http://3.bp.blogspot.com/-vW8lkmaZBC4/VJlAQ2lyxiI/AAAAAAAAH3w/zN2ZS5jQ9xw/s1600/velky.jpg
http://4.bp.blogspot.com/-oFQppe9Nl5U/VJp6-lBZlwI/AAAAAAAAH4c/VPepGdXFnk4/s1600/velky.jpg

.

Majka..vidím, že si prefarbila vlasy a daríííí sa ti supeeer, šikovná :D:D:D

KOLIK JE TI, BABIČKO?

Jednou večer si babička s vnukem povídala o současném životě.
Najednou se vnuk zeptá babičky: "Babi, kolik vlastně ti je let?"
Babička se zamyslí, pak si přitáhne vnoučka k sobě a začne mu odpovídat:

"No, než bych ti měla jen říct roky, raději se ti to pokusím vysvětlit. Tak poslouchej...”

Narodila jsem se před televizí, kopírkou, kontaktními čočkami, antikoncepčními pilulkami. Nebyly policejní radary, kreditní karty, laserové paprsky. Ještě nevynalezli klimatizaci,
ani sušičky, oblečení se vypralo a pověsilo na čerstvý vzduch, aby uschlo.
Člověk nebyl na Měsíci, neexistovala trysková letadla.

Vdala jsem se za tvého dědečka, žili jsme spolu, v každé rodině byla maminka a táta.
Muži ještě nenosili náušnice. Narodila jsem se před počítači, paralelním studiem a skupinovou terapií. Lidé nechodili na preventivní prohlídky, nýbrž je lékař dle potřeby posílal na krev a moč.
Dokud mi nebylo osmnáct let, oslovovala jsem každého muže ´Pane´ a ženu ´Paní´ nebo ´Slečno´. Když v té době žena nastoupila do tramvaje nebo do autobusu, děti a mladí lidé e snažili, aby jí uvolnili místo. A pokud byla těhotná, doprovázeli ji k sedadlu.

Na schodech se ženám přenechávala strana u zábradlí, nastupovaly do výtahu jako první. Muži nikdy nezdravili ženu, aniž by přitom nevstali, pokud v okamžiku, když vstoupila, seděli. V té době vstávali od stolu pokaždé, když vstala žena, i kdyby to bylo pouze
na okamžik. Muži ženám otevírali dveře a pomáhali při odkládání kabátů.
Dívky znamenaly pro svou rodinu čest.

Učili nás rozlišovat dobré a špatné. Vážný vztah tehdy znamenal, že máme dobré vztahy
s našimi bratry a sestrami a dalšími vzdálenými a blízkými příbuznými a přáteli.

Neznali jsme bezdrátové telefony, nemluvě o mobilech. Neposlouchali jsme stereo nahrávky, FM rádio, kazety, CD, DVD, a neměli jsme elektronické psací stroje, počítače, notebooky. Slovo notebook znamenalo sešit..

Hodinky jsme natahovali každý den. Nic nebylo digitální, ani hodinky, domácí spotřebiče neměly světelné displeje. Když už mluvíme o strojích, nebyly ani bankomaty, mikrovlnné trouby, budíky s rádiem. Nemluvě o videorekordérech a videokamerách apod... Neexistovaly
digitální ani barevné fotografie, jen černobílé, a na jejich vyvolání se čekalo nejméně tři dny.Made in Korea či vyrobeno v Číně nebo v Thajsku tady neexistovalo. Neslyšeli jsme
o "pizza", McDonaldu nebo o instantní kávě.

V obchodě bylo možné koupit něco za 25 až 50 haléřů. V mé době byla tráva něčím, co jsme kosili, ne kouřili!Tak, kluku, a teď mi řekni, kolik si myslíš, že je mi let."
"Ale babi... to přeci není možný, aby ti bylo víc než dvě stě?", odpověděl vnuk.
"Ale ne, miláčku," odpověděla s úsměvem babička, "je mi pouze šestašedesát..." !

/Autor neznámý/

.

v

Pridám aj ja jeden ježiškovský.
https://www.youtube.com/watch?v=BBFlAEwv2BY

KOLIK JE TI, BABIČKO?

Jednou večer si babička s vnukem povídala o současném životě.
Najednou se vnuk zeptá babičky: "Babi, kolik vlastně ti je let?"
Babička se zamyslí, pak si přitáhne vnoučka k sobě a začne mu odpovídat:
...
...
"Ale ne, miláčku," odpověděla s úsměvem babička, "je mi pouze šestašedesát..." !

/Autor neznámý/

Autor neznámy, no aj neznalý histórie ... ;)

a Ruská

q

......jeden aktuálny

Chlapík jde do důchodu a za ušetřené peníze si chce koupit
něco, po čem vždycky toužil - sportovní auto.
Udělá to a hned vyrazí na dálnici, když se za ním náhle
objeví policejní auto.
Chlápek si pomysli: "Mám Ferrari, ujedu mu jako nic!" 180,220, 240.
Pak si pomyslí: "Přece se nezabiju" a zastaví.
Policajt k němu dojede a říká: "Už jsem slyšel ÚPLNĚ
všechny výmluvy, ale mám dneska dobrou náladu, takže když
mi řeknete něco, co ještě nikdo nezkoušel, nechám vás jet."
Chlápek povídá: "Jsou to dva dny, co mi manželka utekla s
policajtem a já myslel, že mi ji vezete zpátky". "JEĎTE!!!!"

http://ipravda.sk/res/2015/01/01/thumbs/gasparec-2-1-2015-nestandard1.jpg
Gašparec, 2.1.2015

:D

..no neviem, neviem:confused: čo by z toho u nás ostalo a hlavne dokedy:eek: a to nemyslím na Alicu:---:D

..no neviem, neviem:confused: čo by z toho u nás ostalo a hlavne dokedy:eek: a to nemyslím na Alicu:---:D
To vám tak chutí ihličie.

:D

........:D

Pobavilo ma-:D

http://i.sme.sk/cdata/2/75/7573292/shooty_velky.jpg

.

Tip pre Kopretinku na nový účes .... ;) :D :D :D

http://tapety.netfun.cz/tapeta/zajimave-ucesy-3/preview/

..:eek::eek:

http://oddych.sk/media/obrazky/3382.jpg (http://oddych.sk/?p=1&id_o=3379&t=15#k)

Pozor! ..číha nová móda:D


http://vtipy.netroof.eu/data/images/drzak-na-mobil.jpg (http://vtipy.netroof.eu/data/images/drzak-na-mobil.jpg)

Keď je chuť, tak niet zábran:D


http://vtipy.netroof.eu/data/images/kdyz-je-chut-neni-zabran.jpg (http://vtipy.netroof.eu/data/images/kdyz-je-chut-neni-zabran.jpg)

Keď je chuť, tak niet zábran:D


http://vtipy.netroof.eu/data/images/kdyz-je-chut-neni-zabran.jpg (http://vtipy.netroof.eu/data/images/kdyz-je-chut-neni-zabran.jpg)

Kukám,že ti ide :)

KOLIK JE TI, BABIČKO?

Jednou večer si babička s vnukem povídala o současném životě.
Najednou se vnuk zeptá babičky: "Babi, kolik vlastně ti je let?"
Babička se zamyslí, pak si přitáhne vnoučka k sobě a začne mu odpovídat:
...
...
"Ale ne, miláčku," odpověděla s úsměvem babička, "je mi pouze šestašedesát..." !

/Autor neznámý/

Autor neznámy, no aj neznalý histórie ... ;)
Nuž autor nepísal vedeckú štúdiu, ale to čo bolo bežné okolo neho. ;) Netreba ho chytať za slovíčka. :D

Pozor! ..číha nová móda:D


http://vtipy.netroof.eu/data/images/drzak-na-mobil.jpg (http://vtipy.netroof.eu/data/images/drzak-na-mobil.jpg)

Handsfree na africký spôsob.....

TEST v ktorom stupni sa nachádzate?
Úspechy v živote

Úspech v 3 rokoch je - že plienky ostanú suché.
Úspech v 12 rokoch je - že máš medzi vrstovníkmi priateľov.
Úspech v 18 rokoch je - že máš vodičský preukaz.
Úspech v 20 rokoch je - že žiješ pohlavným životom.
Úspech v 30 rokoch je - že máš peniaze.
Úspech v 50 rokoch je - že máš peniaze.
Úspech v 60 rokoch je - že žiješ pohlavným životom.
Úspech v 70 rokoch je - že máš vodičský preukaz.
Úspech v 80 rokoch je - že máš medzi vrstovníkmi priateľov.
Úspech v 90 rokoch je - že plienky ostanú suché.

Medveď zvolá ráno všetkých obyvateľov lesa: „Milé moje zvieratá, v noci ma niekto z vás kopol. Aj keď som ho nechytil, cítil som, že na hlave mal dlhé uši.“ Zrazu sa zajac začne hrozne rehotať: „Slimák, máš problém...“

Na dvore sedia dva kohúty a veľmi sa nudia. Prvý hovorí druhému: „Poďme si zakikiríkať.“
Druhý na to: „Mne sa nechce, poďme sa radšej pozrieť do mäsiarne na holé sliepky.''

.

Nová diéta - ako zhodiť vianočné kilogramy :---

Neviem ci nebolo-ale dam:D

:D

Neviem ci nebolo-ale dam:D

Celá ja :D:D:cool:

Neviem ci nebolo-ale dam:D

Celá ja :D:D:cool:
Anďel s dáblem v tele, čo?

aj ja ....len bez koláčikof:D

...keď sa ťa zima opýta :D



http://gulas.sme.sk/upload/posts/1/75/75511/large/2c22820c48c6e85fde82c97082dc1c08.jpg (http://jangaso.gulas.sme.sk/75511/ked-sa-ta-zima-opyta.html)

Blondínka v autoškole sadne do auta a spustí:
Tak toto je bezpečnostný pás, treba sa ním pripútať.
Áá, prevodová páka, rozumiem, na riadenie rýchlosti.
Áá, volant, rozumiem, bez neho by sme nemohli ísť do zákruty.
Áá, kľúčik v spínači, rozumiem, s ním naštartujem motor.
Zrazu jej skĺzne zrak na podlahu. Chvíľu je ticho a potom povie:
A máme problém. Tu sú tri pedále a ja mám iba dve nohy!:eek:

...koooomu ležím v žalúdku...há?
(http://mandor.gulas.sme.sk/75451/nakladacka.html)
http://gulas.sme.sk/upload/posts/1/75/75451/large/44ef4259a073cdbb9a550d2d49496b8c.jpg (http://mandor.gulas.sme.sk/75451/nakladacka.html)

Na Sibiři, na břehu moře sedí chlapík a chytá ryby. Najednou se z
hlubin moře vynoří americká ponorka, otevře se poklop a objeví se
voják. Chvilku se dalekohledem dívá do okolí a potom zakřičí dolů:
"Směr severo-severovýchod!"
Zaleze, zabouchne poklop a ponorka zmizí v moři.
Chlapík ještě chvilku pokukuje směrem, kde ponorka zmizela, ale potom se dál věnuje rybaření.
Zanedlouho se vynoří ruská ponorka, ze které vykoukne voják a když zpozoruje rybáře zakřičí:
"Hej ty tam!!! Nebyla tady náhodou před chvilkou americká ponorka?"
Rybář odpoví, že byla.
Voják: "A kterým směrem odpluli?"
Rybář: "Směr severo-severovýchod!"
Voják: "Ty vole! Nemachruj a ukaž rukou!"

Nejlepší způsob, jakým žena může usnout je tzv. na veverku.

S žaludem v puse.

Jednou se potkali perfektní muž a perfektní žena. Po perfektním chození měli perfektní svatbu. Jejich společný život byl, samozřejmě, perfektní.
V jednom zasněženém, bouřkovém Štědrém dni perfektní pár jezdil ve svém perfektním autě, když uviděli na kraji cesty sedět nešťastného člověka. Jako perfektní pár zastavili, aby pomohli. Tam stál Santa Klaus s velkým baťohem hraček. Aby nezklamali žádné dítě na Štědrý večer, perfektní pár naložil Santa Klause a jeho hračky do svého auta a už byli všichni na cestě a rozdávali hračky....
Bohužel, stalo se neštěstí a perfektní pár a Santa Klaus měli po cestě nehodu. Jenom jeden z nich nehodu přežil.

Otázka: Kdo přežil? Posuňte níž a dozvíte se odpověď...

*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*

Přežila perfektní žena. Ona je totiž jediná, kdo opravdu existoval. Každý přece ví, že žádný Santa Klaus není a není ani nic takového jako perfektní muž.

Ženy přestaňte číst, to je konec vtipu.

*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
Muži pokračujte.

Takže když neexistuje žádný perfektní muž ani Santa Klaus, žena musela řídit auto. To vysvětluje, proč se stala dopravní nehoda. A kromě jiného, jestli jste žena a stále toto čtete, jen to potvrzuje jinou skutečnost: ženy nikdy neposlechnou!!!!

Nejlepší způsob, jakým žena může usnout je tzv. na veverku.

S žaludem v puse.
:eek:hovado:Daj chlap tak móže:---

Už nákup bagety ke svačině značil, že dnešní den bude stát za pxxu ...
https://scontent-b-vie.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/v/t1.0-9/s720x720/10403579_317100561806115_6384604113364014797_n.jpg ?oh=9c664d8eb7545bd7c070a3a4f0d1a1c6&oe=5528FD52

Dano volá dílerovi "došiel mi koks pošli nový".... "Ty somár kto ho kázal posielať poštou v obálke manželka to prevzala"

.

Pošta má nové logohttp://dbrd.gulas.sme.sk/upload/posts/9/75/75519/large/c1f0d3474000b3685c3469c274783b92.jpg

návod na rýchle povianočné schudnutie

pomocníci
https://www.youtube.com/watch?v=QK_83cnHbE4

https://www.facebook.com/video.php?v=654090618032863&set=vb.352385824870012&type=2&permPage=1
zlaté :-)

:D

:D

:D
veľmi pravdivé

:D

:rolleyes:

Chlap príde z práce, ľahne na gauč, otvorí pivko,......keď v tom buch, buch, tresk, buuuuum.
Pozrie a jeho žena vpálila auťákom do obývačky.
- Prosím ťa !!!! To si ako dokázala???
- Normálne, v kuchyni som zabočila doprava.

http://www.teraz.sk/slovensko/americania-ponukli-slovenskej-armade/114225-clanok.html
Objednané:
http://www.aircraftcompare.com/aircraft_images/1405.jpg
Bude dodané:
http://www.7-gyroplane.com/wp-content/uploads/2011/08/7gyroplane-004.jpg

http://www.teraz.sk/slovensko/americania-ponukli-slovenskej-armade/114225-clanok.html
Objednané:
http://www.aircraftcompare.com/aircraft_images/1405.jpg
Bude dodané:
http://www.7-gyroplane.com/wp-content/uploads/2011/08/7gyroplane-004.jpg


je to skôr: na faktúre (obr.č.1) a skutočne dodané (obr.č.2) :D

.

.

.

Zo života (diskusia pod článkom o sexe učiteľky so žiakom):
TEN SA MA SKODA ZE SOM JA NEMAL TAKE UCYTELKY
ty so svojou gramatikou si nemal asi žiadnu
:D:D:D

;)

:eek:

http://2.bp.blogspot.com/-jHgrUH6yk20/VLb6CY8Y4QI/AAAAAAAAH98/fkDHnh5eonQ/s1600/velky.png

http://3.bp.blogspot.com/-dLEdfbYhomg/VLUyu8u-oGI/AAAAAAAAH84/FoF9zG2gI6w/s1600/velky.png

http://1.bp.blogspot.com/-rV1VBxM98h0/VLZ-AzbN5SI/AAAAAAAAH9o/tEOCvfDlKjQ/s1600/velky.png

http://4.bp.blogspot.com/-iuAbjWS477o/VLYpSRNwvWI/AAAAAAAAH9M/KIN31mqrbOw/s1600/velky.png

Miluje se chlapec s dívkou a v tom nejlepším chlapec přestane a zůstane nehybný na 3 minuty.
Děvče:
"Co děláš?"
On:
"To je úplná novinka, viděl jsem to na internetu, když jsem se díval na porno. Jmenuje se to LOADING..."

:D

.

http://i.sme.sk/cdata/4/75/7592214/shooty_velky.jpg

Babka s dedkom sedia v kostole na omši. Babka sa nakloní k dedkovi a hovorí:
- Potichu som si prdla. Čo mám robiť?
Dedko:
- Vymeň si baterky vo svojom načúvacom prístroji!

.

.

česi to na fiat fóre prezývajú dvě souložíci žáby aneb mlok na mlokovi...

:---

:)

..skúste to..;)

:D:D:eek:

:eek::D

..skúste to..;)
perfektne....spadly mi oluliare na zem :) dakujem pekne

..skúste to..;)
perfektne....spadly mi oluliare na zem :) dakujem pekne
Ja som si pri traseni''hlavou predstavila ako vsetci trasiete:D:D:Duzasna predstava:D

..skúste to..;)
perfektne....spadly mi oluliare na zem :) dakujem pekne
prežili okuliare?

p>



..skúste to..;) perfektne....spadly mi oluliare na zem :) dakujem pekne prežili okuliare? Oni nespadli:(

..skúste to..;) perfektne....spadly mi oluliare na zem :) dakujem pekne Ja som si pri traseni''hlavou predstavila ako vsetci trasiete:D:D:Duzasna predstava:D

Žeby krém na trasenú tortu?

Fí ha, šarapatia tu škriatkovia.

..skúste to..;)
nepíše či vertikálne(zo strany na stranu) alebo horizontálne(hore dolu najlepšie s vyplazeným jazykom)

Zakladetelia DSS-siek "Občania my chceme len vaše dobro a blaho" Ja im odpovedám "Ja si vziať nenechám choďte za Ľudom nech vám ho dá" oni si zle preložili a išli za ľudmi

http://s8.postimg.org/eam5yxrol/karkulcin_kosicek.jpg
napíš jasne dôchodok z II. piliera 75 €

http://s8.postimg.org/eam5yxrol/karkulcin_kosicek.jpg
napíš jasne dôchodok z II. piliera 75 €
Nepochopil si. Nie je to dôchodok.

http://s8.postimg.org/eam5yxrol/karkulcin_kosicek.jpg
napíš jasne dôchodok z II. piliera 75 €
Nepochopil si. Nie je to dôchodok.
Presadol som si preložil stoličku a nič:---

http://s8.postimg.org/eam5yxrol/karkulcin_kosicek.jpg
napíš jasne dôchodok z II. piliera 75 €
Nepochopil si. Nie je to dôchodok.
Presadol som si preložil stoličku a nič:---
Tak potom už nič nepomôže.

http://s8.postimg.org/eam5yxrol/karkulcin_kosicek.jpg
napíš jasne dôchodok z II. piliera 75 €
Nepochopil si. Nie je to dôchodok.
Páááánečku, ani ja som nepochopila, až teraz. Dobre sa smejem.

http://s8.postimg.org/eam5yxrol/karkulcin_kosicek.jpg
napíš jasne dôchodok z II. piliera 75 €
Nepochopil si. Nie je to dôchodok.
Páááánečku, ani ja som nepochopila, až teraz. Dobre sa smejem.
To máte také dlhé vedenie? Nežartujte.

http://s8.postimg.org/eam5yxrol/karkulcin_kosicek.jpg
napíš jasne dôchodok z II. piliera 75 €
Nepochopil si. Nie je to dôchodok.
Páááánečku, ani ja som nepochopila, až teraz. Dobre sa smejem.
To máte také dlhé vedenie? Nežartujte.
Občas áno

http://s8.postimg.org/eam5yxrol/karkulcin_kosicek.jpg
napíš jasne dôchodok z II. piliera 75 €
Nepochopil si. Nie je to dôchodok.
Páááánečku, ani ja som nepochopila, až teraz. Dobre sa smejem.
To máte také dlhé vedenie? Nežartujte.
Mne to trklo hneď jak som to videl..... :D:D:D - šak i ten ušatý vľavo dolu oči očí.....;) - má "lepší" výhľad......

http://s8.postimg.org/eam5yxrol/karkulcin_kosicek.jpg
napíš jasne dôchodok z II. piliera 75 €
Nepochopil si. Nie je to dôchodok.
Páááánečku, ani ja som nepochopila, až teraz. Dobre sa smejem.
To máte také dlhé vedenie? Nežartujte.
Mne to trklo hneď jak som to videl..... :D:D:D - šak i ten ušatý vľavo dolu oči očí.....;) - má "lepší" výhľad......
ale zajo sa nepozerá do košíčka

No vĺčko čumí buď do košíčka, alebo do "košíčka" - zajko zase na východ "z nory".....

ja som to pochopila hneď.---:D...zabijem sa:D

Zakladetelia DSS-siek "Občania my chceme len vaše dobro a blaho" Ja im odpovedám "Ja si vziať nenechám choďte za Ľudom nech vám ho dá" oni si zle preložili a išli za ľudmi
3x plus, lebo graficky sa mi nedá.

Zakladetelia DSS-siek "Občania my chceme len vaše dobro a blaho" Ja im odpovedám "Ja si vziať nenechám choďte za Ľudom nech vám ho dá" oni si zle preložili a išli za ľudmi
3x plus, lebo graficky sa mi nedá.
No pomôžem si keď som tak dobrý, ale ľudo šmíruje drbol mi neužitočné :)

ja som to pochopila hneď.---:D...zabijem sa:D
Blázniš? Kto to potom bude upratovať :D:D:D

ja som to pochopila hneď.---:D...zabijem sa:D
Blázniš? Kto to potom bude upratovať :D:D:D
Čistič.

..skúste to..;)
perfektne....spadly mi oluliare na zem :) dakujem pekne
prežili okuliare?
okulare v pohode....ale najhorsie... uz sa to bojim skusat a neviem kto je na tom obrazku..tak prezradte slepemu :)

Riaditeľ štátneho podniku vraví svojej sekretárke:
"Zavolaj mi na zajtra na šiestu vedúcich odborov na poradu."
Sekretárka:
"Len sestru a brata alebo aj bratrancov, tati?"

:D

:D

http://www.szolsport.hu/html/aloldalak/si_uszas/20092010kepek_uszas/vegyes/razokutya.gif (http://www.bastyaovi.netii.net/fooldal.php)

...takto ste triasli s hlavou??:D...ani som si nemyslela, že to vyvolá toľko otázok a smiechu..sama som sa pučila:D:D..dúfam, že okuliare ostali celé;)

...noooo, " čo máš v košíčku" som tiež najprv myslela na 2.pilier:D

.

Žena príde za kňazom a hovorí:

"Otče, prichádzam s problémom. Doma mám dva papagáje, samičky a tie stále
opakujú jednu vetu."

"Akú vetu, dcéra?" pýta sa kňaz.
"No, hovoria: Ahoj, my sme dve šlapky, nechcete sa pobaviť?"
"To je ale obscénne," vykríkne zhrozene kňaz. Potom sa ale zamyslí a
hovorí:

"Možno, že by som vedel o niečom, čo by váš problém mohlo vyriešiť. Doma
mám dvoch papagájov, samčekov, ktorých som naučil modliť sa a čítať bibliu.

Prineste svoje slečny ku mne domov, dáme ich do klietky k Johanovi a
Josefovi a tí naučia tie dve vaše nezbednice zbožnosti a modlitbám. Potom
určite prestanú opakovať tú... frázu."

"Ďakujem mnohokrát, otče, Boh vám to zaplať. Toto by skutočne mohlo
pomôcť,"
hovorí žena.

Na druhý deň prinesie svojich dvoch papagájov ku kňazovi domov. Keď vstúpi
do bytu, skutočne uvidí v klietke dvoch papagájov, ktorí držia ruženec a
modlia sa. Žena s nadšením pristúpi ku klietke a vpustí do nej svoje dve
papagájky. Po niekoľkých sekundách sa z klietky ozve:

Ahoj, my sme dve šlapky, nechcete sa pobaviť?"

Miestnosťou sa rozlieha napäté ticho. Potom sa jeden šokovaný papagáj
pozrie na druhého a hovorí:

"Odlož ruženec Jojo, naše modlitby boli vyslyšané."

Žena príde za kňazom a hovorí: "

:D:D:D

.

koledoval si

Přijde učitel do třídy a řekne:
Tak děti tato místnost má 15m2, sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů, kolik mi je let? Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví.
Přihlásí se Pepíček a řekne: - 48 let
Na to učitel řekne:
- Jak jsi na to přišel Pepíčku?
Pepíček odpoví:
- Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká že je napůl debil...
-----

Dvaja právnici šli na večeru. Objednali si každý kávu a vytiahli sendviče.
Servírka pribehla a hovorí: "Páni, tu nesmiete konzumovať vlastné potraviny!"
Obaja právnici sa na seba iba pozreli, pokrčili plecami a vymenili si sendviče...
------

Muž mal už po krk stáleho komandovania od manželky, tak zašiel k psychiatrovi, že čo s tým.
Psychiater mu poradil, ako si budovať sebavedomie a dal mu knihu o asertivite.
Chlap ju v autobuse cestou domov celú prečítal. Príde domov, vrazí do dverí, pristúpi k manželke, ukáže na ňu prstom a hovorí:
"Odteraz, chcem, aby si vedela, že "JA" som pán v tomto dome a "MOJE" slovo je zákon! Chcem, aby si mi teraz pripravila dobré jedlo, a keď ho zjem, očakávam bohatý dezert. Po večeri mi pripravíš kúpeľ, aby som si mohol oddýchnuť. A po kúpeli, hádaj, kto ma oblečie a učeše..."
-"Asi niekto z pohrebného ústavu," povedala žena...
-------

Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas:
Probudil jsem tě?
Hmmm... ano...
Tak to je dobře, protože já se ještě učím, ty hajzle!!!
-------

Viete ako možno medzi politikmi nájsť troch troch totálnych blbcov?
(Náhodne)
--------

Aký je rozdiel medzi manželkou a hmlou?
(Žiadny: keď sa ráno zdvihne a zmizne, vyzerá to na príjemný deň)

.

.

Parádne nohy... ;)...a zvyšok nemáš ? :rolleyes:

.

Parádne nohy... ;)...a zvyšok nemáš ? :rolleyes:
som si nešimla.D...ja hneď,že či má paty ošetrené:D

.

Parádne nohy... ;)...a zvyšok nemáš ? :rolleyes:
Veru nemam:D...ale nozky akurat...aj mne sa pacia-skoro ako moje:D:D:D

By som sa aj ja šklebil keby som bol pod takou sukňou.

Jde pán po ulici takovým pomalým širokým krokem a za ním vzrušene
diskutují dva jiní pánové.
Po chvíli ho predejdou a jeden z těch dvou mu povídá:
"Promiňte, pane sledujeme vás už chvíli a nemůžeme se s kolegou dohodnout.
Kolega je ortoped a tvrdí, že vaše chůze je zpusobena artrózou kyčelního
kloubu.
Já jsem neurolog a tvrdím, že vaše chůze je zpusobena zánětem sedacího
nervu.
Mužete nám říct, co z toho je pravda?"
Ten první pán se na ně tak smutne usmeje a povídá:
"Koukám, kolegové, že jsme se v diagnóze zmýlili všichni tři.
Já jsem internista a myslel jsem si, že to bude jenom takový malý,
docela obyčejný prd..."

Blondínka píše kamarátke SMS: „38,5 !! Všetko ma bolí !!“
Kamarátka odpovedá: „Tak si nájdi niekoho s kratším..!“

Slepec nafukuje na pláži Anču. Príde k nemu rozhorčená mamička a vraví: "že sa nehanbíte, sú tu deti"
a on: "Prepáčte, som slepý. Čo robím?
"..."Nafukujete Anču"
on:" aaa, do prdele, to som celú zimu trtkal nafukovací kajak?!?!"

k referendu

https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/v/t1.0-9/10941840_10152576833896837_1827573898296906373_n.j pg?oh=b468e83de8bbd384586d0842c962fe1c&oe=5569A5E0&__gda__=1432870390_5beaa3ec2c6b2da22c3574256e77544 8

..kto má doma také posteľné prádlo?:D

:---

srandičky - aneb krutá realita !!!

.

Krasne dietatko:)

Krasne dietatko:)
dakujem...pekny otec =pekna dcera :)

Chlap chytil zlatou rybku. Ta mu slíbila splnění tří přání, pokud ji pustí.
Chlap ji pustil a přeje si:
"Chci být bohatý, chci být zdravý a chci, abych dosahoval orgasmu zároveň s manželkou."
Zlatá rybka všechna přání splnila. Po několika týdnech přijde chlap zpátky k onomu rybníku, zavolá si zlatou rybku a povídá:
"Hele, s tím třetím přáním musíme něco udělat."
Rybka se diví:
"Copak, ono to nefunguje?"
"Ale funguje, jenže představ si tu situaci, kolikrát se stane, že sedím s chlapama v hospodě – a najednou orgasmus!"

:D

no comment

V Dillí na oslavy Dne republiky nainstaluje policie 15 000 kamer, protože přijede Barack Obama.
To je od nich dost hnusný. To, že je černej, ještě neznamená, že tam něco ukradne.

https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpf1/v/t1.0-9/10703615_10152753988927774_5766792554170803277_n.j pg?oh=8f42887e3ad3a0964f64acae0253820d&oe=55264B41&__gda__=1428483902_e3da1ca0a171f28b70d599bf80f47de 5
to vyzerá ako kufrík prvej pomoci pre vegetariána... :D

Ani ten nevyzerá na prvú pomoc zle.
http://ipravda.sk/res/2013/05/21/thumbs/peniaze-euro-kufrik-ekonomika-nestandard2.jpg

Ani ten nevyzerá na prvú pomoc zle.
http://ipravda.sk/res/2013/05/21/thumbs/peniaze-euro-kufrik-ekonomika-nestandard2.jpg
Ten vyzerá rovno na infarkt... ;):D

:D

:)

:D

-Ako sa máš?
- Ako dvere. ... sem tam si vrznem, sem tam ma vykopnú :D

Ani ten nevyzerá na prvú pomoc zle.
http://ipravda.sk/res/2013/05/21/thumbs/peniaze-euro-kufrik-ekonomika-nestandard2.jpg
Ten vyzerá rovno na infarkt... ;):D
Príde chlapík do realitky s hubou nakrivo a koktá: chcel by ssom vilu Realiťák máme tu domček za 30 000,- ODP nnniečo drrahšie za 500 000,. No máme a ako ste tak zbohatli? Odp vyyyhral som prrvú cenu v llotérii mmmilion Realiťák no mňa by drblo Klient mmmňa llen líízlo

:D..vysypal sa infarktový kufor ..:D:---

:D..vysypal sa infarktový kufor ..:D:---
Keby to neboli doláre, tak si myslím, že to prišlo z ECB... :D
Na zvýšenie spotreby, ako povedali včera v televízore... :rolleyes:

Jediný akceptovateľný bordel na stole

:D..vysypal sa infarktový kufor ..:D:---
Keby to neboli doláre, tak si myslím, že to prišlo z ECB... :D
Na zvýšenie spotreby, ako povedali včera v televízore... :rolleyes:
..keby nebolo keby:D

Jediný akceptovateľný bordel na stole

..nebudú tie falošné?:eek:...čo ukazovali v TV

Jediný akceptovateľný bordel na stole
To je Tvoj bordel? :rolleyes: Nehľadáš upratovačku? :D

http://www.funradio.sk/files/image/10934270_908829185796016_1998334353_n.jpg

http://www.funradio.sk/novinky/28554-vtipny-odkaz-za-stieracom/

..klikni na huby..a daj zvuk;)

http://www.gify.nou.cz/hribky.SWF

:)Pri pive hovorí kamarát kamarátovi:
- Tie náplaste na chudnutie sú perfektná vec.
- Ako si na to prišiel?
- Pred týždňom som zalepil žene hubu a už schudla desať kíl!

Priznajte sa! Kto to bol?
http://banky.sk/data/att/43965_obr.jpg

Priznajte sa! Kto to bol?
http://banky.sk/data/att/43965_obr.jpg

Tie štipce majú hodnotu! Starožitnosť. Tie €, preprané???

To, to, to ..... kto pral - sa pýtam.....:D

http://4.bp.blogspot.com/-kYqlhLSoo0c/VMEM_etZ78I/AAAAAAAAIDs/rHD6UJhigsA/s1600/velky.png

:D

Kto posral ... že ich musel ... aby nesmrdeli ...

:)

:eek:

..ešte trošku o policajtoch..;)

:D

;):D

:)

Konečne víkend:

g

s

s
Prezident je najlepší

Deti majú jasno, ako vyzerá Santa
https://www.youtube.com/watch?v=gYKxsUAmSTE

:D

.

Janko, nebi Aničku po hlave!....spotíš sa a prechladneš!
:D

..hm:confused:..niekto sa len čo prihlásil, zamínusoval a dal si svoj príspevok..:--- a svedomie čisté :(

..sny zvieratiek..

..ďalší..

:)

:D:D

*

Babka si ľahne do postele nahá. Príde dedko a pýta sa jej, ako to leží.
Odpovedá:
- To mám ekologické pyžamo.
Dedko:
- Ale mohla si si ho aj trocha prežehliť.

:D

:D

:eek:

:D

...pre Juraja- buchača posielam nový mobil:D

Len ktorou časťou sa to prikladá k uchu... ? :D

...pre Juraja- buchača posielam nový mobil:D

Staré...;)

Len ktorou časťou sa to prikladá k uchu... ? :D

Záleží od toho, ku koho uchu...;)

...pre Juraja- buchača posielam nový mobil:D

Len ktorou časťou sa to prikladá k uchu... ? :D
podľa prijatej správy : Napr. milenka povie mám AIDS, a pod tak vždy len ústím k sluche

Pavol nechceš sa preskúšať?:D...neber to osobne;)

http://deti.mil.by/templates/swf/Pistol/index.swf

Pavol nechceš sa preskúšať?:D...neber to osobne;)

http://deti.mil.by/templates/swf/Pistol/index.swf
Na prvý pokus sa dá....či ???


http://img.janforman.com/?id=Pifx7su.png

Tretia várka...
http://img.janforman.com/?id=paf88q4.png

http://img.janforman.com/paf88q4.png

:D..do tretice všetko dobré;)

Príde cigáň do videopožičovne a pýta sa:
- Máte film Cigáni idú do neba?
- Nie, ale máme film Cigáni idú do práce!
- Jooooj, ja horory nerád pozerám!

.............


"Tak čo, Dežo, už si si našiel prácu?"
"Našiel, našiel. Ale pretože som poctivý človek, tak som ju aj hneď
vrátil..."

https://www.youtube.com/watch?v=dRd2bn4LJfY
A že aký vrtký :) ...to ten animátor má drevené ruky proti nemu :eek:

.:eek:

V drogérii :

"Balíček prezervatívov, prosím."
"Chcete aj igelitku?"
"Nie, ďakujem. Nie je až taká škaredá...!"

.:eek:
Tomu tiež asi vezmú dôchodok :D

:D

:D
no pekne..:D:D

:D
no pekne..:D:D
:Dnem dobry obchod:D

:D

:D
My sme mali takého vtipkára v robote...keď boli pľúcka na smotane,pýtal sa kuchára,či mali na Hágoch operačný deň :) :D

:D

- Miláčik, opravoval si už niekedy práčku?
- Ešte nie drahá.
- Tak rýchlo začni, prichádza manžel.

No veru...:D

„Strašně ti závidím, Pepo,” říká paní manželovi.
„A co, prosím tě?”
„Že jsi se se mnou lépe oženil, než já s tebou vdala!”

Chlápek v nóbl restauraci potřebuje na toaletu. Na pánech je obsazeno. Už to nemůže vydržet a tak nakoukne na dámy. Tam nikdo, tak hups tam. Libuje si, že jsou to krásné toalety a jak tak sedí, vidí tři knoflíky. Říká si pro sebe, že tohle na pánech nemají, co to asi muže být? Na prvním je „TV“ – „že by televize?“ Obrazovku nevidí. „Nevadí, zkusím to.“ Zmáčkne knoflík a teplá voda mu omyje přirození. „Hmmmm, skvělé, to musíme na pánech taky prosadit.“ Na druhém knoflíku je „HV“ – „že by horká voda?“ „Tak to vyzkouším.“ Zmáčkne a osuší ho horký vzduch. „Hmmmm, to si taky musíme pořídit, strašně si libuje. Na poslednim knoflíku je “AOT„ – “co by to mohlo být?" „Tak to vyzkouším!!!“ Zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí před očima a vzbudí se až na jednotce intenzivní péče, kde mu orosené čelo utírá sestřička a ptá se ho: „Pane, co jste prosím vás dělal?“ Byl jsem na dámském záchodě, byly tam tři knoflíky, tak jsem je zkoušel. „A Vy jste zmáčkl i ten poslední?“ ptá se zděšeně sestřička. „No, asi ano, už si nic nepamatuju, co to bylo zač?!“ „Pane, “AOT" je automatický odstraňovač tampónu, penis máte pod polštářem!"

ŠŤASTNÝ MUŽ je ten, který vydělává víc, než stačí utratit jeho žena. ŠŤASTNÁ ŽENA je ta, která najde takového muže.

Pan Novák se vypraví s manželkou do divadla a stoupnou si do fronty na lístky.
Před nimi si kupují lístky jiní manželé: "Tristan a Izolda. Prosím dva lístky."
Za chvilku je u pokladny pan Novák: "Pepa s manželkou. Taky bychom si vzali dva!"