No ak budú "voliči
http://ipravda.sk/res/2014/01/14/thumbs/ovca-ovce-nestandard2.jpg
vláda bude
http://u.smedata.sk/blog/article/4/35/354504/354504_clanok_foto_121.jpg?r=05e

Zašli si pre pomoc? Či čo? Prasce v žite...
https://www.facebook.com/domenico.cagnazzi.5/videos/686335511491838/

Trochu hudby, z ľudovej tvorby. https://www.facebook.com/radomir.kizek.71/videos/10204024291326553/?fref=nf

*

- Pán profesor, bojím sa, že naša dcéra tie maturity nespraví, - vraví matka.
- Stavte sa o päťtisíc eur, že spraví!

- Hmm, ty ale dneska pekne voniaš, - čuduje sa manželka. - Čo si si vzal?
- Čisté ponožky!

Keď moja žena odišla, bol som smutný a osamelý. Potom som si zaobstaral psa, motorku, pretiahol som dve ženské a minul veľa peňazí za alkohol a drogy. Tá bude nasraná keď sa vráti z práce.

- Aký je rozdiel medzi politikom a porno-hercom?
- Nijaký. Obaja to robia pre peniaze a poondia všetko, čo sa dá!

Blondínka sa sťažuje svojej blonďatej kamarátke:
- Ten Jano mi je neverný, rozhodla som sa, že ho opustím.
- Počkaj, ešte skôr ako ho opustíš, vynuluj mu bankový účet.
Po týždni sa stretnú a kamarátka sa pýta:
- Tak ako si dopadla?
- Ani sa ma nepýtaj. Musela som si zobrať pôžičku, aby som mu mohla dostať jeho účet na nulu.

Na jednaniach o Ukrajine sedia vedľa seba Porošenko a Putin a pretože bol ešte čas kým prídu ostatní vyjednávači pýta sa Putin Porošenka, či pozná historku o sliepkach kniežaťa Vladimíra, panovníka Kyjevskej Rusi a hneď aj spustí:
- Knieža Vladimír odišiel na poľovačku do Novgorodu a keď sa vráti,
zistil, že všetky jeho sliepky zmizli....a prišlo sa na to, že mu tie
sliepky ukradli Ukrajinci.
Porošenko s vypúlenými očami na to:
- Vtedy ešte žiadny Ukrajinci v Kyjeve neboli...
Spokojný Putin mu s úsmevom odvetil :
- Ták a teraz môžeme začať jednať o Ukrajine...

https://youtu.be/8mpL7AijF-E
skoro som hodil tyčku,bolo mi ľúto klávesnice

:D proteíny Paľko

.

.
blekota dnes v TV

.

.
Mne je síce jedno...ALE ak by som to mal dať na správnu mieru ?

Dobrý debil to napísal...;)

.
Mne je síce jedno...ALE ak by som to mal dať na správnu mieru ?

Dobrý debil to napísal...;)
Ale niečo tam predsa pasuje.:) Či nie?;)
Napríklad tie PAŠTEKY, OJEBY, DOBRY ĽUDZE, ČAŠKA ROBOTA, TU ŇIT (ľahkej) ROBOTY.:D BOROVIČKA, PARKY:)

.

Rozprávajú sa dvaja Škóti: - Počul som, že si sa oženil.
- Áno.
- A kde máš obrúčku?
- Ale, tento týždeň ju nosí manželka.

Dôchodca sa sťažuje:
- Mám čoraz väčšie problémy s pitím piva.
- Čo, zdravie?
- Kdeže, peniaze!

Starí manželia išli na dovolenku. Prišli k moru, bol práve odliv.
Manžel hovorí žene: - No hádam nie ! Celý život šetríme na dovolenku a oni ho vypúšťajú...

15 ročni tinedžer piše Ježiškovi: Ježišku, Ježišku, bars šumňe ce pitam, doňeš mi darček. Mama mi zakazuje sladke, tha doňeš mi choľem karton polosucheho... .

.

Pani suseda, viete o tom, že váš muž behá za mladými babami?
- A čo má byť? Aj náš pes behá za každým autom a myslíte, že ho niekto zvezie?

Keď sa na mňa usmievate, mám sto chutí vás pozvať ku mne.
- Óóó, vy lichotník.
- Žiadny lichotník, zubár.

☺

Aký je rozdiel medzi milenkou a manželkou? Asi 30 kg.
Aký je rozdiel medzi milencom a manželom? Asi 30 minút.

Čašník ponúka hosťovi:
- Mám teľacie srdce, bravčovú pečeň, hovädzí jazyk, údené kolená, rybie prsty a volské oká... Hosť ho preruší: - Vaše problémy ma nezaujímajú, dal by som si guláš a pivo!

Blondínka ide autom a zastihne ju snehová búrka. Spomenie, čo jej radil otec: „Kedykoľvek ťa postihne snehová búrka, počkaj až okolo prejde pluh a potom choď za ním.“ Onedlho sa naozaj objaví pluh a blondínka ho podľa rady nasleduje. Ide za ním 4 hodiny, až cestár vystúpi z auta a pýta sa, čo to robí. „Otec mi radil, že pri snehovej búrke je najlepšie ísť za snehovým pluhom.“ A vodič na to: „No, s parkoviskom pred Glóbusom som hotový, tak ak chcete, môžete ísť za mnou ku Kauflandu!


Nikdy som nehral poker, ale na Procházku by som si trúfol.

.

"Ta moje," stěžuje si strýc Matúš, "je tím sexem přímo posedlá." "Kolikrát to po tobě chce?" zajímá se Cyril. "Kamaráde, kdybych jí to někdy zavčas nerozmluvil, tak snad každý rok."

V počítačovém obchodě. "Dejte mi tenhle nejlevnější case, k tomu co nejlevnější základovou desku, nějaký laciný procesor a nejlevnější harddisk."
Všechno mu nachystali a nahoru položili krabičku prezervativů.
"Co to má znamenat?"
"To je pozornost podniku, pro takové zákazníky jako jste vy. Abyste se nemnožili!"

Po svatební noci říká žena Billovi Gatesovi:
"Tak už vím, proč se tvoje firma jmenuje Microsoft!"

menstruace,mliko,ultrazvuk.....hahaha tesim sa:Dhttps://scontent-vie1-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpl1/v/t1.0-9/12832487_910829802377933_4191265032728569784_n.jpg ?oh=fb5ed0c2e5d3d9451b8f8271cec0992c&oe=5753B149

menstruace,mliko,ultrazvuk.....hahaha tesim sa:D

no to bude rok: alkohol, vracet, menstruace

Šediny, domov, zvracet.... Jedno mám, druhe mám a tretie ... i to časom bude....:D

tuk, test, šediny - ten tuk sa mi nepáči :(

Bordel, kondom, test...;)

Mliko, zvracet, ultrazvuk :eek::eek::D:D:D:D ja už rodiť nechcem :D;)

ztukon,domileg,ojnmtest....to bude teda rok....uz sa mi nechce ani zit:D

V ZOO sa rozprávajú dve gorily:
- Chcela by som žiť medzi ľuďmi.
- Prečo?
- Tam sa veľké zvieratá za mreže nedostanú.

Ale, pani Dudrošová, pivo je predsa liek! - hovorí hostinský nahnevanej manželke, ktorá v hostinci práve nadáva svojmu podnapitému mužovi. - Dobre, - odpovie žena, - tak ten účet potom pošlite zdravotnej poisťovni!

:D

https://www.youtube.com/watch?v=fujYoh0SXBs
Pre veľký úspech prídavok.

https://www.youtube.com/watch?v=O5bJJviAX0c

f

Dvaja dvadsaťroční MLÁDENCI sa rozprávajú:::)))).

koľko rokov má tvoja priateľka???

...no má 40.......

BOŽE MOJ,veď by mohla byť tvoja matka....

no,ale popravde je tvoja...))))))

okamih
http://www.micccp.com/wp/wp-content/uploads/2016/03/12-2.jpg

Panny sú v moslimskom nebi úzkoprofilový tovar, alebo sú tí bojovníci isil buzeranti(neláka ich nebeská vidina panien)

držím diétu, jem len mrkvu

....

Konečne je po sviatkoch......
http://obrazky.net/wp-content/uploads/2012/06/puma-xxl1.jpg

Konečne je po sviatkoch......
http://obrazky.net/wp-content/uploads/2012/06/puma-xxl1.jpg

Oooch, Ty kocúr ...

Pozitiv učiteľ.
https://www.youtube.com/watch?v=w0hDORaUBMs

Keďže ide apríl..
https://www.youtube.com/watch?list=RDw0hDORaUBMs&v=R9rymEWJX38

:D

f

Sťažuje sa riaditeľ svojmu námestníkovi:
- Sekretárka mi hovorí „môj dobrý veľký macko“.
- To je od nej rozkošné - pritakáva námestník.
- Myslíš? Aj na porade pred všetkými zamestnancami?

https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-prn2/v/t1.0-9/1237861_228677473954354_248513495_n.jpg?oh=7b9624f d088dc3c5fc9398d9983508e0&oe=5776CC97
Pri troj vrstvovom aj na zdravotnú ...

No už existuje aj štvorvrstvový - pre Sociálnu poisťovňu..... :D:D:D

:D

:-)

Pche!

.

;)

.

Stretne sa mamut s mamutom a pyta sa, ani teba si nepridal Noe medzi priatelov na facebook? Nie. Tak to sme v r...i

že b moja dcéra sa riadila týmto heslom ?

.

http://gulas.sme.sk/upload/posts/0/88/88960/large/54f73a2e9d3d4dea18b5e467ff5452f1.jpg
http://dzooky.gulas.sme.sk/88950/prispevok-88950.html
http://gulas.sme.sk/upload/posts/4/88/88944/large/976964855ac070787959ca8f5450af98.jpg
http://gulas.sme.sk/upload/posts/7/88/88937/large/04c3153eea91487ee16eb3129b2afeab.jpg

.

Mám v triede tridsať hlupákov!“ nadáva učiteľ. „Tridsaťjeden!“ hovorí Jožko.
„Ty drzý fagan, okamžite bež na chodbu!“
„Aby ste mali pravdu, čo?“

Stretnú sa dvaja manažéri:
- Čo sa ti stalo? Vyzeráš smutný.
- Ale, žena mi našla novú sekretárku.
- A akú? Blond, brunetku alebo čiernovlásku?
- To je jedno, veď vlasy si zafarbí, ale je škaredá.

Farar na omši hvari: Drahi veriaci, naš koscel bi trebalo už opravic. Mam pre vas dva spravi, jednu dobru a druhu planu: Tota perša je, že peňežoch mame dosc. Tota druha sprava je, že tote peňeži su vof vašich kešeňoch.

Farar na omši hvari: Drahi veriaci, naš koscel bi trebalo už opravic. Mam pre vas dva spravi, jednu dobru a druhu planu: Tota perša je, že peňežoch mame dosc. Tota druha sprava je, že tote peňeži su vof vašich kešeňoch.
chcel povedať:. dribný vo vašich kešeňách, veľké v daňových rajoch

Základne filozofické otázky

1.Prečo na benzínkach predávajú cigarety, keď sa tam nemôže fajčiť?
2.Prečo máte v lietadle pod sedadlom plávaciu vestu a nie padák?
3.Prečo sa lepidlo neprilepí na vnútornú stranu fľaše?
4.Prečo má slovo JEDNOSLABIČNÝ päť slabík?
5.Prečo je PODPRSENKA jednotné číslo a NOHAVIČKY pomnožné?
6.Keď sa na teflón nič neprilepí, ako ho teda dokážu prilepiť na vnútornú stranu hrnca?
7.Mačka dopadne vždy na nohy. Chlieb s maslom na natretú stranu. Na ktorú stranu dopadne mačka, ktorej na chrbát položíme natretý chlieb?
8.Ako sa dostane do práce vodič snežného pluhu?
9.Poznáte tú malú nezničiteľnú čiernu skrinku, ktorú používajú v lietadlách? Tak prečo z rovnakého materiálu nestavajú celé lietadlá?
10.Z čoho vypestujete melón bez jadierok?

gzuj

Žeby to šlo aj takto?

Pyta sa profesor prveho studenta:
- Idete autobusom a je hrozne teplo, co urobite?
- Otvorim okno.
- Dobre. A teraz popiste aerodynamicke zmeny, ktore v autobuse nastanu.
- ???????????????
........- Dakujem, zapiste sa na dalsi termin. Dalsi!
Druhy student, rovnaka otazka, rovnaka odpoved, rovnake hodnotenie.
Za pol hodinu je stav zapasu profesor versus studenti 9 : 0.
Ako desiata vchadza pekna studentka. Profesor sa pyta:
- Idete autobusom a je hrozne teplo, co urobite?
- Vyzleciem si koselu.
- Vy mi nerozumiete, je naozaj teplo.
- Tak si este vyzleciem suknu.
- Je neznesitelne horuco, - stupnuje profesor.
- Tak si vyzleciem aj podprsenku.
To profesorovi vyrazilo dych. Studentka dodava:
- Este si mozem vyzliect nohavicky, ale to okno neotvorim ani keby ma mal
po..... cely autobus.

Máte vajíčka? - pýta sa zákazník.
- My vajíčka nedržíme.
- Ale ja nechcem podržať, ja chcem kúpiť!

Rozsypala sa soľ - Bude hádka
Rozsypal sa cukor - Bude pochopenie
Rozsypal sa kokaín - Bude razia
Spadla vidlička - Niekto príde
Spadlo mydlo - Očakávaj neočakávané
Lastovičky lietajú nízko - Bude pršať
Kravy lietajú nízko - Rozsypal sa kokaín
Svrbí ťa nos - Bude pijatika
Svrbí ťa zadok - Spadlo mydlo
Puklo zrkadlo - 7 rokov nešťastia
Pukol poklopec - Bude hanba,väčšia alebo menšia
Pukol prezervatív - Radšej malo puknúť zrkadlo

https://1.bp.blogspot.com/-PzsEIvGF7z4/VwuQw6PbONI/AAAAAAAAL0g/aIU26CN5d6gRnkFfVmHZwIrGtmSxdlD3A/s1600/v1.png

http://gulas.sme.sk/upload/posts/0/89/89200/large/6da241105dfeaa3094edc393de3b5ac1.jpg

http://gulas.sme.sk/upload/posts/0/89/89240/large/0cc4786c6eca94d12c0f9e367bdf17e9.jpg
Takto sa na svet pozerajú ženy.....
http://gulas.sme.sk/upload/posts/1/89/89221/large/23c9608944ddf8dad17a1d22af538eb9.jpg

Aj Vás sa to týka?

https://scontent-vie1-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/v/t1.0-0/p296x100/12974269_10156873233480061_7299044351039226809_n.j pg?oh=6aee74819611aa8daedd88fc30127414&oe=57785C5A

...podarili sa Ti ? ... pochválili Ťa doma ??? ;) :D :D :D

skusim aj ja :) :)
https://scontent-vie1-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xfa1/v/t1.0-9/12993360_10154013109031397_4277097034951583410_n.j pg?oh=4cd1a9ff5f0043a1c4e01f2263449c45&oe=57B4A556

V telefóne hovorí operátor klientovi:
- Dobrý deň, v našej spoločnosti prebieha súťaž, kde môžete vyhrať 1 000 000 eur, keď na všetky naše otázky odpoviete slovom NIE. Môžeme začať?
- Áno...

Dvaja ekonómovia popíjajú v krčme.
Opitý ekonóm vraví druhému: ,,Ešte deci investícií a je zo mňa nehnuteľnosť!“

Bez komentára
https://www.youtube.com/watch?v=21c015IAtE4

Ja osobne sa toho hesla nedržím ja mám svoje návštevy rada. Nás kedysi doma učili hosť do domu boh do domu. Aj keď som veľmi do kostola nechodila a nechodím hesla sa držím.

Ja osobne sa toho hesla nedržím ja mám svoje návštevy rada. Nás kedysi doma učili hosť do domu boh do domu. Aj keď som veľmi do kostola nechodila a nechodím hesla sa držím.
To by skôr bolo aktuálne v USA, tam je hosť vítaný tri dni. Potom nech si hľadá prácu.

Možno pančelka (ivuliatko) toto bude poznať - alebo tomu podobné:
Zo žiackych knižiek
- Váš syn bezdôvodne pozeral na učiteľku.
- Prihlásil sa odpovedať a nevedel.
- Žiak grgal pred mapou ZSSR.
- Hádže sa o zem a vyrušuje.
- Pri vyučovaní si kreslí, po napomenutí gumuje.
- Pichal spolužiačku vtákom.
- Vašej dcére som musela dať päťku z matematiky, lebo vypracovala písomku aj pre skupinu B.
- Váš syn sa ma na začiatku hodiny opýtal, či môže zjesť banán. Odpovedala som nie! Na konci hodiny sa spýtal, či môže vyhodiť šupku.
- Váš syn behá po chodbe nepovolenou rýchlosťou.
- Počas hodiny zreval na triedu: Buďte už ticho, volá mi mama, nepočujem!
- Na hodine spevu odmietol spievať.
- S kamarátkou si na hodine estetickej výchovy varili polievku.
- Sústavne klame a niekedy si aj vymýšľa.
- Cez prestávku vyrušoval.
- Žiak ležal pod schodami a hral mŕtveho.
- Váš syn trel v rohu miestnosti kameň o kameň a vyrábal iskry.
- Váš syn sa vulgárne vyjadroval a vôbec mu neprekážala prítomnosť pána učiteľa a ostatných spolužiakov. Jeho vysvetlením bolo, že si buchol prst.
- Dňa 5. 10. mi Váš syn na otázku „Aké morálne hodnoty by si chcel prevziať od zvierat?“ odpovedal, že by chcel byť opica, aby si mohol vylízať riť.

Kto schová najľahšie svoje pracovné nástroje?
- Poslanec. Zavrie ústa a ide domov.

čas na hygienu

...............

:D

Ako majú radi na Luníku IX mačky?







Na cibuľke.......

Ja som taký.......
http://gulas.sme.sk/upload/posts/3/89/89593/large/5314787330a59900860e06dc811aea76.jpg

Ja som taký.......
http://gulas.sme.sk/upload/posts/3/89/89593/large/5314787330a59900860e06dc811aea76.jpg

Ja som taký.......
http://gulas.sme.sk/upload/posts/3/89/89593/large/5314787330a59900860e06dc811aea76.jpg

Kto Ťa nachytal?












































































Dušan?

Nepoznávam Ťa? Ty si to? Nie, nie, nie ... NIE!

Kto Ťa nachytal?

Dušan?

Nepoznávam Ťa? Ty si to? Nie, nie, nie ... NIE!
:---
To nie ja.... len dajaký oný......

Kdyby USA napadly Česko:
8:00 americký expediční sbor překročil hranice ČR
8:05 laserem naváděné střely zničily základnu stíhaček Grippena pivovar ve Velkých Popovicích
8:27 armáda ČR si všimla, že jsme pod útokem
8:35 proti nepříteli startují bitevníky L-159
8:50 všechna naše letadla byla zničena americkými Raptory ještě za hranicí viditelnosti
9:00 na ministerstvu obrany si mnou ruce, neboť se konečně zbavili bitevníků L-159
10:00 americké síly zaznamenaly ztrátu šesti tanků Abrams, kterým někdo v okolí Mostu odcizil za jízdy pásy
10:05 útok na Prahu přesto pokračuje
10:30 transportéry Pandur vyjíždějí z kasáren bránit hlavní město
10:45 Bruntál vyhlásil samostatnost
11:00 testeři v BIS začínají obědvat
12:30 všechny Pandury mimo, většinou ani nevyjely, zbytek se utopil v loužích
12:45 náčelník štábu buší na vrata vojenského muzea Lešany a dožaduje se nějaké funkční bojové techniky
12:47 správce mu daroval kolo zn. Ukrajina a poté ho vyhnal koštětem
13:00 americké jednotky doposud ztratily 12 tanků Abrams a 23 obrněných vozidel Bradley, vesměs kvůli poškození podvozku na českých silnicích
14:30 první americké jednotky v Praze
15:40 velitel 22nd MEU, poručík T. Taxis Taylor, byl na Žižkově udeřen cepem
16:30 američtí vojáci vztyčují vlajku na Pražském hradě
17:00 Clint Eastwood sleduje záběry z Evropy a píše scénář pro svůj nový film Vlajky našich synů
18:00 oficiálně podepsáno příměří
23:30 náčelník štábu dorazil na kole do Bratislavy a žádá o azyl
23:45 Američané s překvapením zjišťují, že Čečensko je jinde.

.......a je mi už dobre

Možno pančelka (ivuliatko) toto bude poznať - alebo tomu podobné:
Zo žiackych knižiek
- Váš syn bezdôvodne pozeral na učiteľku.
- Prihlásil sa odpovedať a nevedel.
- Žiak grgal pred mapou ZSSR.
- Hádže sa o zem a vyrušuje.
- Pri vyučovaní si kreslí, po napomenutí gumuje.
- Pichal spolužiačku vtákom.
- Vašej dcére som musela dať päťku z matematiky, lebo vypracovala písomku aj pre skupinu B.
- Váš syn sa ma na začiatku hodiny opýtal, či môže zjesť banán. Odpovedala som nie! Na konci hodiny sa spýtal, či môže vyhodiť šupku.
- Váš syn behá po chodbe nepovolenou rýchlosťou.
- Počas hodiny zreval na triedu: Buďte už ticho, volá mi mama, nepočujem!
- Na hodine spevu odmietol spievať.
- S kamarátkou si na hodine estetickej výchovy varili polievku.
- Sústavne klame a niekedy si aj vymýšľa.
- Cez prestávku vyrušoval.
- Žiak ležal pod schodami a hral mŕtveho.
- Váš syn trel v rohu miestnosti kameň o kameň a vyrábal iskry.
- Váš syn sa vulgárne vyjadroval a vôbec mu neprekážala prítomnosť pána učiteľa a ostatných spolužiakov. Jeho vysvetlením bolo, že si buchol prst.
- Dňa 5. 10. mi Váš syn na otázku „Aké morálne hodnoty by si chcel prevziať od zvierat?“ odpovedal, že by chcel byť opica, aby si mohol vylízať riť.
Väčšinu z týchto som nepoznala, teším sa, že sa konečne objavilo aj niečo nové... nie furt dookola tie otrepané "pozerá sa na mňa cez pravítko a smeje sa, že som zelený" alebo "smeje sa mi za chrbtom do očí" ... vďaka za osvieženie :)
S deviatakmi tradične robievam takú hodinu "pre pamätníkov", smejeme sa na všelijakých hovadinkách, čo zažili počas 9 rokov, aj na kurióznych zápisoch v klasáku a v ŽK. Raz si jeden žiak spomenul na nejakú poznámku - takú absurdnú, že som sa zhrozila:
"Preboha, to kto ti napísal?!"
"Vy." :D :D :D

Tu sú "origoš" z našej školy - školský rok 2011/12:

Žiak použil kružidlo ako bodnú zbraň na spolužiaka.
Vážení rodičia! Vaša dcéra išla zo športovej prípravy v hale s mokrou hlavou bez čiapky pri teplote vzduchu -11°C. Čo k tomu dodať?
Vaša dcéra odtrhla vodovodnú trubku. Odôvodnenie – hrala sa na Tarzana!
Vyrušoval tým, že nahlas vypytoval kružidlo cez hodinu.
Spája moju osobu s výkalmi, pohovorte si so svojím synom.
Ohrozuje spolužiakov ostrými predmetmi (tupé pastelky).
Pchal spolužiakovi hlavu do záchoda.
Bez príčiny vykrikuje z okna.
Žiak krivo obvinil spolužiaka, že prdol, ten reagoval podráždene a začal ho biť.
Na obed išli mimo stravovacieho harmonogramu, vraj im nikto nebude rozkazovať, kedy majú chodiť jesť.
Schoval sa pod radiátor, lebo mu bolo zima.
Vyrušovali, rozprávali a naháňali po triede osu.

Trilógia:
1. žiak - Bil spolužiaka banánom.
2. žiak - Natáčal si na mobil, ako spolužiak bije spolužiaka banánom.
3. žiak - Smial sa na tom, ako spolužiak bije spolužiaka banánom.

taká je pravda........

Sedí zajko na pníku a niečo píše. Ide okolo líška a pýta sa ho:
- Zajac, čo to píšeš?
- Diplomovú prácu na tému Ako zajace líšky kynožia.
- Ale zajac, veď to je úplne naopak.
- Nie je! Neveríš, poď sa pozrieť a zavedie ju do svojej nory. Von sa však už vráti bez nej.
Na druhý deň ide okolo vlk.
- Zajac, čo to píšeš?
- Diplomovú prácu na tému Ako zajace vlkov kynožia.
- Ale zajac, veď to je úplne naopak.
- Nie je! Neveríš, poď sa pozrieť a zavedie ho do svojej nory. Von sa však už vráti bez neho.
Na tretí deň ide okolo medveď.
- Zajac, čo to píšeš?
- Diplomovú prácu na tému Ako zajace medvede kynožia.
- Ale zajac, veď to je úplne naopak.
- Nie je! Neveríš, poď sa pozrieť a zavedie ho do svojej nory. Tam napravo kopa roztrhaných líšok, naľavo kopa roztrhaných vlkov, vzadu zopár roztrhaných medveďov, uprostred veľký lev a zajac prehovorí:
- Vidíš, vidíš medveď, nezáleží na tom, akú diplomovú prácu píšeš, ale akého máš konzultanta.

Hihi:D

toto myslím úplne vážne

V jeden deň :
"sneh" aj kvety

V jeden deň :
"sneh" aj kvety
A co je na tom take srandovne,ked si to zaradila do tejto rubriky?

..............

..........

.

Ivuliatko, prečo sa opakuješ? na predchádzajúcej strane si to tiež pricapila

Náááá... šak opakovaňe - macer mudrosci.....

http://i.mimibazar.cz/h/bc/8/160503/21/h50140.jpg

http://i.mimibazar.cz/h/bc/8/160503/12/h50139.jpg

http://i.mimibazar.cz/h/bc/8/160505/18/h50144.jpg

http://i.mimibazar.cz/h/bc/8/160506/09/h50145.jpg

http://gulas.sme.sk/upload/posts/2/89/89812/large/01419bfedb3f50972ee057c776e7c9b9.jpg
Ako keby sa to chlapom nikdy nestalo:---
Ja si dam do mojho vozu cedulku...."milacik toto auto nema šestku":eek::---

Aký je pitný režim bežného Slováka?
http://gulas.sme.sk/upload/posts/9/89/89859/large/5fc8bbbc3b7786111bbf81a7a6197605.jpg

Zdravá strava!
http://gulas.sme.sk/upload/posts/0/89/89850/large/3843c909a04928c3e1db3307afa2752a.jpg

http://i.mimibazar.cz/h/bc/8/160505/18/h50144.jpg
Ukázali im a, Špilberk, b, Bohnice(bývalé Dzurindovo rekreačné zariadenie)

Mail od kamošky:
Matovič sa dostane do lietadla a zistí, že má miesto vedľa nádhernej blondínky. Okamžite sa k nej otočí a urobí "prvý krok".

"Viete", hovorí," počul som, že let lepšie ubieha, ak sa dáte do rozhovoru so spoločným pasažierom. Poďme sa teda rozprávať".

Blondína, ktorá si práve otvorila knihu, ju pomaly zavrie a spýta sa: "A o čom by ste sa teda chcel rozprávať"?
"Hmmm, neviem" odpovedá Matovič, " a čo tak o politike"?

"O.K." povie blondínka. "To by mohla byť zaujímavá téma. Ale najskôr mi dovoľte ako prvej niečo sa opýtať.

Kôň, krava a jeleň žerú takú istú trávu. Avšak jeleň vylučuje malé bobky, krava veľké mokré placky a kôň skoro suché gule. Čo si myslíte, prečo je to tak"?

Ohromený Matovič sa ozve: " No o tom nemám ani najmenšie tušenie".

"Tak mi teda povedzte" odpovie blondínka "ako je možné, že sa cítite na debatu o politike, keď nerozumiete ani hovnu"?

http://gulas.sme.sk/upload/posts/4/89/89884/large/724808e01873b6f1e7b59e089241ba6e.jpg
maskovať sa, maskovať sa, maskovať sa. Alebo voľakedy keď bol v móde Lenin tak učiť sa, učiť sa, učiť sa (aspoň vlajky štátov) Nebola to náhodou súťaž "Čo ja viem?"

....
maskovať sa, maskovať sa, maskovať sa. Alebo voľakedy keď bol v móde Lenin tak učiť sa, učiť sa, učiť sa (aspoň vlajky štátov) Nebola to náhodou súťaž "Čo ja viem?"
Ohľadom tej súťaže - to sa spýtaj "odborníka" - v každej oblasti.... vieš koho :D:D

Hádka manželov:
On: - Prosím ťa, neštvi ma, lebo vo mne prebudíš zviera!
Ona: - Hádam si nemyslíš, že sa bojím somára?

Pýta sa slimák s domčekom iného slimáka bez domčeka.
- Prečo sa tak šťastne usmievaš?
- Lebo som utiekol z domu.

O čom sa hádajú dvaja policajti predtým, než nastúpia do auta?
Kto bude sedieť pri okne.

Loupež


"Zloděj vyloupí banku, vezme dva muže jako rukojmí a ptá se prvního:
"Viděl jsi mě jak vykrádám banku?
Muž odpoví: "Ano".
Zloděj jej okamžitě pistolí střelí do hlavy.
Potom se ptá druhého muže:)
"Tys mě taky viděl jak vykrádám banku?
Muž odpoví: "Já ne, ale moje stará tě viděla a řekla to i tchýni!""

http://i.mimibazar.cz/s/bc/7/160507/13/g50151.jpg

Sinejdžer (http://www.mimibazar.cz/vtip.php?id=50141)


http://i.mimibazar.cz/s/bc/7/160504/22/g50141.jpg (http://www.mimibazar.cz/vtip.php?id=50141)


Jsem sinejdžer (senior tínejdžer)
Mám všechno, po čem jsem toužil jako tínejdžer, akorát o 60 roků později.
Nemusím chodit do školy ani do práce.
Každý měsíc mám vlastní kapesné!!!!
Nemám určenou večerku.
Mám řidičák a svoje vlastní auto.
Mám občanský průkaz, kterým se dostanu do barů i obchodů s alkoholem.
Lidé, se kterými si užívám, nemusí mít strach z otěhotnění.
Nemám akné.
Život je úžasný.
Mám víc přátel, kterým bych mohl poslat tento e-mail, jen právě teď si ale nemohu vzpomenout na jejich jména

Sinejdžer (http://www.mimibazar.cz/vtip.php?id=50141)


http://i.mimibazar.cz/s/bc/7/160504/22/g50141.jpg (http://www.mimibazar.cz/vtip.php?id=50141)


Jsem sinejdžer (senior tínejdžer)
Mám všechno, po čem jsem toužil jako tínejdžer, akorát o 60 roků později.
Nemusím chodit do školy ani do práce.
Každý měsíc mám vlastní kapesné!!!!
Nemám určenou večerku.
Mám řidičák a svoje vlastní auto.
Mám občanský průkaz, kterým se dostanu do barů i obchodů s alkoholem.
Lidé, se kterými si užívám, nemusí mít strach z otěhotnění.
Nemám akné.
Život je úžasný.
Mám víc přátel, kterým bych mohl poslat tento e-mail, jen právě teď si ale nemohu vzpomenout na jejich jména


To je vlastne senijdžer, či senildžer?

Aj takto "cezpolny " parkuje v protismere v PO :)...


https://scontent-cdg2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-0/s480x480/13179322_10206416597795391_6316495449319062691_n.j pg?oh=80a8ce3144e91c844660b7852dee678e&oe=57DBC4FA

Blondínka chce podať lotto:
- Ako funguje táto hra?
- Treba trafiť 5 čísel...
- A z akej vzdialenosti?

Ako sa cítite v nových okuliaroch?
- Výborne. Zrazu stretávam plno známych, ktorých som nevidel celé roky.

http://gulas.sme.sk/upload/posts/4/90/90014/large/285d4e0b0a6bdd1b36e5e889c7e5bd64.jpg
http://gulas.sme.sk/upload/posts/0/90/90050/large/deedf93bbb6e2dc4560c1999c22f3c57.jpg
http://gulas.sme.sk/upload/posts/9/90/90039/large/d21f2baf3675f1da40276f53952219bb.jpg
http://gulas.sme.sk/upload/posts/5/90/90005/large/fd8bd58de71b66313abf575ac84c9d0a.jpg

Ivuliatko, prečo sa opakuješ? na predchádzajúcej strane si to tiež pricapila
Soudruzi v NDR udělali chybu - to minulé na predchádzajúcej strane sa mi nedalo pricapiť, tak som sa nasr... dila a nechala som to tak. Asi sa to potom objavilo - paranormálne javy :D

http://gulas.sme.sk/upload/posts/4/90/90064/large/958945cc28ad2bdba9fb8d1bbc81d2b1.jpg
Klonovanie môže byť nebezpečné.....
http://gulas.sme.sk/upload/posts/2/90/90062/large/7cac3c1eaacd01a464c544b5f3e043c1.jpg

Vraj bude zasadať hokejová JURY, Bodom jednania okrem dopingu hráčov, by malo byť anulovanie zápasov Slovensko - Maďarsko a Slovensko - Francúzsko, Bude sa vyšetrovať ako mohlo také biedne mužstvo poraziť tých dvoch súperov

Pomocník automechanika:
http://gulas.sme.sk/upload/posts/3/90/90083/large/0c066d3b3295f8699551a98905fbf0ed.jpg

http://gulas.sme.sk/upload/posts/2/90/90082/large/72da7515e6dbdd9ddccd7a49a4b459bc.jpg

selfie
http://i.mimibazar.cz/h/bc/8/160516/12/h50181.jpg

http://gulas.sme.sk/upload/posts/2/90/90142/large/d16bcf94fb89cc174650bff66cf9ef59.jpg
http://gulas.sme.sk/upload/posts/8/90/90158/large/1e763df9bf7e9b24384c7c4f43c82e8a.jpg

http://gulas.sme.sk/upload/posts/2/90/90142/large/d16bcf94fb89cc174650bff66cf9ef59.jpg
http://gulas.sme.sk/upload/posts/8/90/90158/large/1e763df9bf7e9b24384c7c4f43c82e8a.jpg
asi tak ako "Pán dochtor ako dopadla operácia?"
To bola operácia? ja som myslel že pitva

Dnes ciganka....idem este do solarka:D

Do triedy príde nový učiteľ:
Volám sa Áron Gálovič a som euroobčan. A teraz sa každý postaví a predstaví ako ja.
Volám sa Terezka a som euroobčianka.
Volám sa Ivan a som euroobčan.
Ja sa volám Igor a som Slovák.
Igor, a prečo si Slovák?
Moja mama bola Slovenka, môj otec je Slovák, moji priateľia sú Slováci, takže aj ja som Slovák.
Igor, a keby bola tvoja mama šľapka, tvoj otec feťák a tvoji priatelia buzny, čím by si bol?
Euroobčan!

Klasika je predsa len klasika......
http://gulas.sme.sk/upload/posts/8/90/90168/large/5d6c48731bb10043be8e14271ce7a3e6.jpg

http://gulas.sme.sk/upload/posts/8/90/90188/large/198ec573c02511e89dbd6ea46feaec9e.png

Spadla z oblakov....
http://gulas.sme.sk/upload/posts/1/90/90181/large/e6a539c03e1e0a0ee4690672dcc7aeca.jpg

https://1.bp.blogspot.com/-hcCKuyaus_Q/VzwtfR82esI/AAAAAAAAMEs/Clfo6y66GtwESjbIsKjanChTLBtgkRnogCLcB/s1600/v1.png

.

...ako je to možné!?
http://gulas.sme.sk/upload/posts/0/90/90230/large/3190100722196a3f4f539339c0199cc5.jpg

....za minutku som hotova a môžeme isť...
http://gulas.sme.sk/upload/posts/4/90/90234/large_extra/ani-14698a02e75139a41889e5a8d85db64b.gif

.
Oprava:
Známy mínusKar
:-)))))))))))))

trh

Ako je to vlastne s tými migrantami a Tureckom? Veľká fáma
Osmanská ríša pri nájazdoch brala z Európy deti, dievčatá a chlapov no a tí mali potomkov, ktorých nám teraz Turci vracajú.

.

Z mailu:
- Klop, klop!
- Kto je to?
- To som ja, otvor!
- Aký otvor?

Príde smrtka ku dverám, zazvoní - otvorí chlap a pýta sa: "Čo chceš?"
"Tvoju dušu" - odpovie smrtka.
Chlap sa otočí do bytu a zakričí: "Anička - dušička moja - poď sem! Niekto
ťa hľadá... "

Pani učiteľka sa pýta detí:
- Kto mi povie jednoduchú vetu?
Prihlási sa Anička a hovorí:
- Dievča máva.
- Dobre, teraz tú vetu rozviň.
- Dievča máva na vojaka.
- Dobre, teraz ju skráť.
- Štetka.

Raz v noci vidí zajac ako ide okolo medveď, sťatý ako rúra.Keďže medveď
zajacovi už dlhšie liezol na nervy, chopil sa ušiak príležitosti a dobil
palicou medveďa ako hada. Na druhý deň zvolá medveď v lese poradu a hovorí:
"Včera ma niekto zbil. Neviem kto to bol, ale pamätám si že mal na hlave
nejaké výrastky."
Zajac sa otočí k slimákovi a hovorí :
"A si v riti kamarát......"

V roku 1466 začal jesť gróf Dracula 16 ročné panny.
V roku 2011 zomrel od hladu...

Žena hovorí:
Idem na WC a pozerám, na zemi leží 1000 korún. Zohnem sa, že ich zodvihnem
a zrazu cítim, že si ich zarábam.....

Pani učiteľka sa pýta:
- Žiaci, kto je kladný a kto záporný hrdina?
- Prosím, policajt je kladný a zlodej záporný. - odpovedá Jožko.
- Správne, Jožko. A prečo?
- Lebo policajt kladie otázky a zlodej zapiera.

"Všimol som si, že tvoj otec má opuchnuté líce. To od zubov?
- Nie, od modlitby.
- Ale netáraj...
- Netáram. Včera sme sa spolu celá rodina modlili Otčenáš a keď sme prišli
po "zbav nás všetkého zlého", otec sa pozrel na mamu a ona si to všimla."

Kamarát príde so smiechom k dievčaťu a hovorí: Jáááj, cica, taký vtip ti
poviem, že ti kozy odpadnú! menšia pauza, zadíva sa jej na hrudník a
pokračuje: Aha, tak sorry, tebe ho už asi niekto hovoril!

Manžel prichádza domov s pochmúrnou náladou. Kabát odhadzuje do kúta,
svoju manželku ani nepozdraví, večeru je s nechuťou.
Jeho žena mu chce zlepšiť náladu, pritúli sa k nemu a zašepká:
-Drahý, som tehotná.
-Aj ty?

Klopanie na nebeskú bránu. Svätý Peter zakričí:
- Čo je?
-Nehovorí sa čo je, ale kto je!
-Bože, zasa učiteľka!

Vo vidieckom podniku:
- Máte cigánsku pečienku?
- No máme, ale potom nebude hudba...

Zrútila sa baňa, na mieste nehody bolo veľa mŕtvych. Irena hovorí susedke
Anči:
- Predstav si, keď môjho muža zavalilo, dostala som zaňho 150 000 eur. A
ty?
- Ten môj debil zaspal šichtu.

Manželka zahýba s černochom. Naraz stojí vo dverách manžel a hovorí:
"Dlho ťa podozrievam z nevery, a teraz je to tu! Čierne na bielom!"

Hovori manžel manželke:
"Mam kvadratickú chorobu."
"A to je, preboha,aká?"
"Mam chuť na druhú."

Viete, kto je to tieňová svokra? - Matka vašej milenky.

Jeden pilot hovorí druhému: - Povedz parašutistom, aby prestali
vyskakovať. Ešte sme nevzlietli.

Pár v posteli.
Ona: "Urobím z Teba najšťastnejšieho muža na svete.
ON: " Budeš mi chýbať:"

FW: Pár slovenských ...
"Kedysi dievčatá vedeli variť ako ich mamy, dnes vedia piť ako ich
otcovia"

Čo je to 90-50-90?
- Jazda v meste okolo policajtov.

Vonku mrzne čím ďalej tým viac... a tá moja ženská nerobí nič iného, než
že čumí cez okno. Ak to tak pôjde ďalej, budem ju asi musieť pustiť
dovnútra...

S humorom sa dá aj veľká voda prežiť

http://gulas.sme.sk/upload/posts/7/90/90327/large/4c38149bc9ec23ca259fbd26461e1e65.jpg
http://gulas.sme.sk/upload/posts/5/90/90325/large/431da6f4f138bad0cae68fb203569a2a.jpg

AUU....
http://gulas.sme.sk/upload/posts/4/90/90324/large/b94949881e2c29fa6645b6ab5f2ede2b.jpg

http://gulas.sme.sk/upload/posts/3/90/90313/large/d7ee4c12334e5ef342d9b05522675515.png
http://gulas.sme.sk/upload/posts/7/90/90307/large/cbb4d5f6c73e2ca2268af94685fff687.jpg

Duski...dalsia kekecina medzi reklamami:eek::D

účtovníci

https://www.youtube.com/watch?v=47JK7Q1nIHg

hm..........

Oci, po kom som zdedil rozum? - pýta sa doma malý Janko.
- Určite po maminke. Ja ten svoj ešte stále mám...

Stojí tučný chlap pred škôlkou.
Učiteľka sa ho pýta.
- Čakáte dieťa?
Pán na to.
- Nie, to mám od piva.

Príde myš so slonom za kráľom zvierat. Slon hovorí:
- My sa chceme vziať. Lev sa začne smiať, že to nejde.
- Ale keď musíme...

V škole:
„Máš domácu?“
„Hej.“
„Tak nalej!“

http://gulas.sme.sk/upload/posts/8/90/90388/large/b3a9f8c60d0c574ee7413a181a3fdcd3.jpg
P.S. Pančelka - nepoznáš niečo podobné? :D:D:D

SMS-ka:
Ahoj Feri.
Jeden môj dobrý kamarát ma dva lístky
na finále ligy majstrov do Milána,
ale v sobotu sa žení.Keď kupoval
lístky,ešte nemali stanovený termín
svadby,tak sa ťa chcem opýtať,či nepoznáš
niekoho,kto by sa chcel túto sobotu
narýchlo oženiť ?!?

Čo je to kalória?
Je to malý hmyz, ktorý nám v noci lezie do skrine a prešíva naše veci, aby nám boli čoraz menšie.
Mám toho hmyzu plný šatník!

Trestám vás, vojak Mikula, za to, že ste v noci opitý dostali do kasární fúrik. Máte niečo na svoju obhajobu?
- Mám, v tom fúriku ste boli vy, pán poručík.

Za pár dní je tu zase sviatok mláďat rodu Homo Sapiens.
Aký darček mu dať?
V minulosti stačil cukrík a dnes?
Tak si to rozoberte:
Hrkálka už nestačí
Poďme ale k oslávencom. Časy, kedy stačilo dať deckám na MDD za hrsť cukríkov, päť korún na cukrová vatu a banán, sú nenávratne preč, čo potvrdil aj newsletter nemenovaného e-shopu, ktorý mi dal 8 tipov na skvelý darček ku Dňu detí. Od 7,49 eura po šesť stoviek. Takže, milí rodičia, pustime si žilou. My tu máme tiež zopár tipov rozdelených podľa vekových kategórií pre lepšiu orientáciu a úsporu času (veď načo čítať Nedeľník celý, že áno?)

0-1 r.
V tomto veku stačí deťom bradavka v ústach a prázdna plienka, veľa prespia a ako hračka im poslúži aj USB kábel, diaľkový ovládač, prípadne tie nadanejšie si len tak z pasie poskladajú Rubikovu kocku. Apropo, novodobým fenoménom je, že už v tomto veku majú títo malí serúsi svoj vlastný FB profil a jeho správcu. Zvyčajne mamu, ktorá pravidelne postuje tie krásne hnedé bobky a vytešuje sa z nich aj na modrom párnokopytníkovi.

1-2 r.
Dieťa začína byť fajnovejšie a s hocijakou kravinou, ktorú lakomý tatko vyhrabe na povale, sa nezahrá. Hračka by mohla blikať a vydávať zvuky, čiže ideálna je bezdrôtová myš, klávesnica, alebo všetko, čo sa nedá prehltnúť. K darčeku môžeme pribaliť multipack tužkových batérií a rozhýbať tak všetky staré haraburdy, ktoré zostali po sestrinej dcére Emme – čo je mimochodom najrozšírenejšie dievčenské meno v našich lesoch a hájoch.

2-3 r.
Pomaly pritvrdzujeme a ak chceme z nášho potomka vychovať skutočného IT borca, učíme ho vzťahu k mobilom. Ak máme muzeálne kúsky typu 3310, neváhame ich vytiahnuť. Dieťa si zvyká na správny úchop a samozrejme telíčko sa tiež potrebuje pripraviť na každodenné dávky elektromagnetického žiarenia, ktoré ho budú sprevádzať celým životom. Pozor, pred použitím „hračky“ dezinfikujeme (liehom, alpou, slivovicou, prípadne za stáleho miešania varíme v neosolenej vode 5 minút).

3-5 r.
Ak nechceme mať z dieťaťa archeológa, prechádzame z tlačidlových mobilov na dotykové. Tie už zapíname, nech si detské prsty zvykajú na kĺzavý pohyb po displeji, tak nevyhnutný pre prežitie v dnešnej dobe. A ozaj, tablet poslúži na pozeranie rozprávok, aby matky v prípade potreby utlmili detské zmysly, kým si ony vyberajú v obchode novú fertuchu k šporáku.

5-6 r.
V tomto veku to už nie je len o hardvéri, ale aj softvéri. Pozeranie rozprávok prestáva stačiť, k MDD môžeme potomkom pod zámienkou fasa darčeku inštalovať hry typu obliekanie prsnatých Bárbin, chytanie loptičiek (áno, to naše ruské No počkaj!), prípadne gamesu z kategórie edukatívnych.

7-8 r.
A je to tu, nadišiel prelomový vek a vážna rodinná debata, či už je čas na prvý vlastný mobil, keďže máme školáka – na kontrolu zjedenia maslového chleba na desiatu, lokalizáciu pri meškaní nad 10 minút a pod. Plusy zvyčajne prekonajú mínusy, takže ak neviete čo vaše dieťa stratí, alebo zničí v priebehu najbližšieho polroka, práve ste dostali odpoveď.

9-10 r.
Kasa, tras sa! Už nejde o to, či mobil – ale aký mobil. Táto fáza trvá cca do tridsiatich rokov veku jedinca. Takže na rad príde vyšší rad, keďže správny rodič nedovolí, aby sa dieťa po nociach trápilo, že Zdeno z tretej cé ma fullkový displej a on iba hádečkový. Letí Google Play, neustále inštalovanie a následné odinštalovanie aplikácií.

Budúci muži sa začínajú obzerať po herných konzolách, dostať na MDD Xbox však nie je pre všetkých. V tomto období prídu prvé projekty v škole na PC, takže najvyšší čas sa poobzerať po nejakom pécečku, lebo svoj vlastný si deckom každý ničiť nenechá. Navyše, nikto nevie, čo tam môže vykutrať.

11-13 r.
Pri mobile začína byť podstatný predný fotoaparát, keďže prichádzajú prvé skúsenosti so záchodovými selfíčkami v Auparku, milión aplikácií na vymieňanie pikošiek a ohováranie spolužiakov, kto je do koho buchnutý, messengery, slintanie nad Bieberom, prípadne zadkom Nicky Ninaj.

V tomto období sú už viac ako všetky hmotné darčeky cenené skôr ďalšie stovky megabajtov na predplatenke. Pozor, mládež v tomto období objavuje fascinujúce slovo Wi-Fi, takže namiesto zaracha stačí zmeniť heslo na domácej sieti.

14-15 r.
Teoreticky ide o poslednú fázu, kedy sa MDD dá osláviť, keďže občianka už katapultuje decko do sveta dospelých. Skvelým darom sú veľké slúchadlá, keďže potláčajú frflanie rodičov a zvýrazňujú Rytmusa a podobné hudobné zjavy, ktoré rozprávajú do rytmu. Potomstvu narastajú energetické a pamäťové nároky, takže USB kľúčov, pamäťoviek a vreckových powerbánk nie je nikdy dosť. Pre výstrahu môžu zodpovednejší rodičia kúpiť digitálny alkoholtester s klasickým dovetkom, „neser ma, robím to pre tvoje dobro!“

Prevzaté http://www.zive.sk/clanok/115074/fasa-darcek-k-mdd-a-co-tak-dva-gigabajty

https://www.youtube.com/embed/fybch3DX8c8
keby som to nevidel celé chcelo by to povedať "Sovieti poslali do vesmíru Lajku tak čo je proti tomu auto, naviac dnes ho riadi u nás akýkoľvek vôl(aspoň podľa nehôd)

Deň ako vyšitý :D

http://www.cas.sk/clanok/395548/myslite-si-ze-sa-vam-nic-nedari-21-ludi-ktori-maju-rozhodne-horsi-den-ako-vy/#

tá včela sa mi rozhodne páči :D:D;)

Liečivý prameň.....
http://gulas.sme.sk/upload/posts/3/90/90423/large/b56ac104e2b23a747ffbf2ce432f407f.jpg

http://i.mimibazar.cz/h/bc/8/160531/15/h50229.jpg

Chtěl jsem jít dělat pornoherce, ale zjistil jsem, že za ty peníze mi to nestojí.

Dobrý den, v minulém emailu jsem Vám omylem zaslala špatnou přílohu a uvědomila jsem si to až nyní. Pošlete mi ji prosím zpět a já Vám obratem pošlu tu správnou. Děkuji

Doma vás naučí umývat si ruce po čurání, chilli vás naučí si je umýt i před čůráním.

Nejvíc se bojím toho, že by člověk jednou zemřel sám a opuštěný jako prodejce Fiatů.

když vybuchne atomový výbuch, tak auta lítají, domy lítají........nejlíp lítají lidi.....samozřejmě, - protože jsou lehčí...........
pplk Hřivna - politické školenímužstva - někdy leden 1983

Polovinu nezaměstnaných tvoří ženy, dramaticky teď v Událostech hlásila ČT. Kdo tvoří tu druhou polovinu, to asi řeknou příště…

GTA (SK version)
http://gulas.sme.sk/upload/posts/5/90/90455/large/fde95beba7b1f8ab3be732c7ab6090e6.jpg

Padol Facebook. Už sú to dva dni...
Zúfalí ľudia s plačom vybehli na ulicu, v ruke držiac svoje fotografie, kričia: Páči sa ti to? No tak, páči...???

Pýta sa malý somárik svojho otca:
- A prečo ty máš ženu a ja nie?
- Pretože iba veľkí somári majú ženu...

http://gulas.sme.sk/upload/posts/5/90/90495/large/787317684ab842d64e49d73c4ba0d5cb.jpg
Všetko najlepšie k MDD, chalani!
http://gulas.sme.sk/upload/posts/7/90/90487/large/c10b3f6943871bc64b35a716fd90e9f1.jpg

https://1.bp.blogspot.com/-ld6dzqmN8-8/V010C5UalNI/AAAAAAAAMKI/LhtGJ6Fotzg9Q18wTieJtT4OA3NdmgbrgCLcB/s1600/v1.png

Rozhovor dvoch otcov:
-Dnes je Deň detí, tak moje deti tiež dostanú darček...
-A aký?
-Nedostanú výprask.....

http://fici.sme.sk/c/20164779/takto-vyzera-jeden-den-v-zivote-muza-ktoreho-priatelka-prave-menstruuje.html?ref=sidebar
Pozrite a prečítajte si to..... za následky neručím....:D:D:D

HA! HA! HA! HA! HA!

http://spravy.pravda.sk/ekonomika/clanok/394930-den-danovej-slobody-na-slovensku-je-2-jun/

http://gulas.sme.sk/upload/posts/1/90/90521/large/c743462d809915ac4e7c87335c96e796.jpg

http://gulas.sme.sk/upload/posts/0/90/90520/large/5b49faaf55a4998a8a9b52ca8e59261d.jpg

Poľský EURObus
http://gulas.sme.sk/upload/posts/3/90/90573/large/4791c1936fd853533a7ef11309f37aaa.jpg
Auto:
http://gulas.sme.sk/upload/posts/2/90/90572/large/e74f7f0a98f16ea804907194c3b54df6.jpg
http://gulas.sme.sk/upload/posts/7/90/90567/large/f5fa26e850fa888a473a007bfda83c10.jpg
Antifajčiarsky zákon v praxi ver.1.0
http://gulas.sme.sk/upload/posts/2/90/90552/large/78e06b018d37dc850bb87c3720e899ba.jpg
Antifajčiarsky zákon v praxi ver.2.0
http://gulas.sme.sk/upload/posts/3/90/90553/large/f7405fe8fbd34760b0bf3aa9eb395a0d.jpg

I tak sa dá........
http://gulas.sme.sk/upload/posts/5/90/90545/large/d3fa44365502c92b8490482e926cfad6.jpg

Merač veľkosti.......
http://gulas.sme.sk/upload/posts/9/90/90539/large/5dda4aed7189cf13812b9e5302aba0ae.jpg

.

.
zlatá žila

Na vojne príde veliteľ pred svojich vojakov a pýta sa ich:
- Vie tu z vás niekto hrať na heligón?
Prihlásili sa štyria. A veliteľ na to:
- Výborne, nafúkate člny.

Sedia dvaja veľmi smutní informatici v serverovni, príde k nim tretí a pýta sa:
- A čože ste takí smutní?
- No... včera sme sa trošku opili a menili sme heslá...

Príde hroch do kostola na spoveď.
Kňaz:
- Čo si urobil, synu?
Hroch:
- Zhrošil som.

http://gulas.sme.sk/upload/posts/0/90/90620/large/dbffb4aa44a8658475a1cf6a108da772.jpg
http://gulas.sme.sk/upload/posts/8/90/90608/large/0a570de89b573f8168f8ea31eaf65ef3.jpg
http://gulas.sme.sk/upload/posts/4/90/90604/large/4277596e5e49e3284e3d487efd31561f.jpg
http://gulas.sme.sk/upload/posts/3/90/90603/large/22a464019841c8505b900c0e4d707777.jpg

Pohľad feministky verzus realita...
http://gulas.sme.sk/upload/posts/5/90/90595/large/52da1e9d2f61a28feb8064283a3bd34d.jpg
Kašlať na korektnosť.....
http://gulas.sme.sk/upload/posts/4/90/90644/large/2c116ef3092bdf1202081d4aeb6968fa.jpg

http://gulas.sme.sk/upload/posts/5/90/90655/large/7db2cacc62be9549e88c2eb6eb67c24a.jpg
http://gulas.sme.sk/upload/posts/3/90/90683/large/6c35d51a6b5c46845e52d9bb74a3b752.jpg
http://gulas.sme.sk/upload/posts/7/90/90687/large/37ab6e0e33ca89378950fa2e397e1d78.jpg

Otec hovorí synovi:
- Synak, vieš, že tvoj otec je génius? Syn sa na neho pozorne zahľadí a povie:
- Takže ty naozaj nie si môj otec?

Rozhodol sa slimák, že vylezie na strom. Lezie prvý deň, druhý deň. Na tretí deň je už skoro tam, keď zrazu spadne dole a vraví si: Načo som sa, ja somár, tak ponáhľal?

Jednoducho ship
http://gulas.sme.sk/upload/posts/2/90/90712/large/21020c3fe438057ad8f1b41edd3006f3.jpg

Dobrý nápad!
http://gulas.sme.sk/upload/posts/6/90/90706/large/e25c67ff193b0a863ca409d4576711d8.jpg

Komora homeopatov vysvetľuje
https://4.bp.blogspot.com/-M-vOH0_ZRTA/V1lr1Q7lDlI/AAAAAAAAMOo/SdLGyanaf3sXJmoXFHnefjij7dqXSpk5ACLcB/s1600/v1.png

Dobrý nápad!
http://gulas.sme.sk/upload/posts/6/90/90706/large/e25c67ff193b0a863ca409d4576711d8.jpg
ale kanadská vodka(uložená v kanade = pre tých čo nevedia o čom je reč, kanady boli voľakedy vysoké vojenské topánky) chutila lepšie čo povieš?

ale kanadská vodka(uložená v kanade = pre tých čo nevedia o čom je reč, kanady boli voľakedy vysoké vojenské topánky) chutila lepšie čo povieš?
V kanade...... staré, staré...... my sme mali pollitrovku rumu miesto hlavice v tomto:
http://sadefensejournal.com/wp/wp-content/uploads/2011/08/maljutka3.jpg
A mohli kontrolovať, koľko chceli - nenašli.

ale kanadská vodka(uložená v kanade = pre tých čo nevedia o čom je reč, kanady boli voľakedy vysoké vojenské topánky) chutila lepšie čo povieš?
V kanade...... staré, staré...... my sme mali pollitrovku rumu miesto hlavice v tomto:
http://sadefensejournal.com/wp/wp-content/uploads/2011/08/maljutka3.jpg
A mohli kontrolovať, koľko chceli - nenašli.
v mojom prípade keby to bolo miesto hlavice, tak by to bol poriadny súdok a aj ten by bol uložený kdesi na Ukrajine temperovaný pri stálej teplote 18oC

.

:D

............

https://2.bp.blogspot.com/-CNMJwRg7bOU/V1px8hI2mNI/AAAAAAAAMPE/QZr2xUk17tkKgW7FbhhD02nSGlIr5J3GACLcB/s1600/v1.png

https://4.bp.blogspot.com/-wt60AcFwOFg/V1p6IrXQ6lI/AAAAAAAAMPc/3xzovU3MfRgLVVfdQJT3szqgVDNlVGcsACLcB/s1600/v2.png

http://gulas.sme.sk/upload/posts/9/90/90829/large/ad7128f22f9bd1089b6c77f6d85bbcfe.jpg

praselfie....
http://gulas.sme.sk/upload/posts/2/90/90812/large/d1aea26e4197375a11ad2ba1ed272a2b.jpg

http://gulas.sme.sk/upload/posts/2/90/90802/large/051bd0875bbaae8284dd943ac1eec9fe.jpg

http://gulas.sme.sk/upload/posts/4/90/90804/large/53b3b3b5f3250abad6ed466765fc95b9.jpg

Mladík objíma dievča v parku a nežne jej šepká do uška:
- Miláčik, povedz mi aspoň dve slová, ktoré nás navždy spoja.
- Som tehotná...

„Chcela by som si vyskúšať tie šaty vo výklade.“
„Nech sa páči, ale predsa, nebolo by to lepšie v kabínke?“

Otec dohovára synovi:
- A zase pätorka z dejepisu!
- To je kvôli Kolumbovi.
- Načo sa kamarátiš s lotrami?!