Utekajme už je u nás.....

Žena príde domov a kričí:
"Ty kurevník, viem všetko ... všetko viem !!!!!"
Chlap lúšti krížovku a pokojným hlasom hovorí:
"No tak daj - austrálska rieka na sedem????"

Pýtajú sa Romulána:
Dežo, kde robíš?
Na ministerstve!
Héééj? A kde tam pracuješ?
No preca v kancelááárii.
A čo tam robíš?
Dlážku betónujem.....

P.S. - fikcia! Dežo nikde nerobí, tobôž nie na ministerstve a už vôbec nebetónuje.....

- Lituji, heslo musí obsahovat minimálně 8 znaků!
- červenýjablko
- Lituji, heslo musí obsahovat min.1 číslici!
- 1červenýjablko
- Lituji, heslo musí obsahovat min. jedno velké písmeno!
- 1ZASRANÝčervenýjablko
- Lituji, heslo nemůže obsahovat za sebou nasledující velká písmena!
- 1ZasranýČervenýJablkoAnaserSi!
- Lituji, heslo nemůže obsahovat diakritické znaky!
- 1ZasranyZhnilyCervenyJablkoAchcipniTyhazleJakTohle Neprijmes
- Lituji, toto heslo je už obsazené!

- Lituji, heslo musí obsahovat minimálně 8 znaků!
- červenýjablko
- Lituji, heslo musí obsahovat min.1 číslici!
- 1červenýjablko
- Lituji, heslo musí obsahovat min. jedno velké písmeno!
- 1ZASRANÝčervenýjablko
- Lituji, heslo nemůže obsahovat za sebou nasledující velká písmena!
- 1ZasranýČervenýJablkoAnaserSi!
- Lituji, heslo nemůže obsahovat diakritické znaky!
- 1ZasranyZhnilyCervenyJablkoAchcipniTyhazleJakTohle Neprijmes
- Lituji, toto heslo je už obsazené!
Skoro jak ja...Aj som si poplakala od smiechu.Počítač mi vygeneroval heslo,čo tam boli znaky,ktoré ani nemám...Teda určite mám,ale neviem kde,hehe...A bolo vybavené.

Skoro jak ja...Aj som si poplakala od smiechu.Počítač mi vygeneroval heslo,čo tam boli znaky,ktoré ani nemám...Teda určite mám,ale neviem kde,hehe...A bolo vybavené.
#$^;*¢£»ß¤×>@ĐŁ¨%><۞‡₳₤₡Ω☻♂♫☺ⅎ&@¶¥¢

;)

:D

:rolleyes:To bol ale mudrc, čo toto vymyslel, to musel ale dlho vymýšľať.

- Lituji, heslo musí obsahovat minimálně 8 znaků!
- červenýjablko
- Lituji, heslo musí obsahovat min.1 číslici!
- 1červenýjablko
- Lituji, heslo musí obsahovat min. jedno velké písmeno!
- 1ZASRANÝčervenýjablko
- Lituji, heslo nemůže obsahovat za sebou nasledující velká písmena!
- 1ZasranýČervenýJablkoAnaserSi!
- Lituji, heslo nemůže obsahovat diakritické znaky!
- 1ZasranyZhnilyCervenyJablkoAchcipniTyhazleJakTohle Neprijmes
- Lituji, toto heslo je už obsazené!


Bezchybné

Skoro jak ja...Aj som si poplakala od smiechu.Počítač mi vygeneroval heslo,čo tam boli znaky,ktoré ani nemám...Teda určite mám,ale neviem kde,hehe...A bolo vybavené.
A čo toto:

#$^;*¢£»ß¤×>@ĐŁ¨%><۞‡₳₤₡Ω☻♂♫☺ⅎ&@¶¥¢
Múdro,kukaj:#$↕*▲▼☼♠◙☺♂♀♫♪� ��♪♫♪ (pochváľ ma)
Múdro,kukaj:#$↕*▲▼☼♠◙☺♂♀♫♪� ��♪♫♪ (pochváľ ma)

Múdro,kukaj:#$↕*▲▼☼♠◙☺♂♀♫♪� ��♪♫♪ (pochváľ ma)

Pche!
ÇâÛxeCùÌ£žÎvNS(«µﺼﺦﯓﮛﻻﻈﭷ� �╩▓₰ᾤῸῷ¤º©Ö`

Že srandičky:
http://www.youtube.com/watch?v=QgFYfMoXiCI

यह भी अच्छा!
これは何ですか？

यह भी अच्छा!
これは何ですか？
Nehrám,vzdávam...

Šak nič.
Google Translator pomôže (i keď nedokonale.....)

Šak nič.
Google Translator pomôže (i keď nedokonale.....)
Ako preložím,keď neviem,čie sú to haky-baky,há?

Šak nič.
Google Translator pomôže (i keď nedokonale.....)
Ako preložím,keď neviem,čie sú to haky-baky,há?
Ked vlozis text do Google translate, tak ti pod tym oknom sam vypise, ze aky je to jazyk...potom ho mozes vybrat a prelozit.

यह भी अच्छा! - hindi

これは何ですか？ - japanese

ありがとうございます、私はそれに� �づいたことはありません。

Vi estas bonvenaj!

.

Moucha v pisoáru ...

Moucha v pisoáru ...
Fantastický nápad...

Keď chlapi chytajú svadobnú kyticu :D
http://www.mojevideo.sk/video/1f678/chytanie_svadobnej_kytice.html

https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/t1.0-9/999829_10153939166165048_540081133_n.jpg

Ja najprv pozerám že nejaké škaredé decko, pozriem druhý raz a to Fico :)

.

http://1.bp.blogspot.com/-FC_PQ1hGIG4/UH_3cTftQwI/AAAAAAAAOmE/m6uJ8TCvo-E/s640/391665_284275951682774_502277186_n.jpg (http://1.bp.blogspot.com/-FC_PQ1hGIG4/UH_3cTftQwI/AAAAAAAAOmE/m6uJ8TCvo-E/s1600/391665_284275951682774_502277186_n.jpg)

???

tiez nieco k futbalu :D
Predstiera, ze je zraneny.
Predstiera, ze je OK.

tiez nieco k futbalu :Dvčera tá 7-ka z realu dtto

rastový verklík na ta3

???
To aby si dali vlastný gól? Sranda,čo to vypotia tí reportéri...

i povedalo si šťastie - v česku to už poznám, idem inam (0:3 + 0:3)

Keby bola v posledných eurovoľbách použitá ukrajinská konštanta tak sme mohli mať účasť nie 13 % ale aspoň 60%

Esemeska od manžela:

Drahá, na přechodu pro chodce mě srazilo auto.

Pavla mě odvezla do nemocnice.

Doktoři mě prohlédli, udělali testy a rentgen.

Krve se pod lebeční klenbou nahromadilo hodně, ale snad to nebude mít za následek poškození mozku.

K tomu mám ještě zlámaná tři žebra, komplikovanou zlomeninu levé nohy a roztříštěný pravý loket. Doktoři doufají, že mi ruku nebudou muset amputovat.

Esemeska od manželky:

JAKÁ PAVLA???

Laurel a Hardy

V jednej téme sa spomínal kohút. Takže:
Dvaja kohúti na dvore - mladý a starý - obaja sliepky obháňajú, súťažiac, ktorý ich viacej...........
Po týždni je starý na kope hnoja vyvalený a mladý mu vraví: No - a už si dobehal - teraz som ja najlepší.....
A starý otvorí jedno oko a vraví mladému:
Počuj, vypadni! Vidíš tie vrany tam hore? A tie chcem dostať.....

Zrejme krátkozrakosť... (http://slow-rider.gulas.sme.sk/67099/zrejme-kratkozrakost.html)http://slow-rider.gulas.sme.sk/upload/posts/9/67/67099/large/b610497656aad351a26ae81eef20d238.jpg

reku, kuknem aké sú ceny v chorvátskom makre (http://makro.hr/)

Nie je diskont ako diskont:D

i antoš chce takové džíny :D

https://www.youtube.com/watch?v=2EU5i4ZtebY

idem kuknúť na dajto

.

:D

Jedenáct blbů na větvi sedí,
jedenáct blbů do blba hledí.
a tu již další blb přichází
a ptá se zda jim nic neschází.
dvanáct blbů na větvi sedí...
https://mail.google.com/mail/u/0/images/cleardot.gif

pardon, ale je to vtipne :)
https://scontent-a-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-xaf1/t1.0-9/10344802_10152415999449035_6882064772070573447_n.j pg

pardon, ale je to vtipne :)
Za dobrý vtip sa neospravedlňuje . :rolleyes:
Ja osobne poznám dva základné druhy :
1. dobrý
2. slušný

...a ozaj , nie je to len vtipné , ale aj staré ;) :D :D :D :D :D

Na trhu som stretol kamarátku a že :

Žena ležala v nemocnici s vážnym podozrením na ťažkú chorobu
Pred prepustením (po všelijakých vyšetreniach) si primár zavolal manžela
P. : Viete musím sa vám ospravedlniť
Nejako sa nám zamiešali výsledky
Nemáme dosť peňazí aby sme urobili kompletné vyšetrenia ešte raz a ZP by ich nezaplatila
Takže nevieme, či má vaša žena Alzheimra , alebo AIDS

M. : A čo ja teraz mám robiť. Ako zistím, čo má a čo s tým.

P. : Teraz po prepustení ju vyložte z auta pred dedinou
a ak trafí domov, tak radšej už netrutkajte :D

Na trhu som stretol kamarátku a že :

Žena ležala v nemocnici s vážnym podozrením na ťažkú chorobu
Pred prepustením (po všelijakých vyšetreniach) si primár zavolal manžela
P. : Viete musím sa vám ospravedlniť
Nejako sa nám zamiešali výsledky
Nemáme dosť peňazí aby sme urobili kompletné vyšetrenia ešte raz a ZP by ich nezaplatila
Takže nevieme, či má vaša žena Alzheimra , alebo AIDS

M. : A čo ja teraz mám robiť. Ako zistím, čo má a čo s tým.

P. : Teraz po prepustení ju vyložte z auta pred dedinou
a ak trafí domov, tak radšej už netrutkajte :Dto mi pripomenulo ten so súložou vo vlaku. chlapík kýva babe na rozlúčku z vlaku a baba sa pýta: "čo sa smejete?" "no, tá stokoruna čo som vám dal je falošná." baba sa rozrehoce ešte viac a vraví - "falošná? ale ten syfilis je pravý."

.

Čítaj švédsky, vyslov slovensky:

Blondínka na pláži:
– Mám plnú hlavu piesku.
Druhá na to:
– Zaujímavé, mne sa dostal iba do vlasov.

http://jolipali.gulas.sme.sk/upload/posts/5/67/67195/large_extra/48b69920408e917a4ab6aac9752a7932.jpg

http://noha.gulas.sme.sk/upload/posts/2/66/66882/large/3853fdcf33e5621dfaa43c2a02202bb1.jpg

http://issue.gulas.sme.sk/upload/posts/9/67/67299/large/4330c3ddc2c3366ba74b58adf3e642d7.jpg

fuuj, to je hnusne :)
https://scontent-b-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-xfa1/t1.0-9/396623_528364083841892_851214602_n.jpg

Na trhu som stretol kamarátku a že :

Žena ležala v nemocnici s vážnym podozrením na ťažkú chorobu
Pred prepustením (po všelijakých vyšetreniach) si primár zavolal manžela
P. : Viete musím sa vám ospravedlniť
Nejako sa nám zamiešali výsledky
Nemáme dosť peňazí aby sme urobili kompletné vyšetrenia ešte raz a ZP by ich nezaplatila
Takže nevieme, či má vaša žena Alzheimra , alebo AIDS

M. : A čo ja teraz mám robiť. Ako zistím, čo má a čo s tým.

P. : Teraz po prepustení ju vyložte z auta pred dedinou
a ak trafí domov, tak radšej už netrutkajte :D
Vidíte kde spejeme....

.

Desatoro pre manžela,..
1. Ja som manželka. TVOJA. Nebudeš mať iných žien okrem mňa, aby si im dvoril.
2. Neprerušíš moje rozprávanie nadarmo.
3. Spomni, aby si naše výročie slávil.
4. Cti svokra svojho i svokru svoju. ...
5. Neodmietneš.
6. Nepoľavíš.
7. Nezaspíš.
8. Nepreriekneš krivého slova proti spevu môjmu.
9. Nepochváliš manželku blížneho svojho.
10. Ani nepožiadaš, aby som šetrila peniaze Tvoje, ani nič, čo Tvoje je

– Prečo si včera odišiel, keď ma Mišo bil?
– Nemohol som sa prizerať, ako bijú môjho najlepšieho kamaráta.

Průměrná rychlost pohybu manželky v obchodě = 2000,- Kč/hod




Tati, proč ses oženil s maminkou?"

"Vidíš?" obrací se muž k ženě, "ani to dítě to nedokáže pochopit!"

fejsbuk

Příjde synek domů a v uchu má náušnici.
Otec mu povídá:
''Víš synku, od nepaměti nosili náušnice buď piráti nebo buzeranti, teď se podívám z okna a chraň tě ruka páně, jestli tam nebude kotvit tvoje loď!!

.

.
Oh,do zlej rubriky si ho dala...Nie srandičky,ale tragédie !

Ale on sa tvari ze je to dobre:D

Blondínka z kúpeľne: – Prines mi šampón. Veď ich tam máš veľa.
Blondínka na to: – Ale všetky sú na suché vlasy a ja som si ich už namočila.

tanečky (http://nasdom.wz.sk/fotky/zeny/zeny%20(17).gif)
pupák (http://nasdom.wz.sk/fotky/zeny/zeny%20(23).gif)
taxis (http://moja.wz.sk/fotky/psi/psi%20(25).gif)

Z diskusie na internete:
Príde malý cigán domov a ukazuje lyžicu.
- Tato, čo je toto?
- Ój synak, ihneď to zahoď. To je zárodok lopaty.

tanečky (http://nasdom.wz.sk/fotky/zeny/zeny%20(17).gif)
pupák (http://nasdom.wz.sk/fotky/zeny/zeny%20(23).gif)
taxis (http://moja.wz.sk/fotky/psi/psi%20(25).gif)
srsík hentých dvoch neznášam...druhé fujky ....tretie OKi:)

V piatok odchádzam do prírody, na svieži vzduch a v nedeľu sa vraciam z tej po.ebanej záhrady...

Babka ochorie a tak ku nej zavolajú lekára. Keď odíde, babka pootvorí jedno oko a pýta sa:
- Kto to bol?
- Lekár babka, lekár.
- Aha. Hneď sa mi zdalo, že na farára si moc dovoľuje.

Nové zistenie vedcov: Človek pochádza zo slivky.
Dôvod: Zo sliviek je slivovica, zo slivovice opica a z opice človek.

http://jangaso.gulas.sme.sk/upload/posts/0/67/67520/large/5848253b84cf8cf1777a0f878ff736ed.jpg
Darček podľa veku.

http://jangaso.gulas.sme.sk/upload/posts/0/67/67520/large/5848253b84cf8cf1777a0f878ff736ed.jpg
Darček podľa veku.
No to musel reprezentovať svoje predstavy nejaký osemnásť ročný a celkom zabudol na nás s číslom 60, a tá 50 tiež nezodpovedá realite to si skôr mali vymeniť s tým 18((aj tak nemajú s kým(chuť by bola často ale nieto možností))

Nezabudli. http://m.youtube.com/watch?v=hh4yp07UKEg

Vedci dokázali,že telo rastie do 25.roku - len zadok a brucho to nevedia...

S vekom ide aj rozum ale niekedy len vek sám.

- Prečo majú včely med?
- Lebo majú kráľovnú, keby mali premiéra, tiež by mali hovno.

Toto som dostal v KE v jednej pizzerke.
V menu sa to volalo Dívči sen :)

Máš pekné prsia. A sú pravé?
Len jedno, to druhé je ľavé...

Už:

Onedlho:

:)

pre každého je perverzné a nechutné niečo iné!!!...že dali bublinky s týmto textom zrovna .....
a just hej

[QUOTE="Tweety"][QUOTE="kopretinka"][QUOTE="Tweety"]Brrr
no com 4 u

Brrr http://vas.cas.sk/clanok/9781/chcete-svojho-chlapa-vytrestat-ukazte-mu-tuto-salamu-uspech-zaruceny.html
ak tá saláma bude mať 99% mäsa,nemám problém :D
Nič proti mäsu ale ten stály kukuč by mi robil zdravotné problémy.
ehh krájaj krížom

[QUOTE="Aanika"]Hotova katastrofa, hnus....(puke)

https://scontent-b-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-frc3/t1.0-9/1175516_507345476009392_694314359_n.jpg[/Q

prečo? je pekná zdravá a vie , kde je jdlo a ty?

Zo zvieracej ríše ;)

https://www.facebook.com/photo.php?v=1451765938394152

Celevriti

http://www.youtube.com/watch?v=yoxGMVbs1dY

disguisting :)

.

Toto som dostal v KE v jednej pizzerke.
V menu sa to volalo Dívči sen :)

Na dívčí sen sa mi zdá ten párok tenký (a ešte aj nadstavovaný :D )

Slohová práce žáka ZŠ na téma: Moji rodiče.

Rodiče se dělí na dvě části: matku a otce.

Matka se ještě rozděluje na ženu v domácnosti a v zaměstnání.

Doma se potom ještě skládá z manželky, matky, kuchařky, uklízečky, pradleny, zásobovačky, účetní, vychovatelky.... ostatní si nepamatuji, ale máma toho umí vyjmenovat víc, jako např. služka, otrok a jiné .

Matka se vyznačuje tím, že se zázračně nachází na více místech najednou, umí v jedné chvíli myslet na sto věcí, přičemž deset věcí dělá současně.
Vidím na vlastní oči, jak po návratu z práce dá vařit vodu na sporák , zatímco zadělá na buchty. Přitom jí běží pračka, do které chodí vyměňovat prádlo, mně vymýšlí věty oznamovací, tázací a rozkazovací a naší Olinku zkouší z velké násobilky. Ve volném čase stačí i vyžehlit . Že potom přebalí malého Karlíka a udělá mu Sunar s krupicí si ani nevšimnu.

Dvě oči mi na to nestačí. Když potom zasedneme k večeři, všechno je připravené na stole, já mám na teplákách zašité nové díry , Olina má umyté vlasy a prádlo visí na balkoně.

Potají si mámu prohlížím. Máma má opravdu jen dvě ruce a přece, když přijde domů z práce má v jedné velkou a malou kabelku, v druhé dvě síťovky s nákupem a v třetí.... ne, vždyť jsem už povídal, že má jen dvě ruce, ale nese i Karlíka ve fusaku.

Otec se neskládá ani nerozděluje.

Nachází se v zaměstnání a doma, ale doma ho najdete málokdy. Kromě snídání a večeření, když sedí u stolu, vyskytuje se obyčejně v křesle nebo na gauči a bývá zakrytý novinami.

Zanechává po sobě vždy totožné stopy: rozevřené a převrácené noviny a cigaretový popel, někdy i v popelníku. Na rozdíl od mámy, i když má taky dvě ruce, přichází domu s rukama prázdnýma. Jestli umí násobilku nevím, ale
psát asi neumí, protože mi ještě žákovskou knížku nikdy nepodepsal. A ani není prozkoumané, proč patří do skupiny rodičů, když na rodičovské sdružení vůbec nechodí. Jak umýt auto ještě nezkoušel

Pan učitel povídal, abychom se při psaní tohoto úkolu zamysleli nad prací svých rodičů. Ve škole přidělují žáka, který řádně nepracuje a neučí se, dobrému a snaživému žákovi, aby se od něj něco naučil . Tak si myslím, že při svatbě přidělují muže ženám, aby je ženy něčemu dobrému naučily a měly na ně dobrý vliv.

Mojí mámě se to zatím bohužel nepodařilo.

Na rohu ulice vyvolává kamelot:
"otřesné případy lžikapitalismu......86 napálených občanů....86 podvedených spoluobčanů tím nejsprostším způsobem!!"
Přiběhne chlápek:
"dejte mi jeden výtisk.."
"ano, prosím, tady máte pane.....87 napálených občanů....zrůdná kapitalistická mašinééérie!!"

Keby niekto,ze ake na tuto sEzonu trendy:D

Prúpovídky k tomu, http://www.cas.sk/clanok/284310/pani-na-toto-nemate-gule-boratove-plavky-su-oproti-skandaloznej-novinke-vrcholom-cudnosti.html len by ma zaujímalo, či aj držia formu.

Keby niekto,ze ake na tuto sEzonu trendy:D
Už tak sú smiešni,keď sa vyzlečú a ešte toto???? Ten mozog,čo tam majú (poniektorí),by mali lepšie chrániť pred slnkom,nie? :D :D

Mozno su vystuzene ako podprda:D....mozno aj na zvacsenie objemu....:D

Mozno su vystuzene ako podprda:D....mozno aj na zvacsenie objemu....:D
teraz je vystužovanie módne :D

Prúpovídky k tomu, http://www.cas.sk/clanok/284310/pani-na-toto-nemate-gule-boratove-plavky-su-oproti-skandaloznej-novinke-vrcholom-cudnosti.html len by ma zaujímalo, či aj držia formu.
Ja sa vždy pobavím na komentároch:
...nech si tam dá naberačku na polievku chruňo...(chlap)
...áno hnus. A ked sa mu to malinké postaví, naberačka odfrnkne... (žena)

Mozno su vystuzene ako podprda:D....mozno aj na zvacsenie objemu....:D
teraz je vystužovanie módne :D
Hej pušapka či pušujko.

Mozno su vystuzene ako podprda:D....mozno aj na zvacsenie objemu....:D
teraz je vystužovanie módne :D
Hej pušapka, ši pušujko.
Chýba ti tam "ch",hehe...

Mozno su vystuzene ako podprda:D....mozno aj na zvacsenie objemu....:D
teraz je vystužovanie módne :D
Hej pušapka, ši pušujko.
Chýba ti tam "ch",hehe...
to si už vari každý domyslí

Hej pušapka, ši pušujko.
:D:D to je krásny názov.. :D:D

..baby rehocem sa ako debil - ani nie na tých dvoch chudákoch, ale na vašich komentoch :D:D:D:D:D

To s plavkami bolo "hitom" už minulý rok:
http://casprezeny.azet.sk/clanok/101955/plavkovy-sok-dovolili-by-ste-chlapovi-obliect-si-toto-cudo.html

To s plavkami bolo "hitom" už minulý rok:
http://casprezeny.azet.sk/clanok/101955/plavkovy-sok-dovolili-by-ste-chlapovi-obliect-si-toto-cudo.html
Asi sa neujali,tak metrosexuáli predĺžili "akciu"....

Keby niekto,ze ake na tuto sEzonu trendy:D
Už tak sú smiešni,keď sa vyzlečú a ešte toto???? Ten mozog,čo tam majú (poniektorí),by mali lepšie chrániť pred slnkom,nie? :D :D
V niečom určite súhlasím, ak sú smiešni, tak rovnako ako aj niektoré ženy. Krásny muž je hrou prírody rovnako ako krásna žena. K dokonalosti nemá každý blízko. Vy ste mladšie ročníky odo mňa, ale keď vidím pekného mladého muža, môj obdiv je ďaleko väčší ako kedysi.
Tento, dúfam, nie je smiešny. :-)

http://www.econ.ohio-state.edu/jhm/arch/david/David_von_Michelangelo.jpg (http://www.econ.ohio-state.edu/jhm/arch/david/David.htm)

Krásna žena je krásnou aj keď sa vyzlečie ale naopak to automaticky neplatí. Niektorí krásni vyzlečení muži sú smiešni.

Aby ste nepovedali


http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=135658&stc=1&thumb=1&d=1401971119
http://goodnewsplanet.com/wp-content/uploads/2012/07/david_2.jpg (http://www.baltimorespokes.org/article.php?story=20111109211527689)

Ako to tu citam, tak sa feminizmus nejak rozmohol :D
Jednu srandicku aj ja pridam :D

https://www.youtube.com/watch?v=tfk4d7M-8Ls

Krásna žena je krásnou aj keď sa vyzlečie ale naopak to automaticky neplatí. Niektorí krásni vyzlečení muži sú smiešni.

Krása jednoducho je, či zaodetá, alebo nie.
A o tých ženách to teda vôbec neplatí, iba v pomätení mysle. Už iba kvôli celulitíde, čím muži netrpia. Dúfam, že nechodíš po ulici so sklopenými očami.

Inak ja som si myslela, že to má vrecko na mobil, ten v zelenom. On už toho moc nemá čo zahaľovať.

Mozno su vystuzene ako podprda:D....mozno aj na zvacsenie objemu....:D

Načo výstuha ?

Veď v lete je jednoduchá rada :

Ak máš malý , nezúfaj

strč do úľa , ZABÚCHAJ

PS
A budeš v dedine za samnajsamkanca :D :D

To s plavkami bolo "hitom" už minulý rok:
http://casprezeny.azet.sk/clanok/101955/plavkovy-sok-dovolili-by-ste-chlapovi-obliect-si-toto-cudo.html
Asi sa neujali,tak metrosexuáli predĺžili "akciu"....

Radšej mohli predĺžiť iné = zožali by viac úspechu.

Krásna žena je krásnou aj keď sa vyzlečie ale naopak to automaticky neplatí. Niektorí krásni vyzlečení muži sú smiešni.

Naopak (ja) :

Zlatý bažant má síce pekné perie , ale radšej ho mám ošklbaného.

No v studenej vode sa hodi aj vystuha....:D....:---

Krásna žena je krásnou aj keď sa vyzlečie ale naopak to automaticky neplatí. Niektorí krásni vyzlečení muži sú smiešni.
Krasna zena je krasnou dovtedy, kym sa neodlici :D

Keby niekto,ze ake na tuto sEzonu trendy:D
Už tak sú smiešni,keď sa vyzlečú a ešte toto???? Ten mozog,čo tam majú (poniektorí),by mali lepšie chrániť pred slnkom,nie? :D :D
V niečom určite súhlasím, ak sú smiešni, tak rovnako ako aj niektoré ženy. Krásny muž je hrou prírody rovnako ako krásna žena. K dokonalosti nemá každý blízko. Vy ste mladšie ročníky odo mňa, ale keď vidím pekného mladého muža, môj obdiv je ďaleko väčší ako kedysi.
Tento, dúfam, nie je smiešny. :-)

http://www.econ.ohio-state.edu/jhm/arch/david/David_von_Michelangelo.jpg (http://www.econ.ohio-state.edu/jhm/arch/david/David.htm)
No ja ako pozerám,tak aj ten-akoby pánbožko na niečo zabudol,a len to tam dolepil.Žeby sa ponáhľal? Prekvapivo aj môj muž s tým súhlasil.Inak pre mňa je len taký chlap krásny,ktorý má charizmu (oblečený,hehe...bo inak idem do kolien).

Krásna žena je krásnou aj keď sa vyzlečie ale naopak to automaticky neplatí. Niektorí krásni vyzlečení muži sú smiešni.
Krasna zena je krasnou dovtedy, kym sa neodlici :D
To poznáš len ženy s omietkami?

Krásna žena je krásnou aj keď sa vyzlečie ale naopak to automaticky neplatí. Niektorí krásni vyzlečení muži sú smiešni.
Krasna zena je krasnou dovtedy, kym sa neodlici :D
Erik, oči zostanú krásne i tak, tvar pier, rovnako, vystúpenie lícnych kostí, postavenie brady, ee, herečky chodia väčšinou nenalíčené i po vonku, aby si šetrili pleť.

Skôr ako krása je podľa mňa dôležitejšie vnútro človeka a jeho charizma. AKo sa hovorí, čo z prázdnej misky keď je prázdna. Niekto aj škaredý môže byť príťažlivo krásny. Rovnako ako môže odpudzovať krásny ale prázdny človek.

https://scontent-a-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/t1.0-9/10462895_10201410576061109_1439295223239852741_n.j pg
To mi pripomenulo film Jak vytrhnout velrybě stoličku :D
Vašek: "Co to děláš?"
Luboš: "Zkouším, jakej bude zejtra sníh..." :D

Keby niekto,ze ake na tuto sEzonu trendy:D
Už tak sú smiešni,keď sa vyzlečú a ešte toto???? Ten mozog,čo tam majú (poniektorí),by mali lepšie chrániť pred slnkom,nie? :D :D
V niečom určite súhlasím, ak sú smiešni, tak rovnako ako aj niektoré ženy. Krásny muž je hrou prírody rovnako ako krásna žena. K dokonalosti nemá každý blízko. Vy ste mladšie ročníky odo mňa, ale keď vidím pekného mladého muža, môj obdiv je ďaleko väčší ako kedysi.
Tento, dúfam, nie je smiešny. :-)

http://www.econ.ohio-state.edu/jhm/arch/david/David_von_Michelangelo.jpg (http://www.econ.ohio-state.edu/jhm/arch/david/David.htm)
No ja ako pozerám,tak aj ten-akoby pánbožko na niečo zabudol,a len to tam dolepil.Žeby sa ponáhľal? Prekvapivo aj môj muž s tým súhlasil.Inak pre mňa je len taký chlap krásny,ktorý má charizmu (oblečený,hehe...bo inak idem do kolien).
Lenže mu ho tam vyrobil Michelangelo, pánbožko by bol určite štedrejší. A tak má chudák Dávid len detské číslo.

Stretnú sa dve blondíny a jedna vraví druhej:
– Ak uhádneš, koľko mám lakov, dám ti obidva.
– Neviem, tri?

Skôr ako krása je podľa mňa dôležitejšie vnútro človeka a jeho charizma. AKo sa hovorí, čo z prázdnej misky keď je prázdna. Niekto aj škaredý môže byť príťažlivo krásny. Rovnako ako môže odpudzovať krásny ale prázdny človek.
lenže každá žena kupuje očami, a obal predáva

A skutočnosť:
slobodná(ý),vydatá(ženatý)rozvedená(ý)
http://jeffpicard.com/blog/man-vs-woman/
Ten kohút nemá chybu...

Mozno su vystuzene ako podprda:D....mozno aj na zvacsenie objemu....:D
ala sulíkov betman?

Keby niekto,ze ake na tuto sEzonu trendy:D
Už tak sú smiešni,keď sa vyzlečú a ešte toto???? Ten mozog,čo tam majú (poniektorí),by mali lepšie chrániť pred slnkom,nie? :D :D
V niečom určite súhlasím, ak sú smiešni, tak rovnako ako aj niektoré ženy. Krásny muž je hrou prírody rovnako ako krásna žena. K dokonalosti nemá každý blízko. Vy ste mladšie ročníky odo mňa, ale keď vidím pekného mladého muža, môj obdiv je ďaleko väčší ako kedysi.
Tento, dúfam, nie je smiešny. :-)

http://www.econ.ohio-state.edu/jhm/arch/david/David_von_Michelangelo.jpg (http://www.econ.ohio-state.edu/jhm/arch/david/David.htm)
No ja ako pozerám,tak aj ten-akoby pánbožko na niečo zabudol,a len to tam dolepil.Žeby sa ponáhľal? Prekvapivo aj môj muž s tým súhlasil.Inak pre mňa je len taký chlap krásny,ktorý má charizmu (oblečený,hehe...bo inak idem do kolien).
Lenže mu ho tam vyrobil Michelangelo, pánbožko by bol určite štedrejší. A tak má chudák Dávid len detské číslo.
Na šťanie postaci :D

Krásna žena je krásnou aj keď sa vyzlečie ale naopak to automaticky neplatí. Niektorí krásni vyzlečení muži sú smiešni.
Krasna zena je krasnou dovtedy, kym sa neodlici :D
Erik, oči zostanú krásne i tak, tvar pier, rovnako, vystúpenie lícnych kostí, postavenie brady, ee, herečky chodia väčšinou nenalíčené i po vonku, aby si šetrili pleť.
Mas pravdu :D
http://refresher.sk/flashnews/1021-FOTO-Jednoducho-sokujuca-sila-makeupu-Zena-pred-a-po-naliceni

Na úrade:
- Araňa, máte už 7 decko a všetkým ste dali meno Dežo, ako ich rozlištujete?
- Pááne, to jednoduché, podľa priezviska

Keby niekto,ze ake na tuto sEzonu trendy:D
Už tak sú smiešni,keď sa vyzlečú a ešte toto???? Ten mozog,čo tam majú (poniektorí),by mali lepšie chrániť pred slnkom,nie? :D :D
V niečom určite súhlasím, ak sú smiešni, tak rovnako ako aj niektoré ženy. Krásny muž je hrou prírody rovnako ako krásna žena. K dokonalosti nemá každý blízko. Vy ste mladšie ročníky odo mňa, ale keď vidím pekného mladého muža, môj obdiv je ďaleko väčší ako kedysi.
Tento, dúfam, nie je smiešny. :-)

http://www.econ.ohio-state.edu/jhm/arch/david/David_von_Michelangelo.jpg (http://www.econ.ohio-state.edu/jhm/arch/david/David.htm)
No ja ako pozerám,tak aj ten-akoby pánbožko na niečo zabudol,a len to tam dolepil.Žeby sa ponáhľal? Prekvapivo aj môj muž s tým súhlasil.Inak pre mňa je len taký chlap krásny,ktorý má charizmu (oblečený,hehe...bo inak idem do kolien).
baby vy neviete čo je to zima, vaše bradavky reagujú presne naopak...

Keby niekto,ze ake na tuto sEzonu trendy:D
Už tak sú smiešni,keď sa vyzlečú a ešte toto???? Ten mozog,čo tam majú (poniektorí),by mali lepšie chrániť pred slnkom,nie? :D :D
V niečom určite súhlasím, ak sú smiešni, tak rovnako ako aj niektoré ženy. Krásny muž je hrou prírody rovnako ako krásna žena. K dokonalosti nemá každý blízko. Vy ste mladšie ročníky odo mňa, ale keď vidím pekného mladého muža, môj obdiv je ďaleko väčší ako kedysi.
Tento, dúfam, nie je smiešny. :-)

http://www.econ.ohio-state.edu/jhm/arch/david/David_von_Michelangelo.jpg (http://www.econ.ohio-state.edu/jhm/arch/david/David.htm)
No ja ako pozerám,tak aj ten-akoby pánbožko na niečo zabudol,a len to tam dolepil.Žeby sa ponáhľal? Prekvapivo aj môj muž s tým súhlasil.Inak pre mňa je len taký chlap krásny,ktorý má charizmu (oblečený,hehe...bo inak idem do kolien).
Lenže mu ho tam vyrobil Michelangelo, pánbožko by bol určite štedrejší. A tak má chudák Dávid len detské číslo.
Na šťanie postaci :D
Malý pes je najjedovateší

:D
https://www.youtube.com/watch?v=iQqbFCkXKew

Ženská má v piatok večer doma troch chlapov v domnienke, že jej starý konečne odcestoval, ale ten sa zrazu z ničoho nič vráti.
Tak rýchlo jedného chlapa šupne do kuchyne, druhého do kúpeľne a toho tretieho na balkón.
Z kúpeľne vylezie ten prvý a hovorí:
„Tak panička, ja som ten odpad na umývadle rozobral a dal som vám tam úplne nové tesnenie, takže vám to už kvapkať nebude.“
Manžel na neho pozerá a hovorí:
„Tak milý pane, tomu hovorím služby obyvateľstvu. Piatok večer a vy ešte robíte. To si zaslúži odmenu.“
Vytiahne dve tisícky, dá mu ich a rozlúči sa.
V tej chvíli vylezie z kuchyne ďalší chlap a hovorí:
„Milá pani, tie trysky na sporáku boli skoro zapchaté, tak sa nečudujte, že to prestalo horieť. Ja som ich vybral a vyčistil a tak by to zase malo chvíľu vydržať.“
Manžel zasa žasne, pochváli ho a opäť mu dá dve tisícky.
Z balkóna to všetko pozoruje ten tretí, ale nič nepočuje, len vidí, ako tí dvaja dostali každý dve tisícky a odišli.
Rýchlo teda otvorí dvere na balkóne a nahlas kričí:
„Ale ja som ju tiež trtkal!“

... mne sa páčila slovná úloha z matiky: ... toť z piatka od Petra Nagya ... žeby jeho životná filozofia ... ?:

Jeden robotník vykope 1 jamu za 1 hodinu.
Koľko robotníkov vykope koľko jám za koľko hodín?

Pravdy sú len jedny ..

Příjde synek domů a v uchu má náušnici.
Otec mu povídá:
- Víš, synku, od nepaměti nosili náušnice buď piráti nebo buzeranti. Teď se podívám z okna a chraň tě ruka Páně, jestli tam nebude kotvit tvoje loď!!!

Čistič okien s prekvapením:
http://www.youtube.com/watch?v=mMu0kqPo13M

http://www.electroantiperspirant.com/sk/hyperhidroza-nadmerne-potenie/nadmerne-potenie-hlavy

som sa zasmiala na reklamnom videju:D

:)

No bradavky su obcas škulave:D....ale zase odtál potál:D

Najhoršia práca na svete :-D :-D http://www.nudavpraci.sk/obrazky/myslite-si-ze-len-vy-mate-blbu-pracu/

posilka :---

...a preto:
http://starozitnosti-sberatelstvi.megainzerce.cz/images/inzeraty/big/120090224104718.jpg

Skôr ako krása je podľa mňa dôležitejšie vnútro človeka a jeho charizma. AKo sa hovorí, čo z prázdnej misky keď je prázdna. Niekto aj škaredý môže byť príťažlivo krásny. Rovnako ako môže odpudzovať krásny ale prázdny človek.



To si trafila hlavičkou po klinčeku :---

Krásna žena je krásnou aj keď sa vyzlečie ale naopak to automaticky neplatí. Niektorí krásni vyzlečení muži sú smiešni.



=

Nie všetky škaredé ženy zostanú škaredé aj keď sa oblečú



jasným príkladom sú moslimky v burkáchchch :D

... mne sa páčila slovná úloha z matiky: ... toť z piatka od Petra Nagya ... žeby jeho životná filozofia ... ?:

Jeden robotník vykope 1 jamu za 1 hodinu.
Koľko robotníkov vykope koľko jám za koľko hodín?

Pravdy sú len jedny ..


x

Takto to je so sucasnym futbalom...
https://www.youtube.com/watch?v=C058wv48oms

Včera som prišla na šokujúce odhalenie, prečo sa mi nedarí schudnúť. Ja totiž vždy, keď si umývam vlasy, tak si tou penou prejdem aj po tele. Včera úplnou náhodou kuknem na môj šampón a tam stálo : na zväčšenie objemu, tak už kurňa viem od čoho mi rastie riť.
Odteraz sa umývam len jarou na riad. Tá má totiž v popise :
odstráni aj odolnú mastnotu.

Inzerát: Prenajmeme si obytný príves.
Zn. zjazd SDKU

Požadavky žen kladené na muže - 22 let
1. Hezký
2. Šarmantní
3. Finančně zabezpečený
4. Umí naslouchat
5. Duchaplný
6. Dobře stavěný
7. Dobře se obléká
8. Dokáže ocenit jemné věci
9. Plný zajímavých překvapení
10. Vynalézavý, romantický milenec

Požadavky žen kladené na muže - 32 let
1. Pěkný na pohled (vlasy výhodou)
2. Otevírá dveře u auta, přidržuje židle
3. Má dost peněz na pěknou večeři
4. Víc poslouchá než mluví
5. Směje se mým vtipům
6. Nosí nákupní tašku bez výmluv
7. Má nejméně jednu kravatu
8. Ocení dobré domácí jídlo
9. Pamatuje si narozeniny a výročí
10. Je romantický aspoň jednou týdně

Požadavky žen kladené na muže 42 let
1. Není příliš ošklivý (pleš je OK)
2. Neodjede, dokud nenastoupím do auta
3. Neochvějně pracuje, občas mě vezme na večeři
4. Přikyvuje když mluvím
5. Většinou dokáže sledovat myšlenkovou linii vtipu
6. Je v dostatečně dobré kondici, aby dokázal přestavět nábytek
7. Nosí dost dlouhé tričko, aby zakrylo břicho
8. Nekupuje šampaňské se šroubovacím víčkem
9. Sundává prkýnko na záchodě
10. Skoro každý víkend se holí

Požadavky žen kladené na muže ( 52 let)
1. Stříhá si chlupy v nose a v uších
2. Nekrká a neškrábe se v rozkroku na veřejnosti
3. Nepůjčuje si příliš často peníze
4. Neusne, když mluvím
5. Neopakuje příliš často ty samé vtipy
6. Je v dostatečně dobré kondici, aby se o víkendu dokázal zvednout z gauče
7. Obvykle nosí čisté prádlo a obě ponožky stejné
8. Ocení dobrou večeři u televize
9. Pamatuje si moje jméno
10. Sem tam se o víkendu oholí

Požadavky žen kladené na muže - 62 let
1. Nestraší malé děti
2. Pamatuje si, kde je koupelna
3. Nevyžaduje příliš mnoho peněz
4. Chrápe jen lehce
5. Pamatuje si, proč se směje
6. Je v dostatečně dobré kondici, aby dokázal sám vstát
7. Obvykle nosí oblečení
8. Má rád měkká jídla
9. Nepůjčuje si moje zuby

Požadavky žen kladené na muže - 72 let
1. Dýchá
2. Trefí se do záchodové mísy


file:///C:/DOCUME~1/ADMINI~1/LOCALS~1/Temp/msohtml1/01/clip_image001.jpg Požadavky žen kladené na muže (22 let)
1. Hezký
2. Šarmantní
3. Finančně zabezpečený
4. Umí naslouchat
5. Duchaplný
6. Dobře stavěný
7. Dobře se obléká
8. Dokáže ocenit jemné věci
9. Plný zajímavých překvapení
10. Vynalézavý, romantický milenec

Požadavky žen kladené na muže (revize, 32 let)
1. Pěkný na pohled (vlasy výhodou)
2. Otevírá dveře u auta, přidržuje židle
3. Má dost peněz na pěknou večeři
4. Víc poslouchá než mluví
5. Směje se mým vtipům
6. Nosí nákupní tašku bez výmluv
7. Má nejméně jednu kravatu
8. Ocení dobré domácí jídlo
9. Pamatuje si narozeniny a výročí
10. Je romantický aspoň jednou týdně

file:///C:/DOCUME~1/ADMINI~1/LOCALS~1/Temp/msohtml1/01/clip_image002.jpg Požadavky žen kladené na muže (revize, 42 let)
1. Není příliš ošklivý (pleš je OK)
2. Neodjede, dokud nenastoupím do auta
3. Neochvějně pracuje, občas mě vezme na večeři
4. Přikyvuje když mluvím
5. Většinou dokáže sledovat myšlenkovou linii vtipu
6. Je v dostatečně dobré kondici, aby dokázal přestavět nábytek
7. Nosí dost dlouhé tričko, aby zakrylo břicho
8. Nekupuje šampaňské se šroubovacím víčkem
9. Sundává prkýnko na záchodě
10. Skoro každý víkend se holí

Požadavky žen kladené na muže (revize, 52 let)
1. Stříhá si chlupy v nose a v uších
2. Nekrká a neškrábe se v rozkroku na veřejnosti
3. Nepůjčuje si příliš často peníze
4. Neusne, když mluvím
5. Neopakuje příliš často ty samé vtipy
6. Je v dostatečně dobré kondici, aby se o víkendu dokázal zvednout z gauče
7. Obvykle nosí čisté prádlo a obě ponožky stejné
8. Ocení dobrou večeři u televize
9. Pamatuje si moje jméno
10. Sem tam se o víkendu oholí

Požadavky žen kladené na muže (revize, 62 let)
1. Nestraší malé děti
2. Pamatuje si, kde je koupelna
3. Nevyžaduje příliš mnoho peněz
4. Chrápe jen lehce
5. Pamatuje si, proč se směje
6. Je v dostatečně dobré kondici, aby dokázal sám vstát
7. Obvykle nosí oblečení
8. Má rád měkká jídla
9. Nepůjčuje si moje zuby

Požadavky žen kladené na muže (revize, 72 let)
1. Dýchá
2. Trefí se do záchodové mísy

Eeeeeee - oné...... Terka "file:///C:/DOCUME~1/ADMINI~1/LOCALS~1/Temp/msohtml1/01/clip_image002.jpg " - z tvojho počítača obrázky čítať nevieme.....

Drahý, v týchto hrozných šatách nemôžem ísť medzi ľudí!
Dobre, miláčik, uznáva manžel.
Tak pôjdeme do zoo!

Dohaduje sa Nemec, Američan a Košičan, kto ma ťažší jazyk:

Nemec vraví:- My máme ťažkú reč, - pišeme "nein" a čitame"najn"...
Američan hovorí : -To je nič, mi pišeme "New York" a čitame "NjúJork"...
A Košičan nato: - to všekto je nič oproti nám... my pišeme "Dargovskych hrdinov" a čitame "Furča"

Krásny to pohľad - a ten Mont Blanc, Eiger, Jungfrau......

Takto to je so sucasnym futbalom...
https://www.youtube.com/watch?v=C058wv48oms
presne tak...prave preto mozem len americky futbal...tam nie su ziadne srandy ani oddychovky...bud sa hra alebo je prestavka:)

presne tak...prave preto mozem len americky futbal...tam nie su ziadne srandy ani oddychovky...bud sa hra alebo je prestavka:)
....ale veď to robia..... hrajú (divadlo na trávniku) a potom je prestávka (v šatni) kde dostanú pokyny pre druhé dejstvo.....:D:D:D

dobré:D

Včera na kofole od počuté: Aký je rozdiel medzi americkým indiánom a ukrajinským rusom? Žiadny, poľovačka na oboch je beztrestná

On: – Prosím ťa, neštvi ma, lebo vo mne prebudíš zviera!
Ona: – Hádam si nemyslíš, že sa bojím somára?

https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xap1/t1.0-9/71447_675861879135337_1320122491275115728_n.jpg
Alebo porfyrička.

Pointa k tomu chlebu...parodia na cetelem

KLEOPATRA :D
http://asmira78.r.worldssl.net/k2THGgnRapW_s720x720.jpg

.

želanie

Vizitka....

http://www.topky.sk/cl/13/1405923/Po-muzskom-plazovom--s-hite-prichadza-zensky--Navrhari-tychto-plaviek-mali-zrejme-upal-
Raz keď som bol ešte mladší tak sa rozprávali dvaja strýkovia o svojich dospievajúcich dcérach jeden hovorí "aj keby som jej tam dal náplasť tak niečo vymyslí. takže nič nového pod slnkom stačila by náplasť alebo vložka naopak, tie sa určite udržia aj vo vode (len to prezliekanie "plávok" je vraj bolestivé )

Fero, hybaj gratulovac Jožovi, bo še mu narodzilo dzecko.
Hej? A co ma?
Šlivovicu!!!

http://www.topky.sk/cl/13/1405923/Po-muzskom-plazovom--s-hite-prichadza-zensky--Navrhari-tychto-plaviek-mali-zrejme-upal-
ale hore je stale toho vela :D

želanie
No neviem, ako sa mozu mat dobre v tych chatrciach. Tvorca tohto by asi rad menil s nimi...

želanie
No neviem, ako sa mozu mat dobre v tych chatrciach. Tvorca tohto by asi rad menil s nimi...

A prečo by sa nemohli mať dobre. Záleží predsa na nárokoch. Ak máš nároky minimálne/lacné tak prečo nie. Napríklad vstaneš až keď sa Ti chce, exekútor z Teba nič nevytlčie. Celý deň máš len nato aby si čosi zjedla, vypila a aby bolo čím kúriť. A niektoré veci sa zásadne nekupujú, takže na ne nie sú peniaze potrebné. Deti sa prestravujú v škole ak tam náhodou zavítajú inak musia čosi doniesť aby bolo z čoho variť. Mnoho z toho na čo Ty drieš od rána do večera sú zdarma. Družná zábava raz mesačne do sýta potom čo sa donesie prídel z pošty. Neplatíš dane, poplatky za smeti, RTVS.... A ak Ťa náhodou zavrú tak máš pobyt all incluzive zadara a v teple, takže ani do hory ani na poštu nemusíš - prídeš akurát o tú družnú zábavu.

Syn príde domov a v uchu má náušnicu. Otec na neho pozerá a hovorí: "Vieš synak,od nepamäti nosili náušnice v ušiach buď piráti alebo buzeranti. Teraz sa pozriem z okna a Boh ťa chráň, ak tam neuvidím tvoju loď!!!"

Babka ide každé ráno do kostola, kľakne si pod kríž a modlí sa :
-Pán Ježiš, daj aby som vyhrala na stieracom lóse.
Po dvoch rokoch sa stal zázrak a pán Ježiš z kríža prehovoril nasratým hlasom k babke :
-Vyhráš, vyhráš ! Len si už, preboha, kúp ten lós !

Konštatuje Bohuš pri pive:
-Klamú všetci, čo hovoria, že niet stability na Slovensku. Ja mám stabilný plat od vzniku republiky. Ani raz mi ho nezmenili.


Príde Vinco neskoro večer z krčmy domov a tam ho čaká naštvaná manželka. Aby odľahčil situáciu hovorí:
-Hádaj, čo mám vo vrecku? Začína sa to na “f”.
-Fialky? – skoro sa potešila žena.
-Nie, fľašku rumu! A teraz hádaj, čo mám v druhom vrecku? To sa začína na “E”.
-Tak to skutočne neviem, – povie zmätená žena.
-Ešte jednu!

Kedy je muž v prechode ,
-Kedy ?
-Keď na ženu vrčí, na prsiach mu chrčí, a keď jej ho tam strčí, tak sa skrčí !

Žena přijde ke knězi a říká: "Otče, přicházím s problémem. Doma mám dva papoušky, samičky. A ti pořád opakují jednu a tutéž větu."
"Jakou větu, dcero?" táže se kněz.
"No, říkají: Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?"
"To je ale obscénní," vykřikne zhrozeně kněz.
Pak se zamyslí a povídá: "Možná, že bych věděl o něčem, co by váš problém mohlo vyřešit.
Doma mám dva papoušky, samečky, které jsem naučil modlit se a číst bibli. Přineste své papoušky ke mně domů, dáme je do klece
k Johanovi a Josefovi a ti naučí ty vaše dvě nezbednice zbožnosti a modlitbám. Pak jistě přestanou opakovat tu... frázi."
"Děkuji mnohokrát, otče, Bůh vám to zaplať. Tohle by skutečně mohlo pomoci," odpoví žena.
Příští den přinese své dvě papoušice ke knězi domů. Když vstoupí do bytu, skutečně uvidí v kleci dva papoušky, kteří drží růženec a modlí se.
Žena s nadšením přistoupí ke kleci a vpustí do ní své dvě papoušice. Po několika vteřinách se z klece ozve:
"Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?"
Místností se rozhostí napjaté ticho. Pak se jeden šokovaný papoušek podívá na druhého a povídá:
"Odlož růženec Pepo, naše modlitby byly vyslyšeny!!!"

Chcel by som, aby manželky boli ako bankovky.
– A prečo, prosím ťa? Za jednu štyridsiatku, by sme dostali dve dvadsiatky.

želanie
No neviem, ako sa mozu mat dobre v tych chatrciach. Tvorca tohto by asi rad menil s nimi...

A prečo by sa nemohli mať dobre. Záleží predsa na nárokoch. Ak máš nároky minimálne/lacné tak prečo nie. Napríklad vstaneš až keď sa Ti chce, exekútor z Teba nič nevytlčie. Celý deň máš len nato aby si čosi zjedla, vypila a aby bolo čím kúriť. A niektoré veci sa zásadne nekupujú, takže na ne nie sú peniaze potrebné. Deti sa prestravujú v škole ak tam náhodou zavítajú inak musia čosi doniesť aby bolo z čoho variť. Mnoho z toho na čo Ty drieš od rána do večera sú zdarma. Družná zábava raz mesačne do sýta potom čo sa donesie prídel z pošty. Neplatíš dane, poplatky za smeti, RTVS.... A ak Ťa náhodou zavrú tak máš pobyt all incluzive zadara a v teple, takže ani do hory ani na poštu nemusíš - prídeš akurát o tú družnú zábavu.
Zvlastna uvaha na mat sa dobre :eek:

želanie
No neviem, ako sa mozu mat dobre v tych chatrciach. Tvorca tohto by asi rad menil s nimi...

A prečo by sa nemohli mať dobre. Záleží predsa na nárokoch. Ak máš nároky minimálne/lacné tak prečo nie. Napríklad vstaneš až keď sa Ti chce, exekútor z Teba nič nevytlčie. Celý deň máš len nato aby si čosi zjedla, vypila a aby bolo čím kúriť. A niektoré veci sa zásadne nekupujú, takže na ne nie sú peniaze potrebné. Deti sa prestravujú v škole ak tam náhodou zavítajú inak musia čosi doniesť aby bolo z čoho variť. Mnoho z toho na čo Ty drieš od rána do večera sú zdarma. Družná zábava raz mesačne do sýta potom čo sa donesie prídel z pošty. Neplatíš dane, poplatky za smeti, RTVS.... A ak Ťa náhodou zavrú tak máš pobyt all incluzive zadara a v teple, takže ani do hory ani na poštu nemusíš - prídeš akurát o tú družnú zábavu.
Zvlastna uvaha na mat sa dobre :eek:
Aká úvaha ? Iba realita. Však si môžeš nastaviť latku vyššie - vila na Slavíne s bazénom, BMW, dovolenka v Dubaji... a budeš šťastnejší ? Stále sa budeš báť či nepríde akýsi výpalník, ťažké prachy dáš za zaistenie bezpečnosti... a oni nepotrebujú ani zamknúť, lebo grajfnúť nie je čo a majú málo závistlivcov aby im škodili. Naozaj sú na tom horšie ? Môj štandard nemajú, ale to neznamená že nie sú šťastnejší a spokojnejší. Definoval by som to tak, že šťastný je ten kto málo potrebuje a nie ten kto veľa má.

@erik555 & @lubko6394 - nezmýlili ste si adresu? Tu sú Srandičky - tak s tými príspevkami ste OUT.

@erik555 & @lubko6394 - nezmýlili ste si adresu? Tu sú Srandičky - tak s tými príspevkami ste OUT.
Ja som reagoval vraj na "srandicku", ktora mi nepripadala byt srandickou :D

.

Dopravná situácia na slovenských cestách:

.

http://www.cas.sk/clanok/285759/markiza-v-tom-nie-je-sama-ozivovanie-zbabrali-aj-v-uspesnom-americkom-seriali.html
A komentáre:
osmium8 dnes 12:00
v seriáli BAYWATCH zasa záchranárka dávala umelé dýchanie z úst do vtáka
franzi706 dnes 12:05
Keď chceš oživiť vtáka tak sa to tak robí.-)

.

ponuka automatickych kosaciek :)

ponuka automatickych kosaciek :)
Odpratávanie bobkov, odstraňovanie pachov, čistenie maštalky, cena na výstavbu maštalky veterinárna starostlivosť a iné prevádzkové náklady šiestej kosačky vysoko prevyšujú cenu piatej kosačky

ponuka automatickych kosaciek :)
Odpratávanie bobkov, odstraňovanie pachov, čistenie maštalky, cena na výstavbu maštalky veterinárna starostlivosť a iné prevádzkové náklady šiestej kosačky vysoko prevyšujú cenu piatej kosačky
Ani nie. Automatické hnojenie. Prírodná aoma - ony až tak nepáchnu. Mimopracovná činnosť v rámci Buď Fit. Hnojivo do záhradky - bio! Dlhodobá investícia. Servis - i kosačka potrebuje servis. Iné náklady? Skôr príjmy - vlna, mlieko, mäso, koža.......

.

štyria kamaráti pri pive debatujú: Moja stará dnes odišla do kúpeľov - vraví prvý.
Moja ide o týždeň - vraví druhý.
Ja som mal ženu v kúpeľoch minulý mesiac - vraví tretí, štvrtý je ticho, tak sa ho pýtajú ako je na tom jeho manželka, on len tak prehodí: ja si svoju obrobím sám!

ponuka automatickych kosaciek :)
Odpratávanie bobkov, odstraňovanie pachov, čistenie maštalky, cena na výstavbu maštalky veterinárna starostlivosť a iné prevádzkové náklady šiestej kosačky vysoko prevyšujú cenu piatej kosačky
Ani nie. Automatické hnojenie. Prírodná aoma - ony až tak nepáchnu. Mimopracovná činnosť v rámci Buď Fit. Hnojivo do záhradky - bio! Dlhodobá investícia. Servis - i kosačka potrebuje servis. Iné náklady? Skôr príjmy - vlna, mlieko, mäso, koža.......
Počkaj, ja som sa na to pozeral s pohľadu pánika ktorému vadí že na susedovom dvore prdne sliepka čo je v porovnaní s ovcou nula nič, a potom strihal si ovcu tak náklady na ostrihanie v vyčistenie vlny sú väčšie ako cena vlny, ani ten dojič ktorého treba platiť nie je lacný a ten mäsiar a kožkár inak mlieko len bryndza a žinčica, a baranina brrrrrrrrr. Posraný dvor od sliepok si viem predstaviť mám oči nestúpim, ale trávnik preložený trusom ?

Počkaj, ja som sa na to pozeral s pohľadu pánika ktorému vadí že na susedovom dvore prdne sliepka čo je v porovnaní s ovcou nula nič, a potom strihal si ovcu tak náklady na ostrihanie v vyčistenie vlny sú väčšie ako cena vlny, ani ten dojič ktorého treba platiť nie je lacný a ten mäsiar a kožkár inak mlieko len bryndza a žinčica, a baranina brrrrrrrrr. Posraný dvor od sliepok si viem predstaviť mám oči nestúpim, ale trávnik preložený trusom ?
Pali - nerieš!

:D

Dostaneš sa do bludného kruhu.......

Furt tu dievčence plačú, že slnko hento a toto - tak na, tu máte meteo predpovede (zväčšiť a vytlačiť, alebo vyrobiť):

:)

Lekcia č. 1

Vrana sedí na strome a celé dni nič nerobí. Zbadá ju zajačik a pýta
sa:
"Môžem tiež tak sedieť ako ty a nič nerobiť?"
Vrana mu odpovedá:
"Samozrejme, prečo by si nemohol?".
Zajačik sa posadil na zem pod vranu a odpočíval. Naraz sa objavila líška, skočila na zajačika a zožrala ho.

Manažérske poučenie:
Na to, aby si mohol iba sedieť a nič nerobiť, musíš sedieť veľmi veľmi vysoko.

Lekcia č. 2

Moriak sa rozpráva s býkom:
"Veľmi rád by som sa dostal až na vrchol tohto stromu, ale nemám na to dosť síl".
Býk mu na to:
"Ja mám pásomnicu. Je plná živín. Skús ju vytiahnuť a zhltnúť".
Moriak teda strčil hlavu hlboko do býkovho zadku, vybral pásomnicu a celú ju zožral. Zistil, že mu naozaj dodala veľa energie, tak vyletel na vrchol stromu.
Zbadal ho farmár a zostrelil ho dole.

Manažérske poučenie:
To, že lezieš veľkému zvieraťu do riti, ťa síce môže dostať až na samý vrchol. Ešte to však neznamená, že sa tam udržíš.

Lekcia č. 3

Malý vtáčik letel v zime na juh. Bola taká zima, že vtáčik premrzol a spadol uprostred poľa. Ako tam tak ležal, išla okolo krava a vykadila sa priamo na neho. Ako tam vtáčik v hovne ležal, začal si uvedomovať, že ho príjemne hreje a od radosti si začal pospevovať. Začula ho mačka a zisťovala, odkiaľ sa spev ozýva. Išla za zvukom a v hovne zbadala vtáčika. Vybrala ho a zožrala.

Manažérske poučenia:
1) nie každý, kto sa na teba vyserie, je tvoj nepriateľ.
2) nie každý, kto ťa zo sračky vytiahne, je tvoj priateľ.
3) keď sa už dostaneš do sračky, aspoň drž hubu.

Lekcia č. 4

Slimák pomaly lezie po lese až sa dostane ku stromu. Začne naňho vyliezať. Desať rokov postupuje hore. V polovici jedenásteho roka je už tesne pod vrcholom, ale spadne dole.

Manažérske poučenie:
Práca chvatná, málo platná!

Lekcia č. 5

Päťkilový kapor plával po rybníčku a stretol polkilového kapríka, ktorý ho úctivo pozdravil. Veľký kapor mu neodzdravil, iba sa mu zvysoka vysral na hlavu. Nevšimol si, že za malým kapríkom plával obrovský sumec, ktorého nechtiac tiež zašpinil. Sumca to naštvalo a veľkého kapra zožral.

Manažérske poučenie:
Aj keď si veľká ryba, nesmieš tým malým srať na hlavu. Nikdy nevieš, či za nimi nestojí ryba väčšia než si ty!

.

.

http://i.sme.sk/cdata/5/72/7261035/a65.jpg

.

.

Mexiko

osvetlenie balkóna

.

: