Kto je majiteľom bytu ? Obaja,alebo iba ty?

...Naozaj nemôžem urobiť nič na ochranu svojho súkromia, v prípade že naozaj podá trestné oznámenie a budem nútená mu dať opäť kľúče?...
Naozaj nemôžeš nič urobiť, pokiaľ je spoluvlastníkom bytu aj on. Môže sa Ti stať aj... že odvŕta zámok a vymení vložku on...;)... a nebudeš môcť tiež nič urobiť... leda tak zapracovať, aby ste aj túto časť vysporiadania čo najskôr doriešili...:rolleyes:...

tak toto poznám, pokiaľ sa to dá, snaž sa čo naskôr majetkovo vysporiadať. Ja mám odvtedy pokoj, apoň čo sa bytu týka

Dobrý deň,
mám problém s ex...po rozvode, som ostala bývať v našom byte, on sa odsťahoval. BSM /nehnuteľnosť-byt/ ešte nie je vysporiadané.
Ex chodil do bytu ako sa mu zachcelo až do chvíle kým som cca pred mesiacom nevymenila vložku. Vyhráža sa trestným oznámením. Rozumiem, že má právo chodiť do bytu, ale musím naozaj tolerovať, že to robí kedykoľvek si zmyslí, najčastejšie keď nie som doma.
Netvrdím,že niečo zobral, alebo poškodil...napriek tomu je nepríjemné, že tam chodí a snorí.
Na rozdelení hnuteľného majetku sme sa dohodli. Má v byte už len jednu skriňu a v nej také tie chlapské vecičky /šróbiky, kábliky...atď/.
Teraz najnovšie chodí denne, samozrejme mi vopred nahlási čas kedy cca príde a vždy si odnesie nejaké drobnosti.
Naozaj nemôžem urobiť nič na ochranu svojho súkromia, v prípade že naozaj podá trestné oznámenie a budem nútená mu dať opäť kľúče?
Ďakujem....a prajem všetkým pekný deň

trestného oznámenia sa báť nemusíš nakoľko ide o občianskoprávny spor. Ak aj je spoluvlastníkom bytu, neznamená to, že do obydlia druhej osoby s ktorou nežije v spoločnej domácnosti môže vstupovať bez jej súhlasu - napr. aj Ústava SR čl. 21 ods. (1) "Obydlie je nedotknuteľné. Nie je dovolené doň vstúpiť bez súhlasu toho, kto v ňom býva.". Tým, že sa z bytu odsťahoval, odniesol si z neho osobné veci, znamená to, že ste sa dohodli o spôsobe užívania bytu. Táto dohoda je vyjadrená konkludentne. Dôkazom takejto dohody môže byť napr. aj to ak si ex prehlásil trvalý pobyt, alebo neprispieva na zálohové platby do fondu opráv domu vo výške svojho podielu k bytu.
Ak mu neumožníš vstup do bytu, má v podstate len jednu možnosť, domáhať sa súdnou cestou určovacou žalobou spôsobu užívania spoločnej nehnuteľnosti.

Ak aj je spoluvlastníkom bytu, neznamená to, že do obydlia druhej osoby s ktorou nežije v spoločnej domácnosti môže vstupovať bez jej súhlasu
:confused:
spoluvlastníci majú rovnaké práva a povinnosti voči nehnuteľnosti /aj v BSM to platí

Majiteľmi sme 1/1....

Ex naozaj neprispieva žiadnymi poplatkami a dokonca má aj prehlásený trvalý pobyt....ďakujem...

Ex naozaj neprispieva žiadnymi poplatkami a dokonca má aj prehlásený trvalý pobyt....ďakujem...
Ako majiteľ má nielen práva,ale aj povinnosti. Mal by sa podieľať na financovaní bytu .

Skús mu navrhnúť, že od neho nebudeš žiadať náhradu,ak tam nebude chodiť....alebo naopak ;)

Mate spolu dieta? Ak ano predpokladam ze je s tebou to znamena ze by sa mohol niekedy prist pozriet ako sa ma. Ale zdielam nazor co najskor to vysporiadat a mas pokoj.

...máme spolu 2 deti a možno je to zvláštne, ale sú s ním...na dlllllhé vysvetľovanie....ale idem požiadať o striedavú starostlivosť...deti nie sú proti, lebo ex nestíha plniť to čo nasľuboval a doteraz nepochopil, že deti si nejaký čas môže kupovať, ale skôr či neskôr si deti uvedomia, že handry, dovolenky a podobné veci nie sú všetko...našťastie...

Tak to je sila 98% davaju deti k matke. Myslis ze si ich akoze kupil? A ako to mate s navstevami kazdy druhy tyzden (sestra to tak ma) alebo ako?

Áno myslím, že si ich kúpil a s odstupom času si myslím, že ani sudkyňa nebola veľmi kóšer. Deti majú 12 a 15 a rozhodli sa tak samé. Celé to začalo 03/09 a zrovna vtedy som končila VŠ, tzn diplomovka, učenie a prvé pojednávanie sme mali 2 týždne po štátniciach....nechcem sa ospravedlňovať, ale ex jednoducho využil to že som bola v maximálnom strese a nemala veľa času...môžem s čistým svedomím povedať, že ak predtým venoval deťom cca 2 hod/týždenne tak je to veľa a no a počas rozvodového konania zrazu vedel variť, prať, žehliť...dokonca vstával 4.45 aby deťom nachystal desiatu...predtým nebol možné ho dostať z postele, ledva sa stihol obliecť a umyť ...a tak bolo to fakt o nervy... sú určite ženy ktoré to majú oveľa ťažšie...napriek tomu som ja osobne rada, že som to prežila zo zdravým rozumom.... :-)))

...a ešte k tým návštevám...nemáme žiadne obmedzenia, takže deti môžu ku mne prísť kedykoľvek...dcéra už sa teraz tak opatrne sťažuje že citujem : tato le húka. No a chlapec /15/ ten má už svojich kamarátov a najmä PC, nejako extra mu v tomto veku /15/ asi nechýbam takže ho vídam veľmi málo...

napriek tomu som ja osobne rada, že som to prežila zo zdravým rozumom....

samozrejme "....SO zdravým rozumom....;)

Pisala si ze chces poziadat o striedavu starostlivost ale dalej pises ze ste nemali ziadne obmedzenia z toho chapem ze deti mohli chodit kedy chceli a na ako dlho chceli tak naco striedava starostlivos? O tom ako to bude po rozvode rozhodol kto myslim na to obmedzene alebo neobmedzene stretavanie deti?
Exo-t ti ich nechcel davat? Pises aj o dovolenkach ani na dovolenku ti ich nechcel dat? Prepac ze takto vyzvedam ale zaujalo ma to ludia maju rozne problemy a trochu to z teba taham aj pre svoju informaciu do buducnosti. Sestra ked sa rozviedla deti prisudili jej a jej exo si ich chodi bravat 2 krat do mesiaca na sobotu nedelu. Ty sa rozviedli lebo ex svagor chlastal tak to bolo jasne! A vy ste sa preco? Toto je taky zvlastny pripad ked deti su u otca.

Treba si uvedomiť, že tak ako sa vzťahy kazili a to kazenie trvalo nejaký čas až to doviedlo k rozvodu, tak to potrvá určitý čas, kým sa vzťahy po rozvode dostanú do normálu.
Chce to len vzájomnú komunikáciu a rešpekt, jedine tak môžte dospieť k dohode.
Ďaľšia vec, že či sa nám to páči alebo nie, deti vo veku 13-násť a vyššie rokov sú vypočítavé presne tak ako citlivé a rozumná dohoda medzi manželmi dokáže zabrániť ich pokazeniu a využívaniu situácií. Musíte spolu komunikovať a dodržiavať zásady, lebo deti použijú vo svoj prospech všetko čo sa bude dať.
Pýtala si sa vôbec detí, či striedavá starostlivosť nenaruší ich bežný zaužívaný život, ktorý im vyhovuje? To už nie sú predškoláci a môže sa stať, že súd rozhodne o striedavej starostlivosti a deti to aj tak nebudú rešpektovať.
Môj názor vyplýva z vlastnej skúsenosti. Keď som sa rozviedla, deti boli vo veku 12 a 7 rokov a do chvíle, kým sme nezačali normálne s ex rozprávať, neboli ani deti v pohode. Teraz sa držíme zásad s ex a pred deťmi nekomentujeme naše negatívne názory. Snažíme sa dohodnúť a hlavne berieme na zreteľ aj potreby, výhrady a názory detí.

A čo sa týka bývania a návštev Tvojho ex...
Zas len dohoda. A nemyslím si, že by to nebolo možné, veď mu súd zveril do opatery Vaše deti, takže asi až tak nemožný nebude ;).

Mám pocit, že ex sa snaží deťom natĺcť do hlavy, že sa vyliahli z vajec...jednoducho ich nevedie k tomu, aby brali do úvahy že nemajú len otca a jeho rodinu ale aj matku ajej rodinu. Napr.dedko mal narodky, avizovala som to exovi, že by bolo vhodné aby im vysvetlil, že sa patrí aby sa aspoň ukázali. Jeho odpoveď bola : to si rieš s deťmi. Najmä preto chcem aby aspoň dcéra bola aspoň trochu ovplyvnená aj mojou výchovou a keď príde na 2 hodiny tak toho veľa nestihnem. Stretávanie bez obmedzenia navrhol ex a súd to odklepol.
Ja som našla niekoho pre koho nie som len upratovačka, kuchárka, opatrovateľka detí a mínač peňazí...:-)))
Kľudne sa pýtaj...nemám čo tajiť :-)))

Viem, že kazenie vzťahu trvá dlhší čas...s odstupom času mám pocit, že už od začiatku som niekde vo vnútri cítila, že som netrafila toho správneho.
Rozumná dohoda s ex? Niečo som už spomenula v predchádzajúcom...Naozaj som sa párkrát snažila s ex komunikovať, ale bohužiaľ...nedostanem od neho žiadnu info...pýtam sa na školu jeho reakcia je : doteraz si sa nestarala tak sa nestaraj ani teraz. Ide na dov.s priateľkou nepošle deti ku mne, ale zavolá k nim svoju matku. Ex komplet všetko, čo sa medzi nami deje komentuje pred deťmi...za toto by si zaslúžil svoje. Nemyslím, že je vhodné deti zaťažovať problémami, ktoré medzi sebou máme...rieši s nimi BSM, to že som vymenila vložku, zmenila meno na pôvodné /samozrejme som to netajila ale akosi sa mu podarilo im to zvestovať skôr ako som sa s nimi osobne stretla/...Dcéra so striedavou súhlasí, proti jej vôli by som to nerobila.

Akipap, Vaše deti sú teraz v puberte a majú problém samé so sebou. Buď láskavou matkou a nesnaž sa o priazeň len svojej dcéry.
Môj syn už ťahá na 19tku a divila by si sa, ako mu dobre spraví, keď si ho pritúlim a vypočujem ho, nepresviedčam ho o svojom názore, skôr len naznačím ako by som možno riešila nejaký problém.
Druhý raz som sa vydala a nemysli si, že moje deti môjho nového partnera prijali raz-dva. Syn si dodnes drží odstup a patrične dáva najavo, že má svojho otca a do svojho sveta pustí niekoho len vtedy, ak to sám uzná za vhodné. Dcéra je mäkšia a prístupnejšia.
Keď hovoríš, že ste sa len nedávno rozviedli, tak je to naozaj čerstvé pre všetkých a čas zahojí boľačky.
Niekedy si však treba zakusnúť do jazyka a nevracať sa k starým veciam, lebo Vás to neposunie dopredu.
Hovor o svojich pocitoch s deťmi otvorene, nech cítia, že ich veľmi ľúbiš a záleží Ti na nich a vysvetli im, že za peniaze sa dá kúpiť čokoľvek, ale nie súdržnosť rodiny, tá sa buduje aj odpúšťaním a dôverou.

O tej upratovacke, kucharke atd je asi prehnane ja mam tiez nazor na zeny ale toto si nemysli asi ziadny chlap tak neviem. Ale neobmedzene neznamena na dve hodiny myslim ze to moze byt aj viac preco tam tvoja dcera nie je dlhsie? Co sa tyka toho bytu: tam ste sa este nedohodli som si precital tak by ma zaujmalo preco? Ved dajte cenu bytu na pol a je rozdelene :-) A este jedna vec ja by som neriskoval problem s vymenou zamku proste by som sa snazil ak teda ten byt chces uzivat dalej co najrychlejsie vyspriadat. Exo podal to trestne oznamenie alebo este nie

Ďakujem:-))
Samozrejme, že sa snažím komunikovať aj so synom, len ako dosiahnuť to aby som sa s ním stretla častejšie? Nemôžem ho naháňať po ulici, alebo čakať pred školou...

Isteže je to prehnané...len som chcela naznačiť, že ma nevnímal ako rovnocenného partnera.
Prečo sme sa nedohodli? Nerešpektuje znalecký posudok na cenu bytu, nastrelil si o 10 000 Eur viac, dostali sme od jeho rodičov chatu /je v BSM/ a chce aby som sa jej vzdala bez akejkoľvek odplaty...nerada sa naťahujem, často radšej ustúpim, ale toto sa mi zdá fakt silné kafe...
Netuším či už začal nejako konať kvôli vymenenej vložke....

A prečo by si ho nemohla čakať pred školou?...len tak zbehnúť na hamburger po škole, alebo ísť na zmrzlinu?...
Viem, že on má teraz kopec iných záujmov, ale keď ho nelapíš teraz, neskôr ho už možno vôbec nedobehneš...

A to som ešte nespomenula, že okrem spoločného účtu mal ešte zvlášť dva svoje. O jednom som vedela ale nemala som prehľad o jeho stave a o druhom som ani len netušila....tak asi tak. Ja viem, že asi vyzerám ako nenajedená mrcha...

Dobrý deň,
nedá sa mi nezapojiť do debaty z názvom ,, a čo moje súkromie?
Akipap, Vy máte problém sama so sebou! prečo nevyužívate čas, že máte neobmedzený prístup na stretávanie s deťmi????? a s dcérou ste 2hodiny,,,prečo to nieje 2 dni 2 týždne???? načo je Vám striedavá starostlivosť!
A samozrejme, že ste ich matka,,,,ale to deti vedeli aj vtedy, keď si ich váš ex kupoval dovolenkami a handrami, ked sa rozhodli isť s ním!
A mám otázku? kde ste bola v tých rozhodovacich momentoch VY ako MATKA??? ja som otec rodiny, a mam aj dve deti ako ste mala vy, mam ich rád nadovsetko ich milujem ale jedno viem,,,DETI patria matke a vačsina deti a aj sudcov to vie, pokial nie je problem na strane matky,,,a to aj vy dobre viete, kedže ste vysokoškolsky vzdelana osoba.
Nežiadam od Vás žiadnu odpoveď, pretoze ja si myslím, že každý si spravi svoj úsudok o Vás, ked súd zveril deti do opatere otca,,,,,a môžete sa vy uspokojovať svojimi výmyslami o handrách a dovolenkách????????? iste aj vy dobre vo svojom vnútri viete ako to vskutočnosti je!

A nedá mi ešte nenapísať jeden postreh,,,,Výmena zámku na byte, ktorej je vlastníkom aj exo???????? pani zlatá MNE by ste KĽUČ priniesli sama,,,aj tak máte velmi solidneho EXmanžela,,,,,

Ďakujem svojej manželke Katke, že sa nezaťažuje a nesťažuje si, že svojej rodine a hlavne nasim dvom chlapcom neslúžil ako slúžka a kuchárka,,,,ako napr. akakikap. S pozdravom ADenis

Čakala som kedy niekto takto zareaguje ako vy ADenis...niekto tu už v debate napísal, že deti sú aj vypočítavé...toto presne sa prejavilo ale pomaličky zisťujú ako to naozaj je.
A kde som bola v rozhodujúcich momentoch? Nebudem tu bližšie rozpisovať, čo vyvádzal ex...zvažovala som trestné oznámenie za týranie....stačí? Alebo máte ešte nejakú pripomienku k tomu o čom neviete všetky podrobnosti?
A takisto...hovoriť o niekom že je solídny, lebo nepodá trestné oznámenie sa mi zdá trochu krátkozraké...ale prosím je to Váš názor a máte naň plné právo.

Presne tak! kde ste bola VY!!!!! ked nie malé deti sa rozhodnú ist na otcovu stranu????????
Samozrejme Vy ste tá trpiteľka,,,ale podla toho co tu čitam vy si stále niečo len chcete dokázať???? a ja aj tušim čo, ale hned keby to napišem tak to odtajíte?
Čo vyvádzal ex? jasne, ale viete na základe akých skutočností vyvádzal a Otazka? prečo ste nepodali trestné oznámenie, ked ste boli tá TRPITEĽKA?
a samozrejme Vy, ako Matka ste práve preto mali poukazovat na jeho spravanie a získat si deti na svoju stranu? preco sa tak nestalo????
a tu je ta odpoved???? a deti isli samovolne od vás? nerozhodovala o tom detska psychologicka?????? alebo kurátorka????? a nemyslite, že detska dušička, by pri súde pod psychickým tlakom povedla ,,ja chcem ist k mame a nie k tatovi??
nie je to čudne? zamyslite sa nad sebou

Blahoželám pani manželke že našla skvelého chlapa, a môžete aj vy mne...tiež som jedného takého našla :-)))

Presne tak! kde ste bola VY!!!!! ked nie malé deti sa rozhodnú ist na otcovu stranu????????
Samozrejme Vy ste tá trpiteľka,,,ale podla toho co tu čitam vy si stále niečo len chcete dokázať???? a ja aj tušim čo, ale hned keby to napišem tak to odtajíte?
Čo vyvádzal ex? jasne, ale viete na základe akých skutočností vyvádzal a Otazka? prečo ste nepodali trestné oznámenie, ked ste boli tá TRPITEĽKA?
a samozrejme Vy, ako Matka ste práve preto mali poukazovat na jeho spravanie a získat si deti na svoju stranu? preco sa tak nestalo????
a tu je ta odpoved???? a deti isli samovolne od vás? nerozhodovala o tom detska psychologicka?????? alebo kurátorka????? a nemyslite, že detska dušička, by pri súde pod psychickým tlakom povedla ,,ja chcem ist k mame a nie k tatovi??
nie je to čudne? zamyslite sa nad sebou
mimotemy založ si novú tému trebárs s názvom "som bezvadný... dokonalý... úžasný"... a tam sa kľudne realizuj...;)...

Nie na súde nerozhodovala ani psychologička ani kurátorka, deti ani na súde neboli...a nikdy som netvrdila, že som trpiteľka.
Prečo som nepodala trestné oznámenie? Myslíte že deti málo trpeli rozvodom? Čo myslíte ako by vnímali, keby som na ich otca podala trestné oznámenie? Všetky jeho výčiny skončili vyhlásením rozsudku.
Neviem prečo vy vlastne toto rozoberáte...ja som sa pýtala na vymenené kľúče a to na čo vy reagujete bola len moja reakcia na otázku, ktorú mi niekto položil...toto som tu vôbec pôvodne neriešila.

Akipap, ADenis a naviss si dnes založili nicky na Porade a podľa všetkého šantia:rolleyes:...
Samozrejme, že nik nemá právo súdiť Ťa.

Poviem Ti len toľko, mám nadštandardný vzťah s mojim ex, ale niekedy moje deti zatnú do živého a bolí to. A vediať si uťať aj do svojho otca.
Toľko, koľko dokážeme odpustiť svojim deťom im neodpustí nik iný a Tebe môžem poradiť len vydržať.
Deti vedia byť aj kruté, ale za ich krutosťou treba vidieť ich bezmocnosť.
Ak Tvoj ex strojí voči Tebe, aj tak sa to jedného dňa prevalí a ešte si veľakrát v kúte niekde poplačeš. Ale nedovoľ svojej hrdosti, aby prevýšila vzťah k deťom, ktorý nie je stále neskoro dobudovať.
Porozmýšľaj aj nad sebou a otvorene priznaj aj svoje chyby pred deťmi a pokojne to sprav aj pred ex.

To ADenis:
Svet nie je čierno-biely, ale farebný. S láskou i nenávisťou.

Danushka...dúfam, že s exom časom, kvôli deťom najlepšie čo najskôr nejakú schodnú cestu...
To že tnú do živého je svätá pravda, neberiem to ako ich útok, ale ako istý spôsob obrany.
A pokúšam sa chápať aj ex, asi si bol istý, možno sa mu rozvodom zrútil svet a preto je protivný....ale má priateľku, deti...nemal by byť spokojný a riešiť s chladnejšou hlavou?

Danushka nerozumiem tejto vete
ADenis a naviss si dnes založili nicky na Porade a podľa všetkého šantia

...skutočne?... neveriiiiiiim...:D...

Danushka nerozumiem tejto vete
ADenis a naviss si dnes založili nicky na Porade a podľa všetkého šantia
mimotemy
Ale ja jej rozumiem :).
Na nový nick si až príliš zvedavý, čo vzbudzuje podozrenie šantenia;).

Keď som sa tu zaregistrovala, trvalo mi istý čas, aby som trošku sebavedomejšie vstupovala do určitej debaty.
Ale môžem sa mýliť, len mi to akosi nesedí...
Vcelku prirodzené je zaregistrovať sa pre niečo kdesi, ale ten dôvod určite nie je práve ako téma ,,a čo moje súkromie".
Trošku mám citlivý noštek a málokedy ma klame. Som strašný senzibil a navyše sa schyľuje k splnu mesiaca, zabijem sa teraz pre svoju podozrievavosť?:D

Tým, že som sa pripojil do diskusie ohľadom detí, som nepovažoval milé dámi za,, šantenie!,,
Len sa stále zamýšľam nad tým,,,ako jedna matka príde o deti po rozvode, aj keď ju ex týral?
Nad tým, že trávi čas s detmi veľmi málo a chce striedavú starostlivosť?
Kedže jej úloha v postavení matky zlyhala na plnej čiare, si zato môže sama a nemá nikoho obviňovať, ale v prvom rade si musí budovať cestu naspať sama aj ked ona sama vie, že to bude veľmi ťažká úloha.
S pozdravom ADenis.

ADenis : Opäť opakujem....nesúďte, keď neviete všetky podrobnosti.
Na Vaše invektívy ani nebudem reagovať...naozaj neviete...

akikap - nemáš veľa riešení na výber, každopádne si ustráž majetkové vysporiadanie - do 3 rokov od rozvodu. Pozitívny vzťah k ex nikdy nenadobudneš, ak budete mať nevysporiadaný majetok.
Byt je aj jeho, uviedla si 1/1, teda mu písomne navrhni nejaké vhodné riešenie.
Buď byt predáte a rozdelíte sa, alebo ho vyplať z jeho časti, alebo požiadaj súd... ale to sa skôr snaž vyriešiť bez súdu.
A keď budeš mať svoje zázemie - teda to svoje súkromie vo vlastnom byte - vtedy sa naplno budeš môcť získať priazeň detí. Budeš vyrovnanejšia, šťastnejšia - a to určite aj v prípade úveru, ktorý by si si musela prípadne vybaviť.

Hovorte si čo chcete - matka je len jedna, a striedavá starostlivosť o deti
nie je schvaľovaná pozitívne.
A čo sa týka ex - len ty a on viete podstatu rozchodu, ale určite tie americké filmy so scénami spoločných grilovačiek súčasných, bývalých, budúcich partnerov....nie sú natoľko reálne, aby sme sa ich snažili napodobovať :rolleyes:

Akikap,,,a načo reagujete teda na moje príspevky, ked sa vás to netýka???? nakoľko určite ,,hráte,, na vonok silnú osobnosť, ktorá všetko zlé hádze na svojho ex....nehovorte mi, že Vás ako MATKU to vnútorne nehnevá, že Vaše deti sú v opatere ex?????
Viete ja som síce muž, ale viem jedno, že keby som sa ja rozvádzal, tak moji dvaja synovia sú v opatere matky iked su uz skoro dospelí ! a tú chalani a nie ako je to u Vás, čo som sa dočítal ide ešte o deti 12 a tuším 15 rokov?
Nehrajte sa na silnú ženu, ked dobre Aj VY viete , že je to len vonkajší prejav a vnútro Vás zožiera akikap.
S pozdravom ADenis

Tým, že som sa pripojil do diskusie ohľadom detí, som nepovažoval milé dámiY za,, šantenie!,,
Len sa stále zamýšľam nad tým,,,ako jedna matka príde o deti po rozvode, aj keď ju ex týral?
Nad tým, že trávi čas s detmi veľmi málo a chce striedavú starostlivosť?
Kedže jej úloha v postavení matky zlyhala na plnej čiare, si zato môže sama a nemá nikoho obviňovať, ale v prvom rade si musí budovať cestu naspať sama aj ked ona sama vie, že to bude veľmi ťažká úloha.
S pozdravom ADenis.

Tvoje správanie je nevhodné . Prv než začneš vstupovať do diskusií, preštuduj si toto :) :
http://www.porada.sk/t2886-etiketa-porady.html

Súd zveril v tomto prípade do opatery deti otcovi. Možno mal otec lepšieho právnika a koniec koncov nežijeme v matriarcháte, ani v patriarcháte /možno sa Ty cítiš byť patriotom/, žijeme v spoločnosti, kde sú muž a žena rovnocenní.
Podľa ADenisa po rozvode ex-partneri sú rozdelení na čierneho a bieleho...
Hm...
Biely dostane do opatery deti a čierny ostane bez nich.
No ale to by sa určite nepáčilo teraz mnohým otcom, ktorí do opatery svoje deti nedostali.

Akikap, asi by bolo najlepšie čo najskôr dospieť k nejakej dohode ohľadom vysporiadania BSM, resp. nehnuteľnosti a tu začať.
Mať naozaj svoje súkromie, svoje nedotknuteľno, svoje bezpečie do ktorého si pustíš len toho, koho budeš chcieť.
A nezabudni, tínedžeri sú ako slnečnice. Svoje lupene otáčajú za slnkom.
Vyčkaj, času.
Nová partnerka Tvojho ex možno stratí nervy a deťom padnú ružové okuliare a budú vidieť, že realita je iná. Ak tu niekto hrá divadlo, tak zakopne časom.
Uvidíš sama, že odrazu 5 rokov ubehne ako nič a deti už nebudú deťmi. Odrazu budú vidieť a chápať iné súvislosti.
Pred nimi nehovor nič o otcovi. Bavte sa o čomkoľvek, len nie o ňom a jeho najbližších. Nech nemajú pocit, že Vaše spoločné stretnutia sú špionážou.
Trošku ma naozaj prekvapuje, že aspoň Tvoja dcérka nie je s Tebou častejšie,predsa len dievčatá majú bližšie k matkám. Ale verím tomu, že môže byť zmanipulovaná.

Snažili sme sa dohodnúť mimosúdne, ale ako som už písala nároky ex sa ani zďaleka nerovnali polovici.
Snažím sa od detí nevyzvedať ani komentovať ich otca, len dúfam že to nepochopia ako nezáujem o to ako sa majú s otcom.
Deti trávi čas s kamarátkami,potom doma pred PC alebo TV, to je to čo som sa snažila korigovať po celý čas manželstva a tráviť čas iným spôsobom, bohužiaľ bez podpory ex sa mi to veľmi nedarilo.
Nová partnerka je od ex o 10r mladšia, rozvedená a nemá svoje deti.
Podľa mojej právničky je ex skvelý manipulátor...to len na okraj.
Naozaj postupom času vidím, že deti svoj postoj menia, trošku mám obavy, že majú z ex strach...nemyslím, že by ich bil, ale že im vytkne, že on ich "zachránil", také malé citové vydieranie.
O tej špionáži to bude pravda, keď sa bavíme o bežných veciach všetko je v pohode a akonáhle spomeniem /čo je veľmi zriedka/ očividne sa zježia a rozmýšľajú čo povedia a samozrejme nálada ide k bodu mrazu preto sa tomu max.vyhýbam.

ADenis : našla by som zopár argumentov, ktoré by Vás 100% presvedčili o tom kde je pravda /netvrdím a ani som nikdy netvrdila, že som bezchybná/...ale načo, keď ja som prišla s problémom ako si ochrániť súkromie a Vy ste mi už postavili hranicu na upálenie?

No aké to tu nabralo obrátky až som prekvapený! Píšem už s diakritikou prečítal som Etiketu Porady vďaka danushka. :-) Ale k téme ja som sa pýtal, že prečo tvoja dcéra je u teba len 2 hodiny, keď máte neobmedzený prístup ak to dieťa nechce byť dlhšie tak žiadať o striedavu starostlivosť nemá vôbec zmysel. Alebo má??? Mám pocit, že chceš, aby súd nariadil deťom stretávanie sa s tebou ba až bývanie. Ale zabudla si na jednu vec, či deti naozaj chcú, či to nechces len ty, ako trest svojmu ex. Pozdravujem ADenisa

Naviss, myslím, že ADenis by mal poriadne prečítať Etiketu ;), jeho príspevky sú neprimerané a útočné.
Vlastne zadávateľka ani nechcela rozpitvávať dôvody svojho súkromia.
Popravde, keby som mala nevysporiadané BSM a môj ex by sa odsťahoval inde, tiež by mi prekážalo, keby sa v mojej neprítomnosti kedykoľvek zjavil tam, kde bývam. Pre mňa je to znak toho, že zadávateľkin ex dráždi a vyhľadáva dôvody na zádrapky. Tiež si myslím, že ak niečo vlastním a aj sa k tomu hlásim, tak sa zúčastňujem na povinnostiach z toho vyplývajúcich a podľa všetkého dotyčný ex sa nepodieľa na nájme.
Sú určité veci, ktoré nás zo zákona oprávňujú, ale sú aj dobré mravy.
Vcelku nerozumiem žabomyším vojnám. Raz keď začnem nový život s novým človekom, s novým partnerom, tak sa nebudem zaujímať o svojho bývalého partnera a budem rozvíjať nový vzťah a vyvarovať sa chybám, ktoré som v minulosti urobil.
Preto dávam z časti zapravdu zadávateľke, že jeho občasné návštevy nie sú až tak normálne a zvyčajné. Zaváňa mi to kontrolou, manipuláciou.
Už aj preto si myslím, že tento človek dosť dobre dokáže manipulovať so svojimi deťmi a možno práve tá manipulácia zachádza až tak ďaleko, že je obtiažne pre matku so svojimi deťmi sa stretávať, pretože potom čelia rôznym nepríjemným výsluchom u otca.
Deti vo veku -násť rokov potrebujú v prvom rade plnú chladničku, vreckové, PC, TV a svojich kamarátov....Teda myslia si to oni, my dospelí si už o tom myslíme niečo iné. Nechcú byť obťažované v tomto veku rozvodom rodičov, novými partnermi, sťahovaním a dospeláckymi ,,drístami".
Kto prvý z rodičov vytiahne papieriky a kto ich dá viac, ten je vo výhode.
Myslím si, že keby otec nebol dobre situovaný, nedokázal by zabezpečiť lepšie pohodlie, deti by boli častejšie so svojou matkou.

Nehovorím, že je to takto správne, len sa pozerám na veci očami svojich tínedžerov. Oni tak milujú blaho a pohodlie a vysoké vreckové...Sú tak úplatní a manipulovateľní !
Ale to len do určitého času.
A keby som to nemala odskúšané na tých svojích teliatkach, tak neuverím.:)

Milá akikap,,,hranica upálenia? preco?
veď Vy sama ste zmenila tému od zámku na kontakt s detmi?
Prečo:::::: potrebujete mať podporu ludí na porade? ale ako vidim fandí Vám tu len pár a pozrite sa pravde do očí!

...Preto dávam z časti zapravdu zadávateľke, že jeho občasné návštevy nie sú až tak normálne a zvyčajné. Zaváňa mi to kontrolou, manipuláciou...
...toto môže byť len časť "uhlia" pohľadu. V skutočnosti jeho občasné návštevy nemusia znamenať nič viac, len pripomenutie... že byt je aj jeho... a ak chce mať súkromie, bolo by načim sa vyúčtovať...;)...a na tom ja zas nevidím až tak nič záludného...:rolleyes:...

...Už aj preto si myslím, že tento človek dosť dobre dokáže manipulovať so svojimi deťmi a možno práve tá manipulácia zachádza až tak ďaleko, že je obtiažne pre matku so svojimi deťmi sa stretávať, pretože potom čelia rôznym nepríjemným výsluchom u otca.

...nič v zlom... ale môžeš sa aj prudko mýliť...:cool:...

Jasné, že sa aj mýliť môžem. A aj tak už v téme asi nemám čo povedať :)
A presne ako píšeš Ajuška, aj ex chce svoje peniaze, veď to je úplne normálne.
Som nevyliečiteľný idealista. Mala som šťastie, že so svojim ex sme sa dohodli bez súdov a ostali sme priateľmi a deti zvládli rozvod ako-tak v pohode. A viem aj to, že som v tomto skôr výnimkou.