E-e-e
Vdova: Fučiminap**u a vdovec: P**afuč

E-e-e
Vdova: Fučiminap**u a vdovec: P**afuč

...to ako keď sa pýta poliak slovaka na ubytovanie....

poliak: šukám meškanie
slovak: ja kvôli tebe zmeškám šukanie:D

..nový hit:cool:

http://www.funny.sk/images/o/o42498.jpg

..alebo

http://www.funny.sk/images/o/o39842.jpg

Perspektíva
a prečo je to v téme srandičky?

Perspektíva
a prečo je to v téme srandičky?
Lebo zatiaľ je to ešte sranda...

:eek:

Internetova závislosť

http://www.funny.sk/images/o/o43784-internetova-zavislost.jpg

Rozprávajú sa dve babky pri kostole:
– Čo si vybrala starému na narodeniny ?
– Vkladnú knižku.

.

Som rada, že sa včera ľudia riadili týmto heslom:http://fotogulas.gulas.sme.sk/upload/posts/3/64/64163/large/654e589d127ab6451ca5ae7977c5f151.jpg

Manželský pár ide do mesta na vianočné nákupy.
Manželka sa trochu zapozerala v butiku s handrami a naraz zistí, že manžel nie je s ňou a že ho ani nikde nevidí. Tak vytiahne mobil, zavolá, mobil zvoní a zvoní..... konečne manžel:
„Haló?“
„No prosím ťa, už som sa bála, že sa ti niečo stalo, kde si ?“
„Ale čo by sa mi asi tak mohlo stať... Ty, pamätáš sa na to zlatníctvo, ako sa ti tam pred piatimi rokmi páčil ten diamantový náhrdelník, vtedy sme si ho nemohli dovoliť, a ja som ti sľúbil, že raz bude tvoj?“
Žene sa stiahne hrdlo, vyhŕknu slzy do očí:
„Áno... samozrejme, že si ten obchod pamätám.“
„Nooooo, tak ja sedím v krčme naproti."

Ako vznikajú znaky áut :)

Ako vznikajú znaky áut :)

Vraj odznak takéhoto tvaru dostávali absolventi vysokej školy vojenskej pod Vysokými Tatrami

A ich titul znel :

Promovaný Inžinier Československej Armády :D

Ako vznikajú znaky áut :)

Vraj odznak takéhoto tvaru dostávali absolventi vysokej školy vojenskej pod Vysokými Tatrami

A ich titul znel :

Promovaný Inžinier Československej Armády :D
A kadeti mali hodnosť "frajter".

Ako vznikajú znaky áut :)

... k tej značke Renaultu kolovala otázka o istej celebrite (zámerne nemenujem).

Otázka: Viete aký je rozdiel medzi Madam a logom Renaultu?
Odpoveď: Madam má väčšie logo.

http://i.sme.sk/cdata/3/71/7154243/cynicka_res.jpg

MOUDROSTI ČESKÝCH CIKÁNů
Víte, proč se Romové sjednotili?
Protože v Jednotě je alkohol, cigarety i cukrovinky!
*********
Přijde Cikán do řeznictví a povídá:
"Kilo masa, ale hodně!"
*********
Motto romské olympiády:
"Není důležité zvítězit, ale vrátit sportovní náčiní".
*********
Víte, kdo má největší úctu k práci?
Romové. Ani se jí nedotknou!
*********
Na Úřad práce přijde muž ve středních létech.
"Hledám nějakou práci. Mám deset dětí!"
"A co ještě umíte?!"
*********
Víte, proč jsou Cikáni menšina?
Protože většina jich sedí ve vězení.
*********
Gejza vidí Deža, jak utíká s kufrem a volá na něj:
"Dežko, čo máš v tom kufru?"
"Eště neviem..."
**********
Víš co je jeden cikán na Měsíci?
Nápad.
A všichni Cikáni na Měsíci?
Řešení...
**********
Víte, proč Cikáni nemohou být vegetariáni?
Protože neexistují sójoví psi.
**********
Jak se řekne romsky "daleko"?
Toronto.
**********
Víte, co vznikne, když cikána přejede parní válec?
No přece CD-ROM.
*********
Přijdou cikáni do recepce hotelu a recepční na ně:
"Pánové, máte rezervaci?"
Cikáni na to: "Vypadáme snad jako indiáni, debile?!"
**********
Jak se říká cikánovi v obleku?
"Obžalovaný, vstaňte!"
**********
Znáte nejkratší vtip?
Cikán pracuje.
**********

"Cikáne, kde děláš?"?
"Nikde."
"A ty?"
"Já mu pomáhám."
**********
Říká jedna cikánka druhé:
"Eržika, to nekraď, to je naše!"
**********
Víte co udělá cikán, když dodělá filozofickou fakultu?
Sundá lešení a jde na právnickou.
********
Imigrační úředník v Kanadě se ptá pana Lakatoše:
"A jak se ten rasismus v České republice projevoval?"
"To bolo různé, ale už aj malé děti (http://www.porada.sk/deti#__AUTOKW) sú tam rasistické."
"I malé děti (http://www.porada.sk/deti#__AUTOKW), to je na pováženou."
"No ba, veď aj ty sněhuláky dělajú len bílé!"
**********
Dežo čte v novinách:
"Hledá se muž ve věku asi 40let, který v noci na opuštěných
místech přepadává ženy, osahává je a ukazuje jim své
přirození."
Otočí se na manželku a říká:
"Eržika, myslíš, že by mi to místo dali?"
**********
Přijde cikánka do masny a se slzami v očích prosí řezníka,
jestli by ji nedal maso na dluh, že má hrozný hlad a žaludek se ji
příšerně svírá.
"Dobře, dám ti maso na dluh, ale musíš vypít kýbl vody."
Cikánka do sebe naleje celej kýbl vody a řezník povídá:
"Hovno hlad, žízeň jsi měla!"
**********
Víte, proč se nemohou cikáni účastnit Závodu míru?
Protože by většina diváků poznala svoje kola.
**********
Víš jaký je rozdíl mezi kouzelníkem a cikánem?
Kouzelník řekne: "Abrakadabra!" a vyčaruje králíka z kouzelného
klobouku.
Cikán řekne: "Diskriminácia!" a vyčaruje důchod,
sociální dávky, byt a auto...

.

Vulgárne, ale výstižné :)

Ukrajinský chalan si berie ruskú dievčinu a otec mu pred svadobnou nocou hovorí:
- Ako prvé ju prenes cez prah a hoď na posteľ. To aby videla, aká je Ukrajina silná! A ako druhé sa vyzleč. To aby videla, aká je Ukrajina krásna!
... a z vedľajšej izby sa ozve:
- No a potom si začni honiť, aby videla, aká je Ukrajina nezávislá!!!

Škót s manželkou si chcú zalietať na športovom lietadle, ale obom sa zdá cena (http://www.porada.sk/cena#__AUTOKW) príliš vysoká. Dlho skúšajú prehovoriť pilota, aby im dal zľavu. On odmieta až nakoniec vraví:
"Tak dobre, poletíte zadarmo, ale bude to poriadna jazda a vy musíte byť celú dobu ticho. Akonáhle sa ozvete, zaplatíte celú sumu."
Manželia súhlasia a nasleduje šialený let, stúpanie, klesanie, vývrtky, výkruty, otočky - hotová letecká akrobacia - a manželia sú stále ticho. Po hodine pilot pristane a s obdivom sa k nim otočí:
"Teda, ste naozaj dobrí, to snáď ešte nikto nevydržal. Každý pri takomto lete reve od strachu. A Škót odpovedá:
"No, ale viete, už som skoro vykríkol, keď manželka vypadla z lietadla."

Učiteľka vraví deťom v škole:
- Keď príde Móricko a povie nejaké neslušné slovo, dievčatá vstanete a odídete z triedy.
A tak začala hodina. Učiteľka sa pýta detí: -
Tak detičky, kto mi povie, čo je nového v našom meste?
Móricko sa prihlási a povie:
- V našom meste sa stavia bordel.
Na to dievčatá vstanú a odídu. Móricko za nimi kričí:
- Kde utekáte, vy ku**y, ešte sú len základy.

27. mar. (pred 7 dňami)
https://mail.google.com/mail/u/0/images/cleardot.gif




https://mail.google.com/mail/u/0/images/cleardot.gif
https://mail.google.com/mail/u/0/images/cleardot.gif



https://ci3.googleusercontent.com/proxy/WrmVxMDk_kKNvj0gXimSXng19jJhUdyPnX1ps88_yeG__iUo-P4rORV9orFkTXENezyLA3fyj9TgqktI-jICvYfhCFQKu-6a8cg=s0-d-e1-ft#http://www.rouming.cz/upload/Getting_pulled_over.jpg

*

:D
http://www.portaldolitoralpb.com.br/wp-content/uploads/2014/02/de-material-fresco-do-vetor-bomba_34-12825.jpg

volá cigáň do banky, že či už mu prišli peňáze ze socky a operátor mu odpovedá:
tak to naozaj netuším "milí" pane, ale mne ich z výplaty už strhli

:D;)

:)

Matka nachytá dcéru v objatí mládenca:
– Okamžite vstaň!
– zakričí na ňu.
– Prepáč, mama, ale ja som tu bola skôr.

http://i.sme.sk/cdata/0/71/7161880/shooty_velky.jpg
https://lh3.googleusercontent.com/-66zE2w-sjXk/U0J-Fj2CmpI/AAAAAAAAFGs/DTaV7M4GSTQ/s640/blogger-image--404700911.jpg

Hádanky a Náboženstvo
Viete kto je v kostole najväčší hriešnik?
Mucha lebo špiní na svätých.

Ide chlapec na spoveď a po priznaní sa, že mal pomer s dievčaťom, mu farár hovorí, že mu nemôže byť odpustené dokým sa neprizná, kto je to dievča. Chlapec hovorí:
- Ja som sľúbil, že to neprezradím.
Farár sa pýta:
- Bola to pekárova dcéra Mária?
- Nie, a už som povedal, že to neprezradím.
- Bola to Marta, dcéra murára?
- Nie, a stále to nepoviem.
- Bola to Marika, mäsiarova dcéra?
- Nie.
- No, synku, nemám inú možnosť. Musíme ťa exkomunikovať na 6 mesiacov.
Vonku pred kostolom sa pýta chlapcov kamarát, čo sa stalo.
- No, dostal som 6 mesiacov a mám ďalšie 3 tipy.

Náboženstvo a Politika
V parlamente sa rozhodli postaviť živý Betlehem. No nikde nenašli pannu Máriu a Ježiša, ale naopak, mali tam veľký prebytok volov a somárov.

:(

http://abload.de/img/xp_mcycjub0.gif

:D

Pohrajte sa:
http://www.temulator.com/flash/controlBig.php?varos=xpeng

Maďarská Pošta pre teba: :D:D:D
http://www.mojevideo.sk/video/4b34/madarska_posta_pre_teba.html

Pán doktor, môj muž občas hovorí zo spánku, čo mám robiť?
– Milá pani, dovoľte mu tých pár slov aspoň v spánku!

- Čo si taký rozveselený?
- Ále,mali sme svadbu v rodine.
- A kto si koho bral?
- Pán Boh si vzal svokru...

Toto by sme mali vycapiť na susedný vchod v našom činžiaku :)

:---

Toto by sme mali vycapiť na susedný vchod v našom činžiaku :)

...na buchačovu chalúpku (asi ma zabije):D

Toto by sme mali vycapiť na susedný vchod v našom činžiaku :)
Keby si dal túto štatistiku,asi sa cítil bezpečnejšie:
http://img480.imageshack.us/img480/8324/pies1er2.gif
opony=pneumatiky

Aj tu som sa pobavila:
http://www.juglon.estranky.sk/clanky/paberky/hesla-a-napisy.html

Dvaja kamaráti: Dežko, čo si kúpil žene k narodeninám?
Nuž, chcela niečo na krk a niečo na ruky. Tak som jej kúpil mydlo.

Reklama - konečne zmysluplný výrobok - Nobelova cena!!! SUPER

http://www.videacesky.cz/reklamy-reklamni-spot-video/prditko

Toto by sme mali vycapiť na susedný vchod v našom činžiaku :)
alebo

A na sex je ktore zvieratko?! :D

Jar:

Oprava železničnej trate pod Strečnom:

Nový chemický prvok Ci...

Nový prvek v páté podskupině Mendělejevovy tabulky: Dusík, Fosfor ... a ....
nově Romík.
Objeven nový chemický prvek !!! Romík (latinsky Cikanium) - odtud jeho
chemická značka Ci. Jedná se o stabilní izotop India.
Je hojně zastoupený na zemském povrchu. Základní fyzikálně-chemické
vlastnosti: má řadu odstínů hnědé barvy, je měkký, silně zapáchá.
Má vyšší hustotu než voda, to znamená, že v ní neplave. Je hlučný. Je také
hořlavý,dobře vstřebává alkohol. Je silně magnetický přitahuje nejen železo,
ale i všechny barevné kovy.
Atomy Romíku se nevyskytují samostatně, ale vytvářejí molekuly zvané klany,
které mohou dále polymerovat do tzv. tlup.
Sloučeniny: koncentrovaný je prudce nebezpečný, proto je vhodné ho ředit
olovem.
Možnosti jeho praktického využití jsou mizivé.

Cigaň Dežo si robí vodicky preukaz,učitel autoškoli sa ho pýta:Dežo,aka to bola značka!
Dežo na to:hlinikova vratime sa po ňu?

Manželka takhle jednou přijede z práce domů a povídá manželovi:
"Drahý, v karburátoru je voda."
"Voda v karburátoru? To je divný."
"Opravdu, v karburátoru je voda."
"Prosím tě, vždyť ty ani pořádně nevíš, co je to karburátor......Kdes nechala auto?"
"V bazénu."

Přijde takhle mozková buňka do mužské hlavy a rozhlídne se. Je tam prázdno a pusto, nikde nic a tma.
Tak volá: "Halóó, hej! Je tu někdo?" Chvíli čeká a nic se neděje.
Volá znova: "Halóóó, je tu někdo?"
Po delší době se objeví další mozková buňka a říká: "Co tady řveš? Ty nevíš, že jsme všichni dole?"

:D

To je zlate!!!:D

tak takto to treba robiť...:D:D supéér, dnes vyskúšam..:D

Pri pive hovorí kamarát kamarátovi:
- Tie náplaste na chudnutie sú perfektná vec.
- Ako si na to prišiel?
- Pred týždňom som zelepil žene hubu a už schudla desať kíl.

kaviareň pre českých turistov v thajsku (http://oidnes.cz/14/032/org/SPI51cba7_fotosout_CafeKohLanta.jpg)

zdroj: idnes.cz

– Martin, prečo si sa po rozvode oženil so sestrou svojej bývalej?
– Aby som si nemusel zvykať na novú svokru.

– Martin, prečo si sa po rozvode oženil so sestrou svojej bývalej?
– Aby som si nemusel zvykať na novú svokru.a možno aj preto aby sa nemusel sťahovať

.

MILUJÍCÍ MUŹ VŽDY PODPORUJE SVOU ŽENU :)

Isc do Tatroch na turu a zjebac še z palenky, to je slovenske.
Isc do Tatroch na turu a zjebac še zo skaly, to je take česke.
Isc do Tatroch na turu a zjebac še už v Prešove, to je take vychodňarske
Ale isc do Tatroch a netrafic še tam, bo je plane džípíesko
– ta to calkom Bratislavske.

Milujem tento humor:
http://cheche.wz.cz/galerie/srotovne.jpg

Američan hovorí:
- Ja mám takú ženu, že keď si sadne na koňa, má nohy až po zem. Niežeby bol kôň taký malý, ale také krásne, dlhé nohy má.
Francúz hovorí:
- Keď ja obopnem moje prsty okolo pásu mojej ženy, prsty sa mi spoja. Niežeby som mal také veľké ruky, ale taký tenký driek má moja žena.
A cigán hovorí:
- Moja žena má taký zadok, že keď jej po ňom plesnem, ešte keď prídem z pošty sa trasie. Niežeby mala taký veľký zadok, ale u nás na pošte tak rýchlo vyplácajú dávky..

...

Príjemné sviatky

Obľúbený sused:
http://cheche.wz.cz/galerie/zemsta7.jpg
Normálne tu nad tým "maturujem",ako ho otvorí-nehovoriac o čistení...To je sila...

Lekár vraví blondínke:
– Vyzlečte sa a ľahnite si.
Blondínka: – A to len tak bez predohry?

z

Festival „vtákov" alebo Veľká noc po japonsky:D
http://magazin.atlas.sk/galeria/?IdText=829931&pic=0

Ľudovo povedané posralisa.

Do neutrálních vod Černého moře měl desátého dubna připlout torpédoborec amerického námořnictva Donald Cook. „Aby tam trošku zaharašil zbraněmi a demonstroval podporu kyjevským vládcům,“ vysvětluje sociální demokrat. Přítomnost lodi samozřejmě zaregistrovaly ruské jednotky.

O dva dny později ruské letectvo vyslalo k hlídkovému letu nevyzbrojený letoun Su-24, vybavený nejnovějším radioelektronickým systémem Khibiny. Podle líčení ruskojazyčných médií měly systémy amerického torpédoborce zaregistrovat ruský letoun na dlouhou vzdálenost.

„A najednou... Všechno zhaslo. Na obrazovkách tma. Tok elektronických dat se zastavil a 20mm šestihlavňové rotační kanóny protiletadlových systémů Phalanx byly bezradné,“ popisuje plukovník v záloze americké setkání s nejnovějším ruským systémem.


Ruský pilot měl pak demonstrativně zahřmět nad palubou torpédoborce, celkem dvanáctkrát imitovat raketový útok (ačkoliv byl nevyzbrojen), a posléze v klidu odletět. Americkým expertům se prý za celou dobu nepodařilo „nahodit“ palubní elektroniku, bez které byl obrovský torpédoborec nepoužitelný.

„Až když ruský letoun zmizel za horizontem, zbraňové systémy torpédoborce ožily, obrazovky zablikaly a ukázaly prázdné, krásně modré dubnové nebe,“ píše Csermelyi. Výsledkem prověrky nového ruského systému mělo být, že 27 amerických mariňáků z Donalda Cooka si podalo žádost o propuštění do civilu.

Torpédoborec byl urychleně evakuován do bezpečí rumunského přístavu, a členové posádky prý nyní procházejí „nezbytnými procedurami s psychologem“. Mluvčí Pentagonu incident v Černém moři označil za „nepřípustné zastrašování demoralizující posádku lodi a negativně působí na celkové klima mezi mužstvem“.

Csermelyi k tomu poznamenává, že v časech „studené války“ bývaly podobné „vtípky“ běžnou zábavou vojenských pilotů. Tehdejší mariňáky by však prý nejspíš ani nenapadlo chodit k psychologovi.(skôr by som povedal k urologovi):D

Citujem z http://www.parlamentnilisty.cz/arena/monitor/Plukovnik-z-CSSD-se-vysmal-americkym-vojakum-za-to-co-jim-nedavno-provedli-Rusove-315837

Syn sa pýta mamy:
- Mama, koľko váži Boh?
- Čo ja viem koľko váži?
- Akože, ty nevieš?
- Veď som počul, ako si v noci hovorila: Bože, bože, aký si ťažký!

Synček sa pýta otca:
- Ocko, kedy si indiáni maľujú tvár?
- No, keď sa chystajú do boja.
- Tak si daj pozor na mamu, maľuje sa pred zrkadlom.

- Synak, hádaj, čo som ti priniesol zo služobnej cesty?
- Nič.
- Beťár jeden, zase uhádol!

http://obrazky.net/wp-content/uploads/2012/11/minulost.jpg
Preberať staré fotky sa nemusí vždy vyplatiť:D
http://obrazky.net/wp-content/uploads/2012/11/hello-kitty-sushi.jpg

suši:D

http://obrazky.net/wp-content/uploads/2012/10/ked-idem-domov.jpg

http://obrazky.net/wp-content/uploads/2012/10/oktoberfest-2012.jpg

Ľudovo povedané posralisa.

Do neutrálních vod Černého moře měl desátého dubna připlout torpédoborec amerického námořnictva Donald Cook. „Aby tam trošku zaharašil zbraněmi a demonstroval podporu kyjevským vládcům,“ vysvětluje sociální demokrat. Přítomnost lodi samozřejmě zaregistrovaly ruské jednotky.

O dva dny později ruské letectvo vyslalo k hlídkovému letu nevyzbrojený letoun Su-24, vybavený nejnovějším radioelektronickým systémem Khibiny. Podle líčení ruskojazyčných médií měly systémy amerického torpédoborce zaregistrovat ruský letoun na dlouhou vzdálenost.

„A najednou... Všechno zhaslo. Na obrazovkách tma. Tok elektronických dat se zastavil a 20mm šestihlavňové rotační kanóny protiletadlových systémů Phalanx byly bezradné,“ popisuje plukovník v záloze americké setkání s nejnovějším ruským systémem.


Ruský pilot měl pak demonstrativně zahřmět nad palubou torpédoborce, celkem dvanáctkrát imitovat raketový útok (ačkoliv byl nevyzbrojen), a posléze v klidu odletět. Americkým expertům se prý za celou dobu nepodařilo „nahodit“ palubní elektroniku, bez které byl obrovský torpédoborec nepoužitelný.

„Až když ruský letoun zmizel za horizontem, zbraňové systémy torpédoborce ožily, obrazovky zablikaly a ukázaly prázdné, krásně modré dubnové nebe,“ píše Csermelyi. Výsledkem prověrky nového ruského systému mělo být, že 27 amerických mariňáků z Donalda Cooka si podalo žádost o propuštění do civilu.

Torpédoborec byl urychleně evakuován do bezpečí rumunského přístavu, a členové posádky prý nyní procházejí „nezbytnými procedurami s psychologem“. Mluvčí Pentagonu incident v Černém moři označil za „nepřípustné zastrašování demoralizující posádku lodi a negativně působí na celkové klima mezi mužstvem“.

Csermelyi k tomu poznamenává, že v časech „studené války“ bývaly podobné „vtípky“ běžnou zábavou vojenských pilotů. Tehdejší mariňáky by však prý nejspíš ani nenapadlo chodit k psychologovi.(skôr by som povedal k urologovi):D

Citujem z http://www.parlamentnilisty.cz/arena/monitor/Plukovnik-z-CSSD-se-vysmal-americkym-vojakum-za-to-co-jim-nedavno-provedli-Rusove-315837
Rusko nie je Irak, Keď veľkí chlapci chcú zbiť malého tak sú frajeri, ale keď sa stretnú s veľkými chlapcami tak najprv utrpia šok a potom po papuli, amožno ak je krv hnedá tak zistia že sú ťažko ranení

http://www.week.cz/ostatni-a-volne-tema/co-se-jinam-nehodi/file.php?1,file=2854,imageType=detail
Nemá sa počúvať cudzie debaty ale bavili sa dve baby "Mám problém, v noci som si dala vložku naopak" hovorí jedna, druhá že" no a čo"? prvá "ty nevieš že jedna strana lepí"? chudák chlapec to bude revu.

:eek:
..odpočinok???..že relaxačné lehátka...

...aj ja som to iba dostala ;)

výroba zlatých vajec (https://d2pq0u4uni88oo.cloudfront.net/projects/937074/video-370677-h264_high.mp4)

Malý chlapeček se vždy před spaním pečlivě modlil. Jednou tatínek řekl, že si synkovu modlitbu poslechne. Tak večer zastavil s uchem na dveřích. Synek odříkal Otčenáš a poté:
"Dobrou noc tati, dobrou noc mami, dobrou noc babi, sbohem dědo."
Týden nato dědeček umřel. Tatínek si vzpomněl na divnou modlitbu a velice ho to překvapilo. Proto se večer zase zastavil u dveří a poslouchal:
"Dobrou noc tati, dobrou noc mami, sbohem babi."
A za týden umřela babička. Tatínkovi už se to vůbec nelíbilo, a o to více ho šokovala večerní modlitba:
"Dobrou noc mami, sbohem tati."
Neváhal, vzal vkladní knížky a jel si na týden užívat zbytku života. Chodil po barech, nechal se doprovázet sličnými ženami až na hotelový pokoj… Po čtrnácti dnech vyvádění (když mu došly peníze) si uvědomil, že před týdnem měl umřít a pořád žije. Jel tedy hned domů. Hned u dveří na něj vyrazila jeho žena:
"Ty svině ožralá, co ty seš to za člověka, všechno jsi prochlastal, taháš se s děvkama, soused umřel a ani na pohřbu jsi mu nebyl…!“

Prídu tri Američanky za svojím psychoanalytikom a rovno aj so svojimi deťmi, aby vedeli, čo ich čaká, keď budú dospelí, úspešní a vystresovaní. Usadia sa teda v čakárni 3 mamičky, 2 dievčatká a 1 chlapček. Po chvíli vyjde obrýlený freudista s briadkou, kuká na prvé dievčatko a hovorí:
"Ty budeš asi Candy - cukríček, však?"
Dievčatko prikývne a doktor pokračuje:
"Tebe dala mamička také meno, lebo má rada sladkosti a veru aj je to na nej vidieť, začína byť obézna."
Pozrie na druhé dievčatko a hovorí:
"Á, ty budeš Brandy - tebe dala mamička také meno, lebo má rada alkohol, a veru, veru, ak si nedá pozor, čaká ju liečenie..."
Na to tretia mamička hovorí synčekovi: "Robert, ideme domov!"

.

U zubára

Pýta sa sestrička lekára pred operáciou:
- Dáme si rukavice?
- A načo? Veď je teplo!

- Prečo môj syn dostal zo zemepisu päťku?
- Lebo hľadal Rimavskú Sobotu v kalendári!


Lekár hovorí pacientovi:
- Pán Čumrlaj, žiaľ, inej možnosti nemáme. Ak vám máme zachrániť život, musíme vám amputovať nohu!
- Chválabohu, pán doktor! Už som sa naplašiu, že mi pijatiku zakážete....

"Pani učiteľka sa pýta detí:
- Kto mi povie jednoduchú vetu?
Prihlási sa Anička a hovorí:
- Dievča máva.
- Dobre, teraz tú vetu rozviň.
- Dievča máva na vojaka.
- Dobre, teraz ju skráť.
- Štetka."

Autonehoda na križovatke, šofér vystrčí hlavu z okna auta a kričí na ženum ktorá autonehodu spôsobila:
Čo si bola slepá ............. nerobila si vodičák?!?!?!
Žena mu rozčúlene zareve: Robila a určite viackrát ako ty!!!

Na brigadze: idu še zakopovac slupiky na plot.

Šef brigady rozdzeli brigadnikov na tri skupiny a rozhodne še spravic
súťaž, chto zakope najvecej slupiky.

Perša skupina zdravoťaci, druha hasiči a treca policajti.
Po brigadze še večar šefko pita:
- Zdravoťaci, keľo slupiky sce zakopali?
- Ošem.
- No ... to ne bars plano ...
Potom še pita druhej skupini:
- Hasiči, vi keľo slupiky mace zakopane?
- Šidzemnac.
- Fuha, ta to parádna robota.
Potom še obraci na policajtoch a pita še:
- A vi keľo mace chlopi?
- Dva.
Dva??? Šak to strašne malo ! Zdravoťaci maju ošem a hasiče šidzemnac !!!
-Hej, heeeej, čekaj, čekaaaaaj ... ale jim šicke stirča von zo žeme a našo ne !!!

– Mami, môžem ísť von?
– Neviem, opýtaj sa otecka.
Jožko sa opýta otecka:
– Otec, pozeráš na televíziu?
– Áno.
– Počula si, mami? Môžem.

U zubára
nemôže ho držať za gule,keď on stojí za ňou.......:D ani vykĺbenie ruky by jej nepomohlo

Noo, u zubára by som to ja snáď aj zvládla :D:D

Francúzka dieta:
Raňajky: sex ,kakao,sex
Obed:kakao,keks,sex
Večera: sex
Ak po týždni váha neklesne vynechať kakao a keks!

:---

:eek:

:D
https://www.youtube.com/watch?v=cdt1_dvQjmw

Smiešne to nieje ale je to pravda.

.

A s kým bankuješ ty?
S mojím krčmárom, len on mi dá 40%..

Darujem psa, nezvládam výchovu :)

Srandičky na dnes - milé:
http://tn.nova.cz/zpravy/kratka-videa/video-kdyz-zvirata-maji-hlad-a-jsou-rychlejsi-nez-lide.html

.

Aby nás nenačapali bez dokladov ;)

Aké víno piješ?
– Biele suché.
– Tak nasyp aj mne.

https://scontent-b-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-prn2/t1.0-9/1505548_574964819252006_1516187750_n.png

... pekná myšlienka, ale to "predtím" kole oči

tiez som to videla, no neda sa to opravit....;)

tiez som to videla, no neda sa to opravit....;)
Myslíš?

Chlap sedí doma v křesle, vyhazuje do vzduchu buráky a chytá je přímo do úst. Najednou ho manželka vyruší z této produktivní činnosti a právě vyhozený arašíd mu spadne do ucha. Snaží se ho vytáhnout on i manželka, ale arašíd se dostává stále hlouběji a hlouběji do ucha. Vtom vchází do dveří dcera s kamarádem. Ten když vidí, co se děje, sebevědomě strčí chlapovi dva prsty do nosu a říká: "Foukněte pořádně!" A arašíd je najednou venku. "To je fantastické," říká manželka, "ten chlapec je génius, jsem zvědavá, co z něho bude." Otec smutně přikývne:
"Podle toho, jak mu smrděly prsty, bych řekl, že náš budoucí zeťák."

Žena še pita Feriho:
- To zo skim tu hutoriš?
- Ale, ľem tak, sam so sebu.
- Ta ty še furt daš do reči s každim chujom....

Veľká povodeň na Morave. Ďuro a Jano sedia na strome a pozerajú na vodu pod nimi. Vtom k nim po hladine pripláva klobúk, otočí sa a ide naspäť. Keď to takto pokračuje už desiatykrát, vraví Ďuro Janovi:
- Počuj, nezdá sa ti to čudné, že ten klobúk pláva stále hore a dole?
- A ty si včera v krčme Fera nepočul, keď vravel "povodeň, nepovodeň, orať sa musí"?

Ráno po prežúrovanej noci sa chlap zobudí s nitkou trčiacou z úst a vraví si:
- Pane Bože, nech je to čaj.

Mladomanželia prechádzajú okolo prostitútok na diaľnici.
Manželka sa pýta:
- Miláčik, čo tu robia tie slečny?
- Ony si zarábajú na živobytie.
- A čo to znamená?
- Robia mužom dobre za peniaze.
- A dá sa na tom dobre zarobiť?
- Áno, veľmi dobre, miláčik.
- Tak možno aj ja by som to mohla skúsiť?
Veď iba začíname žiť, peniaze nemáme, aj na to auto
sme si museli požičať...
Manžel sa začuduje, ale odpovie:
- No, ak to ty navrhuješ, tak som za.
- A čo musím robiť? - pýta sa žena.
- Postav sa tu, ja budem stať o 100 metrov ďalej.
Keď zastaví záujemca, povedz : 'tisícka' a rob, čo bude treba.
Ak budeš mať pochybnosti, povedz, že sa musíš poradiť s
manažérom a príď
ku mne. Žena sa postaví pri diaľnici, stojí 5 minút.
Zastaví sa pri nej mercedes.
Žena podíde k okienku a vodič sa pýta:
- Koľko?
- Tisícka.
- Ale ja mám iba sedemsto.
- Počkajte, prosím. Musím sa poradiť s manažérom.
Žena pribehne k manželovi a pýta sa:
- Jožko, on hovorí, že má iba 700. Čo mám robiť?
- Nie, miláčik, nemôžeme hneď zo začiatku dávať zľavy.
Povedz mu, že za 700 to urobíš iba rukou.
Žena sa vráti k vodičovi mercedesu a hovorí, že za 700 to urobí
iba
rukou.
Vodič súhlasí, rozopína nohavice... A prekvapená manželka vidí
dlhočizný nastroj až po kolena.
Žena len otvára oči a zase hovorí:
- Musím sa poradiť s manažérom.
Uteká za manželom a ešte z diaľky naňho kričí:
- Jožko, nebuď sviňa. Požičaj mu tristo korún...

.........................

.

Kua - tá podoba, tá podoba :D:D:D

Opitý muž sa pýta taxikára:
- Zmestí sa vám sem jedno kura?
- Samozrejme, miesta je tu dosť.
- Bueeeeee...

Jeden detský..:)

..i tak sa dá ;)

Turisti zavítali na slovenský salaš. I pýtajú sa baču:
"Bača a navarili by ste nám bryndzové halušky?"
"Nááá, praudaže!" a dal sa do roboty.
Keď to už trochu dlho trvalo, nakuknú turisti do koliby a vidia, ako bača tie halušky ***** mieša.
"Bača! A to nemáte varechu!"
"Ále, varecha by bola, ale bryndza - tá došla....."

V škole na hodine občianskej náuky učitelka sonduje predstavy deti o
ich buducnosti:
,,Jožko, čo by si chcel robiť, keď budeš veľký?"
,,Piť dobru whisky a preťahovať pekné baby!"
Učiteľka mu vylepí facku. Jožko príde domov, a keď otec zbadá
odtlačok ruky na pravom líci, pýta sa ho,čo sa stalo:
,,Učiteľka mi dala facku."
,,Prečo? Čo si zase vyparatil?"
,,Pýtala sa čo by som chcel v dospelosti robiť a ja som povedal, že
piť whisky a preťahovať baby..."
Aj otec mu strelí facku.
Následujuci deň v škole si učiteľka všimne, že Jožko má
červené obe líca. Na otázku, čo sa mu stalo, jej vysvetlí že aj
otec mu jednu struhol.
,,A aké zoho pre teba plynie ponaučenie?" pýta sa učiteľka.
,,Že budem piť Coca Colu a honiť si...."

Na čínsko sovietskej hranici pobieha s bielou zástavou Mao a kričí "mier mier", Brežnev mu odpovedá "však mierim len postoj".
Ako volá ukrajinský vojak na proruských rebelov? "hands up" alebo "give up"

Pre istotu...

:eek:

.

V lekárskej izbe si pri káve 5 chirurgov vymieňa skúsenosti. Prvý hovorí:
- Najradšej mám na operačnom stole účtovníkov. Všetko je v nich presne očíslované.
- Nie je lepšie operovať elektrikára? Všetko je v nich pekne farebne odlíšené - hovorí druhý.
- Ja si myslím, že ešte lepšie sa operujú knihovníci. Všetko je v nich usporiadané pekne v abecednom poriadku - mieni tretí.
- Osobne najradšej operujem stavebných robotníkov - hovorí štvrtý. Ak z nich ostane niečo vonku po zašití, majú pre to najviac porozumenia.
- Ja zase najradšej operujem politikov - mieni piaty. Nemajú srdce, mozog, chrbtovú kosť a hlavu s konečníkom možno vzájomne zameniť.

Oplatí sa -má to pointu:
https://www.email.cz/web-office/LGsbj1jT2UkSGuj54iBEMbiMsK1zVV9up1m1IR_9ysRrAfPKk6 eGEsyDlgXYD6KR1ZuuWQE/J%C3%ADzdenka%20do%20Tokia.pps

Ehm.....

Oplatí sa -má to pointu:
https://www.email.cz/web-office/LGsbj1jT2UkSGuj54iBEMbiMsK1zVV9up1m1IR_9ysRrAfPKk6 eGEsyDlgXYD6KR1ZuuWQE/J%C3%ADzdenka%20do%20Tokia.pps
Ono tá pointa bola trocha inak v slovenskej verzii, vracia sa z tokia na stanici si pýta lístok že do europy a gejša hovorí presnejšie pýtajte, on že na Slovensko, ona ešte presnejšie on taká dedinka pri Bratislave ona že ako sa volá on že Maríková a ona: ktorá Horná alebo dolná?

Oplatí sa -má to pointu:
https://www.email.cz/web-office/LGsbj1jT2UkSGuj54iBEMbiMsK1zVV9up1m1IR_9ysRrAfPKk6 eGEsyDlgXYD6KR1ZuuWQE/J%C3%ADzdenka%20do%20Tokia.pps
Ono tá pointa bola trocha inak v slovenskej verzii, vracia sa z tokia na stanici si pýta lístok že do europy a gejša hovorí presnejšie pýtajte, on že na Slovensko, ona ešte presnejšie on taká dedinka pri Bratislave ona že ako sa volá on že Maríková a ona: ktorá Horná alebo dolná?
Môj muž to tam zažil;chcel info a vyhodila mu komplet cestovný poriadok...Také niečo predýchavaš ešte roky,hehe...Pred vystúpením z lode sa im dostalo poučenia;napr. nesmieš pohladiť dieťa po hlavičke-je to pre nich urážka (zaujímavé).

Môj muž to tam zažil;chcel info a vyhodila mu komplet cestovný poriadok...Také niečo predýchavaš ešte roky,hehe...Pred vystúpením z lode sa im dostalo poučenia;napr. nesmieš pohladiť dieťa po hlavičke-je to pre nich urážka (zaujímavé).
Keby len to - ešte aj úklony majú odstupňované, ak podávaš svoju vizitku, tak oboma rukami, šéf má tam vždy pravdu a musíš mu vzdávať patričnú úctu... i keď u cudzincov to tolerujú (ale len niečo!)

.

.
Ten sa včera zase prejavil.Odchádzajúci náčelník GŠ sa musel cítiť ako idiot:


BRATISLAVA 6. mája (WEBNOVINY) – Slovenská armáda už má oficiálne nového šéfa – prezident vymenoval na post náčelníka Generálneho štábu Ozbrojených síl SR Milana Maxima a odvolal jeho predchodcu Petra Vojteka. Ivan Gašparovič verí, že Maxim je ten pravý, ktorý dokáže rozvŕzganú slovenskú armádu dať do stavu, že bude schopná všetkých bojových úloh. "Nastupujete do rozbehnutého armádneho stroja, ktorý ale potrebuje naolejovať, aby nevŕzgal," povedal Gašparovič počas menovania Maximovi.

tiez som to videla, no neda sa to opravit....;)
Myslíš?
Misoft, Karakul "predtim" asi myslela nie na obrazok pred tym,https://scontent-b-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-prn2/t1.0-9/1505548_574964819252006_1516187750_n.pngale tu gramaticku chybu v texte tohoto obrazku

.

Na vlakovej stanici. Sedím na záchode. Tlačím, tlačím a nič. Zápcha. Zrazu vedľa mňa do kabínky niekto vbehne a počujem: pŕŕŕŕŕŕd ... žblnk ... čľup.
Ja:
- Ako vám závidim.
On:
- Nemáte čo. To prvé bolo do gatí a to druhé bol mobil.

Keď dôjde "šťava" ťahaču......


http://www.youtube.com/watch?v=D8eVsmt6R5w

http://lebowski.gulas.sme.sk/upload/posts/0/66/66130/large_extra/4440ff0c3997b5e54c93900a3bc1788a.jpg
Dráhá, dnes budem trochu meškať.......
http://mudo.gulas.sme.sk/upload/posts/7/66/66087/large_extra/6566a82c0ca7f31dc99c2ff2de01ae99.jpg

hmmm...krásne kolony....ešte máme čo doháňať....:D

:D - kolóny - tie by sme aj niekedy mali, ale tie diaľnice - tie musíme "doháňať"....... Zatiaľ ich máme len pár s párom jazdných pruhov a aj to popretrhané (typ sem-tam).

REDAKTORKA: Bača, čo si predstavujete pod pojmom bezpečný sex?
BAČA: Označim si ovce, ktoré kopú.

Pobavilo:
ZÁHORÁCKE VÍNA:
Banánové víno - každý banoval, že ho pil.
Zahorácky tramín - keď ho chlasceš, mosíš sa držat trámu.
Stahovací víno - vypiješ deci a tak ti zadek stáhne, že bys ani strúhaný chup doňho nepicheu.
Neutrónové víno - chuapi padajú, šenk ostáva.
Tigrí úsmjev - ket sa napiješ, tak ceríš zuby jak šelma.
Trojchuapové víno - jeden pije a dva ho držá, aby nespadeu.
Kolenačkové víno - ideš kolenačky popod okná súseda, aby ta nedajbože nezavolal na pohárek.
Rýnské víno - jak ho vypiješ, mosíš sa držat rýny.
Hoscovské víno - /velice vyhledávané/ ponúkneš ho hoscom a máš od ich náščef na dva roky pokoja.
Ďecké víno - večer si ho vypiješ a ráno sa učíš chodzit a múvit jak dzecko. Šuškavé víno - jak sa ho napiješ, natáhne ti tak hubu, že možeš sám sebje šuškat do ucha.
Záhorácke púlnoční omšové víno - o púl noci vypiješ dvje deci a ráno za tebja súžá omšu.

Niekoľko názvov tekutého "životabudiča" Romulánov - známeho pod obchodným názvom Ovocné víno, pod skráteným čučo:
Očipuči
Kricipysk
Dunihlav
Boľebruch
HD2D

Príde pani učiteľka na slovenčinu k prvákom, ktorí sa práve učili písmenko P, a vraví, že koho vyvolá, ten povie slovo na P.
Prihlási sa Marienka: "Psík."
"To je naozaj pekné zviera!"
Jožko: "Ponožky."
"Tie sú veľmi dôležité."
Hlási sa Móricko ...
"Všetky deti von!" skríkne pani učiteľka.
Keď už sú všetky deti okrem Móricka na chodbe, spýta sa ho na jeho slovo.
"Pohár," vraví Móricko.
Učiteľka si vydýchne a vyjde von: "Môžete ísť späť, p*ča to nebola."

Rozdiel medzi doštudovanými vysokoškolákmi:

Absolvent prírodných vied sa pýta: "Prečo to funguje?"
Absolvent techniky: "Ako to funguje?"
Absolvent ekonomiky: "Koľko to stojí?"
Absolvent humanitných predmetov: "Chcete k tomu hranolky?"

- Detičky, čo robíte?
- Hráme sa na otecka a mamičku.
- A čo ten pitbul medzi vami robí?
- To je svokra.

- Detičky, čo robíte?
- Hráme sa na otecka a mamičku.
- A čo ten pitbul medzi vami robí?
- To je svokra.
čia svokra? oteckova či mamičkina to je rozdiel

Rozprávajú sa dve dôchodkyne:
- Ty, Mara, neverila by si, akého chuja mám doma!
- A aké batérie do toho idú?

Viete, aké mäso sa bude teraz kupovať? Mužské predné!
Málo stojí, ľahko sa urobí, pustí rýchlo šťavu, je rýchlo hotové, ľahko padne, dobre sa strká do úst a nelezie medzi zuby.

.

Peggy - neopič sa :D - hej? Kuk o 10 príspevkov vyššie.....

Statocna macka :D
https://www.youtube.com/watch?v=aQeIDhz-_eg#t=77

Peggy - neopič sa :D - hej? Kuk o 10 príspevkov vyššie.....
Som sa stratila...Neviem,kde je sever.Mohol si ma "pochváliť" pod príspevkom :D

Hehehe - sever je predsa na mape hore, v prírode je sever na sever.....

Hehehe - sever je predsa na mape hore, v prírode je sever na sever.....
Dyk,blondyna...:D

– Hanbi sa! Po celý čas, čo tu bola moja matka, si zíval!
– Prepáč, ja som chcel len niečo povedať.

Dráhá, dnes budem trochu meškať.......
http://mudo.gulas.sme.sk/upload/posts/7/66/66087/large_extra/6566a82c0ca7f31dc99c2ff2de01ae99.jpg

Vo vyspelom svete majú semafory a majú zápchy a búračky a v zaostalej afrike nepotrebujú ani semafory, a po zápche a búračke ani stopy... :)
http://www.mojevideo.sk/video/1f0e7/etiopska_krizovatka.html

:-)

pre každého je perverzné a nechutné niečo iné!!!...že dali bublinky s týmto textom zrovna .....

https://lh4.googleusercontent.com/-tc1zYZQe_F0/U3FL2xe7mDI/AAAAAAAAFcM/IieKeOJYDP4/s640/blogger-image-1720135013.jpg
https://lh5.googleusercontent.com/-R7XpQHOeFro/U3Hu-cpiNhI/AAAAAAAAFck/6Nzf4taQw3A/s640/blogger-image-860880381.jpg

Я не вижу зайца.

:eek:

...čo dodať..

http://31.media.tumblr.com/327024debdc440ba838b1cc662fdc572/tumblr_n3tn6ztf9T1sped3xo1_1280.jpg (http://blous.me/post/82296621931/this-baby-is-not-a-morning-person)

Ako spravne naniest make-up na tvaricku :D
https://www.youtube.com/watch?v=HRx7PRmRJFg#t=122

Muz telefonuje na policiu:

Muz: Stratila sa mi zena.Isla iba do obchodu a este sa nevratila .
Policajt: Aka je vysoka ??
M: Nizsia ako ja, ale neviem presne cislo.
P: Stihla ? Pri tele ??
M: No nie je stihla ale ani tlsta, neviem.
P: Akej farby ma oci ?
M: neviem Vam povedat tak narychlo.
P: Farba vlasov ??
M: ma ich zafarbene podla sezony.
P: Co mala oblecene ???
M: Cosi ako gate a tricko, poriadne si nepamatam.
P: Odisla na aute ???
M: Ano !!!!
P: Mozete popisat svoje auto???
M: Znacka BA-86522, tmavomodre Audi A8 quattro, stresne okno, 18 placove disky s ET35, obsah motora 3 litre V6, vykon 333koni, 8 stupnova automaticka prevodovka s moznostou tipronic do polohy manualu...LED svetla pre vsetky polohy, jemucky skrabanec na lavych prednych dverach, flak od kecupu na zadnom pravom sedadle, predny pravy disk mierne skrabnuty od parkovania...

(vtom sa muz rozplakal...)

P: Nebojte pane, Vase auto najdeme!

Prvomájová nostalgia :D

Prvomájová nostalgia :D
"vše co jsme (pred revoluci) meli jsme promrdali" platí dnes

Brrr http://vas.cas.sk/clanok/9781/chcete-svojho-chlapa-vytrestat-ukazte-mu-tuto-salamu-uspech-zaruceny.html

.

Brrr http://vas.cas.sk/clanok/9781/chcete-svojho-chlapa-vytrestat-ukazte-mu-tuto-salamu-uspech-zaruceny.html
ak tá saláma bude mať 99% mäsa,nemám problém :D

.

Brrr http://vas.cas.sk/clanok/9781/chcete-svojho-chlapa-vytrestat-ukazte-mu-tuto-salamu-uspech-zaruceny.html
ak tá saláma bude mať 99% mäsa,nemám problém :D
Nič proti mäsu ale ten stály kukuč by mi robil zdravotné problémy.

Brrr http://vas.cas.sk/clanok/9781/chcete-svojho-chlapa-vytrestat-ukazte-mu-tuto-salamu-uspech-zaruceny.html
ak tá saláma bude mať 99% mäsa,nemám problém :D
Nič proti mäsu ale ten stály kukuč by mi robil zdravotné problémy.
šak nekukaj,zhltni a schovaj do chladničky :D:D:D

Brrr http://vas.cas.sk/clanok/9781/chcete-svojho-chlapa-vytrestat-ukazte-mu-tuto-salamu-uspech-zaruceny.html
ak tá saláma bude mať 99% mäsa,nemám problém :D
áno môže maťale separátovaného

V malom prímorskom mestečku je páter v kostole už unavený zo spovedania,
keď má stále počúvať podrobnosti spovedníkov o ich neverách.
A tak na jednej kázni vyhlási:
"Kto sa mi chce vyspovedať z nevery, stačí, keď mi stručne povie že "spadol do zálivu."
Táto novinka sa ujala a čas spovedí sa skrátil na polovicu.
Keď starý páter zomrel, na jeho miesto nastúpil nový, ktorému nestihol odovzdať "tajomstvo".

Po niekoľkých dňoch navštívi nový páter policajnú stanicu a hovorí:
"Mali by ste niečo urobiť s bezpečnosťou v zálive. Neustále tam padajú ľudia,"
Policajt nevie, ako to pátrovi vysvetliť, tak ho odporučí na náčelníka.
Tomu páterova nevedomosť príde smiešna a pošle ho za starostom.

Príde pastor ku starostovi a hovorí:

"Mali by ste niečo urobiť s bezpečnosťou v zálive, neustále tam padajú ľudia,"
Starosta sa neovládne a rozosmeje sa, až sa za brucho chytá.

Páter sa už rozčúli:
"No ja by som sa na vašom mieste tak nesmial! Práve vaša žena tam minulý týždeň spadla šesťkrát!"

Hotova katastrofa, hnus....(puke)

https://scontent-b-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-frc3/t1.0-9/1175516_507345476009392_694314359_n.jpg

"Zakázané" ovocie:
http://nd04.jxs.cz/574/799/f7f2e1701b_73935703_o2.jpg

:D

Zo zvieracej ríše ;)

https://www.facebook.com/photo.php?v=1451765938394152

Celevriti

http://www.youtube.com/watch?v=yoxGMVbs1dY

-

Fajcite? Ano! (tak nech sa paci... :D )
https://www.youtube.com/watch?v=ixAMwN11cfQ

V Poľsku aspoň vedia, koho volia :D

(ten tretí plagát už koloval, zvyšné som zatiaľ nevidela, ale ak tu už boli, napíšte, vymažem)

– Čo teraz robíš?
– Duševne pracujem.
– Nehovor?!
– Predstavujem si v duchu prácu...

„Kúpil som žene kuchárku a nechce podľa nej variť, nevie čítať.“
„Tak to som na tom rovnako. Kúpil som svokre kufor a nechce ísť.“

James hovorí pánovi:
– Pane, v knižnici sú zlodeji.
– Ale nevrav, a čo čítajú?