Buchy, myslím to vážne-nevážne, veď som tam dala smieška. Ja som to síce nevidela ale viem si predstaviť o čom to je. Asi to nebude prima kvalita.

:D

:D
https://www.facebook.com/video.php?v=10203825704619069&set=vr.10203825704619069&type=2&theater

:D

http://i.imgur.com/5Hiv8Ho.gif?1

Už v minulosti boli problémy:

A ja som objavila toto:D:eek:

Dežo a Karol jsou dva cikáni, žebráci z Čech. Pracují v Londýně na
různých ulicích.

Dežo přináší domů 2- 3 libry denně a Karol oproti němu přináší ženě
každý den plný kufr 10 librových bankovek.

Jednoho dne se Dežo ptá Karola: "Jak je to možné, že žebrám stejně
usilovně jako ty a vydělám si tak málo?"

Karol odpoví: "Ukaž mi co máš napsané na tvojí tabulce?"

Dežo ukazuje: "Nemám práci, mám ženu a 6 dětí, nemáme co jíst, pomožte nám."

"Tohle tam máš napsaný? No to se nediv, že dostáváš tak málo".

"A ty tam máš napsaný co ?"

Karol ukazuje: "Už mi chybí jen 10 liber abych se mohl vrátit zpátky do Čech..."

*

Chudnutie sexom - celkom dobrá paródia na reťazové maily :D

Piatok....

...a nezabudnite kupovať kinder vajíčka;)

...a nezabudnite kupovať kinder vajíčka;)
Ja vnučkám kupujem, ale ešte som na také veru nenatrafila. Ale čo ak raz....

...a nezabudnite kupovať kinder vajíčka;)
Ja vnučkám kupujem, ale ešte som na také veru nenatrafila. Ale čo ak raz....
...tak,tak, Majka...raz aj motyka vystrelí;)

:D

:D
https://www.facebook.com/video.php?v=411788438989696&set=vr.411788438989696&type=2&theater

Vzdy v pohode... :D
https://www.facebook.com/video.php?v=1055655031114568&fref=nf

...no jó..... blondína.....:D

.

.

:-) :-)

:-) :-)
Jánoš nejak pochudol

:D

:D
joj ale som sa zasmial, Bola akcia "Krkonoše" tankové pluky + technika po vlastnej ose južné a západné Čechy smer Poľsko, no čo regulovčíkov vysadili na železničnom prechode a tí miesto toho aby zastavili tankovú kolónu cca 100 tankov + 50 áut, zastavili na dve hodiny medzinárodný rýchlik Praha - Mníchov, vraj Nemci fotili ako diví a medzinárodný prieser

Po zásahu.....
http://file.sector.sk/files/funny/funny-dev/images/o/o48304-zodpovedna-mestska-policia.jpg

:D

:)

Čo dostanú dôchodci z II. piliera, hneď v úvode je to vyčíslené:D
http://youtu.be/UidDZdO3USM

Když jsme včera večer s přítelkyní zašli do baru,
pokřikovali na mě místní "pedofile" a podobně.
A to jen proto, že jí je 21 a mně 55.
Úplně nám zkazili desáté výročí.

Keby ste si nevedeli nastaviť platňu alebo keby vám hlásila chybu:
http://www.pomoc-nastaveni.cz/depeche-mode-exciter-143027-nastaveni

:D

.

:D

Zlata mala ako sa zatvarila :D
https://www.facebook.com/video.php?v=412783598890180&set=vr.412783598890180&type=2&theater

.

.

.
a potom si pripadám ako pedo, tak to nie

.
a potom si pripadám ako pedo, tak to nie

..správne Pali... ako vravievali prastarí rodičia - kde je chlup, tam je chuť :D:D

.
a potom si pripadám ako pedo, tak to nie
Jáj Palko:)...však dáku ofinku treba nechať:D...len ''bokombrady''preč:D:D:D

https://ci3.googleusercontent.com/proxy/R6ENc9G0TlU0Mj3NHYEOohJxXJ0-L6mNJEYuuKfMcA2Fi5KoSyWLdhEuRhrUzXkioB0ai2AUJVJHAi ixLmasElt4TjC1FAkZ74OygtG6BupQqg3o_CRo4TYCsAuXChAA 8DM=s0-d-e1-ft#http://thehumorous.com/wp-content/uploads/2014/11/New-Pick-Up-Techniques.gif


(http://thehumorous.com/new-pick-up-techniques/)

U rodicov v nakladnom vytahu:eek::D

:D

Vraj zle ušité šaty ... ;) :D :D :D
http://a.static.noviny.sk/uploads/tx_media_files/thumbs-new/750x9999-out/2015/03/12/1426168006_šaty-titulka.jpg

http://prezenu.noviny.sk/c/relax/zena-si-objednala-zle-saty

Dopravní policista zastaví postarší ženu z důvodu překročení povolené
rychlosti.
Starší žena: Nějaký problém, strážníku?
Dopravní policista: Ano paní. Obávám se že jste jela příliš rychle.
Starší žena: Aha, rozumím.
Dopravní policista: Můžete mi dát váš řídičský průkaz?
Starší žena: Ráda bych, žádný ale nemám.
Dopravní policista: Vy nemáte řidičský průkaz?
Starší žena: Ne. Sebrali mi jej před čtyřmi lety, když jsem řídila
podnapilá.
Dopravní policista: Rozumím...Můžete mi ukázat doklad o registraci vašeho
vozidla.
Starší žena: Nemohu.
Dopravní policista: Proč ne?
Starší žena: Toto auto jsem ukradla.
Dopravní policista: Ukradla?
Starší žena: Ano, a majitele jsem zabila a rozčtvrtila.
Dopravní policista: Co jste udělala!?
Starší žena: Pokud se chcete přesvědčit, je v igelitovém pytli vkufru.
Dopravní policista zírá na ženu, pomalu couvá od jejího auta a volá
vysílačkou posilu.
V pěti minutách je kolem jejího vozu pět policejních aut. Policejní
důstojník se pomalu přibližuje k jejímu autu a ruku drží na pistoli napolo
vytažené zpouzdra.
Policejní důstojník: Paní, můžete prosím vystoupit z vozu!
Žena vystoupí ze svého auta.
Starší žena: Nějaký problém, pane?
Policejní důstojník: Tady můj kolega říká že jste ukradla toto vozidlo a
zavraždila jeho majitele.
Starší žena: Zavraždila majitele? To myslíte vážně?!
Policejní důstojník: Ano, mohla byste prosím otevřít kufr vašeho vozidla.
Žena otevře kufr auta a ukáže že je úplně prázdný.
Policejní důstojník: Je to váš automobil, paní?
Starší žena: Ano, zde je doklad o jeho registraci.
Policejní důstojník je šokovaný.
Policejní důstojník: Kolega říká že nemáte řidičský průkaz.
Žena se chvíli hrabe ve své kabelce, vytáhne řidičský průkaz a podá jej
policejnímu důstojníkovi.
Policejní důstojnik si jej, již s úsměvem, prohlíží.
Policejní důstojník: Děkuji vám paní. Jsem ale zmaten. Dopravní policista mi řekl že nemáte řidičský průkaz, že jste vozidlo ukradla a že jste jeho
majitele zavraždila a rozčtvrtila!
Strší žena: Vsadím se že ten lhář vám také řekl že jsem jela příliš rychle.




Miništrant pristihne kňaza v intímnej chvíli.
- Otče, čo to robíte???
- Onanujem, chlapče. Tiež čoskoro budeš.
- Ako to viete?
- Začína ma bolieť zápästie...

:D

Toto nie som ja:D

Ale toto uz ano:eek::D

:D si špinavá blondýýýna :D nie ryšavka

:D si špinavá blondýýýna :D nie ryšavka
Zaujímalo by ma, kde sa zašpinila.

.

Jak správně vyplnit daňové přiznání

Tento článek byl zveřejněn v britském tisku.
Na otázku "o kolik osob se staráte?"
jeden občan napsal

2,1 mil. ilegálních přistěhovalců

4,4 mil. nezaměstnaných

900 tis. kriminálníků v 85 vězeních

650 kreténů v parlamentu a celou Evropskou komisi.

Administrativa mu vrátila přiznání s tím, že jeho odpovědi jsou nepřijatelné.

Dotyčný občan odpověděl otázkou : "Proč? Na někoho jsem zapomněl?"

Dopis svokre:
- Milá svokra! Nechajte si svoju radu na tému "Výchova detí" pre seba! Mám jedno vaše dieťa doma...
A úprimne? Nevydarilo sa vám.

Fotky zo života našich detí...ani by ste neverili ale u nás sa dá sánkovať aj v lete :D.....čo robiť keď je zakázaný počítač aj televízor motokára z kočíka :D....Výzdoba halloween v detskej izbe...prečo tam nezavesiť aj ponožky....

:eek::D

BU!

http://www.gif.cz/upload/4591d5baa2.gif

Fotky zo života našich detí...ani by ste neverili ale u nás sa dá sánkovať aj v lete :D.....čo robiť keď je zakázaný počítač aj televízor motokára z kočíka :D....Výzdoba halloween v detskej izbe...prečo tam nezavesiť aj ponožky....
o sánkovaní v lete ti verím.. chodíme každoročne v lete na chalupu s mrkvinkou a jej kamoškou (obe 15 rokov ;):D).. robievajú si preteky na boboch z ottergrundu (tajch nad chalupou) dolu kopcom po tráve..:D a navzájom sa natáčajú mobilmi.. okoloidúci turisti sa nestačia diviť..

http://www.visitkosice.eu/files/CO%20VIDIET%20A%20ZAZIT/TEXT/BobovaDraha_text.jpg
http://www.1-2-3-ubytovanie.sk/images/tip-photos/180.jpg
http://img.cas.sk/img/4/article/305204_sanky-boby-slicer-novinka-leto-trava-jazda.jpg?time=1237561625&hash=4aaa99db66e04fc197390682a934d529

.

V porodnici položili vedle sebe tři novorozence -chlapečky: Čecha, Němce
a Rusa. Ale zapomněli je označit, takže se jim popletli.
Přijdou matky a teď, babo raď, jak je od sebe odlišit, který je čí?
A tak Němka zařvala: "Heil Hitler!" A skutečně - jedno novorozeně
vyskočilo do pozoru a zvedlo pravici.
Němka k němu šla a vzala si ho do náruče.
Najednou přistoupí i Ruska a bere si na ruku jedno ze zbývajících dětí.
A Češka se ptá: "Hej, Rusando, jak jsi poznala, že tenhle je tvůj?"
Ruska odpovídá: "To je jednoduchý - když Němka zařvala, tak ten můj
zaťal pěstičky a ten tvůj se posral ...

:D

Veru - slovenčina..... ten, čo "nepozná" zvraty jazyka - tak i na tomto texte si mozog zavarí....
Ozaj - nie je spomínané, koľkí do tej tretej pili....:D:D:D

Veru - slovenčina..... ten, čo "nepozná" zvraty jazyka - tak i na tomto texte si mozog zavarí....
Ozaj - nie je spomínané, koľkí do tej tretej pili....:D:D:D
Na Slovensku: všetci čo začali( z bojiska sa neodchádza ani neuteká, z bojiska odnášajú) text nepojednáva ako po vypití vyzerali

Roztomilo, Pali, roztomilo.......:D:D:D

:D

je super mat takehoto "kamarata" :D
https://www.facebook.com/video.php?v=416829975152209&set=vb.203950706440138&type=2&theater

:D

Toto ozaj funguje !


Ak prečítaš tento text, tak do 14 dní dostaneš Konský Ko*ot namiesto 1 000 000 EUR.

Tiež som tomu neveril, prečítal som si to, počkal a skutočne !!!
Nič som nedostal !!!

Teraz už verím. Konečne niečo funguje tak, ako má.

Pošli to ďalším priateľom, aby tiež nič nedostali a zistili, že to funguje.

http://www.beruska8.cz/smajlici/smajlici2/90.gif
http://www.beruska8.cz/smajlici/smajlici2/86.gif

i

https://scontent-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/v/t1.0-9/10678628_10204746303795074_1677901950784237733_n.j pg?oh=5760c433d901a507c21ffd7e7b79e2ee&oe=55793AE1


A nielen tam

Nezaškodí...:D

:D

Sedí kňaz v spovednici a počúva:
– Otče, mám 80 rokov a už som ženatý 50 rokov s mojou ženou. Celý život som jej bol verný, až do včera! Včera som sa vyspal s 20-ročnými dvojičkami!
– Kedy ste boli naposledy na spovedi, dedko?
– Ja? Nikdy! Ja som žid!
– A prečo ste mi o tom prišli porozprávať do spovednice?
– Viete, ja sa dnes s tým každému chválim.

:DA mne sa paci tento...taky zo zivota:rolleyes:

Subject: Fw: Fw: Prosba o pomoc - zúfalý

Dostal som od známych peknú trojfarebnú mačičku, je milá a prítulná, ale bohužiaľ manželka je alergická na srsť a tak ju musím dať preč.

Keby ju niekto chcel, volá sa Zorka, má 50 rokov, 165 cm a prešedivelé vlasy.

:D

:D

:D

Pre právnikov:


V súdnom procese vykonáva vrahov obhajca krížový výsluch patológa:

"Keď ste podpísal úmrtný list, skontroloval ste pulz?"

"Nie."

"Zistil ste si, či mu bije srdce?"

"Nie."

"Vykonal ste skúšku dychu?"

"Nie."

"Takže, keď ste podpísal úmrtný list, neboli ste si istý, či je ten človek mŕtvy, že?"

"No, poviem to takto:
Mozog toho chlapa som mal v krabici na stole.....ale je možné, že behá niekde vonku a venuje sa právu."

:D

:D

Subject: Fw: Fw: Prosba o pomoc - zúfalý

Dostal som od známych peknú trojfarebnú mačičku, je milá a prítulná, ale bohužiaľ manželka je alergická na srsť a tak ju musím dať preč.

Keby ju niekto chcel, volá sa Zorka, má 50 rokov, 165 cm a prešedivelé vlasy.


Dúfam, že má 15 preč, aby to nebolo trestné !!!



na výšku, alebo na šírku ????

:D

klasická otázka :

Čo je viac ?
- raz toľko
- dvakrát toľko

Umysel bol pekny: mamicke ranajky do postele...len to prevedie sa zadrhavalo :D

https://www.youtube.com/watch?v=IwmZbL1xbp0#t=34

Každá cesta má zmysel, aj keď cieľ je v nedohľadne (http://napive.gulas.sme.sk/78179/kazda-cesta-ma-zmysel-aj-ked-ciel-je-v-nedohladne.html)http://napive.gulas.sme.sk/upload/posts/9/78/78179/large/b52e28d75c05b19cf0e0798787244879.jpg

http://i.sme.sk/cdata/2/77/7712212/karikatura_velky.jpg

Hmmmmm.... motivácia na každý pondelok....
http://jangaso.gulas.sme.sk/upload/posts/0/78/78460/large_extra/5ee9830a20692b86304d0a2dde4c25f7.jpg

Prepacte, ale nedalo sa toto nepripojit tu :) :)


https://scontent-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-xfp1/v/t1.0-9/10941872_773924999355233_913101588066569956_n.jpg? oh=4abfd0b1ca3154591d063e8fbb892e25&oe=557693EA

:D:eek:

:D

:D
Slepa som...:D uz bolo tak nieco ine:D

Včera v správach som si všimla jeho nový brebt a všimli si to aj novinári. Inak, Patrika nemusím.
http://vas.cas.sk/clanok/11331/ked-uz-si-divaci-mysleli-ze-nic-trapnejsieho-nespravi-svajda-dokazal-nemozne-pato-toto-chce-talent.html

:D
https://www.facebook.com/EurosportCZ/posts/323573661185464

:D

:)
https://youtu.be/VntgNYu2U8c

.

.
Ja nejdem ani vtedy :D:D:D

.
Ja nejdem ani vtedy :D:D:D
Ved ani ja:D.....pokial sa za pracu nerata upratovanie,praca v zahrade,varenie...a 100dalsich veci,ktore zena do vecera stihne:D;)

.
Ja nejdem ani vtedy :D:D:D
Ved ani ja:D.....pokial sa za pracu nerata upratovanie,praca v zahrade,varenie...a 100dalsich veci,ktore zena do vecera stihne:D;)
"Do práce" je len za lóve,doma je to za love ☺☺☺

Náčelník mestských policajtov kúpil trezor. Dal si zavolať svojich
podriadených a hovorí:
- Toto je najbezpečnejší trezor na celom Slovensku. Má 8-miestny kód.Sú to síce samé 4-ky, ale nepoviem vám v akom poradí.

Policajt hovorí policajtovi:
"Poď k nám, ukážem ti, akého mám sprostého syna."
Prídu domov a policajt hovorí:
"Nože, synak, choď sa pozrieť do roboty, či tam nie som!"
Syn sa obliekol a odišiel. Druhý policajt nechápavo pozerá a hovorí:
"A to si nemohol radšej sám zavolať?"

Stretnú sa dvaja policajti a jeden hovorí druhému:
"Človeče, odvtedy, čo sa rozmohol AIDS, tak stále nosím kondóm."
"Naozaj?", pýta sa druhý policajt.
"No stále nie, keď čúram alebo sa milujem, dám si ho dole."

.

Dve blondínky sa zhovárajú.
-"Už nikdy si neobjednám polievku v záhradnej reštaurácii."
-"A to už prečo?"
-"Začalo pršať a žrala som to dve hodiny!"

http://gulas.sme.sk/upload/posts/7/78/78707/large/6ca0e4eef61e6f23d8625d46db87290c.jpg
:D :D :D

http://www.funradio.sk/files/image/IMG_2266%20-%20k%C3%B3pia.jpg
http://www.funradio.sk/files/image/nadrz.jpg

:D

Winnetou, Inču-čuna a Old Shatterhand zastanú pred jaskyňou. Pozrú na seba a Winnetou bez slova vstúpi dnu. Zvnútra je počuť ostrý úder a tlmené nadávky. Po chvíli Winnetou vyjde s obrovským monoklom pod okom.
Pozrú na seba a Inču-čuna bez slova vstupuje do jaskyne. Zvnútra zase počuť ostrý úder a aj on vychádza s nadávkami a monoklom.
Všetci traja na seba spýtavo hľadia. Old Shatterhand pokrčí plecami, odpľuje si a rozhodne vstupuje do jaskyne. Zvnútra sa ozve ostrý úder, hlasné nadávky, potom ďalší ostrý úder a nepresné kliatby.
Po chvíli sa Old Shatterhand vracia z jaskyne a pod oboma očami má monokle dva.
Winnetou k nemu pristúpi, položí mu ruku na rameno a prehovorí:
"Môj pokrvný brat, aj ty si stúpil na hrable?"

Chlapík sa vracia domov zo služobnej cesty o deň skôr. Je po polnoci.
Cestou sa pýta taxikára, či by nebol ochotný robiť mu svedka, lebo
si myslí, že ho manželka podvádza. Taxíkár súhlasí, ak za to dostane
100 EUR.
Ako prišli do domu, potichu sa vkradli do spálne. Muž zapáli svetlo,
prudko zhodí prikrývku z postele a vidí ženu s milencom.
Nahnevaný zoberie revolver a priloží ho milencovi k hlave.
Žena vykríkne: Nestrieľaj, klamala som Ti, že som zdedila peniaze!
ON zaplatil Corvettu, ktorú som Ti dala, ON zaplatil jachtu,
ON zaplatil ročné lístky na športové zápasy, ON zaplatil chatu
pri jazere, dokonca platí aj mesačné výlohy na domácnosť.
Zneistený muž spustí pištoľ, pozrie na taxikára a pýta sa ho:
"Čo by si urobil?"
Taxikár chvíľku rozmýšľa a odpovie: "Prikryl by som ho dekou,
aby neprechladol"

Antimalware....

Apage malware
http://gulas.sme.sk/upload/posts/5/78/78735/large/c32e8bfcdc0d57109c658c557c6b2cd7.jpg

Isc do Tatroch na turu a zjebac še z palenky, to je take slovenske.

Isc do Tatroch na turu a zjebac še zo skaly, to je take česke.

Isc do Tatroch na turu a zjebac še už v PREŠOVE, to je take vyhodňarske.

.

Predpoved pocasia na cely tyzden::D

:D

:)

Skúste toto:
https://com.google
a smiechu sa nezdržíte (dúfam, že to ešte bude fungovať)....

Slovenský znak (po novom):
http://brutalrq.gulas.sme.sk/upload/posts/6/78/78796/large/eac6ee8b125af359e0003cccab57fc8d.jpg

kuk:Dhttp://www.demotivacije.com/media/demotivators/demotivacija.hr_Uskrs-Ja-sam-spreman_133181720729.jpg

Z hydrometeorologického ústavu...

kuk:Dhttp://www.demotivacije.com/media/demotivators/demotivacija.hr_Uskrs-Ja-sam-spreman_133181720729.jpg
niekto chodil nešikovne po rebríku
Príde zákazníčka do predajne s platňami pýta sa Máte biele ruže o Dusíka? Predavač vybehne po rebríčku, šmykne sa zletí dolu. Na to zákazníčka :No nič ale určite máte modré gule od rebríka

niekto chodil nešikovne po rebríku
Príde zákazníčka do predajne s platňami pýta sa Máte biele ruže o Dusíka? Predavač vybehne po rebríčku, šmykne sa zletí dolu. Na to zákazníčka :No nič ale určite máte modré gule od rebríka
super predstava :D ...tak mi napadlo, že opereta Modrá ruža od Dusíka by bola farebne zladená s predavačovými modrými guľami :---

niekto chodil nešikovne po rebríku
Príde zákazníčka do predajne s platňami pýta sa Máte biele ruže o Dusíka? Predavač vybehne po rebríčku, šmykne sa zletí dolu. Na to zákazníčka :No nič ale určite máte modré gule od rebríka
super predstava :D ...tak mi napadlo, že opereta Modrá ruža od Dusíka by bola farebne zladená s predavačovými modrými guľami :---
ďakujem za upozornenie, neviem prečo mi napadla spomienka z detstva(vtip z detstva, však ani platne sa už nepredávajú, myslím si že vtedajší rozprávač ani nevedel o tomže je Dusík ) že "Biele ruže" keď to bola "Modrá ruža"

Muž sa večer postaví pred ženu a začne ukazovať svalstvo. „Osemdesiat kilo dynamitu máš pred sebou, drahá“ Žena sa pousmeje: „Čo z toho, keď zápalná šnúra má 5 cm ? “

Najproduktívnejší pracovník? Predsa kominár. Urobí za deň dvadsať čísel, potom hodí gule cez rameno a ešte si nesie štetku domov

Ženy sú ako počítačový vírus… oni vstúpia do vášho života… prehľadávajú vaše vrecká…preskúmajú zostatok…potom vás ovládnu… a keď sa stanete starou verziou vymažú vás..

Jednohubky pre náročné návštevy.....
http://napive.gulas.sme.sk/upload/posts/5/78/78785/large/00671ad58cd626e087eb43722eae89e6.jpg

PÁNOVÉ BACHA...
...přečtěte si vyprávění o statečnosti ženy s malým revolverem.
Byla to Beretta Jetfire!

"Šla jsem se svým manželem, se kterým jsem v rozvodovém řízení, po břehu kanálu na okraji města Fort Lauderdale (oblast známá výskytem aligátorů) a diskutovali jsme otázky majetkového vyrovnání.
Najednou z kalné vody vyběhl 5 metrový aligátor a řítil se na nás se široce rozevřenou tlamou s ostrými zuby. Musela to být samice, která zde měla své hnízdo s vejci.
Kdybych s sebou neměla svou malou pistoli značky ráže 6,35 mm, už bych zde nebyla. Stačil ale jeden výstřel do kolena mého exmanžela… Aligátor se ho zmocnil a odtáhl ho z cesty do vody. Mohla jsem zrychlenou chůzí odejít.
Musím říci, že je to skutečně výborná zbraň. Zachránila mne, a když k tomu připočtu i ušetřené výlohy za soud a rozvodového advokáta, nemohu jí dostatečně blahořečit."

Tak toto mohlo napadnúť jedine chlapovi.
http://www.topky.sk/cl/13/1465409/VIDEO-Manzelka-nechala-osamote-muza-s-dietatkom--Pozrite-sa--co-s-nim-vyviedol-

http://i.sme.sk/cdata/2/77/7733632/karikatura_velky.jpg

Tento rok je móda perleťové vajíčka, zlaté už nebudú, tie nosnice sme predali

No a na budúci rok:
http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/thumb/2/2d/House_of_Faberg%C3%A9_-_Rose_Trellis_Egg_-_Walters_44501.jpg/200px-House_of_Faberg%C3%A9_-_Rose_Trellis_Egg_-_Walters_44501.jpg

České čokoládovny po veľkom prísune materiálu uvádzajú nový výrobok:

České čokoládovny po veľkom prísune materiálu uvádzajú nový výrobok:
Pekné,že lidl má kolumbijský týždeň a ani letáky nedali :D:D:D marcipán si mám kúpiť :eek:

Kosmodisk - dedinská verzia :---

:D

:D

:D

Príde žena do obchodu s klobúkmi. Povie predavačovi: "Rada by som si u vás kúpila klobúk."
Predavač sa jej ochotne spytuje: "Čo konkrétne mate na mysli madam?"
Žena odpovedá: "Konkrétne mám na mysli jebačku, ale teraz by som si chcela kúpiť klobúk."
(vtip je z knihy "Sila ženy" od Louise L.Hay)

Chirurgovia sa dohadujú, kto sú najlepší pacienti v operačných sálach.
1. chirurg hovorí:
"Mne sa páči operovať účtovníkov, pretože keď ich otvoríš, všetko vo vnútri je zoradené podľa čísel".
2. odpovedá:
"Áno, ale elektrikári sú lepší, pretože všetky orgány sú označené farbami, takže sa nepomýliš".
3. dodáva:
"Nie, najlepší sú knihovníci, pretože vo vnútri majú všetko zoradené podľa abecedy".
4. hovorí:
"Nie sú ale ako mechanici, tí si už so sebou prinesú náhradné dielce, ktoré je treba použiť".
5. im na záver hovorí:
"Ľutujem, že vám všetkým musím odporovať. Najlepší pacienti na svete , ktorých môžete operovať sú politici. Tí hajzli nemajú srdce, nemajú žalúdok, nemajú gule a navyše ich riť a mozog sú úplne navzájom zameniteľné".

Prosby podľa znamenia:
BARAN: „Drahý Bože! Daj nech som trpezlivý a to HNEĎ!“

BÝK: „Drahý Bože, daj nech viem prijať zmenu, len ešte trochu počkaj.“

BLÍŽENCI: „Ty, Bože… (či si žena?)…Kto vlastne si?…Alebo čo si?…..A kde si?…..Koľko vás tam je? Neviem si ťa vôbec predstaviť!”

RAK: „Drahý Otče, viem, že by som na tebe nemal tak visieť, ale si tým jediným, s čím môžem v živote počítať

LEV: “Čau, brácho! Stavím sa, že si riadne hrdý, že môžem byť tvojim synom !“

PANNA: „Drahý Bože, urob prosím tento svet lepším, ale nepokašli to tak ako minule“

VÁHY: „Drahý Bože, viem, že by som sa mal rozhodovať sám, ale, čo si o tom myslíš TY ?“

ŠKORPIÓN: “Drahý Bože, pomôž mi odpúšťať svojim nepriateľom, aj keď si to tí hajzli vôbec nezaslúžia!!!“

STRELEC: Och, všemohúci Bože, vševedúci, všemilujúci, všadeprítomný, nesmrteľný Bože. Ak ťa o niečo požiadam raz, požiadam ťa aj tisíckrat....ale veď pomôž mi prestať preháňať.....

KOROŽEC: „Drahý Otče, chcel som sa pomodliť, ale myslím, že si musím veci poriešiť sám. Aj tak vďaka.“

VODNÁR: „Ahoj Bože! Niektorí tvrdia, že vraj si muž. A niektorí zas, že si žena. Ale ja si myslím, že všetci sme bohovia. Tak, načo sa mám modliť? Spravme si radšej žúrku!

RYBY: „Nebeský Otče, ja pijúc tento posledný dúšok Whiskey, ktorá vyplavuje bolesť a smútku zbytky, nech opojnosť moja súc ti, slúži k sláve a ku cti.“

...

aktuálny
http://casprezeny.azet.sk/clanok/113208/zabavte-sa-preco-orezavame-konce-sunky.html?1

takto vznikajú Veľkonočné tradície :D

Mňamka z Lidluhttp://cuhadinger.gulas.sme.sk/upload/posts/3/78/78883/large/b0106de03ff2f7ed4528c1fb5699907c.jpg

Stretnú sa moslim, kresťan a žid a rozprávajú sa o tom, čo je to zázrak.
Moslim hovorí:
"Išiel som po púšti a vidím, blíži sa piesočná búrka, modlím sa k Alahovi a zrazu ZÁZRAK: všade okolo mňa búrka, iba tam, kde som bol ja - slnečno."
Kresťan hovorí:
"Plával som loďou na jazere a vidím, blíži sa búrka, modlím sa k Bohu a zrazu ZÁZRAK: všade okolo mňa búrka, iba tam, kde som bol ja - slnečno."
Žid hovorí:
"A ja som išiel minule po Wall Street a vidím na zemi zväzok bankoviek, lenže bola sobota (Sabath) a to sa my, židia, nemôžeme dotýkať peňazí, preto som sa modlil k Bohu a zrazu ZÁZRAK: všade okolo mňa sobota, iba tam, kde som stál ja - UTOROK!"

***
Stretnú sa moslimský imám, kresťanský kňaz a židovský rabín a dohodli sa, že sa v rámci zbližovania náboženstiev pôjdu spolu okúpať. Po príchode na pláž, kde nik nebol, sa rozhodli kúpať úplne nahí. Počas kúpania si všimli, že sa pláž zrazu zaplnila ľuďmi. Dali hlavy dokopy a uvažujú, ako sa dostať k šatám a zároveň sa vyhnúť zvedavým a pohoršujúcim pohľadom, keďže boli dosť známi vo svojich náboženských komunitách. Ako najvhodnejšie sa im zdalo rýchlo prebehnúť k šatám a obliecť si ich v neďalekých kríkoch. Ako sa dohodli, tak aj spravili.
Počas obliekania v kríkoch sa kňaz zvedavo pýta rabína:
"Ty si si prečo počas behu po šaty zakrýval tvár a nie prirodzenie ako ja s imámom?"
Rabín mu prekvapene odpovedá:
"No neviem ako vás, ale mňa moji veriaci spoznajú podľa tváre..."

Arabský přistěhovalec v Torontě přijde k doktorovi a povídá​:​
"Cítím se mizerně."
Doktor ho prohlídne a potom řekne:
"Musíte po celý týden čurat a chodit na velkou do kýble a nakonec tam přihoďte mrtvou rybu s trochou shnilého zelí.​ ​Dejte si na hlavu ručník a po tři dny výpary inhalujte."
Arab to udělá, po třech dnech přijde nazpět k doktorovi a říká:
"Cítím se skvěle! Co bylo se mnou špatného?"
"Stýskalo se ​v​ám po domově."

Holka - meškáš 5 dní.... ja som to dal skôr.....:D:D:D

..

Hmmmmm..... náš Vladko mal Corsičku.... Voloďka má Kalinku...
http://i.sme.sk/cdata/0/77/7738830/img-r955-r614-st.ir3-_t300.jpg

DPFO typ A

Čakáreň :) pred inými ambulanciami to môže byť zaujímavejšie :D

Čakáreň :) pred inými ambulanciami to môže byť zaujímavejšie :D
Myslíš gynekológiu alebo urológiu? :rolleyes::D

Nuž - pridal by som tiež jednu - pred náš "parlament."...
http://js.pencdn.cz/acimage/w680-h374/299003.jpg

- Víte, na čem dobře drží kočičí chlupy?
- Na všem.

- Proč ženy vždy vědí, kde co je?
- Protože to tam přendaly z místa, kde to bylo.

Ukrajinská armáda povolala všechny vojenské zálohy.
V celé západní Evropě se zastavily stavební práce.

Facebook spadl a nefunguje.
Produktivita práce po celém světě stoupla o tisíce procent.

Policie zatkla podvodníka prodávajícího pilulky pro věčné mládí. Jde o recidivistu, který za to byl trestán již v letech 1721, 1845 a 1926.

Nedávný průzkum ukázal, že žena s mírnou obezitou žije déle než muž,
který se o tom zmíní.

Pokud se někdy ztratíte v lese, kompas vám pomůže ztratit se víc na sever.

:D

Toto je lepšia motivácia.....

http://zivot.cas.sk/clanok/19799/nie-je-zachod-ako-zachod-pri-niektorych-ich-autori-nemysleli-iba-na-zakladnu-funkciu
http://zivot.cas.sk/clanok/19800/cestovatel-so-svojskym-ritualom-najprv-donaha-potom-stojka-a-fotka-na-pamiatku

...nemusel sa fotiť len od riti:D

http://zivot.cas.sk/clanok/19800/cestovatel-so-svojskym-ritualom-najprv-donaha-potom-stojka-a-fotka-na-pamiatku

...nemusel sa fotiť len od riti:D
Nech sa páči
https://www.google.sk/search?q=handstand+naked&biw=1586&bih=768&source=lnms&tbm=isch&sa=X&ei=UygpVaaLB9HhaK31gOAM&ved=0CAYQ_AUoAQ#tbm=isch&q=handstand+naked+men

:D

inžinier versus.doktor

Dlhšie nezamestnaný inžinier sa rozhodol začať robiť niečo " iné " a otvoril si lekársku kliniku . Vonku vyložil reklamu:
Vyliečim každú chorobu za 500 EU
V opačnom prípade vám vrátim 1.000 EU

A jeden z doktorov si myslí,že to je dobrá príležitosť ako získať 1.000 EU a vyberie sa tam.

Doktor - Stratil som citlivosť na rozpoznanie chuti

Inžinier - Sestrička,doneste liek z krabice č.22
a kvapnite pacientovi 3 kvapky na jazyk.

Doktor - fúj,veď je to benzín!

Inžinier - Gratulujem!Obnovila sa Vám schopnosť rozlišovať chute!Bude to za 500 EU.

Doktor bol trochu znechutený a preto sa o niekoľko dní vrátil,aby získal aspoň svoje peniaze späť.

Doktor - Všetko zabúdam,nič si nepamätám...!

Inžinier - Sestrička,doneste liek z krabice č.22
a kvapnite pacientovi 3 kvapky na jazyk.

Doktor - Ale to je predsa benzín!!!

Inžinier - Gratulujem!Vrátila sa Vám pamäť.
Bude to ďalších 500 EU.

Doktor odchádza už riadne nazlostený ale vráti sa o niekoľko dní,aby si konečne vzal svoje peniaze.

Doktor - Načisto sa mi oslabil zrak.

Inžinier - Hm, na to naozaj už nemám žiadny liek. Vezmite si svojich 1.000 EU - podáva mu však iba 500 EU bankovku ...

Doktor - To je iba 500 EU!

Inžinier - Gratulujem!Váš zrak sa Vám úplne prinavrátil! Bude to ďaľších 500 EU!!!

Postarší pán přijde k doktorovi.
"Tak co vás trápí?" ptá se doktor.
"No, víte, pane doktore, mně vůbec nechce stát...."
""Nic mi nemusíte říkat," přeruší ho doktor. "Nic si z toho nedělejte, já vám na to tady předepíšu takový prášky a budete zase jak zamlada."
"Ale pane doktore, já......"
""Já vím, vy se za to tak trochu stydíte, ale věřte mi, není vůbec kvůli čemu. To se stává polovině chlapů ve vašem věku, není třeba se kvůli tomu nějak znepokojovat."
"Ale pane doktore, já jsem..."
"Člověče, prášky máte předepsaný, říkal jsem vám, že si z toho nemáte dělat žádnou hlavu, tak co ještě chcete? Běžte, já tu mám další pacienty, nemůžu tady s vámi hodinu debatovat!"
Chlapík se tedy sebere a naštvaně odchází. Cestou potká kamaráda, a ten se ptá:
"Nazdar Pepo, co se ti stalo?"
"Ale, co ti mám vykládat. Byl jsem u doktora, protože mně vůbec nechce stát přiznat invalidní důchod, a ten debil mi na to dal prášky..."

Modlitby podľa horoskopu :)

BARAN: „Drahý Bože! Daj, nech som trpezlivý a to HNEĎ!“

BÝK: „Drahý Bože, daj, nech viem prijať zmenu, len ešte trochu počkaj.“

BLÍŽENCI: „Ty, Bože… (či si žena?)… Kto vlastne si?… Alebo čo si?… A kde si?… Koľko vás tam je? Neviem si ťa vôbec predstaviť!”

RAK: „Drahý Otče, viem, že by som na tebe nemal tak visieť, ale si tým jediným, s čím môžem v živote počítať..."

LEV: “Čau, brácho! Stavím sa, že si riadne hrdý, že môžem byť tvojím synom!“

PANNA: „Drahý Bože, urob prosím tento svet lepším, ale nepokašli to tak ako minule...“

VÁHY: „Drahý Bože, viem, že by som sa mal rozhodovať sám, ale... čo si o tom myslíš TY?“

ŠKORPIÓN: “Drahý Bože, pomôž mi odpúšťať svojim nepriateľom, aj keď si to tí hajzli vôbec nezaslúžia!!!“

STRELEC: "Och, všemohúci Bože, vševedúci, všemilujúci, všadeprítomný, nesmrteľný Bože. Ak ťa o niečo požiadam raz, požiadam ťa aj tisíckrát... ale veď pomôž mi prestať preháňať..."

KOROŽEC: „Drahý Otče, chcel som sa pomodliť, ale myslím, že si musím veci poriešiť sám. Aj tak vďaka.“

VODNÁR: „Ahoj Bože! Niektorí tvrdia, že vraj si muž. A niektorí zas, že si žena. Ale ja si myslím, že všetci sme bohovia. Tak načo sa mám modliť? Spravme si radšej žúrku!"

RYBY: „Nebeský Otče, ja pijúc tento posledný dúšok whiskey, ktorá vyplavuje bolesť a smútku zbytky, nech opojnosť moja súc ti, slúži k sláve a ku cti.“

Títo ľudia majú svoj vlastný vkus a neboja sa ho použiť!

http://najky.webnoviny.sk/tito-ludia-maju-svoj-vlastny-vkus-a-neboja-sa-ho-pouzit-d/

A srandičky zo života :) Po prečítaní tejto vety by si človek myslel,že to je popis situácie v deň výplaty v rodine na Slovensku...a všetko je inak (pobavila som sa - aj poučila :eek:) :
...muži tých pár desiatok eur odovzdajú už pri príchode a potom sa to začne...
http://zena.pravda.sk/sex-a-vztahy/clanok/351616-preco-muzov-pritahuju-prostitutky-a-co-sa-od-nich-mozete-naucit/

Manželé Smithovi nemohli mít spolu děťátko, a tak se rozhodli využít služeb náhradního otce, s nímž by počali potomka. Toho dne, kdy měl zastupující otec dorazit, políbil pan Smith svou ženu a pravil: "Odcházím. Ten člověk by tu měl být každou chvíli."
Po půlhodině náhodou zazvonil u dveří podomní dětský fotograf, který doufal, že se mu podaří udělat nějaký obchod. "Dobrý den, paní, já jsem přišel, abych..."
"Ne, ne, nic nevysvětlujte. Už jsem vás očekávala," přerušila ho paní Smithová.
"Opravdu?" podivil se fotograf. "Výborně! Dělám překrásné dětičky."
"To je přesně to, v co s manželem doufáme. Pojďte prosím dál posaďte se." Po chvíli se s uzarděním zeptala: "Tak čím začneme?"
"Všechno nechejte na mně. Obvykle to zkusím dvakrát ve vaně, třikrát na pohovce a párkrát v posteli. Někdy je to docela zábavné i na podlaze v obýváku... můžete se tam více roztáhnout!"
"Vana? Podlaha v obýváku? Není divu, že nám to s Harrym nefungovalo."
"No, víte, paninko, nikdo vám nemůže zaručit, že se to povede pokaždé. Ale pokud vyzkoušíme několik různých poloh a já to vezmu ze šesti nebo sedmi úhlů, jsem si jist, že budete s výsledkem spokojena."
"To, to, to je snad trochu moc..." zalapala paní Smithová po dechu.
"Paninko, při takovéhle práci je třeba si dát na čas. To víte, že bych to nejraději sfouknul za pět minut, ale jsem si jist, že byste s tím nebyla spokojena."
"To tedy asi ne," zamumlala paní Smithová. Fotograf otevřel kufřík a vytáhl album s obrázky dětiček.
"Tohle se dělalo na střeše autobusu."
"Prokristapána!" vykřikla paní Smithová, mačkajíc v ruce kapesníček.
"A tahle dvojčata vyšla výborně, ale s jejich matkou byla potíž."
"Byla s ní potíž?" otázala se paní Smithová.
"Hrozná. Nakonec jsem ji musel vzít do parku, abych mohl odvést svou práci pořádně. Lidé se tam kolem nás shlukli ve čtyřech nebo pěti řadách, jen aby pořádně viděli."
"Ve čtyřech nebo pěti řadách?" zeptala se paní Smithová, oči doširoka otevřené v údivu.
"Ano," řekl fotograf, "však to také trvalo více než tři hodiny. Matka pořád ječela a vřískala - vůbec jsem se nemohl soustředit! Pak se začalo stmívat a já jsem s tím začal pospíchat. A když mi pak veverky začaly ohryzávat to moje nádobíčko, tak jsem to všechno zabalil."
"Vaše...ehm... nádobíčko?"
"No ano. Tak, paninko, pokud jste připravena, tak já si postavím trojnožku, abychom se mohli dát do díla."
"Trojnožku?"
"No jistě, musím používat trojnožku a položit si na ni ten svůj Canon. Je příliš velký na to, abych ho udržel dlouho v ruce. Paní? Paní! Proboha, ona omdlela!"

A srandičky zo života :) Po prečítaní tejto vety by si človek myslel,že to je popis situácie v deň výplaty v rodine na Slovensku...a všetko je inak (pobavila som sa - aj poučila :eek:) :
...muži tých pár desiatok eur odovzdajú už pri príchode a potom sa to začne...
http://zena.pravda.sk/sex-a-vztahy/clanok/351616-preco-muzov-pritahuju-prostitutky-a-co-sa-od-nich-mozete-naucit/
Konkretne na com si sa pobavila a poucila?

A srandičky zo života :) Po prečítaní tejto vety by si človek myslel,že to je popis situácie v deň výplaty v rodine na Slovensku...a všetko je inak (pobavila som sa - aj poučila :eek:) :
...muži tých pár desiatok eur odovzdajú už pri príchode a potom sa to začne...
http://zena.pravda.sk/sex-a-vztahy/clanok/351616-preco-muzov-pritahuju-prostitutky-a-co-sa-od-nich-mozete-naucit/
Konkretne na com si sa pobavila a poucila?
Na všetkom...ale už mi to netreba :D:D:D

Na všetkom...ale už mi to netreba :D:D:D
Ja tam nic na pobavenie nevidim :D Tak preto som sa pytal, ze co konkretne ta na tom pobavilo, ze co tam bolo smiesne.

Na všetkom...ale už mi to netreba :D:D:D
Ja tam nic na pobavenie nevidim :D Tak preto som sa pytal, ze co konkretne ta na tom pobavilo, ze co tam bolo smiesne.
Nebuď suchár...veselá stránka života :)

Povedala mi, že som taký debil, že aj v súťaži o najväčšieho debila by som skončil druhý.

Tak som jej povedal, že ona je taká škaredá, že keby zaspala na párty, ráno sa zobudí ešte viac oblečená.

Na všetkom...ale už mi to netreba :D:D:D
Ja tam nic na pobavenie nevidim :D Tak preto som sa pytal, ze co konkretne ta na tom pobavilo, ze co tam bolo smiesne.
Nebuď suchár...veselá stránka života :)
Ja nie som suchar, ale co je na tom vesele? Ved to je normalna vec, ze chlap ide za "sexom" :D Preto som sa pytal, ze co konkretne ta na tom pobavilo...Aby som vedel, co bolo na tom smiesne, ked je to v "Srandicky", mozno som to prehliadol :D

Títo ľudia majú svoj vlastný vkus a neboja sa ho použiť!

http://najky.webnoviny.sk/tito-ludia-maju-svoj-vlastny-vkus-a-neboja-sa-ho-pouzit-d/
Tak tieto snímky zachytili extrémne modely záporného charakteru.
Rada si čítam blogy, kde sú zachytení zaujímavo odetí jednotlivci, ženy i muži. Ide o street style. Baví ma to, že sa ľudia oslobodzujú od diktátu návrhárov, a vytvoria si svoj osobitý štýl, ktorý vyhovuje ich duši farebne a štýlovo. Ale čo majú tie kúsky na sebe, je to zmes, ale väčšinou hlavným prvkom je niečo veľmi štýlové. Ale čo prejde v NY, Londýne a pod., ťažšie prejde na uliciach Slovenska. Možno s posunom. Ale rovnako sa to netýka všetkých veľkých EU miest.

Títo ľudia majú svoj vlastný vkus a neboja sa ho použiť!

http://najky.webnoviny.sk/tito-ludia-maju-svoj-vlastny-vkus-a-neboja-sa-ho-pouzit-d/
Tak tieto snímky zachytili extrémne modely záporného charakteru.
Rada si čítam blogy, kde sú zachytení zaujímavo odetí jednotlivci, ženy i muži. Ide o street style. Baví ma to, že sa ľudia oslobodzujú od diktátu návrhárov, a vytvoria si svoj osobitý štýl, ktorý vyhovuje ich duši farebne a štýlovo. Ale čo majú tie kúsky na sebe, je to zmes, ale väčšinou hlavným prvkom je niečo veľmi štýlové. Ale čo prejde v NY, Londýne a pod., ťažšie prejde na uliciach Slovenska. Možno s posunom. Ale rovnako sa to netýka všetkých veľkých EU miest.

Jéééésus Máriška...Ty ešte aj v srandičkách filozofuješ ...
Street style ??? To hádam sranduješ...či ?
To je všetko možné, len nie street style.
Napríklad ten moslim...by skúsil ísť takto po street niekde v Bagdáde...rovno by ho ukameňovali.
Alebo ten buzeran v štýle gangsta ??? Preboha...veď by ho vlastní nakŕmili olovom, ak by sa zjavil v poniektorej štvrti ovládanej neger-gangsta.
Ten dilino v modrých teplákoch a bielych topánkach je rus...klasika.
-------------------------------------------------------------------
Kukni na diskusiu - originál link...ešte aj tam si z nich prdel robia.
http://www.sadanduseless.com/2015/03/fashion-criminals/

Upozornenie pre cestujúcich

Terka - nič so z toho nerob - niekto nastúpil do smeny.... vykazuje činnosť....

Upozornenie pre cestujúcich
a ja že aký dobrý ftip som sem prilepila a ajhľa "mínuska":D:D:D

Priznávam, že to som bola ja, lebo som dala plusko a hneď mi skočilo aj mínus a za toho svatého to nešlo dať preč...až fčul sa podarilo. Takže sorryyyyyyy....

lacná posilňovňa

Upozornenie pre cestujúcich
a ja že aký dobrý ftip som sem prilepila a ajhľa "mínuska":D:D:D

Priznávam, že to som bola ja, lebo som dala plusko a hneď mi skočilo aj mínus a za toho svatého to nešlo dať preč...až fčul sa podarilo. Takže sorryyyyyyy....
Terka - fakt! I ja som teraz dal + a hneď hodilo -. Takže asi mínuskovač sa nekonal, ale Porada sa zbláznila :D.

Upozornenie pre cestujúcich
a ja že aký dobrý ftip som sem prilepila a ajhľa "mínuska":D:D:D

Priznávam, že to som bola ja, lebo som dala plusko a hneď mi skočilo aj mínus a za toho svatého to nešlo dať preč...až fčul sa podarilo. Takže sorryyyyyyy....
čačulík, vidím, že mínuska je fuč a tak som ten môj príspevok vymazala.........veď aj mne sa to už stalo, že mi naskočilo u niekoho mínus, ale som sa priznala ;)

Mojíkovia nevadí, veď aj to sú body ta ne?!

Upozornenie pre cestujúcich
Keď som dochádzala do školy autobusom,mali sme šoféra,čo prosil na zastávke,aby sme sa posunuli dozadu...nikto sa ani nehol.Tak to rozbehol a prudko pribrzdil :D hneď sme boli všetci vzadu a bolo miesto pre ďalších :eek:

Upozornenie pre cestujúcich
Keď som dochádzala do školy autobusom,mali sme šoféra,čo prosil na zastávke,aby sme sa posunuli dozadu...nikto sa ani nehol.Tak to rozbehol a prudko pribrzdil :D hneď sme boli všetci vzadu a bolo miesto pre ďalších :eek:

Upozornenie pre cestujúcich :

1. Posuňte sa ďalej do zadnej časti vozidla
2. Ak spadnete, vstaňte
3. Ak stojí, DRŽTE SI

Upozornenie pre cestujúcich
Keď som dochádzala do školy autobusom,mali sme šoféra,čo prosil na zastávke,aby sme sa posunuli dozadu...nikto sa ani nehol.Tak to rozbehol a prudko pribrzdil :D hneď sme boli všetci vzadu a bolo miesto pre ďalších :eek:
Tá inerciálna sústava sa chovala nejak divne lebo ak sa rozbehneš tak ťa vtlačí do zadu zákon zotrvačnosti naopak keď zabrzdíš môžeš predbehnúť aj svoje auto však pásy alebo begy či?

Upozornenie pre cestujúcich
Keď som dochádzala do školy autobusom,mali sme šoféra,čo prosil na zastávke,aby sme sa posunuli dozadu...nikto sa ani nehol.Tak to rozbehol a prudko pribrzdil :D hneď sme boli všetci vzadu a bolo miesto pre ďalších :eek:
Tá inerciálna sústava sa chovala nejak divne lebo ak sa rozbehneš tak ťa vtlačí do zadu zákon zotrvačnosti naopak keď zabrzdíš môžeš predbehnúť aj svoje auto však pásy alebo begy či?
Najprv dopredu a potom všetci nakope vzadu :) A držali sa len tí,čo to poznali (nepomohlo :D )

:D

:D:D

:eek:

VIDEO: Keby sa mäsiari chovali ako úradníci ;)

http://zvratenyhumor.sk/video-keby-sa-masiari-chovali-ako-uradnici/

Mám kamaráda, který pokládá linoleum. Jednou byl dělat nějakým zazobancům celý veliký barák, mraky čtverečních metrů... Konečně po několikahodinové únavné práci dodělal podlahu ve vstupní hale, otřel si čelo, a že si konečně může dát cigaretu. Hledá v montérkách cigarety a kde nic, tu nic. Jeho zrak spočinul uprostřed místnosti, kde se na něj usmívala taková malá vyboulenina. "Sakra, přece to už nebudu předělávat." Vzal tedy kladivo a tak dlouho do cigaret bušil, až byla podlaha perfektně rovná. Paní domu se přišla podívat na výsledek, pochválila práci, zaplatila a povídá: "V kuchyni na lednici jste si nechal cigarety... a mistře, neviděl jste tu někde běhat našeho křečka?"

.

:eek:
fuj...a toto "plemeno"bude kritizovať ženy....ked majú niekde nejakú "nerovnosť"...lebo žena má byť dokonalá .....ale ked je chlap tlstý tak to sa prepáči....

:eek:
fuj...a toto "plemeno"bude kritizovať ženy....ked majú niekde nejakú "nerovnosť"...lebo žena má byť dokonalá .....ale ked je chlap tlstý tak to sa prepáči....


no ani doska nie je kto vie čo