Zomrie černoch a dostane sa do neba k svätému Petrovi. Peter sa ho pýta:
- Ako sa voláš?
Černoch v obave, že v nebi sú rasisti, povie:
- Leonardo DiCaprio.
Peter sa zamyslí a znova sa ho spýta, ako sa volá. Černoch opakuje, že je Leonardo DiCaprio. Svätý Peter vytiahne mobil a volá Ježišovi:
- Šéfe, ten Titanic sa potopil alebo zhorel?

.

A ja som našla tento:D

Dotaz studentky při pozorování částečného zatmění Slunce:
"A už se, pane profesore, ví, co to tam stíní?"

Mladého učitele čekají první třídní schůzky. Zodpovědně se souká do obleku. Když si ho dooblékne, znejistí a zeptá se svého zkušenějšího kolegy v kabinetě:
"Nemám si vzít i vestu?"
Kolega: "Jestli je neprůstřelná, tak určitě!"

...........

Realita života

Realita života
tiež nemusel myslieť na vlastné deti

Mne toto dnes poslal syn-neviete čo tým myslel....?:D;)

Turista si chcel skrátiť cestu mimo chodníka - cez oplotenú lúku. Keď však otváral bránu v plote, zakričal na neho pastier, ktorý sedel obďaleč:
"Tadiaľ nesmiete! Choďte pekne po chodníku!"
Muž sa obrátil a pohŕdavo odvrkol:
"Viete, kto som ja? Ja som minister!"
Potom vytiahol z vrecka preukaz:
"Toto mi umožňuje vstúpiť kedykoľvek a kamkoľvek, bez akýchkoľvek otázok!"
"Aha, to som nevedel," pokrčil plecami pastier.
O pár minút, keď už bol turista uprostred lúky, vyrútil sa na neho obrovský býk. Muž sa rozbehol späť a bolo jasné, že to nestihne. Volal zúfalo na pastiera:
"Pomoc! Čo mám robiť?"
Ten si priložil ruky k ústam a zakričal:
"PREUKAZ, UKÁŽ MU TEN PREUKAZ!"

Neverná žena?
Žena má muža na služobke a chce ho prekvapiť.
Kúpi vstavané skrine do spálne.
Technik skrine dovezie a namontuje.
Žena cela šťastná večer ide spať. Keď zrazu popod okna prejde
električka a skrine sa s rachotom zosypu.
Ráno zavolá technika, povie čo sa stalo. Ten neverí, ale skrine znova poskladá.
Večer sa situácia zopakuje. Električka prejde a skrine spadnú.
Na ďalší deň žena zavolá technika. Ten príde, skrine zmontuje, ale že si teraz už počká čo sa
stane. Večer sa zatvorí do skrine a čaká.
V tom sa manžel vráti, obdivuje skrine, otvorí a vidí chlapa.
A ty tu čo robíš?
Technik hovorí: „Rovno mi jednu *ebni, lebo aj tak mi neuveríš, že tu čakám na električku.“

http://4.bp.blogspot.com/-EEyU68d_7ww/Vi9DlXpRZjI/AAAAAAAAKiI/g-NfGu-6C6c/s1600/v.png

V súvislosti s tou Slovenkou čo cestovala v lietadle Air Berlín ma napadol tento vtip:
Dedko letí prvý raz v lietadle tak letušky mu všetko vysvetlia a ukážu aj vrecúško . Zrazu mu prišlo zle, letuška mu ukázala ako požiť vrecúško a odišla. za chvíľu sa vráti a všetkým cestujúcim bolo zle a plnili vrecúška, okrem dedka. pýta sa ča stalo? Odpovedá bolo mi zle, tak som naplnil vrecúško, a keď som nevedel čo s tým tak som obsah vypil.

Pozor na levahttp://wiliam.gulas.sme.sk/upload/posts/5/84/84425/large/d3e9c94f5a66f09ab73cc82d3c74b9a2.jpg

Mne toto dnes poslal syn-neviete čo tým myslel....?:D;)
Že mu máš upliesť taký pulover... :D

http://www.topky.sk/cl/1000837/1506395/KARIKATURA-Let-do-Abu-Zabi

Čítaj ... aj diskusie ;)

https://www.google.sk/search?q=turistku+vysadili+z+lietadla+let+abu+dabi&client=opera&oe=utf-8&channel=suggest&gws_rd=ssl&oq=turistku+vysadili+z+lietadla+let+abu+dabi&gs_l=heirloom-serp.3..30i10.15986.25725.0.27812.22.22.0.0.0.0.33 9.4232.2-13j3.16.0....0...1ac.1.34.heirloom-serp..6.16.4231.nTsfeX-79ho

Za totality přijel turista do městečka, kde byl jen jeden hotel, a ptá se recepčního, jestli mají ještě volná místa.
"Bohužel, už je tu jen jedno lůžko, kdyby vám nevadilo být na pokoji se dvěma dalšími pány."
No, turista to vzal. Přijde na pokoj, seznámí se s těmi dvěma a ulehnou. Ti dva se vybavují o všem možném, včetně politiky, a mají celkem protistátní názory. Turista se snaží je zarazit:
"Prosím vás, nechte toho, co když nás odposlouchávají?"
Ale oni se jen zasmáli a pokračují v hovoru. Tak se chlápek sebral, vyšel na chodbu, recepčnímu strčil do ruky dvacku a říká mu:
"Prosím vás, přineste nám PŘESNĚ v devět tři čaje."
Vrátil se na pokoj a ti dva pořád vedli protistátní řeči. On juknul na hodinky a povídá:
"Tak vy mi nevěříte?"
Pak se nahnul ke květináči v rohu a říká:
"Soudruhu majore, prosím, pošlete nám tři čaje."
Dvě minuty na to se objeví služba s podnosem se třemi šálky čaje. Ti dva vyvalí oči, ztichnou a jdou spát.
Druhý den odpoledne se turista vrací z města. Vejde na pokoj, a tam nikdo. Tak se ptá pokojské, kde že jsou ti dva chlápci, co tam včera byli ubytovaní.
"Sebrali je, že vedli protistátní řeči."
"A myslíte, že mne taky seberou? Byl jsem celý večer s nimi."
"Taky by vás sebrali, ale soudruhu majorovi se ten váš vtip hrozně líbil."

Je jeseň....

.

Poštový ombudsman.
Môžete ma navštíviť kedykoľvek. Keď tu nie som, tak som.....

http://laskyplnamilota.gulas.sme.sk/upload/posts/4/84/84524/large/5a5a5a4de666e7a11a28b6c7f7a1db03.jpg

Správa od manželky

Moja budúcnosť :D

Moja budúcnosť :D

A žiaci? Ty p..., tá si toho hodne pamätá, že ... no žiaci, vždy sa učia p......., základ do života ...

V reštaurácii:
- Prepáčte, pane, tento stôl je obsadený!
- Tak ho odneste a prineste mi druhý.

Kde si sa túlal, že ideš z práce tak neskoro?
- Nehnevaj sa, drahá, ale nikto ma v úrade nezobudil.

.

Zase pondelok...
http://gulas.sme.sk/upload/posts/0/84/84630/large/3caf333220a448c57db4a1bcc820b9fc.jpg

:-)

Do firmy nastúpi nový šéf. Je o nim známe, že je to tvrďák. Keď prví raz prechádza cez kanceláriu uvidí chlapa ako sa len tak opiera o stenu a čumí do blba.
Hovorí si, že teraz všetkým ukáže jak naloží s flákačami. Ide k tomu chlapovi a nahlas sa ho opýta: “Aký máš plat ?”
Muž na to, trochu prekvapene: “400 euri mesačne prečo ?”
Šéf vytiahne peňaženku, dá mu 200,- a zreve: “Tu máš plat za dva týždne, vypadni a už sa tu neukazuj !!!”
Muž vezme peniaze a odíde. Šéf má dobrý pocit, že všetkým ukázal, jaký je tvrďák popritom sa opýta: „Može mi dakto povedať, čo tu vlastne robilo toto hovädo ?”
A jeden zamestnanec mu s kľudom hovorí: “Doviezol nám pizzu .“

Pásla kone na betóne..... (slovenský film)
http://ajfel.gulas.sme.sk/upload/posts/8/84/84658/large/acb395ae7b97b39a42ed80b907526eb0.jpg

:D

h

Kto sa spoznal? (okrem mňa :D )

asi je to reklama
http://jangaso.gulas.sme.sk/upload/posts/2/39/39212/large_extra/9430560c5356f346eea8ed7d191a977a.jpg

Zopár obrázkov.

Archimedes, Pascal a Newton sa hrajú na schovávačku. Archimedes odčítava. Pascal sa rozhliadne a skočí do krovia. Newton si vezme do ruky kus konára, na zem nakreslí štvorec meter krát meter a postaví sa do neho. Neschováva sa.
Archimedes doráta, poobzerá sa a samozrejme hneď zbadá Newtona a zvolá: "Desať, dvadsať Newton!" A Newton pokojne odpovie:" Tak to teda nie! Jeden Newton na meter štvorcový je predsa Pascal!"

Nový lekár psychiatrickej liečebne sa pri zoznamovaní s pacientmi pýta:
,, Vy ste sa sem ako dostali? "

Pacient:
,,No viete, za všetko môže moje manželstvo, to som nemal nikdy urobiť!
Vzal som si jednu vdovu, ktorá mala dospelú dcéru, ktorá sa stala mojou nevlastnou dcérou ... Keď nás prišiel navštíviť môj otec, tak sa do dcéry zamiloval a potom sa s ňou aj oženil. Teda moja nevlastná dcéra sa stala mojou nevlastnou matkou. Potom sa mojej žene narodil syn, ktorý bol samozrejme aj otca švagor, lebo to bol brat jeho manželky. No a keďže moja dcéra bola mojou nevlastnou matkou, jej malý brat, môj syn, sa stal mojím strýkom. Z toho vyplýva, že moja žena, ktorá je matkou mojej nevlastnej dcéry, je tiež mojou babičkou a ja som teda jej vnuk. Ale to nie je všetko. Pretože, mám za manželku svoju nevlastnú babičku, nie som len manžel a vnuk, ale som aj svoj vlastný dedko ... No nešiblo by vám s toho?

Rodičia majú dve deti. Jedno riadneho pesimistu a druhé veľkého optimistu. Na vianoce chcú rodičia deti vyskúšať. Pesimistovi vykúpia obchod z hračkami a optimistovi dovezú do izby fúru konského hnoja. Zazvonia na zvonci a deti bežia do izby pozrieť darčeky. Z izby pesimistu sa ozýva plač.
- Toľko darčekov, všetci mi budú závidieť, hračky sa budú kaziť a bateriek koľko ide do nich.
Z izby optimistu sa ozýva smiech. Keď prídu do izby, optimista sa prehŕňa v hnojí a vraví:
- Toľko hnoja, tu musí byť niekde koník.

.

Turista si chcel skrátiť cestu mimo chodníka - cez oplotenú
lúku.Keď však otváral bránu v plote, zakričal na neho pastier,
ktorý sedel opodiaľ: Tadiaľ nesmiete! Choďte pekne po chodníku!
Muž sa obrátil a pohŕdavo odvrkol: Viete, kto som ja? Ja som
minister!
Turista vytiahol z vrecka preukaz. Toto mi umožňuje vstúpiť
kedykoľvek a kamkoľvek, bez akýchkoľvek otázok!
Aha, to som nevedel, pokrčil plecami pastier.
O pár minút, keď už bol turista uprostred lúky, vyrútil sa na
neho obrovský býk. Muž sa rozbehol späť a bolo jasné, že to
nestihne. Volal zúfalo na pastiera: Pomoc! Čo mám robiť?
Ten priložil si ruky k ústam a zakričal: PREUKAZ, UKÁŽ MU TEN
PREUKAZ!*:D:D:D

http://3.bp.blogspot.com/-j2zHA-njIIM/VjtmwZ9j3uI/AAAAAAAAKno/XVpPPYpH8sE/s640/v.png

.

.
Prepánajána! :eek: Ešteže nemáme metro... :D

:D

:o

hurá, sobota večer

Rozprávajú sa RF a AK v lietadle. RF vraví:
„Vyhodím jedno euro a poteším jedného Slováka.“
AK vraví:
„Vyhodím sto eur a poteším sto Slovákov.“
Pilotovi to lezie na nervy, otočí sa a vraví.
„Ja vás vyhodím oboch a poteším všetkých Slovákov!“

Muž je v kóme a pomáha mu dýchací prístroj.
Manželka sa plačky pýta:
- Pán doktor, dokedy bude manžel v tomto stave?
- Do prvého výpadku prúdu.

http://ciernyhumor.sk/uploads/posts/t/l-1860.jpg
Nevidím obrázok, iba štvorček.

Potom to mas super prekonfigurovane od syna :-)))))))))))))

Tiež pozerám - ani na stránku sa nedostanem. Server neodpovedá - je OFF. Vyhadzujem.

Tak dám inšô:
http://www.smejemsa.sk/wp-content/uploads/2013/07/tatra-598x425.jpg

Skúsim, či mi to dá obrázok z nového PC. Prišlo mi to mailom. Oddeľovač bielkov do každej domácnosti.
https://gm1.ggpht.com/r8bmGNwc6LxMPqff-RdjlvYNGYZo9DkzmcO1S_BAzp1Ms-gX3OG8qx5hg2p7hYLCc6KBICuZwPNSxPKgMMT3MAs45tpbWWPm HZw7ARRoiUOKJwcuoz-1PMP9as6FIJvTV7MzwyWhpj_xqOdITnp0qehZukk2BSY_prTbE ej3eO6Vgf5AtxGh_LI89hQAHJ7dN15S2t718dQXZFnXRS1mTfV YfO1bEYneWHjGDgsKg0BFJqILGzTJAmouGDVuC-tL0II600Qr75xLjw8ODK__4NI7zJmSJv_D_g3aLYZAHm61zjfr 2LrXOz_tS9BXDlmd9AaJZqV5HymgiyJ1v-PoccYnpZn-JenBli2BOGcl51tlticSBfcvt4WQbExtz8K2U2PiU9MKaYicp-vu94i-BNHwMi-eOahgejmkF0CS9xohklAD_KUGH_4FNZi3bqkZJJToSSWPENQJf R3lX0-xlo6bDUL8WNFwKtJN5JCggZxNzVaqys6RhC96IF6FlppsZ_uqT 8_KH79rkY5uN_ZaH_XMaeJ89zIM9C5jRRqWkjvz6FNoxD-iUvYvLYeJjw5Mg2QAskttpRlxHHFktGeruIOrLfbx-Yj6PxmTSVPoO0SrRXcdI0zwt63i8ypanceHXeGX053K8cVa1L7 Qg3XYORDUoGQTVi7bcUEACdbiDatb=w776-h365-l75-ft

Skoro som sa pošťal od smiechu :-))))))))))
Chcel som nahľadať v googli obrázky prasata štetinatého /majú ho v ostravskej zoo/.
- dajte si www.google.sk
- do vyhľadávacieho poľa prasa štetinaté
- a prepnite si na "obrázky"
:-))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Skoro som sa pošťal od smiechu :-))))))))))
Chcel som nahľadať v googli obrázky prasata štetinatého /majú ho v ostravskej zoo/.
- dajte si www.google.sk
- do vyhľadávacieho poľa prasa štetinaté
- a prepnite si na "obrázky"
:-))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Ale veď to predsa nie je nič nové..... prasa ako prasa.....veď i tak vyzerá.... a možno i lepšie ako to prasa štetinaté z ostravskej ZOO.....
http://www.celysvet.cz/skin/smile/s10745.gif

:o

:eek:

Ako spoznáš rodenú blondínu?
Keď učiteľka zotrie tabuľu, ona vygumuje zošit.

Viete prečo blondínka vyhadzuje do vzduchu hodinky?
Aby videla, ako ten čas letí.

Kedy je človek maximálne stratený?
Keď ho ani Google nenájde.

ž

Čo vznikne,keď dáš chlapovi napiecť vianočné pečivo :):):) :
http://www.zafrkancija.net/blog/2795-kada-muski-peku-bozicne-kolace/

:D

Svokra poprosila zaťa, aby ju odviezol k lekárovi. Doktor ju prezrie a zať sa pýta:
- Je nejaká nádej, pán doktor?!
- Bohužiaľ, je to len chrípka...

Jeden kamarát volá druhému:
- Ej, poď k nám, máme nového psa!
- A nehryzie?
- Neviem, veď preto volám, aby sme to vyskúšali...

Bača Ďuro hovorí valachovi Mišovi:
Mišo, dostal som chorobu z povolania.
- A čože vám je, bača?
- Mám ovčie kiahne.

- Fero, už vieš, že Jožo je mŕtvy!?
- Neviem!
- Umrel na schodoch pred dverami do krčmy!
- A bol na ceste tam, alebo von!?
- Bol na ceste tam!
- Chudák Jožo!

Novoročné predsavzatie východniara:
Prestaňem chodzic do karčmy, ale ešči ňeznam do ktorej.

- Pán vedúci, ten guláš bol hovädzí, alebo bravčový?
- Ten guláš bol z minulého týždňa, kto si to má pamätať.

Vraví mladý sudca svojmu staršiemu kolegovi:
-Zajtra mám jednanie s chlapíkom, ktorý páli slivovicu. Čo myslíš, koľko mu mám dať?
-No, viac ako štyri eurá za liter mu nedávaj.

Prídu Indiáni za šamanom a pýtajú sa ho:
- Čo hovorí Manitou, bude tuhá zima?
Šaman rozhodí po zemi kamienky, zatancuje rituálny tanec, chvíľu na tie kamienky pozerá a potom povie:
- Neviem, veľký Manitou mlčí. Ale pre istotu choďte štiepať drevo.
Indiáni teda idú do lesa a štiepajú drevo. Po týždni znovu prídu za šamanom a pýtajú sa, čo hovorí Manitou. Celá procedúra sa zopakuje a šaman hovorí:
- Veľký Manitou mlčí, ale pre istotu choďte ešte štiepať drevo.
Po ďalšom týždni štiepania už šaman nechce stratiť svoju autoritu a zájde na najbližšiu meteorologickú stanicu, aby sa spýtal, či bude tuhá zima. Meteorológ pokrčí plecami a hovorí.
- Čo ja viem? Ale asi poriadne tuhá, Indiáni už dva týždne štiepajú drevo

https://scontent-vie1-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xla1/v/t1.0-9/12246766_778301622298618_453820143824473353_n.png? oh=15425000f4610b8c4da1e03bd6af9f8c&oe=56F5960C
chlapec je taký sprostý akých má poradcov, veď z tej minimálnej mzdy dostane 355,01 on nevie že existujú odvody z ktorých ho živia zamestnanci

Malý matematický príklad pre inteligenta Brocku
čítačka bankoviek za minútu preráta 1000 ks, za 15 minút 15000ks deleno 100 ks(jeden balík vysoký 10 mm ) to je zásobník vysoký 150 mm. na čom frčí?

http://qviqveq.gulas.sme.sk/upload/posts/2/85/85002/large/8062d3459aecc8d5c63967bce11cad65.png


http://gulas.sme.sk/upload/posts/5/84/84995/large/0497f10741918c25586f1b1bb063ff65.jpg

Veru tak:D:)

https://scontent-vie1-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xla1/v/t1.0-9/12246766_778301622298618_453820143824473353_n.png? oh=15425000f4610b8c4da1e03bd6af9f8c&oe=56F5960C

https://scontent-vie1-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xla1/v/t1.0-9/12246766_778301622298618_453820143824473353_n.png? oh=15425000f4610b8c4da1e03bd6af9f8c&oe=56F5960C

... šišmária ...

... kedysi pekne na drevo a dva krát! Záloha, výplata a páska.

Dnes, skôr len s páskom, niektorí vyplácajú.

Vraj je to trestný čin, neoprávnene nevyplatenie zaslúženej mzdy. A zaslúži si mzdu niekto, keď dnes je robota dobre vyhľadávaný artikel za ktorý treba zaplatiť?

Dnes nevyplatí ani zálohu, ani výplatu. Mzdu za niekoľko mesiacov, rokov sa zaviaže splácať 1 € mesačne až do smrti. Sveta nám je žiť z € toľké mesiace, roky, že?

:D:D:D

:mee::mee::mee:

http://ipravda.sk/res/2015/11/13/thumbs/danglar-14-11-2015-nestandard1.jpg

Dušan, pani Zubatá zariadi. Ostatné už zariadia ostatní, pozostalí, a ten boj, no hnoj. Vidly nevideli, ale kydať vedia. Od koho sa to naučili, či boh ... boha jeho ... ich ...

Predám super poľovníckeho psa
http://www.fieldandstream.com/blogs/whitetail-365/2011/10/video-deer-runs-over-dog?src=SOC&dom=fb

:eek::D

Predám super poľovníckeho psa
http://www.fieldandstream.com/blogs/whitetail-365/2011/10/video-deer-runs-over-dog?src=SOC&dom=fb
:D:D:D u nás v strede križovatky sedáva mačka a takto naháňa psov (všetkých) :D:D:D je to len otázka drzosti :)

.http://mail.azet.sk/inbox/dorucene/msg/1447520319116616/view/att00006.jpg?i9=e9f5b9684c39&data-external=yes&token=972149c5727bdefaab97b4a2c923a3ac_1447520380

...

Pepa príde v noci domov spoločensky unavený
Zvalí sa do postele vedľa manželky a zaspí.
Zrazu sa ocitne pred nebeskou bránou.
Svätý Peter mu hovorí: "Tak vidíš, Pepo, umrel si v spánku".
Pepa zalamentuje: "Ale prečo, svätý Peter?
Veď ja toho mám ešte toľko v živote urobiť?
Nešlo by to nejako, aby som sa vrátil? "
Svätý Peter sa poškriabe za uchom a hovorí
"No, šlo, ale mohol by si sa vrátiť jedine ako sliepka. Chceš ?"
"To vieš, že chcem".
Pepa sa ocitne späť na zemi v kŕdli sliepok, porastený perím, s ostatnými sliepkami sa trepe v prachu a zobe obilie.
V tom si ho všimne kohút, a pýta sa:
"Á, ty si tu nová. Ako sa ti vedie?"
' No, išlo by to, ale mám taký divný pocit tam dole ".
"To sú vajíčka, to je v poriadku. Zatlač a znesieš ich a potom to prestane."
Za chvíľku Pepa znesie prvý vajíčko.
Šťastím je celý bez seba, a čoskoro nasleduje druhé a tretie vajíčko.
Zrazu ním niekto trasie a manželka kričí:
"Serieš do postele, ty ožraté prasa" !!!

Detektív sa pýta peknej sekretárky:
- Slečna, nemáte nejaký nápad, prečo vyskočil Váš šéf z okna?
- Bohužiaľ nie. A pritom to bol taký milý človek. Minulý mesiac mi kúpil
skutočný kožuch, minulý týždeň športové auto a dnes diamantový prsteň. A
potom mi povedal, že by sa so mnou chcel vyspať a že čo by som chcela za to.
- A čo ste mu povedali?

- No, že ostatní v kancelárii mi zvykli dať 50 euro...

http://bestpage.cz/img_profil/img_bestpage310.gif


http://upo.sk/files/thumbs/565868b68d2b56ce9f1b5d19dd78070f.jpg

- Dědečku, souložíte ještě s babičkou??
- No to si piš, že jo! Ale bába u toho musí mít nasazenou plynovou masku.?
- A proč??
- Tak za prvé jí to víc sluší, za druhé mi do toho nemůže kecat a za třetí, když jí zacpu filtr, tak sebou hází jak sedmnáctka.

:)

Vynález roka!
http://dzooky.gulas.sme.sk/upload/posts/1/85/85091/large/b87d189ab721dadca303aca95fcd6e7b.jpg

Vynález roka!
http://dzooky.gulas.sme.sk/upload/posts/1/85/85091/large/b87d189ab721dadca303aca95fcd6e7b.jpg
toto nemá chybu!!!:D:D:D:D:D

Vynález roka!
http://dzooky.gulas.sme.sk/upload/posts/1/85/85091/large/b87d189ab721dadca303aca95fcd6e7b.jpg
Dala by som to ako povinnú predvolebnú výbavu... :)

.....vianočné darčeky - skrýša odhalená

v

Anketár z motoristického časopisu robí na ulici anketu a pýta sa okoloidúceho: - Dobrý deň, prosím vás, ako často meníte olej? - Ako často? No, tak raz za rok. - Raz za rok? A neškodí to vášmu motorovému vozidlu? - Akému vozidlu? Ja mám stánok s hranolčekmi.Anketár z motoristického časopisu robí na ulici anketu a pýta sa okoloidúceho: - Dobrý deň, prosím vás, ako často meníte olej? - Ako často? No, tak raz za rok. - Raz za rok? A neškodí to vášmu motorovému vozidlu? - Akému vozidlu? Ja mám stánok s hranolčekmi.

Mami, dáš mi, prosím, dvadsať centov na lízanku?
- Ale Ferko, však už si veľký chlapec!
- Tak mi daj euro na pivo!

Veliteľ sa pýta svojich vojakov:
- Vie tu z vás niekto hrať na heligón?
Prihlásili sa štyria. A veliteľ na to:
- Výborne, nafúkate člny.

- Viete prečo nemôže existovať v domove dôchodcov šikanovanie ?
- Nikto nevie za koľko to má ...

Učiteľ sa pýta detí v triede:
- Čo chceš byť, až vyrastieš, Miško?
- Chcem byť multimilionár, budem členom najdrahších klubov, budem mať najkrajšiu k*rvu, dám jej Ferrari, milión dolárov, byt v Copacabane, sídlo v Paríži, Zlatú Visa kartu a milovať sa s ňou budem trikrát denne.
Učiteľ bol šokovaný, ale napokon pokračuje v lekcii ďalej:
- A ty Natalka?
- Chcem byť Miškova k*rva...

Učiteľ vyzval žiakov, aby napísali sloh, v ktorom by sa prekrývalo náboženstvo, modrá krv, sex a tajomno. Malý Juanito vzápätí zdvihol ruku, že má sloh hotový. Učiteľ sa začudoval:
- Tak nám svoju prácu prečítaj.
Juanito sa naklonil nad zošit:
- Ó, bože, vykríkla kňažná, som tehotná, a neviem s kým.

.

.

http://qviqveq.gulas.sme.sk/upload/posts/0/85/85120/large/2fb344019cc4118ccafaf8b29ad34c1f.png
Hmmmm..... čosi mi to pripomína.....
Už viem...... nových poraďákov (napr. Stano1995)....

http://3.bp.blogspot.com/-lgG8qXVf-Y0/Vk3g3CKgsdI/AAAAAAAAKvY/HRgA3dKmmGw/s1600/v.png

:)

Ide chlap k doktorovi, aby si nechal urobiť HIV testy, vyplní dotazník a odovzdá krv.
Po čase si príde pre výsledky a pýta sa:
– Tak pán doktor, ako to dopadlo?
– No, mám pre vás zlú správu, testy sú pozitívne.
Chlap je v šoku a chce vedieť, či fakt neexistuje nejaká metóda, ako by sa mohol vyliečiť.
Doktor naňho:
– … a vy tu píšete, že ste homosexuál?!
– No, to som.
Doktor:
– …..hm, tak to sa dalo čakať. Ale mám pre vás pomoc. Vezmite 2 litre mlieka, necháte ho 2 dni na slnku a potom ho vypijete dohromady s 3 skazenými vajciami, pol kilom splesnivenej kapusty a celé to potom zapijete ešte litrom kefíru. Tak to budete robiť 20 dní a s najväčšou pravdepodobnosťou sa zachránite!!!
Chlapík poďakuje a nadšene uteká domov urobiť si prvú “liečivú” dávku.
Po jeho odchode sa sestra obráti na doktora:
– Pán doktor, prečo ste mu nepovedali, že testy sú negatívne?
– Aby vedel, na čo sa používa riť, buzerant jeden!!!

Detské hry minulého storočia....

http://ciernyhumor.sk/uploads/posts/t/1883.jpg

http://viralita.sk/wp-content/uploads/2015/04/sef.jpg (http://viralita.sk/wp-content/uploads/2015/04/sef.jpg)

http://4.bp.blogspot.com/-o0wvNx02Kys/VkCeB5rS2nI/AAAAAAAAAN8/-cBF2vUfZKU/s640/kuku_orchester.png (http://4.bp.blogspot.com/-o0wvNx02Kys/VkCeB5rS2nI/AAAAAAAAAN8/-cBF2vUfZKU/s1600/kuku_orchester.png)

Žena ma podvádza a veľmi ma to trápi. Stále mi totiž nerastú parohy!
Bože, čo keď mám málo vápniku…?!


Prešiel som na delenú stravu. Pekne som si to rozdelil: čo nezožeriem cez deň, dobehnem v noci.

http://1.bp.blogspot.com/-JxjgkJW7OWo/Vk2EtWBBSKI/AAAAAAAAAOs/qhS3NgAdr38/s640/kuku_vstavanie.png (http://1.bp.blogspot.com/-JxjgkJW7OWo/Vk2EtWBBSKI/AAAAAAAAAOs/qhS3NgAdr38/s1600/kuku_vstavanie.png)

Príde svalnatý muž k podnikateľovi a príjemným hlasom sa ho pýta:
- Skôr ako začnem od vás vymáhať dlhy, chcem sa vás opýtať, či si dokážete so zlomenou rukou a rozbitou hlavou pozbierať zuby zo zeme...


Pán hlavný, chcem to isté jedlo, aké má hosť pri vedľajšom stole.
- Tak dobre, ako viete, dnes je prvého apríla, zavolám ho k telefónu a vy mu to jedlo zatiaľ dojedzte.

Žena hovorí mužovi:
- Drahý, urobme kompromis. Ty sa priznaj, že sa mýliš a ja ti dám za pravdu.

http://4.bp.blogspot.com/-O-X1CyvhHNo/VfrA6oNMdvI/AAAAAAAAAIE/MtjipZ4uT5Y/s640/kuku_citat_varenie.png (http://4.bp.blogspot.com/-O-X1CyvhHNo/VfrA6oNMdvI/AAAAAAAAAIE/MtjipZ4uT5Y/s1600/kuku_citat_varenie.png)

Toto sa vyrába? https://www.youtube.com/watch?v=jk6Ju6qTLf8
Niekto to aj dokonca kúpi? https://www.facebook.com/DailyMail/videos/1084251528301261/

https://www.facebook.com/video.php?v=850723951713008&set=vb.417708335014574&type=2&theater

čo nás čaká v pondelok
https://www.facebook.com/video.php?v=847211335397603&set=vb.417708335014574&type=2&theater

:eek::confused::rolleyes:

Ide opitý manžel domov a zastaví pri dverách.
Manželka mu po 5 minútach zvonenia otvorí a povie:
- Ty máš ale opicu.
A manžel na to:
- To som rád, že si taká sebakritická.

Mama karhá syna: Hovorila som ti, že tie sánky budeš požičiavať aj bratovi!
Veď mu ich požičiavam! Ja ich mám z kopca a on do kopca.

:D

Nájdi 5 rozdielov....
http://ciernyhumor.sk/uploads/posts/t/l-1916.jpg

http://1.bp.blogspot.com/-hSRVdFOL7vE/VlMnQdoCFDI/AAAAAAAAKwc/Cw2MBN9Ohho/s1600/v.png

Rozdiel medzi radikálnym teroristom a umierneným?
radikálny terorista zastrelí pacienta na lôžku - hovorí sa mu islamista
umiernený terorista vytiahne zo zásuvky prívodný kábel pacientovho prístroja - hovorí sa mu aktivista.

http://i.sme.sk/cdata/9/80/8080199/karikatura_velky.jpg

Toto som tu už dala, je to v politike s humorom.

:D

Policajt zastaví východniara a hovorí:

„Pane, prosím, vystúpte z vozidla!“

„Ja som pijany jak ceľe, poc ty dnuka!“
_____

Pýta sa východniar svojho malého syna:

„Čím chceš byc, keď budzeš veľký?“

„Ta ako šicke – Blavakom!“
_______

Stretnú sa dvaja kamaráti:

"Nazdar, ty skadzi idzeš taky vyobľikany?

„Nooo, zo Silvestra.“

"Zo Silvestra?! Teraz začatkom juna?

„Ta vidziš … a ešte i ty me strimuj!“

:)

Ten druhý chybu nemá.....:D:D:D

http://keso.gulas.sme.sk/upload/posts/8/85/85298/large/d73975b9769c6124d8d4ff7ffb29d66d.jpg
Vyskytla sa chyba pri zobrazovaní chyby.
http://sladkyprd.gulas.sme.sk/upload/posts/8/85/85278/large/385893c04ffcff2fe933d4f646bdb83e.jpg

.

.

http://i.frikkinawesome.com/2013/09/pawel-kuczynski-the-bear.jpg (http://i.frikkinawesome.com/2013/09/pawel-kuczynski-the-bear.jpg)

http://i.frikkinawesome.com/2013/09/pawel-kuczynski-ballet_and_opera.jpg

http://i.frikkinawesome.com/2013/09/pawel-kuczynski-cell.jpg (http://i.frikkinawesome.com/2013/09/pawel-kuczynski-cell.jpg)

http://i.frikkinawesome.com/2013/11/mailbox-snowman.jpg (http://i.frikkinawesome.com/2013/11/mailbox-snowman.jpg)

Baví se sousedky.

-Ty, včera jsem tě viděla jak jsi šla od doktora.

-No a co, bolejí mne klouby, ledviny, nemůžu dýchat, srdce si bije jak chce, mám cukrovku, bloknutou páteř.

-No ale tady jsme na vesnici a viděli jsme, jak ráno šel od tebe nějaký chlap.

-Teda ty jsi kamarádka, jedno místo na těle mám zdravé a ještě mi ho závidíš.

c

https://s-media-cache-ak0.pinimg.com/736x/92/4e/ac/924eacc4899b2fd7d6b713eb9415ea5b.jpg:D
posledné slobodné alebo prvé skutočne veselé

Vraj Turci už nepúšťajú migrantov do únie, oni len posielajú nepreclené oblečenie na pašerákoch
Zastaví vrátnik cigáňa s novým fúrikom plným pilín: "Dežo kam ideš?" nesiem domov piliny Na druhý deň sa to opakuje Na tretí deň sa pýta Araňa načo ti bude toľko pilín? Dežo hovorí Ty počúvaj však ja nosím fúriky, piliny vysýpam do járku

Adventný kalendár 18+
http://img.mediacentrum.sk/images/gallery/gimage_byvanie/2562301.jpg (http://lepsiebyvanie.centrum.sk/gallery.php?IdText=859239&pic=30)

Po divokém mejdanu se chlap vzbudí vedle cizí ženy a ptá se:
"Proboha, kolik máš let?" " No přece tolik, na kolik vypadám!"
"Mě neser, tak dlouho člověk nežije!"

Lekár vraví starej babke:
- Nebojte sa, babička, mám pre vás zázračný liek. Po jeho užívaní omladnete o dvadsať rokov.
- Joj, pán doktor, len aby som neprišla o dôchodok!

Jožko, daj pani Novákovej na rozlúčku božtek, - nabáda mamička 5-ročného syna.
- Nedám, bojím sa.
- A čoho, prosím ťa?
- Že by mi dala facku ako včera tatovi.

Ak ste to náhodou nevideli: ;):D
http://pauzicka.zoznam.sk/videa/zabavne-videa/zobranie-v-dubaji

Bolo....
http://noubady.gulas.sme.sk/upload/posts/1/85/85371/large/a889e73f047f5a371628603379f65945.jpg

Ak ste to náhodou nevideli: ;):D
http://pauzicka.zoznam.sk/videa/zabavne-videa/zobranie-v-dubaji
no toto ma dostalo

Ak ste to náhodou nevideli: ;):D
http://pauzicka.zoznam.sk/videa/zabavne-videa/zobranie-v-dubaji
Nuž čo? Technika je technika....a taký Dubai.... :D

Ak ste to náhodou nevideli: ;):D
http://pauzicka.zoznam.sk/videa/zabavne-videa/zobranie-v-dubaji
Nuž čo? Technika je technika....a taký Dubai.... :D
Čo už? Nie je žobrák ako žobrák... :D
Asi si dám inzerát: Kúpim funkčný mobilný terminál.:) A pôjdem do Dubaja... :---

Inak - to je nový druh žobráka - digižobrák... :D ... u nás dyk, žobrak....

:D::eek:

:D

Známy mi poslal toto:

Žena na správnom mieste....
http://hyena.gulas.sme.sk/upload/posts/5/85/85435/large_extra/e504382a16100ea1aa9405365593eb69.jpg

Policajt zastaví východniara a hovorí:

„Pane, prosím, vystúpte z vozidla!“

„Ja som pijany jak ceľe, poc ty dnuka!“
_____

Pýta sa východniar svojho malého syna:

„Čím chceš byc, keď budzeš veľký?“

„Ta ako šicke – Blavakom!“
_______

Stretnú sa dvaja kamaráti:

"Nazdar, ty skadzi idzeš taky vyobľikany?

„Nooo, zo Silvestra.“

"Zo Silvestra?! Teraz začatkom juna?

„Ta vidziš … a ešte i ty me strimuj!“

ta už december, še mi ešče oplaci??

Policajt zastaví východniara a hovorí:

„Pane, prosím, vystúpte z vozidla!“

„Ja som pijany jak ceľe, poc ty dnuka!“
_____

Pýta sa východniar svojho malého syna:

„Čím chceš byc, keď budzeš veľký?“

„Ta ako šicke – Blavakom!“
_______

Stretnú sa dvaja kamaráti:

"Nazdar, ty skadzi idzeš taky vyobľikany?

„Nooo, zo Silvestra.“

"Zo Silvestra?! Teraz začatkom juna?

„Ta vidziš … a ešte i ty me strimuj!“

ta už december, še mi ešče oplaci??
december, január február neplatí (známa reklama)

Bolo....
http://noubady.gulas.sme.sk/upload/posts/1/85/85371/large/a889e73f047f5a371628603379f65945.jpg

https://www.youtube.com/watch?v=5ZLrh1kmIUY

oľANO A NOVA zmenia názov do volieb že by presmyčkou sa stalo OVOŇALO

:D

Slečna Žofka, organistka v kostole, je osemdesiatnička. Nikdy nebola vydatá, no každý ju ma rad pre jej milotu a dobrotu.


Jedno popoludnie ju navštívil farár. Pozvala ho do obývačky, v ktorej stal organ ( varhany).
Slečna Žofka šla pripraviť čaj.
Farár sa posadil oproti organu a hneď si všimol sklenenú misku s vodou položenu na ňom.
Plával v nej totiž kondom.
Vtom sa vrátila slečna Žofka s čajom a koláčikmi.
Farár sa najprv snažil neprejaviť, že si všimol kuriózny obsah nádoby, ale napokon neodolal.....
"Slečna Žofka, som zvedavý, čo mi poviete o tomto....(a ukázal na nádobu).
Ona na to: "Ach áno, nie je to úžasne?
Pred par mesiacmi som šla cez park a na tráve som našla ten malý, milý balíček.
Pokyny na ňom uvádzali, že obsah balička treba umiestniť na organ, udržiavať vlhký a že ochraňuje pred prenosnými ochoreniami...
A viete, že som celu zimu nedostala chrípku?"

Pakistan zabránil vystúpiť 30 vyhosteným migrantom z lietadla. to trocha čierneho humoru pre začiatok

...;)

A dupľom neskoro - ja - včera - 9:40


Meškáš a nesleduješ...... :D:D:D

.

Krutá pravda....
http://ajfel.gulas.sme.sk/upload/posts/9/85/85479/large/21d3c701c4cd99d122549e4670af8313.jpg
http://jangaso.gulas.sme.sk/upload/posts/5/85/85485/large_extra/918754605df62cfc6c115b5f2878e1a3.jpg

Sťažuje sa lišiak líške:
- Bankári na celom svete tunelujú, sudcovia súdia na objednávku, všetci sú skorumpovaní a na nás budú zvaľovať, že medzi ľuďmi rozširujeme besnotu...

Volá blondínka do telefónnej ústredne.
- Haló, chcem si objednať budenie.
- Na ktorú hodinu, prosím?
- Čo na ktorú? Na teraz!

:D:D:D:D

*

*
vyrába sa len jedna fáza (každý komín jedna fáza a štvrtý je nulák

Ani neviem, či je to sranda
https://scontent-vie1-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/v/t1.0-9/12243391_194037870934533_8652954132281617558_n.jpg ?oh=4dd162384dc8afea131f9281dcb5ec45&oe=56EF0092

http://i.sme.sk/cdata/2/80/8094692/karikatura_velky.jpg

Jožo sa chváli kamarátovi:
- Keď sa mi narodilo dieťa, hneď sme ho vymenili za susedove.
- A to už prečo?
- Konštatoval som, že bude lepšie, keď si každý bude vychovávať to svoje.

kamaratky sa bavia: vieš, že Mara otehotnela od Mikuláša? A druhá hovorí: dobre jej tak, nemala davať škatuľu do okna....

K tem Dukovanom :
http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=145422&d=1449310995
http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=145423&d=1449311005
http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=145422&d=1449310995
Ked pojdete okolo JB
a bude podobný "hríb" , tak radšej ešte zďalej
Pokiaľ to nie je toto:
http://www.magnificat.sk/wp-content/uploads/2015/03/atomovy-hrib.jpg
tak je to v pohode, alebo i
http://media.loupak.cz:443/soubory/obrazky/_vlastni/6_2012/1200d6a7ae34d2e2ecd8b1cc605d1a5d.jpg

.

Adventný venček ministerstva financií...

Američania hlásia že nad Sýriou zhodili 20 000 ks bômb a rakiet -Z tých padákov má určite každý bojovník ISIS vyrobený turban a ihrám(slávnostný mužský odev pre laikov)

Adventný venček ministerstva financií...
vidíš vidíš keby si išla do basy vzdelávať tak sa máš lepšie (večerné školy pre pracujúcich už zrušili, v base si môže posedieť hocikto, síce ak sa skutok nestal tak bude prepustený)

Pali - už sa dohodli - už ich nevolajú ISIS, ale DAESH - a pomenovanie Daesh je pre nich riadna urážka.

Pali - už sa dohodli - už ich nevolajú ISIS, ale DAESH - a pomenovanie Daesh je pre nich riadna urážka.
to máš jedno, hlavne že adresa bola pri doručovaní zásielok správna.

Tak-tak :D - poste recommande

http://jangaso.gulas.sme.sk/upload/posts/7/85/85537/large/47a0c7a11f9301e4fb364a89e65e556d.jpg
http://jangaso.gulas.sme.sk/upload/posts/6/85/85536/large/a4540fcd19f2ca5c73eac16690936267.jpg

Učiteľka hovorí triede plnej blondínok:
- Mám zlú správu pre vás, 80 % budem musieť nechať prepadnúť.
Blondínky sa začnú veľmi smiať:
- Ha, ha, toľko nás tu ani nie je.

Vraví doktor pacientovi:
- Operácia vás vyjde na 5 000 eur.
- No zbohom, to radšej zomriem!
- Neodporúčam! Viete, koľko teraz stojí pohreb?

Výroky dětí - některé jsou lepší jak vtipy

1. Strašně jsem se lekl, když maminka onemocněla, protože jsem si myslel, že nám bude vařit tatínek.

2. Na maminky se nemá křičet, protože jsou prospěšné.

3. Když se dva lidi do sebe zamilují a poprvé se políbí, hned se zhroutí a nevstanou aspoň hodinu, ale možná i dýl.

4. Sestra zase měla na vysvědčení samé jedničky. Vsadím se, že mi to dělá naschvál.

5. Babička je tlustá, protože je plná lásky.

6. Strašně bych si přála ještě bratříčka, ale máma stále používá tampón.

7. Čím je člověk starší, tím jsou jeho zuby dražší.

8. Holky neumí čůrat ve stoje, protože nevědí, co si mají držet.

9. Když babičku bolej zuby, dá je do skleničky.

10. Já už nemám babičku: zasadili jsme ji na hřbitově.

11. A maminky se musejí pást, aby jim z prsou teklo mléko?

12. Švýcarské krávy využívají v první řadě na výrobu čokolády.

13. Obyvatelé Sardinie se nazývají sardinky.

14. Aby to bylo dobré, sestřičky v nemocnici musejí být sterilní.

15. Lékaři říkají, že nejhorší jsou smrtelné choroby.

16. Když se mi narodil bratříček, dali ho do akumulátoru.

17. Nejužitečnější zvíře je prase. Každou jeho část můžeme zužitkovat: přední a zadní část jako maso, kůži na boty, ze srsti kartáčky a jeho jménem můžeme dokonce i nadávat.

18. Nejsem pokřtěný, ale očkovaný jsem.

19. Nevím kolik je mi roků, protože se to stále mění.

20. V maminčině bříšku je miminko, jenom nevím, jak ho spolkla.

21. Akvárium je vlastně malé moře, ve kterém plavou domácí rybičky.

22. Výživné je plat dětí, když se otec odstěhuje z domu.

23. Každá ryba vyrábí jikry, ruské ryby i kaviár.

24. Krávy nemohou rychle běhat, aby jim z vemena nestříkalo mléko.

25. Muži u nás se můžou oženit jen s jednou ženou. Tomu se říká monotónní.

26. Nechápu, proč se mamka hněvá, že jsem rozbil vázu. Stejně byla stará a dokonce čínská, kdyby byla aspoň naše..

27. Poloostrov je takový ostrov, který úplně nedokončili.

28. Babička se odstěhovala na druhý svět. Takže už i já budu mít někoho v cizině

... zasadili babičku... :-))))))))))))))))))))))))))))))))))))) dobré.

5. Babička je tlustá, protože je plná lásky.



zlatééé

Riadny zrážak :cool:

LEN pre silné povahy....;)


http://www.agresori.com/data/33844/7.gif

Blondínka prešla križovatku na červenú. O chvíľu ju dobehne policajt a hovorí:
- Nepočuli ste, keď som na vás pískal?
- Počula, ale pán policajt, ja už frajera mám.

LEN pre silné povahy....;)


http://www.agresori.com/data/33844/7.gif
v Podunajských Biskupiciach si kočky nechávajú zuby umývať inak(vraj)

LEN pre silné povahy....;)


http://www.agresori.com/data/33844/7.gif
v Podunajských Biskupiciach si kočky nechávajú zuby umývať inak(vraj)

Hehehe..."zubná pasta" ide až po vyčistení zubov a hlavne dutín...;) :D :D :D

Palino.....kočky:eek::D

Pozor na kávu

Pozor!!! idú Vianoce

Rozprávajú sa dvaja kamaráti:
- Kde si kúpil tie nové montérky?
- Neviem, venovala mi ich manželka. Prišiel som včera o niečo skôr domov ako zvyčajne a ležali cez moju posteľ.

:)

http://static.cdn.markiza.sk/media/a501/image/file/21/0169/fHmX.policajti_susia_100_tisic_eur.jpg

Jéééééj.... mám niečo podobné (teda taký sušiak....) ....:D:D:D

https://scontent-vie1-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xtf1/v/t1.0-9/12342754_1539954096295259_6312742046496581251_n.jp g?oh=f3325ab0245b88e485b69ab570b55c62&oe=56E34E50

Na hodine žiak, že tá mníška vyzerá ako P., H. Bosch bol na programe.
http://www.myartprints.cz/kunst/hieronymus_bosch/thm_bosch-der-taschenspieler.jpg (http://www.myartprints.cz/a/bosch-hieronymus.html)

Vianoce s babatkom :D
https://youtu.be/fbnmvS-lRAk

:)

http://static.cdn.markiza.sk/media/a501/image/file/21/0169/fHmX.policajti_susia_100_tisic_eur.jpg
Predvianočné pranie... :D

:)

http://static.cdn.markiza.sk/media/a501/image/file/21/0169/fHmX.policajti_susia_100_tisic_eur.jpg
Predvianočné pranie... :D

... nie, to sú tie vylovené z Dunaja.