Európska komisia proti horúčavám:
http://1.bp.blogspot.com/-Nc30CJSqmcE/Vcyqj1NlZbI/AAAAAAAAJ7E/Kr0wJ_lTOVA/s1600/v.png

.......alebo je na tej fotke:D

Ani veľmi nie.
Lebo ako na tú fotku pozerám, tak žiadne hovno nevidím...či ?

http://3.bp.blogspot.com/-H7p3J_yoPuA/VcoAUNPuhzI/AAAAAAAAJ5U/YvwA4zw2Wb0/s1600/v.png

A čo tam majú? Nové?

hadaj ktore WC je pre zeny (http://diablosharp.gulas.sme.sk/82208/hadaj-ktore-wc-je-pre-zeny.html)http://diablosharp.gulas.sme.sk/upload/posts/8/82/82208/large/72780610ba33dbe5af4b9d54469070ee.jpg

teplo - level Slovensko (http://goulash.gulas.sme.sk/82223/teplo-level-slovensko.html)http://goulash.gulas.sme.sk/upload/posts/3/82/82223/large/c4d7cd139d9e8977aff368a600f1f8db.jpg

BOZPhttp://dzooky.gulas.sme.sk/upload/posts/7/82/82157/large/539cfccf0d9897c58036960387228488.jpg

BOZPhttp://dzooky.gulas.sme.sk/upload/posts/7/82/82157/large/539cfccf0d9897c58036960387228488.jpg

BOZPhttp://dzooky.gulas.sme.sk/upload/posts/7/82/82157/large/539cfccf0d9897c58036960387228488.jpg
Ked treba robit, tak treba...V kancelariach nehrozi ziadne nebezpecenstvo, jedine ak si vypichne oko ceruzkou pri zaspani :D

Lujzi pre teba, nechcel som v rubrike čo ma potešilo:

Jeden známy policajt miluje vtipy o policajtoch

Idú dvaja policajti na pochôdzke zrazu sa jeden zohne a zdvihne päťdesiat eurovku , pochváli sa druhému ten si ju chce pozrieť a hneď ju roztrhá.
prečo si to urobil?
-bola falošná
-ako si na to prišiel?
-vieš koľko má núl päťdesiatka?
-jednu
-vidíš , táto mala dve

Dvaja policajti sa rozhodnú tlačiť peniaze. rozmýšľajú ako by to bolo čo najmenej nápadné.
Jeden hovorí zatiaľ sme všetkých čo robili stovky, dvestovky aj päťstovky chytili
druhý spravíme sedemstovky
po vytlačení jeden povie ako ich vyskúšame?
druhý hovorí však skoč do trafiky a zameň
za chvíľu sa naradovaný vráti a hovorí funguje to predstav si trafikantka nič nepoznala a dala dve tristopäťdesiatky

Na pochôdzke príde na jedného ťažká chvíľa tak sa posťažuje druhému že nemá papier a ten mu hovorí
ľudia povrávajú že sme ťažkí od peňazí a vraj päť eurovky používame miesto papiera, tak si odskoč a použi päť euro.
po dlhej chvíli sa vráti a ten sa pýta čo ti to tak dlho trvalo a naviac ako to vyzeráš?
-ale mal som len 4,90.

Pali:D...len vieš niekedy to ani nie su vtipy:D

Pali:D...len vieš niekedy to ani nie su vtipy:D
no čo tak zameníme povolania napr miesto policajt dosadíme politik

Pali:D...len vieš niekedy to ani nie su vtipy:D
no čo tak zameníme povolania napr miesto policajt dosadíme politik
no do rici:D

U nás furt takto...

............

...

...

...........

.........

...
a najviac zomierajú ľudia do 75-ky, potom už menej a po 90 - tke už len sem tam niekto zomrie

Vedci dokázali, že dve minúty smiechu zodpovedajú dvadsiatim minútam behu. Keby ste ma hľadali, sedím v parku a smejem sa bežcom. Už som zhodila dve kilá.


http://rs212.pbsrc.com/albums/cc117/electrifyingmagnetism/Laughter.gif~c200

100% súhlas

"milujem" ich pravidlo...ani jeden večer bez cigošov....

Odstrihnite sa, všetko je na webe.

Ja som sa odstrihla. Prečítam si čo chcem, nežijem na ich príspevkoch. Na ich styling nie som zvedavá.

ak tv noviny nevidím o nič neprichádzam.....zaradia iba čo sa im hodí a čo im povolia.....

Presne.

ak tv noviny nevidím o nič neprichádzam.....zaradia iba čo sa im hodí a čo im povolia.....
žeby samocenzúra alebo výmena názorov s vedúcim na ich obsah (redaktori prichádzajú k vedúcemu s vlastným a odchádzajú vždy so šéfovým názorom na zloženie

pali...alebo prídu s vlastným odchádzajú už so žiadnym....

ak tv noviny nevidím o nič neprichádzam.....zaradia iba čo sa im hodí a čo im povolia.....
Ešte si zabudla dodať: "...a čo im ľudia zožerú....."

Ako vidím, TN fungujú ako droga. A zrejme by sa nemalo o čom na druhý deň porozprávať v práci. A tiež tu mínuskovať zato, ako si dovolím tráviť svoj čas a čomu dávam prednosť. To sa mi najviac z tohto páči.

a nezaprsi a nezaprsi
Kedysi sme sa takto modlili :D:
Allahu - daj vlahu.......

:D

https://www.youtube.com/watch?v=L6SCrXZ_uTg

:)

Tiez Vas napadlo to co mna.....:D
https://scontent-vie1-1.xx.fbcdn.net/hphotos-ash2/v/t1.0-9/228084_204643962901740_5395848_n.jpg?oh=4bada33bed 8ec7b7d9b9775ff06d3188&oe=567AF8F9

Pche.... to je nič....
Toto je dôležitejšie....
http://1.bp.blogspot.com/-dg14rKpjF0E/VdLuD5CjOHI/AAAAAAAAJ90/RmnNKFom-nc/s1600/v.png

;)

.

Drahá, včera som bol u psychológa.
- A cítiš sa lepšie? - pýta sa manželka?
- Áno, dve hodiny mi hovoril o svojej žene a zistil som, že ma nič netrápi...

Na vojenčine pri cvičných streľbách sa kapitán pýta vojaka:
- Vojak, čím vy sa vlastne živíte v civile?
- Prečo sa pýtate, pán kapitán?
- Ja nič. Len vás už dlhšie tak pozorujem, že vždy, keď vystrelíte, tak vytiahnete vreckovku a poutierate ňou detailne všetky otlačky na zbrani...

http://2.bp.blogspot.com/-rY-LpWDDj08/VdSJe99UqcI/AAAAAAAAJ-c/6i3bnydiWrQ/s1600/v.png

Čert ukazuje Luciferovi novú časť pekla:
- Sú tu tri kotly, jeden pre zlodejov a podvodníkov, druhý pre klamárov a pokrytcov a tretí pre ožranov a nerestníkov.
- Dajte pokoj s tými zlepšovákmi. Teraz k nám dorazila skupina politikov. To mám každého z nich rozrezať na tri kusy?

inzerat storocia...:D:D:D
https://scontent-vie1-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xtf1/v/t1.0-9/20591_702664906505626_4584914214059920565_n.jpg?oh =014932ad59545c8f958dacfd66fd415b&oe=56459D01

........

Komár.....

No nie sú zlatí? :)

Na plot pred Úradom vlády vyliezol chlap a policajt na neho volá:
- Zlezte dolu!
- Nejdem! Som slobodný občan demokratického štátu!
- Aha, nevedel som, že ste cudzinec.

Viete, aký je rozdiel medzi svokrou a muchou?
- Mucha otravuje len v lete.

http://3.bp.blogspot.com/-ViWG6DoIXgw/VdXQVAFAG9I/AAAAAAAAJ_U/DM4hurTGnso/s1600/v.png

Bezpečnostná tabuľka na dverách našej krčmy :D:D:D
http://www.dualbp.sk/bezpecnostne-tabulky/nebezpecenstvo-vtiahnutia/

Ako bojovat proti sexualnemu obtazovaniu :D
https://www.youtube.com/watch?v=GhA18ZRL1kw

Šamorín, reštaurácia. K stolu prichádza mladá pekná čašníčka.
- Dobrý deň, aké máte menu?
- Mónika...

čo tam vidíš?

pohotovostný kufrík, ktorý by mal mať každý slováčisko

početná prevaha........

...........

http://1.bp.blogspot.com/-YgCQevO85FE/VdrOOjxPg3I/AAAAAAAAKAI/l3IIu1kWfHg/s1600/v.png

pohotovostný kufrík, ktorý by mal mať každý slováčisko
A proti "smädu" nič ?????????????????

pohotovostný kufrík, ktorý by mal mať každý slováčisko
A proti "smädu" nič ?????????????????
ta jak.....ale to je už iná kapitola:D

.


pohotovostný kufrík, ktorý by mal mať každý slováčisko
A proti "smädu" nič ?????????????????
ta jak.....ale to je už iná kapitola:D

Dedkova selfiii (http://dzooky.gulas.sme.sk/82559/dedkova-selfiii.html)http://dzooky.gulas.sme.sk/upload/posts/9/82/82559/large/07381172b5909c3f7cf9b1ee44374363.jpg

:)

http://4.bp.blogspot.com/-YUJKlOcrWms/Vd2sFcClLhI/AAAAAAAAKBo/GuAf05BEaHU/s1600/v.png

http://3.bp.blogspot.com/-URsTAiRODv0/Vd1h7C1pjmI/AAAAAAAAKBQ/qMh-RI5IzzM/s1600/v.png

Učitelka zadala svým žákům 5. třídy úkol. Zjistit od rodičů příběh s ponaučením na konci. Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky. Adélka říká: "Můj tatínek je farmář a chová slepice kvůli vejcím. Jednou jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když v tom jsme nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila." "A ponaučení?", ptá se učitelka. “Nedávej všechna vejce do jednoho košíku." "Dobře“, říká učitelka, "teď Terezka." "Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu. Měli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat. A poučení je – nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou." "To je pěkný příběh", říká učitelka, "Pepíčku, jaký máš příběh ty?“ "Ano paní učitelko, můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Liborovi. Strýček Libor byl s paragány v Kosovu a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné co měl byla láhev Slivovice, kulomet a mačeta. Než dopadl na zem, vypil lahev Slivovice, aby se nerozbila a pak přistál přímo mezi stovkou povstalců. Zabil jich 70 kulometem než mu došly náboje, potom zabil dalších 20 mačetou než se mu zlomila čepel a zbytek zabil holýma rukama.“ "Svatá dobroto“, zděsí se učitelka, "a jaké ponaučení ti tatínek řekl z tohoto hrůzného příběhu?“ "Neser strejdu Libora, když je nalitej!“

- Jano, ako rozoznáš z tých dvojičiek, ktorá je tvoja manželka a ktorá švagrova?
- Jednoducho. Keď pobozkám švagrinú, od manželky dostanem facku.

Jano sa pri pive posťažuje. - Ja som taký chudobný, že keby som nemal dlhy, tak nemám nič!

Pani učiteľka sa na matematike pýta Jožka:
- Jožko, mama ti dá dve žuvačky a ocko jednu, čo budeš mať?
- No predsa svieži dych!

Pražák klidně pojídá v bistru na Václaváku svoji snídani, když se k němu posadí typický Američan žvýkající žvýkačku.
Pražák ho ignoruje a tak Američan, kterého to netěší, začne rozhovor: "Sníte celý ten chléb?"
Pražák rozmrzele: "Samozřejmě".
Američan: "My ne, my jíme jen to, co je uvnitř, kůrky sbíráme do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich croissanty a vyvážíme do Evropy."
Pražák dál tiše přežvykuje snídani.
Američan pokračuje: "Jíte s chlebem džem?"
Pražák: "Samozřejmě."
Američan: "My ne, my jíme k snídani jen čerstvé ovoce, potom sbíráme všechny šlupky a zbytky do kontejneru, vyrobíme z nich džem a prodáváme ho do Čech."
Pražák se zeptá: "A co děláte s použitými kondomy?"
Američan: "Vyhazujeme je samozřejmě."
Pražák: "My ne, my je sbíráme do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich žvýkačky a prodáváme do Ameriky.

http://1.bp.blogspot.com/-Bkta9Do8HcY/Vd8C2yV1SYI/AAAAAAAAKCc/yCpgqptJpWs/s1600/v1.png

;)

http://3.bp.blogspot.com/-nkL0TGdQsb0/VeAJRxKyptI/AAAAAAAAKCw/EapSGIWu6k8/s1600/v.png
Kuwa..... že on číta U starej Blažkovej.....

http://3.bp.blogspot.com/-nkL0TGdQsb0/VeAJRxKyptI/AAAAAAAAKCw/EapSGIWu6k8/s1600/v.png
Kuwa..... že on číta U starej Blažkovej.....
tam nič nie je , skôr mienkotvorné média a ich diskusiu

Ale je! Jeden "číselný" sa tam naplno realizuje....

Ale ten čas letí... už je tu septembrový pohľad do zrkadla :D

Ale ten čas letí... už je tu septembrový pohľad do zrkadla :D
och až sa vo mne dieťa pohlo (z toho výzoru)

A neskôr bude toto:
http://img.aktualne.centrum.cz/596/69/5966947-ucitelka.jpg

hurááá!!! prvý školský deň:mee:

http://i.sme.sk/cdata/8/79/7988428/karikatura_velky.jpg

qq

Zlatí..sú:D

ooooooooo

Príde Maťko celý bledý do lekárne:
- Máte nejaké prášky proti bolesti?
- A čo ťa bolí?
- Ešte nič, ale práve ide otec do školy za triednym učiteľom.

Babička, predpíšem vám taký liek, že omladnete o 10 rokov.
- No aby som potom o dôchodok neprišla.

ruská grilovacia čata :D

http://www.mojevideo.sk/video/22207/ruska_grilovacia_cata.html

Mladý lekár je prvýkrát pri pôrode. Asistuje mu a zároveň ho kontroluje starší kolega. Keď je po pôrode, ktorý dopadol výborne, starší kolega hovorí mladšiemu svoj názor:
- Držali ste sa výborne, len, pán kolega, po pôrode sa plieska po zadku dieťatko, nie maminka!

Zavolá si riaditeľ zamestnanca a pýta sa ho:
- Máte rád teplé pivo?
- Nie.
- Máte rád spotené ženy?
- Nie.
- Tak pôjdete na dovolenku až v zime!

Na základnej škole začína prvá hodina nemčiny. Učiteľka urobí malý prieskum zisťuje, či deti poznajú nejaké nemecké slovo. Prihlási sa Vierka:
-Katze.
-Výborne, Vierka, katze je, deti mačka. Kto si ďalej spomenie?
-Pferd, – prihlási sa Zuzanka.
-Výborne, pferd je kôň, – je spokojná učiteľka.
Prihlási sa Jožko a povie:
-Súlož.
Zdesená učiteľka sa nepekne pozrie na Jožka:
-Tak, po prvé si použil neslušné slovo a po druhé to vôbec nie je nemecky!
-No, nie je to nemecky, ale je to gut! wink – emotikon

Zedník volá do práce šéfovi:
"Šéfe, dneska nemůžu přijít do práce. Bolí mě hlava, břicho a celej se cejtím takovej slabej."

Šéf na to odpoví:
"Počkej Franto, neblbni, máme teď moc práce a víš, že tě dneska opravdu potřebuju. Víš, co já dělám v případě, když je mi
podobně? Řeknu manželce, ať mi ho vykouří, a hned je mi líp a do práce dojdu. Zkus to taky!"

Za dvě hodiny volá zedník znovu:
"Šéfe, za chvíli jsem v rachotě. Udělal jsem přesně to, co jste mi poradil, a cejtim se jak rybička..... Jo, a vaše žena nechtěla věřit,
že to byl váš nápad!"

Lezú traja slimáci a zrazu jeden vybuchne.
Strašná rana, rozletí sa na všetky strany aj s domčekom.
Tí dvaja chvíľu na seba pozerajú a potom jeden povie:
"To musel byť moslimák...!"

:eek::D

Láske nerozkážeš ...
http://cs620223.vk.me/v620223670/e469/Px8fu-aOEEQ.jpg
a viac
http://www.funradio.sk/novinky/30862-15-parikov-ktore-sa-ukazkovo-doplnaju-alebo-ked-laske-nerozkazes/

Kuk...:D

Ja sa tam zmestím....
http://imgs.sector.sk/files/novinky/2015-8-19-16-53-31//ja-sa-tam-zmestim-ja-sa-tam-104332-4790002-660.jpg

:D:D:D:D
ale kerka je...

Kuk...:D
asi som sa stal v tomto momente impotentom

http://piximus.net/media/38107/daily-mix-1232-2.jpg (http://piximus.net/media/38107/daily-mix-1232-2.jpg)

Mimoňská architektúra realitou
http://2.bp.blogspot.com/-rAJzurKCu9A/VfLYokI2ppI/AAAAAAAAKJk/BtzxlLsbWmQ/s1600/v1.png

pani doktorka, je to vážne?

Následující foto ukazuje kampaň na zákaz alkoholu v USA 1919.
Skupina rozčilených žen pózuje u plakátu, na kterém je napsáno:
"RTY, KTERÉ SE DOTKLY ALKOHOLU, SE NEDOTKNOU NAŠICH RTŮ"

http://laphamsquarterly.org/sites/default/files/images/artwork/15._aa525696.jpg
Podívejme se pozorně na tuto fotografii a buďme upřímní....

KTERÝ IDIOT BY PŘESTAL CHLASTAT?

Ide Blavácky skinhead okolo Dunaja, bombera, kanady, jak sa patri a na brehu sa vala v prachu rybka. Ani sa nezastavi len do nej kopne tak, ze rybka skonci vo vode.
Ked sa preberie, dohoni ho a hovori.
"Ja som zlata rybka, zachranil si mi zivot, splnim ti tri zelania.
Skinhead sa ani nezastavil, len otocil hlavu a hovori:
"ZDOCHNI SVYNA !"

Takto to dopadne, keď všetci začnú používať selfie tyče.....
http://jangaso.gulas.sme.sk/upload/posts/4/83/83034/large/e8b82c3843ba96bc39f0d0554135a5bd.jpg

...

https://scontent-vie1-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xtf1/v/t1.0-9/12032007_10156108474100061_3782000310642783149_n.j pg?oh=536742a3216e367d8fa1ada94b157707&oe=56700519




Vieš, prečo sa hneváš, keď stratíš jednu ponožku? ... Lebo keď stratíš dve, tak si to nevšimneš,

Náš poslanec je obetavý muž.
- To máte šťastie.
- Ani nie! Všetkých nás obetoval pre svoju kariéru!

Manželský pár ide na večeru pri príležitosti jej narodenín. Manžel sa pýta manželky:
- Zlatko, čo by si si želala ako darček k svojim narodeninám? Jaguár? Vilu pri mori? Diamantový náhrdelník?
- Chcem sa rozviesť.
- No, nemal som v úmysle minúť až toľko.

https://scontent-vie1-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xtf1/v/t1.0-9/12032007_10156108474100061_3782000310642783149_n.j pg?oh=536742a3216e367d8fa1ada94b157707&oe=56700519




Perfektné! Hneď zajtra si začnem vybavovať zbrojný pas :D

Reklama: https://www.youtube.com/watch?v=Zp90yTynJEE

http://4.bp.blogspot.com/-zBstvUdETag/VfqHr2RZAnI/AAAAAAAAKLg/4ZVDOJLWj60/s1600/v1.png

g

Echo....

Dvaja robotníci sa zhovárajú na stavbe:
- Ty vidíš tú muchu na konci lešenia?
- Akú muchu?
- Chlapi, končíme, je zlá viditeľnosť!

Migréna
Na krátkém snímku vidíte náročný zásah pravděpodobně vedoucího neurologické
kliniky nejmenované mozambické nemocnice u pacienta trpícího chronickou
migrénou. Zákroku asistuje zřejmě vedoucí sálová sestra dokončující magisterské
studium na nejmenované VŠ zdravotní.
Panuje názor,že po privatizaci českých nemocnic bude tato pokroková metoda
(konečně!!!) zavedena jako závazný postup ministerstva zdravotnictví.
Nejmenovaný ředitel České zdravotní pojišťovny se vyjádřil, že popel na hlavu si
bude připlácet pacient v rámci nadstandardu

PS. Mozambická republika má s Českou republikou uzavřenou a stále platnou dohodu o vědecko-technické spolupráci

https://www.youtube.com/watch?v=9Aunc8etZT8

Migréna
Na krátkém snímku vidíte náročný zásah pravděpodobně vedoucího neurologické
kliniky nejmenované mozambické nemocnice u pacienta trpícího chronickou
migrénou. Zákroku asistuje zřejmě vedoucí sálová sestra dokončující magisterské
studium na nejmenované VŠ zdravotní.
Panuje názor,že po privatizaci českých nemocnic bude tato pokroková metoda
(konečně!!!) zavedena jako závazný postup ministerstva zdravotnictví.
Nejmenovaný ředitel České zdravotní pojišťovny se vyjádřil, že popel na hlavu si
bude připlácet pacient v rámci nadstandardu

PS. Mozambická republika má s Českou republikou uzavřenou a stále platnou dohodu o vědecko-technické spolupráci

https://www.youtube.com/watch?v=9Aunc8etZT8
niekedy mám dojem že túto liečbu absolvovali aj niektorí naši nemenovaní diskutujúci len taja liečebňu

[CO]

Metóda by mohla mať aj podnázov :
Ja ti vytlčiem z hlavy, že ťa bolí hlava

Aký je rozdiel medzi dievčaťom z mesta a dievčaťom z dediny?

Dievča z mesta má v pupku piercing.
Tá z dediny kliešťa.

tg

Keď si z vás vtáci robia srandu.

http://imgs.sector.sk/files/novinky/2015-9-3-19-18-28/lietadlo-image-960-660.jpg

Neviem či to patrí medzi srandičky.

mier

Migréna
Na krátkém snímku vidíte náročný zásah pravděpodobně vedoucího neurologické
kliniky nejmenované mozambické nemocnice u pacienta trpícího chronickou
migrénou. Zákroku asistuje zřejmě vedoucí sálová sestra dokončující magisterské
studium na nejmenované VŠ zdravotní.
Panuje názor,že po privatizaci českých nemocnic bude tato pokroková metoda
(konečně!!!) zavedena jako závazný postup ministerstva zdravotnictví.
Nejmenovaný ředitel České zdravotní pojišťovny se vyjádřil, že popel na hlavu si
bude připlácet pacient v rámci nadstandardu

PS. Mozambická republika má s Českou republikou uzavřenou a stále platnou dohodu o vědecko-technické spolupráci

https://www.youtube.com/watch?v=9Aunc8etZT8
niekedy mám dojem že túto liečbu absolvovali aj niektorí naši nemenovaní diskutujúci len taja liečebňu
Varšavská zmluva- školenie
Slúžim vlastií
Slúžim vlastií
Slúžim vlastií
Slúžim vlastií
--------------------------------------------Buch
Slúžim vlastií
Slúžim vlastií
Slúžim vlastií
Slúžim vlastií
--------------------------------------------Buch
Slúžim vlastií
Slúžim vlastií
Slúžim vlastií
Slúžim vlastií
--------------------------------------------Buch
Slúžim vlastií
Slúžim vlastií
Slúžim vlastií
Slúžim vlastií
--------------------------------------------Buch
Už sme v NATO
Slúžim a slúžil som
Slúžim a slúžil som
Slúžim a slúžil som
Slúžim a slúžil som
-----------------------------
slúžim, slúžim, slúžim, slúžim, slúžim, slúžim, slúžim,

Migréna
Na krátkém snímku vidíte náročný zásah pravděpodobně vedoucího neurologické
kliniky nejmenované mozambické nemocnice u pacienta trpícího chronickou
migrénou. Zákroku asistuje zřejmě vedoucí sálová sestra dokončující magisterské
studium na nejmenované VŠ zdravotní.
Panuje názor,že po privatizaci českých nemocnic bude tato pokroková metoda
(konečně!!!) zavedena jako závazný postup ministerstva zdravotnictví.
Nejmenovaný ředitel České zdravotní pojišťovny se vyjádřil, že popel na hlavu si
bude připlácet pacient v rámci nadstandardu

PS. Mozambická republika má s Českou republikou uzavřenou a stále platnou dohodu o vědecko-technické spolupráci

https://www.youtube.com/watch?v=9Aunc8etZT8
niekedy mám dojem že túto liečbu absolvovali aj niektorí naši nemenovaní diskutujúci len taja liečebňu
Varšavská zmluva- školenie
Slúžim vlastií
Slúžim vlastií
Slúžim vlastií
Slúžim vlastií
--------------------------------------------Buch
Slúžim vlastií
Slúžim vlastií
Slúžim vlastií
Slúžim vlastií
--------------------------------------------Buch
Slúžim vlastií
Slúžim vlastií
Slúžim vlastií
Slúžim vlastií
--------------------------------------------Buch
Slúžim vlastií
Slúžim vlastií
Slúžim vlastií
Slúžim vlastií
--------------------------------------------Buch
Už sme v NATO
Slúžim a slúžil som
Slúžim a slúžil som
Slúžim a slúžil som
Slúžim a slúžil som
-----------------------------
slúžim, slúžim, slúžim, slúžim, slúžim, slúžim, slúžim,
a bolelo to keď ťa školili? Chudáčik môj pofúkame

http://qviqveq.gulas.sme.sk/upload/posts/7/83/83407/large/8188cb5c9c41874c0bad73ec417f3a0e.jpg

http://trenkyho.gulas.sme.sk/upload/posts/8/83/83388/large/7276f7b3ecbda79c7c9112fba382f013.jpg

http://gulas.sme.sk/upload/posts/5/83/83405/large/a40d6287eee024135eeb732203b34208.png

Míny... (PC hra) :D
http://dzooky.gulas.sme.sk/upload/posts/3/83/83413/large/a72caa7c228e7b2f3072d01c0bc22261.jpg

Migréna
Na krátkém snímku vidíte náročný zásah pravděpodobně vedoucího neurologické
kliniky nejmenované mozambické nemocnice u pacienta trpícího chronickou
migrénou. Zákroku asistuje zřejmě vedoucí sálová sestra dokončující magisterské
studium na nejmenované VŠ zdravotní.
Panuje názor,že po privatizaci českých nemocnic bude tato pokroková metoda
(konečně!!!) zavedena jako závazný postup ministerstva zdravotnictví.
Nejmenovaný ředitel České zdravotní pojišťovny se vyjádřil, že popel na hlavu si
bude připlácet pacient v rámci nadstandardu

PS. Mozambická republika má s Českou republikou uzavřenou a stále platnou dohodu o vědecko-technické spolupráci

https://www.youtube.com/watch?v=9Aunc8etZT8
väčšinové hlasovanie v európskej komisii - možná varianta

https://scontent-vie1-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/v/t1.0-9/12033020_1065522346804994_2489791372931384621_n.jp g?oh=b52f6d3fc0274fa965a27b975787359b&oe=569D6943

Ako vravel tuším Kristus :
Každému, čo jeho jest.

*

*
dobrá pochúťka ale pôvodne som hľadal iný význam v písmenách

http://obcasnik.gulas.sme.sk/upload/posts/6/83/83466/large/2abe5b764bef2d9893421952dbc52803.jpg

Je veľký rozdiel v akom poradí sú uložené ruky na sebe na jeho stehne :D
(pri takomto (spontánnom) poradí by sa mu táto išla pozrieť :D :D (na hocičo )

Kedy je blondínka prekladateľkou? Keď prekladá jednu nohu cez druhú.

Pan Novák zaparkoval auto na parkovisku a nechal za stieračmi lístok, kde bolo napísané: Peňaženku v aute nemám, rádio v aute tiež nemám a motor ukradli!
Ráno sa pán Novák vráti a vidí auto bez kolies a za stieračom je papierik a na ňom napísané: Tak načo by ti boli kolesá?

Malý chlapček sa pýta:
- Otecko, kto je vlastne múdrejší, koza alebo človek?
- To je ale otázka! Človek je predsa múdrejší.
- Otecko, tak ako je možné, že človek si jablko ošúpe a koza ho zje celé, lebo vie, že v šupke je najviac vitamínov?

http://4.bp.blogspot.com/-6C_lL66P5Y4/VgznhXGBaFI/AAAAAAAAKTI/7xNBR5FZXi0/s1600/v.png

3 typy ľudí:


ty si dobre veľký chuj

nazvať takto niekoho pre iné/zvláštne/a hoci aj pre teba neprijateľné názory

Manželka chce zistiť’, či je jej manžel verný. Napíše mu list, že ho už nemiluje a opúšťa ho. Položí list na nočný stolík a vlezie pod postel’ a čaká, ako bude manžel reagovať.
Manžel príde, prečíta si list, dopíše k nemu jeden riadok, začne si veselo pískať a niekomu zavolá: “Ahoj drahá, tá nešťastnica už pochopila, že nemáme spoločnú budúcnosť a konečne zmizne z môjho života. Odchádzam za tebou.” A odíde.
Manželka s plačom vylezie spod postele a prečíta si, čo muž dopísal k listu: “Ľúbim Ťa ty bláznivá, trčali Ti nohy spod postele, išiel som kúpiť chlieb.”

Záhorácke .....dobrééé
Na výročí svadby sem slúbiu žeňe, že ju zeberem, kam sce. Na otázku, de by sceua ít, odpovidaua, že ňekam, de je draho...! Tak sem ju vzau na benzínku...“

„Pane doktore, co mám robit, aby mi stáli prsa?“
„Chodzte po štyroch!“

„Nepuač, Jane, šak ona sa vrácí!“
„Šak právje...!

Drahý, co sa ťi v noci sňívauo, keds mja kopau, pluu afackau?
„Ja sem nespau.“

„Fera dojde večer dom a vymákne ženu v posteli z kamarádem. Vytáhne pištol a bez zaváhaňá ho zastrelí. Žena mu pohrozí:
„No dobre... enem tak pokračuj a za chvílu si bez kamarádú!“

Aký je rozdiel medzi bruchem a huavú?
Bruch sa dycky ozve, ked je prázdný.

Idú dvá kamarádzi:
„Čuj, ty... kukaj sem, tam ide moja žena z mojú frajírkú!“
„Co? Netrep blbosci... Šak to je moja žena z mojú frajírku!“

„Mami, tatko mi v autobusi kázau, aby sem na svoje místo pusciua tetu, co stáua vedlá nás.“ „Správňe, dcérko moja, to je slušnost.“
„Ale já sem mu sedzeua na kolenách.“

„Terko, víš, že tvúj muž bjehá za muadýma babama?!“
„Véru! Aj náš pes bjehá za každým autem a myslíš, že ho ňegdo zveze?“

„Marko, víš kedy má muž ženu najradčik?“ pýtá sa Fera.
„Netuším.“
„Ked neňi jeho!“

„Štefane, dneskaj sa mi sňívau krásný sen o tebe!“
„Povyprávjaj mi ho!“
„Víš, išeus robit do cudziny a každý deň s mi písau zamilované listy… a nosiu mi ich taký krásný muadý poštár…“

Muž ríká žeňe, kerá si už hodzinu vybírá boty:
„Kup si tyto…“
„Proboha, šak také už ňigdo nenosí !“
„Tak si vezňi ty druhé!“
„Zbuázňiu sas ?! Šak také fčil nosí káždý!“

Zvjeruje sa chuapec svojej frajírce:
„Od tej chvíle, co ťa poznám, nemožem jest, pit, aňi fajčit....“
„Naozajst? To kvúli temu, že mja tak miluješ?"
„Né, ale neostávajú mi na to prachy!"

Janek a Mariška sa do sebja zamilují, a poprvé se schyluje k sexu.
„Budem ťi ríkat Eva", povídá Janek.
„A proč?" pýtá se Mariška
„ Proto že si moja prvňí!"
„Tak dobre, já ťi budem ríkat Peugeot.
„A proč takto?" smjeje sa Janek.
„Proto že si muj 307.“

Štefan dojde večer dom a priscihne ženu v posteli z kamarádem. Opre sa ozarubňe a ríká:
„Fero, já mosím, ale tebje sa čudujem.“

„Vjedci konečňe ziscili, co žena sce.
Ona si to ale mezitým rozmysleua…

Žena je jako dálňica.
Čím délej ju poznáš, tým menší pozornost í vjenuješ.

Náščevňíčka galérie sa nahlas rozčuluje:
„Proboha! Temuto tu vy ríkáte moderné umeňí?!"
„Ne, paňi, temuto ríkáme zrcaduo!"

„Zeznámiua sem sa z perfektným chuapem. On mjeu peňíze a já skúsenosci," ríká Božka kamarádce.
„A jak to dopaduo?"
„Fčil mám já peňíze a on skúsenosci."

Jaký je rozdzíl medzi manželem a okem na pančuchách?ˇ
Žádný. V oboch prípadoch záleží na žeňe, jak daleko ich nechá utécit!

„To pivo je kalné a ešče v ňem puove aj mucha!” nadává host.
„Nemyslím si, že by mohuo byt kalné, ked v ňem vidzíte tú muchu,” oponuje šenkérka.

„Nemám rád opitých, fčéra, ked sem sa vracau ze šenku, tak mi jeden šlápeu na ruku!” nadáva Štefan.

Dojde Jožka za svojím šéfem a pýtá sa ho: „Pane riďitel, mohli by ste mi dat volno? Žena sce, aby sem í pomáhau z jarňím úklidem."
Riďitel: „Né, fčil v žádnem prípadze!"
„Ďekujem, já sem vjedzeu, šéfe, že na vás je spolehnutcí.“

Štefan sa obudzí po brutálnej ožranpárty. V huavje včelín, kukne na hodzinky, ale ty nejdú. Zdvihne telefón a zavouá na presný čas.Počítačový huas mu oznámí:
„ Je 11 hodín, 35 minút, 17 sekúnd...
„A mjesíc, mjesíc je jaký?“

Jožinek dojde ze škoui a ríká:
„Mami, predstav si, že sem dostau jednotku z matematiky."
Mama: „Vážňe?"
Jožinek: „Nééé, enem si to predstav..."

Hodzina slovenčiny. Dzeci majú písat sloh na tému: Sem riditelem velikej firmy. Šecí píšú, enem Jožinek sedzí a hledzí.
„Jožko, prečo nepíšeš? - pýta sa paňi učitelka.
„Já čekám na sekretárku!“

„Kolko je hodzin?”
„Za pjet minut.”
„Za pjet minut kolko?”
„Nevím, mám enem velikú ručičku!”

Manželka: „Od tej doby, co sa objavili internetové obchody,ňejak sme zleňivjeli, už sme leňiví chodzit aj po obchodoch!"
Manžel: „To tys zleňivjeua, mje sa tam nesceuo chodzit aňi pred tým!"

Marka mužovi:
„Už po trecíkrát sa vracáš ze šenku o pú patej ráno!"
„A co nevíš, že mi dochtor odporučiu pravidelný zpúsob života!?"

Budúcí manželé si pocichy enem tak hrkútajú:
Terka: „Až budeme svojí, budeme spouem ríšit šecky problémy společňe, že miláčku?“
„Ale já žádné problémy nemám."
„Šak také ešče nejsi ženatý."

„Piješ?"
„Né."
„Fajčíš?"
„Né."
„Bjeháš za babama?"
„Né."
„Neríkaj, že nemáš vúbec žádnú chybu!"
„Jednu mám."
„Jakú?"
„Strašně si vymýšlám."

Dojde chuap do šenku a nadává.
„Co je ťi?" pýtajú se kamarádzi.
„Ale, doma v posteli vedlá ženy je ňejaký chuap!"
„A cos mu povidau?"
„No co! Ňic. Co já vím ňemecky?"

Hádanky
Proč sa do neba dostane enem 30 percent žen?
Lebo inač by to už byuo pekuo.

Jaký je rozdzíl medzi puaceným a nepuaceným sexem?
Ten nepuacený je omoc drahší!

Jaký je rozdzíl medzi mozgem a rozumem?
Mozeg má každý, ale rozum máuodo.

Radšej na môj.

http://t3.aimg.sk/magaziny/ed6jmbxuREGcFQGbN3igUA.jpg?t=L2ZpdC1pbi82MDB4MA%3D %3D&h=NHcAv9P4CoOn86I3cKU4rA&e=2145916800&v=2 (http://diva.aktuality.sk/fotogaleria/43288/top-22-citatov-roku-2014-toto-sa-vam-v-uplynulom-roku-pacilo-najviac/6/)

:-) :-) :-)

Leží blondínka v nemocnici. Má zlomené obidve ruky aj nohy a na tvári má plno odrenín a modrín. Po chvíľke príde do izby sestrička a blondínka sa jej z posledných síl pýta: - Sestrička, neviete, či som ten vodičský preukaz urobila?

Karol sa sťažuje priateľovi: - Jožo, to sa už nedá vydržať. Hádame sa so ženou každý deň. Možno by pomohol zájazd k moru.
- To nemá význam, ona vie veľmi dobre plávať.

:D

https://www.youtube.com/watch?v=NtlUNhbODCQ#t=37

http://gulas.sme.sk/upload/posts/8/83/83608/large/491aecbe67a2877f32aee0d9b0d3bfc5.jpg
http://gulas.sme.sk/upload/posts/9/83/83699/large/8f54c455bcaae65f46f5c70beebde916.jpg

http://alibaba.gulas.sme.sk/upload/posts/0/83/83620/large/2bf81140d330349679c6cffb7a3b21b3.jpg
Nesprávne, malo byť napísané pred vstupom na túto latrínu sa zaručene posriete

Darček (http://obcasnik.gulas.sme.sk/83687/darcek.html)http://obcasnik.gulas.sme.sk/upload/posts/7/83/83687/large/ee635f9761d2d0b82c4fae8e86060fda.jpg

.http://mail.azet.sk/inbox/dorucene/msg/1444050249027076/view/10169166_10200932047542139_4508713319908873349_n.j pg?i9=ede60192b639&data-external=yes&token=7c01e01895e5f3ac03c3d0a0e633368d_1444069219

dal som ti plusko za krátky a pekný príspevok

Na plese:
- Keď necháte svoju ženu stále tancovať s inými mužmi, buďte si istý, že vám ju niektorý z nich preberie.
- V tej nádeji žijem už päť rokov...

Riaditeľ si zavolá svojich námestníkov a pýta sa ich:
- Chlapi, kto nespal s mojou sekretárkou?
Zo všetkých sa prihlási iba jeden.
- Fajn, tak jej odovzdaj výpoveď!

http://4.bp.blogspot.com/-mJV4DYgwL9k/VhJjZKPfQZI/AAAAAAAAKVQ/HWsTfn6k_5Y/s1600/v.png

Jééj, ozaj... a to som si myslela, že mám poctivo kuknuté všetky srandičky. Tak mažem :-)

Príde v Prahe blondína do banky a nechá sa uviesť k úradníkovi ohľadom pôžičky.
Vraj cestuje obchodne do Ameriky a potrebuje si na 2 týždne požičať 1000 korún.
Úradník na to, že banka potrebuje nejakú záruku, takže blondínka mu nechá kľúčiky od nového BMW.
Auto bolo zaparkované pri chodníku, mala od neho doklady, všetko bolo v poriadku. Banka teda súhlasí, že vezme auto ako záruku pôžičky. Prezident banky a všetci úradníci sa potom od srdca zasmiali blondínke, ktorá dá bavorák za 2,5 milióna korún ako záruku na pôžičku 1000 korun.
Jeden zamestnanec auto odviezol a zaparkoval v garážach banky
.Po dvoch týždňoch sa blondína objaví, zaplatí 1000 korún ak tomu 17,41 korún ako úrok. A úradník na to: “Slečna, sme veľmi radi, že sme s Vami uzavreli obchody že všetko tak hladko prebehlo, ale aj tak nám to vŕta hlavou. Keď máte na bavoráka, tak si snáď nepotrebujete požičať 1000 korún?”
“To nie, ale kde by som v Prahe zaparkovala na 14 dní za 17, -korún ?!

http://2.bp.blogspot.com/-u-3vME4d0Tw/VhbpiS4QplI/AAAAAAAAKYI/Mu7exyC5Y1A/s1600/v2.png

SVET STRÁCA GÉNIOV !!!
Einstain zomrel......
Mozart zomrel......
.....a mne je tiez nejak blbo :)

http://obcasnik.gulas.sme.sk/upload/posts/0/83/83870/large/aaa11802847cbddf36178e795accd5ba.jpg

http://jatelina.gulas.sme.sk/upload/posts/4/83/83854/large/52e11ce227cdcf979e777e00f576e652.jpg

jednoducho na ulici
https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xfa1/v/t1.0-9/10646856_777383995633890_2667405094257868902_n.jpg ?oh=eefe3dc0fdc500e605c72df9d8f7feb9&oe=56D1E655&__gda__=1452327011_184a85b71fd4939d4742af7c4df94d8 3

Fú, to sem se lekla.

.http://mail.azet.sk/inbox/dorucene/msg/1444050249027076/view/10169166_10200932047542139_4508713319908873349_n.j pg?i9=ede60192b639&data-external=yes&token=7c01e01895e5f3ac03c3d0a0e633368d_1444069219

dal som ti plusko za krátky a pekný príspevok
a ja viem, prečo to spravilo?:)

"Miláčku, proč jsi celá nahá?"
"To jsou přece šaty lásky, drahý!"
"Hm, no mohla sis je alespoň trochu přežehlit!"
****************

Žena: "Dneska ráno v metru tři chlapi vstali, aby mi uvolnili místo."
Muž: "A vešla ses?"
****************

Situace: Oni leží příjemně unaveni v posteli.
Co kdybych přišel zítra k vám a přede všemi tě požádal o ruku?"
Ona: "No já nevím, manžel by asi zuřil a děti by se smály..
****************

Horský průvodce říká: "Kdyby dámy na chvilku zmlkly, slyšeli bychom řev vodopádů."
****************

Podezřívavá žena se táže: "Můžeš mi vysvětlit, jak se ti na límec dostala rtěnka?"
"Nemůžu, nevím. Docela jasně si pamatuji, že košili jsem si sundal."
****************

"Venku je tak krásně," povídá muž manželce, "a ty se dřeš s parketami! Měla bys jít raději na vzduch a umýt mi auto."
****************

Policista vyzve mladou slečnu k tanci a ptá se jí "Slečno, Vy si taky myslíte, že jsou policajti blbí?"
"Ne, ale na hymnu jsem ještě netancovala."
****************

Arabská teroristická komanda oznámila, že žádný útok na ČR nechystají.
Jejich analytická skupina totiž zjistila, že po likvidaci vlády, parlamentu a senátu by se naše životní úroveň zvedla na trojnásobek.
****************

Lísteček za stěračem zaparkovaného auta:
"Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný."
Druhý den přibude další lísteček: "Pro majitele auta:
Takže kola jsou ti vlastně taky na hovno.
****************

Doktor prohlíží novorozence a povídá.
"To dítě je dost hubené. Čím jej krmíte?" "No mateřským mlékem."
"Ukažte mi prosím prsa."
Doktor dlouze prohmatává pěkné poprsí držící ženě a pak povídá.
"Ale vždyť vy nemáte vůbec žádné mléko."
"A měla bych? Já jsem jeho teta."
****************

Pane doktore, něco se mnou není v pořádku. Stále běhám za mladými děvčaty."
"Ale to je přece docela přirozené", uklidňuje staříka psychiatr.
"Ale já si nemůžu vzpomenout proč!"
****************

Pacient: "Nemohu se rozhodnout mezi operací a smrtí."
Doktor: "S trochou štěstí můžete mít oboje...."
****************

Chlap u lékaře: "Pane doktore, já už asi týden nemůžu čůrat."
Doktor na to: "Tak si sundejte kalhoty.... Vždyť ho máte zauzlovaného."
A ten borec: "Ježíši já zapomněl koupit chleba!"
****************

"Pane doktore, můj muž má nějakou divnou nemoc, mohl byste ho vyšetřit?"
Doktor manžela vyšetří a povídá: "Máte pravdu, paní, má kvadratickou nemoc."
"A jaká to je?" "Má chuť na druhou."
****************

"Nejsem si moc jistý diagnózou, pane Nováku, ale pravděpodobně to bude z nadměrného požívání alkoholu."
"Dobrá, pane doktore. Já přijdu zítra, až se z té opice vyspíte."

http://magazin.atlas.sk/galeria/?IdText=856815&pic=0
:)

„Před časem hlídka nalezla muže, který byl vrchní částí svého těla uvězněn ve sběrné nádobě na tříděný odpad. Potupa byla korunována tím, že jiná osoba mu ve stavu jeho dočasné nemohoucnosti svlékla kalhoty i se spodním prádlem,“

Zdroj: http://brno.idnes.cz/muz-zaklineny-v-kontejneru-breclav-d6j-/brno-zpravy.aspx?c=A151009_140833_brno-zpravy_vh

:)Toto má čosi do seba

Guláš, nebo nudle? Vietnamci začínají provozovat vesnické hospody

„Spíš je to tak, že na vesnicích po celé republice vznikly vietnamské večerky s potravinami a drogerie. Vietnamci tak zachránili řadu důchodců a maminek, kteří by jinak neměli kde nakupovat. Teď mají finance a chtějí pochopitelně podnikat dál,“
Zdroj:http://zpravy.idnes.cz/vietnamske-hospody-na-vesnicich-dav-/domaci.aspx?c=A151008_150329_domaci_fer

Chlapík v bare balí perfektnú blondínku:
- A čo keby som ti niekedy zavolal?
- Fajn, moje číslo je v zozname.
- Ale ani neviem, ako sa voláš.
- Meno je tam tiež.

Príde vojak za kapitánom a bez pozdravenia mu vraví:
- Prišla za tebou tvoja žena.
- Aké za tebou? Azda za vami!
- Nie, za nami bola už včera.

Na plese:
- Keď necháte svoju ženu stále tancovať s inými mužmi, buďte si istý, že vám ju niektorý z nich preberie.
- V tej nádeji žijem už päť rokov...

https://scontent-ams3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpt1/v/t1.0-9/12115993_10156082237155335_3605046503687854693_n.j pg?oh=b8de8517664622771f3de7d5fd71040f&oe=569403EC

presne pred babkou je cap

takže by sa možno hodilo :
4 kozy
piaty cap

Spasení....

Bio-maso :---

:eek::D

:D

Sudca sa pýta navrhovateľa:
- Prečo sa chcete rozviesť?
- Pán sudca, ona sa so mnou nerozpráva už pol roka.
- Pán Novák, radím vám, poriadne si to rozmyslite. Takú už tak ľahko nenájdete.

http://dzooky.gulas.sme.sk/upload/posts/4/84/84004/large/e6250ccb9e396f4d8f14ba6ab2a357e5.jpg
Moja mama ide zajtra na CT vyšetrenie, hádam personál nebude mastiť karty..........

Zástupkyňa.....
Otec s matkou neviděli svojí dceru téměř dva roky. Potom jí navštíviliv Brně v jej krásném novém bytě.
Matka žasla nad intimním budoárem,širokou francouzskou postelí, rafinovanými šaty...Otec žasl and sportovním autem a domácím kinem...
Matka se jí ptala:
„Dceruško moje, jak jsi se dostala k takému bohatství?“
„Celkem jednoduše,“ vysvětluje dcera. „Jsem zástupkyně.“
„A koho zastupuješ?“ táže se otec.
„Nóó..“ usměje se dcera,„manželky,přítelkyně a jiné unavené ženy, které zrovna bolí hlava".

mile....
https://scontent-vie1-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xta1/v/t1.0-9/12079205_897079843702033_3327762931947795433_n.jpg ?oh=37410e238c4bdd9f20c93de3aab91343&oe=56CD5A80:D

https://scontent-vie1-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xla1/v/t1.0-9/12105870_897149520361732_1441324445541904029_n.jpg ?oh=04395deaed34922e53ebb55211556b79&oe=56942915
Božinku, toto je fakt dobré.

...

Otázka novinárov Paľkovi :Vy ste pil? nie, ja som sa bol u Skrucaneho učiť ako vystupuje opilec.

Nájdi päť rozdielov....
http://gulas.sme.sk/upload/posts/1/84/84041/large/d7cf761d166cf5aba9a1929521dea17a.png

Evolúcia v mobiloch.....
http://skaven.gulas.sme.sk/upload/posts/0/84/84070/large/e63c22a177ceb510b77a55f33e2a3076.png

Čo si sám neurobíš - to nemáš...
http://gulas.sme.sk/upload/posts/9/84/84079/large/52e1376c577817319c894164996053a0.jpg

Lekár hovorí pacientovi:
- Môžete jesť všetko, na čo máte chuť! A teraz vám napíšem zoznam jedál, na ktoré môžete mať chuť...

Manželka volá na manžela: "Obed je už hotový, poď hundrať!"

- Dežko, máš radšej mačičky alebo psíkov?
- Mne je to jedno, hlavne aby bol k tomu mäkký chlebík...

Z východu...
Normálne ľudze umiraju pri 4 promile, ale vychodňari pri 5 začínajú šoferovac...

- Doktorko, ako to, že sa vám tak dobre hýbu kšefty?
- To je jednoduché, špecializoval som sa na liečenie svokier. Keď sa to podarí, platí dcéra, keď nie, tak zať...

Z diaľky aj svokra vyzerá ako človek!!!!

Takto sa odborne "delaboruje" munícia.
Kam sa na to hrabú naše závody...

http://zvratenyhumor.sk/wp-content/uploads/2015/10/2304-large-dumb-things-people-do-8.jpg

Takto sa odborne "delaboruje" munícia.
Kam sa na to hrabú naše závody...

http://zvratenyhumor.sk/wp-content/uploads/2015/10/2304-large-dumb-things-people-do-8.jpg

Takto sa odborne "delaboruje" munícia.
Kam sa na to hrabú naše závody...

http://zvratenyhumor.sk/wp-content/uploads/2015/10/2304-large-dumb-things-people-do-8.jpg
somári debilní keby ho dali do horúcej vody povariť tak im tritol vytečie ako kaša.

Pani suseda, viete o tom, že váš muž behá za mladými babami?
- A čo má byť? Aj náš pes behá za každým autom a myslíte, že ho niekto zvezie?

Jano, prečo si taký smutný?
- Ale, prenajal som si verejné WC.
- A čo ťa trápi? Vysoké poplatky, odvody, dane?
- To ani nie, ale teraz za každým kríkom vidím konkurenciu.

Karol sa sťažuje priateľovi: - Jožo, to sa už nedá vydržať. Hádame sa so ženou každý deň. Možno by pomohol zájazd k moru.
- To nemá význam, ona vie veľmi dobre plávať.

http://3.bp.blogspot.com/-omOR_LHCZZA/ViCNCsONb8I/AAAAAAAAKdM/GFitDVWKGNA/s1600/v.png

Mäsiar má kúsok pred fajrontom a ostalo mu jedno kura, a rád by sa ho zbavil. Dobehne chlapík, a akoby zázrakom sa pýta:
- Máte kura?
Mäsiar:
- Áno.
A vytiahne z chladničky, hodí na váhu: kilo 20.
- Môže byť?
Chlapík:
- A väčšie nemáte?
Mäsiar vráti kura do chladničky, vytiahne to isté, troška ho otočí, nenápadne pritlačí na váhu, a vraví:
- K......ilo 70. Môže byť?
Chlapík:
- Super! Prosím si obe!

.

Hlášky slovenských hokejových komentátorov:

Ruskí hokejisti prefrčali cez modrú čiaru. Teda cez červenú, ktorá je pri modrej.
To je neuveriteľný kolotoč Američanov okolo americkej bránky...
Bondra bojuje o puk v rohu klziska. Vyzerá to, ako keby okopával zemiaky.
Stümpel prechádza opäť lotyšskou obranou ako cez turnikety v metre.
Idú dvaja Rusi. Naši sú traja. Óóóó, tak to by sme si mali dať pozor na prečíslenie.
Taká je rovnica: Dvaja Ukrajinci rovná sa jeden Chára.
Robíme si s Rusmi, čo chceme... a dostávame druhý gól.
Môžeme ísť dopredu, no nemáme puk.
Bartoš teraz predviedol peknú kľučku a ide dopredu. Ale puk zabudol za sebou.
Pokúsil sa preniesť puk do útočného pásma, ale stratil ho. No a bez puku sa hrá ťažko.
Naši majú snahu, ale nemajú puk. Áááá, už ho majú... Náš brankár ho vyťahuje zo siete.
To bola nepríjemná strela pre Lašáka. Bieloruský hráč nesignalizoval, že bude strieľať.
Tej energie sa dovalí toľko, že by stačili nahradiť všetky atómové elektrárne celého sveta.
Puk zastavila až kovová konštrukcia z umelej hmoty.
Bielorusi nedali gól, hoci ho takmer dali.
Tesne vedľa, ale netrafil.
Dosť bolo srandy, treba dať gól.
Skončila sa naša presilovka, teda oslabenie, a už hráme ďalšie.
Fíni hrajú presilovku, ale naši chlapci ju hrajú dobre. Puk držíme ďaleko od našej brány a dostávame gól.
...čas ide pomalšie ako zúfalec plávajúci v mede.
No zápas už asi neotočíme, a tak si môžu chlapci zahrať schuti hokej a nacvičiť si nejaké presilovky.
...to vyzerá tak, že tento zápas skončí skôr neskôr ako skôr.

Bodka z rozhlasu od Jozefa Jarkovského alebo niekedy je lepšie hokej počúvať ako pozerať: „Koniec druhej tretiny. Vážení poslucháči, buďte radi, že toto len počúvate, lebo dívať sa na to ozaj nedá.“

Ešte keby tak boli hlášky Gaba Zelenaya......
http://www.hockeyslovakia.sk/userfiles/image/documentImage/image/gabo-zelenay.jpg
Edit:
Našiel som...
http://sport.sme.sk/ninajovsvet/Gabo-Zelenay/k/84

A tu Ivana Niňaja:
http://necyklopedia.wikia.com/wiki/Hl%C3%A1%C5%A1ky_slovensk%C3%BDch_koment%C3%A1toro v
(Niektoré uvedené i vyššie...)

https://scontent-vie1-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/v/t1.0-9/12002789_181212082214533_2382990872270880926_n.jpg ?oh=f2b4697a094bf99caa38e5597e25a527&oe=5689F8D5

Slepé okno, ale za to cez balkón je vidieť až dole. :D

.

Ešte keby tak boli hlášky Gaba Zelenaya......

Sedeli sme vtedy, mladí šraci, vonku a počúvali priamy prenos z tranzistora.
Do toho napätia zrazu zaznelo :

" Vážení vážení,šťastie sedí na švédskej bráne, sukňu má spustenú až po zem,kýve nohami a hovorí "nepustím,nepustím".

Kúúúwa, to bolo rehotu...

https://youtu.be/CCnI7D5uby4

5min.55secunda ,uz som sa davno tak nerehotal ...az mi bolo chudaka zlodejicka luto...

Ranná zelená vlna: Na križovatke pri výskumnom ústave nefungujú semafory, dopravu riadi policajt, už tam vládne chaos. Záver z hlásenia : keby ju neriadil doprava by bola plynulá

.

Kosmodisk na slovenský spôsob

http://2.bp.blogspot.com/-7xIAoTUhja0/Viil-vEKqSI/AAAAAAAAKfc/9l9AXjuOkXI/s1600/v.png

dieťa automechanika;) (http://wiliam.gulas.sme.sk/84263/dieta-automechanika.html)http://wiliam.gulas.sme.sk/upload/posts/3/84/84263/large/3e66c4754023c2da3ee6f083c55f3ed3.jpg