hrdinovia po Vianociach...

http://www.vychytane.sk/filesystem/small/image/201005/2141-0-spidertlustoch.jpg

To by bol celý náš ujo. ;o))

A čo ešte "vypotí" 1.1.2013 o 13:00 - pri "veľkonočnom" príhovore.

čo už keď z tých dvoch nebol iný výber, na východe hovoria "vytrimac"

Niečo pekné pod stromček pre ženy:
http://gulas.sme.sk/upload/posts/2/36/36212/large/ec6f784dda7119e97d2cfa58030c9ff5.jpg

myslím akože psíka..

Ak by to mal byť zimný obleček pre pánov čo by z toho mali ženy? takže len psík to môže byť

tu by som dala 1000 bodov...lebo takto to presne je....

Čech vysvětluje Američanovi, co znamenají barvy na naší vlajce. "Naše vlajka představuje naše daně. Když o nich mluvíme, tak se červenáme, když nám finanční úřad napíše, že máme nedoplatky na daních, tak zbledeme, a když zaplatíme, tak zmodráme." - "U nás je to to samé," povídá Američan, "akorát při tom ještě vidíme hvězdičky!"

aj mužskej časti

43min srandičiek http://www.youtube.com/watch?v=okEmwaLUemU

A ako to bolo naozaj s tým Scart-om
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=u943vIEYEDQ#!

Scart - ov silvester.:---
http://www.youtube.com/watch?v=cTrPSRqh3yc

Príjemnú zábavu prajem.Tak toto stojí za to si pozrieť.Posledný frajer je samozrejme najväčší!
http://www.youtube.com/watch?v=RQxI9x65Ooo&feature=endscreen&NR=1

Viete, čo má spoločne smrť svokry a slivovica?
No, najprv vám vyrazí dych a potom máte taky príjemný pocit.

Aj takto to môže dopadnúť na Štefana. Prosím, pite s rozumom a len od 18 rokov.
http://www.nudavpraci.sk/wp-content/uploads/2011/12/Stefansk%C3%A1-po%C4%BEova%C4%8Dka4.jpg

kto vyrobil naše darčeky ;)

http://www.vychytane.sk/filesystem/item/image/201212/13376-0-kto-vyraba-nase-darceky.jpg

nevidím malinké to je...kto vyrobil?

dám to sem keby niekto....tak ma nahláste, ale ja sa na tom už tri dni dobre bavím:D


http://www.mojevideo.sk/video/17bf0/mrazik_vs_rytmaus.html

Čína

jáj...tak to áno...:-D

f

Vymenuj tri značky vodky!
- Nicolaus, Finlandia, Absolut.
- Povedz tri značky kondomu!
- Durex, Pepino, Primeros.
- Povedz tri značky furika!
- ???
- No vidzíš, j.bac, chľastac, na to by ce bulo, ale robic to ne! :D

Dohaduje še Nemec, Američan a Košičan, kto ma čežši jazyk:
Nemec hvari:- My mame čežku reč - pišeme "nein" a čitame"najn"...
Američan hvari : -To je ňič, mi pišeme "New York" a čitame"Njú Jork"...
A Košičan nato: - Chlopi, ta ice vy do rici... mi pišeme "Dargovskychhrdinov" a čitame "Furča"

http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=123325&d=1356600464 (http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=123325&d=1356600464)

Vtip pro ženy

Pridzechlop domu až rano a takoj medzi dzverami vyfasuje od ženy z vaľkom na rezankymedzi oči..
>
> Jak še na obidprebere, žena mu hvari :
>
> Feri prebač!!! Jasom zapomla že ši mal nočnu...;o))

A ktorej Eve ho dal ?

http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=123327&d=1356602227 (http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=123327&d=1356602227) ;)

nová Einsteinova hádanka?

https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-snc6/184584_3560665675249_930877155_n.jpg

pivko v máji

http://www.funny.sk/images/o/o40386.jpg

keď vetrá tak tam nemá naprdené

požadovaný súbor neexistuje

Jedného dňa uvidí mladík svoju svokru topiť sa v bazéne.
Zachráni ju a na druhý deň stojí pred jeho domom škodovka.
Za stieračom je napisané: "Ďakujem za zahránenie, svokra."
Mladík to povie svojmu kamošovi a ten čírou náhodou uvidí svoju svokru tiež topiť sa v bazéne, ale nezachráni ju.
Večer sa rozpamätá a zosmutnie, lebo zistí, že on takto žiadne auto nedostane.
No ráno, keď sa zobudí, uvidí pred domom limuzínu s plným vybavením a za stieračom je napisané: "Ďakujem, svokor."

Viete, aká je to súlož na mrázika?
Pošlete ženu v januári na balkón a vyjebete sa na ňu.

Ide blondínka auto, keď sa jej minie benzín. Benzínová pumpa je od nej 25 km a preto vystúpi z auta a zaklope na dvere domu pred ňou. Vyjde 40 ročný chlapík a pýta sa - čo chcete tak neskoro?
- Minul sa mi benzín
- Ľutujem ale ja nemám auto a preto ani benzín.
- A nemohla by som aspoň prespať?
- Nooo, poďte ďalej
Vôjde dnu a cez sklo nasledovných dverí vidí 3 nahých 19 ročných chlapíkov.
Muž hneď zareaguje:
- Vidíte tamtých chlapov? To sú moji synovia. K nim sa ani nepriblížte!
Keď všetci pôjdu spať, blondíka dostane chuť na sex.
Vôjde dovnútra, vopchá sa medzi nich a zasvieti baterku.
- Ahojte chlapci!
- Čau
Zdvihne do vzduchu kondóm a povie:
- Viete čo je toto?
- Nie
- To je ochrana. Nechcem vyť tehotná. Nasadíte si to na penis a sem do týchto dier budete penisy strkať.
- Dobre
Budú mať sex. O 50 rokov sa bratia na lavičke rozprávajú:
- Počúvaj Fero, pamätáš na tú blondínku čo bola u nás pred 50 rokmi?
- Áno
- A vadilo by ti keby otehotnela?
- Nie nevadilo.
- Tak si tie kondómy už môžeme dať dole?

-))))
http://sphotos-e.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/557240_10151410398487448_931222563_n.jpg

http://img.pauzicka.zoznam.sk/pictures/pekna-trofej.jpg (http://img.pauzicka.zoznam.sk/pictures/pekna-trofej.jpg)

...masterchef :D

http://img.pauzicka.zoznam.sk/pictures/baf.gif (http://img.pauzicka.zoznam.sk/pictures/baf.gif)

http://img.pauzicka.zoznam.sk/pictures/au-1.gif (http://img.pauzicka.zoznam.sk/pictures/au-1.gif)

y

v

ovládač (očko má byť z diamantu)

to sa snazi gazdinka nieco naznacit ?

fúha asi to stiahli....

**UŽOVKA
Hallooo? Je tam ZOO?
Váš telefon mi dali ze záchranné služby.
Do bytu se mi dostal had."
"Jak dostal? Do bytu? Přes ventilaci? Kde bydlíte? Čemu se podobá?"
"Přez ventilaci. Podobá se užovce, no já nejsem specialista..."
"Popište ji." "No je černá, středně dlouhá... taková obyčejná."
"To je užovka. Jestli se nebojíte, tak ji zkuste chytit."
"Čím? Holýma rukama?"
"Jednoduše ji chyťte! Holýma rukama, nebo..."
"Co nebo?"
"Vy jste členem Svazu ochránců přírody?" "Ne."
"Tak ji jebněte lopatou!"

POVÍDÁ ČERNOCH BĚLOCHOVI


Černý se my už narodíme, černý jsme ať je nám zima nebo horko, černý jsme i když je nám špatně a černý i umřeme.
Kdežto vy se narodíte růžový, když je vám zima jste fialový,
když je vám blbě jste zelený, když jste nemocný, jste žlutý,
když nemůžete dejchat, jste modrý, když se vztekáte zrudnete a teprve až mrtví máte barvu bílou.Tak kdo je tu kurva barevnej!

našla som to inde....

http://obrazky.zabinudu.sk/obrazky/440 (http://obrazky.zabinudu.sk/obrazok/439/)
...vrátilo sa kurča z dovolenky :eek:

a tofifi mam po celem monitore :)

Pýta sa jeden policajt druhého:
'Počuj bol si Ty už na Štrbskom Plese?'
'Nie, ja chodím len na NÁŠ a na POLICAJNÝ.'
:eek::D:D

Hádka manželov:
On: - Prosím ťa, neštvi ma, lebo vo mne prebudíš zviera!
Ona: - ...si myslíš, že sa bojím somára
:D

Nerehoc sa s plnými ústami

..pre vulxy
http://www.porada.sk/image.php?u=65331&dateline=1258807704

vulxy (http://www.porada.sk/member.php?u=65331) 13 Minutes Ago #29824 a tofifi mam po celem monitore :)
.................................................. ..

http://www.funpic.hu/swf/monitor_cleaner.swf

:D

..pre vulxy
http://www.porada.sk/image.php?u=65331&dateline=1258807704

vulxy (http://www.porada.sk/member.php?u=65331)

13 Minutes Ago #29824 a tofifi mam po celem monitore :)
.................................................. ..

http://www.funpic.hu/swf/monitor_cleaner.swf

:D
ako vies ze mops je moj oblubeny pejsek???......to mas asi tie schopnosti....tele....telep...mam to.... teleshop:D-icke

...:D:---

aj dobre víno može buc...

http://www.funny.sk/images/o/o49188-samorast.jpg Umelec, ktorý má na svedomí túto postavičku má naozaj zmysel pre humor.;)

Viete, prečo vegetariánky nekričia pri orgazme? Nechcú priznať, že im ten kúsok mäsa spravil toľko radosti.

Příhraniční bordel od Mládka




http://www.youtube.com/watch?v=d3PEtQgymzE

-))))
http://sphotos-a.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/163324_440370499373413_1634146417_n.png

V3ru t4k - č1t4ť n1e je pr0bl3m

Vraj "návykové a lehce erotické pexeso" :D

http://www.alf.cz/adatabor/pexeso/

skore 86

skorosedemnástka ma pristihla - že mamí to čo hráš

zasmiala som sa, aj ked kamoška má tie vadné prsné implantáty a zrovna z čiech...

http://i.sme.sk/cdata/0/66/6649860/cynicka.jpg

Niečo mi to pripomína:
https://lh5.googleusercontent.com/-pVm0A4xZGcs/UN7Bcsj0czI/AAAAAAAABoQ/6SJTjGER0f4/s640/blogger-image-29121161.jpg


https://lh3.googleusercontent.com/-aqukQu9bYjE/UNR6Ni5sUwI/AAAAAAAABjc/o6XdkWYhf0c/s640/blogger-image--1940629778.jpg

"Stretnú sa dvaja kamaráti:
- Človeče, ja už doma so ženou nevládzem. Stále ma naháňa do postele a ja už ledva stojím na nohách.
- Ja som ti to na svadbe hovoril, aby si si ju nebral! Hovoril som ti, neber si škratu, lebu budeš na to sám!"

Svetlo sa šíri rýchlejšie ako zvuk, preto niektorí ľudia vyzerajú rozumne , kým ich nepočujete........

Jak si vzájemně pomáháme - postoupnost

http://files.daso81-2.webnode.sk/200000492-c34c2c3c9b/postoupnost-EK%20jpg.jpg

fuj aký škaredý chlapský zadok... :-P

ved iba o to ide o keš a sledovanosť....:(

http://29.media.tumblr.com/JIlMNufFH8e0y7n8wHW1acUf_500.jpg

takže takto ženy sedia na nás...

Motocyklista minie stovkou značku obmedzujúcu rýchlosť na šesťdesiatku a samozrejme za prvým kríčkom ho zastavia dopraváci:
-Pán vodič, tak si hovorím, či vôbec viete čítať?
-Ale iste. Čo potrebujete prečítať?:D:---

No o chvíľu nadíde čas, keď sa náš "vrele milovaný" starý ujo ukáže na obrazovke, aby predniesol novoročný príhovor.
Našim utajeným špiónom sa podarilo získať "pracovnú" verziu tohoto príhovoru:

Milí občania Slovinska...

Od nášho ostatného televízného stretnutia prešiel rok, čiže 365 dní......alebo možno 366 dní, keďže sa nedávno posúval čas o hodinu....každopádne sa s týmto obráťte na môjho dvorného trubača, ktorý vám to rád upresní.

Som rád, že ste v plnom zdraví prežili tento náročný rok a ešte náročnejší koniec sveta. Ja sám som sa na neho, ako sa na prezidenta patrí, pripravoval s veľkou zodpovednosťou. Aj som rozmýšľal, či ešte vôbec chystať tento príhovor, či radšej nevenovať tých pár zvyšných dní plneniu prezidentských povinností, trebárs na hokejových zápasoch Slovana Bratislava...

Moji poradcovia mi však múdro poradili, že treba byť pripravený na každú verziu a že vy občania sa na moje televízne vystúpenia veľmi tešíte a že si ich dokonca nahrávate a šírite po internáte a tých........socialistických sieťach. Tak to vás naozaj nemôžem sklamať.

Je pravdou, že rok 2112.......2021......2012.....bol naozaj veľmi ťažký a zložitý. Dokonca aj Organizácia spojených nádob to tvrdí vo svojej výročnej správe, ktorú som však ešte nestihol prečítať pre množstvo iných povinností....

My však aj bez toho vieme, čo sa dialo tu na našom rodnom Slovinsku......Srbsku......Bosne a Hercegovine, Česku......či vlastne Slovensku.

Mali sme tu niekoľko prírodných katastrof.....dokonca aj parlamentné rolby. A to už ani nehovorím o tých nešťastných štrajkoch. Pravdupovediac ten lekársky ma až tak veľmi netrápil, veď do Rakúska to mám len na skok a ešte od čias Rudka Schustera tam máme prezidentský apartmán. Aj cesta tam je celkom príjemná, dokonca sa v aute podáva aj whisky....

Vážnejšie to už bolo s tým učiteľským štrajkom. Veď oni nám vychovávajú mladých ľudí a je dôležité, aby nám v školách vyrastali múdri občania, z ktorých sa neskôr stanú rozvážni starí ujovia a tety. Už nehovoriac o tom, že je dôležité, aby nám zo škôl neodchádzali analfabeti, ktorí potom nevedia písať a čítať biele na čiernom...

Na úplný koniec, alebo ešte lepšie na závet.....na úver......na zázvor.....by som vám chcel zaželať pevné zdravie a nervy v roku 2013........vidíte tam je tá nešťastná trinástka......ja dúfam, že to nevyjde na piatok........a aby sa vám spnilo všetko, čo si želáte.....teda s výnimkou vymenovanie toho Čenteša za Geniálneho prokurátora.


Česť vašej slabo platenej práci....


váš prezident

http://i.sme.sk/cdata/6/66/6651786/shooty_velky.jpg

http://www.pluska.sk/spravy/z-domova/takto-perlili-tvarili-ci-pracovali-vyroky-momentky-politikov-ktore-stali-naozaj-za-to.html
počujúc a vzhliadnuc luciu nie a nie sa presvedčiť o mojej heterosexualite a to som pritom lesbický typ, takže by ma mala priťahovať.

počujúc a vzhliadnuc luciu nie a nie sa presvedčiť o mojej heterosexualite a to som pritom lesbický typ, takže by ma mala priťahovať.
no býva na tom aj "lepšie":eek::D

no býva na tom aj "lepšie":eek::D
ano????podľa modrého alebo zeleného smajlíka.?

ano????podľa modrého alebo zeleného smajlíka.?
no najprv modrý a potom ten zelený...des katastrofa...som hľadala foto v klobúku to by bolo:eek: prvé čo by si povedal by bolo "pre boha" ale....nenašla som:( ale hlavne že ona sa cíti;)

no najprv modrý a potom ten zelený...des katastrofa...som hľadala foto v klobúku to by bolo:eek: prvé čo by si povedal by bolo "pre boha" ale....nenašla som:( ale hlavne že ona sa cíti;)
do funkcií sa dostane človek z troch dôvodov 1.krása, 2. vedomosti, 3. to iné takže bod 1 vyradený už len 2 možno a 3 prichádza do úvahy

lujza.j
myslela si tento?
http://www.pluska.sk/thumb/images/gallery/plus7dni/2012/poslankyne/o_poslankyne08.jpg?w=800&h=1000

(a ja stále dumám, čože to za šerbeľ na gebuli má :D)

do funkcií sa dostane človek z troch dôvodov 1.krása, 2. vedomosti, 3. to iné takže bod 1 vyradený už len 2 možno a 3 prichádza do úvahy
ty si vieš predstaviť bod.3:eek:

má aj horší....

Aháááá - takže je to fakt len červený onéééé - toto ****

Hádam bod G :D:D:D

- Kde je čaj? - pýta sa Mišo z kuchyne.
- To si celý ty. Nikdy nevieš nič nájsť. Je predsa v krabici od kakaa so sušienkami s nálepkou soľ!

to je tienidlo z lampy

Prečo má blondínka dáždnik v ruke keď sa sprchuje?
Aby sa potom nemusela utierať.

ruky ropažiť do hrachu postaviť, holubov postrašiť

ty si vieš predstaviť bod.3:eek:
ked nyšt inšé by nebolo. plus povbdzuvák hruštičkový od stana

chlapi vi ste hovädá....:-P

počkaj počkaj ja som len v počestnosti a ty hneď na to

Mudruje Adam v raji:
- Je to nespravodlivé, že nám Boh dal len 15 rokov sexu a pritom opiciam ho dal na 25 a papagájom dokonca na 60 rokov. Tak to teda nie! Idem za nimi, aby mi dali polovicu zo svojho.
A tak aj urobil. Odvtedy chlap 15 rokov môže, 12 rokov robí opičky a zvyšok života o tom len rozpráva.

"Riaditeľka dievčenskej školy zoznamovala nové študentky so školou a považovala za nutné zmieniť sa i o sexuálnej morálke.
- Vo chvíľach pokušenia položte si len jedinú otázku - Stojí jedna hodina potešenia za hanbu na celý život?
Na konci výkladu chcela vedieť, či sú nejaké otázky. Jedna dievčina hanblivo zdvihla ruku:
- Mohla by ste nám prosím povedať, ako sa to robí, aby to trvalo hodinu?"

"Príde opravár do veľkej budovy kde sa pokazil záchod a recepčnej sa pýta :
""No tak kde je ten hajzel?""
""Pán riaditeľ je práve na poshcodí.""
""Ale vy ste ma zle pochopili ja myslím tie dve nuly.""
""Ah áno, námestkovia sú na porade.""
""Ale nie ja myslím to kde sa robí hovno.""
""Účtáreň je pod nami."""

jejó...toto poznám

Znak Renault vyjadruje jeho kvalitu !
http://failblog.sk/wp-content/uploads/2012/09/526712_10150860276199891_195337577_n.jpg

Ako to vidí chlap (http://www.mimibazar.sk/vtip.php?id=17181)


Nikdy nepochopím svoju ženu :-(( Včera mi hodinu a pol hovorila o čom sa 3 minúty rozprávala so susedou :-(

Kolobeh života so ženou
http://failblog.sk/wp-content/uploads/2012/09/426400_181121321991651_176195635817553_196541_6049 69079_n.jpg

alebo aj naopak:---

Love sú lovéé
http://failblog.sk/wp-content/uploads/2012/12/294939_10150868986639891_1257037134_n.jpg

Nešťastným štěstíčko, nemocným zdravíčko, chudým konto mastné a všechny dny jen šťastné, slepým světlo, zmrzlým teplo a teplým - aby se to v hlavě přeplo!..

Posielam vám niečo na pobavenie

Normálna žena miluje a
chápe muža až pridobre...
Vie, že bez nej je to len úbohé, slabé,
nešťastné stvorenie bez gombíkov.

"Niektorí muži by aj odišli z domu,
len keby sa vedeli pobaliť."

Moderné lieky sú hotový zázrak.
Vďaka nim sa žena so zápalom pľúc
môže postarať o muža s nádchou.

Keď varia muži,
je to mimoriadne záslužná činnosť.
Keď varia ženy,
je to bežná domáca práca.

Muž si po príchode zo záhrady
vždy umýva ruky.
Zablatí umývadlo, mydlo,
špongiu aj uterák. Je to dôkaz
toho, ako usilovne pracoval
celé predpoludnie.

Muži sa nikdy nepoutierajú predtým,
než vylezú spod sprchy.
Namočia sa a potom sa len rýchlo
zabalia do uteráka - a kúpeľňa vyzerá, ako by sa cez ňu prehnala
búrka v Severnom mori.

Mužská vášeň ku všelijakým mašinkám
rozhodne nezahŕňa práčku.

Nevidím dôvod, prečo by som mala rafinovane dochucovať tony jedla,
keď všetci len prídu, sadnú si a nahádžu ho do seba.

Ktoré sú tri slovíčka,
čo muž nikdy nevysloví?
"Ja to urobím".

Pred sobášom je muž
schopný zložiť ti
k nohám celý život,
po sobáši nie je ochotný
ani zložiť noviny, čo prečítal.

Muži sú ako pľuzgiere.
Ukážu sa, až keď
je práca hotová.

Dnešná žena musí mať
postavu Venuše,
rafinovanosť Kleopatry,
odvahu Jany z Arcu,
šatník Márie Antoinetty
a čistiacu schopnosť
tekutého prášku .

Posielam vám niečo na pobavenie

Normálna žena miluje a
chápe muža až pridobre...
Vie, že bez nej je to len úbohé, slabé,
nešťastné stvorenie bez gombíkov.

"Niektorí muži by aj odišli z domu,
len keby sa vedeli pobaliť."

Moderné lieky sú hotový zázrak.
Vďaka nim sa žena so zápalom pľúc
môže postarať o muža s nádchou.

Keď varia muži,
je to mimoriadne záslužná činnosť.
Keď varia ženy,
je to bežná domáca práca.

Muž si po príchode zo záhrady
vždy umýva ruky.
Zablatí umývadlo, mydlo,
špongiu aj uterák. Je to dôkaz
toho, ako usilovne pracoval
celé predpoludnie.

Muži sa nikdy nepoutierajú predtým,
než vylezú spod sprchy.
Namočia sa a potom sa len rýchlo
zabalia do uteráka - a kúpeľňa vyzerá, ako by sa cez ňu prehnala
búrka v Severnom mori.

Mužská vášeň ku všelijakým mašinkám
rozhodne nezahŕňa práčku.

Nevidím dôvod, prečo by som mala rafinovane dochucovať tony jedla,
keď všetci len prídu, sadnú si a nahádžu ho do seba.

Ktoré sú tri slovíčka,
čo muž nikdy nevysloví?
"Ja to urobím".

Pred sobášom je muž
schopný zložiť ti
k nohám celý život,
po sobáši nie je ochotný
ani zložiť noviny, čo prečítal.

Muži sú ako pľuzgiere.
Ukážu sa, až keď
je práca hotová.

Dnešná žena musí mať
postavu Venuše,
rafinovanosť Kleopatry,
odvahu Jany z Arcu,
šatník Márie Antoinetty
a čistiacu schopnosť
tekutého prášku .
A ešte takú ženu nájsť to by bolo.

A ešte takú ženu nájsť to by bolo.

Vidíš aspoň aké sme vzácne, lebo takých mužov sú plné autobusy..aj:)

no vidíš až táto odpoveď ma donútila pozrieť na profil a ty žena neviem prečo som myslel že chlap poodben som sa pomýlil s marianom a on mi " ja som on"doknalé maskovanie nickom

no vidíš a mňa tvoj komentár

Ráno nejem, lebo myslím na sex,
na obed nejem, lebo myslím na sex,
večer nejem, lebo myslím na sex,
v noci nespím, lebo som hladný jak chuj...

Ak máš nádhernú manželku, očarujúcu milenku, ak vlastníš skvelé auto, ak nemáš problémy s daňovým úradom, ak vždy, keď vyjdeš na ulicu svieti na teba jasné slnko a ľudia sa na teba usmievajú...
...je čas... skončiť s narkotikami.

Nohavičky nie sú to nejdôležitejšie na svete, ale majú k tomu sakra blízko!

Keď som bol malý, bol som namyslený...
Ale teraz už nemám chybu.

Na živote milujem najmä tú rozmanitosť...
Každý deň ma nasere niekto iný.

Rozdeľovať reštauráciu na fajčiarsku a nefajčiarsku časť je ako rozdeliť bazén na strany, kde sa 'smie a nesmie močiť'.

Deň má 24 hodín. Do jednej bedne sa zmestí 24 pív... TO NEMOŽE BYŤ NÁHODA!

Som taký dobrý v posteli, že občas už kričím svoje vlastné meno.

Peťko priateľ môj. Vidím, že si správny Slovák.
Vítaš Nový rok s opicou.
Prepáč kamarát aj keď si mi kamarát, narážky na vzhľad mojej starej by si si mohol odpustiť.

Pre gazdinky:
http://gulas.sme.sk/upload/posts/5/36/36525/large/2f0ec956634c1afe6db403cac184813a.jpg

Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa spýtal prítomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil.
Ten mu poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po niekoľkých hltoch budete trochu kľudnejší."
Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by dokázal rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:
Vážený Otče:

Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl na dnešnej omši:
- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
- Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.
- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte objímať a bozkávať.
- Máme 10 prikázaní, nie 12.
- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
- Nášho Pána Ježiša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC & His Boys".
- Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by ho "dojebal".
- Judáša neoznačujeme za "zkurveného zmrda".
- Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".
- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.
- Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.
- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusávať k vínu.
- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte nápis: "Vaše sprepitné je môj plat".
- Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do piče".
- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa kývať do vlny.
- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím kladne, ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
DôLEŽITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste tvrdili, že to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja.
Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na prvú kázeň to bolo celkom dobré.
S pozdravom,

Arcibiskup

toto sa strašne dávno veľmi páčilo mojej dcére pošlem cez skype nech sa zasmeje

Otázka: Keď chlap súloží, ktorý jeho sval je najviac namáhaný?
Odpoveď: Konečník. Aby sa od radosti neposral...

Hovorí banán vybrátoru: Čo sa trasieš? Veď teba nezjedia!

...

Ešte niektoré:

Manželský pár ve středním věku na běžné prohlídce u lékaře.
Lékař po vyšetření manžela:
"Vypadáte celkem v pořádku,máte nějaký problém?
No, nic vážného, jen když se miluji se svou ženou, poprvé je vše v
pořádku, ale podruhé se velmi intenzivně potím, to mě znepokojuje!"
Lékař prohlídne ženu a povídá:
"Vypadáte zdravě, ale váš manžel si stěžoval na silné pocení při druhém
milování. Nevíte proč?"
Manželka: "Jasně, že vím.
Poprvé je to v lednu a podruhé v srpnu.

To co za ťuťmaci davaju tuto temu za vyriesenu?

Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa spýtal prítomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil.
Ten mu poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po niekoľkých hltoch budete trochu kľudnejší."
Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by dokázal rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:
Vážený Otče:

Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl na dnešnej omši:
- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
- Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.
- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte objímať a bozkávať.
- Máme 10 prikázaní, nie 12.
- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
- Nášho Pána Ježiša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC & His Boys".
- Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by ho "dojebal".
- Judáša neoznačujeme za "zkurveného zmrda".
- Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".
- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.
- Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.
- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusávať k vínu.
- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte nápis: "Vaše sprepitné je môj plat".
- Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do piče".
- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa kývať do vlny.
- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím kladne, ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
DôLEŽITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste tvrdili, že to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja.
Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na prvú kázeň to bolo celkom dobré.
S pozdravom,

Arcibiskup

Ešte tam bolo:
- Svätú Trojicu tvoria Otec, Syn a Duch Svätý, a nie "Foter, Fagan a Strašidlo"
- Ježiš Kristus bol pomazaný, nie namazaný
- Svätému krížu nehovoríme "Veľké Téčko"

Dostatočný trest (http://vtipy.vychytane.sk/p/10296/dostatocny-trest.html) - Zasa si sa ožral? - víta manželka doma manžela po príchode z krčmy - Vieš, čo si sľúbil?
- Veru, že neviem!
- Že už nebudeš piť! Najradšej by som ťa nejako potrestala...!
- To nebude potrebné drahá... Myslím, že dostatočným trestom je už to, že ťa vidím dvojmo!:eek:

Skvelá kariéra (http://vtipy.vychytane.sk/p/10236/skvela-kariera.html) Riaditeľ firmy sa chváli pred zahraničnou delegáciou:
- Pozrite na tohto mladíka, pred pol rokom maturoval, za mesiac robil vedúceho oddelenia a teraz mi robí námestníka, takú skvelú kariéru za tak krátku dobu! Mám pravdu mladý muž?
- Áno, tati!

...hm, žeby sranda?:eek::mad:...čo poviete?..tak bolo, ..je, ..aj bude :rolleyes:

Žiarovky OSRAM (http://vtipy.vychytane.sk/p/10328/ziarovky-osram.html) Príde chlapík do obchodu zo žiarovkami a pýta sa:
-Dobrý deň,žiarovky máte?
-No áno máme aké chcete?
-Môžete mi ich ukázať?
-No tu máme obyčajné za 50 centov, neónové za 1€ alebo tieto OSRAM tie vydržia veľmi dlho ale sú aj veľmi drahé!
-Dajte mi tú obyčajnú ja si ju OSRAM sám!
:D

KUUUUUKKK

http://sphotos-f.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/524662_458474814213677_835032955_n.jpg

Chlapík a heslo (http://vtipy.vychytane.sk/p/10035/chlapik-a-heslo.html) Počítač: Zadajte nové heslo! Chlapík: Penis. Počítač: Vaše heslo nie je dostatočne dlhé.:---:D

Najvšestrannejšie zviera (http://vtipy.vychytane.sk/p/9728/najvsestrannejsie-zviera.html) Najvšestrannejšie zviera je muž! Pretože:
- keď je zaľúbený je somár
- keď sa ožení je to vôl
- keď sa neožení, tak je osamelý vlk
- Keď podvedie manželku je neverný pes
- keď ho podvedie manželka je paroháč
- a keď sa znova ožení, tak to sa už nedá porovnať s ničím, lebo také sprosté zviera na zemi neexistuje.

Rozhovor troch chovateľov (http://vtipy.vychytane.sk/p/9805/rozhovor-troch-chovatelov.html) Chvália sa medzi sebou chovatelia, aké majú prírastky:
- Moja hus má dva mesiace a váži 50 kíl.
Druhý na to:
- Ja mám 3-mesačnéhp býka, ktorý váži 3 metráky.
- To je nič! Ja mám doma 100-kilovú sliepku, ktorá mi ešte aj varí.:eek:

Chucka Norrisa v pití zatiaľ nikto neporazil. Ale východniari s nám už dvakrát remízovali:).

Rozhovor troch krokodílov (http://vtipy.vychytane.sk/p/9775/rozhovor-troch-krokodilov.html) Rozprávajú sa tri krokodíly. Prvý hovorí:
- Minule som zožral Američana, bol super. V bruchu mal ešte perfektný hamburger!
Druhý krokodíl hovorí:
- Ja som minule zožral Maďara!
Ten bol super!
V bruchu mal pikantný guláš!
Tretí na to:
- To je nič!
Ja som minule zožral slovenského politika!
To bola delikatesa!
Na hlave mal maslo, nemal chrbtovú kosť a niekto mu do konca vylízal aj zadok…

Ako to je (http://vtipy.vychytane.sk/p/9768/ako-to-je.html) Najprv bolo KSS
-Komunisti Slovákom Serú, potom VPN
-Veĺký Prd Národu, neskôr HZDS
-Hovno Zas Dostanú Slováci, ďalej SDKÚ
-Slovákom Doma Koalične Ukradnúť, a zase SMER
- Slováci Majú Enem Robiť, a teraz SaS
- Sami a Skromne...

Ako to je (http://vtipy.vychytane.sk/p/9768/ako-to-je.html)

Najprv bolo KSS
-Komunisti Slovákom Serú, potom VPN
-Veĺký Prd Národu, neskôr HZDS
-Hovno Zas Dostanú Slováci, ďalej SDKÚ
-Slovákom Doma Koalične Ukradnúť, a zase SMER
- Slováci Majú Enem Robiť, a teraz SaS
- Sami a Skromne...Sami a Sebe

Chucka Norrisa v pití zatiaľ nikto neporazil. Ale východniari s nám už dvakrát remízovali:).
vraj utopil kapra

...kto ako, ale v podstate máš pravdu..

Rozprávajú sa lekári z USA, Nemecka a Slovenska ako rýchlo napreduje medicína v ich štáte:

Američan: u nás na stavbe na robotníka padol veľký panel a od tej bolesti mu vystrelilo oči. Tak sme mu dali drevené a dnes normálne chodí a perfektne vidí.

Nemec: u nás reprezentant v tenise počas šoférovania vyhadzoval niečo z okna a išiel oproti kamión a utrhol mu celú ruku. Ruku sme našli až o 3 dni, prišili sme mu ju a dnes normálne hrá tenis a dokonca stále reprezentuje Nemecko.

Slovák: u nás v mäsokombináte chlapík tlačil mäso do stroja, najprv mu to stiahlo ruku, potom trup, nakoniec celého.... stroj ho pomlel a vyhodil v plechovkách.... Otvorili sme plechovky, poskladali sme ho a dnes normálne žije.

Američan na to: A to kto kedy videl takúto somarinu???
Slovák: No ten tvoj curak s drevenými očami !!!!

Učiteľka hutori dzecom, že toten co odpovi na jej otazku, nemuši isc
tidzeň do školi.
Najprv še pita:
" Keľo roky ma Stallone? "
Nikto nezna.
Potom še pita:
" Ta keľo mililitrov vodi je v reaktoru u Mochovcoch? "
Nikto nezna.
... Mikimu še taka ch****** zabavka nepači ta sebe vizuje topanku a
šmari ju do učiteľki.
Učiteľka zvreškne:
" To chto šmaril!?"
A Miki:
"Ja !!! Dovidzeňa za tidzeň..."

Učiteľka hutori dzecom, že toten co odpovi na jej otazku, nemuši isc
tidzeň do školi.
Najprv še pita:
" Keľo roky ma Stallone? "
Nikto nezna.
Potom še pita:
" Ta keľo mililitrov vodi je v reaktoru u Mochovcoch? "
Nikto nezna.
... Mikimu še taka ch****** zabavka nepači ta sebe vizuje topanku a
šmari ju do učiteľki.
Učiteľka zvreškne:
" To chto šmaril!?"
A Miki:
"Ja !!! Dovidzeňa za tidzeň..."mal dzignuc dva po sebe:D bul by dva týždne doma:D

Chucka Norrisa v pití zatiaľ nikto neporazil. Ale východniari s nám už dvakrát remízovali:).
teraz citam ze Chuck vyhral finale MS v sportdiscipline papier-kamen-noznice.......vo finale porazil zrkadlo 3:0

"pracovné povolenie" :D


https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/484020_429602037112870_1495967644_n.jpg

Tomu hovorím pozitívne myslenie a večný optimizmus....

Muž sa mal vrátiť zo služobnej cesty o deň skôr a tak poslal domov telegram
s prosbou, aby ho manželka čakala na stanici.
Prišiel do mesta, na peróne nikto, na stanici nikto:
"Tá kurva!" povedal si najskôr muž. Potom si ale pomyslel:
"Možno nie je kurva, možno mi doma chystá niečo dobrého k večeri."
Ponáhľa sa teda domov, vbehne do kuchyne, tam nikto, chladnička tiež
prázdna.
"Tá kurva!" povedal si znova popod fúzy. Potom ho ale napadlo:
"Možno nie je kurva, možno na mňa už čaká v spálni."
Vbehne do spálne a tam si to manželka rozdáva so susedom.
"Tá kurva!" rozčúli sa chlap a zabuchne dvere. Potom si povie:
"A možno nie je kurva, možno je bordel na pošte a ona nedostala ten môj
telegram...

Chuck Norris vs. Karel Gott

* Ozzy Osbourne ukusuje hlavy netopýrům, Chuck to dělá tygrům usurijským a Karel Chuckovi
* Když se říká "nikdo není dokonalý" Chuck to považuje za osobní urážku, Karel už má tou dobou dávno napsanou žalobu.
* Chuck zná poslední číslo čísla Pí, ale Karel zná Chuckův PIN a to je důležitější.
* Chuck nečte knihy, jen je pořádně zmáčkne a dostane informace, co potřebuje. Karel je vševědoucí.
* Na poslední stránce Guinnessovy knihy světových rekordů je malým písmem uvedeno že všechny rekordy drží Chuck, zde uvedení lidé jsou ti co jsou mu nejblíž. Karel je příliš dobrý aby ho nějaké stopky nebo senzory mohly zaznamenat.
* Chuck si v KFC objednal BigMac a dostal ho. Karel si v MacDonaldu objednal KFC a prodali mu ho i se zákazníkama.
* Chuck hrál ruskou ruletu s plně nabitou zbraní a vyhrál. Karel zpíval do vypnutého mikrofonu a stejně rozbil sklo v okně.
* Když Chuck spadne do vody, nebude mokrý, ale voda bude Chuck. Když do vody spadne Karel, voda se zeptá zda se od něj může okájet.
* Teorie evoluce neexistuje, existuje pouze seznam živočišných druhů, které nechal Chuck přežít. Karel na tom seznamu sice není ale Chuck si na něj netroufne.
* Chuck zemřel před 10 lety ale Smrtka neměla odvahu mu to říct. Karel vypadá jako by zemřel před sto lety a stejně mu to je fuk.
* Chuck umí dělit nulou. Karel umí po násobení nulou dostávat nenulová čísla.
* Někteří lidé mají jednu mozkovou hemisféru větší než druhou Chuck má větší obě. Ale Karel je stejně ten, co bere největší důchod.
* Chuck vynalezl celé spektrum barev kromě růžové Tu vynalezl Tom Cruise. Ale ten kdo ve volném čase maluje je opět Karel.
* Chuck umí roztáhnout diamant a proměnit ho tak v uhlí. Karel umí vzít uhlí a zpěvem ho přinutit aby zmodralo.
* Žádné globální oteplování neexistuje, to jen Chuck přiblížil Slunce, když mu bylo chladno. Karel Got není tak rozmazlený a trochu chladu snese.
* Za každým úspěšným mužem je žena, za každým mrtvým mužem je Chuck a za každou sebevraždou Karlův zpěv.
* Když bůh řekl "budiž světlo", Chuck čekal až poprosí a Karel si pomyslel že ten Chuck je nějak namyšlenej sluha.
* Chuck jednou kopl koně do brady. Jeho potomci jsou dnes známí jako žirafy. Karel Jednou začal zpívat a dali mu sošku slavíka aby zmlkl.
* Chuck umí dělat bubliny z hovězích steaků. Karel mu tu bublinu umí propíchnout pohledem.
* Zbraně nezabíjejí, to Chuck. Česká koruna neklesá kvůli volbám, to jen Karel měl dovolenou.
* Hlavní příčiny smrti v USA jsou: 1.Onemocnění srdce, 2.Chuck, 3.Rakovina To proto, že Karla si do statistik zapsat netroufli.
* Okolní vesmír existuje, protože se bojí být na stejné planetě jako Chuck. A rozpínání je způsobeno tím, jak se částice hmoty snaží utéct před Kájovým zpěvem.
* Chuck je tak rychlý, že může oběhnout Zemi a udeřit se do zad. Karel je tak ošklivý že se usměje a do zad ho praští tlaková vlna.
* Chuck nenosí hodinky, on prostě určí kolik je hodin. Karel Chuckův čas ignoruje a řídí se notama.
* Většina lidí má 23 párů chromozómů Chuck jich má 72 a všechny jsou smrtelné. Ale Karel má na záchodě sošky zlatých slavíků jako držáky na toaleťák.
* Nejsou žádné odlišné rasy, jenom země plné lidí, které Chuck zbil do různých odstínů černé, modré a žluté. Ten den totiž vybíral pro Karla výpalné.
* V Iráku nebyly žadné zbraně hromadného ničení. Chuck žije v Oklahomě a Karel, už pro armádu nezpívá.
* Chuck zničil periodickou tabulku prvků protože uznává pouze prvek překvapení. Karel mu to toleruje, ale musí mu hlídat chatu před zloději.
* Na Nagasaki nikdy žádná bomba nespadla, to jen Chuck. vyskočil z letadla a udeřil do země. Na Hirošimu taky bomba nespadla, spojenci tam pustili ve smyčce záznam z konzertu: "Karel Gott, Helena Vondráčková a přátelé"
* Značka "parkování pro handicapované" neznamená, že zde mohou parkovat postižení, znamená to, že tam parkuje Chuck a pokud tam zastavíte udělá z Vás handicapovaného. Stejně tak STOP na křižovatce znamená, ať dáte bacha protože tam Kája občas parkuje svůj vrtulník.
* V průměrném obývacím pokoji je 1242 věcí, pomocí nichž by Vás Chuck dokázal zabít Včetně samotného pokoje. Karlovi k zabíjení stačí jeho hlasivky.
* Chuck nespí, ale vyčkává. Karel čekat nemusí, a zabíjí rovnou.
* Když Chuck spadne do vody, nebude mokrý, ale voda bude Chuck. Když do vody spadne Karel, voda se zeptá zda se od něj může okájet.
* Teorie evoluce neexistuje, existuje pouze seznam živočišných druhů, které nechal Chuck přežít. Karel na tom seznamu sice není ale Chuck si na něj netroufne.
* Pokud má Chuck zpoždění, čas by měl radši sakra zpomalit. Když má zpoždění Karel, může si dovolit taxíka -a to i v Praze.
* Chuck dokáže pálit mravence lupou. V noci. Karel klidně i ve sklepě.
* Chuck je první človek, který porazil betonovou zeď v tenise. Karel je první člověk, díky němuž jsou balvany rády že neslyší.
* Chuckovy slzy léčí rakovinu. Škoda, že nikdy neplakal. Karel může plakat kdykoliv chce.
* Nekteří lidé nosí pyjamo se Supermanem. Superman nosí pyjamo s Chuckem. Karel má na pyžamu Medvídka Pú.
Chuck napočítal do nekonečna. Dvakrát. Karel napočítal do nekonečna pozpátku a navíc se tím nechlubí.
* Chuck umí dělit nulou. Karel umí po násobení nulou dostávat nenulová čísla.
* Chuck musí třídit prádlo na tři hromady - bílé, barevné a krvavé. Karel si prádlo třídit nemusí, vždy si koupí nové.
* Kdyz jde Bubák spát, každou noc se podívá pod postel jestli tam není Chuck. Karla pod postelí nehledá potože ví, že se umí příliš dobře maskovat.
* Chuck je častým dárcem krve pro Červený Kříž. Jen ne svojí vlastní. Karel daroval odřezky uší a nosů pokaždé, když měl po plastice.

Nie len vidím, ale že žijem.....

Aspoň niečo pozitívne v ekonomike :D

http://static.gnuj.pl/spadly%20ceny%20paliw_middle.jpg

Na jednej vidieckej krčme sa objavil nápis:
„Nedávajte sa okrádať inde. Príďte k nám!“

Myšlienka dňa pre ženy:
Radšej byť zdravá a pretiahnutá, než chorá a seknutá...

Myšlienka dňa pre ženy:
Radšej byť zdravá a pretiahnutá, než chorá a seknutá...
ako ..ako? lebo ja sa dávam iba jednému kamarátovi, on to tak pomaly, aby mi nevytrhol ruky ked ma cez chrbát preťahuje....chápeš....:D potom mi popukajú stavce na chrbtici a hned som z toho zdravá....takto si to myslel...:---

Ako len chceš.

ako sa tomu hovorí synonymá?

fú..

http://media.loupak.cz:443/soubory/obrazky_n/_vlastni/12_2012/14812a2884dae16dcb84b267213c3986.jpg
aj.....http://www.vyletnik.cz/mistopisny-rejstrik/zapadni-cechy/rokycansko/3598-*****ske_rybniky/

majú voľné kapacity......

...no to ešte aj ako vtip je hrôzostrašné...bŕŕŕ

Ide medveď po lese. Vôkol mrzne až to praští, všade sneh.
Tu kopne do zajaca, tu vytrhne jedličku, .. tu vlkovi papuľu roztrepe a pritom si šomre:
"Na kieho boha som ja v septembri tú kávu pil!"

Ide kostra ku koznemu:

-tak to idete skoro, fakt skoro!



Peniaze sa majú získať čestným spôsobom.. Ak to nejde, tak za každú cenu.


Rozčarovanie blondínky.. "Dnes už neverím ničomu.. Otvorím dvere s nápisom "MUŽI" a bol tam len záchod.."

Farmár si zavolá ženu, ktorá rozumie reči zvierat.Idú za prasaťom.
Prasa quí quí.
"Čo povedalo?"
"Že je prežraté a máte ho zabiť."
"No máte pravdu už dlhšie sa na to chystám."
Krava múú múú.
"Čo povedala?"
"Máte jej dávať viac piť a žrať."
Idú za ovcou.Ovca méé méé, farmár ju chytí okolo krku a hovorí:
"Drž hubu to bolo len raz a to som bol ožratý!"

Uprostred noci hovorí otec nádejnému zaťovi:
”Chlapče, dohodli sme sa, že mi dcéru privediete domov ešte pred polnocou. Teraz sú tri hodiny ráno a táto dáma nakoniec nie je ani moja dcéra.”

Muž: myslí na A, řekne A, chce A.
Žena: myslí na A, řekne B, chce C, doufá v D, ale uvažuje i nad E a F. Není důležité, jestli dostala A, B, C, D, E anebo F, protože v tu chvíli chce G. Ale při takovém přístupu dostane tak akorát velké H.

Logická úloha na dnes: Prezrite si fotografie a zamyslite sa nad tým ako sa jej podarilo naštartovať auto.
http://www.nudavpraci.sk/wp-content/uploads/2012/12/Ako-na%C5%A1tartovala-auto.jpg

Žena sa dala odviezť taxíkom. Keď prišlo na platenie, zistila, že nemá peniaze. Taxikár nahnevane pribuchol dvere, šliapol na plyn a odviezol ženu na kraj lesa. Na lúke rozprestrel plachtu.
- Čo chcete robiť? Mám doma tri deti! – preľakla sa žena.
- A ja mám doma šesťdesiat králikov. Nepapuľuj a trhaj ďatelinu…

Logická úloha na dnes: Prezrite si fotografie a zamyslite sa nad tým ako sa jej podarilo naštartovať auto.
http://www.nudavpraci.sk/wp-content/uploads/2012/12/Ako-na%C5%A1tartovala-auto.jpg tak ako moje staré neštartoval som tým čo som otváral

Alebo, nasliniť, aby išla. Možno, aj došla. Pošta nie, list, pohľadnica, na korenšpodenčný lístok sa známka nelepila. Či?

- Si tak krásna!
- Óóó, ty lichotnik!
- Najradšej by som ťa znásilnil!
- Óóó, ty násilník!
- Chcel som povedať "pripravil o panenstvo".
- Óóó, ty kúzelník..!

ťažká noc...
http://www.vychytane.sk/filesystem/imagelisting/image/201103/9214-0-to-musela-byt-velmi-tazka-noc.jpg

Trochu vedľa
http://www.vychytane.sk/filesystem/imagelisting/image/200711/202-0-chyba-inziniera.jpg

http://sphotos-f.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/s480x480/75292_310431659061369_51191583_n.jpg
Z obehu by mali Slovenskú poštu samotnú, ale najskôr ju poriadne opľuť.

Z obehu by mali Slovenskú poštu samotnú, ale najskôr ju poriadne opľuť.

http://www.najlepsievtipy.eu/obrazky/5.jpg

Oprava ukradnutého obrázku

sekretarka:pan riaditel ved mi ho tam uz vrazte.....
riaditel:uz je vo vnutry minimalne minutu....
sekretarka:fiha ale je velky.....:D

Karikatúra 04.01.2013 Pravda.sk | 04.01.2013 00:00

Predchádzajúci (http://nazory.pravda.sk/kresba/133720-danglar-312013/)Nasledujúci (http://nazory.pravda.sk/kresba/232837-danglar-512013/)
http://ipravda.sk/res/2013/01/03/thumbs/danglar-412013-nestandard1.jpg (http://nazory.pravda.sk/kresba/137609-danglar-412013/)

Štátny hygienik SR vyhlasuje, že do odvolania vtáčej chrípky musia všetky sliepky ostať doma a spať len s vlastným kohútom.:---

mladučká rosnička

http://www.vychytane.sk/filesystem/imagelisting/image/201208/13130-0-ktoru-rosnicku-tu-mame-dnes.jpg

http://www.vychytane.sk/filesystem/small/image/201207/13196-0-proste-a-jednoduche-veci.jpg

http://www.vychytane.sk/filesystem/small/image/201206/12941-0-vychytana-novinka.jpg

100 bodov

..Aktuálne..:D

http://www.funny.sk/video/v48787-nebavi-vas-odhrnat-sneh/

Súprava handsfree (universal):
http://t0.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcTvngVZDsmPtP98RhO874C7rIbX1995O RICHxb0Dm_z-yd77H_nJgwb160_

Prezidentský palác nesie nové meno
http://img.badman.sk/stories/2013/ilustracne/meme_komix/prezidentsky-palac1.jpg

http://myhost.php5.sk/praca/praca11.jpg

odber bio materiálu.......

nie je to náhodou z čiech tam ho predávajú 1 kg/€

Chlápek v nóbl restauraci potřebuje na toaletu. Na pánech je obsazeno.
Už to nemůže vydržet a tak nakoukne na dámy. Tam nikdo, tak hups tam.
Libuje si, že jsou to krásné toalety a jak tak sedí, vidí tři knoflíky - Co to asi muže být?
Na prvním je "TV" - "že by televize?" Obrazovku nevidí.
"Nevadí, zkusím to."
Zmáčkne knoflík a teplá voda mu omyje přirození.
"Hmmmm, skvělé, to musíme na pánech taky prosadit."
Na druhém knoflíku je "HV" - "že by horká voda?"
"Tak to vyzkouším." Zmáčkne a osuší ho horký vzduch.
"Hmmmm, to si taky musíme pořídit, strašně si libuje.
Na poslednim knoflíku je "AOT" - "co by to mohlo být?"
"Tak to vyzkouším!!!"
Zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí před očima a vzbudí se až na jednotce intenzivní péče,kde mu orosené čelo utírá sestřička a ptá se ho:
"Pane, co jste prosím vás dělal?"
"Byl jsem na dámském záchodě, byly tam tři knoflíky, tak jsem je zkoušel.
"A Vy jste zmáčkl i ten poslední?" ptá se zděšeně sestřička.
"No, asi ano, už si nic nepamatuju, co to bylo zač?!"
"Pane,"AOT" je automatický odstraňovač tampónů, penis máte pod polštářem!"

to sa hovadá:
http://gulas.sme.sk/upload/posts/4/36/36774/large/0a97eda3fb5288b9aa992dfe6e31868b.jpg

Sedí babka na strome.Ide okolo Jožo a pýta sa:
,,Dala si si redbull?..máš krídla?
,,Babka odpovedá:
,,A čoby redbull,..pitbull.,,

to bude káva...teraz zase cez tento trakt...to preháňajú

Ide bruneta a blondína po púšti zrazu ich dobieha lev, bruneta mu hodí do očí piesok, po chvli utekania ich dobieha zase sa zohne a hodí mu piesok do očí, zrazu sa objaví strom bruneta vylezie naň a volá aj blondínu nahor a ona že"prečo ja som mu piesok nehádzala"

Windows

Čím je zaujímavý Windows ?
Tým, že zamŕza aj v lete...:---

Facka

Povedz, keď ti niekto nadáva:
Drž hubu, lebo ti takú strelím, že ťa ani Google nenájde..:D

Policajti nájdu pred kinom ľudskú hlavu.
Jeden hovorí druhému: "Ja budem hovoriť a ty zapisuj."
"Máme tu hlavu pred kinom."
"Kino s akým i/y?"
"Neviem... kopni ju radšej pred bufet."

chlapi sú hraví...