco?
Zákazník: Nic nebliká.
Operátor: Tak zapojte klávesnici zpátky do počítače.

Zákazník: Já jsem technik, na mě můžete mluvit odborně.
Operátor: Rozumím. Chce to po vás autorizaci pop trojky, nebo esemtépéčka?
Zákazník: Ehm..., cože?

Zákazník: K vám se dovolat, to je umění! Prosim vás, vy tam jste sám?
Operátor: Někdy mám ten pocit.

Zákazník: Já vám to hlásil už přede dvěma hodinama a nikdo se neozval! Chci to zrušit!
Operátor: Pane Nováku, nebudeme to dramatizovat...

Zákazník: U telefonu pan Koláček! A nebude to tak sladký hovor jak si myslíte!

Zákazník: Já jsem výslovně říkal, ať mi sem neposílají toho technika co tu byl minule! Jdu ke dveřím, vodevřu a co myslíte? No byl to von!

Zákazník: Já bych křičel, já bych brečel, ale ani na jedno už nemám sílu. Už jenom volám.

Zákazník: Helejte se! To už jste asi pátej s kym mluvim! Já už to celý znova opakovat nebudu! To si tam pořešte!
Operátor: Mohl byste mi to zopakovat?

Operátor: Do jména zadejte O2.
Zákazník: Ó mám dát malé nebo velké?
Operátor: Dejte velké, my jsme velká společnost.

Zákazník: Pošlete sem konečně někoho, kdo tomu rozumí, jinak na to pustím manželku a to teprve budete koukat!

Operátor: Co se týká toho připojení, vy jste už ve vlastnostech?
Zákazník: Co se týká toho připojení, tak jsem už tejden v řiti!

Zákazník: Já bych rád věděl, proč se mi nezobrazuje číslo volaného.
Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z hlasových služeb.
Zákazník: A kde jsem teď?
Operátor: Na technické podpoře internetového připojení.
Zákazník: Výborně! Já si objednával O2TV a rád bych věděl kdy to bude.
Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z obchodního oddělení...
Zákazník: Tak to bych rád věděl, proč mi v Mozille nefunguje aktualizace.
Operátor: Je mi líto, ale tohle já neřeším, protože....
Zákazník: Ježíši! Vaší práci bych chtěl mít!

Zákazník: To v Americe, tam by to bylo hned!! Ale vy jste pořád v Čechách!
Operátor: Pane, vy jste ale momentálně také v Čechách.

Zákazník: Já jsem technik!
Operátor: Já vím. Takových techniků sem hodně volá...

Zákazník: Chci okamžitě mluvit s nejvyšším vedením!! To vedení, to je Praha?
Operátor: Obávám se, že Madrid.

Zákazník: Včera zase vypadla Prima!
Operátor: A už to funguje?
Zákazník: Teď jo, ale já neviděl poslední díl Letiště! Nevim co se stalo!
Operátor: No ona dala nakonec přednost tomu pilotovi...

Operátor: Máte tam ten kurzor?
Zákazník: Já nevím. To mělo být v tom instalačním balíčku?

:D:D:D

Takto by sa mali volať všetci politici... :D :D :D

Slawomír je pekné meno, nie?

Ale kam sa hrabe na to priezvisko... :---

Najnovší vtip, ktorý koluje medzi novinármi: "Padá vláda. Želaj si niečo."

Viete prečo padla vláda?
...
Lebo v Lídli je grécky týždeň :-D (http://www.lidl.sk/cps/rde/xchg/SID-5FE81372-3B9A3547/lidl_sk/hs.xsl/offerdate.htm?offerdate=18568)

Ide blondýnka na aute a rozzúureny vodič na ňu kričí:
Ti ku..a, ty si niekedy robila vodičák?
a blondýnka nato: No určite viac krát ako ty, ty debil!!

Pýta sa "návštevník" v záchytke:
- Rád by som vedel, prečo ste ma sem doviedli?
- Kvôli pitiu.
- Tak to je iná vec, kedy začíname?

Prečo sa Záhoráci najradšej milujú v pivnici ?
Čím hlbšie, tým lepšie.

Dávejte si pozor! Nový druh podvodu na eBay!!!
Zaplatil jsem 150 eur za prostředek, který mi zvětší penis, a ty svině mi poslaly lupu!

(melódia notoricky známa):


Vláda spadla, vláda spadla,
ktože nám ju postaví?
Radičová to nezvládne
a Sulík to nespraví.
Zavoláme Pána Fica,
ten má veľkú papuľu,
nakričí na Radičovú
a tá padne na hubu...

Heslo dňa :


Mať čierneho otroka, to je také svetové!!!
Ale robiť jak otrok na čiernych, to je také slovenské...

U snídaně ...

Francouz klidně pojídá svou snídani (káva + croissanty + chléb a džem), když se k němu posadí typický Američan, žvýkající žvýkačku. Francouz ho ignoruje, a tak Američan, kterého to netěší, začne rozhovor: "Jíte celý chléb?"
Francouz (rozmrzele): "Samozřejmě."
Američan: "My ne. My jíme jen to, co je uvnitř, kůrky sbírame do kontejnerů, recyklujeme je, vyrábíme z nich croissanty a prodáváme je do Francie."
Francouz tiše přežvykuje.
Američan pokračuje: "Jíte s chlebem džem?"
Francouz: "Samozřejmě."
Američan: "My ne. My jíme k snídani jen čerstvé ovoce, potom posbíráme všechny šlupky a zbytky do kontejnerů, recyklujeme je, vyrobíme z nich džem a prodáváme ho do Francie."
Francouz se zeptá: "A co děláte s použitými kondomy?"
Američan: "Vyhazujeme je, samozřejmě."
Francouz: "My ne. My je sbíráme do kontejnerů, recyklujeme je, vyrábíme z nich žvýkačky a prodáváme je do Ameriky."

Podomový predajca super super super vysávačov sa nasáčkuje

do peknej novostavby a napriek protestom domácej pani

doprostred izby vysype sušené konské lajno.

Mladá pani naňho zhrozene pozerá

a ked začne nahnevane protestovať, predajca

nasadí svoj najkrajší usmev a vraví:

"Mladá pani, ja vám sľubujem, že to, čo

tento fantastický vysávač nepovysáva, to ja sám zjem! "

Žena vstane z kresla, a cestou do kuchyne mu vraví:

"Tak vám na to hovno donesiem nejaký dresing

lebo ešte nemáme zapojenú elektrinu."

Raz v noci vidí zajac, ako ide okolo medveď sťatý ako rúra.
Keďže medveď mu už dlhšie liezol na nervy, chopil sa ušiak
príležitosti a dobil ho palicou ako hada.
Na druhý deň zvolá medveď v lese poradu a hovorí:
"Včera ma niekto zbil. Neviem, kto to bol, ale pamätám si, že mal na
hlave nejaké výrastky."
Zajac sa otočí k slimákovi a hovorí:
"A si v prdeli, kamarát..."

Na daňovom úrade sa stretnú dvaja podnikatela:
- Jožo, preboha, prečo si taký smutný?
- Aaale, dal som si veľmi dlhý názov firmy a nezmestí sa mi do kolónky...
- No a? Veď si daj skratku, nie?
- Nemôžem, firma sa volá "Projektovanie, Inžinierska Činnosť, Analýzy"...

Mala loď nabúrala do veľkej ruskej lode. Rusky kapitán vytiahol stroskotancov na palubu a hovorí kapitánovi malej lode:
- Pačimu ty najebál do majevó karabľá?
Kapitán pokrčí plecami.
- Sprechen Sie Deutsch?
Kapitán nereaguje.
- Parlez vous francais?
Kapitán nereaguje.
- Do you speak English?
- Yes Sir !!!
- Yes? Tak pačimu ty najebál do majevó karabľá?

Idú dvaja slovenskí turisti v Tatrách pod lavínovým previsom a jeden hovorí:
- Dávaj bacha. Teraz stačí slovo po česky a jebne to na nás.

:)

Vežne sebe rusnák vychodňarku a po vešeľu jej hutori:
"Sluchaj, jak pridzem opity domu a čapku budzem mac naľevo, znamená to, že
mi hladny a rychlo mi davaj jejsc. Jak budze čapka napravo, ta som nervozny
a rychlo ucekaj a daj mi pokoj. Jak budze čapka rovno, možeš zo mnu hutorec,
som ok."
Ona mu na to hvari :
"Sluchaj tu, jak pridzeš domu a ja budzem mac jednu ruku vbok a v druhej
rozvaľku, je mi u rici jak ty maš čapku.....

- Babka, poďme sa pomilovať ako za mladi!
- Áále, dedko, ja už ju mám práchnivú...
- To nevadí, ja ti ho tam nasypem!

- Padá vláda, želaj si niečo.

- Viete prečo padla vláda??? Lebo v Lidli je grécky týždeň.

- Slovensko dalo svetu nového smajlíka :-€

- Slovensko dalo svetu nového smajlíka :-€
Ten smilik je nadherny :>€. (dovolil som si ho upravit, ja mam velky nos)
MMCH - kde sa nachadza € na klavesnici eng - asi mam staru, tu to nemam, ked som kupoval, tak asi este nebolo.

Ctrl+Alt+e

Člověče, tak si to představ. Sehnal jsme mojí ženě ložnici ze Švédský břízy, obývák z Kanadského javoru a po návratu ze služební cesty najdu s mojí ženou v posteli chlapa z Český Lípy ...

Manželský pár přespí v hotelu. Když jdou ráno platit, dostanou účet ve výšce 7000kč. Muž si nechá zavolat manažera hotelu a ptá se ho: "Proč mám platit 7000kč za jednu noc?!"
"Protože tu máme bazén a saunu v ceně," praví manažer.
Manželé na to: "Ale my jsme to nevyužili."
Manažer pokračuje: "Ale bylo to tu! A mimo jiné, včera tu byl hudební program v ceně..."
A manželé zase: "My jsme tam ale nebyli!"
Manažer: "Ale bylo to tu!"
Muž tedy vypíše šek na 2000kč a manažer se ho nechápavě ptá, kde je těch zbylých 5000kč.
Manžel na to: "To za mě zaplatíte vy, protože jste spal s mojí ženou!"
Manažer pohoršeně: "Ale já jsem s ní nespal!"
Manžel: "Ale byla tu...

Traja Angličania sa v bare dohodli, že natruc urobia všetko doslova, čo im manželky povedia.
Na druhý deň si rozprávajú:
- Žena sa vykláňala z okna, nechtiac som do nej trochu narazil a povedala: "Ty neohrabanec,
vysoť ma celkom z toho okna!" Tak som ju vyšmaril von.
- Ja som drcol do prestretého stola, žena mi povedala "celkom ho prevráť", tak som ho
prevrátil.
Tretí vraví:
- To je nič. Miloval som sa so ženou a chytil som ju medzi nohami.
Žena hovorí: "Celkom mi ju vytrhni!" A páni - tu je.

Niekoľko otázok a odpovedí:

- Čo sa stane, keď sa utopí politik?
- Najprv vyplávajú špinavé peniaze a potom čistý komunista.

- Čo robia basketbalisti, keď práve nehrajú zápas?
- Sedia pred vami v kine.

- Prečo je Zem guľatá?
- Lebo keby bola kosoštvorcová, tak by to zo stanice Mir vyzeralo strašne blbo.

- Aký je rozdiel medzi blázincom a školou?
- V blázinci je aspoň personál normálny.

- Prečo si opilci neumývajú zuby?
- To nie je pravda, náhodou Slota si umýva.

- Prečo sú ženy najhlúpejšie na svete?
- Lebo kvôli jednej klobáske chovajú celú sviňu.

- Prečo nemá blondínka mozog?
- Vyžral jej ho peroxid vodíka.

V Austrálii skáče klokania mamička a každú chvíľu jej z vaku vylezie malý tučniak, grcia a lapá po dychu.
Na Južnom póle zasa tučniakova mamička zohrieva malého klokanka, ktorý sa nekonečne trasie a cez zuby nadáva:
- Zasrané výmenné pobyty...

Vikipedia: "Já viem vsetko!"
Google: "Najdem vsetko!"
Facebook: "Ja poznam kazdeho."
Internet: "Bezo mna ste v prdeli."
Elektrina: "Tak sa vsetci ukludnime ..."
...
...
Uhlie a Urán sa na seba pozrú a potom sa hysterický rozosmejú.

Sedí feťák na lavičce , žere lentilky, žere a žere.
Najednou mu jedna spadne na zem ...
Řekne jí: "Pojď sem!"
Lentilka samozřejmě nejde.
Feťák znova: "Pojď sem Ti říkám, hned!"
Lentilka znova nejde.
Vyhodí všechny ostatní lentilky na zem a říká: "PŘIVEĎTE JI!"

:D

:D

http://2.bp.blogspot.com/-BErrZc-RRAw/TbmJT_x-KiI/AAAAAAAAAx0/9UAZZEqHnBY/s1600/a+je+to+5.JPG

............

............

...podľa určitých výkladov fundovaných odborníkov v oblasti majstra Leonarda je to jednoznačne Figeľ ...;)

Všetky dievčatá hľadajú milého, pekného, galantného, upraveného chlapca ...ale
taký chlapec už chlapca má.

Muž na smrteľnej posteli....žena moja si tu ???? som tu muž
môj.....svokra moja si tu ???? som tu zať môj.....deti moje ste tu
??? sme tu otec náš.....tak na keru riť sa svieti na chodbe ????

- Klop, klop!
- Kto je to?
- To som ja, otvor!
- Aký otvor?

Manžel príchádza domov s pochmúrnou náladou. Kabát odhadzuje do kúta,
svoju manželku ani nepozdraví, večeru je s nechuťou.
Jeho žena mu chce zlepšiť náladu, pritúli sa k nemu a zašepká:
-Drahý, som tehotná.
-Aj ty?


Zrútila sa baňa, na mieste nehody bolo veľa mŕtvych. Irena hovorí susedke
Anči:
- Predstav si, keď môjho muža zavalilo, dostala som zaňho 150 000 eur. A ty?
- Ten môj debil zaspal šichtu.

Dve nahluchlé osemdesiatročné babky stoja na ulici. Miestny rozhlas hlási : "Vážení občania, dnes o deviatej hodine sa bude očkovať u lekára proti tetanu."
Jedna babka sa pýta druhej:
-"Čo to hlásia?"
-"Že budú očkovať proti trtkaniu".
A ona jej na to:
-"Boženka, ja sa ešte nedám."

Babka s dedkom sedia v kostole na omši. Babka sa nakloní k dedkovi a hovorí:
- Potichu som si prdla. Čo mám robiť?
Dedko:
- Vymeň si baterky v načúvacom prístroji!

:D

Dievčatko sa pýta mamičky:
-Mami, ako začalo ľudstvo?
Matka
odpovedá:
-Boh stvoril Adama a Evu, mali deti ,a to bol začiatok
ľudstva.
Dva dni nato sa dievčatko pýta otca tu istú otázku:
-Ako začalo
ľudstvo?
Otec odpovedá:
-Pred mnohými rokmi sa z opíc postupne vyvinuli
ľudia, a tak začalo ľudstvo.
Dievčatko cele zmätené s odpoveďami matky a otca
znova sa vrái k
matke a hovorí:
-Mami, ty si mi povedala, že ľudstvo
vzniklo pomocou Boha, ktorý stvoril
Adama a Evu, otec mi povedal, že vzniklo
z opíc?
Matka odpovedá:
-Nuž moja drahá, je to veľmi jednoduché. Ja som Ti
povedala ako vznikla rodina z mojej strany, otec Ti povedal ako vznikla jeho
rodina...

Keď k nám v roku 863 prišli Konštantín a Metod, to sme ešte netušili, že po vyše 1148 rokoch si Grécko vyúčtuje cestovné a diéty...

Víte, kdo byl inspirací pro vznik triatlonu? No přece cikáni. Běží na koupaliště, tam si zaplavou a zpátky jedou na kole.


Motto romské olympiády: Není důležité zvítězit, ale vrátit sportovní náčiní.


Aranka v porodnici povídá Dežovi: "Já som vtedy vravela, že chcem eště deci, nie dzeci!"


Víte, kdo má největší úctu k práci? Romové. Ani se jí nedotknou!


Policejní auto přijelo na místo nehody, kde řidič náklaďáku narazil do Roma a zabil ho. - Policajt se chvíli dívá na řidiče, pak na mrtvolu, načež vytáhne protokol a zeptá se: "Tak, pane řidiči - jakou rychlostí do vás ten Cikán vběhnul?"


Na Úřad práce přijde muž ve středních letech: "Hledám nějakou práci. Mám deset dětí!" - "A co ještě umíte?!"


Na silnici po autonehodě leží běloch a cikán. Přijede sanitka, okamžitě spěchá k bílýmu. Cikán začne hulákat: "No co to je, zase rasismus!" Saniťák se k němu otočí a říká: "Jakou barvu má ta sanita? Bílou. Takže ty si počkej na tu svojí."


- "Lacko, kde si sa narodil?" - "Nuž, v nemocnici." - "Čo, bol si chorý?"


Víte, jak dlouho zůstane cikánka pannou? Dokud je silnější než mladší brácha, rychlejší než starší brácha a dokud fotr sedí v kriminále.


Jakej může dostat cikán nejhezčí dárek pod stromeček? Amnestii…


Přijde cikán do cukrárny, kopne do stolu, odplivne si na zem a spustí: "Hele, šéfe, nemáš tu něco od Algidy?" Prodavač vytáhne pistoli, do cikána vyprázdní zásobník a pro sebe si zamumlá: "Jasně že máme, ty šmejde… Magnum…"


Víte, proč jsou Cikáni menšina? Protože většina jich sedí ve vězení.


Gejza vidí Deža, jak utíká s kufrem a volá na něj: "Dežko, čo máš v tom kufri?" - "Eště neviem..."


Cikán přijde se synem k doktorovi, pleskne ho po zádech a povídá: "Dežko, pořádně se narovnej, ať pan doktor vidí, jak jsi křivý!"


Cikán si dělá autoškolu. Projede v pořádku křižovatkou a instruktor sa ho ptá: "Jen tak pro zajímavost, jaká tam byla značka?" A cikán: "Hliníková, vrátime se?"


Co to je - jeden Cikán na Měsíci? Nápad. A všichni Cikáni na Měsící? Řešení…


"Cikáne, kde jsi byl včera večer?" - "Já som ho nezabil!!!"


Víte, proč Cikáni nemohou být vegetariáni? Protože neexistují sójoví psi.


Jde Cikán s Cikánkou kolem masny. Cikánka povídá:"Gejzo, kup mi maso. Už týden jsem neměla maso v puse." Cikán odsekne: "A moje péro je zelenina?!"


Jak se řekne romsky "daleko"? Toronto


Víte, co vznikne, když cikána přejede parní válec? No přece CD-ROM!


Imigrační úředník v Kanadě se ptá pana Lakatoše: "A jak se ten rasismus v České republice projevoval?" - "To bolo různé, ale už aj malé děti sú tam rasistické." - "I malé děti, to je na pováženou." - "No ba, veď aj ty sněhuláky dělajú len bílé!"


Přijdou cikáni do recepce hotelu a recepční na ně: "Pánové, máte rezervaci?" Cikáni na to: "Vypadáme snad jako indiáni, debile?!"


Jak se říká cikánovi v obleku? "Obžalovaný, vstaňte!"


Dežo: "Cigan požičaj mi tepláky." Cigan: "Nemůžu,taky sa žením"


Znáte nejkratší vtip? . . . Cikán pracuje.


Cikáne - kde děláš? Nikde. A ty? Já mu pomáhám.


Víte co udělá cikán, když doděla filozofickou fakultu? Sundá lešení a jde na právnickou.


Říká jedna cikánka druhé: "Eržika, to nekraď, to je naše!"


Příjde cikán do hospody kde se všichni koukají na finále olympijského hokejového turnaje a ptá se: "Jak hrajou naši?" Jeden z chlapů se otočí a říka: "Vaši? Ti vůbec nehrajou."

Vážená naša vláda,

mám na dnešnú dobu veľmi dobrý mesačný plat 500 EURO čisté.
... Napriek tomu Vás žiadam o pridanie 292 EURO mesačne, aj keď podľa Vás je tento plat postačujúci.
Môj plat by po zvýšení predstavoval 792 EURO, čo je stále menej ako majú v Grécku.
... Svoju žiadosť odôvodňujem takto: Mám dve deti a ženu, ktorá je s nimi v domácnosti.
Bývame v jaskyni, nájom neplatíme.
Mydlo a pracie prostriedky nekupujeme a pretože sa umývame v potoku, neplatíme ani za vodu.
Za elektrinu a plyn tiež neplatíme, pretože žiadne spotrebiče nevlastníme.
Odevy a obuv taktiež nekupujeme, pretože ich zhotovujeme z kožiek lesnej zveri.
Do práce chodím pešo, teda peniaze nepotrebujem ani na MHD.
Na dovolenku ani na víkendy nikam nechodíme, do kina a do divadiel už vôbec nie.
Náš rozpočet vyzerá takto:
Raňajky: 2 rožky a voda z potoka - 0,20 EURO
Desiata: 2 rožky a voda z potoka - 0,20 EURO
Obed: polievka a guláš z bufetu - 3,00 EURO
Olovrant: 2 rožky a voda z potoka - 0,20 EURO
Večera: polievka a guláš z bufetu - 3,00 EURO
1 osoba na deň: 6,60 EURO, 4 osoby na deň (otec, matka a 2 deti): 4 x 6,60 = 26,40 EURO
Na 1 mesiac: 30 x 26,60 EURO = 792 EURO Váš uctivý občan a volič.

Vyjadrenie vlády:
Na večeru sa netreba prepchávať, stačia Vám 2 rožky a voda z potoka, veď guláš je ťažký na žalúdok.
Potom Vás to bude stáť iba 456 EURO a ešte Vám 44 EURO zostane.
Takže ešte stále je Vám z čoho zvýšiť daň a poslať Grékom.

S pozdravom Mikloš

Do Národnej banky Slovenska nabúra rogalo.
Pani, ktorá to celé pozorovala, si hovorí:
- Aký štát, taký terorista!

EREKCIA Z CHLEBA

Starému dědovi nakecají, že když bude jíst hodně
chleba, že se mu ještě postaví.
Děda přijde do obchodu a říká:
"Prosím tři chleby!"
Prodavačka na to:
"To je pro vás, dědo ??"
"Ano!"
"Vždyť vám ztvrdne!!"
"Kurva, tak je to pravda!? Dejte mi jich pět!!!"

Manžel píše manželce SMS z hospody:

ZLATO, DÁVÁM SI POSLEDNÍ PIVO A ZA 20 MINUT JSEM DOMA.

POKUD NEBUDU, PŘEČTI SI TUTO ZPRÁVU ZNOVU.

Onedlho sa pokojne môže stať, že nebudete mať kabelku od Armaniho,
ale Armani bude mať vašu kabelku...
Pozri priložený obrázok!

Vojde babka do kostola a pod pazuchou si nesie slaninu.
Farár jej hovorí:
- Sestra, a kamže s tou slaninou?
Babka sa pleskne po čele a zahromží:
- Do prdele, že som zas jebla modlitebnú knižku do kapustnice!!!

Poté, co Mercedes namontoval do Trabanta nový motor,
si jeden majitel stěžuje:
"Trabant vždycky kousek jede, pak zůstane stát,
potom zase jede a tak pořád dokola."
Vedoucí na to:
"Velmi se omlouváme,
použili jsme motorek na stěrače z Mercedesu 500 SEL
a zapomněli vypnout cyklovač."

Zo súdnej zápisnice:

"V nočních hodinách na nás soustavně někdo zvonil.

Pak jsem zjistila, že to dělá můj muž,

kterým alkohol mrská o zvonkové tlačítko."

Jarovnice - záplavy.
Róm sedí na vrchole strechy zaplavenej búdy a kričí na ženu, ktorá ratuje decká:
"Mara, ňe dzeci, 3,14ču ratuj! Dzeci budu, urobime nove!"

Ahojte .... Ja som dnes dostala taký to vtípek:D...


Jednou se potkali perfektní muž a perfektní žena. Po perfektním
chození měli perfektní svatbu. Jejich společný život byl,
samozřejmě, perfektní........
V jednom zasněženém, bouřkovém Štědrém dni perfektní pár jezdil
ve svém perfektním autě, když uviděli na kraji cesty sedět nešťastného
člověka.Jako perfektní pár zastavili, aby pomohli. Tam stál
Santa Klaus s velkým baťohem hraček. Aby nezklamali žádné dítě
na Štědrý večer, perfektní pár naložil Santa Klause a jeho hračky do
svého auta a už byli všichni na cestě a rozdávali hračky.... Bohužel,
stalo se neštěstí a perfektní pár a Santa Klaus měli po cestě nehodu.
Jenom jeden z nich nehodu přežil.
Otázka: Kdo přežil? Posuňte níž a dozvíte se odpověď..:rolleyes:








Přežila perfektní žena. Ona je totiž jediná, kdo opravdu existoval.
Každý přece ví, že žádný Santa Klaus není a není ani nic
takového jako perfektní muž!
Ženy, přestaňte číst, to je konec vtipu. Muži pokračujte..;)








Takže když neexistuje žádný perfektní muž ani Santa Klaus, žena
musela řídit auto. To vysvětluje, proč se stala dopravní
nehoda..........
A kromě jiného, jestli jste žena a stále toto čtete, jen to
potvrzuje jinou skutečnost:- ženy nikdy neposlechnou!!!!:)

MUŽSKA DEPRESE





Žena doprovází svého manžela k doktorovi.

Po důkladné prohlídce si lékař vezme manželku stranou,

aby ji sdělil výsledek vyšetřeni:

Váš manžel trpí těžkou depresi kvůli pracovnímu a rodinnému stresu.

Pokud nebudete dbát následujících pokynu, bezpochyby zemře.

Zde jsou má doporučeni :

- Každé ráno je třeba mu připravit zdravou a vydatnou snídani.

- Nechte ho dospat, pokud si to přeje.

- Přes den buďte k němu velice líbezná, vyvarujte se veškerým věcem,

které by ho mohly zlobit a postarejte se, aby mel porad dobrou náladu.

- Připravujte mu jeho oblíbena jídla a pokud se večer vrátí později,

připravte mu speciální večeři.

- Hlavně ho neobtěžujte domácími pracemi a zbytečně nediskutujte,

neboť to by mohlo zhoršit jeho stres.

- Je třeba ho uvolnit : oblecte se sexy každý večer a dělejte mu masáže voňavými oleji.

- Podpořte ho v koukáni na sport v televizi a co je nejdůležitější...

- Pomilujte se několikrát týdně, bez ohledu na místo, na pozici

a přistupte na veškeré jeho sexuální rozmary.

Pokud to vše budete realizovat nejméně 10-12 měsicu, je jisté,

že najdeopět svoje zdraví.

Jakmile vyjdou od lékaře ptá se manžel nedočkavě:

Nuže, co ti sdělil doktor ?

..... že brzo umřeš.

Filosofická otázka - co je považováno za úspěch?
Ve věku 3 let - nepočurávat se
věk 10 let - mít přátele
věk 17 let - mít sex
věk 25 let - mít peníze
věk 35 let - mít peníze
věk 45 let - mít peníze
věk 55 let - mít peníze
věk 65 let - mít sex
věk 75 let - mít přátele
věk 85 let - nepočurávat se
věk 100 let - vůbec se ho dožít

Mladá paní se učí hrát tenis. Ať dělá co dělá, všechny míče končí v síti. Učitel je už zoufalý a tak ji poradí:
"Paní, prosím vás, zkuste tu raketu držet stejným způsobem jako manželovo přirození."
Jakoby zázrakem, paní začne hrát úplně perfektně.
Učitel ji chválí: "Výborně, ale teď si tu raketu vyndejte z úst a zkuste ji držet v ruce!"


Donald ze Skotska byl přijat na Oxfordskou univerzitu a poprvé v životě žil - na koleji - odloučen od rodiny. Rodina byla velice pyšná, že někdo z jejího středu dosáhne takového vzdělání, ale měla obavy, jak se mu bude žít v Anglii - takové divné zemi. Proto za ním po měsíci přijela matka na návštěvu.
"A teď mi řekni, Donalde, jaký máš názor na tvé anglické spolužáky," ptá se.
"Ach, mami," smutně kroutí hlavou Donald, "To jsou tak strašlivě hluční lidé. Ten, co bydlí po mé levé straně, každou chvíli tluče hlavou do zdi a hned tak nepřestane. A ten na pravé straně křičí a křičí někdy i celou noc."
"Proboha, Donalde! Jak to řešíš s takovými příšerně hlučnými sousedy?"
"Prostě je ignoruju, mami. Klidně si stojím ve svém pokoji a hraju si na dudy."

Otec se vrací z práce a vidí, jak jeho děti sedí v pyžamech před domem a hrají si v blátě s prázdnými krabičkami od pizzy a číny. Vrátka na ulici jsou otevřená dokořán, zrovna tak dveře od auta, uvnitř leží pes čerstvě vyválený v blátě a nikde stopa po druhém psu.
Muž vejde do domu a uvidí doslova spoušť. Lampa převrácená a běhoun skrčený u zdi. Uprostřed pokoje hlasitě hraje televize a jídelna je zaházena hračkami a různými díly šatníku. V kuchyni ve dřezu hromada nádobí, rádio hraje na plné pecky. Zbytky snídaně rozházené po stole, na prostírání se povaluje kočka. Lednice otevřená, psí žrádlo na podlaze, rozbitá sklenička pod stolem a u zadních dveří uplácaná hromádka písku.
Muž rychle vyběhne schody, stoupaje na další hračky a šlapaje po oblečení. Ale nehledí na to, hledá svou manželku. Bojí se, že se jí něco vážného stalo.
Vidí, jak dveřmi koupelny prosakuje voda. Nakoukne tam a vidí mokré ručníky na podlaze, rozlité mýdlo v hromadě špinavého prádla a mezi tím vším se vinou kilometry toaletního papíru. Zrcadlo a stěny jsou pomalované zubní pastou.
Rychle se otočí a spěchá do ložnice, kde najde svou manželku, ležící v posteli a čtoucí knihu. Podívá se na něj, usměje se a zeptá se ho, jak se celý den měl.
On jen polkne a vyhrkne: "Co se tu dnes stalo?"
Manželka se usměje a odpoví: "Pamatuješ se, drahý, jak se mě každý den, když se vracíš z práce, ptáš: Co jsi, do pr*ele, celý den dělala?"
"Ano," odpověděl muž nejistě."Tak dnes, dnes jsem nedělala nic!"

Jednou se potkali perfektní muž a perfektní žena. Po perfektním
chození měli perfektní svatbu. Jejich společný život byl,
samozřejmě, perfektní........
:)

Nieco podobne:
Žena jde podél řeky a najednou uvidí na břehu mrskající se rybku.
A ta povídá: "Jsem zlatá rybka a když mě hodíš zpět do vody, tak ti splním tři přání. Ale je tu jedna podmínka, všechno, co si budeš přát, splním tvému manželovi 10x!"
Žena tedy rybku hodí zpět do vody povídá: "Souhlasím s tvou podmínkou. Jako první přání chci být tou nejkrásnější ženou na světě."
Rybka se jí ptá: "Jsi si tím přáním opravdu jistá? Tvůj manžel teď bude 10x hezčí než ty! A bude pro všechny ženy naprosto neodolatelný jako Adonis"
Žena na to: "To mi přece nevadí, když budu tou nejkrásnější ženou na světě."
"Takže abrakadabra", povídá rybka a stane se.
Jako druhé přání povídá: "A teď chci být tou nejbohatší ženou na světě!"
Rybka povídá: "Ale to pak tvůj manžel bude 10x bohatší než jsi ty!"
"Ale to mi nevadí, je to přece můj manžel, co je moje, je jeho, a co je jeho je moje." povídá žena.
"Takže abrakadabra", povídá rybka a stane se.
"A jaké je tvé třetí přání?" ptá se rybka.
"Chtěla bych mít lehčí infarkt," povídá žena.

A jaképak z toho plyne ponaučení?
Ženy jsou velice chytré, nikdy si s nimi nezahrávejte!

Upozornění pro ženy: Zde, prosím, přestaňte číst, toto je konec vtipu, a krásně si užívejte pocitu vítězství.
Mužští čtenáři pokračují dále.

A její manžel dostal 10x lehčí infarkt než žena!!
A jaképak z toho plyne ponaučení?
Ženy jsou opravdu hloupé, ale myslí si pravý opak.
Nechme je v tom a radujme se ze života

"Na námestí je demonštrácia rómov za prácu. Protestujú, že ich nechcú zamestnávať, lebo sú rómovia. V dave sa objavujú heslá: ""My chceme prácu"", ""Zamestnanie aj rómom"", ""Stop diskriminácii rómov pri prijímaní do zamestnania"" a podobné (vtipné) heslá. Zrazu pri dave zastane autom podnikateľ a na jedného z nich zakričí:
- Hej Dežo, mám pre teba prácu, pod robiť.
A Dežo:
- Prečo ja?"

Povedala som mužovi: KONEC!!! Mám toho dosť!!! Rozvádzam sa s Tebou!!!
Buchnem dverami idem dolu schodmi a v tom počujem výstrel.
ZASTRELIL SA???
Vraciam sa domov, letím po schodoch -vpadnem do obýváku
a...........ŠAMPANSKÉ OTVORIL TEN SOMÁR...

Cigánka u lekára:


Pán doktor, ja som zdravá, moj brat je zdravý a deti máme jebnuté !?!?!?!

Po tom co jsme s manželkou trpěli delší dobu hlubokou depresí, rozhodli jsme se včera oba spáchat sebevraždu!
Je to zvláštní, ale jakmile se zabila, začal jsem se cítit mnohem líp.
Tak jsem si řekl, seru na to ..! Zatnu zuby a nějak to vydržím ..!

Trestanec utekl z věznice, kde byl držen po celých 15 let. Při útěku narazí na dům a vloupá se do něj. V posteli najde mladý manzelský pár. Vytáhne muže, sváže ho na židli a přiváže ženu k posteli. Na to na ní vyleze, políbí ji na krk, pak vstane a odejde do koupelny. Kdyz je trestanec v koupelně, muž říká své ženě:Poslouchej, tenhle chlápek je vězeň, podívej se na jeho oblečení! Nejspíš strávil d......louhou dobu ve věznici a roky neměl ženskou. Viděl jsem, jak tě políbil na krk. Jestli chce sex, nevzpouzej se, nestěžuj si, jenom dělej, co ti řekne, uspokoj ho. Tenhle chlap musí bejt nebezpečnej, jestli se naštve, zabije nás oba! Buď silná, miláčku. Miluju tě.˝
Žena odpovídá: ˝Nelíbal mě na krk. Šeptal mi do ucha. Řekl mi, že si myslí, ze jsi vážně sexy chlap a zeptal se mě, jestli máme v koupelne nějakou vazelínu... "Buď silný, miláčku............ Taky tě miluju....."​

Chlap sedí doma v kresle , vyhadzuje do vzduchu arašidy a opäť ich chytá priamo do úst. Zrazu ho manželka vyruší z tejto produktívnej činnosti a práve vyhodený arašid mu spadne do ucha. Snaží sa ho vybrať on aj manželka, ale arašid sa dostáva stále hlbšie a hlbšie do ucha.
V tom momente vojde do dverí dcéra s kamarátom. Ten keď vidí čo sa deje, sebavedome vopchá chlapovi dva prsty do nosa a povie: "Fúknite!"
A naozaj - arašid je zrazu von.
"To je fantasticke!"- hovorí manželka, "ten chlapec je génius, som zvedavá čo z neho bude?".
Otec smutne prikývne "Podľa toho ako mu smrdeli prsty, by som povedal že náš zať".

Recept na TORTIČKU:

Suroviny:
2 rozosmiate oči
2 dobre formované nohy
2 plné nadoby mlieka
1 pekáč 2 vajcia
1 banán

Postup:

Hlboko sa pozrieme do rozosmiatych očí. Roztvoríme dobre formované nohy a ľahko masírujeme nádoby s mliekom, pokiaľ sa pekáč dobre nepremastí.

Občas skúšame prstom, či je dobre vymastený. Potom stiahneme z bananu šupku, pomaly ho vložíme do pekáča a prikryjeme vajciami. Torta je hotova, až banán zmakne a dobre pustí šťavu. Ked je pekáč ešte mastný, môžeme pečenie opakovať, pokiaľ však máme k dispozícii celý banán.

Treba dávať pozor, aby torta nenakysla!

"Vláda oznámila, že mení štátny znak z dvojkríža na kondóm, lebo taký symbol presnejšie vyjadruje politiku súčasnej vlády:

Kondóm sa, tak isto ako inflácia dokáže rozpínať, brzdí produkciu, ničí ďalšie generácie, chráni *****ov a dáva pocit bezpečia,
zatiaľ čo je človek jebaný."

:D

Vo vlaku hovorí cestujúci svojmu spolupasažierovi:
"Poviem vám pár vtipov o policajtoch ...
"Dobre, ale uvedomte si, že som policajt.
"O.K. Budem hovoriť pomaly...

"Chlapec príde domov mokrý a mamička sa ho pýta:
- Prečo si taky mokrý?
- Hrali sme sa s chalanmi na psíkov.
- Nechápem.
- Hrali sme sa na psíkov a ja som bol strom."

Sekretárka hovorí účtovníčke:
"Asi budem chorá, už druhý deň ma bolí hrdlo."
"Tak na to viem skvelý recept. Mňa keď bolelo minule hrdlo, vyfajčila som môjmu mužovi a bola som ok."
Na druhý deň sa sekretárka vrhne k účtovníčke a nadšene jej vykladá:
"Ty, naozaj mi to pomohlo! Len tvoj muž, keď som mu ho fajčila stále nemohol uveriť, že to bol tvoj nápad!"

Keď k nám v roku 863 prišli Konštantín a Metod, tak to sme ešte nevedeli, že si po vyše 1100 rokoch Grécko vyúčtuje cestovné aj diéty.

Ja som v tom nevinne ;)

Proste mi to prišlo smiešne a neprezradím prečo :-P

Príde Ivan Gašparovič do potravín a šepká: Chleba, krájaný, ale celý, jeden kus myslím, a možno, že spolu aj viac kusov celého, ale krájaného, a že je dobre, keď je tu tá možnosť, mať vždy celý, aj keď len kúsok, dokonca celý národ môže, že aj keď možno nie všetci, tak niekto určite, aspoň na polovicu myslím, niekto viac alebo menej a som rád, možno aj viacerí, že môžem ja, a to nielen ja, ale všetci, ktorí môžu, tak spolu mať aj jeden aj dva kusy, pretože minimálne dve štvrtiny chleba to je celá polovica, aj keď len krájaná, ani nie veľká, ani nie malá, ale celá, a to je dobre si myslím.

človek ide robiť do Anglicka preto, aby sa naučil jazyk... potom sa vráti a vie plynule po poľsky :D

Denníček blondýny

5. leden
A je to, mám řidičák! Konečně můžu řídit auto a nemusím poslouchat instruktora: "Tady je zákaz vjezdu!", "Jedete v protisměru!", "Pozor na tu starou dámu! Brzdětě! Brzděte!" a podobně. Nevím, jak jsem to mohla ty dva roky vydržet!

8. leden
Autoškola zorganizovala party na oslavu mého odchodu. Přišli všichni
instruktoři. Jeden se mi svěřil, že se za mě šel pomodlit, druhý měl
slzy v očích a všichni společně tvrdili, že se při této příležitosti opijí.
Bylo to velmi příjemné, ale myslím si, že až taková oslava byla trochu přehnaná.

12.leden
Koupila jsem si auto. Musela jsem ho však nechat v prodejně, aby
Vyměnili zadní nárazník. Při odchodu jsem totiž namísto jedničky zařadila zpátečku. To bude tím, že jsem už týden neseděla za volantem.

14.leden
Konečně mám svoje auto. Při odchodu z parkoviště jsem byla tak šťastná, že jsem se rozhodla udělat si výlet. Ostatní řidiči měli stejný nápad.Jezdili za mnou a troubili jako na svatbě. Nechtěla jsem být nepříjemná, tak jsem se připojila k jejich hře a zpomalila z 10 na 5 km/h. Všem se to moc líbilo a troubili ještě víc.

22. leden
Mám úžasné sousedy. Vyrobili tabulku s velkým nápisem: POZOR PŘI PARKOVÁNÍ! Bílou barvou pro mě vyznačili velký box na stání a zakázali dětem hrát si venku, kde parkuji. Všechno proto, aby mě moc neznervózňovali.Je to velmi milé..

.31. leden
Všichni řidiči na mě troubí a dělají různá gesta. Je to milé, ale
Trošku nebezpečné. Když mi jeden chtěl cosi říct, nevěděla jsem,kde najít čudlík na otevření okna. Když jsem ho hledala, tak jsem do někoho narazila. Naštěstí jsem jela svojí výletní rychlostí 10 km/h.

19. únor
Město je velmi špatně osvětlené. Dnes jsem jela poprvé autem v noci a celou dobu jsem musela mít zapnutá dálková světla, abych lépe viděla. Ostatní řidiči si mysleli to samé. Když mě spatřili, také si zapnuli dálková světla a troubili.Je to trochu nebezpečné. A takhle troubit by už neměli, ruší lidi.

26. únor
Dnes jsem měla nehodu. Nedařilo se mi odbočit z kruhového objezdu. Bylo na něm totiž moc aut (nechci přehánět, ale byli tam přinejmenším čtyři). Jezdila jsem pořád dokola, držela se středu. Čekala jsem na svojí příležitost, do té doby, než jsem se unavila a narazila do pomníku ve středu objezdu. Myslím si, že by měli omezit dopravu na kruhovým objezdu na jedno auto.

3. březen
Pronásleduje mne neštěstí. Když jsem vyjížděla z garáže, omylem jsem si spletla brzdu s plynem. Narazila jsem do auta přede mnou a rozbila mu celý pravý bok. Auto náhodou řídil instruktor autoškoly, který mi dal řidičák. Dobrý člověk, o tom netřeba pochybovat. Trvala jsem na tom, že je to moje chyba, ale on stále jen velmi slušně opakoval: "Bože, odpusť mi! Bože, odpusť mi".

- Ako je možné vyklonovať ideálneho muža?
- Skrížiť bankomat s vibrátorom.

- Prečo humor lieči?
- Lebo nepatrí pod naše zdravotníctvo.

- Ako sa končí cigánska rozprávka?
- A nakoniec... ukradli sme zvonec.

- Aký je rozdiel medzi Adamom, Evou a Cigánmi?
- Cigánov nikto zo Slovenského raja nevyženie, ani Pánboh.

- Ako vyberieme spomedzi 150 poslancov troch sprostých?
- Náhodným výberom.

Najúspešnejším svetovým dramatikom a režisérom je Václav Havel.
Ako prvý v dejinách nacvičil komédiu s 15 miliónmi štatistov.

Dve blondínky si dávajú hádanky:
- Je to dlhé a veľmi tvrdé. Čo je to?
- Základná škola.

Nerád som chodieval na svadby, lebo ma babičky vždy ťahali za líce a vraveli:
"Ty budeš ďalší, ty budeš ďalší!"
Prestali až vtedy, keď som im to začal robiť aj ja na pohreboch.

Žena príde za kňazom a hovorí:
"Otče, prichádzam s problémom. Doma mám dva papagáje, samičky, a tie stále
opakujú jednu vetu."
"Akú vetu, dcéra?" pýta sa kňaz.
"No, hovoria: Ahoj, my sme dve šľapky, nechcete sa pobaviť?"
"To je ale obscénne," vykríkne zhrozene kňaz. Potom sa zamyslí a hovorí:
"Možno by som vedel o niečom, čo by váš problém mohlo vyriešiť.
Doma mám dvoch papagájov, samčekov, ktorých som naučil modliť sa a čítať
Bibliu. Prineste svoje slečny ku mne domov, dáme ich do klietky k Johanovi a
Jozefovi a tí naučia tie dve vaše nezbednice zbožnosti a modlitbám."
"Ďakujem mnohokrát, otče, Boh vám to zaplať. Toto by mohlo pomôcť."
Na druhý deň prinesie svoje dve samičky ku kňazovi domov.
Keď vstúpi do bytu, skutočne uvidí v klietke dvoch papagájov, ktorí držia
ruženec a modlia sa. Žena s nadšením pristúpi ku klietke a vpustí do nej
papagájky. Po niekoľkých sekundách sa z klietky unisono
ozve: "Ahoj, my sme dve šľapky, nechcete sa pobaviť?"
Miestnosťou sa rozlieha napäté ticho. Potom sa jeden šokovaný papagáj
pozrie na druhého a hovorí:
"Odlož ruženec, Jojo, naše modlitby boli vyslyšané!"

Dnešný záber z Carrefouru:).

kto mi utrie monitor?:D:D:D

Blondína s brunetkou nastúpia do kupé vo vlaku. Keď sa usadia, všimnú si oproti sediaceho muža a blondína celá prekvapená šepká brunetke: "Fíha, pozri sa, kráľ Štefan!" "Čo ti šibe?", šepká jej späť brunetka, "veď kráľ Štefan je už 100 rokov mŕtvy!" Vtom sa otvoria dvere, vojde dnu ďalší cestujúci a keď zbadá sediaceho muža, celý prekvapený skríkne:"No čau, Štefan, čo je s tebou, sto rokov som ťa nevidel!" Blondína sa víťazoslávne pozrie na brunetku:" No? Tak komu tu šibe???"

‎"Mám suchý chleba, vyhodím ho von vtákom???
- Nie, vyhoď ho von rukou...."

Žena sa pýta muža:
- Vidíš toho človeka na fotografii?
- Ano ...
- Tak dnes o piatej ho pôjdeš vyzdvihnúť zo škôlky!

Aj mne treba utrieť monitor :D :D :D :D :D

pozri vnucik ide tutu-ake tutu vravi 2 rocny vnucik,to je bmw zo zadnym nahonom a striebornou metalizou a posilnenym servo riadenim

Sedia dvaja malí chlapci na pieskovisku a robia bábovčičky. A tak medzi rečou jeden vraví:
- Ty, kolko más lokov? Tli alebo styli?
- Styli. A ty?
- Ehm... tli... alebo styli...
- Ty to nevies?
- Neviem.
- Ehm... a fajcís?
- Fajcím...
- A nadávas?
- Kulva, jasné!
- Chlastás?
- Jasné, ze chlastám.
- A súlozís?
- Co to je?
- Tak ty más iba tli!!!

Telefonuje syn s mámou:
"Mami, můžu dnes přijít i se svým děvčetem?"
"Samozřejmě, synku."
"Víš, mami, já jsem s ní už dva měsíce ženatý...."
"Och! To je skvělé, synku."
"Mami, chtěli bychom žít u vás."
"Dobře synku, bude nám spolu veseleji."
"...... ale ona je Cikánka."
"Synku, vždyť nejsme žádní rasisti."
"...... a má čtyři děti."
"Synku, já se už těším na dětičky."
"Mami, ale vy máte jen jednopokojový byt."
"To je v pořádku. Ty s manželkou a s dětmi budete bydlet v pokoji a otec si
ustele v kuchyni."
"Ale co ty, mami?"
"V pohodě - já se jdu oběsit......"

Rozprávajú sa dve deti, trojročné a štvorročné.
Staršie: "Včela som našiel pjimejos na jadijátoji!"
Mladšie: "A čo je to ten jarijátoj?

Zvýšia sa nám konečne dôchodky a platy?
No tak sa pozrime do kávy...

Chuť do práce zdechla...

Ahoj, volám sa Peťa, mám 55 rokov, narodila som sa 5.5.1955, bývam
na 5. poschodí v byte číslo 5 a povedala som si, že v tom bude asi
nejaká symbolika. A tak som nastúpila na mestskú hromadnú dopravu s
číslom 5, išla som na 5. dostihy v tomto roku a stavila som na koňa
s číslom 5.
- A čo, vyhrali ste?
- Nie, skončil piaty, k.k.t jeden!

Zapisali by firmu s takymto nazvom u nas do obchodneho registra? :D

https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-snc7/313103_266434030064821_105801729461386_742408_9036 39179_n.jpg

Čo pre východňara prípitok, to pre západňara otrava alkoholom :---

Zapisali by firmu s takymto nazvom u nas do obchodneho registra? :D

https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-snc7/313103_266434030064821_105801729461386_742408_9036 39179_n.jpg

a konateľ by bol ten nemecký šprintér na krátke trate z 80-tych rokov Manfred *****

...minulý týždeň som niekde čítala, že aj do polského parlamentu sa tlačí nejaký politik s aktuálnym menom *okot...

Manželka stojí večer v ložnici před zrcadlem a brečí, manžel leží v posteli a poslouchá:
"Ksicht samá vráska, kozy vytahané, prdel jako scvrklý pomeranč, křečové žíly, vlasy jak pochcanou slámu - jsem odporná." Celá zoufalá se obráti na manžela, "řekni mi prosím něco pozitivního", a z pelechu se ozve:
"Na svůj věk máš výborný zrak."

Po manželské hádce jde žena k oknu, otevře ho a vyhlédne ven.
"Bude sněžit", povídá.
Z křesla se polohlasem ozve:
"Jak si přeješ miláčku"

O piatej ráno zvoní vo Ferovom byte telefón. Rozospatý Fero zdvihne slúchadlo:
- Prosím!
- To som ja, Mišo. - ozve sa známy hlas - Nezobudil som ťa?
- Ale nie, zvonil telefón...

Idú štyria policajti v aute a hádajú sa kto bude sedieť pri okne.

Utíká Palestinec po poušti a honí ho izraelský tank. Palestinec se každou chvíli zastaví, vystřelí na tank dávku z kalašnikova a zase běží dál. Po chvíli mu dojdou náboje, tak se odevzdaně zastaví a čeká na svůj osud. Tank dojede až k němu, zastaví, vykoukne z něj Žid a ptá se: - Nekoupíš ňáký náboje?

-Ako vyzerá rodokmeň Vaša Patejdla ?
-Vašo Prvejdl -> Vašo Druhejdl -> Vašo Třetějdl -> Vašo Čtvrdejdl -> Vaso Patejdl

Kým v kapitalizme je vykorisťovaný človek človekom, v socializme to bolo naopak.

Ve škole pro mentálně postižené uspořádají diskotéku.
Na konci diskotéky vyhlásí nejlepšího tanečníka. Vyhrál Pepa.
Po soutěži se ho ptají:
"Jak se ti to podařilo?"
Pepa sám překvapený z vítězství odpovídá:
"Já nevím, já jsem si šel jen pro čaj."

Ide černoch po lese a vidí na strome kukučku:
- Kukulienka, vykukaj mi môj osud!
- Ku - ku - ku - ku ku klux klan.

Prišla svokra na návštevu
a zať sa jej pýta:
"Mama, a dokedy tu budete?"
"No, kým ma nezunujete..."
A zať nato:
"Joj, mama, a to ani kávu nevypijete?"

Príde vojak za kapitánom a bez pozdravenia mu vraví:
- Prišla za tebou tvoja žena.
- Aké za tebou? Snáď za vami!
- Nie, za nami bola včera.

Mužský hlas? – „Toto sú dve nežné ručičky, toto zas dve krásne nožičky, tu vyššie dve moje kozičky, ešte vyššie dve jemné ušká...“ Preruší ho netrpezlivý ženský hlas: „Počúvaj, Fero! Teraz sa milujeme, alebo robíme inventúru?!“

Popoluska mala uz 85 rokov. Bola chorá , unavená a uz 25 rokov vdova. Práve sedela v húpacom kresle a na kolenách jej spal stary kocúr Alan. Kde sa vzala , tu sa vzala, zjavila sa pred nou rozprávková babicka a hovorí jej:
" Milá Popoluska, cely zivot si bola ku vsetkym dobrá, preto Ti splním 3 zelania. Aké je tvoje prvé zelanie?"
" Nech som zase bohatá ako kedysi a nech sa táto zrúcanina premení na rozprávkovy zámok."
Tak sa aj stalo. Kocúr od prekvapenia zoskocil z kresla, ktoré sa premenilo na zlaté.
" Aké je Tvoje druhé zelanie?" , pytala sa rozprávková babicka.
" Chcem byt zase mladá, krásna a ziadúca ako kedysi ."
To sa hned aj stalo a Popoluska zase nadobudla svoju rozprávkovú krásu a mladost. Kocúr s úzasom pozoroval z kúta tú premenu.
" A Tvoje tretie zelanie?
" Chcem, aby sa môj stary kocúr Alan premenil na najkrajsieho muza na celom svete."
Alan sa naozaj premenil na mladého atraktívneho muza, takého krásneho, akého ani svet rozprávok este nevidel. Rozprávková babicka zazelala Popoluske vsetko dobré do nového zivota a zmizla, tak ako sa objavila.
Alan sa naklonil k uzasnutej Popoluske, objal ju svojimi svalnatymi ramenami a nezne jej zasepkal do uska:
" Stavím sa, ze teraz olutujes, ze si ma dala vykastrovat !"


Hovori neverna zena milencovi:
- Neboj sa, moj manzel sa urcite nevrati!
- A ako to vies tak isto?
- Pri podobnych prilezitostiach uz dostal parkrat po papuli!


Aký je rozdiel medzi mladým a starým mužom ?
Mladému chodí pi*a po rozume a starému po dome.

Vedecke formulacie prislovi a porekadiel.


Kinetická energia eroticky motivovaného vzťahu môže byt použitá na transport veľkých geologických útvarov.
(Láska hory prenáša.)

Prenos informácie od jedinca s kalorickým deficitom k jedincovi s kalorickou potrebou už saturovanou, je blokovaný.
(Sýty hladnému neverí.)

Chemická zlúčenina vodíka s kyslíkom, ktorá produkuje minimálnu úroveň hlasitosti, spôsobuje eróziu vrstvy hornín, uložených pozdĺž jej trajektorie.
(Ticha voda brehy myje.)

Akustické vlny, síriace sa zo zdroja v ľudskom hrdle, sa odrazia od bariéry geologického pôvodu so silou adekvátnou k pôvodnému impulzu.
(Ako sa do hory volá, tak sa z hory ozýva.)

V závode na spracovanie obilia, riadenom nadprirodzenou bytosťou, je nízka produktivita prace vyvážená absolútnou spoľahlivosťou.
(Božie mlyny melú pomaly, ale isto.)

LOVNICEK:

Kamarat(ka) - Osoba opacneho pohlavia vo vasej blizkosti majuca nejaku vadu kvoli ktorej je vyspat sa s nou nieco, co vas vobec nelaka.

Laska na prvy pohlad - To, co sa objavi, ked sa stretnu dvaja
nadrzani, nie velmi priebercivi ludia.

Lahka - Slovo oznacujuce zenu s muzskou moralkou.

Nymfomanka - Slovo, ktorym muz oznacuje zenu, ktora to chce
castejsie nez on.

Pohlad do oci - Sposob, ako zena dava muzovi najavo svoj zaujem o neho.Bezne sa tento sposob nadviazania kontaktu doporucuje, aj ked vela zien sa stazuje na neschopnost pozriet sa muzovi priamo do oci. Nemusi to byt priamo hamblivost, casto je to dosledok skutocnosti, ze zenske oci nie su umiestnene na hrudi.

Randenie - Proces, pri ktorom spotrebovavate velke mnozstvo
penazi, casu a energie, aby ste sa zoznamili s osobou, ktora sa vam nijak zvlast nepaci.

Triezvost - Stav, v ktorom nie je mozne sa zamilovat.

Zlozvyk iduci na nervy - To, v co sa premeni bezvyznamna
vlastnost, kvoli ktorej ste si niekoho oblubili, po niekolkych mesiacoch spolocneho zivota.

ako to funguje v praxi

https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/314690_10150383314388921_62283088920_8231183_51185 6737_n.jpg

...

Môže sa hodiť...

Cigánka u doktora:


Pan doktor ta jak je toto možné ????


Ta ja som zdravá, brat je zdravý a deti máme jeb..té !?!?!?!

Môže sa hodiť...

toto nie je žart, ale realita....:D