Šak to koleso tam chcelo byť skôr - nebude predsa čakať, kým sa ten autobus tam doteperí :D

Skoro to tam niekoho trafilo :D

Ešte by som doplnila (pre tých, ktorí to nezažili alebo už zabudli): na colné vyhlásenie sa lepili kolky, do 4 dní rovnaký a vždy sme písali "4 dni", lebo sme si potom mohli zakúpiť forinty na 4 dni, aj tak to na nákupy nestačilo ;)a co vratné lahve od coca coly?;)

Nemal tam pobehovať :D

aha :D

http://media.loupak.cz:443/soubory/obrazky_n/_vlastni/2_2012/0dfbac0f3b2fd5c5dd0f181bbcb6d41f.jpg

Len chcem podotknúť, že v tomto prípade je pes obrátený smerom dnu, čo si myslím, je ešte krutejšie ako ten hore uvedený obrázok :D

"Je snáď niečo horšie, ako nájsť v jablku červa?
Áno, nájsť tam iba polovičku z neho!"

fakt, to som si nevšimla :D

...a čo je na tom, že sa rozprávam sama so sebou?!?!
....jednoducho potrebujem radu od niekoho inteligentného...:)

Drahá, už sme sa skoro mesiac nemilovali!
– Hovor za seba, drahý...

Miláčku ....
Ano zlatko?
Zrobíme sebe fajny víkend?
Ano zlatko...
Ta serus v pondzelek ...

http://www.youtube.com/watch_popup?v=Cd6C1vIyQ3w&vq=medium (http://www.youtube.com/watch_popup?v=Cd6C1vIyQ3w&vq=medium)

Nesmelý:

http://gulas.sme.sk/upload/posts/2/32/32912/large/3d434724caf3cb3993d4dacb208e9982.jpg

Dobre sedia :D

Odkaz pre Poliačika:
https://lh6.googleusercontent.com/-qoxPz42ZhBQ/UJeShRp9amI/AAAAAAAAAw8/dAGVNfaSBZM/s640/blogger-image--1485125258.jpg

..

Dávajte na seba pozor !

Ministerstvo vnútra upozorňuje, že 23% dopravných nehôd
je spojených s alkoholom.

To znamená, že zvyšných 77% je spôsobených tými hajzlami,
čo pijú balené vody Magnezia, Mattoni, sódy, energetické
nápoje, džúsy, čaje a iné s.ačky.

Dávajte si teda pozor na tých, čo nepijú alkohol !
Spôsobujú trikrát viac nehôd !

hehee dobre

)

A on ju vyhodí... typický muž... ;o)

Spomenul som si, že mám dnes meniny a
tesil som sa, že ma ráno žena pekne pozdraví a zaželá mi všetko
najlepšie k meninám.A možno že dostanem aj nejaký pekný darček...
Prídem dolu žena ani buuuu, nie to ešte dobré ráno a už vôbec nie
všetko najlepšie k meninám... Myslím si, že deti sú poriadne a
určíte nezabudli...
Prišli a po raňajkách bez slova odišli do školy - hrozné -do roboty
som odchádzal zhnusený v tušení toho najhoršieho - že si
nikto ani nespomenie. Sekretárka hneď pri dverách
" Dobré ráno šéfko" !
"Všetko najlepšie k meninám " - cmuk. Ostatní boli ticho a nikto si ma
nevšímal. Pred obedom mi sekretárka pošepla: " Čo keby sme išli
niekde spolu na obed len my dvaja, je krásny deň, dnes máš meniny..."
Ach bože, to je najkrajšie čo som dnes počul - išli sme inam, ako
zvyčajne chodíme, trochu von z mesta dali sme si po dve Martini,
vychutnali výborne jedlo a v tom mi pošepkala:" Šéfko, že už
nemusíme ísť do roboty ? Je tak krásne, máš meniny, čo keby sme
išli niekde, kde budeme len my dvaja? "
Srdce mi poskočilo v nohaviciach a ona hovorí:
" Jasné, ideme ku mne domov ". Hneď ako sme vošli, pošepla mi:
"idem si dať na seba niečo ľahšie a stratila sa... "
Presne o šesť minút vyšla- niesla pred sebou veľkú tortu,
za ňou moja žena a deti,
generálny riaditeľ a kolegovia z roboty a všetci niečo kričali,
že všetko najlepšie k meninám a tak...
A ja som tam sedel na gauči ako taký ***** úplne nahý...

Mama číta inzerát v novinách:
"Sympatický muž s vilou, bazénom, tromi autami a tridsaťročnými úspormi hľadá milé dievča na bližšie zoznámenie."
Mama ihneď poslala svoju dcéru za týmto mladíkom. Keď príde dcéra domov zo svojho rande, mama sa netrpezlivo pýta:
- No, aký bol?
- Bol aj sympatický, aj vilu s bazénom mal.
- A autá?
- Aj auta mal.
- A čo tie tridsaťročné úspory?
- Dokonca ešte teraz mi stekajú dole stehnami!

Dám si len jeden kúsok pizze a určite nie viac!

http://www.likeuj.sk/userfiles/picture/full/4977.jpg

Keď muž dáva dole nohavice, neznamená to pre ženu sex. Aj vysrať sa treba!

Postreh: Najlepším motorom na svete je vagína. Dá sa naštartovať jedným prstom, sama sa premazáva, berie piesty mnohých veľkostí a každé štyri týždne si sama vymení olej.
Len škoda, že jej riadiaci systém je tak strašne nevypočítateľný...

Rozprávajú sa 3 deti:
1. hovorí: "Ja mám taký problém. Narastú mi zúbky, nenarastú mi zúbky?"
2. hovorí: "Ja mám taký problém. Narastú mi vlásky, nenarastú mi vlásky?"
3. hovorí: "Ja mám taký problém, prisadla som si cumlík, som panna, nie som panna?"

:D

https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/522445_511748188850247_1679584502_n.jpg

"Halo. To je vodarna?"
"Ano, co si prejete?"
"Z meho vodovodu tece voda!!!"
"A co byste ocekaval?"
"Toz kurva...podle uctu... aspon Pilsner Urquell !!!" :D

Mara prišla na maškarný ples úplne nahá. Usporiadateľ sa jej pýta: - Čo to má znamenať? Čo je to za masku? - Ja som Adam. - Adam? Veď nemáš vtáka! - No, - vraví Mara lišiacky, - myslím, že si nejakého určite rýchlo zaobstarám.

Dvaja chlapi na pánskom WC vykonávajú potrebu. Prvý pozerá na toho druhého a vidí, že kolega má okolo vtáka na šnúrke priviazaný angličák. Pýta sa ho: - Čo to tam máš? - Ale v dnešnej dobe má každý čurák auto, tak prečo by nemohol mať aj ten môj?!

Dvaja na ulici:
- Počuli ste o tom policajtovi, ktorého posledným želaním bolo, aby bol pochovaný v mori?
- Počul, a ešte viem aj to, že sedem jeho kolegov sa utopilo v mori, keď mu kopali hrob!

http://www.rehot.sk/images/blank.gifKomu sa žije na svete najlepšie?
Sklerotikovi - má všetko, na čo si spomenie.

..zlepšovák..kto z vás to má?:D

http://www.stream.cz/uservideo/607689-vychytana-vidlicka-na-spagety-samonavijecka

Róbert Fico vystupuje na mítingu hovoriac:
- Drahý občania Slovenska, mám pre vás dve novinky. Jednu dobrú a druhú zlú ...
- Povedz najprv tú dobrú !!!- kričia občania
- Našej milovanej republike sa dnes podarilo uhradiť celý zahraničný dlh!!
- Hurá!!!
- A teraz tú zlú ...
- Máme 72 hodín na opustenie republiky...

Pri Prešove vo vlaku:
- Ukažce cestovny listok.
- Nemam, ukažce vy.
- Ja som Revizor!
- A ja som elektrikar a co teraz nemam placic elektriku?

.

Turista jede vzadu v taxiku a chce se zeptat taxikare na nejake tipy, kam ve meste zajit. Nakloni se a poklepe taxikare na rameno.
Ten hrozive vykrikne, strhne volant, odrazi se od autobusu na chodnik a zastavi tesne pred obrovskou prosklenou vylohou.
Turista se zacne okamzte omlouvat: "Pardon, pardon, netusil jsem, ze vas takhle vydesim..."
Taxikar se na nej otoci a zarve: "NIKDY! UZ nikdy mi to nedelejte!!"
Pak se rozdycha a povida: "Není to uplne vase vina. Vite, jsem dnes prvni den v nove praci a pred tim jsem roky jezdil s pohrebakem."

Bisťu - dobrý nápad - musím splašiť také dlhé vidličky a urobím si to.

Toto som dnes dostala, tak sa s Vami o to podelím...:)

Súhlasím s textom v obrázku - Jenom blbec........ :D:D:D

A čo toto?

alebo...

Keď sa tak vezne, ak by to bolo v jednom meste, stačila by len jedna značka, veď ako tri v jednom, či?

Táto fotka mi prišla pod názvom "PŘEMYSL ORÁČ" ;)

Ibaze v pripade, ze mas priemer viac ako 3,7 a ides na voze, nic ine ako Opava ti neostane. :>D

to bola doba:D

zdroj: www.spissketomasovce.sk (http://www.spissketomasovce.sk)

Ten život má ale sex apel:D

Táto fotka mi prišla pod názvom "PŘEMYSL ORÁČ" ;)
toho pána sa drž!!!!

Ťažké otázky pred víkendom
Prečo si zeny nevedia maľovať pery so zavretými ústami?
Prečo sa v titulkoch novin nikdy neobjaví ” ...veštec vyhral lotériu...”?
Prečo je slovo ’skratka’ také dlhé?
Prečo keď chcem ukončiť Windows musím stlačiť tlačítko ’štart’?
Prečo neexistuje jedlo pre mačky s chuťou myši?
Keď sa vymysli nova značka jedla pre psov, alebo mačky s vylepšenou chuťou, kto to ochutnáva?
Prečo nie sú lietadla urobene z toho istého materiálu ako čierna skrinka?
Prečo ovce pri daždi nenasiaknu, ale sveter z ovčej vlny áno?
Prečo sa musia prať uteráky? Neočakáva sa, že po kupeli budeme čistí?
Čo počítajú ovce, keď nemôžu zaspať?
Prečo sa používajú sterilne rukavice pri aplikácii smrteľnej injekcie?
Na zaver ta najlepsia otazka? Prečo zeny s najaerod­ynamicke­jšimi­ krivkami kladu najväčši odpor?

...joooj, pučila som sa od smiechu..

...dúfam, že foto pridáš...hi,hi

Toho by som potrebovala do záhrady na jar.......

Jedu autem a vidím záblesk kamery.
Jsem hned pochopil,že mě fotí kvůli překročení rychlosti,i když jsem věděl,že rychlost jsem nepřekročil.
Tak abych se ujistil,že mám pravdu,objel jsem ulici a projel znovu v tom samém místě na menší rychlost.Byla to pro mě zábava, tak jsem projel kolem té kamery ještě třikrát s rychlostí želvy a s úsměvem do kamery,která mě fotila po každém průjezdu.
.
.
Za dva týdny jsem dostal dopis kde bylo pět složenek za řízení vozidla bez zapnutého pásu.

Toto nemá chybu!

:D :D :D

Ale toto fakt nie je sranda - to je skutočnosť :D:D:D

Prekvapivy sex po ranu je velmi prijemna vec.

---------------------
- ale nie, ked si v base.

Jedu autem a vidím záblesk kamery.
Jsem hned pochopil,že mě fotí kvůli překročení rychlosti,i když jsem věděl,že rychlost jsem nepřekročil.
Tak abych se ujistil,že mám pravdu,objel jsem ulici a projel znovu v tom samém místě na menší rychlost.Byla to pro mě zábava, tak jsem projel kolem té kamery ještě třikrát s rychlostí želvy a s úsměvem do kamery,která mě fotila po každém průjezdu.
.
.
Za dva týdny jsem dostal dopis kde bylo pět složenek za řízení vozidla bez zapnutého pásu.
perfektne.........mne sa stalo nieco podobne......za krizovatkou vidim policajtov ako meraju a kontroluju ....hovorim si vidim vas....tak som sa skontroloval,pasy zapnute,svetla svietia rychlost akurat .......a svihol som to cez cervenu.....doteraz neviem preco ale nastastie boly taky prekvapeny ze co to je za blba ,ma ani nezastavily ani som nedostal ziadny dopis od policajtov.....no stastie no..........

https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/68352_410881788980527_1306027166_n.jpg
a ked šahajú na kozy...nato niečo nemáš:D

a ked šahajú na kozy...nato niečo nemáš:D


http://www.qark.net/clanky/doteky.jpg

http://www.qark.net/clanky/doteky.jpg
by sa mi zišlo také tričko:D minimálne na vianočný večierok....

Dobry dzeň,dovolala som še do radia?"
,,Áno,tu je rádio."
,,A čuju me šicke?"
,,Áno,všetci"
,,I vof obchodoch a na tarhu?"
,,Áno!"
,,Dobre...Feri!!!Čuješ maslo nekupuj!!! Zohnala mi za euro pejdzešat v akcii! Opakujem!Feri maslo nekupuj!!!"

milujem nutellu :D

https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/527905_352424581500285_319081980_n.jpg

Dobry dzeň,dovolala som še do radia?"
,,Áno,tu je rádio."
,,A čuju me šicke?"
,,Áno,všetci"
,,I vof obchodoch a na tarhu?"
,,Áno!"
,,Dobre...Feri!!!Čuješ maslo nekupuj!!! Zohnala mi za euro pejdzešat v akcii! Opakujem!Feri maslo nekupuj!!!"

feri ic do ľidla, tam maju v akcii teebutter za jedna dvacecdzevec:D

milujem nutellu :D

https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/527905_352424581500285_319081980_n.jpgtak takú mám v albume ale s niveou:D

aj moja dcéra s čokoládovým nanukom (vlastne už len s paličkou od toho nanuku) a celý ksicht zababraný...

http://www.porada.sk/images/misc/quote_icon.png Pôvodca textu príspevku: Ivana Š http://www.porada.sk/images/buttons/viewpost-right.png (http://www.porada.sk/t11047-p441-srandicky.html#post2180235)
http://www.qark.net/clanky/doteky.jpg
by sa mi zišlo také tričko:D minimálne na vianočný večierok....
http://eshop.humornydarcek.sk/image/D121c.jpghttp://www.humornydarcek.sk/image/D122.JPGhttp://www.najdarcek.sk/upload/stuff/resized/337465_600-600--.jpghttp://img10.tetaberta.sk/images_tetabertask/352619_1_644x461/vtipne-tricko-s-potlacou-co-svieti-v-tme-levoca.jpg

Tú nutellu má aj v plienke .........

Jeden policajt v Bratislave je farboslepý, asi mal vtedy službu ...... Hovorím jeden, nie všetci!

Kamarát dostal k 50 takéto tričko:
http://vtipnetricko.sk/tovar/_f210_max.jpg
a všetci ďalší účastníci oslavy si ho chceli od neho furt požičiavať, lebo si naivne mysleli, že ich to oprávňuje na vykonávanie spomínanej činnosti :D

Bola to spoločná oslava viacerých päťdesiatnikov a ďalší oslávenec dostal toto, ale od neho si ani jeden z chlapov nechcel tričko požičiavať :---

http://vtipnetricko.sk/tovar/_07199_max.jpg

A poslali aj fotky? To by stálo za to prilepiť

Skuste najst riesenie rovnice ktora je na tricku (vid. obrazok)

"sex is fun" alebo nebodaj matematicky?

Si dobra, ked som to dal kamosom, (chlapi) - tak to zacali riesit ako matematicku rovnicu. Kockaci. :>D

Predchadzajuca uloha doplnena:

Viete aký je rozdiel medzi sliepkou a ženou ?
Sliepka sedí na vajciach kľudnejšie.


Muž pozerá televízor a zrazu začne kričať:
- Nechoď tam! Nerob to! Nechoď do toho kostola, ty blázon!
- Miláčik, čo pozeráš? - pýta sa ho manželka.
Ale naše video zo svadby.

Prečo chlapi nemajú prsia?
Lebo by sa s nimi stále hrali.


Prsia sú dôkazom toho, že muži sa dokážu sústrediť na dve veci naraz.

Chlapík volá do rádia:
"Halóóó, tam je rádio Viva?"
Áno, nech sa páči."
"Našiel som dnes na Račianskom mýte peňaženku s hotovosťou 2.600 € a dokladmi na meno Jozef D..."
Prosím vás, zahrajte mu nejakú peknú pesničku.

http://pics.cotijebe.sk/pics/odpocivanie%20v%20praci.jpg
odpočívanie v práci:D
http://pics.cotijebe.sk/pics/pics2/ocenenie%20pre%20politika.jpg

...

-Ahoj! Ja som tvoja nová suseda.
Mám chuť dnes celý večer tancovať, piť a súložiť.
Nemáš čas?
-Jasné, že hej!!
-Super! Postrážiš mi psa?

Pripomienka!
http://i.sme.sk/cdata/6/65/6598506/shooty_velky.jpg

Veľmi výstižné....ja si ho pamätám........

Kde na to chodíš?

Pripomienka!

Toto je - žiaľ - na smiech, ale cez slzy .....

"Pesimista tvrdí:
- Všetky ženy sú obyčajné pobehlice!
Optimista sa zadušuje:
- Joj, len aby si mal pravdu."

wagner 10 Hours Ago #25761
Kde na to chodíš?



http://pics.cotijebe.sk/pics/pics2/kto%20ide%20proti%20mne.gif

Ty nevieš ??????? :eek::---:D


...predsa na patričnej stránke.......;)

http://cotijebe.sk/looked-out-jpg/

odpočívanie v práci:D
http://pics.cotijebe.sk/pics/pics2/ocenenie%20pre%20politika.jpg




http://pics.cotijebe.sk/pics/pics2/tu%20spravime%20bar.jpg

náhodou nájdená stránka...

a ešte...


http://pics.cotijebe.sk/pics/pics2/Fico%20a%20dlh.jpg

122114

a ešte...
...ešte ,ešte ....

http://www.kalerab.sk/pic/forum/f/fico_5ncky79r5.jpg

kým mi docvaklo, že to je Ficov ksicht, myslela som si, že vidím obrazové stvárnenie porekadla "zozadu lýceum, spredu múzeum"

už sa to približuje
http://pics.cotijebe.sk/pics/pics2/CNN%20uz%20vie%20kde%20je%20Cesko.jpg

vidim sa ako pozeram do penazenky......

Ďuri pridze do karčmy vyšmiaty od ucha k uchu. Kačmar še ho pyta:
-Dajaky ši vešely, co še stalo???
-Ta sluchaj, bo neuveriš. Idzem večar po koľajnicoch domu, patrim a vidzim mlade dzivče, priviazane ku koľajom, no jak u dajakym filme. Ta som ju rychlo odviazal a vžal domu. Co ci budzem hutoric, užil som sebe jak nikda. U calej chyži, na žemi, na divane, na stole, šicke polohy jake ce napadnu...
-Ďuri ta ty maš ale ščejsce a bula choľem šumna???
-Ta to neznam, hlavu som nenašol...

podobne sa pozerám, keď sa ma toto 1/2 spýta :D

..klobúk dolu..jeden vtip a toooľko príspevkov..hi,hi

...žeby na disk..???

http://1.bp.blogspot.com/_bAHGWm655OQ/S27YfZpTDpI/AAAAAAAAADs/3th7sluXDnQ/s400/vykopove-pr%C3%A1ce.jpg (http://1.bp.blogspot.com/_bAHGWm655OQ/S27YfZpTDpI/AAAAAAAAADs/3th7sluXDnQ/s1600-h/vykopove-pr%C3%A1ce.jpg)

Zadok na zjedenie (http://smiesne.blogspot.sk/2010/03/zadok-na-zjedenie.html)
http://1.bp.blogspot.com/_bAHGWm655OQ/S4_Xw1UgVwI/AAAAAAAAAGM/aQ1gLA5aQWM/s400/the-perfect-ass.jpg (http://1.bp.blogspot.com/_bAHGWm655OQ/S4_Xw1UgVwI/AAAAAAAAAGM/aQ1gLA5aQWM/s1600-h/the-perfect-ass.jpg)

Čo je to? No predsa Facebook... (http://smiesne.blogspot.sk/2010/03/co-je-to-no-predsa-facebook.html)
http://1.bp.blogspot.com/_bAHGWm655OQ/S47UMMSYm1I/AAAAAAAAAFk/-Zes2MLhm6w/s400/face-book.jpg (http://1.bp.blogspot.com/_bAHGWm655OQ/S47UMMSYm1I/AAAAAAAAAFk/-Zes2MLhm6w/s1600-h/face-book.jpg)

Linuxácky tučniak má zálusk na "MSN" (http://smiesne.blogspot.sk/2010/03/linuxacky-tucniak-ma-zalusk-na-msn.html)
http://1.bp.blogspot.com/_bAHGWm655OQ/S47hgj7y0dI/AAAAAAAAAF8/aSnZ23y0OiY/s400/linuxvsmsn.jpg (http://1.bp.blogspot.com/_bAHGWm655OQ/S47hgj7y0dI/AAAAAAAAAF8/aSnZ23y0OiY/s1600-h/linuxvsmsn.jpg)

3 Tricks (http://www.safeshare.tv/w/gdhRWNSrls)

To by som brala ...

to zelené mám...dostala som ako Vianočný darček od šéfa

šťastie :D

http://pics.cotijebe.sk/pics/pics2/tesnotkaa.gif

...že,či? .bisťu o chlp..

– ...by ma zaujímalo, čo ženy predtým na chlapoch videli?
– Kedy predtým?
– Predtým, než vynašli peniaze a autá...

Paní učitelkapovídá:
- „Tak děti, teďvám dám otázku a kdo mi na ni správně první odpoví, může jít domů“.
Pepíček otevřeným oknem rychle vyhodí svoji aktovku.
Paní učitelka se ptá:
- „Kdo tobyl?“.
Pepíček odpoví:
- „Já... Nashledanou“.

Odviate vetrom II. :)

http://pics.cotijebe.sk/pics/pics2/dedo%20usmev!.gif

Aký pekný...

"Stretnú sa dvaja kamaráti a jeden hovorí druhému:
- Moja žena je anjel.
Druhý odpovedá:
- To máš ale šťastie, moja ešte žije."

..ako na to :D


http://pics.cotijebe.sk/pics/pics2/pes%20a%20kura.gif

..ako na to :D


http://pics.cotijebe.sk/pics/pics2/pes%20a%20kura.gif

aha, čiže takto vzniká "kotko-pes" ...

no to som sa ale nasmiala...

malý znásilňovač...:-D

smer Sliač :cool:

http://pics.cotijebe.sk/pics/pics2/bezna%20premavka%20.jpg

..ako na to :D


http://pics.cotijebe.sk/pics/pics2/pes%20a%20kura.gif
Možno to len odkukal od pána domáceho. :--- A výsledok nevieme? Aké bolo to vajce?

http://www.seniorhumor.org/wp-content/uploads/2010/11/Ma%C4%BEovan%C3%A99.jpg (http://www.seniorhumor.org/?attachment_id=8498)
http://www.seniorhumor.org/wp-content/uploads/2010/11/Ma%C4%BEovan%C3%A910.jpg (http://www.seniorhumor.org/?attachment_id=8501)

Magistra v lekárni sleduje na monitore počítača peniaze za lieky. Babka stojaca v šore
pred pultom jej dohovára:
-Pani doktorka, nepozerajte sa stále na ten televízor a venujte sa zákazníkom!

V predajni elektroniky:
-Aký si prajete počítač?
-Taký, ktorý mi vypočíta, ako vyžiť od výplaty k výplate!

..otestujte sa..:D

http://flashfabrica.com/f_game/mosquito/e_ka50.html

aky znasilnovac?,nemusel ju extra dlho prehovarat.....

Smerom k tolerancii

"Vaše jména prosím."
"Petr a Pavel Novákovi."
"Vy jste příbuzní? Vidím, že jste si podobní."
"Ano, my jsme bratři."
"Bratři? Tak to se nemůžete vzít."
"Pročpak? Vy neoddáváte páry stejného pohlaví?"
"Ale oddáváme, tisíce, ale ne sourozence, to by byl incest."
"Incest? My nejsme homosexuálové!"
"Ne? Tak proč se chcete brát?"
"Samozřejmě pro finanční výhody. A máme se rádi. A žádné jiné vyhlídky kromě toho nemáme."
"Ale my oddáváme jen homosexuály a lesbičky, kterým byla odepřena práva zaručená ostatním občanům. Když nejste homosexuálové, můžete si vzít ženu."
"Ale počkejte, to přece mohou homosexuálové také. To, že nejsem homosexuál ještě neznamená, že si chci vzít nějakou ženskou. Já se chci oženit tady s Pavlem." "A já zase s Petrem." "Tak vy nás budete diskriminovat jenom proto, že nejsme homosexuálové?"
"Dobře, dobře, nechme toho. Tady máte ty papíry. Další!"
"Ahoj, chceme se brát!"
"Jména?"
"Jan Hrubý, Jana Čížková, Robert Zelenka a Julie Hrušková."
"Kdo si bere koho?"
"My všichni se chceme navzájem oženit a provdat."
"Ale vždyť jste čtyři!"
"Správně. Čtyři normální bisexuálové a máme se navzájem rádi. Já miluji Janu a Roberta, Julie miluje Roberta a Jana a Robert zase miluje Julii a mne. Takže se chceme všichni vzít. Zdůraznit své sexuální preference v manželském svazku je ta jedině správná cesta."
"Ale my oddáváme jen homosexuální a lesbické páry."
"Takže vy diskriminujete bisexuály?"
"Ne, ne, to jen, že tradiční představa manželského svazku se týká párů."
"Ale, a odkdy se zastáváte tradic?"
"Ne, to ne, chtěl jsem jen říci, že někde prostě musí být stanoven nějaký limit."
"A to říká kdo? Neexistuje žádné logické zdůvodnění limitovat sňatek jen pro dvojice. Větší skupiny jsou mnohem lepší. Kromě toho, chceme svá práva. Starosta města prohlásil, že ústava zaručuje rovná práva všem. Naval ten oddávací list."
"Tak dobře. Další prosím."
"Dobrý den. Chci se oženit."
"Jména?"
"David Procházka."
"A jméno partnera?"
"Žádné není. Já si chci vzít sám sebe."
"Sám sebe? Co tím sakra myslíte?"
"To je tak. Můj psychiatr tvrdí, že mám rozpolcenou osobnost. Takže já bych ty dvě poloviny chtěl spojit sňatkem. Abych mohl podávat daňové přiznání jako rodina."
"V pořádku. Tady máte ten papír."
"Další! Ta paní s tím kokršpanělem, prosím......"

Osobný tréner:

http://gulas.sme.sk/upload/posts/5/33/33415/large_extra/ani-babdb2e0283fa75aa50abd867bec5f84.gif

Fico sa pýta Obamu:
- Koľko ľudí ťa nenávidí?
Obama Hovorí:
- No, odhadom 5 až 6 miliónov.
Fico na to:
- Hm, tak to je zhruba všade rovnako.

to nemá chybu

tot robil mne môj pes, keď som kedysi robila brušaky na lavičke...proste mi sadol na brucho a povedal a teraz buď hrdinka

http://vtipy.netroof.eu/data/images/mam-male-kozy.jpg


Orient mliekomat
http://vtipy.netroof.eu/data/images/poulicni-automat.jpg

...veľmi podarené..vtipné, milé...

nevidím...:(

http://www.webko.sk/img/p/129-129.jpg

http://www.webko.sk/129-antistresove-prsia.html......:D

Holuby :---

...aha..pridám ešte raz..

...dúfam, že už vidno..;)

Už vidno :D

Orient mliekomat
http://vtipy.netroof.eu/data/images/poulicni-automat.jpg

Tak ale väčšia istota že sa jedná o čerstvé a pravé mlieko hádam neexistuje... A osobne by som si to možno aj skôr kúpil, ako tie biele vody čo predávajú v obchodoch... :)

Kto vie čo dali tým kozám napiť. A možno sú to len také automaty do ktorých sa naleje nejaká biela tekutina, možno primalex

http://www.nudavpraci.sk/wp-content/uploads/2012/04/Facebook-m%C3%B4%C5%BEe-vyvola%C5%A5-z%C3%A1vislos%C5%A5.jpg
Štúdia v číslach:
- Priemerný užívateľ strávi 75 minút denne na Facebooku
- Priemerný používateľ sa prihlási na Facebook 6,1 krát za deň
- 70% užívateľov sa prihlási hneď po zapnutí počítača
- 26% sú v rozpakoch, ak sa im nedarí prihlásiť sa pravidelne
- Ženy trávia v priemere 81 minút denne na Facebooku
- Muži strávia v priemere 64 minút denne na Facebooku

http://sphotos-f.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/378520_437400852987740_506279852_n.jpgvichodňarsk i adventni kaľendar

takúto diétu nenene

http://www.likeuj.sk/userfiles/picture/full/5071.jpg

Príde premiér Róbert Fico večer domov, zaparkuje stotisícový bavorák, zloží z ruky hodinky za tridsaťtisíc eur, a hovorí manželke:
- Dnes sme na vláde schválili opatrenia, po ktorých sa Slováci budú mať konečne dobre.
Otvorí aktovku z krokodílej kože, vytiahne dva dokumenty, a hovorí:
- Toto je zoznam tých opatrení.
Ukáže na druhý dokument a dodáva:
- A toto je zoznam tých Slovákov.

Wikipédia: Ja viem všetko.
Youtube: Ja som videl všetko.
Valuid: Ja mám všetko.
Google: Já nájdem všetko.
Facebook: Ja to poviem všetkým.
Internet: Bezomňa by ste boli v riti.
Elektrina: NOOO, upokojme sa…

https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/378520_437400852987740_506279852_n.jpgtie čísla znamenajú počet mrtvol?:D z jedného litra?

Jaký je rozdiel medzi našou vládou a obilím?

Žiadný: Oboje musíme vymlátiť, lebo umrieme hladom.


(preložené z češtiny)

jaký, žiadný, oboje

:)

Myšlienka týždňa

http://i.sme.sk/cdata/1/66/6602631/shooty_velky.jpg

Však povedzte hocičo, mr.prezident

http://www.porada.sk/images/misc/paperclip.png Priložené obrázky http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=122223&stc=1&thumb=1&d=1352912154 (http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=122223&d=1352912154)




Zmysluplné... a potom, že prečo vyše 5 miliónov ľudí je presvedčených , že rovnako dobre by zastávali funkciu prezidenta.

:D;)

http://i.sme.sk/cdata/3/66/6600073/shooty_velky.jpg

......pochopila som až pri poslednom obrázku.

veď aj ja som najskôr len čumel...

Zavri svojho psa a svoju manželku na hodinu do kufra auta.
Ked otvoríš, uvidíš kto je šťastný, že ťa vidí ….

nič sa nedá robiť......seladón ako vyšitý......a tá prehadzovačka....

chlap k doktorovi:
“Pán doktor, ja mám úplne červený oko”.
“Ukážte”.
“No áno, máte pravdu. Súložil ste včera?”
“No, súložil”.
“A čo predvčerom?”
“To tiež”.
“A čo minulý týždeň?”
“Tiež, každý deň”.
“Tak to je jasné. To máte prázdny pytlík a svieti vám kontrolka …”

..hi,hi u mng. si budem všímať kedy mu bude svietiť kontrolka...

Rozprávajú sa dve priateľky.
"Pozerala si sa už niekedy manželovi do tváre pri sexe?
- Áno.
" A ako sa tváril???
- Stál vo dverách ako debil.

jedným sa oči z jamôk von tlačia, druhým svieti kontrolka.....

:)

http://pics.cotijebe.sk/pics/pics2/klaustrofobia.jpg

Stretnú sa dvaja kamaráti po dlhšej dobe:
- No človeče! Na tebe je hneď vidieť, že si sa oženil! Máš čistú košeľu,
vyžehlené nohavice, vyleštené topánky...
- Áno, toto všetko bolo ako prvé, čo ma tá sviňa naučila.....

Motto dna - nemá chybu
...a čo je na tom, že sa rozprávam sama so sebou ?!?!
....jednoducho potrebujem radu od niekoho inteligentného...

ccc

Šak to take naše - slovenske - oni mlade baby, u nas ľem stary chren

Val: a čok keď nemá zapojenú kontrolku, ale výstražný klaksón vzadu? :D:D:D

http://like.zaujimavosti.net/wp-content/uploads/zabavne-fotografie-deti-3.jpg

Žeby sa to "prekvapenie " vysmievalo rodičom do ksichtu ? Tak to vyzerá. :D:D:D

Zobudila som mng. rehocem sa a stále mu neviem povedať prečo...:D:D:D Dúfam, že ma ten záchvat smiehu prejde, ale pohľad na tie dvojičky to zaklincoval. Už chcem riadiť tie výbuchy smiechu, ale nedá sa, pomóooc...

Profesor začal svoju prednášku a chytil do ruky pohár s trochou vody.


Zodvihol ho tak, aby ho všetci študenti videli a spýtal sa ich:

"Čo myslíte, koľko váži tento pohár s vodou?"

"50 gramov!" ... "100 gramov!"... "125 gramov!"odpovedali študenti.

"Ani ja to skutočne neviem, kým ho neodvážim", povedal profesor,"ale moja otázka je:

Čo sa stane, keď ho budem držať takto zodvihnutý pár minút?"

"Nič" - odpovedali študenti.

"V poriadku... a čo by sa stalo, keby som ho držal takto zodvihnutýhodinu?" - spýtal sa profesor.

"Rameno by vás začalo bolieť" - povedal jeden zo študentov.

"Máte pravdu, a teraz čo by sa stalo, keby som ho držal takto celýdeň?"

"Vaše rameno by zmeravelo, mohli by ste mať nejaké svalové kŕče a paralýzua museli by ste ísť určite do nemocnice" - zašpekuloval iný študent avšetci študenti sa zasmiali.

"Veľmi dobre. Ale počas celého tohto - zmenila by sa hmotnosťpohára?" - spýtal sa profesor.

"Nie", odpovedali.

"Potom čo spôsobilo bolesť ramena a svalové kŕče?"

Študenti boli v rozpakoch...

"Čo by som teraz mal urobiť, aby som sa zbavil bolesti?" spýtal sazas profesor.
"Položiť pohár!" povedal jeden zo študentov.

"Presne!" zareagoval profesor.
"Problémy v živote sú niečo podobné ako toto. Držte ich pár minút v hlavea zdajú sa OK. Myslite na ne dlhý čas a začínajú bolieť. Držte ich ešte dlhšiea začnú vás paralyzovať. Nebudete schopní urobiť nič. Je dôležité myslieť navýzvy alebo problémy vo vašom živote. Ale ešte dôležitejšie je "položiťich" na konci každého dňa skôr než pôjdete spať.

Toto je spôsob, ako sa nebudete stresovať, budete sa budiť každý deň čerstvý asilný budete zvládať svoje veci. Akékoľvek výzvy, ktoré vám prídu do cesty.

Preto keď dnes opustíte svoje pracovisko, pamätajte: POLOŽTE POHÁR!"

Môj záznamník :

Dobré ráno ........ , momentálne nie sme doma. Po zaznení zvukového signálu nechajte prosím odkaz:
- ak ste jedno z našich detí, stlačte 1
- ak potrebujete, aby sme vám strážili vaše deti, stlačte 2
- ak si potrebujete požičať naše auto, stlačte 3
- ak potrebujete, aby sme vám vyprali a vyžehlili bielizeň, stlačte 4
- keď chcete, aby dnes u nás spali vnúčatá, stlačte 5
- keď chcete, aby sme vyzdvihli vnúčatá zo školy, potom stlačte 6
- keď chcete, aby sme uvarili v nedeľu obed, stlačte 7
- ak sa chcete prísť najesť ku nám, stlačte 8
- ak potrebujete od nás peniaze, stlačte 9
- ak máte v úmysle pozvať nás na večeru alebo nás vziať do
divadla........... "ZAČNITE HOVORIŤ!!! POČÚVAME!!!"

:)

Pilot v lietadle skolaboval .
V kabine sedi blondyna a z riadiacej veže sa ozvala správa:,,Nebojte sa ,my vás z toho dostaneme.Uvedte výšku a polohu".
Blondyna odpovie:,,výska 176 a poloha v lietadle.
V riadiacej veže sa ozve:,,Otče náš,ktorý si na nebesiach.....

Na semináři o sexu se ptá sexuolog obecenstva:
„Kdo máte sex jednou denně?“
Zdvihne se několik rukou.
„Kdo máte jednou týdně?“
Zdvihne se les rukou.
„Je tu někdo, kdo má sex jen jednou za měsíc?“
Zdvihne se několik rukou.
„A je tu někdo, kdo má sex jen jednou ročně?“
V zadní řadě vyskakuke mladík a radostně vykřikuje: „Já! Já!“
„A můžete mi, prosím vás, říci, proč z toho máte takovou radost?“
A mladík na to: „Již příští týden!!!“

Som rýchly a vytrvalý !!!
Rýchlo sa unavím a dlho mi to vydrží.?

"Čierny" humor:
http://gulas.sme.sk/upload/posts/1/33/33701/large/57857ce23760256e1e58ec8984239a0b.png

ranné poznanie
Ráno sa zobudím,
vystriem ruky, pohýbem kolenami, otočím hlavou . . .
A všetko vydáva rovnaký zvuk:
Chrrruup! Chrrruup! Chrrruup!
Tak som prišla k záveru:

Nie som stará !!!!
Som chrumkavá !!!!

:D

gg

V Sovětském svazu umírá babička. Děda obíhá každého lékaře, o kterém
předpokládá, že dokáže babičku vyléčit. Nakonec se dostane i k alternativnímu
léčiteli, který mu radí, aby babičku co nejdříve sexuálně uspokojil.
Děda se vymlouvá: "Ale vždyť už jsem na to starý, dávno už to nedělám,
v mých rukou umřel i soudruh Lenin, už to není pro mne !"
Ale léčitel byl neúprosný a trval na svém. Nakonec děda souhlasil...
Šel domů a umírající babičku pěkně přefiknul, potom usnul.
Když se ráno probudil, vidí, že babička není v posteli, ale v kuchyni
peče palačinky, usmívá se, vesele si zpívá, div že netancuje.
Děda znechuceně bije hlavou do stěny: „Jaký jsem já osel!
Mohl jsem zachránit i soudruha Lenina...!!!

BOL SOM NA MESIACI (urobil 5 fotiek) :) BOLA SOM NA ZÁCHODE (urobila 37 fotiek) :eek:

http://i.eatliver.com/2012/9740.jpg

Príde Jožko za ockom a pýta sa ho:
,,Oci čo to znamená teoreticky a prakticky?"
Otec hovori:
,,tak pod zamnou," idu za mamou a otec sa pýta mami :
,,Mami dala by si susedovi za milion?" a mama odpovedá:,,Ano dala."
Idu za dcérou a pýta sa ,,Dcéra dala by si susedovi keby ti dal milion?" a dcéra ,,za milion no a dala by som."
To iste sa opytal aj syna ,,dal by si susedovi za milion?"
A syn mu odpovedá ,,Ano za milion dal."
A otec vravy:,,Tak teoreticky mam 3miliony a prakticky dve ku*vy a jedného buz...nta"

Muž zomrel a dostal sa do neba. Keď sa dostal pred nebeskú bránu uvidel stenu plnú hodín. Nedalo mu a spýtal sa sv. Petra:
- Načo tu máte toľko hodín?
- To sú hodiny klamstva. Všetci ich majú. Hneď ako niekto zaklame pohnú sa mu o kúsok dopredu. Tieto sú napríklad Márie Terézie a stále sú na jednom mieste čo znamená že nikdy neklamala.
- Aha a kde sú hodiny napríklad Róberta Fica?
Sv. Peter mu odpovedá:
- Tie mám vo svojej pracovni, používam ich ako ventilátor.

Pamätáte sa, keď ste dostali svoje prvé keramické
šporiace prasiatko?
To bol ten prvotný moment,
odkedy Vás začali učiť dávať peniaze sviniam.

Muž zomrel a dostal sa do neba. Keď sa dostal pred nebeskú bránu uvidel stenu plnú hodín. Nedalo mu a spýtal sa sv. Petra:
- Načo tu máte toľko hodín?
- To sú hodiny klamstva. Všetci ich majú. Hneď ako niekto zaklame pohnú sa mu o kúsok dopredu. Tieto sú napríklad Márie Terézie a stále sú na jednom mieste čo znamená že nikdy neklamala.
- Aha a kde sú hodiny napríklad Róberta Fica?
Sv. Peter mu odpovedá:
- Tie mám vo svojej pracovni, používam ich ako ventilátor.
Tak toto sa ti podarilo.:---
Nepomýlil si si ju náhodou s Matkou Terezou?:---

Nie ved uz aj v elektre sa da kupit taky Fico ventilator je to replika ale zatial funguje :D

Nová choroba VPDSP???
Nedávno mi bola diagnostikovaná nasledujúca choroba - VPDSP:
Vekom Podmienený Deficit Sústredenia Pozornosti.
Prejavuje sa napríklad takto:
Rozhodnem sa poliať záhradu.
Keď idem k hadici visiacej na stene garáže, všimnem si, že aj auto potrebuje opláchnuť.
Idem si pre kľúč od auta, aby som ho postavil na priestor pred garážou.
Pritom uvidím na stolíku v predsieni neotvorenú poštu.
Asi bude rozumné sa pozrieť, či tam nie sú nejaké zloženky na zaplatenie.
Položím kľúče od auta na stolík a začnem triediť poštu.
Pritom vidím kopu reklamných letákov a idem ich hodiť do odpadkového koša v kuchyni.
Vidím, že je plný, takže letáky položím na linku a idem vyhodiť odpadky z koša do kontejnera na ulici.
Pritom si uvedomím, že vedľa kontejnera je schránka na poštu, takže by bolo dobré hneď vhodiť do schránky i ten list, čo som večer napísal.
Idem pre list do izby.
Na stole pri liste stojí hrnček s kávou, ktorú som pred chvíľou pil.
Vezmem ho do ruky a cítim, že káva už vychladla.
Nevadí, uvarím si nový hrnček kávy. Vezmem hrnček a idem do kuchyne.
Cestou vidím, že kytica vo váze začína vädnúť.
Položím hrnček na parapet, chcem vziať vázu a napustiť do nej čerstvú vodu.
Pritom uvidím na parapete svoje okuliare , ktoré som hľadal ráno.
Musím si ich dať na svoj pracovný stôl, aby som o nich vedel.
Ale najskôr predsa len dolejem vodu do vázy.
Položím okuliare, vezmem vázu do ruky a vidím, že za vázou leží diaľkové ovládanie od televízora.
Preboha, zase ho budeme večer hľadať.
Musím ovládač položiť k televízoru v obývačke.
No, ale to počká, najprv je predsa nutné doliať vodu do vázy.
Idem do kuchyne a napustím vodu do vázy. Pritom mi vyšplechne na kuchynskú linku.
A trochu i na podlahu.
Idem do kúpeľne pre handru, aby som to utrel.
Potom sa vraciam do predsiene a premietam, čo som chcel urobiť.
Večer: záhrada nie je poliata, auto nie je umyté (a nemôžem k nemu nájsť kľúče), na okne je
hrnček so studenou kávou, kvety vo váze sú už úplne zvädnuté, list nie je vhodený do schránky
(a tiež ho nemôžem nájsť), stratili sa mi okuliare a televízor musíme ovládať ručne, ovládač je bohvie kde.
Divím sa, že nič nie je hotové, aj keď som sa celý deň nezastavil a som dočista uťahaný.
No nič, idem skontrolovať došlé maily.

Nevynašiel to nejaký Dr.Alzhaimer? :D:D:D

to nemalo byť v srandičkách - nemáme tému KRUTÁ REALITA?

http://vtipy.cas.sk/single/obrazky/Vtipne/dnesssss-varim-ja-ssssssam/4292

Majka, skoro ma "šľaktrafilo" :D;)

– Moja žena dnes zachránila život mnohým ľuďom.
– Nehovor, ako?
– Nepodarilo sa jej naštartovať auto.

vari zo špagiet?

Pohodička:
https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/480972_10151100108296570_1089917380_n.jpg