http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=120697&stc=1&d=1349046954
takto sa získavajú "informácie"
http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=120698&stc=1&d=1349047141 http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=120699&d=1349047168

Depilacia po rusnacky

príspevok č. #12723

hlavne ta "depilacyja" :>D

Američanov denník:
Pondelok: Pricestoval som na Slovensko. Je tu pekne.
Utorok: Pijem s Východniarmi.
Streda: Skoro som umrel.
Štvrtok: Zas pijem s Východniarmi.
Piatok: Ľutujem že som neumrel v stredu.

Anjeličku môj strážničku, vysliš túto modlitbičku. Nechcem byť už hladný, smädný, nechcem žiť ten život biedny. Anjeličku do rána urob zo mňa cigáňa. Chcem doma sedieť na podpore, žiť si na vysokej nohe, od štátu brať zdarma byty, už nebyť hladný ale sýty. Oslobodený od daní, byť pánom a nie poddaným. Žiť si ako prasa v žite, žiť v Slovenskej realite, kde slušní majú holú riť a čierni môžu krásne žiť.

Uteká slimák z lesa. Stretne líšku:
- Čo je slimák, kam tak utekáš?
- Ani sa nepýtaj. Je tu daňová kontrola.
- No a?
- No vieš, ja mám dom, žena má dom a aj deti majú dom, tak si Vieš predstaviť.
... ... Zamyslí sa líška a aj ona začne utekať.
Stretnú bociana a ten sa pýta líšky:
- Líška, kam tak utekáš?
- Nepočul si? Je tu daňová kontrola.
- No a čo má byť?
- No ja mám drahý kožuch, muž má drahý kožuch a aj deti majú, tak si vieš predstaviť.
Bocian sa veľmi čuduje, začne premýšľať a povie:
- No chlapci, my nemáme okrem tohto škaredého hniezda nič. Aj to je vždy osraté, čiže škaredé, a aj lacné - nestojí vôbec za reč.
Nato sa slimák ozve:
- No-no, bocian, pol roka doma, pol roka v zahraničí... Z čohooooo??!

Nesmejte sa cigáňovi v osade, možno že je ten pozemok váš...

Ide Snehulienka, Herkules a Quasimodo na zápis do Guinessovej knihy rekordov. Na úrade z dverí vyjde natešená Snehulienka a vraví: ,,Huráá som najkrašia na svete.' 'Z druhých vyjde Herkules: ,,Super som najsilnejší na svete'' A z tretích vyjde nahnevaný Quasimodo: ,,Do riti, kto je Martinka z Turca?"

jeden na dnes

Vylepšite si vzhľad svojho počítača:
http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=120721&stc=1&d=1349114424

Pan se ptá blondýnky: "Byli jste už na Štrbském plese?"
"Ne, my chodíme na hasičský..."

Přijde blondýna do elektra. Vzala bych si támhletu barevnou televizi...Blondýnám barevné televize neprodáváme! Stejně dopadne v dalších obchodech, tak se naštve a nechá se přebarvit. Další obchod, stejná žádost, stejná odpovědˇ... A jak jste sakra přišel na to že jsem blondýna?... Jednoduše- tohle je mikrovlná trouba!

Aktuálne:
http://i.sme.sk/cdata/9/65/6551769/shooty_velky.jpg
http://i.sme.sk/cdata/2/65/6537992/shooty_velky.jpg

.

:D

:)

Toto ste vedeli?

Jak zabezpečit chalupu?
1. Kupte si v secondhandu pár pracovních bot č. 48.
2. Dejte je před dveře a podložte je výtiskem časopisu Policista.
3. Vedle bot položte hodně velkou misku na žrádlo pro psa.
4. Na dveřích nechte lístek s následující zprávou:
Kámo, s Honzou a Martinem jsme šli pro pivo. Vydrž venku, jsme za chvíli
zpátky.
S pitbulama nelaškuj, jsou nějaký nervózní, včera jeden pokousal pošťáka.
Pro jistotu jsou zavřený v baráku.

P.S. Má to ale jedinou chybu, když přijde krást negramotný cikán....

Podvečer v hostinci na Moravě najednou kričí hostinský:
- Chlapi klid, klid, to byli jenom pojistky.

Viete prečo mohol ten zúfalec prísť s pištolkou až ku Klausovi?
lebo ochranka tuho rozmýšľala kde sa jej podarí zohnať poriadnu pijatiku

http://link1.azetmail.sk/proxy/2949674711?link=http%3A//s.aimg.sk/projects/js/email/ck/plugins/smiley/images/tounge_smile.gif
Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne.
Ředitel vysvětluje:
No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnili.
Návštěvník povídá:
"Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl aby to šlo rychleji, že?"
Ředitel: Ne, normální člověk vytáhne špunt... (štupel)
Chcete pokoj s balkonem nebo bez?"

http://www.celysvet.cz/skin/smile/s11287.gif


Náčelník polície si kúpil trezor , zavolal podriadených a hovorí :,, Toto je najbezpečnejší trezor na celom svete . . Má 80-miestny kód . Sú to samé 4 , ale nepoviem v akom poradí ."

http://i.sme.sk/cdata/8/65/6553048/shooty_velky.jpg

denník
dochodcu (http://www.porada.sk/vtip.php?id=16903)




04:00 Stavam bez budika, choc je nedzeľa, bo nemozem spac.
04:00-04:15
Šedzim na zachodze, rozdumujem, či mi treba na velku abo na malu.Nakonec nič z
toho,bo šicko pošlo do pampersy XXL.
04:20 Čitam z nudy tyžňove novinky. Nove
nemam, dochodok až na jutre.
05:00 Zaš lehnem do pojsceli a čekam,či nahodou
ešte nezašpim.

...06:00 Konečne zaspavam, zazvoni budik! Zaš nešpim.Chce
še mi revac
07:00 Berem tabletky od tlaku. Zaš čitam tyžňove
novinky.
08:00 Berem tabletky od astmy. Varim sebe čaj.
09:00 Zapomnul som
vžac taletky na pamäť. Zaš berem šicke od začatku, bo neznam, ktore som už
bral.
10:00 Oblikam ancug i kravatľu.Idzem do koscela.
12:00 Zaš som nečul
calu kazeň, nevžal mi kvapky do ucha.
12:30 Zohrivam včerajšu polivku. Čitam
novinky. Tyžňove.
13:00 Polivka vykypela, zaš budu suchare.
13:30-14:30
Idzem spac-popoludňajší spanok.Konečne.
18:00 Zaš som prespal caly dzeň,
budik nezvonil jak mal.
18:10 Mal som isc na pivo, nemozem. Dochodok na
jutre.
19:00 Kukam spravy. Zaš znižuju dochodky.
20:00 Berem tabletky na
cuker. V televizoru zas len talent.
20:15 Volam synovi do Ameriky. Zaš chudak
nema peneži.
20:20-21:00 Rozdumujem jak mu pomohnuc z dochodku.
21:15
Zaspavam pri rozdumovaňu.
23:00 Budzim še na vlhkosc. Zapomnul som dac
pampersu.
23:10 Konečne zaspavam. Budik nastaveny.
04:00 Zaš stavam bez
budika, bo nemožem spac. Už neliham, dneška dochodok! :)

poniektorí namiesto tých týždňových novín by doplnili zakaždým cigareta

- Zajtra vám zomrie muž... - veští kartárka Dore.
- To viem, ale pozrite sa, či ma zatvoria!

- Aké je najväčšie prekvapenie pre muža po 40-tke?
- Keď čaká druhy dych a zatiaľ príde prvý infarkt...

Otázka rádiu Jerevan:
- Koľko mozgových závitov má mestský policajt?
Odpoveď:
- Dlho boli vedci presvedčení, že jeden. No posledné výskumy dokázali, že sa jedná o otlačenie od čiapky.


- Veríš, že ma dnes v autobuse oslovili slečna?
- Verím, veď komuže by napadlo, že si ťa niekto vzal na ženu?


- Dežko, čo by si chcel radšej? Bračeka, alebo sestričku?
- Mne je to jedno, oco. Urob čo vieš. - odvetí Dežko.

Chlapík zbalí blond krásku a keď sa lúčia, ona mu vraví:
"Zavolaj mi!"
"Ale neviem tvoje číslo."
"Je predsa v zozname."
"A čo tvoje meno?"
"No to je tam tiež."

Má-li daň z cigaret odradit lidi od kouření, daň z alkoholu od pití, daň z pohonných hmot od zbytečného ježdění, od čeho má potom odradit daň ze mzdy?

Rozvodový humor

10. miesto:
Na rozvodovom súde hovorí manželka:
- Priznávam, že nie som najlepšia kuchárka, ale dve jedlá viem
dokonale pripraviť. Fašírku a makový koláč. Manžel sa ohradí:
- Viete pán sudca, problém bol v tom, že ja som nikdy nerozoznal,
že ktoré z tých dvoch jedál mám práve na tanieri.

9. miesto
Na rozvodovom súde sa sudca pýta rozvádzajúceho sa manžela:
Ako vysvetlíte skutočnosť, že ste sa po celý rok manželke
neprihovorili? Nechcel som jej skočiť do reči.

8. miesto
Na rozvodovom pojednávaní sa sudca pýta manžela:
- Koľkokrát ste boli svojej manželke neverný?
- Pán sudca, ale ja som sa sem prišiel rozviesť a nie
vychvaľovať.

7. miesto
Manželský pár ide na večeru pri príležitosti jej narodenín.
Manžel sa pýta manželky:
- Zlatko, čo by si si želala ako darček k tvojim narodeninám?
Jaguár? Vilu pri mori? Diamantový náhrdelník?
-Chcem sa rozviesť.
-No, nemal som v úmysle minúť až toľko.

6. miesto
U rozvodového advokáta:
- Prečo sa chcete rozviesť, pani Nováková? Bije vás manžel?
-Kdeže. On je zbabelec.
- Nedáva vám peniaze z výplaty?
-Dáva mi celú výplatu, do posledného centu.
- Snáď vás neohovára pred cudzími ľuďmi?
- To by si nikdy nedovolil.
- Pije?
- Je abstinent.
- A ako je to u vás s manželskou vernosťou?
- No vidíte, pán advokát, trafili ste! Nie je otcom ani jedného
nášho dieťaťa.
5. miesto
Obchodný cestujúci sa chce dať rozviesť a navštívi advokáta.
- Prečo sa chcete dať rozviesť?
- Viete, ja som obchodný cestujúci a domov chodím len na víkendy.
Minulý víkend, sme si to s manželkou užívali v posteli a boli sme
trocha hluční...
Ale veď to je normálne, skočil mu do reči advokát.
Áno, to je. Ale potom na stenu zabúchala suseda a zakričala:
Aspoň cez víkend by ste s tým mohli prestať.

4. miesto
Advokát sa spytuje muža, ktorý sa chce rozviesť:
- Pán Novák, prečo sa chcete dať rozviesť?
- Kvôli hodinám.
-Ako to?
- Minule , keď som vstal z kresla, o sekundu na to kreslo spadli zo
steny ťažké kukučkové hodiny.
-No a?
Manželka polohlasom poznamenala: "Stále meškajú".

3. miesto
Advokát radí klientovi:
-Vo vašom prípade by bolo najlepším riešením, keby ste sa
vrátili k manželke.
-Pán advokát, povedzte mi, bolo by od tohto riešenia aj nejaké
horšie?

2. miesto
Sudca v rozvodovom konaní presviedča manželku:
- Pani navrhovateľka, ale niečo muselo byť predsa na vašom
manželovi pozitívne..
-No to áno, ale to sme už do posledného centu minuli

1. miesto
Ujko z hôr príde za advokátom, že sa chce rozviesť. Pýta sa ho:
- Koľko by to stálo?
-No, asi okolo 500 eur.
-To je veľa. Náš poľovník mi sľúbil, že to vybaví za 50eur.

diétna lyžica :D

Ucitelka sa v skole pyta deti ako si doma ziju:
Mala Marienka hovori moja mama je prostitutka a my doma mame penazi ze si mozeme dovolit skoro vsetko.
To je nic hovori maly Janko moj ocko je policajt a ten ma tolko penazi ze ked mu slohnem tisicku z penazenky tak to ani nezbada tak dobre su platení statni zamestnanci.
Ucitelka sa dalej pyta a co ty dezko ?
Maly Dezko odpoveda: pani ucitelka, moj otecko je sofer kamionu a nebyt tych kuriev a policajtov tak aj my by sme mali nejake peniaze..

Prijde ucitel do trídy a rekne:
"Tak, deti, tato místnost má 15m2, slunícko sem svítí pod úhlem 20 stupnu, kolik mi je let?"
Udivené diti otevrou pusu dokorán a neví.
Prihlásí se Pepícek a rekne: "48 let."
Na to ucitel rekne: "Jak jsi na to prisel, Pepícku?"
Pepícek odpoví: "Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta ríká, ze je napul k*k*t..."

Ľudia, tak toto je sranda za všetky drobné: http://www.aktuality.sk/clanok/215315/romovia-by-mohli-zvladnut-odkupenie-pozemkov-pod-osadami/

Vlado - myslíš to slovo odpracovať ? :D:D

Učiteľka dá za úlohu deťom doniesť nejaký antikoncepčný prípravok .Janka donesie kondóm .Jožko donesie tabletky a Móricko donesie vedro. Učiteľka sa pýta nech jej to vysvetlí, a on vraví: moja mamka je vyššia od otca a keď to spolu robia, tak otec stojí na vedre, a keď otec začne prevracať očami, mama odkopne vedro a hotovo

Tý brďo - pérfiš antikoncepció! :D

Stretnu sa dvaja kamaráti. -Ako si sa mal na tom liečení?- Prvý večer bol
zoznamovací večierok, hneď som tam zbalil super babu. Popili sme nejaké
vínko, večera a nakoniec sme skončili v posteli. Asi po dvoch hodinách
super sexu sa tá ženská strašne rozplakala a hovorí: Som taká sprostá, doma mám celkom pekného muža, dve krásne deti, čo to tu robím. Tak aj ja som zostal celý smutný a hovorím si: veď aj ja mám doma celkom fajn manželku a tiež dve veľmi pekné deti. Tak som posmutnel až som sa tiež rozplakal....
-No a čo bolo ďalej?
-No nič, tak sme j*b*l* a plakali celé tri týždne!"

Aj to: Je to výsmech cigánov celému pracujúcemu národu slovenska

Manžel prichytí manželku s milencom.
Milenec uteká do kúpelne a zakrýva sa uterákom.
Manžel na neho kričí:,,Ten nie, ten je na tvár!"

Nechapem, co im to pomoze ked to vedro odkopne s postele dolu? To ho ako ze nastrasi ci co? ;>D

Posielam nový druh kondómu ktorý sa bude vyrábať od 1.1.2013 aby chránil ľudí pred chorobami. Pri použití plynovej masky 100 % ochrana!!! Dá sa použiť aj na ochranu pred útokom zvierat! Pozor prvých 2000 zákazníkov získava 50% zľavu!!!

Nový odkvap.

Hľadám dobrého zubára . Poznáte nejakého? Je to súrne, idem sa ženiť!

Ľudia pod hradom predávajú pozemky po 3 € Hneď ráno štartujem a kúpim to aj s hradom.

Dnes ráno som bol v obchode. Bol som tam 5 minút.

Keď som vyšiel von, pri aute už stála policajtka a práve vypisovala blokovú pokutu.

Tak som k nej podišiel a vravím:,,Ale no tak, zlatko, to takému fešákovi ako som ja, nemôžeš dopriať ani malú prestávku?!"
...
Ignorovala ma a tak som jej vynadal do jebn... fízlov.

Pozrela sa na mňa a začala vypisovať ďalšiu pokutu za ojazdené pneumatiky.

Tak som ju nazval tupou štetkou. A ona začala vypisovať tretí blok.

Tak to išlo ďalších dvadsať minút, nadával som jej do ku..., pí.. a taaak..

Čím viac som jej nadával, tým viac pokút napísala...

Mne to bolo ale jedno..

Ja som bol peši !!!

Chvíľka poézie nikoho nezabije :D



Manžel obyčajný (lat. Nervolez vulgaris)







Prišla chvíľa veselá,
mám chuť zabiť manžela.
Pýtate sa: “Prečo asi?“
a mne dupkom stoja vlasy,
keď si týždeň prejdem v duchu,
zrátam každú jeho muchu:

V pondelok sa v práci zdržal,
vraj ten projekt nevydržal.
Tvoril ho sám, bez pomoci,
prišiel takmer o polnoci.
„Drahá, veď už nebuď taká,
nekrič, odmena ma čaká.“
No len či tú odmenu
uzriem aj ja pre zmenu.
Naposledy extra prachy
strovil aj sám, žiadne strachy.
Dal sumičku nemalú
do hokeja, futbalu.
Veril, že je správny krok
mať členstvo na celý rok.

V utorok nám slnko svieti,
na vychádzku beriem deti.
Vábim ho, nech sa k nám pridá,
jemu to však raz nevydá.
Aj keď domov prišiel včas,
umne sa nás striasol zas,
zatvoril sa do pracovne,
kde do noci usilovne
do laptopu niečo ťukal,
potom ešte futbal kukal.

Streda – zástrčkový deň,
sleduje ma ako tieň,
ja si robím nádeje,
snáď sa niečo udeje...
Dôverne sa ku mne túli,
do hrncov mi očkom škúli:
„Žienka moja premilá,
čo dobré si varila?“
Ja sa dnes naozaj snažím,
miešam šalát, rezne smažím.
A po dobrej večeri
skončí drahý v posteli.
Ruky po mne však necapká,
do minúty tuho chrapká.

Štvrtok, to je veľká sláva,
v posilke vždy namakáva.
Lebo pracujúci muž
zaslúži si relax už.
A následne jeho žena
na materskej vyvalená
bude za povinnosť mať
prepotené veci prať
a mastiť boľavé telo,
ktoré sa mu pomstiť chcelo,
že prehnane machroval,
keď s činkami čachroval.

V piatok sa zas sťatý vrátil,
cestou niekde kľúče stratil.
A tak pred susedou Betou
chcel odomknúť cigaretou.
Beta oči zaostrila,
jazyk dobre naostrila,
cez víkend na stridžom sneme
prednášala k tejto téme:
Že sa skydol na rohožke,
nohavicu mal v ponožke
a kravatu nakrivo,
vraj bol „Štik, len na pivo!“
Skrátka hanba ako hrom,
dva dni chľastom smrdel dom.

V sobotu sa variť chystá,
v kuchyni pohroma čistá:
Olej a soľ po podlahe,
teflónové hrnce drahé
kovovými lyžicami
doškriabe mi z každej strany.
Na jedlo je právom hrdý,
vraj to bola hračka, tvrdí.
A ja od nadšenia výskam,
špinavá je každá miska,
panvica i vareška,
upratujem do dneška.

V nedeľu na gauči dumám,
akú ťažkú pohodu mám.
Žiadny konflikt, hádka dneska,
keď vtom pípne esemeska.
Vyzvedám, ktože to píše,
hlas mu jemne zakolíše:
„Iba Božka, to nič, zlatko,
zajtra sa chce stretnúť krátko.“
Božka – vychválená kráska,
to je jeho prvá láska.
Každý týždeň chlapa strieda,
dopustiť však na ňu nedá.
Nech je to už tak či tak,
ide ma z nej trafiť šľak.

Veru, moje milé dámy,
za pravdu snáď každá dá mi,
že život vydatej ženy
nie je práve raj na zemi.
Ale raďte, čo už s nimi,
s tými chlapmi mrchavými?
Musíme len zaťať zuby
a ďalej ich verne ľúbiť:-)

Manžel príde domov a vidí, že jeho polovička zase pozerá relácie o varení a hovorí: "Načo stále pozeráš programy o varení, keď nevieš vôbec variť?" a žena na to: "A ty načo stále pozeráš porno?"...

Muž bol na plastickej operácii. Stálo ho to síce tisíce, ale bol nadmieru spokojný s výsledkom. Cestou domov sa zastavil po noviny a keď odchádzal, spýtal sa predavačky: "Prepáčte, koľko by ste mi tipovali rokov?"
Predavačka odpovedala: "Približne 35."
Muž jej celý naradostený povedal: "Mám 47 rokov" a s potešením pokračoval v ceste domov. Zastavil sa ešte v McDonald's na hamburger a tiež položil predavačke rovnakú otázku. Tá pre zmenu povedala 29 a on odvetil radosťou celý bez seba, že má 47. Keď už stál na zástavke, skúsil to ešte raz. Spýtal sa staršej pani tú istú otázku.
Pani mu odpovedala: "Nuž synku, ja mám 85 rokov, oči mi už neslúžia tak ako kedysi, ale keď som bola mladá, mala som spôsob, akým sa dalo s určitosťou určiť, koľko má muž rokov. Ak mi dovolíte, aby som sa Vám pohrala s tým, čo máte v rozkroku takých 10 minút, poviem Vám presne Váš vek."
Muž sa poobzeral a povedal si, že aj tak niet nikoho naokolo, tak prečo nie? A dovolil babke strčiť ruku do nohavíc.
Babka sa po 10 minútach konečne nadýchla a povedala: "Nuž, tipovala by som Vám takých 47."
"Babka a ako ste to vedeli tak presne?"
Babka sa usmiala a riekla: "Stála som za Vami v McDonald's."

super

...ale zaručene si ju kúpiš :D:D

A šak čítaj - otecko STOJÍ na vedre - neleží - podkopne, vysunie :D

Aký je rozdiel medzi manzelkou a hrochom?
Jedno ma velkú rit a obrovskú papulu a to druhé zije niekde v Afrike...

Jozef je na prechadzke
zo svojou manželkou, ked zrazu zbada strom a
dostane chuť ako za mladych čias nan vyliezt.Vyškriabe sa hore a
prekvapena manželka mu hovori :
-Jozef ty si opičí muž
-No a ty si o*****e žena

Chlapec dievčaťu. Ty si taká iná, iná ako ostatné dievčatá. AKá iná? Škaredá.

"Vieš, aká je to najväčšia ignorácia?
Keď ti nepríde už ani upomienka."

"Sudca vchádza do súdnej siene a hneď od vchodu prerečie.
- Obžaloba mi dala 300 000, aby som rozhodol v jej prospech. Obhajoba mi dala 200 000, aby som rozhodol v jej prospech. Vraciam teda obžalobe 100 000, aby som bol korektný."

"Sudca vchádza do súdnej siene a hneď od vchodu prerečie.
- Obžaloba mi dala 300 000, aby som rozhodol v jej prospech. Obhajoba mi dala 200 000, aby som rozhodol v jej prospech. Vraciam teda obžalobe 100 000, aby som bol korektný."
Všakže nemyslíš tých naších slovenských, či vari práve tých?

Všakže nemyslíš tých naších slovenských, či vari práve tých?
ale kde našich.......také praktiky sú iba na ďalekom východe (ale nie SR)......

"Robotníci na stavbe stavajú brutálne vysoký komín. Už ho majú skoro hotový, keď k ním zrazu pribehne zadýchaný majster a hovorí:
- Chlapi, prúser! Niekto mi otočil stavebný plán. My sme mali studňu kopať!"

Hľadám dobrého zubára . Poznáte nejakého? Je to súrne, idem sa ženiť!

Po oprave ........


http://www.karneval-masky.cz/files/4095A_B.jpg

Fuj to sem se lekla.

Výjde sestra z ordinace a kříčí : pan Šoustal,pan Šoustal !!
Nikdo se neozývá. Za chvíli výjde nějaký chlapík z toalet.
Vy jste Šoustal?? Ne já jsem sral... :-)

Pán v ordinaci u psychologa:
"Kdy jste měl naposledy pohlavní styk?"
"Mohl bych si zavolat manželce?"
"Samozřejmě."
"Haló, Růženo, kdy jsme měli naposledy pohlavní styk?"
"Cože?"
"Kdy jsme měli naposledy pohlavní styk?"
"A kdo volá?"

No náš mister Heroin by takto nepostupoval - aby bol korektný pýtal by ešte 100000 od obhajoby :D

SLOVNÍK CUDZÍCH SLOV: :):):)

definovať - zbavovať sa Fínov
dogmatik - pes vycvičený na matematické úlohy
Snehurka - zmrazená jaternica ...
vendety - výkrik záhoráckej mamy
vyháňajúcej deti na dvor
virgule - povel obsluhe výrivky v kúpeľoch
papuča - pozdrav manželke pri odchode
kongeniálny - úžasne nadaný kôň
drbol - doktor, ktorému odňali titul
stehno - prosba Angličana, aby ho nezašívali
požiarnik - na ceste do Žiaru nie je ani živej duše
ventilačný - vyhnanie hladného z jedálne
obariť - otcov závet dvom nehodným synom
stoporiť - dĺžka ľudských nôh, vyjadrená v
centimetroch
defilé - otázka Záhoráka na zmiznuté filé

:)

Trošku veselosti na víkend:

Brloh medveďov. Otec medveď číta noviny, mama medvedica varí večeru a
synček medvedík sa hrá.
Tu príde synček k otcovi a prosí:
- Ocko, ukáž mi bábkové divadielko...
- Nevidíš, že čítam?!
- Ocko, prosím ťa, ukáž...
- No, dobre!
Otec medveď ide k posteli, vytiahne spod nej dve ľudské lebky,
navlečie si ich na laby a hovorí dvoma rôznymi hlasmi:
- Počuj, Fero, nebudú v tamtej diere medvede?
- Čo ti šibe?! V našom lese a medvede?! Ani náhodou!

2.
Riaditeľ sa pýta svojho nového vodiča:
- Vaše meno?
- Milan, pán riaditeľ.
- Zamestnancov nevolám krstným menom. Priezvisko?
- Zlatko.
- Tak môžeme vyraziť, Milan!

3.
Ja športujem len rekreačne...
Vrhám tieň, pozerám do diaľky a leziem na nervy, inak nič...

4.
Na tanečnej zábave bijú policajta. Ten vysielačkou privoláva pomoc:
- Tu orol, tu orol, bijú ma!
- A kde?
- Všade, po hlave, po chrbte.

5.
Otázka na rádio Jerevan:
Pomáha koreň žen-šenu pri impotencii?
Áno, ale musí sa k penisu dobre priviazať

6.
Kvôli extrémnemu suchu na Floride vydali nasledovné oznámenie:
Floridský úrad pre ochranu prírody radí turistom, lovcom a rybárom,
aby dbali na zvýšenú opatrnosť a boli v strehu pred aligátormi.
Pre vyplašenie aligátora je vhodné nosiť na odeve doplnky spôsobujúce
hluk napr. malé zvončeky.
Pre prípad stretnutia s aligátorom je dobré mať pri sebe cesnakový
sprej. Doporučuje sa tiež sledovať niektoré stopy aligátorovej
prítomnosti.
Podľa veľkosti a množstva trusu sa dá rozoznať veľkosť a vek aligátora.
Trus mladého aligátora je z menších kusov a obsahuje rybie kosti, či
vtáčie perie.
Trus dospelého aligátora je z väčších kusov, často obsahuje malé
zvončeky a páchne po cesnaku.

7.
Farmár so ženou sedia večer v posteli.
Ona štrikuje a on si číta nejaký odborný časopis.
Zrazu zdvihne hlavu a hovorí:
- Tu píšu, že človek je jediný druh, ktorého samice pri milovaní
dosahujú orgazmus.
Žena sa na neho zahľadí, iskry v očiach, zvodný úsmev na perách a hovorí:
- Dokáž to!
Farmár sa mierne zamračí, potom povie, že tak teda áno, zodvihne sa a
odíde von, zatiaľ čo ona ostane zmätená sedieť na posteli a nevie, čo
sa robí.
Farmár sa asi za polhodinu unavený a spotený vráti a hovorí:
- No, ani krava ,ani ovca orgazmus nedosahuje, ale u tej svini neviem.
Tá kvičí skoro stále.

8.
Zdravotná sestra sa nakloní nad posteľ a vraví pacientovi:
- Až príde lekár, povedzte mu niečo povzbudzujúce, lebo váš zdravotný
stav mu robí veľké starosti.

9.
V aute:
- Ty idiot! Ty kretén debilný! Práve sme prešli malého psíka!
- Máš pravdu, láska moja... máš pravdu! A teraz... nepustila by si ma za volant?

10.
Pýta sa Viera Márii:
- Tak ako to je s tým tvojim novým šéfom?
- To ti je debil! Tých 54 centimetrov, o ktorých mi rozprával bola
uhlopriečka jeho televízora!

Angličan sa vyberie na Safari do Afriky. Ako tak prechádza pralesom, zozadu na neho skočí orangutan a znásilní ho. Vráti sa domov, posťažuje sa priateľovi a je veľmi, veľmi smutný. Priateľ ho utešuje:
- Veď už toľko nezúfaj, zadok sa ti o chvíľu zahojí a nemusíš sa báť, orangutan to zas nikomu nepovie.
On odpovie smutne:
- Jaj veru nepovie, nepovie, nenapiše, nezavolá.

Rodičia majú dve deti. Jedno riadneho pesimistu a druhé veľkého optimistu. Na vianoce chcú rodičia deti vyskúšať. Pesimistovi vykúpia obchod z hračkami a optimistovi dovezú do izby fúru konského hnoja. Zazvonia na zvonci a deti bežia do izby pozrieť darčeky. Z izby pesimistu sa ozýva plač.
- Toľko darčekov, všetci mi budú závidieť, hračky sa budú kaziť a bateriek koľko ide do nich.
Z izby optimistu sa ozýva smiech. Keď prídu do izby, optimista sa prehŕňa v hnojí a vraví:
- Toľko hnoja, tu musí byť niekde koník.


Ako sa povie svokra po poľsky?
Baba prebytočna!

Jeden manželský pár má doma v spálni papagája a ten vždy všetko každej návšteve vykecá. A tak ho začali zakrývať. Raz príde manžel domov a hovorí žene:
- Okamžite sa vyzleč, ľahni si na posteľ a roztiahni nohy. Ja sa rozbehnem z chodby, urobím dvojitý premet so saltom a pristanem rovno na tebe.
A vtom sa ozve z klietky:
- Vyrežte mi jazyk, ale toto musím vidieť!

Turecký turista práši koberec z hotelového okna v Tatrách. Okolo ide bača a kričí:
- Čo Aladin neštartuje?

!!!

Ivan Gašparovič - príbeh z autosalónu v Inchebe - toto fakt nemá chybu !!!

Jedna reálna historka z prvej ruky, žiadny výmysel ... Ono sa to totiž počas autosalónu (aj po
ňom) dosť riešilo!!! Takže: bratislavský autosalón v Inchebe, prvý (tzv. "novinársky") deň.

Po autosalóne sa prechadza prezident-automobilový pretekár, so svojou suitou a ochrankou,
Rozin ich sprevádza. Sem tam sa niekde pristavia, okolostojaci si ho pofotia, pokračuje ďalej.
Zastavi sa pri Mercedese, Škodovke, BMW, berie značky vlastne rad za radom, sem tam
v nejakom aute posedí, niektorí vystavovatelia sa mu vyložene tlačia do zadku, iní su vlažnejší.

Na konci výstaviska je expozícia obytných áut a karavanov. Gašparovič zrejme prejavil záujem
pozrieť sa do niektorého karavanu, lebo z jeho suity jeden chlapik odbieha smerom k expozícii
trnavského predajcu karavanov a vysvetľuje niečo v tom zmysle, že "... príde k vám za chviľu
prezident, pripravte sa ..." atd. Vystavovateľ: "O.K., je mi to jasné! Pripravim sa !!!"

Pripravil sa. Za tých pár minút, kým prezident a jeho sprievod dokráčali k jeho expozicii,
pozatváral a pozamykal dvere (dovtedy boli pootvárané dokorán) na všetkých karavanoch, ktoré
vystavoval, prospekty zo stojanov poukladal na jednu kopu na stôl ...
Prišiel Gašparovič, prešiel doprostred jeho expozície, k vystavovateľovi, povedal niečo v tom
zmysle, že aké sú tie karavany pekné, že sa mu to vždy páčilo, že to je ako dom na kolesách a
ktorý by si teda mohol pozrieť aj zvnútra.
Predajca ani nemrkol obočím, a povedal: "Žiadny!"

Gašparovičovi skoro zabehlo ... "Prosím ?!?"
A predajca zase zopakoval: "No veď vám hovorím: žiadny! Mne sa karavany tiež vždy páčili, ale
za komunistov, keď ste vy boli prokurátorom, som si ich mohol tak akurát v kempe na Balatone
zvonku obzerať, keď tam s nimi nemci a rakušáci kempovali. Tak sa popozerajte aj vy, ako som
sa ja pozeral vtedy!!! Nech sa vám páči pokochať sa!"
Totálne dusná situácia - niekto z Incheby tlmeným hlasom žiadal vystavovateľa, nech aspon
jeden karavan odomkne, že pán prezident by sa chcel pozrieť dovnútra. Vystavovateľ, stojac tak
2-3 metre od prezidenta, pokojne a nahlas povedal: „Karavany sú moje, otváram ich pre koho ja
uznám za vhodné, ja som tohoto pána nevolil, za výstavu som riadne zaplatil, tu som pánom ja!“
Gašparovič zrazu nevedel, či zostať alebo odísť, alebo čo má vlastne povedať - doslovne mu
zabehlo. A tak jeden z inchebákov, chcel zachrániť situáciu, a vraví: „Takže pán prezident,
bohužiaľ, karavany sa nedajuú otvoriť, počkajte aspon nejaký ten prospekt vám zoberiem, tam sú
určite nejaké fotky z interiérov ...“

Vystavovateľ sa k nemu ale otočil a vraví: „Bohužiaľ, prospekt vám dať nemôžem, mám ich
málo, ledva mi vystačia pre vážnych zákazníkov, ktorí aj chcú naozaj kúpiť karavan, sorry,
nemôžem!“ (... mal ich veľkú kopu na stole a aj na stoličke, vedľa karavanov boli iba prázdne
stojany na prospekty ... !!!)

Prezident a jeho suita, celí stuhnutí, postáli ešte minútku – a potom odkráčali tam, odkiaľ prišli ...

Vystavovateľa po odchode delegácie o nejakú hodinu prišli riešiť inchebáci do stánku (karavany
boli už zase dokorán pootvárané), neviem, či ho nechceli z výstavy aj vyhodiť, ale on zase
pokojne argumentoval: „Ja som si túto výstavnú plochu zaplatil, v zmluve nebolo, že sa musím
na prezidenta usmievať, ja som ho nevolil a ani na ulici, kebyže ho stretnem, ho nepozdravím a
ani ruku mu nepodám. A kľudne sa môžeme súditť o náhradu škody, ak ma vyhodíte !“
A tak ho tam nechali, a vlastne nič sa neudialo, bol by to býval pekný škandál, keby to boli ďalej
rozmazávali ... !!!

Nuž, tento vystavovateľ o pol roka neskôr zase vystavoval v Inchebe. A bude určite aj na
budúcom na autosalóne ... !!! ????

Konečne niekto, kto len nenadáva, ale aj koná !!!!!!!!!!!!!!!!!! Na Slovensku rarita !!!

:)

Ale šak mal pravdu!

Kto bol ten vystyvovateľ.Nabudúce keď pôjdem do incheby mu zoberiem aspoň pivo a pol deci.

Bez slov

Ivan Gašparovič - príbeh z autosalónu v Inchebe - toto fakt nemá chybu !!!

Jedna reálna historka z prvej ruky, žiadny výmysel ... Ono sa to totiž počas autosalónu (aj po
ňom) dosť riešilo!!! Takže: bratislavský autosalón v Inchebe, prvý (tzv. "novinársky") deň.

Po autosalóne sa prechadza prezident-automobilový pretekár, so svojou suitou a ochrankou,
Rozin ich sprevádza. Sem tam sa niekde pristavia, okolostojaci si ho pofotia, pokračuje ďalej.
Zastavi sa pri Mercedese, Škodovke, BMW, berie značky vlastne rad za radom, sem tam
v nejakom aute posedí, niektorí vystavovatelia sa mu vyložene tlačia do zadku, iní su vlažnejší.

Na konci výstaviska je expozícia obytných áut a karavanov. Gašparovič zrejme prejavil záujem
pozrieť sa do niektorého karavanu, lebo z jeho suity jeden chlapik odbieha smerom k expozícii
trnavského predajcu karavanov a vysvetľuje niečo v tom zmysle, že "... príde k vám za chviľu
prezident, pripravte sa ..." atd. Vystavovateľ: "O.K., je mi to jasné! Pripravim sa !!!"

Pripravil sa. Za tých pár minút, kým prezident a jeho sprievod dokráčali k jeho expozicii,
pozatváral a pozamykal dvere (dovtedy boli pootvárané dokorán) na všetkých karavanoch, ktoré
vystavoval, prospekty zo stojanov poukladal na jednu kopu na stôl ...
Prišiel Gašparovič, prešiel doprostred jeho expozície, k vystavovateľovi, povedal niečo v tom
zmysle, že aké sú tie karavany pekné, že sa mu to vždy páčilo, že to je ako dom na kolesách a
ktorý by si teda mohol pozrieť aj zvnútra.
Predajca ani nemrkol obočím, a povedal: "Žiadny!"

Gašparovičovi skoro zabehlo ... "Prosím ?!?"
A predajca zase zopakoval: "No veď vám hovorím: žiadny! Mne sa karavany tiež vždy páčili, ale
za komunistov, keď ste vy boli prokurátorom, som si ich mohol tak akurát v kempe na Balatone
zvonku obzerať, keď tam s nimi nemci a rakušáci kempovali. Tak sa popozerajte aj vy, ako som
sa ja pozeral vtedy!!! Nech sa vám páči pokochať sa!"
Totálne dusná situácia - niekto z Incheby tlmeným hlasom žiadal vystavovateľa, nech aspon
jeden karavan odomkne, že pán prezident by sa chcel pozrieť dovnútra. Vystavovateľ, stojac tak
2-3 metre od prezidenta, pokojne a nahlas povedal: „Karavany sú moje, otváram ich pre koho ja
uznám za vhodné, ja som tohoto pána nevolil, za výstavu som riadne zaplatil, tu som pánom ja!“
Gašparovič zrazu nevedel, či zostať alebo odísť, alebo čo má vlastne povedať - doslovne mu
zabehlo. A tak jeden z inchebákov, chcel zachrániť situáciu, a vraví: „Takže pán prezident,
bohužiaľ, karavany sa nedajuú otvoriť, počkajte aspon nejaký ten prospekt vám zoberiem, tam sú
určite nejaké fotky z interiérov ...“

Vystavovateľ sa k nemu ale otočil a vraví: „Bohužiaľ, prospekt vám dať nemôžem, mám ich
málo, ledva mi vystačia pre vážnych zákazníkov, ktorí aj chcú naozaj kúpiť karavan, sorry,
nemôžem!“ (... mal ich veľkú kopu na stole a aj na stoličke, vedľa karavanov boli iba prázdne
stojany na prospekty ... !!!)

Prezident a jeho suita, celí stuhnutí, postáli ešte minútku – a potom odkráčali tam, odkiaľ prišli ...

Vystavovateľa po odchode delegácie o nejakú hodinu prišli riešiť inchebáci do stánku (karavany
boli už zase dokorán pootvárané), neviem, či ho nechceli z výstavy aj vyhodiť, ale on zase
pokojne argumentoval: „Ja som si túto výstavnú plochu zaplatil, v zmluve nebolo, že sa musím
na prezidenta usmievať, ja som ho nevolil a ani na ulici, kebyže ho stretnem, ho nepozdravím a
ani ruku mu nepodám. A kľudne sa môžeme súditť o náhradu škody, ak ma vyhodíte !“
A tak ho tam nechali, a vlastne nič sa neudialo, bol by to býval pekný škandál, keby to boli ďalej
rozmazávali ... !!!

Nuž, tento vystavovateľ o pol roka neskôr zase vystavoval v Inchebe. A bude určite aj na
budúcom na autosalóne ... !!! ????

Konečne niekto, kto len nenadáva, ale aj koná !!!!!!!!!!!!!!!!!! Na Slovensku rarita !!!
že by tento? http://www.caravan-ac.sk/onas.html

jéj pretekár musel čumieť....:-D

Sedm kulí jako v Sarajevu - není atentát jako atentát - podobnost čistě náhodná - historie se neopakuje :D

Atentát na Ferdinanda celý svět šokoval - Atentát na Václava celý svět pobavil.

Ferdinand byl následník trůnu, ale nebyl korunovaný - Václav není následník trůnu, ale je korunovaný.

Ferdinand neměl ochranku, protože věděl, že by mu byla k ničemu - Václav měl ochranku, ale nevěděl, že je mu k ničemu.

Ferdinand měl sebou manželku a svět se zbavil obou - Václav neměl sebou svou manželku, ale občané by se rádi zbavili obou.

Za atentát na Ferdinanda padlo několik milionů vojáků - Za atentát na Václava padl jeden plukovník.

Ferdinandova zkrvavená uniforma je v muzeu - Václavova košile s kapkou krve je v kontejneru.

Ferdinand se atentátem dostal do světových dějin - Václav se atentátem stane v celém světě námětem vtipů

Atentát na Ferdinanda se stal záminkou světové války - Atentát na Václava se stane tématem jedné z dalších jeho knih, které nikdo nečte.

Tak toto nemalo CHYBU!

:)

Ako v garáži vyrobiť klimatizáciu.

- Pane, ako sa voláte?
- Keď sa vydáte, tak ma budete mať skoro každý deň v ruke.
- Vy sa skutočne voláte K*k*t?
- Nie, Vareška.

"U hodinára:
- Opravili ste mi ich?
- Jasnačka.
- A idú dobre?
- Jasnačka, že dobre. A dal som tam aj malý trik. Keď odbíja desať a ukazuje štvrť na dvanásť je presne trištvrte na tri."

Servus Hančo, čul som, že še idzeš vydavac. Hej uju. A co, budze lepši? Neznám ale častejši.

V noci sa mi do domu vlámal zlodej...
že hľadá peniaze...
Tak som sa pridala k nemu a hľadali sme spoločne.....:)))

V noci sa mi do domu vlámal zlodej...
že hľadá peniaze...
Tak som sa pridala k nemu a hľadali sme spoločne.....:)))a ja som bol tretí - zvonil som u susedy, či nevie kde majú susedia uložené

a ja som bol tretí - zvonil som u susedy, či nevie kde majú susedia uložené
A kedže to bola dobrá suseda, poradila, poslúžila.

A kedže to bola dobrá suseda, poradila, poslúžila.a kým poradila a poslúžila - štvrtý hľadal love u nej

a kým poradila a poslúžila - štvrtý hľadal love u nej
A piaty u neho , šiesty na strane a vláde, vo fondoch EÚ...... ako perpetum mobile.

A piaty u neho , šiesty na strane a vláde..... ako perpetum mobile.celému tomu sa hovorí v žargóne sk politikov - finančná kríza

celému tomu sa hovorí v žargóne sk politikov - finančná kríza
Každý vie, že sú, len nikto nevie kde. A ten, čo vie, nepovie.

Každý vie, že sú, len nikto nevie kde. A ten, čo vie, nepovie.a ešte aj keď vie kde sú a že sú kričí národu - neny sú

a ešte aj keď vie kde sú a že sú kričí národu - neny sú
Taký by si veru zaslúžil pár po holej a doživotný dištanc. Čo sme vari sprostí?

Taký by si veru zaslúžil pár po holej a doživotný dištanc. Čo sme vari sprostí?prežil by - vraj jeho pani zarába oveľa viac ako on

prežil by - vraj jeho pani zarába oveľa viac ako on
Ani sa veru nečudujem. Si myslí, že on by vyžil z 300 , tak chce, aby aj ostatným toľko zostalo. :rolleyes:

Ani sa veru nečudujem. Si myslí, že on by vyžil z 300 , tak chce, aby aj ostatným toľko zostalo. :rolleyes:aj ten je z lacného kraja - neny on môj kolega z východu? ale myslel som pôvodne na len-on-a

Ani sa veru nečudujem. Si myslí, že on by vyžil z 300 , tak chce, aby aj ostatným toľko zostalo. :rolleyes:
No možno by mu to stačilo aj na dva dni. Veď už to raz ktosi skúšal.:---

aj ten je z lacného kraja - neny on môj kolega z východu? ale myslel som pôvodne na len-on-a
Podľa mena by aj mohol byť.

Podľa mena by aj mohol byť.je - včera ked sa lepil štefancovi na telo, to priznal

je - včera ked sa lepil štefancovi na telo, to priznal
Tiež som to pozerala, ale toto som akosi nezaregistrovala. Pozerala som na jeho tváričku, na tie jeho milučké mimiky, či mimikry?:rolleyes:

Tiež som to pozerala, ale toto som akosi nezaregistrovala. Pozerala som na jeho tváričku, na tie jeho milučké mimiky, či mimikry?maji, včera to prehnal - s tým, či sa má opýtať pánov podnikateľov, aká daň by im vyhovovala - nediplomatické + mal tam toho viac

maji, včera to prehnal - s tým, či sa má opýtať pánov podnikateľov, aká daň by im vyhovovala - nediplomatické + mal tam toho viac
Škoda, že nevytiahol tie svoje grafy.

Škoda, že nevytiahol tie svoje grafy.to skôr v 595 upraví para-grafy, to má šmahom ruky ale výsledok toho šmahu - vysoko rizikový

a kým poradila a poslúžila - štvrtý hľadal love u nej
a nasiel sa piaty ,co uz hladal pod postelou:)

Nez se jidlo dostane z pusy do zaludku trva to 7 vterin
- lidsky vlas udrzi 3 kg
- muzsky penis je stejne dlouhy jako jejich palec x 3
- zenske srdce bije rychleji nez muzske
- na jednom chodidle mame vic nez tisic miliard bakterii.
- pouzivame 300 svalu jen aby jsme udrzeli balanc
- steheni kost je tvrda jako cement
... Kazda zena si uz to precetla.
Muzi si jeste prohlizi svůj palec...

a nasiel sa piaty ,co uz hladal pod postelou:)to bol len jeden z tých, čo používajú krycie meno - on mal: podposteliar - o ňom sme nemali potuchy - preto sme aj tak skončili:D

http://i.sme.sk/cdata/8/65/6559998/shooty_velky.jpg
http://i.sme.sk/cdata/0/65/6559660/euro-r956_s300.jpg

..a prišlo sa na to..:eek:

To víte, že chlapi měli původně tři vejce?
Ale pak si sezením v hospodě z jednoho vyseděli ptáka!

Ako vyriešiť problém s parkovaním (nemám auto pretože nemám balkón)

Milenci v reštaurácii:
„Čo si objednáš, drahá?“
„Sanitku. Vo dverách stojí môj manžel“.

..a prišlo sa na to..:eek:

To víte, že chlapi měli původně tři vejce?
Ale pak si sezením v hospodě z jednoho vyseděli ptáka!

ale prečo tam sedeli?

kukli do hyži - žiadny výber, do kuchyni - tiež ništ, do stodoly - tiež ništ ...... ta ho do karčmi

ale prečo tam sedeli?

kukli do hyži - žiadny výber, do kuchyni - tiež ništ, do stodoly - tiež ništ ...... ta ho do karčmi
A myslíš, že v karčme je nejaký výber, šak tiež tam furt to isté, nie?

Rezbárske umenie v Rusku

...perfektné ...také niečo by viacerí určite prijali ...a nie iba v Lade ....

A až tak to hodnotím , že ani do srandičiek to nepatrí ...

Rezbárske umenie je jedna vec, jak to vypadá v tom aute, je druhá vec.

-)))))
http://sphotos-e.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/546369_408955252504690_1710763371_n.jpg

ešte štokrla tam chýba

Ide Snehulienka, Herkules a Quasimodo na zápis do Guinessovej knihy rekordov

Na úrade z dverí vyjde natešená Snehulienka a vraví:
,,Huráá , som najkrašia na svete.''
Z druhých vyjde Herkules:
,,Super , som najsilnejší na svete''
A z tretích vyjde nahnevaný Quasimodo:
,,Do p*ce , kto je Martinka z Turca?"

Aký je rozdiel medzi ťavou a človekom?
Ťava vydrží týždeň nepiť a pracovať.U človeka je to opačné.

Tak podľa článku bola špina hodená na blondínky neprávom. Niekto iný by si mal sypať popol na hlavu, oni odpovedali iba na Petrovú otázku.
... a ten kto takto nazval tento obrázok (obrázok sa volá Blondynky sa nezapru) vie ešte menej slovenčinu ako ja.

Tak podľa článku bola špina hodená na blondínky neprávom. Niekto iný by si mal sypať popol na hlavu, oni odpovedali iba na Petrovú otázku.
... a ten kto takto nazval tento obrázok (obrázok sa volá Blondynky sa nezapru) vie ešte menej slovenčinu ako ja.
Šak to sú skoro všetci.:---

Podľa toho ako to hodnotíš,ako umenie alebo vtip. preto to bolo tu,už nieje.

..aj tak sa dá

Chemický prvok:
Romík (lat. Ciganium) chemická značka Ci
Nejedná sa o prvok, ale iba stabilný izotop India. Je bohato
zastúpený na zemskom povrchu.
Základné fyzikálne a chemické vlastnosti:
romík je hnedý, mäkký, zapáchajúci. Jeho hustota 1,2g/cm3 je vyššia než hustota vody, to znamená že v nej nepláva. Romík je horľavý, vyniká značnou hydrofóbiou, naopak dobre vstrebáva alkohol.
Je magnetický - priťahuje železo, ale i farebné kovy. Atómy romíka sa nevyskytujú samostatne, ale vytvárajú homonukleárne molekuly zvané klany, ktoré môžu ďalej polymerovať do tzv. tlúp.
Zlúčeniny: koncentrovaný je prudko nebezpečný, preto je
vhodné ho riediť olovom.
Využitie: využitie romíka v praxi je zanedbateľné.

Učitel se ptá dětí ve třídě:
"Čím chceš být až vyrosteš, Pepíčku?"
"Chci být miliardář, budu členem najdražších klubů, budu mít nejkrásnější kurvu, dám jí BWM, milión dolarů, byt na Manhattanu, sídlo v Paríži,
zlatou Visa kartu, a milovat se s ní budu třikrát denně."
Učitel, nevěděl co má dělat, ale potom pokračuje v lekci:
- A ty, Mařenko?
Ja chci být Pepova kurva....

objem valca - vzorec :Dhttp://sphotos-a.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/292726_476111492420528_1309419861_n.jpg

Přijde blondýnka k doktorovi a říká: "Pane doktore, chtěla bych zvětšit poprsí, ale nechci plastiku."
Pan doktor odpoví: "Stačí, když s nima budete v 16.00 točit a říkat Kolo kolo mlýnský."
Tak blondýnka poděkuje a každý den v 16.00 dělá Kolo kolo mlýnský.
Jednou jede vlakem, koukne se na hodinky a vidí, že je 15.58. Vydá se hledat prázdné kupé, ale najde jen jedno, kde spí muž.
Tak tam blondýna vleze a začne dělat Kolo kolo mlýnský.
V tom se muž probudí a řekne: "To už je 16.00? Šnečku šnečku vystrč růžky."

Ako tak pozeram, kto mi dal uzitocne, ... damy no tak, hadam aj vy?

Kto pravidelne cvičí, zomrie zdravší!

Jediná skutočná láska, ktorá sa dá kúpiť za peniaze, je pes...

Žijem prvý krát, tak buďte prosím tolerantní!

Vďaka Bohu, že som neveriaci.

V pive je málo vitamínov, preto ho musíme piť veľa!!!!

Je vedecky dokázané, že fajčenie skracuje vašu cigaretu.

Krúžok na kľúče je starý vynález, ktorý nám umožňuje stratiť všetky kľúče naraz.

Kto neskoro chodí, ďaleko býva...

Hodnotenie vývoja po novembri 1989:
Bolo zistené že systém blbej totality bol vystriedaný systémom totálnej blbosti.

Aký je rozdiel medzi súčasným zriadením a tým, čo tu bolo pred rokom 1989?
Vtedy to brali politici vážne a ľudia si robili srandu.
Teraz to ľudia berú vážne a srandu si robia politici.

Prečo sa slovenský politik najlepšie cíti na toalete?
Lebo len tam dokáže vyjadriť svoj skutočný vzťah k národu.

Aký je rozdiel medzi Japonskom a Slovenskom?
Japonsko je krajina úsmevu a my sme krajina na smiech.

vždy ide o pomer :-))
http://a6.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/397105_282028558523648_274374109289093_785744_1286 081909_n.jpg

:D:)

Vlkovi sa narodil syn. Keď mu ho v pôrodnici ukazovali, celý sa rozplýval: „To je krásne dieťatko, tie očká, ten ňufáčik, to som celý ja! A tie uši... tie uši... TIE UŠI!!! No počkaj, zajac!!!“

ktovie čo na to povie náš Ivan......

http://sphotos-c.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/541208_10151202212283606_2100497609_n.jpgHOP? HOP? HOP.-)))

Uz davno som sa tak dobre nezasmiala.

Babka u lekára:
– Babka, prečo ste u nás tak dlho neboli?
– Jáj, bola som chorá pán doktor.

http://i.sme.sk/cdata/8/65/6564018/shooty_velky.jpg
http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=121169&stc=1&d=1349970777

Google je muž alebo žena?

Určite žena, nenechá ťa dokončiť otázku a už odpovedá!

tak, tak na neho som myslela...

zochabil ce muž,?
pošol za mladšu ?
pomsci še mu!
vydaj še za jej otca
a budz mu švekra!

Aľe až za tri a pul hodzinky

Neodsudzuj ženu za kilogramy, ak nechceš byť odsúdený za centimetre ...

Všetci si myslia, že snom každej ženy je mať ideálneho chlapa........

Figu borovú !!!!

Snom každej ženy je najesť sa a nepribrať.................

Do Čiech prišli v nedávnej dobe noví vierozvestci - Metanol a Etanol. A prinášajú so sebou Braillovo písmo.

Pre tých, ktorí nevedia čítať po novom: http://www.brailletranslator.org/

121198121200121199

Tri dni a tri noci šúchal Aladin lampu, až kým nezbadal nápis MADE IN CHINA.

toto je - dobrovoľný darca orgánov tzv. DDO - od podobného budem mať raz pečeň, pokiaľ ju v tej rýchlosti nerozfláka na paštéku
toto tuším medzi srandičky ani nepatrí :eek:

http://www.bety.cz/dveprvacky/sites/default/files/funny-picture-1160908900.jpg

Muž pristihne ženu in inflagranti s miestnym starinárom.
- Čo hľadá ten človek v našej posteli?!
- Nerozčuľuj sa, miláčik, ale povedal že slušne zaplatí za všetko, čo už môj manžel nepoužíva.

toto je - dobrovoľný darca orgánov tzv. DDO - od podobného budem mať raz pečeň,
Máš chorú pečeň?:(

Hovori Janko učiteľke:
- Zložil som pesničku o sexe.
- Hm, dobre Janko, tak si Ťa vypočujeme.
- Ráno skoro vstávam, idem do školy, učím sa, potom sa trochu hrám, opäť sa učím, idem spať a takto stále dookola.
- No dobre, pýta sa učiteľka, a kde je tu sex?
- Pesnička sa volá: J*b*m ja taky život!

bohužiaľ, mám :(

Tak potom nech sa vykotí čím skôr, ale šetrne.

http://i.sme.sk/cdata/2/65/6562372/shooty_velky.jpg

:D

Letuška vojde k cestujúcim a oznamuje:
- Vážení cestujúci, o chvíľu naše lietadlo pristane na zemi. Pripútajte sa, prosím, lebo v opačnom prípade sa stane to čo minule.
- A čo sa stalo minule? - vyzvedajú pasažieri.
- Tí, čo sa nepripútali, sa rozpleštili po stenách, a tí, čo sa pripútali, vyzerali ako živí.

Poliakov napadol nepriateľ tak začali zhromažďovať armádu a postavili ako hliadku pannu Orleánsku. Každý pohyb mala hlásiť.
Hlásenia:
"Tu panna Orleánska, v diaľke vidím nepriateľa a kundol prachu"
asi o hodinu:
"Tu panna Orleánska, nepriateľ sa rýchle približuje"
o ďaľšiu hodinu:
"Tu panna Orleánska, nepriateľ asi na hodinu jazdy, rýchle sa približuje"
o pol hodiny:
"Tu panna Orleánska, nepriateľ dobre vyzbrojený, pol hodiny odo mňa, rýchlo sa približuje"
o necelú polhodinu:
"Tu panna Orleánska, nepriateľ na 5 minút odo mňa a rýchlo sa blíži"
dve hodiny žiadna správa, nakoniec nejaký šum a ozve sa:
"Tu Orleánska, už sa prehnali...."

hm

No sranda je, že on v tej rýchlosti si ten údaj nestihne ani prečítať :D

:D

https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-snc6/603267_520496794631656_729458483_n.jpg

Kohosi mi pripomína...

príspevok: #12897

KUUUK.....

http://sphotos-g.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/398542_10151177185649501_1475363360_n.jpg

..že vraj kukkk, len nech sa s ním nestretnem..hi,hi..

...noooo....??!!

..múdrosť.1

..múdrosť.2

..múdrosť dňa..

..najkratšia rozprávka..:D

..rozprávka????:D;)

Skúška z fyziky:
Profesor sa zle vyspal. Pýta sa prvého študenta:
- Idete autobusom a je hrozné teplo, čo urobíte?
- Otvorím okno.
- .... dobre. A teraz popíšte aerodynamické zmeny, ktoré v autobuse nastanú.
- ???
Nevedel.
- Ďakujem, zapíšte sa na ďalší termín. Ďalší prosím!
Druhý študent, rovnaká otázka, rovnaká odpoveď, rovnaké hodnotenie.
Za pol hodinu je stav zápasu profesor versus študenti 9 : 0.
Ako desiata vchádza pekná študentka. Profesor sa pýta:
- Idete autobusom a je hrozné teplo, čo urobíte?
- Vyzlečiem si košeľu.
- Vy mi nerozumiete, je naozaj teplo.
- Tak si ešte vyzlečiem sukňu.
- Je neznesiteľne horúco, - stupňuje profesor.
- Tak si vyzlečiem aj podprsenku.
To profesorovi vyrazilo dych. Študentka dodáva:
- Ešte si môžem vyzliecť aj nohavičky, ale to okno neotvorím ani keby ma mal pojebať celý autobus!

----------------------------------

Učiteľ sa pýta detí v triede: "Čím chcete byť,až vyrastiete?"
- Moricko?
"Chcem byť miliardár, budem členom najdrahších klubov,budem mať najkrajšiu ku.vu, dám jej Ferrari, milion dolárov,byt v Copacabane, sídlo v Paríži, Zlatú Visa kartu, a milovať sa s ňou budem trikrát denne."
Učiteľ, nevedel, čo robiť ale napokon pokračuje v lekcií:
- A ty, Mária cim chces byt?
"Chcem byť Morickova ku.va ..." http://www.warxtreme.com/images/smiles/new_very_happy.gif

----------------------------------

Cikán při zpovědi:
Otče, já se pomalu nemám z čeho zpovídat.
Už 8 let nepiju alkohol, nekouřím, drogy nepíchám, nechodím za ženami, dokonce ani nekradu elektroinstalace na ulici nebo dřevo v lese.
Já vím, synu. Však tě už brzo pustí na svobodu.

www.facebook.com/failsk
Top faily!

Niet nad úprimnosť

Príde cigánka na konkurz za predavačku do drogérie.
Otázka :
" Čo by ste ponúkli zákazničke na umývanie okien ? "
" Šak Okenu ..."
" Výborne ! ...a čo by ste ponúkli na nábytok ?"
" Šak Okenu ..."
" Okenu na nábytok? "
" Ale veď aj nábytok má nejaké sklo ...."
" Hm , správne .....a čo by ste ponúkli žene , ktorá má menzes ? "
" Šak Okenu ... "
" Okenu žene , ktorá má menzes :eek:...???? "

" NO A ????....šak keď trtkať nemôže , tak nech okná umýva .....? "

http://j.p.trnka.sweb.cz/erekce.JPG

http://3.bp.blogspot.com/-wDQNb2H-sc4/UFHEGNq7C7I/AAAAAAAAAdg/2TR-6HtMNiw/s640/fotka.JPG

Niet nad úprimnosť
Musela som si vziať lupu .... a teraz ju mám oprskanú aj s monitorom.

http://sphotos-a.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/74881_162939090511670_523198727_n.jpg

http://sphotos-d.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/540943_442035552519301_586188467_n.jpg

Vývoj a používanie ochranných pomôcok:


Prvý suspenzor bol v hokeji použitý už v roku 1874, ale prvá helma až v roku 1974.


Sto rokov to trvalo, než mužom došlo, že i mozog je dôležitý...

Vo vilke spolu žili tri sestry. 96-ročná, 94-ročná a 92-ročná.
Raz večer si najstaršia sestra napustila v kúpeľni na 1. poschodí vaňu a
opatrne do nej liezla.
Vtom sa ale zarazila a volá na mladšiu sestru: " Eržika, Eržika,nevieš, či
som chcela do tej vane vliezť alebo z nej už vyliezť?"
"To neviem, Bežika, ale prídem hore a pozriem sa".
V polovici schodiska sa Eržika zastaví a volá na najmladšiu: "
Málika,
Málika, chcela som ísť hore alebo dole?"
Najmladšia sestra v obývačke popíja čaj a počúva staršie sestry.
Krúti hlavou, potom zaklope na stôl a hovorí:
Musím zaklopať na drevo, že ja ešte nie som taká ako moje staršie sestry..."
a zavolá na nich:
"Prídem hneď za vami, len sa pozriem, kto klopal."

My takto určite nedopadneme ...

P.s. neviete, chcela som tento mail poslať alebo vymazať?

tričká :D

že sa nehanbíš

tricko z matematickou ulohou - kto vie vysledok?

Naštvaná manželka kričí na muža, ktorý prišiel neskoro v noci domov:
- Ako si to predstavuješ, prísť domov napoly spitý?
- Ja za to nemôžem, došli mi peniaze.

Ide bača od lekára na salaš s nohami naširoko od seba. Honelníci sa dívajú na baču a pýtajú sa ho.
- Ej, bača a čože sa vám stalo, že tak naširoko chodíte?
- Ále, lekár mi zistil vysoký cholesterol a povedal, že sa vajec nemám ani dotknúť

Nebojte sa, podržíme vás. Keď nie, spadneme s vami.
Vaše Aerolínie.


.

K nedávno spomínanej "nitránčine"

K nedávno spomínanej "nitránčine"

Máte aj ostatné nárečia? :)

nádhera :)

ná šak trefné, de ste to našli?

Ked na draže uvidziš koňsku podkovu,
zdzvihňi, preruc prez hlavu za sebu,
ňekukaj še, dze spadla, počekaj, ked daco zarinči,
abo zajajči - neščesce, ucekaj!
Ked ňeučuješ ňič - veľke ščesce!


Jak Ondro išol do Ľevoči na odpust

Teraz vam opišem - bez každeho figľu,
jak som do Ľevoči išol na bicigľu.
Ta už cali tidzeň zme še richtovaľi,
bo na veľku drahu zme še vibrac maľi.

Stara ešči pred dňom napekla langoše,
bo v mesce jedzeňe stoji veľke groše.
I paľenki som vžal - ľem tak mesto ľiku
a už zme šedaľi na drahu veľiku.

Teľo co zme z dvora vonka vikruceľi,
ta už nam prik drahu mački preľeceli.
Ta vera ňedobre, tak hutora ľudze,
bo za calu drahu plano z nami budze.

Stara šedla pred mňe, už z nami uhaňa,
cala preľeknuta, trime še kormaňa.
"Ta pomali, Ondro, bo barz mocno ruca,
šak še mi odervju od gagora pľuca."

"Drahu veľku mame, zato tuho krucim,
ked budzeš piskovac, ta ce dolu zrucim.
Znam, že budzem zaš mac s tebu komediju,
čom ši ňeostala kopac cikoriju!"

autor neznámy


A pre neznalých: http://www.stofanak.sk/slovnik/ - príručný slovník :D

Máte aj ostatné nárečia? :)
Tie nech pridá niekto z iného kraja, kde iným nárečím hovoria ...

Manžel sa vráti z poľovačky o niečo skôr a prichytí ženu s milencom. V zápale hnevu schytí pušku a chce ho milencovi odstreliť. Milenec sa rozplače a sľubuje, že už sa viac k žene nepriblíži, nech mu dá manžel ešte šancu. Ten za zamyslí a povie: - Dobre teda, môžeš si ho rozhojdať."

ale ved to je po trnavsky alebo pistansky

pivečko :D

Felix skočil do prazdna z 39 km a za 20 minut bul nazad. Feri skočil do karčmi co bula 300 metre daleko a už tydzen ho nit

definovať - zbavovať sa Fínov
dogmatik - pes vycvičený na matematické úlohy
Snehurka - zmrazená jaternica
vendety - výkrik záhoráckej mamy vyháňajúcej deti na dvor
virgule - povel obsluhe výrivky v kúpeľoch
papuča - pozdrav manželke pri odchode
kongeniálny - úžasne nadaný kôň
drbol - doktor, ktorému odňali titul
stehno - prosba Angličana, aby ho nezašívali
požiarnik - na ceste do Žiaru nie je ani živej duše
ventilačný - vyhnanie hladného z jedálne
obariť - otcov závet dvom nehodným synom
stoporiť - dĺžka ľudských nôh, vyjadrená v centimetroch
defilé - otázka Záhoráka na zmiznuté filé

Hej, vyrastal som s tým: pallo myllo z umyvalla

„Miláčik, prosím ťa, môžem sa pozerať na televízor?“
„Môžeš, ale nezapínaj ho!“

Pridám trošku zo zemplínčtiny:

Čerešenka cenka, viter ju koľiše
toho frajira scem , co mi teraz piše.
Piše mi piše mi chlapec študovany,
budzem za ňim čekac až do samej jari.

Štyri me štyri me, štyri še trimajme,
ked nas ohvarjaju mi sebe špivajme.

"Jedného dňa sa pozrel dedko na babku a takto nahlas si zavzdychal: - Mám už skoro sedemdesiatku. Tešil som sa, že sa budem starať o záhradku, o vnukov... a tu zrazu BUM! Vymysleli Viagru."

http://i.sme.sk/cdata/1/65/6569491/shooty_velky.jpg

http://i.sme.sk/cdata/2/65/6568042/shooty_velky.jpg
- po voľbách
http://i.sme.sk/cdata/2/65/6566722/shooty_velky.jpg
- no a čo ďalej?

http://www.upnito.sk/0/khtbmc6t64chu5njwmtyz6zku5u5cc7p.pngústredie sis?:D

KU mne dobehol sused-že kupil včera na digi Strasse antivír,ktorý zničí všetky vírusy!Lenže ho nevie inštalovať do PC! Aj mi doniesol inkrimovaný antivír:Je to SAVO 0,5 lit.
Mal ísť k Matovi?dnes som bol pozrieť ten obchod a aj výklady.Na jednom velkom plagáte je fakt niečo také: Zničí všetky vírusy na 100 % Č s susedom?

Čo bolo vidieť v 39 km výške ?!

:D:)

:D:D:---

Čo bolo vidieť v 39 km výške ?!felix na tlačovke vravel, že balón vo výške tesne pod 39 km preto tak pomaly stúpal, lebo sa mu do kapsule dobíjal chuck norris