Škodlivý ľad

stretnu sa dvaja kamarati, jeden hovori:
- ozenil som sa
- super, to musis byt stastny!!
- no, musim

Fico sa vybral na osobný prieskum životnej úrovne obyvateľstva. Vošiel do akéhosi domu, pri ktorom na dvore postávala babička. Pýta sa jej:
- Babka, ako sa máte?
- Dobre. Nesťažujem sa.
- Babka, máte televízor a chladničku?
- Samozrejme.
- A auto?
- Mercedes.
- Aha! Na nedostatok peňazí sa teda nesťažujete.
- Nie, nesťažujem. Žijeme si celkom dobre. Pohoda.
- A viete, babka, - vypne hruď Fico, - že je to moja zásluha?
- Starý, poď dolu z povaly! Prišiel ti brat z Ameriky...

Čašník nesie mäso a prstom ho pridržiava.
Zákazník to vidí a kričí:
– Prečo máte prst na mojom rezni?
– Preto, aby mi už po tretí raz nespadol.

:eek:

:)

;)

:)

.

– Moja svokra je ako noviny.
– A to ako? Nosí čerstvé informácie?
– Nie, ale chodí k nám denne.

Pozerala som si dcérin jedálny lístok na tento týždeň:
Utorok, 4.2.2014
---------------------------
0,2 L / 0,22 L / 0,25 L - Polievka kapustnica s polievkou a hubami
50 g / 50 g / 70 g - Chlieb k polievke
520 g / 640 g / 760 g - Dukátové buchtičky s vanilkovým pudingom
200 g / 200 g / 200 g - Jablká - školské ovocie
0,2 L / 0,2 L / 0,25 L - Čaj čierny s citrónom

:)

.

No ake krasne obycajn e hajzle a kolko pozornosti:D....atrakcia...

Viete ako zabavíte blondínku na celý deň?
Postavíte ju k zrkadlu a poviete jej ,nech hrá kameň,papier,nožnice až kým nevyhrá.

Prečo, ked blondinky seru, robia dve kôpky?
Lebo si zabudli dat dole tangace.

Z lietadla vyskoci blondinka a brunetka. Ktora dopadne skor?
Brunetka, lebo blondika sa musi este spytat na cestu.

Viete aký je rozdiel medzi pesimistickým dieťaťom a optimistickým dieťaťom ?
Pesimistické dieťa keď dostane na Vianoce pod stromček kopu hnoja začne plakať, že mu Ježiško zas nič nepriniesol.
Optimistické dieťa sa začne v kope hnoja hrabať a hovorí si, čo keď tam bude zahrabaný koník !!

V zoo:
– Janko, nechoď tak blízko k ľadovému medveďovi, aby si neprechladol.

Na zimnú olympiádu do Soči pošle Slovenská republika Cigánov. Podľa športových expertov je to jediná nádej, ako získať všetky cenné kovy...

DÚ

.

.

:rolleyes:
http://img.janforman.com/?id=1480626779779305370040522219854n70yn.jpg

Stretnú sa dvaja kamaráti:
– Na tejto slivke sa mi obesila svokra, – hovorí Jožo!
– Daj mi štep!

chlap :D

.

.

.

Na dobrú noc:
http://www.doba.sk/2013/11/19/tento-maly-chlapec-a-steniatko-su-momentalne-najrozkoznejsi-parik-na-internete/

Aké sú dva dôvody , prečo chodia chlapi do krčmy?

1. lebo nemajú ženu
2. lebo majú ženu

...

Toto poznám ....na vojne sa tomu vraví aj odborne :

" Systém padajúceho hovna ."

– Keď vám, teta, poviem tento vtip, tak vám padnú prsia až po kolená,
Áááá... Vidím, že ho už poznáte.

Toto poznám ....na vojne sa tomu vraví aj odborne :

" Systém padajúceho hovna ."
.. skrátene SPH.

Kto je najväčší exorcista na Slovensku?
Vujtek, lebo vyhnal Satana z reprezentácie :)

:eek:

bude 2x ?...lebo dnes mi zmizol obrázok...hm

– Keď vám, teta, poviem tento vtip, tak vám padnú prsia až po kolená,
Áááá... Vidím, že ho už poznáte.
Pán doktor, strašne mi hvízdajú prsia.
??? Nože si dajte dole podprsenku.
Noo určite, aby mi hvízdli až na zem...

Stretnú sa traja chirurgovia – Američan, Rus a Slovák od Trnavy. Rozprávajú sa, ktorý z nich mal v živote najťažší chirurgický zákrok.
Američan hovorí:
„Mne raz priviezli chlapa s odtrhnutou hlavou. Zobral som ihlu a niť a pozašíval som, čo sa dalo. Chlap dnes chodí, vidí rozmýšľa, skrátka funguje, ako keby sa mu nikdy nič nestalo.“
Rus hovorí:
„To je nič! Mne raz priviezli chlapa bez očí. Ako som rozmýšľal, čo spraviť, uvedomil som si, že sedím na drevenej stoličke, tak som zobral nohu zo stoličky a vystrúhal som oči. Chlapovi som ich nasadil, porobil, čo sa dalo, chlap normálne vidí, rozmýšľa, skrátka funguje ako predtým.“
Slovák – Trnavčan hovorí:
„U nás v Trnave má pán Gašparík mäsovýrobu a má tam veľký mlyn na mäso. Jeden chlap tam raz celý spadol, tak mi priniesli igelitku zomletého mäsa. Reku čo s ním? Vytvaruval som z neho človeka, sestričku som poslal pre kukuricu, z kukurice som vytrhal vlasy, nasadil som mu ich, hodil som ho do Trnávky, aby sa zavodnil. Chlap normálne funguje, rozmýšľa, vidí všetko jak zdravý človek.“
Rus nahnevane vyskočí:
„Toto nie je možné! Kto to kedy videl?!“
Trnavčan:
„Ten tvoj magor s týma drevenýma očama!“

Pani u doktora
– Pán doktor, tie tabletky proti chudnutiu nezaberajú! Doktor:
– A užívate ich po každom jedle? – Áno, osemkrát denne.

Kde to zmizlo?:mee:
Bol tu krásny obrázok...03.02.14 10:43
2009

Manželé Smithovi nemohli mít spolu děťátko, a tak se rozhodli využít služeb náhradního otce, s nímž by počali potomka.
Toho dne, kdy měl zastupující otec dorazit, políbil pan Smith svou ženu a pravil:
"Odcházím. Ten člověk by tu měl být každou chvíli."
Po půlhodině náhodou zazvonil u dveří podomní dětský fotograf, který doufal, že se mu podaří udělat nějaký obchod.
"Dobrý den, paní, já jsem přišel, abych..."
"Ne, ne, nic nevysvětlujte. Už jsem vás očekávala," přerušila ho paní Smithová.
"Opravdu?" podivil se fotograf. "Výborně! Dělám překrásné dětičky."
"To je přesně to, v co s manželem doufáme. Pojďte prosím dál posaďte se."
Po chvíli se s uzarděním zeptala: "Tak čím začneme?"
"Všechno nechejte na mně. Obvykle to zkusím dvakrát ve vaně, třikrát na pohovce a párkrát v posteli. Někdy je to docela zábavné i na podlaze v obýváku... můžete se tam více roztáhnout!"
"Vana? Podlaha v obýváku? Není divu, že nám to s Harrym nefungovalo."
"No, víte, paninko, nikdo vám nemůže zaručit, že se to povede pokaždé. Ale pokud vyzkoušíme několik různých poloh a já to vezmu ze šesti nebo sedmi úhlů, jsem si jist, že budete s výsledkem spokojena."
"To, to, to je snad trochu moc..." zalapala paní Smithová po dechu.
"Paninko, při takovéhle práci je třeba si dát na čas. To víte, že bych to nejraději sfouknul za pět minut, ale jsem si jist, že byste s tím nebyla spokojena.
" "To tedy asi ne," zamumlala paní Smithová.
Fotograf otevřel kufřík a vytáhl album s obrázky dětiček.
"Tohle se dělalo na střeše autobusu."
"Prokristapána!" vykřikla paní Smithová, mačkajíc v ruce kapesníček.
"A tahle dvojčata vyšla výborně, ale s jejich matkou byla potíž."
"Byla s ní potíž?" otázala se paní Smithová.
"Hrozná. Nakonec jsem ji musel vzít do parku, abych mohl odvést svou práci pořádně. Lidé se tam kolem nás shlukli ve čtyřech nebo pěti řadách, jen aby pořádně viděli."
"Ve čtyřech nebo pěti řadách?" zeptala se paní Smithová, oči doširoka otevřené v údivu.
"Ano," řekl fotograf, "však to také trvalo více než tři hodiny. Matka pořád ječela a vřískala - vůbec jsem se nemohl soustředit! Pak se začalo stmívat a já jsem s tím začal pospíchat. A když mi pak veverky začaly ohryzávat to moje nádobíčko, tak jsem to všechno zabalil."
"Vaše...ehm... nádobíčko?"
"No ano. Tak, paninko, pokud jste připravena, tak já si postavím trojnožku, abychom se mohli dát do díla."
"Trojnožku?"
"No jistě, musím používat trojnožku a položit si na ni ten svůj Canon. Je příliš velký na to, abych ho udržel dlouho v ruce. Paní? Paní! Proboha, ona omdlela!"

@kukučka: čo tam robíš?

story roka :D - domáci "svarčik" bol na kube jediný a preto vyhral. ale stojí to za prečítanie. upozorňujem, že sa píše rok 2014 :D http://www.cas.sk/clanok/272743/profici-im-pomoct-nedokazali-slovakom-opravil-boby-miestny-starcek.html dedo vasiljev go!!! :D

Príde domov opitý chlap, dýchne na psa prvýkrát a pes nič, dýchne druhý raz a pes zasa nič, dýchne tretíkrát na manželku a tá šteká do rána ...

Začna sa jar.Vtáčiky sa začínajú je..ť motýlky tiež uvidíme čo sa vyliahne z tohto.

:-)

Hovorí manželka manželovi:
- Človek, ktorý nedokáže hovoriť tak, aby mu iní rozumeli, je debil. Chápeš ma?
- Nie, zlatko.

Idze sebe chlap v bavoráku tak stovečkou a tu dzig, vedľa neho trabant a
šofér kričí z okna:
- "Znaš daco o trabantoch?"
Ten sa naserie a pridá na sto tridsať, trabant je o niekoľko sekúnd vedľa
neho a kričí:
"Znaš daco o trabantoch, hej ... znaš daco o trabantoch?"
Chlap v bavoráku nevie či má šok alebo je nasratý, ale pridá na
stošesťdesiat! A trabant zas o pár sekúnd za ním a z neho krik:
- "Znáš daco o trabantoch ?!!"
Ten v bavoráku je už hotový, tak stiahne okno a zakričí:
- "A čo by si potreboval?"
- "Neznaš jak še tu dáva dvojka ?!"

Chlapi v krčme hovoria: "Poďme si odmerať vtáky."
Vyložia si ich na stôl a vtom príde do krčmy teploš. Pozrie na stôl a skríkne:
"Ohhhh božeeeee.... švédsky stôl!"

Prišla Araňa na poštu s úsmevom na tvári a hovorí zamestnankyni pošty za
okienkom:
- dik, prišla som po love. Dneska dvadsatoho. Socialka.
- Peňazí niet a ani viac nebudu! - hovorí zamestnankyňa pošty.
- Ta co še stalo? Gadžove prestali robic ????

Prišla Araňa na poštu s úsmevom na tvári a hovorí zamestnankyni pošty za
okienkom:
- dik, prišla som po love. Dneska dvadsatoho. Socialka.
- Peňazí niet a ani viac nebudu! - hovorí zamestnankyňa pošty.
- Ta co še stalo? Gadžove prestali robic ????
inak viete ako volajú sociálne dávky tie Arane? výživné....

Manželka manželovi:
– Človek, ktorý nedokáže hovoriť tak, aby mu iní rozumeli, je hlúpy. Chápeš ma?
– Nie, zlatko.

Dve blondíny stoja na letisku pri pokladni a prvá sa pýta:
- Tam to lietadlo ma prepraví do Viedne?
- Nie.
A druhá blondína sa pýta:
- A mňa?



Telefonuje chlap do mäsiarstva:
- Máte bravčové paprčky?
- Máme.
- Máte aj bravčový rypák?
- Máme.
- Pane bože, vy musíte vyzerať!



Pred predajňou liehovín leží muž a okoloidúci sa ho pýta:
- Prepáčte, to ste taký opitý, alebo to je reklama?



- Tá moja žena je ale pekná šlapka! Keď som sa vracal zo služobnej cesty, ešte som aj telegram poslal, a aj tak som ju našiel s milencom, - sťažuje sa priateľ priateľovi. Potom sa zamyslí a dodáva:
- A možno ani nie je šlapka, možno len nedošiel ten telegram.



- Drahá, môžeš mi prezradiť recept na tento koláč?
- Na čo ti bude? Snáď nechceš oslňovať kamarátov tvojim kuchárskym umením?
- Nie, ale urobíme spoločne revolúciu v cementárenskom priemysle.



Stretnú sa dvaja kamaráti:
- Včera mi vyšiel prvý článok.
- Ty píšeš do novín?
- Nie, mám pásomnicu.

Manželka odjede na měsíc do lázní, a za 3dny dostane od manžela sms:
"Kde jsou lžičky, nože, vidličky?"
Odpovídá: "Spávej doma!"
Za týden zase SMS: "Kde jsou lžičky, nože,vidličky?"
Odpovídá: "Spávej doma!"
Když se po měsíci vrátila domů, muž se zlobí:
"Nemohlas mně normálně odpovědět?"
Ona: "Vždyť jsem ti psala, abys spával doma! "
jde do ložnice a sundá přikrývku...
A tam: lžičky,nože, vidličky....

To je bestie ta manželka.

Idu dvaja cigani po meste a vidia na namesti maringotka s napisom Bielenie - iba 5€ !!!
Tak sa dohodnu, ze pojdu. Pozeraju do vacku a jeden hovori :
„Ku.va, pruser mam len 4€!“
Druhy pozrie a hovori:
„Nic neboj, ja mam 6, obielia ma, vydaju euro, potom Ti ho dam, pojdes ako druhy....“
Tak sa aj stalo, po chvilke vychadza ten prvy von.
„Juuuj, aky si ty biely, no daj mi to euro.....“
„Ides do pi.e ku.va ciganska, chod si zarobit !!!!“

...

.

Keby len jeden Drápalík, to by sa nám žilo výsosti.

No práve - Drápalík ho už MÁ - tí naši ešte stále vymýšľajú (ch**oviny).

.

*

...

Učiteľ sa pýta žiakov v triede:
"Čím chcete byť keď vyrastiete?, No, Maroško?
"Chcem byť miliardár, budem členom najdrahších klubov, budem mať
najkrajšiu kurvu, dám jej Ferrari, milión Eur,
byt v Copacabane, sídlo v Paríži, zlatú Visa kartu a trtkať s ňou
budem trikrát denne."
Učiteľ v rozpakoch nevedel, čo urobiť, tak napokon pokračuje v lekcii:
" A ty, Mirka?"
"Ja chcem byť Marošova kurva..."

...a ešte jeden- dnes posledný:)

Arabskému šejkovi sa veľmi páči vyhodňarka a tak jej ponúka svoje bohatstvo:

"Celú Ťa obložím perlami, budeš chodiť po zlate, bývať v honosných domoch, voziť sa na drahých autách ...

staň sa mojou siedmou ženou."

" A co ty šaleny ? Ešte tak nebulo, že by ja na chuja v šore čekala."

šicke sce slováci? ňe, v topkoch su aj vyhodňare

šicke sce slováci? ňe, v topkoch su aj vyhodňare

Skloňovanie podľa vzoru "tank" "do tankoch" :)

Ten, co kazal isc do tankoch, ta un nevychodňar.

Ten, co kazal isc do tankoch, ta un nevychodňar.
Ja vieééém, len som si na to spomenula

Ta potom šicko v poradku.

V električke zaspí študent. Na kolenách má knižku od Landaua: Teória poľa. Na konečnej nastúpi policajt. Podíde k mladíkovi, pozrie na knihu a pomyká ho za plece:
- Vstávaj, agronóm.



Prečo majú blondínky truhlu do Y?
Lebo keď zavrú oči, rozťahujú nohy.

Čo spraví Viagra so ženou?
Postaví ju ku šporáku!

No, keď to povedal Komenský, niečo na tom asi bude.

.

Žena vraví mužovi:
– Idem na 5 minút k susedke.
A hlavne nezabudni každú polhodinu pomiešať guláš!

Manželia po 50-ke ležia v posteli, pozerajú telku, zrazu sa strhne zvada. Samozrejme, on nemá pravdu, ona je urazená. Manželka sa urazene otočí chrbtom k mužovi a fučí. Po chvíľke sa muž začne líškať. Prechádza jej rukou pomaly po chrbte, prejde po drieku, pomaly kopíruje zadok, prechádza na stehno.
Žena sa ešte tvári urazene, ale užíva si, že sa jej snaží ospravedlniť aspoň bez slov.
Muž sa k nej natlačí a pomaly ťahá ruku nadol okolo jej hrude, popri brušku, prejde nižšie....
Žena sa začne usmievať a už už je rozhodnutá vytiahnuť bojovú sekeru z manželovho chrbta, keď on zrazu prestane a ľahne si na chrbát.
Kým si ona rozmyslí, že by sa hádam mohla otočiť k nemu a pokračovať, on zhasne televízor a začne pokojne odfukovať.
Manželka sa zarazí a pýta sa:
- Prečo si prestal? To bolo také krásne.
On otvorí jedno oko a odpovie:
- Lebo som už našiel ovládač!

Kam vziať partnerku...

Kam vziať partnerku...
prídem do banky vyberať peniaze a slečinka sa ma pýta " Ako Vám dám? Ja že"Klasicky"
Mladá zamestnankyňa mi priniesla v taške nejaké materiály za skladu a pýta sa "Vedúci kde to Vám dám?" Ja že "Slečna vy mi to môžete dať kdekoľvek" Vždy si poviem: tu máte vy mrchy keď ste nedávali pozor na hodine slovenského jazyka

Kam vziať partnerku...
prídem do banky vyberať peniaze a slečinka sa ma pýta " Ako Vám dám? Ja že"Klasicky"
Mladá zamestnankyňa mi priniesla v taške nejaké materiály za skladu a pýta sa "Vedúci kde to Vám dám?" Ja že "Slečna vy mi to môžete dať kdekoľvek" Vždy si poviem: tu máte vy mrchy keď ste nedávali pozor na hodine slovenského jazyka

....hehehehehe.....používam v obchode s obsluhou :

- Čo Vám dám ?
- Počkajte chvíľku , zbehnem po prívesný vozík ...
- Čo Vám ponúknem , čo si prajete ...???

Kam vziať partnerku...
prídem do banky vyberať peniaze a slečinka sa ma pýta " Ako Vám dám? Ja že"Klasicky"
Mladá zamestnankyňa mi priniesla v taške nejaké materiály za skladu a pýta sa "Vedúci kde to Vám dám?" Ja že "Slečna vy mi to môžete dať kdekoľvek" Vždy si poviem: tu máte vy mrchy keď ste nedávali pozor na hodine slovenského jazyka
Ale páni,za mojich reprodukčných čias sa nehovorilo dajmito,ale požičaj.To vymysleli chlapci v partii,čo celé poobede v miestnom lokále rozoberali,že keď ti dá tú jedinú ,čo má,už jej nič neostane...A tak si vždy na to spomeniem,keď vidím reklamu na :Slovenská požičovňa,hehe...

A tak si vždy na to spomeniem,keď vidím reklamu na :Slovenská požičovňa,hehe...

...dokonca nespotrebované lóve môžeš bez poplatku vrátiť ...;):rolleyes:
Kúúúa ... a henten domček , čo tam zrenovovali ...to by som chcel vidieť tú zarúbanú sekeru na generálku ...:eek:

Preklep:

.

.

.

Soči po vychodňarsky:
Teraz dame dole česko, potom USA a potom Kanadu. Vof finale sebe dame repete s Ruskom ....a bereme zlato.
A kejdz to nevyjdze ta zreštartujeme plejstejšon a sprobujeme ešti raz

Pasažier:
– Musím vám povedať, že cestujem načierno,
– zdôveril sa muž prísediacemu.
– Dôvera za dôveru,
– povie oslovený,
– ja som revízor!

https://fbexternal-a.akamaihd.net/safe_image.php?d=AQDuMv35xKYoEdjZ&w=377&h=197&url=http%3A%2F%2Fnenudsa.sk%2Flikeit_obr%2Fresize% 2Fcely_1702201482734.jpg&cfs=1 (http://nenudsa.sk/obrazky/Pozor_pada_omietka/1702201482734/?q=50)

.

.

A začala u nás éra "bio" :D

.

http://sportky.topky.sk/c/119974/video-taktika-slovakov-proti-cechom-bavi-internet
taktika sedí......

http://sportky.topky.sk/c/119974/video-taktika-slovakov-proti-cechom-bavi-internet
taktika sedí......

:D :D :D :D

Video ???

An error occured: 'this.detectWidthBreakpoint' is not a function at undefined line undefined ....;)

http://sportky.topky.sk/c/119974/video-taktika-slovakov-proti-cechom-bavi-internet
taktika sedí......

:D :D :D :D

Video ???

An error occured: 'this.detectWidthBreakpoint' is not a function at undefined line undefined ....;)
Video ide. Pekne to tam "vyložil".......:D:D:D

Ale po skončení zápasu - aké budú výhovorky? A na čo? Na klzký ľad? Na krivé hokejky? Na deravé siete v bránkach? Na rýchlych Čechov? Na tupé korčule?

Ale po skončení zápasu - aké budú výhovorky? A na čo? Na klzký ľad? Na krivé hokejky? Na deravé siete v bránkach? Na rýchlych Čechov? Na tupé korčule?
Ani plakať nepomôže ...:D :D :D


http://www.youtube.com/watch?v=SREfK54qMSs

http://img1.wikia.nocookie.net/__cb20090424140054/necyklopedia/sk/images/thumb/1/15/Hokej.jpg/260px-Hokej.jpg
Puk - neni to celkom ľudo, ale je to taká čierna bodka. Vidieť ju možno vtedy, keď sa robí niečo, čo hlásateľ volá že „buli“. Pri tom buli stoja dvaja rozkročení hokejisti tak „zoči-voči“ a pľujú. Jeden (asi) väzeň v pásikavom hodí medzi nich takú čiernu bodku (puk). Tí hokejisti v jednej chvíli horlivo zamiešajú tú bodku na jednom mieste. Potom jen puk ani nie je veľmi vidno, no a aj keď, tak ak ho odpracú za také tlsté hokejistické čudo pri sieťke, tak sú niektorí ľudovia viac radi ako keby benzín zlacnel. :rolleyes:

Sociálna poisťovňa zisťovala čo nás čaká v dôchodku a porovnávala
..............aký je rozdiel medzi švédskym, francúzskym a slovenským dôchodcom
Švédsky dôchodca vstane, poraňajkuje zo švédskeho stola, vezme raketu a odíde do svojho klubu hrať tenis.
Francúzsky dôchodca vstane, dá si francúzsku bagetu s camembertom a odíde do svojho klubu hrať golf.
Slovenský dôchodca vstane, vezme si švédske kvapky a francúzske palice a ide do práce.

Zdravotná poisťovňa zisťovala, čo nás čaká pri chorobe, robila prieskum:
....ako si lieči chrípku Angličan, Francúz a Slovák?
Angličan si vezme fľašku svojej obľúbenej whisky a zájde si ju vypiť do svojho klubu, kde strávi celý deň.
Francúz si zoberie fľašku dobrého koňaku a zájde si ju vypiť k svojej milenke, s ktorou strávi celý deň.
Slovák si zoberie fľašku svojho moču a zájde s ním na zdravotné stredisko, kde strávi celý deň čakaním na výsledky.

:)

Pán domu uvažuje, čo s kocúrom. Zoberie milého kocúra a hodí ho cez plot na opačnom konci dediny. Príde domov a kocúr už pred dverami. Schytí kocúra, vyvezie ho za dedinu, vyloží ho a spokojne sa vracia domov. Doma už kocúr chlipká mliečko zo svojej misky.
Zdrapne kocúra a odvezie ho do ďalekého lesa. O chvíľu volá domov žene: kocúr je doma?
Doma! Daj mi ho k telefónu, ja som zablúdil.

Blondína sa pýta kamarátky:
– Prší pred hlavným vchodom?
– Áno.
– Tak pôjdem zadným.

...

Ešte chýba Kapesník....... :D

Aký rozdiel je medzi českým a slovenským hokejom?
24 hodín!

.

Viete, aký je rozdiel medzi Titanicom a slovenskou hokejovou reprezentáciou?

Žiadny. Všetko je v pohode, kým nenabehnú na ľad... :D

.

Ešte chýba Kapesník....... :D
... čiže Vreckovka. :)

Ešte chýba Kapesník....... :D
... čiže Vreckovka. :)
Alebo aj šnoptihľa.

Ešte chýba Kapesník....... :D
Ja že Zelenay

Ešte chýba Kapesník....... :D
... čiže Vreckovka. :)
Alebo aj šnoptihľa.
A keď sa toto v blízkosti nenachádza - stačí aj rukáv :D:D:D

Ešte chýba Kapesník....... :D
... čiže Vreckovka. :)
Alebo aj šnoptihľa.
A keď sa toto v blízkosti nenachádza - stačí aj rukáv :D:D:D
Alebo ofina :D

Ludia, kebyze sa Eva utopi, tak tu nie sme! :D
Cas 038:16

http://www.youtube.com/watch?v=L96VaDcJ3pI

Ešte chýba Kapesník....... :D
... čiže Vreckovka. :)
Alebo aj šnoptihľa.
A keď sa toto v blízkosti nenachádza - stačí aj rukáv :D:D:D
Alebo ofina :D
tiež dobrý gél

.

.
fúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúú� �úúúúúúúúúj :D

skôr fúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúú� �úúúúúj

a čo sa vám nepáči:D:D:D

..... tá ulica......... :D:D:D

Jarné prázdniny:

.

"Mladý Oravec sa prechádza s dievčinou popri lúkach, ktoré patria jeho otcovi. Vtom jeden býček vyskočí na jalovičku. Vzrušený mladík šepká dievčine do ucha:
- To by som aj ja rád.
- Pokojne môžeš, veď sú to vaše kravy."

Kontrujem:

NDS

Zarinči oblak a do karčmy vľeci vaľok na cesto.
Kačmar še postaví a hutori:
"Janču, prišla ci esemeska."

Včera som sebe kupel baľičok kondomoch .
Dnuka buľi tri kusi.
Čitam na baľiku: Spotrebujte do mája 2016.
Ta za boha neznam pochopic, čom na mňe robia taki natlak !?


Prečo som sa dnes ráno zobudil v nemocnici v sádrovom koryte

Keď sa nám nedávno rozbila kosačka na trávu, manželka mi stále pripomínala,
aby som ju opravil.
Bol som však stále zaneprázdnený.
Na programe bolo: auto, futbal, internet, rybačka, kamaráti, krčma...niečo,
čo bolo pre mňa oveľa dôležitejšie.
Nakoniec prišla s nápadom, ktorý dúfala, že zaberie.
Keď som prišiel včera domov, sedela vo vysokej tráve a strihla ju malými
nožničkami.
Chvíľu som ju ticho pozoroval a potom som vošiel do domu.
Po pár minútach som sa vrátil a podal jej kefku na zuby so slovami:
"Ak skončíš drahá so strihaním, mohla by si pozametať dvor."
A viac si už nepamätám......

2.júla.1982, Kalifornia

Larry Walters z Los Angeles je medzi uchádzačmi o darwinovu cenu a patrí do skupiny tých, čo mohli svoj príbeh osobne vyrozprávať.
"Splnil sa mi môj 20 ročný sen" uviedol Walters, bývalý vodič nákladného auta komerčnej televíznej spoločnosti. "Teraz stojím pevne na zemi. Presvedčil som sa však ako veci skutočne fungujú."
Larryho sen z detstva bol prostý - túžil lietať. Osud mu však splnenie sna nedožičil. Pre zlý zrak sa nemohol stať pilotom. Keď ho prepustili z vojenskej služby, vo voľných chvíľach sedával v záhrade za domom a pozoroval na oblohe prúdové lietadlá.
Ako tak raz sedel za domom v pohodlnom záhradnom ležadle, v hlave sa mu zrodila myšlienka na zostrojenie vlastného modelu vzdušného korábu.
V obchode s vojenskými potrebami si kúpil 45 meteorologických balónov. Popriväzoval ich ku záhradnému ležadlu a naplnil héliom. Na cestu si pribalil niekoľko sendvičov, pivo Miller Lite a tiež brokovnicu. Potom sa remeňmi pripútal k ležadlu. Larry si predstavoval, že po uvolnení kotviaceho lana sa pomaly vznesie do vzduchu do výšky asi desiatich metrov, vychutná si pocit z lietania, osvieži sa pár pivami a potom bude brokovnicou postupne zostreľovať balóny a pomaly pristane.
Všetko sa však vyvíjalo inak, ako mal Larry naplánované. Keď jeho priatelia prerezali lano priviazané o džíp, ležadlo s balónmi ležadlom a so vzduchoplavcom sa nevznieslo do vzduchu pomaly, ale naopak, vyletelo prudko ani vystrelené z dela. Larry však nevyletel do výšky 10 metrov, ba ani 300 metrov, balóny ho vymrštili až do výšky 4800metrov. Vo veľkej výške sa neodvážil zostreľovať balóny, aby náhodou nestratil rovnováhu. Niekoľko hodín sa vznášal vo vzduchu, jedol sendviče, pil pivo a súčasne intenzívne preberal svoje možnosti. Po nejakom čase ho odvialo do vzdušného priestoru losangelského letiska. Piloti spoločnosti Delta a Trans-world boli rádiom upozornení na záhadný lietajúci objekt na oblohe.
Nakoniec Larry nabral odvahu, zostrelil niekoľko balónov a začal klesať nočnou oblohou, spleľ spľasnutých balónov urýchlila jeho klesanie a po 20tich minútach dopadol neďaleko pláže Long beach. Po pristátí už na Larryho čakala losangeleská polícia a okamžite ho zatkla. Keď ho v putách odvážali jeden s novinárov sa ho spýtal,ako sa mu to všetko podarilo urobiť vrátane pomerne bezpečného pristátia. Larry mu nato ľahostajne odpovedal: "Chlap sa jednoducho nemôže len tak nečinne povaľovať."
Federálnemu leteckému úradu však tento prípad nebol ľahostajný. Inšpektor bezpečnosti letovej prevádzky Neal Savoy uviedol: "Vieme, že tento muž porušil niekoľko predpisov Federálneho leteckého zákona. Hneď ako presne zistíme, ktoré jeho časti porušil, budeme bezodkladne konať.


Vďaka svojmu nápadu Larry získal cenu klubu hlupákov v texaskom Dallase vo výške 1500 dolárov. Odmena bola za výšku ktorú sa mu podarilo s balónmi dosiahnuť. Larry daroval hliníkové ležadlo deťom zo susedctva, ktoré ho veľmi obdivovali.
Zároveň prestal pracovať ako vodič nákladného auta. Občas si privyrábal ako zabávač, nikdy však vďaka svojmu kurióznemu letu nezbohatol, nikdy sa neoženil ani nemal deti. Osudným dňom pre Larryho bol 6.Október.1993, keď odišiel do lesa a tam sa zastrelil. Mal 44 rokoch.

fico nevyhrá prezidentské voľby

Vďaka slovensku zdravotníctvu, ministra zdravotníctva, zdravotnej poisťovni, rakúskemu lekárskemu konzíliu a vnútornej sily nemocného bude Fico do dňa volieb na 100% fit a v plnej sile.....

Vďaka slovensku zdravotníctvu, ministra zdravotníctva, zdravotnej poisťovni, rakúskemu lekárskemu konzíliu a vnútornej sily nemocného bude Fico do dňa volieb na 100% fit a v plnej sile.....terazky je (http://www3.teraz.sk/usercontent/photos/c/0/8/3-c082a21417837de4c469fd30b12f504171dcddb7.jpg)

– Keď piješ, musíš poznať mieru!
Inak by si toho mohol vypiť málo.

:D

http://www.topky.sk/cl/13/1380495/Cennik-bordelu-z-roku-1932-je-hitom-internetu--Ohmatanie-koziciek-za-5-korun-a----

http://img.topky.sk/big/1302145.jpg/nevestinec-bordelmama-cennik-1932.jpg

:D
A to ešte chcú dostať ombudsmanku do Košíc- slovenského bermudského trojuholníka (politik ktorý do neho vojde bude zranený)

http://www.topky.sk/cl/13/1380495/Cennik-bordelu-z-roku-1932-je-hitom-internetu--Ohmatanie-koziciek-za-5-korun-a----

http://img.topky.sk/big/1302145.jpg/nevestinec-bordelmama-cennik-1932.jpg
podľa kameňákova mi tam chýba tá kačka

Manželka po návrate z víkendového duchovného cvičenia, prišla v
pondelok ráno za manželom a pobozkala ho.

Ten na ňu prekvapene pozeral.

Keď to manželka zopakovala aj v utorok, tak sa manžel spýtal: Čo ste
to na tých duchovných cvičeniach robili?

Ona odpovedala: Jeden prednášajúci kňaz nám poradil, aby sme pre pokoj
v duši, každé ráno pobozkali svoj kríž.

Manžel povedal manželke, že služobná požiadala o zvýšenie platu,
manželka sa nazlostila a rozhodla sa s ňou ísť okamžite porozprávať.

Manželka: "Maria, prečo chceš zvýšiť plat?"
Maria: "Seňora, sú tri dôvody prečo chcem viac.
Prvý je ten, že žehlím prádlo lepšie ako vy."
Manželka: "Kto povedal, že žehlíš lepšie ako ja?"
Maria: "Váš manžel."
Manželka: "Ó vážne?"
Maria: "Áno vážne, druhý dôvod prečo chcem pridať je, že varím lepšie ako
vy."
Manželka: "Nezmysel! Kto povedal, že si lepšia kuchárka ako ja?"
Maria: "Váš manžel, pani."
Manželka začína byť viac a viac podráždená: "Ó povedal, všakže?"
Maria: "Tretí dôvod je, že som lepšia v sexe ako vy."
Manželka úplne pení, je rozhnevaná a pomedzi zuby zavrčala: "A to ti
tiež povedal môj manžel!?"
Maria: "Nie pani, to mi povedal záhradník."
Manželka: "A o koľko chceš pridať?"

Hvari Pišta Ferijovi...
- Odkedi mi frajirka povedzela že je ťehotna, ta śe šicko zmeňilo...
...zmeňilo śe mojo teľefonne čislo, moja adresa, čislo učtu...

Telefonat

-Halo, tam je diskont s alkoholom ?
-Ne, to budze omil.
-Hej? Ta na jakoho chuja zdvihace telefon ?!

Chlop še topi u Hornadu a kriči o pomoc. Okolo idu žandare ale bars še im do vodi nechce. Chlop už nezna co ma zrobic ta zakriči:
-Prezident je *****!
Policajti takoj za nim naskaču , vicahnu ho na breh a hutoreju:
-Teraz pojdzece s nami za uražku prezidenta!
-Ale chlopi, ja som mišľel americkoho... , vihovara še chlop.
-Nas neodžubece! Mi bars dobre vieme ktori prezident je *****!

"Príde Fero domov a hovorí žene:
- Marka, správaj sa ku mne ako k psovi.
- Ako to myslíš?
- Daj mi nažrať a pusť ma von."

"Manželský pár:
- Drahý, mám pre teba dve správy. Jednu dobrú a jednu zlú.
- No, aká je tá dobrá?
- Som tehotná!
- A tá zlá?
- Nie s tebou."

inzerat na bazosi:

„Drahý, videl si už pokrčených sto eur?“
„Áno.”
„A pokrčených tisíc eur?”
„Áno.”
„A pokrčeného pol milióna?”
„Nie, prečo?”
„Tak sa poď pozrieť do garáže.“

https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash2/t1/425081_316072058443740_526025970_n.jpg
"Zacina to pracou", lenze asi politici o sebe nehovorili!

https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash2/t1/425081_316072058443740_526025970_n.jpg
"Zacina to pracou", lenze asi politici o sebe nehovorili!
Chcel pracovať tak mu radšej hlavu odtrhol, alebo to nie je dvojica zo Sýrie ?

"Dopravnú nehodu zapríčinil neosvetlený predmet na vozovke (hrací automat), do ktorého narazil vodič osobného automobilu,"aj smiešne aj nie....

http://www.topky.sk/cl/10/1381183/Bizarna-havaria-na-R1--Vodic-nechapal--ako-sa-to--preboha--dostalo-na-cestu--

Sťažuje sa alkoholik v krčme:
– Prišiel som v noci domov a ani vlastné deti ma nepoznali.
Keď som sa ráno zobudil, nepoznal som ani ja ich!

Ako v skutočnosti lovia Eskimáci :D

http://flashe.rajsmichu.cz/0/jak_lovi_eskymaci_.swf

no nemajú chybu - vlastne asi hej - nik nesleduje, čo za bludy dávajú na stránku :)

Tu je niečo pre našich Romulánov...

http://img.pauzicka.zoznam.sk/pictures/Cintorin_lietadiel.4.jpg
http://img.pauzicka.zoznam.sk/pictures/Cintorin_lietadiel.6.jpg
http://img.pauzicka.zoznam.sk/pictures/Cintorin_lietadiel.7.jpg
Ako dlho by im to trvalo, než by všetko"zrecyklovali"?

Vstupní test uchazeče pro práci v CIA

Přihlášení jsou dva muži a jedna žena.První muž dostane revolver a instrukci:
"V CIA potřebujeme odvážné lidi bez zábran. Ve vedlejší místnosti je vaše žena. Vstoupíte tam a zastřelíte ji."
Chlapíkovi se rozklepou kolena:
"To přeci nemůžu! Nedokážu zabít svoji ženu!"
Neprošel.
Druhý muž dostane také revolver a stejné instrukce. Zbledne, ale vezme revolver a vstoupí do místnosti. Po chvilce ticha vyjde ven celýrozsypaný:"Ne! To nedokážu!"
Škoda.
Na řadu přijde poslední uchazečka. Dostane rovněž revolver a instrukci:
"Ve vedlejší místnosti je váš manžel. Zastřelte ho."
Žena vezme revolver, vejde do místnosti a zavře dveře. Zazní šest výstřelů a pak ještě několik tupých úderů. Po chvíli se dveře otevřou a uchazečka zaječí:
"Vy hajzlové! Vy jste mi tam dali slepý! Musela jsem ho umlátit židlí!"

Baba Jaga vám vzkazuje

Už dlouho jsem se tak nepobavil ...

Tu je niečo pre našich Romulánov...

http://img.pauzicka.zoznam.sk/pictures/Cintorin_lietadiel.4.jpg
http://img.pauzicka.zoznam.sk/pictures/Cintorin_lietadiel.6.jpg
http://img.pauzicka.zoznam.sk/pictures/Cintorin_lietadiel.7.jpg
Ako dlho by im to trvalo, než by všetko"zrecyklovali"?
A čo by s tým robili? Široko ďaleko žiadna zberňa šrotu, preto sa im to tam hromadí...

Tu je niečo pre našich Romulánov...

http://img.pauzicka.zoznam.sk/pictures/Cintorin_lietadiel.4.jpg
http://img.pauzicka.zoznam.sk/pictures/Cintorin_lietadiel.6.jpg
http://img.pauzicka.zoznam.sk/pictures/Cintorin_lietadiel.7.jpg
Ako dlho by im to trvalo, než by všetko"zrecyklovali"?
A čo by s tým robili? Široko ďaleko žiadna zberňa šrotu, preto sa im to tam hromadí...
V Bratislave na letisku ešte stále trčí v novembri 2012 havarovaný Airbus DHL, tuším ho nemá kto rozkradnúť.

A čo by s tým robili? Široko ďaleko žiadna zberňa šrotu, preto sa im to tam hromadí...
V Bratislave na letisku ešte stále trčí v novembri 2012 havarovaný Airbus DHL, tuším ho nemá kto rozkradnúť.
Strašia to tam (- akože strážia :D) - takže Romuláni sa akosi nemajú k činu - a nie sú tam Romuláni z Malaciek, ani od nás z východu - tí blavácki Romuláni sú fajnovky.....
A DHL Airbus? Asi sa im to už neoplatí..... a pokiaľ náklady prekročia určitú hranicu - dajú ho na odpis. Bratislava si za to však účtuje mastné prachy....

Trocha morbídne.
Vykukne krokodíl z vody na rybára a pýta sa ho:
– Berú, berú?
– Ale kdeže, ani ťuk...
– Tak sa na to vykašli a poď sa vykúpať.

Vnučka sa pýta dedka:
"Dedko, ako zistím, že som opitá?"
Dedko sa pozrie cez okno a hovorí:
"Keď uvidíš tamtie dva stromy ako štyri."
"Dedko?!"
"Čo?"
"Je tam len jeden!"

Okoloidúci hovorí bezdomovcovi:
"Prepáčte, nemôžem vám nič dať, nemám peniaze."
A bezdomovec na to:
"Tak čo nejdeš pracovať?"

Príde Pišta domov z krčmy a hovorí:
"Miláčik, ja keď si vypijem, hneď si krajšia..."
"Pišta, ty somár. Však to som ja, tvoj brat Feri..."

Říká Hurvínek Spejblovi:
"Dneska si s Máničkou zase budeme hrát na zaječí prdy."
Spejbl:
"A jak se to hraje?"
Hurvínek:
"No, já jí ho tam prdnu a ona zaječí."

"V českom úrade vraví šéf sekretárke:
- Pište, schůze bude v pondělí.
- Jaké i se píše v pondělí?
- Tak pište, schůze bude v ůterí.
- Jaké i se píše v ůterí?
- Hergot, napíšte to na středu!"

"Dedko po dlhých rokoch dostane chuť na sex. Kým však dôjde do izby za starkou, je po chuti. Stane sa to dvakrát, trikrát až sa dedko nahnevá a hovori babke:
- Počuj, keď ma uvidíš cez okno rýchlo bežať smerom k domu, bez váhania si vykasaj sukne a buď pripravená.
O dva dni, smerom od maštale beží dedko cez dvor ako divý. Babka neváha, zdvihne sukne a poďho na postel čakať dedka. Ten však pribehne a začne jej nadávať:
- Čo ti šibe? Krava je na zdochnutie a ty teraz myslíš na sex!"

Kúpte manželke k MDŽ nový surf :---

http://www.topky.sk/cl/10/1382317/FOTO-Smer-odstartoval-oslavy-MDZ--Zraneny-premier-zabodoval-tymto-vtipom-o-nevere-

Tweety, normálne mi z toho zostalo na "blivajz" :(

Doktor měl jednou milostnou aféru se svou blonďatou sestřičkou. Zanedlouho
mu řekla, že je s ním těhotná. Doktor nechtěl, aby se o tom dozvěděla jeho
žena, a tak dal sestřičce velkou sumu peněz a požádal ji, aby odjela do
Itálie a tam dítě porodila.

Ale sestřička se zeptala:"Jak Ti mám dát vědět, že se dítě narodilo?"Doktor
jí odpověděl: "Pošli mi jen pohlednici a na zadní stranu napiš "Špagety".
Postarám se o všechny výdaje.
Nevědíc, co dělat, sestřička vzala peníze a odletěla do Itálie. Uběhlo
šest měsíců a jednoho dne telefonovala doktorova žena do ordinace a povídá
manželovi: "Drahý, v dnešní poště jsi dostal velmi zvláštní pohlednici z
Itálie, které vůbec nerozumím."
Doktor jí odpovídá: "Počkej, až přijdu domů a vysvětlím ti to."Když přišel
doktor domů a přečetl si pohlednici, zhroutil se na podlahu se srdečním
záchvatem. Záchranka ho rychle odvezla do nemocnice.
Jeden z lékařů se ptá manželky, zda neví, co mohlo způsobit manželův
záchvat? Manželka vzala pohlednici a přečetla..!
"Špagety,Špagety,Špagety,Špagety - dvakrát s párkem a masovými kuličkami a
dvakrát bez !"

http://www.topky.sk/cl/10/1382317/FOTO-Smer-odstartoval-oslavy-MDZ--Zraneny-premier-zabodoval-tymto-vtipom-o-nevere-

Tweety, normálne mi z toho zostalo na "blivajz" :(
Ten sa odtiaľ práve vrátil

– Pán doktor, Na určitých miestach stále priberám.
– Tak na tie miesta nechoďte!

Těžko překonatelný vtip

"Zloděj vyloupí banku, vezme dva muže jako rukojmí a ptá se prvního:

"Viděl jsi mě jak vykrádám banku?

Muž odpoví: "Ano".

Zloděj jej okamžitě pistolí střelí do hlavy.

Potom se ptá druhého muže: )

"Tys mě taky viděl jak vykrádám banku?

Muž odpoví: "Já ne, ale moje stará tě viděla a řekla to tchýni!""

Tomu sa povie odvaha... alebo prehnané sebavedomie?
https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/t1/1932458_688401347869164_312718755_n.jpg

Tomu sa povie odvaha... alebo prehnané sebavedomie?
https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/t1/1932458_688401347869164_312718755_n.jpg
Preberajú zahraničnopolitickú situáciu.

.

.

1) V místnosti je 40 lidí.

Dva myslí na sex a 38 myslí na jídlo.
Co je to?

(svatba)



2) V místnosti je 40 lidí.

Dva myslí na jídlo a 38 myslí na sex.
Co je to?

(firemní
večírek)



3) V místnosti je 40 lidí.

Všech 40 lidí myslí jen na sex.
Co je to?

(školení)



4) V místnosti je 40 lidí.

Všech 40 lidí myslí jen na jídlo.
Co je to?

(klub důchodců)

Manžel se šťourá v jídle, moc mu to nejede a ptá se ženy: „To je zase nějaké jídlo z plechovky?"
„Ano," říká manželka, "na obalu byl hrozně roztomilý pejsek a navíc tam bylo napsáno 'To nejlepší pro vašeho miláčka,' tak jsem ti to vzala..."

:confused:

Muž : Co bude dnes k obědu?
Žena : Nic!
Muž: Ani včera jsme nic neměli!
Žena: Já vím, vařila jsem na dva dny.

:)

.

1) V místnosti je 40 lidí.

Dva myslí na sex a 38 myslí na jídlo.
Co je to?

(svatba)
(prezentační akce šmejdů)




;)

jj...:D..možnohttp://www.celysvet.cz/skin/smile/s11963.gif (http://www.celysvet.cz/smile-kod?c=11963)

..ty si medzi ??? http://www.celysvet.cz/skin/smile/s10725.gif (http://www.celysvet.cz/smile-kod?c=10725)

E-e.

http://www.celysvet.cz/skin/smile/s3413.gif

Vďaka slovensku zdravotníctvu, ministra zdravotníctva, zdravotnej poisťovni, rakúskemu lekárskemu konzíliu a vnútornej sily nemocného bude Fico do dňa volieb na 100% fit a v plnej sile.....
To sa nedá liečiť koko. vždy len ostane koko.om.

Tomu sa povie odvaha... alebo prehnané sebavedomie?
https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/t1/1932458_688401347869164_312718755_n.jpg
Preberajú zahraničnopolitickú situáciu.
Ježišinko náš Kaco.Pred týždňom sa nám stratil.Myši nežral ,nechutili mu.Kto by ho našiel nech dá vedieť.

To sa nedá liečiť koko. vždy len ostane koko.om.
Jááááj - veď to napíš otvorene - to slovo - "orgán".......:D

.

SMS od suseda

Kamarát píše kamaratovi susedovi SMSku:
Čau kámo, mohol by si byť v spálni s Martou trochu tichšie?
Šak včecko čujem cez stenu.

Odpoveď:
Čo ti drbe? Šak som v robote!
--
Jaj tak nič..

:D

.. tak nejak ...

http://mail.centrum.sk/download.php?bid=00001fc71f32483c008be1df&idx=7

.. tak nejak ...

http://mail.centrum.sk/download.php?bid=00001fc71f32483c008be1df&idx=7

nevidim to :)

Vypol sa mi počítač - volám systémového administrátora. Prichádza administrátor, ťažko povzdychuje, volačo si tam hundre pod nos, asi 10 krát otáča moju stoličku, kope do počítača a ten sa zapína. Znova si ťažko povzdychuje, stále hundre, odchádza. On je proste šaman!
Druhá strana:
Zavolali ma k užívateľovi. Ten idiot sa toľko točil na stoličke, že sa mu na ňu namotal kábel zo zástrčky. Ticho nadávam, rozmotávam kábel, odkopávam počítač čo najďalej pod stôl, zapínam ho, nadávam, odchádzam.

Nápis na jednom hrobe:
Keby si toľko nebol pil a fajčil, mohol si tu s nami sedieť, piť a fajčiť.

O polnoci sa na rodinnom dome rozletia dvere a rozospatý Horák zreve:
- Zuza!
Dcéra sa vytrhne milencovi z objatia a pýta sa:
- Čo je otecko?
- Povedz tomu blbcovi, nech ťa neopiera o zvonček.

Sekretárka zavolá IT-čkárovi:
"Vypadáva počítač, sem-tam sa vypne v nepravidelných intervaloch. Aj teraz nefunguje..."
Príde IT technik pozrie na bedňu, poklopká po nej a potom tresk ... a počítač nabehol a fungoval.

O niekoľko dní opäť počítač vypadol, sekretárka, vedomá si "postupu" technika, začala búchať a trieskať po bedni .....a nič. Nefungovalo. Takže opäť zavolá IT-čkára. Ten príde, poklope, tresk. A išiel. Sekretárka sa pýta: "ako to? Aj ja som robila to isté, čo Vy a nezabralo to. Búchala som tu aj tu a tu a nič."
A IT-čkár na to: "Jáááj - to nielen búchať hlava-nehlava, musíte vedieť KDE a AKO buchnúť....."

Ten ostrovček tu už bol, na strane 46:
07.03.14 12:16
alaya1

Ďakujem za upozornenie, mažem :)

Dnešná realita v mojej 9.B :---

.

Aj môj boj s počítačom vyzerá takto:
http://www.youtube.com/watch?v=n3lsgXHKdOo

Kamaraci še pytaju Andera:

- Ander, ta ty čom už ňechodziš z nami bavic futbal?
- Aľe... žena me ňechce puśčic...
- Ta ty znaš co? Ty jej ľem šumňe dzvihňi sukňu a nalož jej poriadňe po holej rici...

Po tyždňu:
- Ander ta co ši zaš ňebul bavic futbal? Zrobil ši jak zme ci kazaľi?
- Hej zrobil... Aľe jak som jej dzvihnul sukňu, ta ziscil som, že i doma je calkom fajňe...

Aj môj boj s počítačom vyzerá takto:
http://www.youtube.com/watch?v=n3lsgXHKdOo
smrdíš čipovej hnuse :-))

[QUOTE="Peggynka"]Aj môj boj s počítačom vyzerá takto:

smrdíš čipovej hnuse :-))

Mne sa páči...prDELL

Jeden politický.

Pýtali sa Slováka, na ktorej planéte sídli Slovensko?
Na planéte opíc.

Recept na zákusok.

– ľudia by mali chodiť bosí. Je to zdravšie.
Ja keď sa ráno zobudím obutý, tak ma bolí hlava celý deň

Kuščik z našeho humoru
Co ši taky smutny?
- Neznaš? Gejza umrel...
- Co ši!? A jak?
- Ta - prišol domu, ligol sebe, lehnul na gauč, zakurel a gauč začal horec...
- Zhorel?!
- Ne, ne... scihol ešči cez oblak vyskočic...
- Ta še dolamal, zabil se ked spadnul?
- Ne, ne... predtym, jak vyskočil, scihol zavolac ešči hasičoch a oni prišli
a rozcahli mu plachtu...
- A...?
- Jak skočil, ta ho nazad odrazilo do jeho okna...
- No do rici! Taže predsa len zhorel?!
- Ale ne, ne... chycil še ramu oblaka a skočil zas dolu...
- Ci pana! Ta še dolamal, ked s nim dolu jeb*o?!
- Ne, nedolamal... šak tam požiarnici stali s plachtu, un spadnul na
plachtu, odrazilo ho na cestu...
- To ho auto (http://www.porada.sk/auto#__AUTOKW) dajake prešlo?!
- Nee... nič ho neprešlo - išol akurat kamion a Gejza se od jeho plachty
odrazil nazad ku sebe do okna...
- DO PI*I...! TA JAK UMREL???!!!
- Ta... zastrelili ho..., bo už sral každeho!

...

*

...
Už je po maturitných písomkách že? asi dopadli dobre je je na srandičky:---

...
Už je po maturitných písomkách že? asi dopadli dobre je je na srandičky:---
Maturity mi žily netrhajú, učím na základke, my sme nervačili minulý týždeň - testovanie deviatakov (inak povedané KENO 10 alebo TIPOS BINGO) ;)

...
Už je po maturitných písomkách že? asi dopadli dobre je je na srandičky:---
Maturity mi žily netrhajú, učím na základke, my sme nervačili minulý týždeň - testovanie deviatakov (inak povedané KENO 10 alebo TIPOS BINGO) ;)
No ja som zažil prvé a posledné testy (na dlhú dobu) deviatakov v roku 1968 vtedy ako prekvapenie všetkých(trojkár od vrchu až po spodok) som zažiaril zo sto možných bodov mat 96, slov 92, fyz 89 dodnes mám ten papier niekde založený to vieš po tomto výsledku si mi už nikto neodvážil dať trojku na vysvedčko

Toto mi dnes prišlo od kolegyne MAT-FYZ :)

NIEČO PRE SLOVENČINÁROV:

Nakiska sa otázka, ako to dopadne. Kňažko povedať. Nebola to procházka hrušovským sadom. Možno to skončí úplne na ficu.

Omylem spadne paní učitelka do pekla. Celá bezradná chodí, bloumá, až najde nenápadný koutek, kam se uchýlí, v klidu sedí a mlčky pozoruje celé dění. Vtom přijde na kontrolu sám Lucifer. Když spatří paní učitelku, zděšeně se ptá:
"Ženská, co vy tady děláte, vy patříte do nebe a tady je peklo!"
"To je peklo?" diví se paní učitelka, "a já myslela, že je velká přestávka!"
​

Je tu jar!

Krv...mlieko-silikon:D a nikotin...

;)

A bude nasledovať:

Veselo......

Už!

:D :D :D :D

Alan Lesyk už vtedy vedel, ako bude teraz:

Hovorí Fero dcére:

- Nevydávaj sa za toho Joža. Je to sirota, neprekypuje múdrosťou a ešte je
aj krivý.
- Ach... ja nepotrebujem Alaina Delona.
- Asi si nerozumieme. Zľutuj sa nad ním! Osud ho už aj tak dosť potrestal.


Riaditeľ sa pýta svojho nového vodiča:
- Vaše meno?
- Milan, pán riaditeľ.
- Zamestnancov nevolám krstným menom. Priezvisko?
- Zlatko.
- Tak môžeme vyraziť, Milan!


Podľa svetových psychológov sú dve hlavné príčiny, prečo muž trávi večery v krčme :
1) Nemá ženu.
2) Má ženu.


Muž priniesol domov kyticu ruží.
- No a čo, to mám hneď roztiahnuť nohy? - kričí žena.
Muž je prekvapený - Prečo? To nemáme doma žiadnu vázu?

– Počul som, že keď si bola dieťaťom, bola si veľmi pekná!
– To áno.
– A čo sa ti stalo?

- Oci, a čo je to chlap?
- Hmmm, to je taký silný človek, ktorý ľúbi, ochraňuje a stará sa o svoju rodinu...
- Super, keď vyrastiem, chcem sa stať (http://www.porada.sk/stat#__AUTOKW) takým chlapom, ako je mama.

Rozprávajú sa traja muži v krčme a prvý povie:,,Moja žena čítala Danku a Janku a narodili sa jej dvojičky,,.Druhý povie:,,Moja žena čítala troch mušketierov a narodili sa jej trojičky,,. A tretí povie:,,Bežím domov moja žena číta Alibabu a 40 zbojníkov.

-Viete ako sa povie krčma po japonsky?
-???
-ŤAHÁMATOTAM

:D:D:D Val - a vieš, ako sa povie po japonsky vdova?

:D:D:D Val - a vieš, ako sa povie po japonsky vdova?
Urobsasama ...;)

:D

Rozprávajú sa traja muži v krčme a prvý povie:,,Moja žena čítala Danku a Janku a narodili sa jej dvojičky,,.Druhý povie:,,Moja žena čítala troch mušketierov a narodili sa jej trojičky,,. A tretí povie:,,Bežím domov moja žena číta Alibabu a 40 zbojníkov.

Sedí policajt nad jedálnym lístkom.
- Čo si dáte? pýta sa netrpezlivo čašník.
- Tu toto - pommes frites, ukazuje strážnik na jedlo s najnižšou cenou.
- A čo k tomu?
- Hranolky...

Policajt ide tapetovať byt. Spomenie si, že sused, tiež policajt, tapetoval nedávno. Zabehne k nemu a pýta sa ho:
- Koľko kotúčov tapiet si kupoval?
- Desať. Po týždni za ním príde opäť:
- Počúvaj, ty si mi teda pomohol! Veď mi stačili len štyri balíky!
- Veď aj mne.

Do reštaurácie prišiel policajt v civile a vyslovil svoje prianie:
"Prosil by som si šišky a čaj."
"Šišky nemáme," ohlásila vedúca.
"Tak šišky a kávu."
"Veď vám vravím, že šišky nie sú."
"Dobre, tak šišky a kakao."
Vedúca bežala k telefónu, vytočila priamu linku náčelníka, pretože príslušníka v civile veľmi dobre poznala a zúfalo vraví:
"Pán náčelník, prosím vás, ihneď sem príďte, lebo sa zbláznim, mám tu problémy s jedným vašim podriadeným."
Náčelník pribehol za pár minút, poslal príslušníka preč:
"Tak čo vlastne vyviedol?"
Vedúca začala trpezlivo vysvetlovať svoje utrpenie:
"Chcel šišky a čaj, ja mu vravím, že šišky nemáme a on, že teda chce šišky a kávu. Ja mu znovu vravím, že šišky nie sú a on na mňa vybafne, aby som mu dala šišky a kakao. To je hrôza, čo?"
Náčelník sa rozčúlil a začal kričať:
"To je blbec, čo? Mala ste tie šišky vziať a omlátiť mu ich o hlavu!"


Policajt bol za zásluhy vyslaný do Afriky. Keď sa po čase vrátil, tak sa ho kolegovia vypytovali, či tam mal zbraň a či si zastrieľal.
- To viete, - chváli sa kolegom, - zastrelil som jedného slona, dve antilopy a štyridsať nouplísákov.
Kolegovia sa čudovali, a tak im ďalej rozprával:
- Behali tam takí zvláštni tvorovia, a keď som na nich zamieril, tak zdvíhali ruky a volali „Nou plííís".

dve "vodičky" dumajú nad defektom:
jedna hovorí - no hotovo, pneumatika je prázdna
druhá - a úplne?
prvá - nie, len dole

Perspektíva

https://www.youtube.com/watch?v=0cVzJPTDrhg

https://www.google.sk/#q=http%3A%2F%2Fsk.wikipedia.org%2Fwiki%2FManfred_ *****

:D:D:D Val - a vieš, ako sa povie po japonsky vdova?
:D:D:D:D:D:D:D

A Val - ako sa povie po japonsky vdovec? ;)