Naša hymna v obraze

http://2minuty.eu/wp-content/uploads/2012/05/403557_10150820515251905_268934336904_9940089_2210 8754_n.jpg

..a doplním (nech je to "komplet" :D)
http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=95396&d=1289913029

ja len tak - skromne, lebo minule som si dal "fizolňe" a takto to dopadlo:
http://www.sebapoznanie.sk/fotky16548/04_-_Copy.jpg


...vnučka toť minule kýýýýchla .........lesáci dodnes tatrovky preháňajú po lese ....:---

http://i.sme.sk/vydania/20091119/photo2/sm-1119-003f.rw.jpg

omg

taká mňam klávesnica

Príde pacient k doktorovi a hovorí mu: Mám chorobu, že strácam chuť a zabúdam.
Doktor mu vraví: Tak mi podajte tú hnedú guličku na poličke.
Pacient ide k poličke a hovorí: Fuj, veď to je hovno.
A doktor mu hovorí: No, chuť sa vám už vrátila a na toto tiež tak skoro nezabudnete.

Mám tu niečo pre záhradkárov - záhradkárky: nový druh pivoniek:
http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=115530&stc=1&d=1338223288

Přijde jeptiška do malého krámu s potravinami a požádá prodavače: „Prosím flašku rumu.“
Prodavač flašku přinese, zabalí ji, flašku jí dá a nedá mu to, aby se nezeptal:
„Já jsem myslel, že jeptišky nepijou…“
„Víte, matka představená má zácpu a rum na ni funguje jako projímadlo.“
Prodavač pochopí. Večer zavře krám a jde parkem domů. A vtom na jedný lavičce uvidí totálně ožralou jeptišku s prázdnou flaškou od rumu v ruce.
„Říkala jste, že to je projímadlo pro matku představenou!“ řekne jí vyčítavě.
„Taky, že jo! Ta se posere, až mě dneska uvidí!“

Naši strieborní majstri sveta - tak toto v telke nedávali...

Naši strieborní majstri sveta - tak toto v telke nedávali...tak keď karosa nemá ani suchý záchod:D

aj muži vedia myslieť na dve veci naraz - na ženské prsia

potom odlož semienka!!!

Príde syn domov. Otec zobere žiacku knižku a kuká.
Matematika 5 - bim na pysk!
Slovenčina 5 - bim na pysk!
Hudobna 1 - bim na pysky !
" Oci šak to je jednička"
" Tebe po dvoch päťkách ešči do špivaňa bulo..?

Když jsme včera večer s přítelkyní zašli do baru, pokřikovali na mne místní "pedofile" a podobně.
A to jen proto, že jí je 21 a mně 50. Úplně nám zkazili desáté výročí.

KoxXxo (http://www.porada.sk/member.php?u=162877) 11 Hours Ago #11906 potom odlož semienka!!!


Chceš semiačka?
Tu máš!
http://img.cas.sk/img/11/gallery/580746_flasa.jpg

periodicka tabulka prvkov


http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=115572&d=1338275031 (http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=115572&d=1338275031)

Manžel s manželkou a svokrou išiel na dovolenku do Izraela. Tam ale
svokra náhle zomrela. Manželia zašli do pohrebného ústavu, kde im vysvetlili,
že prevezenie tela späť do Ameriky bude stáť 5.000 dolárov. Pokiaľ ale
svokru pochovajú vo Svätej zemi, bude to stáť iba 150 dolárov.
Manžel povedal: - Pošleme ju domov.
> Zamestnanecpohrebného ústavu sa pýta: - Prosím vás, ste si istí, že to
naozaj chcete takto? Prevoz je veľmi drahý. Za 150 dolárov by ste tu
mohli mať krásny pohreb.
Manžel na to: - Pozrite sa, pane, pred 2000 rokmi ste tu pochovali
jedného chlapíka a on Vám za tri dni vstal z mŕtvych. Tak toto ja nebudem
riskovať!!!

Opýtali sa deti, čo znamená slovo kurva...

Estera, 8. r.:Kurva je tá, ktorá nevie zaparkovať. Aspoň podľa ocka...
Miško, 6 r.: Kurva je Sparta, lebo otec vždy hovorí: "Kurva Sparta, kurva Sparta", hoci neviem, čo je to Sparta, ale asi tiež nejaké neslušné slovo...
Žofka, 6 r.: Kurva? To je neslušné slovo, čo vyslovuje otecko, ak mu nejde počítač.
Peťo, 7 r.: Kurva je taká teta, ktorá spáva s takými ujami, ktorí nedokážu spať sami, lebo sa boja tmy.
Zorka, 6 r.: Kurva je tá, ktorá je veľmi vymaľovaná a nemá peniaze na šaty, preto stojí pri ceste a od ujov šoférov si pýta na šaty peniaze.
Petra, 6 r.: Kurva je taká teta, ktorá pracuje iba večer, lebo vtedy chodia oteckovia z práce unavení, a ona s nimi debatuje... Aj ja by som chcela byť niekedy kurva...
Milan, 4 r.: Kurva je pes u susedov, lebo šteká nadránom, oco je nazlostený a vravieva, že zavraždí toho kurva psa. Podľa mňa kurva je nejaký pes, ako napríklad fúzač, len je hlučnejší...
Brigitka, 7 r.: Kurva je taká teta, ktorá sexuje za peniaze. Viem to, lebo som sa opýtala otecka. Ale neviem, čo to je a ako treba sexovať, lebo ocko mi to už nepovedal...
Vierka, 5 r.: Kurva je naša teta, lebo mamička vravieva, že už zase príde tá kurva si požičať peniaze, a vtedy vždy príde naša teta...

Na Fun radiu bola super hlaska.
Ceski novinari sa pytali Vujtka, preco spieval slovensku hymnu a on zahlasil - "Lebo inu nehrali !"

100 bodov:-)))))

Manželia hrajú golf. Pri jednom odpale preletí loptička sklom terasy blízkeho domu. Manželia, vedomí si svojej viny, sa ihneď idú majiteľovi ospravedlniť. Volajú, ale nikto im neodpovedá. Dívajú sa teda rozbitou terasou do domu a na stolíku vidia rozbitú krásnu fľašu a vedľa nej vidia stáť pomerne atraktívneho muža s turbanom na hlave.
„Ste majiteľom domu?“
Muž chvíľu hľadí na pár, a potom povie: „Nie, ja som bol tisíc rokov uväznený v tejto fľaši a teraz niekto odpálil golfovú loptičku, fľašu rozbil a mňa oslobodil.“
Manžel: „Óóó, potom ste teda duch z tej fľaše.“
„Správne. Splním vám dve želania, tretie by som si, s dovolením, nechal pre seba.“
Manžel si teda rýchlo praje: „Super! Takže ja by som chcel plat milión eur zdanených ročne...“
„Splnené! A aké je druhé želanie?“
Manželka: „Aby sme mali stále na stole len tie najlepšie jedlá a nápoje.“
„Zaiste. No a teraz moje prianie“, hovorí duch. „Tisíc rokov som bol uväznený vo fľaši a nemal som žiadnu ženu. Prial by som si teraz užiť zvyšok dňa s vašou manželkou.“
Manželia rozpačito súhlasia, manžel ide na golfové ihrisko a ona s duchom do spálne. Keď boli práve v najlepšom, pýta sa duch ženy:
„A aký starý je tvoj manžel?“
„37.“
„A to ešte verí na duchov z fľaše?“

:)

V lietadle po štarte ohlási veliteľ lietadla základné údaje letu. Zabudne však vypnúť rozhlas a cestujúci počujú pilota aj ďalej: ,,Tak a teraz si vypijeme kávu, po*ebeme tú novú letušku a môžeme ďalej kľudne letieť. Letuška, ktorá bola vzadu uteká do kabíny, aby vypla rozhlas. Ako ide cez uličku, jeden z cestujúcich, východniar, jej vraví: „Co tak ľeciš, ty ku*vo, šak hutoreľ, že perše vypiju kavu,ne?“

Ale šak pravdu povedal - nyjééé?

Máme aj kaviár, želáte si? - pýta sa čašník blondínky.
- A čo je to kaviár?
- To sú vajíčka z jesetera.
- Tak si prosím dve namäkko!

Jablko, ktorým Eva zviedla Adama

http://www.pointsincase.com/images/apple_pussy.jpg

Ako sa volá inteligentná blondínka?

Zlatý retriever.......:--- :D

http://files.labrador-predaj.webnode.sk/200000000-6d1576e0fa/labrador-retriever.jpg

Na dostihoch: - Kmotrík, stavíme si? - Samozrejme, a aké číslo dáme? - Koľkokrát sa so ženou do týždňa vyspíš. - Ja sedem. - Aj ja! Dáme sedmičku. Vyhrala dvojka. - My somári, načo sme klamali, mohli sme vyhrať!

Len aby sa neurazil...

Test přátelství - velice jednoduché: Zavři manželku a psa na hodinu do kufru auta a pak je pusť. Uvidíš, kdo z nich bude mít větší radost až tě uvidí.

John O'Reilly pozvedl půllitr piva a prohlásil: "Na to, abych strávil zbytek života mezi nohama své ženy!"

A tohle mu vyhrálo soutěž o nejlepší přípitek v místním klubu.

Když se vrátil domů, pochlubil se manželce Mary:

"Vyhrál jsem soutěž o nejlepší přípitek večera!"

Mary: "Ano? A čímpak jsi to vyhrál, co jsi řekl?"

John: "Abych strávil zbytek života sedíc v kostele vedle mé ženy!"

Mary: "No, tak to je velice hezký Johne."

Následující den, když potkala na rohu Johnovy kámoše, jeden z nich s úšklebkem zvolal:

"Mary, John vyhrál včera soutěž o nejlepší přípitek o tobě."

Mary: "Ó ano, řekl mi to a trochu jsem i byla překvapená. Víte, on tam byl za poslední čtyři roky jenom dvakrát. Jednou tam usnul, a podruhé jsem ho musela tahat za uši, abych ho tam vůbec dostala!"

...

Príde hanblivý muž do lekárne a potichu hovorí:
- Prosil by som si intímny krém.
Lekárnik mu odpovedá:
- Nahlas!
- Nie na hlas! Na vtáka!

Zastaví manželský pár pri benzínovej pumpe a pumpár hovorí manželovi:
- Máte nové auto, že áno?
Manželka na manžela:
- Čo povedal?
- Že máme nové auto.
O chvíľu pumpár hovorí:
- Pozerám podľa ešpézetky, že ste z Košíc.
Manželka na manžela:
- Čo povedal?
- Že sme z Košíc!
Pumpár na to:
- Ja som poznal jednu ženskú z Košíc. Tá bola taká škaredá, blbá, nevedela ani súložiť, ani variť, no hrôza!
Manželka zase na manžela:
- Čo povedal?
- Že ťa pozná!

Príde muž domov a žena mu hovorí?
- V špajzi nám nefunguje lampa. Opravíš to?
A muž na to:
- Čo som ja elektrikár?
Na druhý deň príde muž domov. A žena mu hovorí:
- Netečie nám voda. Opravíš to?
A muž hovorí:
- A čo som ja inštalatér?
A na tretí deň príde muž domov a všetko opravené.
- Kto to opravil?
- Sused.
- A čo za to chcel?
A žena hovorí:
- Buď mu dám, alebo zaspievam.
- A čo, zaspievala si mu?
- A čo som ja speváčka?

tož hošani, ruka to nebyla:D

http://www.youtube.com/watch?v=uxoziEVyFJg

Žena se v noci probudí a vidí, že manžel není v posteli.
Navlékne si noční košili a jde se za ním podívat do přízemí.
Najde ho jak sedí u kuchyňského stolu s hrnkem horkého kafe.
Zdá se býti pohroužen do hlubokých úvah, jen tak civí do zdi.
Žena sleduje, jak si utírá slzu a srká horké kafe.
"Co se děje, drahý ?" zašeptá, když vstoupí do místnosti.
"Proč jsi takhle v noci tady dole?"
Manžel vzhlédne od kafe: "Ale, jenom jsem vzpomínal, jak jsme se před 20ti
Lety poprvé potkali a začali spolu chodit.
Tobě bylo jenom 16. Pamatuješ se?" vážně dodává .
Žena je dojatá až k slzám, když vidí, jak je její manžel pamětlivý, jak citlivý.
Manžel se odmlčí, slova se těžko hledají .
A pamatuješ, když nás tvůj táta přistihl v mým autě na zadním sedadle?"
"Jo, to si pamatuju!" říká žena a uvelebuje se v křesle vedle něho.
Manžel pokračuje: " Vzpomínáš, jak mi vrazil brokovnici do obličeje a řekl:
Vezmeš si mou dceru! Nebo chceš, abych tě poslal na 20 let do vězení?"
"To si taky pamatuju", odpoví žena něžně.
On si setře další slzu s tváře a říká:
Dnes bych byl propuštěnej !!!

Žena jde na gynekologickou prohlídku....
Vejde do dveří, svlékne se, usadí se do křesla. V pootevřených
dveřích se jen mihne bílí pláš a ozve se:
"Vejš!"
žena poslušně zvedne nohy co nejvýše může, ale přesto slyší křik:
Vejš!
Popadne tedy nohy rukama a silou si je přitiskne skoro k zubům, ale v tu
chvíli se zarazí a zděsí. Vidí, jak se k ní blíží skupina
mladíků s vytřeštěnými výrazy,
v jejich čele obrovský chlap v bílém plášti s břitvou v ruce.
Muž nepřestává obtahovat břitvu na řemenu a s podivným úsměvem
ženě říká.
"Tak já vám to teda řeknu ještě jednou, ale snad už naposled:
Vejš musíte!
Gynda je v prvním patře, tady jste v holičství."


"Dnes se musím předvést.. na tribuně sedí má tchýně"

"Nemáš šanci tam nedohodíš.."

:D :D :D

Osa teroristická (maď. nemszeremed) je hmyz (file:///wiki/Hmyz?action=edit&redlink=1) rodu teroristických (file:///wiki/Terorista) - medzi ktoré patria napríklad včely (file:///wiki/V%25C4%258Dela), muchy (file:///wiki/Mucha), komáre (file:///wiki/Kom%25C3%25A1r), somáre (file:///wiki/Som%25C3%25A1r?action=edit&redlink=1), sršne (file:///wiki/Sr%25C5%25A1e%25C5%2588?action=edit&redlink=1) a iné.










VzhľadOsa má na tele (file:///wiki/Telo?action=edit&redlink=1) má žlto-čierne pásiky, ktoré upozorňujú ľudí (file:///wiki/%25C4%25BDudo), že na nich ide spáchať atentát (file:///wiki/Atent%25C3%25A1t). Dizajn (file:///wiki/Dizajn?action=edit&redlink=1) osy je tak inšpiratívny, že sa (file:///wiki/Sa) požíva na vyznačenie rohov a stĺpov, t.j. miest, kde si človek (file:///wiki/%25C4%258Clovek) môže naraziť hubu (file:///wiki/%25C3%259Asta).
SprávanieOsa teroristická je jednoducho lietajúci terorista (file:///wiki/Terorista). Tento hmyz napriek tomu, že nie je nijaký obor má drzý zvyk pred útokom vzlietnuť na úroveň hlavy (file:///wiki/Hlava) a drzo uprene hľadieť do očí (file:///wiki/O%25C4%258Di). Aj pre mierumilovnejších Slovákov (file:///wiki/Slovensko) patrí práve takýto spôsob správania medzi výzvy k radikálnemu riešeniu.
Postup atentátu osy

Osa najprv začne ľudí otravovať (file:///wiki/Jed), lietať pri uchu (file:///wiki/U%25C5%25A1i) alebo pri tvári (file:///wiki/Tv%25C3%25A1r), niekedy si dokonca dovolí na človeka (file:///wiki/%25C4%25BDudo) sadnúť a akokeby nič sa začne zaoberať tykadlami.

Človek (file:///wiki/%25C4%258Clovek) sa následne pravdepodobne začne oháňať, alebo inak brániť pred útokmi (file:///wiki/%25C3%259Atok?action=edit&redlink=1) osy. Spolieha sa najmä na svoj účinný „pravý hák“.

Osa nato začne byť ešte agresívnejšia, a tasí žihadlo (file:///wiki/%25C5%25BDihadlo?action=edit&redlink=1).

Potom osa bodne žihadlom človeka.

Niekedy urobí predchádzajúci ťah dvakrát.

Potom odletí

Človek bohuje a zháňa niečo studené, neskôr mu stará mama (file:///wiki/Rodi%25C4%258Dia) poradí ocot (file:///wiki/Ocot?action=edit&redlink=1).
Útok do domuOsy podnikajú invázie do domov (file:///wiki/Dom?action=edit&redlink=1) ľudí. Na toto je účinná jedine sieťka proti hmyzu (file:///wiki/Hmyz?action=edit&redlink=1).
Samovražedné útokyOsa niekedy sadne na zem (file:///wiki/Zem) a keď na ňu človek stupne (bosou nohou (file:///wiki/Nohy)), uštipne ho, ale sama pri tom zdochne (file:///wiki/Smr%25C5%25A5).
ŽihadloŽihadlo osy má viacej nábojov (file:///wiki/N%25C3%25A1boj?action=edit&redlink=1) a preto vás môže uštipnúť tá istá osa viacej krát.
Čo nerobiť pri atentáte osy teroristickej

Neutekať pred ňou (začne vás naháňať)

Neoháňať sa (začne byť ešte agresívnejšia (file:///wiki/Agresivita?action=edit&redlink=1))
Ako zabiť osuNa vraždu (file:///wiki/Vra%25C5%25BEda?action=edit&redlink=1) osy existujú rôzne metódy:

Keď vám vletí do domu na okno (file:///wiki/Okno), zoberte knihu (file:///wiki/Kniha?action=edit&redlink=1) a rozmliaždite ju:

Nepoužívajte ale príliš razantný úder knihou.

Dajte si pozor na ovládanie svojej karmy, aby ste nepodľahli emóciám a nepoužili príliš veľkú kadenciu série úderov kniha/ osa, kniha/ osa... aby ste nerozmlátili okno aj so sklom.

Dobrá finta je aj rozstrihnúť ju na okne nožnicami.

Potom pozor na odstrihnutú riť (file:///wiki/Ri%25C5%25A5) - je schopná uštipnúť aj hodinu (file:///wiki/Hodina) po smrti (file:///wiki/Smr%25C5%25A5) (tzv. „zombieriť“).

Odborníci veľmi neodporúčajú strihanie riti na záclone (file:///wiki/Z%25C3%25A1clona?action=edit&redlink=1). Skúsenosti vravia, že pri menšej nehode so záclonou zvykne mať hlavne ženské osadenstvo obydlia blbé pripomienky.

Väčší problém je zbaviť sa osieho hniezda (file:///wiki/Hniezdo?action=edit&redlink=1) v dome. Pokiaľ je na voľnejšom priestranstve, odporúča sa adrenalínová metóda:

prísť k hniezdu po tme (file:///wiki/Tma) s baterkou (file:///wiki/Baterka?action=edit&redlink=1),

navliecť naň igelitové (file:///wiki/Igelit?action=edit&redlink=1) vrece (file:///wiki/Vrece?action=edit&redlink=1)

hniezdo doň odrezať nejakou mačetou (file:///wiki/Ma%25C4%258Deta?action=edit&redlink=1).

Hniezdo sa dá aj zapáliť, ale možno pri tom prídete o dom.

Teoreticky môže pomôcť aj spray (file:///wiki/Spray?action=edit&redlink=1), ale musíte byť prekliato rýchly alebo mať kvalitný skafander (file:///wiki/Skafander?action=edit&redlink=1). Stačí dobre obstriekať povrch hniezda, osy sa otrávia lezením po ňom.

V menšom priestore pomôžu chemické zbrane - stačia tie sajrajty proti moliam (file:///wiki/Mo%25C4%25BEa?action=edit&redlink=1):

Za tmy ich do skrine vhodíme,

dvere pribuchneme

potom už len s diabolským (file:///wiki/Diabol) úškľabkom počúvame bzukot. Ale pozor, tie kurvy (file:///wiki/Kurva) občas nocujú aj vonku a poniektoré sa budú vracať ešte pár dní (file:///wiki/De%25C5%2588).

Pokiaľ je to hniezdo na veľmi ošemetnom mieste, je ešte jedna nádej. Osy neprezimujú, len ich kráľovné (file:///wiki/Kr%25C3%25A1%25C4%25BE). Takže môžeme počkať na neskorú jeseň, hniezdo odpratať a priestor zabezpečiť pred jarným osídlením. Alebo volať odborníka, ktorý však bude chcieť peniaze (file:///wiki/Peniaze), čo je nemilé.

Ostrieľaní lovci a zabijáci ôs využívajú to, že tieto pačmagy podobne ako aj iný hmyz (file:///wiki/Hmyz?action=edit&redlink=1) sú tzv. „studenokrvné“, t.j. k svojej aktivite potrebujú teplo, ktoré rozprúdi obeh ich hemolymfy. Táto metóda je zvlášť vypočítavá a brutálna a slabším povahám ju neradíme čítať. Ich postup je vyslovene taktický:

počkajú si na predpoveď počasia (file:///wiki/Predpove%25C4%258F_po%25C4%258Dasia?action=edit&redlink=1), ktorá veští chladnejšie (pozor nie tropické) noci (file:///wiki/Noc)

musia vstať skoro ráno (file:///wiki/R%25C3%25A1no?action=edit&redlink=1) pred brieždením a zaujmú pozíciu niekde pri hniezde

osy sú ráno v chlade (file:///wiki/Chlad?action=edit&redlink=1) mierne letargické a nemajú patričné reflexy (file:///wiki/Reflex?action=edit&redlink=1). Ešte skôr ako ich obliznú prvé lúče slnka (file:///wiki/Slnko) treba hniezdo zraziť na zem

silnejšie nátury s mierne sadistickými (file:///wiki/Sadisti?action=edit&redlink=1) sklonmi poskáču po hniezde a detailne s prehľadom ho rozšliapu.

... je porobené no treba precízne odstrániť všetky zbytky hniezda.

počas ranného chládku sa dá aplikovať aj chemický postrek kontaktným jedom (file:///wiki/Jed), určeným na hubenie hmyzu. V tomto prípade sa tento jed dostane aj na jedincov, ktorí sa pred zotmením flákali natoľko, že sa domov nedostali...

Ako sa chrániť pred osou

Vonku choďte jedine v skafandri (file:///wiki/Skafander?action=edit&redlink=1) alebo v zime (file:///wiki/Zima), kedy nie sú osy aktívne

Neotvárajte okná ani dvere (file:///wiki/Dvere), keď to nie je nutné

:)

toto všetko si vymyslela ty?

Zajac v lese nájde 2 centy. Ide za líškou a hovorí jej: "Líška, čo si za to kúpim?"
"Celý svet, zajac, celý svet."
Zajac ide za medveďom a pýta sa ho: "Medveď, čo si kúpim za 2 centy?"
"Celý svet,zajac."
Zajac ide teda do obchodu a kupuje všetko. Potom ide za predavačkou, dá jej 2 centy a ona na neho pozerá...
A zajac jej hovorí: "Ty krava, nepozeraj a vydávaj!"

Vodič uviazol v zápche na hlavnom ťahu do BA. Všetko okolo stojíi, žiadny pohyb, keď tu zrazu niekto klope na okno jeho auta. Vodič stiahne okienko a pýta sa, čo sa stalo. Muž mu vraví:
"Teroristi uniesli poslancov a celú Národnú Radu Slovenskej Republiky. Pýtajú si 100-tis EUR výkupné, inak ich polejú benzínom a podpália. A tak tu teraz chodíme od auta k autu a robíme zbierku."
"A koľko ľudia priemerne dávajú?"pýta sa vodič.
Muž odpovedá: "Približne tak tri-štyri litre benzínu."

Východniar sedí v lietadle:
> Znace co, ja mám také neščesce, dze som, tam še takoj coškaj staňe..."
> Z reproduktora sa ozve:
> Lietadlo má poruchu a havaruje, keďže sme nad morom, každý pasažier dostane píštaľku na odháňanie žralokov..."
> Východniar začne lamentovať:
> Uvidzice, budz vyfasujem píščalku bez džúrky, abo natrafím na hluchoho žraloka...

Muž odíde na služobnú cestu a manželka sa rozhodne, že si dá doma namontovať RolDor skriňu... Zavolá opravára, aby jej ju prišiel namontovať. Opravár príde a namontuje ju, všetko funguje tak ako má, ale večer mu zavolá žena späť, lebo keď prešla električka, tak sa zatriasla stena a skriňa spadla. Opravár príde a opraví skriňu, všetko znova funguje tak ako má, ale večer mu zavolá žena opäť, že keď prešla električka tak sa zatriasla stena a skriňa spadla. Opravár príde, skriňu opraví a rozhodne sa, že sa skryje do skrine a počká dokiaľ neprejde električka, aby zistil kde je problém. V tej chvíli ako sa skryje do skrine, tak príde domov manžel, otvorí novú skriňu a tam opravár... A opravár hovorí: "Viete čo, radšej mi rovno prij*bte teraz, lebo keď Vám poviem, že tu čakám na električku, tak mi asi neuveríte."

dnes posledný , treba aj niečo spraviť ....:D


Mladík doprovodí slečnu po schůzce před její dům. U vstupních dveří se začnou líbat na dobrou noc a mladíka to značně vzruší... Opře se dlaní o zeď, usměje se na ni a povídá:
- Miláčku, co kdybys mi ho vykouřila? Zbláznil ses? Rodiče nás uvidí!
- Ale prosím tě! V tuhle hodinu? Ale ne.
- Dovedeš si představit, co by se stalo, kdyby nás přistihli?
- Ale jdi! Nikdo tu není, vaši už spí!
- Ani náhodou, je to moc nebezpečné!
- Prosím, prosím, moc tě miluji?!?
- Ne, ne ,ne. Taky tě miluji, ale teď nemůžu!
- Jasně, že můžeš,... prosím?
- Ne, ne. Fakt nemůžu.
- Moc prosím.
Najednou se na schodech rozsvítí světlo a ve dveřích se ukáže její mladší sestra v pyžamu ,s rozcuchanou hlavou a rozespalým hlasem povídá:
- Taťka ti vzkazuje, že mu ho máš už konečně vykouřit, nebo to mám udělat já. A máma vzkazuje, že kdyby bylo třeba, tak to udělá klidně sama...jen ať už proboha sundá ruku z toho zvonku!

Smrtka klope na dvere. Dedko ide otvoriť a babka sa pýta:
- Kto je to?
Dedko pozrie cez kukátko a hovorí:
- Vidím kosu. Asi niekto z Mountfieldu.

"Dve susedy ohovárajú tretiu:
- Neverili by ste, aká je to neporiadna gazdiná!
- Nevravte, ako to viete?
- Koľkokrát si idem k nej niečo požičať, nikdy to nemá!"

Do firmy príjmu nového zamestnanca a majster ho hneď vezme do prarády:
- Tak mladý, tu máš metlu a pôjdeš zamiesť halu.
- Ale ja som inžinier?! - hovorí nováčik.
- Aha! -škriabe sa majster za uchom. Tak ja ti to ukážem."

:D

pracovný pohovor :D

Pán doktor, jedno vajce mám drevené a jedno kovové.
- Čože? Ukážte!
Doktor ohmatá a hovorí:
- Naozaj! A máte deti?
- Áno, Pinocchio má 15 rokov a Terminátor 10.

Príde manžel - hrobník domov strašne unavený, ruky vyťahané až ku kolenám a manželka sa ho pýta: Veľa pohrebov?
Nie, pochovávali sme jednu svokru a pozostalí toľko tlieskali, že sme ju museli osem krát vytiahnuť.



Svokra leží na smrteľnej posteli. Príde zať, na tácke naliate dva štamperlíky a hovorí: No čo mami?Dáme kapurkovú???

"Zamestnanec príde za šéfom a hovorí:
- Šéfe, musíte mi zvýšiť plat. Musím vám prezradiť, že tri ďalšie firmy majú o mňa záujem.
- Nehovorte a ktoré sú to?
- Daňový úrad, telekomunikácie a elektrárne."

Sa tu hihňám, až mi slzia oči a bolí brucho .....

http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=115840&stc=1&d=1338629932
Skylink:
http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=115841&stc=1&d=1338629988
http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=115842&stc=1&d=1338630124

Ten tretí obrázok ma totálne dostal :D :D :D

Žena

Drž ma,lebo...

Podľa rozhodnutia európskej únie nesmie žiadne jedlo obsahovať v názve
hanlivý výraz k etnickej rase.
Preto sa u nás ruší názov Cigánska pečienka.
#
Nový názov je Neprispôsobivý rezeň.

Usmernenie č.166 z Vatikánu
Oznam pre všetky ženy:
Ležať v posteli, milovať sa s niekým nahá a pritom kričať...
"Ó Bože, Ó Bože, Ó Bože..."
sa ako modlitba neráta !
(podpis, pečať atď.)

Nepriateľ č.1

baby, ktorá ste už svokra?!

Povzdychne si dnešný dôchodca:
- To je život! Mladosť mi otrávili rodičia, dospelosť deti a starobu transformácia.

- Hovorí sa, že obdobie transformácie socializmu na kapitalizmus je dobou rozkvetu.
- Akého rozkvetu?
- U vyšších vrstiev rozkvitá rozkrádanie a korupcia a u nižších bieda.

Policajti spisujú zápisnicu na mieste činu:
- Obeť bola zasiahnutá štyrmi strelnými poraneniami, no našťastie len dve z toho boli smrteľné.

Je leto, policajti na ceste pristavia vodiča a vravia:
- Človeče, vy ste pili?
- Nie. Prečo?
- Však idete, teraz v lete, s lyžami na streche!
- Však hej, ale to sú vodné lyže!
Druhý policajt hovorí:
- To je OK, nie je podozrivý. Pustíme ho.
A chvíľku policajt rozmýšľa a vraví druhému:
- Počúvaj, tak predsa bol podozrivý!
- Prečo?
- Však u nás v dedine sú dve jazerá a ani jedno nie je dole kopcom!

Polícia vypisuje konkurz na miesto detektíva. Podmienky: výška najmenej 180 cm, dobrá fyzická kondícia, ovládanie AJ a práce s PC. Na druhý deň príde na stanicu asi 80-ročný dedko s francúzskou palicou, strojčekom na sluch a s okuliarmi, ktoré majú aspoň 10 dioptrií a hovorí:
- Dobrý deň, ja som prišiel na ten konkurz.
Jeden z policajtov mu odpovedá:
- Ale veď nespĺňate ani jednu požiadavku.
A dedko na to:
- Však ja som vám len prišiel povedať, aby ste so mnou nerátali.

Manželka manželovi: aká som len bola pekná hlupaňa, keď som si ťa brala. Manžel: no, to teda nie, pekná si nikdy nebola.

Geniálne vysvetlenie

Príde Jožo za šéfom a sťažuje sa:
- šéfko, robím tu už
10 rokov za 300 EURO mesačne, nemohli by ste
mi zvýšiť plat?
Šéf ho usadí, naleje mu borovičky a spustí:
- Pozri Jožo, je pravda, ze zarobíš 300 EURO mesačne, to je
ale3600 EURO ročne, lenže...
- Rok má 365 dní. Z toho je 52 sobôt a 52 nedieľ. To je už len
261 dní.
- Ďalej máš 28 dní dovolenky a 5 dní si bol chorý. To je už len
228 dní.
- Deň má síce 24 hodín, ale ty pracuješ len 8, čo je tretina dňa,
čo znamená 76 dní.
- Nehovoriac o tom, že v roku máme 13 sviatkov, čo sú dni
pracovného pokoja.
- Robíš teda len 63 dní. To je len o dva dni viac než 2 mesiace
do roka. No a čo chceš viac za robotu dvoch mesiacov? Veď zarábaš
skoro1800 EURO mesačne!

-Prepáčte šéfko, nechcel som vyrušovať.

Polievka

akurát že tie sviatky by mal odrátať ešte pred rozdelením dní na tretiny, 228-13sviat.=215/3=71 dní v kuse, či...?? :)

Když jsem zjistil nevěru manželky, byl jsem zdrcený, ale obrátil jsem se k víře a to mi pomohlo.
Konvertoval jsem k islámu a ráno jsme ji ukamenovali.

Včera jsem vysvětloval manželce, že když člověk zemře, dojde k reinkarnaci a on se vrátí na svět jako jiné stvoření.
Řekla, že by se chtěla vrátit jako kráva.
Řekl jsem jí: "Ty jsi mě zřejmě neposlouchala."

Manželka je týden nezvěstná. Policie mi dnes řekla, abych se připravil na nejhorší.
Ráno budu muset zajít do armády spásy a přinést zpátky její šatstvo.

hádanka (http://www.porada.sk/vtip.php?id=42158)


Proč stvořil Bůh Evu? Aby měl Vašek s kým zpívat.

"Kocúr ozlomkrky naháňa mačku.
- Kocúr, neblázni, veď ja nie som myš!
- A kto povedal že som hladný?"

Pár kvalitních životních mouder:

Optimista je člověk, který v pondělí ráno při nástupu do práce zvolá:
"A pozítří už máme středu!"

Jsem jako džin... zjevím se všude, kde se otevře láhev.

Když Graham Bell vynalezl telefon, měl už tři zmeškané hovory od Járy Cimrmana.

- Víte, kdy kuře naposled pípne?
- V Tescu u pokladny.

Ako sa dnes máte?http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=115964&stc=1&d=1338841556

ROMÁLE

- Víte, proč se Romové sjednotili?
- Protože v Jednotě je alkohol, cigarety i cukrovinky!

Přijde Cikán do řeznictví a povídá:
"Kilo masa, ale hodně!"

Na Úřad práce přijde muž ve středních létech.
"Hledám nějakou práci. Mám deset dětí!"
"A co ještě umíte?!"

Gejza vidí Deža, jak utíká s kufrem a volá na něj:
"Dežko, čo máš v tom kufru?"
"Eště neviem..."

- Jak se řekne romsky "daleko"?
- Toronto.

Říká jedna cikánka druhé:
"Eržika, to nekraď, to je naše!"

- Víte, proč se nemohou Cikáni účastnit Závodu míru?
- Protože by většina diváků poznala svoje kola.

- Víš jaký je rozdíl mezi kouzelníkem a Cikánem?
- Kouzelník řekne: "Abrakadabra!" a vyčaruje králíka z klobouku. Cikán řekne: "Diskriminácia!" a vyčaruje důchod, sociální dávky, byt a auto.......

spravny chlap drzi kelt v jednej ruke,lebo v tej druhej ma borovicku /autorske pravo k vtipu SOZA neregistruje :D/

K zubaři přijde pacient s bolavým zubem. Doktor ho prohlédne a říká: "Nedá se nic dělat, musím vrtat hodně hluboko, až na nerv."
"Tak to se, pane doktore, zapotíte! Já mám totiž nervy v prdeli!"

Zmenil som si zvonenie budíka na song od Justina Biebera... a funguje to skvele!
Teraz vstávam ešte skôr, len aby som ju nemusel počuť... :D

Maruška stretne 12 mesiačikov a poprosí ich o jahody.
- V poriadku, Maruška, dostaneš, ale všetci deviati ťa pretiahneme!
- Ako, veď ste dvanásti?
- No to hej, ale jún, júl a august sú teplí....

Návod na dosiahnutie vnútorného kľudu

Počúvol som jednoduchú radu, ktorú som našiel
v jednom časopise a konečne som našiel pokoj v duši.
Stálo v nej: " Spôsob, ako dosiahnuť vnútorný mier
spočíva v tom, že dokončíš úplne všetko, čo si začal ."
Tak som sa doma rozhliadol okolo seba po všetkom,
čo som začal a v polovici nechal.
A tak som dopil fľašku červeného, potom som dorazil
hruškovicu Spiš, tuzemský rum s kolou, sáčok chipsov
a 180 g študentskú pečať.
Neviete si predstaviť, ako mi je teraz fajn.
Pošlite toto posolstvo všetkým, ktorí túžia po mieri v duši

Starší pán si objednal ľahké dievča do bytu.
Tá si vopred vypýtala peniaze - a utiekla.
Pán v beznádejí, otvorí okno a kričí:
"Poj...e ju niekto! Je to zaplateneeeeeé!"

Žena sa v noci zobudí a prebudí svojho manžela:
- Miláčik, chcela by som sa milovať.
- A to ti mám teraz v noci koho zohnať?


Mami, môžem mať na Vianoce psa?
Na to zabudni! Budeš mať kapra ako ostatní.


"Počula som, že Váš syn študuje na univerzite. Čo z neho bude, keď
skončí?"
"Obávam sa, že dôchodca."

Geniálne vysvetlenie

Príde Jožo za šéfom a sťažuje sa:
- šéfko, robím tu už 10rokov za 300 EURO mesačne, nemohli by ste mi
zvýšiť plat?
Šéf ho usadí, naleje mu borovičky a spustí:
- Pozri Jožo, je pravda, ze zarobíš 300 EURO mesačne, to je ale3600
EURO ročne, lenže...
- Rok má 365 dní. Z toho je 52 sobôt a 52 nedieľ. To je už len 261
dní.
- Ďalej máš 28 dní dovolenky a 5 dní si bol chorý. To je už len 228
dní.
- Deň má síce 24 hodín, ale ty pracuješ len 8, čo je tretina dňa, čo
znamená 76 dní.
- Nehovoriac o tom, že v roku máme 13 sviatkov, čo sú dni pracovného
pokoja.
- Robíš teda len 63 dní. To je len o dva dni viac než 2 mesiace do
roka. No a čo chceš viac za robotu dvoch mesiacov? Veď zarábaš skoro1800
EURO mesačne!

-Prepáčte šéfko, nechcel som vyrušovať.

Rozprávajú si Američan, Rus a Slovák. Američan hovorí: "Vidíte to červené Ferrari?"
Ostatní: "Hmm, dobré."
"No, tak také som dostal na Vianoce."
Rus hovorí: "A vidíte to zelené Porsche?"
Ostatní: "Tiež dobré."
Rus: "Tak také, som pre zmenu dostal na Vianoce, ja."
A Slovák: " No a vidíte to Infiniti G35 GTO?"
Ostatní: "Nádhera!"
"Tak takej farby som dostal menčestráky."

Mami kúp mi psa...
- Nie.
- Mami kúp mi psa...
- ... už som ti povedala, že nie, šteká to, robí to neporiadok a naviac ešte smrdí. Vyber si hocičo iné...
Syn porozmášľa a hovorí:
- Tak sa poďme hrať na mamu a otca.
- To nie a daj mi už pokoj, som ti už povedala, že si vyber niečo iné...
- Si povedala, že hocičo, tak ja sa chcem hrať na mamu a otca.
Po chvíli presviedčania, matka nakoniec sľúbi synovi, že sa budú hrať na mamu a otca.
- Tak choď si ľahnúť do spálne, ja sa idem do kúpelne pripraviť...
Syn sa v kúpeľni osprchuje, oholí, celý sa navonia, nahodí košeľu a po chvíli vstúpi do spálne a hovorí:
- STARÁ VSTÁVAJ Z TEJ POSTELE, IDEME KÚPIŤ MLADÉMU PSA!!!

Cigánka u doktora: Pán doktor ja tomu nerozumiem, ja som zdravá, môj brat je zdravý a deti mame je..ute..

Vo výťahu stojí upratovačka.
Na 1. poschodí k nej pristúpi mladá, zjavne bohatá dáma, strekne na seba voňavku a arogantne poznamená:
,,Chanel No. 5. Londýn, 50 eur za mililiter."
Na 2. poschodí nastúpi mladá herečka, tiež zjavne bohatá, strekne na seba voňavku, pozrie sa na obidve a povie:
,,Gucci Romance. Peking, 100 eur za mililiter."
Na 3. poschodí upratovačka vystúpi, nahlas si uľaví a povie:
,,Lidl - brokolica. Ružomberok, 50 centov za kus."

http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=116077&stc=1&d=1339007657http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=116078&stc=1&d=1339007702http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=116080&stc=1&d=1339007775http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=116082&stc=1&d=1339007844

No a toto by sa hodilo na niektoré vládne úrady, aj tak s nimi robiť nevedia:http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=116083&stc=1&d=1339007875

"- Ocko, vieš sa podpísať aj potme?
- Jasné.
- Aj do žiackej knižky?"

"Policajt vojde do kníhkupectva. Knihovníčka sa ho pýta:
- Ale, pán policajt, vonku azda prší?"

Tento vtip je starý, určite tu už bol, ale dnes mi znova prišli nejaké vtípky a opakovanie=matka múdrosti... nedá mi to pokoja, musím ho sem vycapiť:D

Staručká babka príde do nemocnice, zastaví okoloidúceho doktora a pýta sa ho :
- Synček, kde je tu očiar??
- Očiar, babička, je na druhom poschodí.
- A ušiar je kde, synak?
- Ten je tiež na druhom poschodí.
- Synček, a ty že si aký doktor?
- V podstate ja som gynekológ. Ale po vašom, babka, som asi pičiar...

Ide cigán s veľkou plazmou v rukách a okolo ide Rytmus a hovorí mu:
- Si zabil!
A cigán povie:
- Si nezamkol.

Je dobré byť informovaný...

úžasné :-)))) padám zo stoličky...

Tento vtip je starý, určite tu už bol, ale dnes mi znova prišli nejaké vtípky a opakovanie=matka múdrosti... nedá mi to pokoja, musím ho sem vycapiť:D

Staručká babka príde do nemocnice, zastaví okoloidúceho doktora a pýta sa ho :
- Synček, kde je tu očiar??
- Očiar, babička, je na druhom poschodí.
- A ušiar je kde, synak?
- Ten je tiež na druhom poschodí.
- Synček, a ty že si aký doktor?
- V podstate ja som gynekológ. Ale po vašom, babka, som asi pičiar...alebo škatuliar

Lakatos :-D "Včera som bol do Jarovnice aj s Oblinou a do osady sme oné - dovliekli plny mech tých svet-top boxov originál zadara komplet a teraz kukame ze kde ten pripojka tam do internet na 2malobajty do sekundy. Nemas požičať kilo do zajtra? Vrátim..." :-D

:Dhttp://ekonomika.sme.sk/diskusie/2008864/2/18561127/Antik-spusti-digitalnu-kablovku-gratis-reaguje-na-Skylink.html#18561127

:)

operatívci SOZA

http://gulas.sme.sk/upload/posts/5/21/21795/large_extra/21535630b1083ff01eb7c142333c3e82.jpg

Aký je rozdiel medzi mužom a ženou?
Žena chce len jedného muža, ktorý jej splní všetky priania.
Muž chce všetky ženy, ktoré mu splnia jedno prianie.

Ide chlapík dolu schodmi a suseda mu hovorí:
- Pán sused, počula som, aký ste vy milenec...
- Ále, to nestojí za reč...
- No, presne to som počula!

omg

Pod oknom pôrodnice volá mladý otecko na manželku: „Tak čo to je?“ „Chlapec!“ „Na koho sa podobá?“ „Nepoznáš...“

"Nahnevaný sused kričí cez plot na Deža:
- Dežo, tvoje štyri deti mi kradnú v záhrade jablká!
- Nehovor. A piate sa kde túla?"

Výhodniarska ploskačka

Človek si večer sadne k reklame a oni mu do toho drbú film.

trocha erotiky na dobrú noc.
http://www.youtube.com/watch?v=82GUjPConiE&feature=related

Dvaja kamaráti čítajú noviny. Slováci sú na treťom mieste v pití alkoholu. Mišo čudne pozerá na Joža. Jožo, čo tak pozeráš? veď robím, čo môžem.

Trestanec po 15 rokoch utiekol z väznice. Cestou narazí na dom a vkradne sa doň. V posteli nájde manželský pár. Vytiahne muža, zviaže ho na stoličke a ženu priviaže k posteli. Pobozká ju na krk a odíde do kúpeľne. Keď je trestanec v kúpeľni, muž hovorí žene:
- Zlatko, počúvaj ma, tento chlap je väzeň, najskôr strávil dlhú dobu vo väzení a roky nemal ženu. Videl som ako ťa pobozkal. Pokiaľ bude chcieť sex, rob čo ti povie a uspokoj ho. Tento chlap musí byť nebezpečný, ak sa naštve, zabije nás oboch! Buď silná miláčik. Milujem ťa!“
Žena odpovedá:
- Nebozkával ma na krk, ale šeptal mi, že si pekný chlap a sexy. Pýtal sa ma, či máme v kúpeľni vazelínu. Buď silný miláčik. Tiež ťa milujem“.

"Zazvoní chlapík večer pri dverách v paneláku. Otvorí mu pohľadná žena.
- Dobrý večer mladá pani, mohol by som sa s vami pomilovať?
- To snáď nemyslíte vážne, taká drzosť! Ešte ste od nikoho nedostali po papuli?
- Ale áno, už som dostal päť krát po hube, ale tri razy som si vrzol."

Cestou na svatební obřad dojde k autonehodě a oba snoubenci na místě zahynou.
Jdou spolu do nebe. Čekají na příjmu na Svatého Petra. Když přijde, hned se ho ptají, jestli je možné v nebi uzavřít manželství.
Svatý Petr říká:"No, je to poprvé, co se na tohle někdo ptá. Musím to jít zjistit."
Pár sedí v přijímací místnosti už pár měsíců a oba už ztrácejí trpělivost, když se Svatý Petr znovu objeví s odpovědí:"Je to dobré, v nebi můžete být oddáni."
Nato se mladík ptá: "Jen pro případ, že by nám to neklapalo... Bylo by možné se v nebi i rozvést?"
"To si snad děláte legraci. Tři měsíce jsem tady hledal kněze. Dovedete si představit, jak dlouho bych hledal právníka?

"- Nie som si veľmi istý diagnózou, pán Novák, ale pravdepodobne to bude z nadmerného požívania alkoholu.
- Dobre, pán doktor. Tak ja prídem zajtra, až sa z tej opice vyspíte."

Petr Urban

http://i.sme.sk/cdata/4/64/6410814/shooty_velky.jpg

Obývačka http://www.funny.cz/img2/obyvaci-pokoj-s-kurnikem.jpg

Momentka z VC Kanady:http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=116319&stc=1&d=1339364381

Žena je s manželom u psychoterapeuta po dvadsaťročnom manželstve.
Sťažuje sa na osamelosť, nepochopenie, nedostatok lásky, sexu, ... jednoducho v kuse rozpráva ...
Terapeut po primeranej dobe vstane, obíde stôl, požiada ženu aby sa postavila, pristúpi k nej, obíme ju a vášnivo ju pobozká.
Žena si potom pomaly ako v tranze sadne a potichu sedí.
Manžel na to všetko pozerá ako vyoratý...
Terapeut hovorí manželovi: „Toto vaša žena potrebuje aspoň trikrát do týždňa. Môžete to pre ňu urobiť???"
Manžel sa zamyslí a hovorí: "Môžem ju sem voziť len pondelky a stredy, ale v piatok nie, to chodím na ryby.“

:D

Zmena?

Upratovačka ide podvečer makať do parlamentu. Príde do zasadačky a tam zmätok, chaos, komplet NR SR plus celá vláda - pobehujú, prestavujú nábytok, merajú priestory, ťahajú a prestavujú stoličky, kreslá, stoly, pulty, nástenky... všetci takí spotení...
Odchytí predsedu a pýta sa:
- Čo sa tu robí, pán predseda?
- Viete, v sobotu sú voľby, my tu máme bordel neskutočný, nič poriadne nefunguje, tak ho chceme nejako eliminovať podľa feng-shui...
Upratovačka sa ironicky zachechce a vraví:
- Nepomôže to.
- Prečo?
- Ja som už v bordeli robila, tam keď nič nefungovalo, museli vymeniť komplet všetky kurvy!

Hele miláčku, co jsi si myslela, když jsem v noci přišel domů s modřinou na oku?Když si přišel, tak si ji ještě neměl...

"Sedí policajt na lavičke a strašme narieka. Ide okolo neho babka a tato sa ho pýta, že prečo narieka. Policajt jej hovorí:
- Stratil sa mi pes.
Babka sa ho opýtala, ako vyzeral. Policajt hovorí, že je hnedý, belgičák. Babka hovorí:
- Ale však sa nebojte pán policajt, však on si cestu nájde.
- No on áno, ale je nie."

Rozprávajú sa dvaja dedkovia v parku na lavičke:
- Vieš čo? Ja ti už ani neviem, či som bol zranený v prvej alebo druhej svetovej vojne.
- To nič. Ja viem, že som bol zranený v druhej svetovej, ale neviem či som dostal guľkou medzi lopatky alebo lopatkou medzi guľky."

Přijde chlap k lékaři, že má problém s milostným životem.
Lékař mu předepíše Viagru s tím, že si má vzít jen jednu polovinu. Doma si
chlap vezme prkýnko a nůž, rozpůlí viagru na půl, ale ta druhá polovina mu
odletí až ke kanárkovi do klece, který ji okamžitě sezobne. Vyděšený muž
ihned volá zvěrolékaři a vypoví mu, co se stalo.

Zvěrolékař mu sdělí, že má kanárka dát na nějaké chladné a
temné místo, jinak že ho to může i zabít. Chlap vezme kanárka a zavře ho do mrazáku.

Vzpomene si na něj až za hodinu a půl, ihned letí do mrazáku, otevře dveře a tam kanárek celý
zpocený, otře si čelo a říká: "Ty vole hodinu, HODINU mi trvalo, než jsem
tomu kuřeti roztáh nohy!!!"

IQ test

No čo už povedať? Asi nič - toto vraví samo za seba:
http://i.sme.sk/cdata/4/64/6414204/shooty_velky.jpg

Chlop prijdze vecar domu a vymakne zenu v posceli s kamaratom. Takoj
vycahne pistol a bez zavahana ho zastreli...
Zena zdzesene hutori
- No sumne... lem tak pokracuj dalej a za chvilu si bez
kamaratoch...

Novinár spovedá storočného Číňana:
"A aké máte plány do budúcnosti?"
"Na jar sa budem ženiť."
"Vo vašom veku?!"
"Ja ani nechcem, ale otec inak nedá..."

Přijde starší frajer do lékárny, roztáhne dlaň a povídá:
"Pět."
Lékárník na to: "Jakých pět?"
"Pět Viager - budu mít doma mejdan a pět slečen."
Druhý den přijde zas a roztáhne obě dlaně.
"Cožé, deset?" vykřikne lékárník.
"Ale ne, jen mast na ruce. Nepřišly ..."

Ženská si stěžuje veterináři, že její dobrman na ni vždycky skočí
a sexuálně ji obtěžuje, když přijde domů z práce:
"Nedalo by se s tím něco udělat?"
"No, mohl bych ho vykastrovat, to by pak už žádné sexuální touhy neměl."
"Ale to je hrozně kruté.
Nemohl byste mu zastřihnout drápy a udělat něco s jeho dechem?"

Ide dedo po ceste s kravou a stopuje.
Zastaví mu BMW a chlapík sa ho pýta:
- Dedo čo sa stalo???
- Ááále do dzedziny daleko a pešo še mi nechce isc...
- No dobre, ale čo s kravou?
- Uviažeme za guľu a ona pujdze za nami.
... ... Dedo sadne do auta a idú.
Chlapík zaradí jednotku a pozerá do späťáka - krava ide rýchlym krokom.
Dá dvojku - krava kluše 60km/hod,
trojku - krava cvála 80km/hod,
štvorku - krava beží 100km/hod,
päťku - krava šprintuje 120km/hod a žmurká ľavým okom.
Chlapík sa pýta:
- Dedo čo tá krava stále žmurká ľavým okom?
- BUDZE OBEHOVAC!!!

Šedzi pascir na medzi, paše kravy a kuka na cestu a vidzi, jak stoparka motoriky stopuje. Odrazu pri ňej zastavi taky maly trabancik, šofer spušči oblačok dolu, ona še dnuka nakloni, bo še ho chce spitac, on oblačik zacahne, vybehňe vonka a zozadu ju urobi. Potim ju pušči a s motorikom idze het.
Pascir sebe hutori: "Prisámvačku, na taki motorik peňeži nemam, ale take dzvere sebe just kupim!"

"Dežo číta v novinách:
""Hľadá sa muž vo veku asi 40 rokov, ktorý v noci na opustených miestach prepadáva ženy, obchytkáva ich a ukazuje im svoje prirodzenie.""
Otočí sa na manželku, prečíta jej inzerát a hovorí:
- Eržika, myslíš, že by ma na to miesto zobrali?"

Proč v NDR nebyly sexshopy?..Protože jízda v trabantu byla lepší než vibrátor.

Pravý priateľ sa nikdy nepýta - prečo, alebo načo?!!!
- ide, kúpi, prinesie, otvorí a naleje...

Vrátnik pri vchode hovorí:
"Dobrý deň madam, vitajte v Tescu, máte nádherné
detičky. To sú dvojičky?"
A tučná škaredá žena prestane bliakať, potiahne
nosom:
"Samozrejme, že nie sú! Starší má deväť a mladší
sedem. Prečo ... si myslíš, že sú dvojčatá? Vari
vyzerajú rovnako, ty idiot?"
"Absolútne nie", odpovedá vrátnik. "Len nemôžem
uveriť tomu, že vás niekto tr*kal dvakrát !!"


Otazka: co by si urobil keby si bol v uzavretej miestnosti s jedovatym hadom,hladnym tigrom a ciganom,
mas sice pistol ale iba dva naboje ???
Odpoved: Strelim ciganovi priamo do srdca.....a potom este do hlavy,, len tak pre istotu. ..

Moricko prišiel zo školy s poznámkou v žiackej knižke:
''Na sexuálnej výchove nedáva pozor, číta si pri tom romány!''
Otec odpísal: ''Celá matka...

V Sovietskom zväze umiera babička. Dedko navštívi každého lekára,
o ktorom predpokladá,že dokáže babičku vyliečiť.
Nakoniec sa dostane k alternatívnemu liečiteľovi, ktorý mu poradil,
aby babičku čím skôr uspokojil sexuálne. Dedko sa vyhovára:
- Ale, veď som už nato starý, dávno už to nerobím, v mojich
rukách umrel aj súdruh Lenin, už to nie je pre mňa...!
Liečiteľ bol neúprosný a trval na svojom. Nakoniec dedko súhlasil..
Išiel domov a umierajúcu babičku riadne pretiahol, potom zaspal.
Keď sa ráno zobudil, vidí, že babička nie je na posteli, ale v
kuchyni pečie palacinky, usmieva sa, veselo si spieva, len-len, že netancuje.
Dedko znechutene bije hlavu do steny:
- Aký som ja len blbec! Mohol som zachrániť aj súdruha Lenina...!

Chlapík sedí v kresle u holiča a chce poradiť, kam na dovolenku.
Hovorí: "Pán holič, vy ste taký cestovateľ, poradte mi niečo, nie
moc ďaleko a draho".
Holič na to:"Skúste Taliansko, na pláži nádherné baby hore bez,
najlepšia pizza na svete a keď si odskočíte do Vatikánu,
možno sa vám podarí na vlastné oči aj pápeža uvidieť."
Chlapík teda ide, no samozrejme v Taliansku baby špatné,
kozy ovisnuté, pizza horšia jak v staničnom bufete, skúša aspoň
toho pápeža, ale bez šance, ešte aj na hubu dostane od ochranky.
Po dvoch týždňoch ide opäť k holičovi a ten sa ho pýta, ako bolo.
"Mali ste pravdu",odpovedá,baby jak víno, cecky 4-ky, pizza famózna,najlepšia na
svete".
"A pápež, čo podarilo sa?",vyzvedá holič.
"Jasné, prídem do Vatikánu, prejdem cez námestie sv. Petra,
vojdem do baziliky,vidím voľné miesto hneď v prvej rade.
Začína bohoslužba, vtom pápež zíde od oltára, ide priamo ku mne,
položí mi jemne ruku na hlavu a hovorí:
"Počuj synak, teba ktorý debil striháva?"

Počítačový maniak vypráví kamarádům:
"Přijdu domu a vidím mojí manželku, úplně nahou a navíc s cizím
chlapem v posteli.
Podívali se na mě a pohled v jejich očích byl tak posměšný až
mě zamrazilo.
Zmocnila se mě strašná předtucha. Běžím k počítači a opravdu!
Ty svině mi změnili heslo!!!"

Kanibalovia chytia trojicu mužov:Slováka,Francúza a Angličana.Náčelník im hovorí:
-Vyberte si ako chcete zomrieť a potom si z vašej kože spravíme kanoe.
Angličan si zoberie nožík povie:
-"Nech žije Anglicko" a zabije sa.
Francúz si zoberie pištoľ dá si je k hlave povie:
-"Nech žije francúzko" a zastrelí sa.
Slovák si zoberie vidličku začne do seba pichať,a celý dokrvavený
s posledných síl hovorí:"A máš po kanoe ty sviňa".

Na brehu ostroja stojí zarastený bradatý muž a máva rukami na neďaleko plávajúcu loď. Jeden z pasažierov sa pýta kapitána:
- "Kto je to?"
- "Neviem, ale vždy sa takto teší, keď plávame okolo."

5 (http://vtipy.skey.sk/hlasovanie/100/5)

Sprievodca rodičovstvom.

http://www.funny.com/_fc/wm640/0/3/fn.CM1BZ.jpg

"- Pán doktor, akoto, že vám idú tak dobre kšefty?
- To je jednoduché. Špecializoval som sa na liečenie svokier. Keď sa to podarí, tak platí dcéra, a keď nie, tak platí zať."

:)

...pre zasmiatie:)

Pozývam na pivo, prvý pohár piva zadarmo.
http://www.funny.com/_fc/wm640/0/3/fn.CHUWZ.jpg

Najvšestrannejšie zviera je MUŽ :)

pretože:

- keď je zaľúbený, je somár
- keď sa ožení je vôl
- keď sa neožení, je osamelý vlk
- keď podvedie manželku, je neverný pes
- keď ho podvedie manželka, je paroháč- keď sa znovu ožení,
tak sa to nedá porovnať s ničím,
lebo také sprosté zviera na svete neexistuje !!!

"Výpis z SMS: Budem u teba o 10.00 hod, v tebe o 10.01 hod."

Zeptali jsme se dětí, co znamená slovo kurva ...


Estera, 8. r..: Kurva je ta, která neumí zaparkovat.
Alespoň podle tatínka ...


Miško, 6 r..: Kurva je Sparta, protože otec vždycky říká:
"Kurva Sparta, kurva Sparta", nevím, co je to Sparta, ale asi také nějaké neslušné slovo ...


Žofka, 6 r..: Kurva? To je neslušné slovo, co vyslovuj e tatínek, pokud mu nejde počítač.


Peťo, 7 r..: Kurva je taková teta, která spí s takovými strýč ky
kteří nedokáží spát sami, protože se bojí tmy.


Zorka, 6 r..: Kurva je ta, která je velmi namalovaná a nemá peníze na šaty,
proto stojí při cestě a od strýčků řidičů si bere na šaty peníze.


Petra, 6 r..: Kurva je taková teta, která pracuje pouze večer,
protože tehdy chodí tatínkové z práce unavení, a ona s nimi debatuje ...
I já bych chtěla být jednou kurva ...


Milan, 4 r..: Kurva je pes u sousedů, protože štěká nad ránem,
táta je rozhořčen a říkal, že zavraždí tu kurvu psa.
Podle mě kurva je nějaký pes, jako například knírač, jen je hlučnější ...


Brigitka, 7 r..: Kurva je taková teta, která sexuje za peníze.
Vím to, protože jsem se zeptala tatínka. Ale neví m, co to je sexovat,
protože táta mi to už neřekl ...


Vierka, 5r..: Kurva je naše teta, protože maminka říkává,
že už zase přijde ta kurva si půjčit peníze, a tehdy vždy přijde naše teta

"Kvôli extrémnemu suchu na Floride vydali nasledovné oznámenie:
Floridský úrad pre ochranu prírody radí turistom, lovcom a rybárom, aby dbali na zvýšenú opatrnosť a boli v strehu pred aligátormi. Pre vyplašenie aligátora je vhodné nosiť na odeve doplnky spôsobujúce hluk napr. malé zvončeky. Pre prípad stretnutia s aligátorom je dobré mať pri sebe cesnakový sprej. Doporučuje sa tiež sledovať niektoré stopy aligátorovej prítomnosti. Podľa veľkosti a množstva trusu sa dá rozoznať veľkosť a vek aligátora. Trus mladého aligátora je z menších kusov a obsahuje rybie kosti, či vtáčie perie. Trus dospelého aligátora je z väčších kusov, často obsahuje malé zvončeky a páchne po cesnaku."

"Vnúčik: - Babka postav sa na chvíľu.
Babka: - A prečo?
Vnúčik: - Lebo ocko povedal, že sedíš na peniazoch."

Príde Fero opitý ako doga za tmy z krčmy domov. Vtrhne do spálne, skočí na ženu v posteli, urobí si číslo a potom spokojný odíde. Zrazu si všimne, že v kúpeľni je nejako rušno. Otvorí a vidí svoju ženu Maru pri vani pláchať prádlo. Pýta sa jej:

„ Počuj, Marka, ako si tu už dlho?“
„ No asi hodinu, veď vidíš, že periem.“

Vyľakaný Fero sa vráti do spálne, zažne a tam vidí, že v posteli sa vyvaľuje jeho svokra.

„ Mamo, a to ste nevedeli nič povedať, keď som na vás liezol?“
„ Ferko, a ty sa už nepamätáš, že my dvaja sa už rok nerozprávame?!"

:confused:

Mojžiš, toto nie je vtipné

Muži a ženy Sedí spolu dva na lavičce v parku: Miláčku, mně začalo bolet ouško. On jí ho pofouká, dá pusinku na ouško a ptá se: Miláčku, ještě tě to ouško bolí? Kdepak miláčku, už to přestalo bolet, ale začal mně bolet krček. On se přitulí, pofouká krček, dá pusinku a ptá se: Miláčku, ještě tě ten krček bolí? Kdepak miláčku, už to úplně přešlo. Vtom se z vedlejší lavičky zvedne jakýsi straší pán a diskrétně se k nim přitočí : Prosím a léčíte taky hemeroidy?? (http://www.srandicky.cz/vypis.php?t=1&cPath=1_0&sort=nejlepsi)


blondinka v pizzerii, čašnik: slečna tu pizzu vam narežem na 6 alebo 12kusov? Blondinka: 6 prosim, 12 by som nezjedla!

Jeden chlap sedí na záchodě a ne a ne si ulevit. V tom slyší z vedlejší kabinky: prd, žbluňk.... "teda já vám závidím, já tady sedím už asi hodinu a furt nic." a z kabiny se ozve: " Nemáte co, to první bylo do kalhot a to druhý mi spad mobil do záchoda."

Vsadí se Rus, Něměc a Čech kdo vydrží nejdéle v mraveništi. Jde Rus vydrží tam den, jde Němec a vydržítam den a1 hodinu vyleze, jde Čech a vydrží tam den, týden, měsíc, rok, potom vyleze a Rus se ho ptá: jak s tam tak dlouho vydržel? Čech: Co zabil jsem královnu a všichni šli na pohřeb.

:)

Svět je nespravedlivý.Když žena otěhotní, všechny její kamarádky hladí její břicho a povídají: "Gratuluju!“Ale žádná už nepohladí penis a neřekne: "Dobrá práce!“

Kua - svätá pravda! :D:D:D

Pride chlap domov zo sluzobnej cesty.
Okamzite ide do spalne a tam vidí v posteli 4 nohy a pohyby pod prikryvkou.
Vytiahne revolver, vypali do postele zopar ran a odide sa napit whisky do kuchyne.
Tam ho caka manzelka a hovori:
" Pssst, potichsie...... prisli vasi."

Muž si sedne v restauraci a dívá se na menu. V tom přijde krásná servírka a zeptá se:
- Dobrý den, co Vám můžu přinést?
- Rád bych si dal oběd.
- A konkrétněji na co myslíte?
- Konkrétně myslím na šukání, ale teď bych si dal oběd...........

OPRAVA ....už som večeral .....ale konkrétne myšlienky ma neopúšťajú ....

Buchi, a bráni Ti v tom niečo, alebo niekto?

Nehanbíš sa.......ale súhlasím.....

Prijde blond - žena do basy i hvaryť bacharovi:

- Nemohli by ste mojomu mužovi daty dajaku lehšu robotu?

- Dumate sobi, že nalipuvaňa znamok to ťažka robota?

- Nalipuvaňa? Šak mi hvariv, že kope tunel či šo.

Šedzi vyhodňar sam zos mladu ženu v kupe ryhlika Praha - Kysak.
Po hodziňe trapneho cicha ňevitrime a še pyta slečny:
Ta co sce tak cicho?!?!
Bo chcem!!!...odbrechňe ona
Nato un vyskoči,v lufce rozopina nohafky a hvari:
Taaa ty jaaaka glupa!!!
Ta chceš a nič nehvariš!!!

http://i.mimibazar.cz/h/bc/8/060803/19/h1713.jpg

Manželka leží v nemocnici.
Prišiel ju navštíviť manžel a priniesol jej vázu s červenou ružou.
Keď odišiel, vybrala ružu a vyhodila ju von oknom.
Na veľké prekvapenie spolupacientky sa hlboko napila z vázy.
-To by ste nemali robiť, – napomínala ju, – veď manžel vám tú ružu iste priniesol z lásky.
-Čo tam po ruži, ale vo váze je vodka!
Vo fľaške by mi to predsa nemohol priniesť…

Príde pán k lekárovi a hovorí:
-Pán doktor, ja mám problém. Mne niečo jazdí v bruchu sem a tam, hore a dole a neviem, čo to je.
-No tak ja vás pošlem najprv na röntgen a potom uvidíme, – povie lekár.
Keď sa pán vráti a donesie snímok, pýta sa lekára:
-Tak čo, pán doktor, ako to so mnou vyzerá?
-Vážený pane, vy máte veľmi závažnú nemoc, takzvané bludné hovno!
-Ježišmária, čo to je? – pýta sa zdesene pacient.
-No, keď vy máte ksicht ako riť a to hovno potom nevie kadiaľ von!

V drogérii :

-Prosím si toaletný papier!
-Aký, prosím, biely alebo farebný?
-Farebný, biely sa hneď zašpiní…

Stroskotajú Američanka, Nemka a Záhoráčka. Doplávajú na ostrov, kde
bývajú ľudožrúti, tí ich chytia a najvyšší šaman im hovori:
"Zajtra mi poviete nejakú vec, ktorú nepoznám. Keď ju poznať budem, tak vás
poj*beme a zožerieme."
Ráno príde k Američanke a tá hovorí: "Raketa."
"Poznám," hovorí šaman, "poj*bať a zožrať!"
Potom ide k Nemke, tá hovorí: "Auto." "Poznám, poj*bať a zožrať."
Nakoniec ide k Záhoráčke a tá hovorí: "Paštekári z BA."
Šaman po chvíľke : "A to je kto?"
Záhoráčka: "To sú takí istí k*k*ti ako vy, len by j*bali a žrali."

Zberateľka so svojou kolekciou :eek:

http://m6k6.bloguje.cz/img/sberatelka.jpg

Antistres :)

http://www.youtube.com/watch?v=gnagemulucw

To si prosím kde našla...neviem čo tomu mám dať,súhlasím? budem za zvrhlíka, užitočné budem za nabádanie k neviazanému sexu.......

Prišlo mi to mailom... Ozaj, mohlo by to byť aj nabádanie k BEZPEČNÉMU sexu :-))

Babenky - čo nevidíte, že je to reklama pre producentov latexu :D ?

Minulý večer mě kluci pozvali ven. Manželku jsem ubezpečoval, že přijdu okolo půlnoci! A hodiny utíkaly a pivo šlo dolů příliš hladce. Asi v půl třetí nad ránem, ožralej jak sarkan jsem se vypravil domů. Jen co jsem vstoupil do bytu, naše kukačky v předsíni ožili a třikrát zakukali. Hlavou mi problesklo, že by se manželka mohla vzbudit, tak jsem duchapřítomně ještě 9 krát zakukal. Byl jsem opravdu... pyšný na svoji schopnost tak šikovně se vyhnout konfliktním situacím v stavu totální ožralosti. Ráno se mě manželka zeptala, kdy jsem se večer vrátil a já jsem ji řekl, ze o půlnoci. Nevypadala, že by mi nevěřila. WOW! Dostal jsem se z toho! Později mi oznámila, že bude třeba asi koupit nový kukačky do haly. Když jsem se ji zeptal proč, odpověděla: - "Si představ, že v noci naše kukačky třikrát zakukaly, potom řekly 'do řiti', ještě čtyřikrát zakukaly, odkašlaly si, třikrát zakukaly, chvíli se chechtaly, dvakrát zakukaly a nakonec si prdly..."

Vtipné obrášteky

náročná = "na vrtuľu" :-)

náročná = "na vrtuľu"

http://1.bp.blogspot.com/_5n2NQSam2ZA/TQyAvEgxl8I/AAAAAAAAACg/ZzAxoJuLlnY/s400/na-pousti.jpg

http://alibaba.gulas.sme.sk/upload/posts/4/12/12744/large/c9eee7d8f7ebde0bf6d1d938107bc219.jpg
http://alibaba.gulas.sme.sk/upload/posts/1/12/12701/large/8b7098af4bc6602dd49be4d999ddf5e2.jpg
http://alibaba.gulas.sme.sk/upload/posts/9/12/12689/large/aa8a3e0cfd453106b92f97b4fa3b580b.jpg
http://alibaba.gulas.sme.sk/upload/posts/9/12/12369/large/f4a8441155be0adda7d7d12d192ee09e.jpg
http://alibaba.gulas.sme.sk/upload/posts/7/12/12657/large/e98c9359e6fc3dc52944ace589a3d440.jpg

Sused zvoní u suseda a hovorí mu:
- Spal som s tvojou ženou, v akom vzťahu teraz budeme?
Sused kľudne:
- V žiadnom, sme si kvit...

Muž si sedne v restauraci a dívá se na menu. V tom přijde krásná servírka a zeptá se:
- Dobrý den, co Vám můžu přinést?
- Rád bych si dal oběd.
- A konkrétněji na co myslíte?
- Konkrétně myslím na šukání, ale teď bych si dal oběd...........


užitočné (6)
neužitočné (1)


........áááááááááááá .......bobík cerí zúbky ............

....lidi bacha ......slušňák sa nám ozýva .....:--- :D

...za chvíľu bude cenzúrovať......;)

Přijde chlap k lékaři, že má problém s milostným životem. Lékař mu
předepíše Viagru s tím, že si má vzít jen jednu polovinu. Doma si chlap
vezme prkýnko a nůž, rozpůlí viagru na půl, ale ta druhá polovina mu odletí až ke kanárkovi
do klece, který ji okamžitě sezobne. Vyděšený muž ihned volá zvěrolékaři a
vypoví mu, co se stalo.
Zvěrolékař mu sdělí, že má kanárka dát na nějaké chladné a temné místo, jinak
že ho to může i zabít.
Chlap vezme kanárka a zavře ho do mrazáku. Vzpomene si na něj až
za hodinu a půl, ihned letí do mrazáku, otevře dveře a tam kanárek celý
zpocený, otře si čelo a říká:
"Ty vole hodinu, HODINU mi trvalo, než jsem tomu kuřeti roztáh nohy!!!"

"Príde blondínka do reštaurácie a objedná si pizzu.
Čašník sa jej spýta:
- Mám Vám tu pizzu rozkrájať na štyri alebo na osem časti?
- Radšej na štyri, osem by som asi nezjedla."

"Dvaja trpaslíci sa rozhodnú, že si trochu užijú. Vyberú sa do bordelu a žiadajú si dve dievčatá na noc. Dostanú, čo si želali a odídu do izieb.
Jeden trpaslík má však veľký problém - nestojí a nestojí. Veľký trapas!
A najmä preto, že z druhej izby sa celú noc ozýva:
- Raz, dva, tri - hop!! Jeeé... Raz, dva, tri - ufff, ooó, nieéé... Raz, dva, tri - teraz! Bože!
Na druhý deň sa obaja stretnú a prvý nešťastník sa sťažuje:
- Človeče, to bol obrovský trapas! Celú noc som sa snažil, ale jednoducho sa mi nepostavil a nepostavil!
Na to mu ten druhý vraví:- Že sa ti nepostavil, to nebolo až také hrozné.
Ale ja som celú noc nebol schopný ani na posteľ vyskočiť...! :D :D :D

"Mužovi zomrie žena. Po určitom čase príde k jej hrobu. Sadne si, otvorí prvú fľašu piva, vypije ju. Otvorí druhú, vypije aj tú a tak nasleduje aj tretia, štvrtá a piata. Spokojne dopije a hovorí smerom k hrobu:
- No vidíš, stará, a ide to aj bez rečí!"

:D:D:D

........áááááááááááá .......bobík cerí zúbky ............

....lidi bacha ......slušňák sa nám ozýva .....:--- :D

...za chvíľu bude cenzúrovať......;)

A to som ešte ja aj súhlasila......:D:---:D

Sedi zajko na pníku a niečo píše. Ide okolo líška a pýta sa ho:
- Zajac, čo to píšeš?
- Diplomovú prácu na tému "Ako zajace líšky kynožia".
- Ale zajac, veď to je úplne naopak.
- Nie je! Neveríš? Poď sa pozrieť!
... Zavedie ju do svojej nory. Von sa však už vráti bez nej. Na druhý deň ide okolo vlk.
- Zajac, čo to píšeš?
- Diplomovú prácu na tému "Ako zajace vlkov kynožia".
- Ale zajac, veď to je úplne naopak.
- Nie je! Neveríš? Poď sa pozrieť.
Zavedie ho do svojej nory. Von sa však už vráti bez neho. Na tretí deň ide okolo medveď.
- Zajac, čo to píšeš?
- Diplomovú prácu na tému "Ako zajace medvede kynožia".
- Ale zajac, veď to je úplne naopak.
- Nie je! Neveríš? Poď sa pozrieť!
Zavedie ho do svojej nory. Tam napravo kopa roztrhaných líšok, naľavo kopa roztrhaných vlkov,
vzadu zopár roztrhaných medveďov, uprostred veľký lev a zajac prehovorí:
- Vidíš, vidíš, medveď. Nezáleží na tom, akú diplomovú prácu píšeš, ale akého máš konzultanta.

Indiáni zajmu Rusa, Američana a Slováka. Náčelník im hovorí: ,,
-Pustíme vás na slobodu, len ak splnite 3 úlohy. 1.úloha je vypiť celý sud ohnivej vody. 2.úloha spočíva v tom, aby ste vošli do brlohu medvedice a pozreli sa jej zblízka do očí, čím preukážete svoju odvahu. 3. úlohou je, aby ste pomilovali našu najkrajšiu indiánku a 5
-krát ju dokonale uspokojili. Prvý ide skúsiť šťastie Američan, vypije sud ohnivej vody, potom ho dovedú k jaskyni s medvedicou, vojde dnu, 15 minút počuť brumčanie a vrčanie a potom nastane ticho a z jaskyne uz nevýjde. Druhý ide Rus, vypije sud ohnivej vody, potom ide do jaskyne s medvedicou, pol hodinu počut brumčanie a vrčanie, nakoniec nastane ticho a už nevýjde. Posledný ide Slovák, vypije sud ohnivej vody, potom vojde do brlohu medvedice, hodinu počuť brumčanie a vrčanie, po hodine výjde Slovák z jaskyne a vraví:
-,,Tak hotovo!
A teraz mi ukážte tu indiánku, ktorej sa mám pozrieť do očí!

Príde opitý muž domov a žena kričí:
- Včera si bol triezvy a dnes si zasa opitý.
- Vidíš, včera si bola šťastná ty, dnes ja.

V balóne letia dvaja biely a jeden cigáň. Keď začali klesať,vyhodili všetky nepotrebné veci. Aj tak stále klesali. Chceli vyhodiť von cigáňa a vtedy sa objavil svätý Peter:
- Nerobte to!
Aká je to spravodlivosť?
Dám každému z vás jednu otázku a kto mi na ňu odpovie zle, toho vyhodíme von!
Pýta sa prvého bieleho:
- Kedy bola prvá svetová vojna?

- V roku 1914. Pýta sa druhého bieleho:
- Zomrelo v nej veľa ľudí?

- Áno. Svätý Peter sa otočí na cigáňa a povie:
- Vymenuj ich!

Manžel s manželkou idú do Zoo a zastavia sa pri klietke s orangutánom. Žena "kosť" s perfektnou postavou. Muž hovorí žene:
- Vyzleč sa a daj si dole podprsenku, čo to s ním spraví. Žena poslúchne muža a orangutan začne za mrežami búchať a trieskať celý nadržaný. Muž znovu hovorí žene:
- Daj si dolu nohavičky, čo to spraví. Žena ho znovu poslúchne. Orangutan už nevie, čo má robiť v klietke. Búcha, trieska, skáče po klietke. Vtom otvorí muž klietku, strčí ženu dnu a povie:
- No a teraz mu povedz, že ťa bolí hlava!

Na pohotovosti zvoní telefón: ”Pán doktor, rýchlo prídte, malý zjedol prezervatív!
” O chvílku zvoní telefón znova: ”Pán doktor, už nemusíte, našli sme druhý.”

Dvaja muži mali strašnú chuť sa ožrať, avšak dokopy mali iba dvadsať korún. Jeden z nich zrazu dostal dobrý nápad. Kúpil hot
-dog v najbližšom stánku, odhodil rožok a hovorí tomu druhému:
- Počuj, musíme ísť na to psychologicky. Ja si strčím párok do nohavíc, ideme do baru, dáme si po veľkom koňaku a keď bude treba platiť, ja rozopnem rázporok, ty sa zohneš a zacneš cmúľať tento párok. Krčmár bude znechutený a vyhodí nás aj bez platenia. Stalo sa. Plán funguje ostošesť, ale potom, čo ich vyhodia už asi zo šiesteho baru, ten druhý hovorí:
- Počuj, mňa už to nejak nebaví. Mám celkom modré kolená, čo furt padám na dlážku k tvojmu párku.
- Ty máš problém?
Ja som stratil párok už v druhom bare...

Stretnú sa lekári na pohrebe kolegu - kardiológa. Po smútočnom obrade v krematóriu vchádza rakva do veľkého červeného srdca, keď tu sa náhle jeden z prítomných začne šialeným spôsobom smiať. "Prečo sa smejete?", pýtajú sa ho ostatní. "Já som gynekológ a zaujímalo by ma, kam pôjde moja rakva"((((((((((:

Stretla sa raz tvár so zadkom a pýta sa: "Zadok, ako je to možné, že na mne sa tak prejavujú roky, som stále starší a vráskavejší, ale ty si stále taký ružovučký a hladký?" "To máš tak, milá tvár", odpovedá zadok. "Keď je veselo, ty sa smeješ. Keď je smutno, ty sa mračíš. Zatiaľ čo ja vždy na všetko ser***m...

:)

...

Sedia černoch , muslim a beloch na rybách pri americkom jazere .
Chytia zlatu rybku..klasika ...želania
Černoch :
" Ja by som chcel , aby všetci čierny bratia mohli žiť slobodne spolu na čiernom kontinente."
Stalo sa ...
Muslim :
" Ja by som chcel , aby všetci bratia mohli velebiť spoločne veľkého Alaha. "
Stalo sa...
Zlatá rybka sa pýta belocha :
" ...a TY ???? "
" ...čo ja ???.....šak dáme colu , nie ??? "

Muž sa ráno zobudí, zbadá svoju manželku a vraví jej:
"Miláčik, si ako slniečko, nedá sa na teba pozerať!"


Manžel-pilot sa nečakane vráti zo služby a z predsiene žartovne kričí:
"Tu SI-134. Dovoľte mi pristáť!"
Zo spálne sa ozve manželka:
"Tu letisko. Urobte ešte jeden okruh, aby IL-62 mohol odletieť!"


Kamil, počul som, že ti žena rozbila nové BMW. Je to pravda?
Je.
A nič sa jej nestalo?
Nie. Stihla sa zamknúť v kúpelni.

Kamión sa zasekol pod mostom. Príde policajt:
"Tak čo zasekli ste sa, zasekli?"
"No nie, veziem most a došla mi nafta!"

Po skončení futbalového zápasu príde k rozhodcovi hráč z porazeného tímu a pýta sa ho:
Pan rozhodca, jak še ma vaš pes?
Rozhodca na to:
Pes? Veď ja predsa psa nemám.
Škoda, šľepi a ňema psa!

*Medzi priateľmi:*****
*- Ja som ani raz nespal s mojou ženou pred svadbou. A ty?*****
*- Ja? Počkaj ... ako sa tvoja žena volala za slobodna?*****

*Dvaja v posteli:*****
*- Máš nejaký zvláštny kondóm? Je veľmi drapľavý.*****
*- Nemám žiadny kondóm, mám husaciu kožu. Si totiž strašne studená...*****

*Mladá pohľadná dáma sedí u gynekológa. Keď sa už dostala na radu, vošla do dverí *****
*a keď ju gynekológ zbadal, prudko zatvoril dvere, mrskol ju na kozu,strhol z nej šaty *****
*a okamžite pomiloval. Hneď potom hovorí:*****
*„Mladá pani, tak toto bol môj problém ... a aký je ten váš??“*****

* Dcéra sa pýta matky pred svadobnou nocou:*****
* "Mami, potrebujem radu!!!"*****
* Mama hneď odpovedá:*****
* "Však vieš , ako som ti hovorila o tom púčiku ruže..."*****
* Dcéra ju preruší:*****
* "Aaale mami, to by som už vedela ... ale ako sa varia knedle??"*****

*ROB DRUHÝM TO, ČO CHCEŠ, ABY ONI ROBILI TEBE.*****
*A to mam frajerku ako chytiť za gule?!*****

*Čím sa líši vibrátor od šéfa?*****
*Šéf je naozajstný čurák!*****

*Ako sa povie na Morave orgazmus ?*****
*Už su!*****

*Ako hovoríme navoňanej Cigánke?*****
*Arómka.*****

*Prečo sa policajtovi hovorí orgán?*****
*Lebo ČURÁK znie nespisovne.*****

*V dielni :*****
*- Daj mi francuzák.*****
*- ...???*****
*- Kľúč ty k...t!*****

Žena: Še rozhodni, budz ja abo Paľenka?
Muž: No... milačku... co ci povim.... budzeš mi chybac.

Svokra príde na návštevu.
- Dokedy tu zostanete? - pýta sa nevesta.
- Nuž, len dovtedy, kým tu budem vítaná.
- Joj, takže už ani na tú kávu nepočkáte?

Muž volá domov manželke:
- Predstav si, vyhral som jackpot. Trafil som všetkých šesť čísel, takže začni baliť.
- To je úžasná správa.. Mám začať baliť letné či zimné veci?
- Mne je to jedno, hlavne keď prídem domov aby si tam už nebola.

Dvojo ožarte sebe zastavili taxika...
Taxikar zbačil, že su pijane, ta len zapnul motor, vypnul ho a povedzel:
- Už sme tu.
Ta mu dali peneži, jeden podzekoval, ale druhy mu taku prij.bal na pysky, že až. Taxikar dumal, že sebe všimnul, že še s motorom vobec nepohnul z miesta,ta še ho pytal:
- Ta to zaco to bulo?
A vun mu hutori:
- Nabuduce sebe kontroluj rychlosc huju, šak si nas mohol zabic

Žena chce kúpiť svojmu manželovi darček na narodeniny. Ide do sexshopu, kde jej predavač odporučí žabu s tým, že mu vyfajčí ako žiadna iná. Tak sa žena nechá ukecať a žabu kúpi. Nadránom počuje veľký treskot. Príde do kuchyne a tam vidí manžela, ako rozkladá hrnce, panvice a všetok riad. Tak sa spýta.
- ,,Čo sa tu deje?"
Na to jej manžel odpovie:
- ,,Ešte ju naučím variť a ty pôjdeš do p.če!"

Zazvoní Cigáň na Vianoce pri dverách:
"Nevezmete si dieťa? My ich máme dosť."
Rodina si to dieťa zoberie. Situácia sa opakuje aj na ďalšie Vianoce a keď už Cigáň zazvoní aj ďalší rok, tak pán domáci pokrúti hlavou a povie:
" Nie, nie my sme sa už rozhodli, tieto Vianoce budeme mať kapra..."

Kde je spravodlivosť?! 9 mesiacov nosíš, 10 hodín rodíš, 6 mesiacov nespíš a aj tak sa podobá na neho...

http://sphotos.xx.fbcdn.net/hphotos-ash3/s480x480/541352_231647640268358_1988616675_n.jpg

http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=116836&stc=1&d=1340302641%3C/a%3E
(http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=116836&stc=1&d=1340302641)http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=116835&stc=1&d=1340302628 (http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=116835&stc=1&d=1340302628)

http://imgs.pravda.sk/sk_kresba/A120619_P58_K120620.JPG
http://imgs.pravda.sk/sk_kresba/A120611_P29_K120612.JPG

Dokedy sa na svokru pozeráte jedným okom?
Pokiaľ nestlačíte spúšť.

http://imgs.pravda.sk/sk_kresba/A120621_P29_K120622.JPG
"Náš" Béla.
Situácia v rozhlase a telke:
http://imgs.pravda.sk/sk_kresba/A120620_P29_K120621.JPG
"22 opatrení":
http://i.sme.sk/cdata/4/64/6427124/shooty_velky.jpg
Dnešná realita:
http://i.sme.sk/cdata/4/64/6428714/shooty_velky.jpg

Aktuálne :)

Prečo je to tak ?

taký stôl by som chcel mať...

taký stôl by som chcel mať...bežné na starej vajnorskej v skoro každom čínskom veľkosklade pred 10 - 15 rokmi ale usd - denne

:D

"Zápis z policajnej zápisnice:
Po ulici išiel čestný a slušný Róm, vtom spoza rohu vybehol agresívny starček, napichol sa mu na nôž a vnútil mu svoju peňaženku."

"Policajt prichytí na potoku pytliaka, ako chytá chránených rakov:
- Tak to bude riadna pokuta!
- Aká pokuta? - čuduje sa pytliak. Veď som nič neurobil. Tieto dva raky sú moji miláčikovia a ja som s nimi na prechádzke.
- Nevymýšľajte!
- Je to pravda! Pustím ich, aby si zaplávali a keď zapískam, tak sa vrátia.
- No to chcem teda vidieť! - povie pochybovačne policajt.
Muž teda hodí obidva raky do vody.
- Fajn. Teraz zapískajte a som zvedavý, či sa tie raky vrátia.
- Raky? - čuduje sa pytliak. - Aké raky?"

"Do cely odsúdeného na smrť vojde dozorca a vraví.
- Počúvaj, teba sa budú zajtra pred popravou pýtať na posledné prianie, že?
- No a čo má byť?
- Pozri, kámo,- pokračuje dozorca,- ty už vlastne nič nepotrebuješ...tak požiadaj, aby mi zvýšili plat!"

"- Mami, keď vyrastiem, dostanem takého muža, ako je otecko?
- Určite, zlatko.
- A keď sa nevydám, bude zo mňa taká stará dievka, ako teta Betka?
- Možno aj horšia.
- No, to som v peknej kaši."

"Opitý Jano ide domov a rozmýšľa, čo povie svojej veľmi zlostnej žene a tak si stále opakuje:
- Vidíš miláčik, ožral som sa ako sviňa.
Keď príde domov, otvorí mu žena a Jano zo seba dostane:
- No vidíš, ty sviňa, ako sa tvoj miláčik ožral?"

Ráno zazvoní telefón. Pán ho zodvihne a pýta sa:
- Kto je tam?

- Tu je budenie telefónom. Vy ste sa dali zobudiť ráno o siedmej?

- Áno, dal.
- Tak šup šup hore, vy spachtoško, už je desať.

Na stôl kašľať - stačí obsah :D

Hádanka:
Prečo je Rytmus najpredávanejším interpretom na Slovensku?
Odpoveď:
Lebo jeho fanúšikovia si nevedia napáliť CD...

Jak vidí rande ženy a jak muži
http://www.youtube.com/watch?v=UnIF2PTqqGA&feature=related

Pohodička

samé drobáky .Kde sú 500-tovky

..úžasné...jedno aj druhé..

kraťasy na leto :D

http://www.peugeot-club.com/forum/files.php?pid=1460803&aid=106335

http://1.bp.blogspot.com/-je5zwrN-loo/T9PVJnGeJ0I/AAAAAAAACMQ/f3UJPocyBSk/s1600/slicnoosotititit636.jpg

http://2.bp.blogspot.com/-EoJVcyTerTA/T9PUm2ZegeI/AAAAAAAACMI/PVX_FPU0zm8/s1600/KolikakakaRibettitnnaaa656.jpg
http://3.bp.blogspot.com/-SjNTM652Efs/T8NluZGqOOI/AAAAAAAACD8/gTEQh3oEjNM/s400/googleee.jpghttp://3.bp.blogspot.com/-fDuTz1-2W2s/T8NkJDTjwlI/AAAAAAAACDk/quGRK3HxLaU/s400/brisaci.jpghttp://4.bp.blogspot.com/-j3fAEON9Dk8/T8Njry2DhmI/AAAAAAAACDU/PwgaL7ZStQs/s1600/baba.jpghttp://2.bp.blogspot.com/-mlkgBj1ENUc/T9PT3Wy82fI/AAAAAAAACMA/E1za4vj3__Y/s1600/LjubavvvnePozanjejeGranicee989.jpg

ked je v skole nuda :)

http://a1.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/545754_354567044597808_1891888301_n.jpg

to musela byť sakra dlhá hodina :D

mozno tych hodin bolo viac :)

joj, keby som svojho takto dostala

:eek::D

Na automatu na kondomy bylo napsáno: Odpovídá britským předpisům.Asi po týdnu tam někdo dopsal: Titanic taky.

;)