Na Slovensku žijú len dva druhy ľudí - normálni a špekulanti:
Normálni:
- chodia na dovolenku do Ameriky, na Kubu, na Maledivy, na lyžovačku do Álp , každé 2 roky menia auto, motorku za novy model, stravujú sa v reštauráciách, pozerajú televízne noviny na svojich 100 cm plazmách, a počúvajú svoje hi-end stereo.
Špekulanti:
- špekulujú nad tým, ako prežiť od výplaty k výplate.

- Aký je rozdiel medzi anglickou a sicílskou poisťovňou?
- V anglickej vám na základe štatistík povedia, koľko ľudí umrie v ďalšom roku.
- V sicílskej vám povedia aj mená.

Na pápežskom koncile si zobral slovo jeden z kardinálov a vraví:
"Drahí bratia, kontaktovala ma firma Coca-cola a ponúkla nám tri miliardy dolárov ako dar pre cirkev."
V miestnosti to radostne zašumí a kardinál pokračuje:
"Má to však jeden háčik.
Chcú aby sme v modlitbe Otče náš zamenili chlieb náš každodenný, za Coca-colu každodennú.
A tak sa vás teda pýtam - kedy nám končí zmluva s pekárňami?"

Manželský pár cestoval na víkend k jezeru, kde bylo možné ve stanovených úsecích lovit ryby. Manžel miloval rybaření za úsvitu a jeho žena zase velmi ráda četla. Jednou ráno se manžel po několika hodinách rybaření vrátil a chtěl si na pár hodin oddechnout. I když se jeho žena v okolí nevyznala, rozhodla se vyplout s loďkou na jezero. Kousek veslovala, zakotvila a vzala si knihu a začala číst.
Za chvilku se na motorovém člunu objevil strážce parku, ve kterém se jezero nacházelo. Oslovil ji:
"Dobré ráno milostivá, co děláte?"
"Čtu", odpověděla a pomyslela si pro sebe - není to snad vidět ?
"Nacházíte se ale v zóně, kde je zakázáno lovit ryby."
"Ale já přece ryby nelovím, to přece vidíte."
"Hmmm, ale máte s sebou kompletní výstroj. Musím Vás odvést a dát Vám pokutu!
"Když to uděláte, obviním Vás ze znásilnění!", odpověděla klidně žena.
"Ale já jsem se Vás ani nedotknul!"
"Hmmm, ale máte s sebou kompletní výstroj!"

A jaké je ponaučení ?
NIKDY nediskutuj s ženami, které umí číst.

tiež dobré :D:D:D

http://feminity.zoznam.sk/c/893816/video-pomsta-byva-sladka-pozrite-si-ako-tato-zena-zatocila-s-namyslenou-cicou-na-plazi

:)

- Vieš, odkedy som ženáč, začal som byť veriaci...
- Hej? A čo sa také stalo?
- Uveril som v peklo!

:)

Kňaz neklame

V letadle z Irska se octli vedle sebe mladá žena a kněz.
Po nějaké chvíli se žena odvážila kněze oslovit:
"Otče, mohu Vás poprosit o laskavost?
"Ale jistě, dcero. Co pro Vás mohu udělat ?"
"No víte, koupila jsem mamince k narozeninám drahý vysoušeč vlasů,
prostě fén. Je ještě v krabici, nevybalený. Ale beznadějně přesahuje limit
osvobozený od cla. Takže oni mi jej určitě seberou. Mohl byste ho pronést
prohlídkou? Třeba pod svým šatem?"
"Ach, dcero rád Vám pomohu. Ale varuji Vás - nebudu lhát!"
"Ale s Vaší poctivou tváří otče, nikdo se Vás na nic ani nezeptá!"
Ujednáno.
Po přistání došli k pultu, kněz před ženou.
A už zaznělo: "Otče, máte něco k proclení?"
"Od temene své hlavy až po pás nic..."
To je ale divná odpověď, řekl si celník - tak se zeptá znovu :
"A co máte k proclení od pasu na podlahu?"
„Nu, úžasný přístroj, určený k tomu, aby dělal
radost ženám, zatím však nepoužitý!"
"Kristepane! Běžte, otče ...
Další!"

Dve kamarátky:
– Manžel má maturitu a stále si pletie mne a moje.
A druhá na to:
– Môj muž má vysokú a mýli si ma so servírkou v kaviarni.

:D

https://www.youtube.com/watch?v=e3TPwLK4A_c

Ani to smiešne nie je. Skôr by som povedal - rozpačité..... V niektorých krajinách takéto klipy v telke sa nesmú pred 22-ou zverejňovať, ale na koncert pod "holým" nebol i deti postia... je to pokrytectvo.

P.S. Asi si chcel práve na to poukazovať.... ak áno - 100 bodov....

...

Staršieho data, ale "pobaví":

A ešte toto:

Staršieho data, ale "pobaví":
šak dodnes nepovolil!

A ešte toto:

A ešte toto:
Aj ja mám také čosi doma. A vôbec sa za to nehanbím. Skôr naopak.

.

https://mail.google.com/mail/u/0/?ui=2&ik=c855106f63&view=fimg&th=143e3c92dbeaeff6&attid=0.5&disp=inline&safe=1&attbid=ANGjdJ-2Y0HpXKXgmTaPOGYyCPsawQjHVgTkop0CK25L973YwLhUuHdwv Nr8uwalSW6mIGMpfVf2n6KC8a93tGyc4gXkBNPp_I3hXhg8tx2 uPiWn70ooXEf_rJhPb-o&ats=1408136777643&rm=143e3c92dbeaeff6&zw&sz=w1189-h459

.

https://mail.google.com/mail/u/0/?ui=2&ik=c855106f63&view=fimg&th=143e3c92dbeaeff6&attid=0.9&disp=inline&safe=1&attbid=ANGjdJ_XgroV5M3vZ2vWbLlOS8i7LDXHi7BoyFnbLiM rYUxNHeAVavy1zL7RWevloFg6hu3J-3hd-VdxuLa_ZqsubR2otqtxaTyqGolCGCD1-cS9R8xscqtmlR6wsmo&ats=1408136777643&rm=143e3c92dbeaeff6&zw&sz=w1189-h459

.

https://mail.google.com/mail/u/0/?ui=2&ik=c855106f63&view=fimg&th=143e3c92dbeaeff6&attid=0.12&disp=inline&safe=1&attbid=ANGjdJ8cmUcBudgY0TWo9sbngGp-eaX_o_hyy1rb4ZPXsCjY4Y_BMr2Q-m69mP04c3HQJK2rZUImvqt23CwkCgbKHij4odSO9oQrYrNPdhQ 2dBFck9ApIoC41i8YMtk&ats=1408136777644&rm=143e3c92dbeaeff6&zw&sz=w1189-h459

.:D:(

https://mail.google.com/mail/u/0/?ui=2&ik=c855106f63&view=fimg&th=143b0d13bab17681&attid=0.9&disp=inline&safe=1&attbid=ANGjdJ99ByFoIokKFMQYSbgnvTuPNa_l0oTGQtPwPpW 7X_cYRDEI6rnjQ86UrGxUZgd-tK5uD5rczX6TV6tEb_ZOh7-HR3LOrR4Nul9E5swEYlACBWGThgiQ6LwcLm4&ats=1408137076193&rm=143b0d13bab17681&zw&sz=w1189-h459

...možno to tu už bolo, ale kto sa už na to pamätá:---:D

...česká motorka:cool:



https://www.youtube.com/watch?v=bIlmeqqekRc

Aktuálna predpoveď počasia

Tu je podrobnejšia predpoveď:

.

Pre ponaučenie:)
Odpusťte svému nepříteli, ale pamatujte si, jak se ten hajzl
jmenuje.

2.
Peníze vám štěstí nepřinesou, ale je daleko pohodlnější brečet v Mercedesu
cestou z kanceláře, než na kole cestou z Dolu Paskov.

3.
Když pomůžeš někomu v problémech, buď si jist, že si to zapamatuje. Až se
dostane do dalších, zase tě vyhledá.

4.
Spousta lidí žije jenom proto, že není legální po nich střílet.

5.
Slivovice tvé problémy nevyřeší, ale na druhou stranu, nevyřeší je ani
mléko.

.

.

https://www.youtube.com/watch?v=3O05nyS6hwQ
http://www.iflscience.com/plants-and-animals/marmot-adorably-ruins-time-lapse-glacier-national-park

Toto ma fakt dostalo :D

:D

.
toto je reakcia na ten obrazok bejkom a kravou:
keby tam neboly titulky tak ani neviem voco go ...podla mna by to prebiehalo takto
-jak si vjedel vole ze tady bude Wi-fi...
-sem to vycitil....
-to ses bejk nebo co?

http://www.hlavolamy.sk/_forall/reklama/202.jpg
:D

http://www.hlavolamy.sk/_forall/reklama/202.jpg
:D
V niektorých krajinách dokonca pomerne rozšírené priezvisko, u nás skutoční, stačí začať od parlamentu.

http://www.hlavolamy.sk/_forall/reklama/202.jpg
:D
V niektorých krajinách dokonca pomerne rozšírené priezvisko, u nás skutoční, stačí začať od parlamentu.
viem:)v HR redaktor hrvatskej radiotelevízie je ***** Mjelko....inak je to u nich kurac:D

http://www.hlavolamy.sk/_forall/reklama/202.jpg
:D
V niektorých krajinách dokonca pomerne rozšírené priezvisko, u nás skutoční, stačí začať od parlamentu.
Napr. https://www.google.sk/?gws_rd=ssl#q=manfred+k.o.k.o.t

https://www.youtube.com/watch?v=0cVzJPTDrhg

http://cuhadinger.gulas.sme.sk/upload/posts/7/70/70277/large/c4c8dfdaee18334fa7a06a0ce630ea82.jpg
Ale si všimni,že pivom nezalial :D,to tomu aranžérovi bolo ľúto :mee:

http://cuhadinger.gulas.sme.sk/upload/posts/7/70/70277/large/c4c8dfdaee18334fa7a06a0ce630ea82.jpg
Ale si všimni,že pivom nezalial :D,to tomu aranžérovi bolo ľúto :mee:
Nezalial, nech na kurčati, nech sa zalieva samé.

:)

Zamestnanec vyčíta svojmu šéfovi:
– Prepáčte, ale mám nízky plat!
– Prepáčim.

:D
https://www.youtube.com/watch?v=RzMmlZZJ0QI#t=27

-Čo je to plešina?
-Dialektická premena hlavy na zadok. Najprv sa mení forma, potom obsah.

:D
https://www.youtube.com/watch?v=RzMmlZZJ0QI#t=27
Ten Joe sa mi viac páčil.

:D
https://www.youtube.com/watch?v=RzMmlZZJ0QI#t=27
Ten Joe sa mi viac páčil.
Ten s kanalizačným poklopom sa mi páčil.

-Čo je to plešina?
-Dialektická premena hlavy na zadok. Najprv sa mení forma, potom obsah.
no dovol ,vobec neragujes na narodeninove priania ....kazdy si mysli ze uz to mas za sebou..a z nicoho ni ozijes.....tak to je morbidne.....kam sa hrabe moja plesina :)

...a skontroluj si obidve plešinky :D http://www.porada.sk/t243372-p62-co-sa-mi-dnes-stalo-co-ma-rozculilo-a-co-ma-potesilo-vi.html#post2567707

;)

...výborné čínske vtipy ...ale som sa nasmiala :D:D:D

...konečne v zdravotníctve niečo zadarmo..:D:eek:

https://mail.google.com/mail/u/0/?ui=2&ik=c855106f63&view=att&th=142b430bf793aa8e&attid=0.1.1&disp=emb&zw&atsh=1

.

...a skontroluj si obidve plešinky :D http://www.porada.sk/t243372-p62-co-sa-mi-dnes-stalo-co-ma-rozculilo-a-co-ma-potesilo-vi.html#post2567707
nuz terazky sa citim trapne :)

http://www.hlavolamy.sk/_forall/reklama/202.jpg
:D
To sa niekde(v Rusku) musia pobaviť nad tým kto je najprvším našim vládcom(skoro ako doma, Inak ja tvrdím že svet sa točí len okolo toho jedného)

x

http://www.hlavolamy.sk/_forall/reklama/202.jpg
:D
To sa niekde(v Rusku) musia pobaviť nad tým kto je najprvším našim vládcom(skoro ako doma, Inak ja tvrdím že svet sa točí len okolo toho jedného)
To bude Slovinsko.Rusi majú azbuku.

http://www.hlavolamy.sk/_forall/reklama/202.jpg
:D
To sa niekde(v Rusku) musia pobaviť nad tým kto je najprvším našim vládcom(skoro ako doma, Inak ja tvrdím že svet sa točí len okolo toho jedného)
To bude Slovinsko.Rusi majú azbuku.
Tak to teda nie, v slovinčine to znamená presne to, čo je tam napísané, je to po chorvátsky.

:)

:eek:

:---

:D

http://www.hlavolamy.sk/_forall/reklama/202.jpg
:D
To sa niekde(v Rusku) musia pobaviť nad tým kto je najprvším našim vládcom(skoro ako doma, Inak ja tvrdím že svet sa točí len okolo toho jedného)
To bude Slovinsko.Rusi majú azbuku.
Tak to teda nie, v slovinčine to znamená presne to, čo je tam napísané, je to po chorvátsky.
Po Slovinsky je kohút ***** ,pitie piče.

Preco nemoze byt prevrat v Spojenych statoch?
Lebo tam nie je Velvyslanectvo USA!
Nie vtip ale pravda.

aktuálne

Manželka manželovi vo väzení:
– Deti sa ma začínajú pýtať.
Manžel: – Čo sa pýtajú? Kde je ich otec?
– Nie, drahý, kde si dal tie ukradnuté peniaze.

Dovolenkuje :)
http://www.funny.sk/images/o/o49133-pes-na-plazi.jpg

http://www.hlavolamy.sk/_forall/reklama/202.jpg
:D
To sa niekde(v Rusku) musia pobaviť nad tým kto je najprvším našim vládcom(skoro ako doma, Inak ja tvrdím že svet sa točí len okolo toho jedného)
To bude Slovinsko.Rusi majú azbuku.
Tak to teda nie, v slovinčine to znamená presne to, čo je tam napísané, je to po chorvátsky.
K...t znamená kohút http://cs.wikipedia.org/wiki/*****.
Na Slovensku bol aj hrad http://www.slovenskehrady.sk/hrad-*****.
V Čechách tiež majú nejaké K...ty http://cestovani.idnes.cz/vylet-na-curacek-a-*****sko-dfz-/tipy-na-vylet.aspx?c=A121025_144018_po-cesku_hig a sú aj v iných krajinách:
Dodnes se užívá v některých jihoslovanských jazycích, obec K****i najdeme například na západě Bosny a blízká Černá Hora se pyšní dokonce dvěma K****y: Horním a Dolním.
Hviezdičky v linkoch treba nahradiť príslušnými písmenkami.

Blondínka v galérii sa rozčuľuje:
– Preboha! Tomuto hnusu hovoríte moderné umenie?
– Nie, pani, to je zrkadlo.

Modlitba ženy
Pane, daj mi múdrosť, aby som pochopila muža,
daj mi lásku, aby som mu odpustila,
daj mi trpezlivosť na jeho nálady,
len mi nedaj silu, lebo ho zabijem.

Maliar sa pýta pastiera:
– Môžem namalovať vaše ovce?
– Radšej nech ostanú biele.

http://i.sme.sk/cdata/0/73/7352870/shooty_velky.jpg

ooo

Otec radí synovi pred svadbou:
– Vieš, synak, v manželstve je potrebné si uvedomiť: chcem mať pravdu alebo šťastný život?

...dôchodcovské cestovanie zadarmo :(

...nooo, ani mi to nepripadá srandovné, ale skôr úbohé....

zaseknutý sysel. :D http://tvzvezda.ru/news/vstrane_i_mire/content/201408271852-dcnu.htm

Nemal toľko žrať....... :D:D:D -

http://tomex.gulas.sme.sk/upload/posts/9/70/70969/large/3122e1cac9316c9f255a469e1b7374df.jpg
foto z dovči

..nooo, takže ste boli spolu?:eek::D..srandujem:---

https://lh6.googleusercontent.com/-POXhQN54FJ0/U_2xTFwgZxI/AAAAAAAAGiY/Ns6DAR_HIdI/s640/blogger-image-1328044392.jpghttps://lh4.googleusercontent.com/-4vk85-SJNhQ/U_76yXGYbfI/AAAAAAAAGsA/DyhePY9EFVU/s640/blogger-image--244524839.jpg

Aj lobotómia je vraj pomerne účinná

Keď máte skutočne blbý deň a vyzerá to, že vás chcú všetci nasrať, pamätajte si, že potrebujete 42 svalov na zamračenie ale iba 4 na to, aby ste natiahli prostredník a poslali ich do zadku.



Existujú tri typy ľudí.
Ľudia, čo vedia rátať a ľudia, čo nevedia.



Prechádza stará babka cez cestu a policajt na ňu kričí:
- Babka a po prechode by to nešlo?
A babka mu na to:
- Išlo, išlo chlapče, ale nie si môj typ.

Keď máte skutočne blbý deň a vyzerá to, že vás chcú všetci nasrať, pamätajte si, že potrebujete 42 svalov na zamračenie ale iba 4 na to, aby ste natiahli prostredník a poslali ich do zadku.



Existujú tri typy ľudí.
Ľudia, čo vedia rátať a ľudia, čo nevedia.



Prechádza stará babka cez cestu a policajt na ňu kričí:
- Babka a po prechode by to nešlo?
A babka mu na to:
- Išlo, išlo chlapče, ale nie si môj typ.




jedna známa že: de to, de to ale dre to

.

Blondínka si v lietadla sadne k oknu, o chvíľu k nej príde fešný mladík a hovorí:
-Prepáčte slečna, ale toto sedadlo je moje.
-Daj si odchod mladý, také blbé finty poznám......
Chlapík pokrčí plecami a prehodí:
No, tak s tým Boeingom štartuj sama, blbaňa!

Modlitba ženy
Pane, daj mi múdrosť, aby som pochopila muža,
daj mi lásku, aby som mu odpustila,
daj mi trpezlivosť na jeho nálady,
len mi nedaj silu, lebo ho zabijem.

a keby som ho zabila, daj dobré kamarátky, čo mi ho pomôžu zahrabať! :D

..

.

..

Koxo, nekomentujem. Taika by sa to dotklo ...

Tři kamarádi přišli k nebeské bráně a svatý Petr se jich ptá, co by nejraději slyšeli od svých příbuzných na pohřbu:
První: "Já bych chtěl slyšet, že jsem byl skvělý doktor a dobrý otec rodiny."
Druhý: "Já bych chtěl slyšet, že jsem byl úžasný manžel a že jsem jako policista zachránil životy mnoha lidí."
Třetí: "Tak to já bych chtěl slyšet: Podívejte, vždyť on se hýbe!"
.
Přijde pastor na bohoslužbu a postěžuje si svému spolupracovníkovi:"To není možné! V církvi ani noha! Kde jsou všichni? Dokonce ani klávesista nepřišel - kdo bude teď hrát?" ... "Česko s Kanadou!"
.
V jednom skotském městě dal pastor kolovat klobouk, aby tam věřící vkládali almužny na kostel. Po nějakém čase se mu klobouk vrátil, samozřejmě prázdný. Pastor obrátil oči k nebi a s vděčností se modlil: "Děkuji Ti, Bože. Vrátili mi klobouk."
.
Zloděj se vloupe do domu a začne shromažďovat věci, které si chce odnést.
Tu najednou slyší hlas: "Ježíš se na tebe dívá!" Nic nevidí, a tak po chvíli pokračuje v díle. Ale zase se ozve: "Ježíš se na tebe dívá!"
Zloděj se rozhlíží, a tu uvidí papouška. "To jsi řekl ty?", ptá se lupič. "Ano", odpoví papoušek. "Mimochodem, jak se jmenuješ?", ptá se dále zloděj. "Mojžíš", odpoví papoušek. "To je divné jméno pro papouška. Kdo ti ho dal?"
Pták zahlásí: "Titíž lidé, kteří dali svému rotvajlerovi jméno Ježíš!"

Jedna anglická dáma chtěla před válkou strávit čas v letním bytě v Německu a tak napsala jednomu venkovskému učiteli. V dopise se tázala na vše i na pohodlí. Také chtěla vědět, mají-li v tom domě, kde chtěla bydlet, WC. Učitel dobře neovládal angličtinu a neznal význam té zkratky. Zeptal se starosty, ale ten taky nevěděl. Po dlouhém přemýšlení ho napadlo, že to patrně znamená Wesley Church (kostel). Proto odepsal: "WC se u nás nachází 7 mil od našeho domu, uprostřed jedlového háje v překrásné krajině. Jest otevřen 2x týdně, v úterý a ve čtvrtek. Chápu, že je to pro Vás nepříjemné, je-li to vaším zvykem chodit pravidelně, ale zajisté se přesvědčíte, že je to krásný výlet. Hodně lidí si s sebou bere oběd a zůstává tam přesčas. V létě je obyčejně návštěvnost veliká a proto bych vám radil, abyste chodila brzy. Je tam 60 míst k sezení, ale pokud přijdete pozdě, je tam dost míst i k stání. Radil bych vám, abyste chodila ve čtvrtek, poněvadž je v ten den varhaní doprovod. Po celém okolí jsou slyšet i ty nejjemnější zvuky. Opatřím Vám s radostí to nejlepší místo a bude mi potěšením sedět vedle Vás."

https://www.facebook.com/video.php?v=1486306278252208&fref=nf
Dobré polynézske sirtaki :) A tomu baculatému idú najlepšie tie brušné tance :o

Bodaj by nie - presne pre takéto vlnenie :D

Kanadská pacifistka napsala kanadským úřadům a stěžovala si na zacházení s teroristy zatčenými v Afghánistánu. Ministr obrany jí odpověděl:

Vážená občanko,
Děkuji za Váš dopis, ve kterém vyjadřujete starost o to, jak zacházíme s teroristy Talibanu a Al Kájdy, kteří jsou v rukou kanadské armády.
Zabýváme se stížnostmi, které dostáváme od občanů, jako jste Vy, a vytvořili jsme nový pacifistický a integrační program pro teroristy.
V souladu s tímto programem jsme se rozhodli vybrat jednoho teroristu a umístit ho do Vaší rodiny.
Příští pondělí budete mít ve svém domě pana Alí Mohameda Amé Ben Mahmuda (můžete mu říkat jednoduše Amé). Očekávám, že ho dobře přijmete a budete o něj pečovat tak, jak jste vyžadovala ve svém protestním dopise. Je pravděpodobné, že si budete muset najít nějaké pomocníky pro tuto misi.
Naše oddělení u Vás každý týden provede kontrolu, abychom ověřili, že stále máte na mysli principy dobrého zacházení, které jste vyžadovala ve Vašem dopisu. Musím Vás upozornit, že Amé je extrémně nebezpečný psychopat, ale věříme, že s vnímavostí, kterou jste prokázala ve Vašem dopisu, se Vám podaří překonat tuto obtíž. Připomínáme, že Váš host se jeví extrémně efektivní v boji muže proti muži, že umí zabíjet tužkou nebo nůžkami na nehty. Kromě toho je Amé expert ve výrobě výbušnin z věcí, které se vyskytují běžně v domácnostech. Proto prosím mějte pod kontrolou tyto věci, i když – podle Vašeho názoru – dejte pozor, abyste se tím snad nějak nedotkla či neurazila pana Amého. Terorista se nebude s Vámi a s Vašimi dcerami chtít příliš bavit nebo nějak spojit (s výjimkou sexuálního spojení), jelikož on považuje ženy za prosté předměty. Toto je velmi citlivý aspekt, protože u něj byly pozorovány násilné tendence k ženám, které nedodržují islámská pravidla oblékání, takže věřím, že Vám nebude vadit nosit burku. Tím zvýšíte respekt ke kultuře a víře, který jste zmínila ve svém dopise.
Ještě jednou Vám děkuji za Váš zájem a obavu, vážíme si osob, jako jste Vy, a budeme informovat naše spoluobčany o Vaší spolupráci.
Hodně štěstí…

Nužžžžžžžžž

;)

Kanadská pacifistka napsala kanadským úřadům a stěžovala si na zacházení s teroristy zatčenými v Afghánistánu. Ministr obrany jí odpověděl:

Vážená občanko,
Děkuji za Váš dopis, ve kterém vyjadřujete starost o to, jak zacházíme s teroristy Talibanu a Al Kájdy, kteří jsou v rukou kanadské armády.
Zabýváme se stížnostmi, které dostáváme od občanů, jako jste Vy, a vytvořili jsme nový pacifistický a integrační program pro teroristy.
V souladu s tímto programem jsme se rozhodli vybrat jednoho teroristu a umístit ho do Vaší rodiny.
Příští pondělí budete mít ve svém domě pana Alí Mohameda Amé Ben Mahmuda (můžete mu říkat jednoduše Amé). Očekávám, že ho dobře přijmete a budete o něj pečovat tak, jak jste vyžadovala ve svém protestním dopise. Je pravděpodobné, že si budete muset najít nějaké pomocníky pro tuto misi.
Naše oddělení u Vás každý týden provede kontrolu, abychom ověřili, že stále máte na mysli principy dobrého zacházení, které jste vyžadovala ve Vašem dopisu. Musím Vás upozornit, že Amé je extrémně nebezpečný psychopat, ale věříme, že s vnímavostí, kterou jste prokázala ve Vašem dopisu, se Vám podaří překonat tuto obtíž. Připomínáme, že Váš host se jeví extrémně efektivní v boji muže proti muži, že umí zabíjet tužkou nebo nůžkami na nehty. Kromě toho je Amé expert ve výrobě výbušnin z věcí, které se vyskytují běžně v domácnostech. Proto prosím mějte pod kontrolou tyto věci, i když – podle Vašeho názoru – dejte pozor, abyste se tím snad nějak nedotkla či neurazila pana Amého. Terorista se nebude s Vámi a s Vašimi dcerami chtít příliš bavit nebo nějak spojit (s výjimkou sexuálního spojení), jelikož on považuje ženy za prosté předměty. Toto je velmi citlivý aspekt, protože u něj byly pozorovány násilné tendence k ženám, které nedodržují islámská pravidla oblékání, takže věřím, že Vám nebude vadit nosit burku. Tím zvýšíte respekt ke kultuře a víře, který jste zmínila ve svém dopise.
Ještě jednou Vám děkuji za Váš zájem a obavu, vážíme si osob, jako jste Vy, a budeme informovat naše spoluobčany o Vaší spolupráci.
Hodně štěstí…

Hento som už čítal nie raz, nie dvakrát.....

Aj keď je to dané ako vtip, tak to vtipné nie je. Lebo je to kua reálne.
Niečo podobné by som aplikoval aj u nás...hlavne a najmä pre tých degešských aktivistov, ktorí sedia v teple blaváckych kancelárií.
...alebo aj pre niektoré poraďáčky, ktoré nevedia,kde je sever...( čítaj východ)...

Tým premúdrelým osobám by som poslal pár degešov z osady, alebo ich poslal na pár týždňov sa "zrekreovať" k nejakej osade...

[QUOTE="kergulaan"]

Hento som už čítal nie raz, nie dvakrát.....

Aj keď je to dané ako vtip, tak to vtipné nie je. Lebo je to kua reálne.
Niečo podobné by som aplikoval aj u nás...hlavne a najmä pre tých degešských aktivistov, ktorí sedia v teple blaváckych kancelárií.
...alebo aj pre niektoré poraďáčky, ktoré nevedia,kde je sever...( čítaj východ)...

Tým premúdrelým osobám by som poslal pár degešov z osady, alebo ich poslal na pár týždňov sa "zrekreovať" k nejakej osade...
Ja hľadám filantropa,čo by im kúpil chalúpku tu (ide mi o ich dobro a tu by sa im určite páčilo :D)
http://hwww.plus1den.sk/spravy/z-domova/plus-7-dni-zostavil-rebricek-babis-hascak-kmotrik-brhel-su-najbohatsi-slovensku.html

buchacs , začínaš sa podobať na 1000 nickového Milana , takými komentármi..

Aj ked ja Milanovi nekonečne fandím....

dáva po papuli namysleným kiš-asoňkám....

buchacs , začínaš sa podobať na 1000 nickového Milana , takými komentármi..

Aj ked ja Milanovi nekonečne fandím....

dáva po papuli namysleným kiš-asoňkám....

Buď čítaj poriadne alebo mlč !

....virtuálne aj Ty môžeš niečo fásnuť. ;) :D

-----------------------------------------------------------------
Kišasoňky nechávam na pokoji ( teda zatiaľ ;) )...do času.

Kanadská pacifistka napsala kanadským úřadům a stěžovala si na zacházení s teroristy zatčenými v Afghánistánu. Ministr obrany jí odpověděl:

Vážená občanko,
Děkuji za Váš dopis, ve kterém vyjadřujete starost o to, jak zacházíme s teroristy Talibanu a Al Kájdy, kteří jsou v rukou kanadské armády.
Zabýváme se stížnostmi, které dostáváme od občanů, jako jste Vy, a vytvořili jsme nový pacifistický a integrační program pro teroristy.
V souladu s tímto programem jsme se rozhodli vybrat jednoho teroristu a umístit ho do Vaší rodiny.
Příští pondělí budete mít ve svém domě pana Alí Mohameda Amé Ben Mahmuda (můžete mu říkat jednoduše Amé). Očekávám, že ho dobře přijmete a budete o něj pečovat tak, jak jste vyžadovala ve svém protestním dopise. Je pravděpodobné, že si budete muset najít nějaké pomocníky pro tuto misi.
Naše oddělení u Vás každý týden provede kontrolu, abychom ověřili, že stále máte na mysli principy dobrého zacházení, které jste vyžadovala ve Vašem dopisu. Musím Vás upozornit, že Amé je extrémně nebezpečný psychopat, ale věříme, že s vnímavostí, kterou jste prokázala ve Vašem dopisu, se Vám podaří překonat tuto obtíž. Připomínáme, že Váš host se jeví extrémně efektivní v boji muže proti muži, že umí zabíjet tužkou nebo nůžkami na nehty. Kromě toho je Amé expert ve výrobě výbušnin z věcí, které se vyskytují běžně v domácnostech. Proto prosím mějte pod kontrolou tyto věci, i když – podle Vašeho názoru – dejte pozor, abyste se tím snad nějak nedotkla či neurazila pana Amého. Terorista se nebude s Vámi a s Vašimi dcerami chtít příliš bavit nebo nějak spojit (s výjimkou sexuálního spojení), jelikož on považuje ženy za prosté předměty. Toto je velmi citlivý aspekt, protože u něj byly pozorovány násilné tendence k ženám, které nedodržují islámská pravidla oblékání, takže věřím, že Vám nebude vadit nosit burku. Tím zvýšíte respekt ke kultuře a víře, který jste zmínila ve svém dopise.
Ještě jednou Vám děkuji za Váš zájem a obavu, vážíme si osob, jako jste Vy, a budeme informovat naše spoluobčany o Vaší spolupráci.
Hodně štěstí…

Hento som už čítal nie raz, nie dvakrát.....

Aj keď je to dané ako vtip, tak to vtipné nie je. Lebo je to kua reálne.
Niečo podobné by som aplikoval aj u nás...hlavne a najmä pre tých degešských aktivistov, ktorí sedia v teple blaváckych kancelárií.
...alebo aj pre niektoré poraďáčky, ktoré nevedia,kde je sever...( čítaj východ)...

Tým premúdrelým osobám by som poslal pár degešov z osady, alebo ich poslal na pár týždňov sa "zrekreovať" k nejakej osade...
Viď Moldava budulovská pred rokom a včera, vlani sa samoukojila jedna pani na prípade zásahu a včera taká bitka že ani policajti ju nevedeli zvládnuť (však si boli istí že zase bude jačanie a oni baránkovia neškodní) čo tak oprášiť na Slovensku program luník a vybudovať tak 200 malých luníkov (pôvodný plán bol sídlisko policajti vojaci a cigáni) tak teraz pri každom papalášovi ubytovať jednu cigánsku rodinu a bol by poriadok alebo naopak.

Mal by som lepší nápad. Čo takto nasťahovať (na všetky štyri svetové strany) Romulánov k sídlam poslancov, členov vlády? Možno by aj potom niečo múdre vymysleli - nie tie rôzne "účinné" chobotiny.....

Mal by som lepší nápad. Čo takto nasťahovať (na všetky štyri svetové strany) Romulánov k sídlam poslancov, členov vlády? Možno by aj potom niečo múdre vymysleli - nie tie rôzne "účinné" chobotiny.....
A môj návrh o 9:36 sa ti nepáči? :)

Tým premúdrelým osobám by som poslal pár degešov z osady, alebo ich poslal na pár týždňov sa "zrekreovať" k nejakej osade...

Viď Moldava budulovská pred rokom a včera, vlani sa samoukojila jedna pani na prípade zásahu a včera taká bitka že ani policajti ju nevedeli zvládnuť (však si boli istí že zase bude jačanie a oni baránkovia neškodní) čo tak oprášiť na Slovensku program luník a vybudovať tak 200 malých luníkov (pôvodný plán bol sídlisko policajti vojaci a cigáni) tak teraz pri každom papalášovi ubytovať jednu cigánsku rodinu a bol by poriadok alebo naopak.

Policajti,vojaci cigáni,skíni :D Lepšia koncepcia na resocializáciu :)

Mal by som lepší nápad. Čo takto nasťahovať (na všetky štyri svetové strany) Romulánov k sídlam poslancov, členov vlády? Možno by aj potom niečo múdre vymysleli - nie tie rôzne "účinné" chobotiny.....
A môj návrh o 9:36 sa ti nepáči? :)
Pekný, ale!
Koľko máme takýchto?
Môj návrh:
13 ministrov + preceda + 2 podpreceda = 15.
15x4= 45 základných postov. Romulánska tlupa - priemer 15 = 675 Romulánov.
Poslancov 150 + štátni tajomníci a asistenti (ďalších cca 300) = 450 x 4 = 1800 postov. Násobíme R konštantou (15) = 27000 Romulánov.
Spolu pre začiatok: 27675 Romulánov. (Sľubný začiatok :D)
No a keď k tomu ešte pridáme županov a župné celebrity - možno i 250000 Romulánov bude rozptýlených na lukratívnych miestach.......

Mal by som lepší nápad. Čo takto nasťahovať (na všetky štyri svetové strany) Romulánov k sídlam poslancov, členov vlády? Možno by aj potom niečo múdre vymysleli - nie tie rôzne "účinné" chobotiny.....
A môj návrh o 9:36 sa ti nepáči? :)
Pekný, ale!
Koľko máme takýchto?
Môj návrh:
13 ministrov + preceda + 2 podpreceda = 15.
15x4= 45 základných postov. Romulánska tlupa - priemer 15 = 675 Romulánov.
Poslancov 150 + štátni tajomníci a asistenti (ďalších cca 300) = 450 x 4 = 1800 postov. Násobíme R konštantou (15) = 27000 Romulánov.
Spolu pre začiatok: 27675 Romulánov. (Sľubný začiatok :D)
No a keď k tomu ešte pridáme županov a župné celebrity - možno i 250000 Romulánov bude rozptýlených na lukratívnych miestach.......
Nakoniec zistíš,že ich máme málo (tých romulánov) :eek: :eek: :eek:

Mal by som lepší nápad. Čo takto nasťahovať (na všetky štyri svetové strany) Romulánov k sídlam poslancov, členov vlády? Možno by aj potom niečo múdre vymysleli - nie tie rôzne "účinné" chobotiny.....
A môj návrh o 9:36 sa ti nepáči? :)
Pekný, ale!
Koľko máme takýchto?
Môj návrh:
13 ministrov + preceda + 2 podpreceda = 15.
15x4= 45 základných postov. Romulánska tlupa - priemer 15 = 675 Romulánov.
Poslancov 150 + štátni tajomníci a asistenti (ďalších cca 300) = 450 x 4 = 1800 postov. Násobíme R konštantou (15) = 27000 Romulánov.
Spolu pre začiatok: 27675 Romulánov. (Sľubný začiatok :D)
No a keď k tomu ešte pridáme županov a župné celebrity - možno i 250000 Romulánov bude rozptýlených na lukratívnych miestach.......
Nakoniec zistíš,že ich máme málo (tých romulánov) :eek: :eek: :eek:

Nech zodpovední schvália " farmársky zákon "...
Nakoniec by sme zistili, že máme málo nábojov....;) :D :D :D

ALEBO

Šak presídlime zopár osád degešov niekde do okolia Blavy ...kúúúa, iné názory by sa objavili...

Zábery z kvalifikácie VC Italy (Monza):

Mal by som lepší nápad. Čo takto nasťahovať (na všetky štyri svetové strany) Romulánov k sídlam poslancov, členov vlády? Možno by aj potom niečo múdre vymysleli - nie tie rôzne "účinné" chobotiny.....
Ten vtip o vyššej a nižšej inteligencii poznáš?
Chodí chlapík okolo metskej kašne a prst má vo vode vidí ho policajt a pýta sa čo robí on že skúšam prenos vyššej inteligencie na nižšiu, aha rybičky plávajú za mnou. Odíde preč po chvíli sa vracia a vidí policajta ako stojí pri kašni s prstom vo vode ako otvára a zatvára ústa. asi by to aj tak dopadlo s papalášov by sa stali im rovní.

Mal by som lepší nápad. Čo takto nasťahovať (na všetky štyri svetové strany) Romulánov k sídlam poslancov, členov vlády? Možno by aj potom niečo múdre vymysleli - nie tie rôzne "účinné" chobotiny.....
A môj návrh o 9:36 sa ti nepáči? :)
Pekný, ale!
Koľko máme takýchto?
Môj návrh:
13 ministrov + preceda + 2 podpreceda = 15.
15x4= 45 základných postov. Romulánska tlupa - priemer 15 = 675 Romulánov.
Poslancov 150 + štátni tajomníci a asistenti (ďalších cca 300) = 450 x 4 = 1800 postov. Násobíme R konštantou (15) = 27000 Romulánov.
Spolu pre začiatok: 27675 Romulánov. (Sľubný začiatok :D)
No a keď k tomu ešte pridáme županov a župné celebrity - možno i 250000 Romulánov bude rozptýlených na lukratívnych miestach.......
a čo teta obmudsmanová je luft?

[QUOTE="kergulaan"]

Hento som už čítal nie raz, nie dvakrát.....

Aj keď je to dané ako vtip, tak to vtipné nie je. Lebo je to kua reálne.
Niečo podobné by som aplikoval aj u nás...hlavne a najmä pre tých degešských aktivistov, ktorí sedia v teple blaváckych kancelárií.
...alebo aj pre niektoré poraďáčky, ktoré nevedia,kde je sever...( čítaj východ)...

Tým premúdrelým osobám by som poslal pár degešov z osady, alebo ich poslal na pár týždňov sa "zrekreovať" k nejakej osade...
Ja hľadám filantropa,čo by im kúpil chalúpku tu (ide mi o ich dobro a tu by sa im určite páčilo :D)
http://hwww.plus1den.sk/spravy/z-domova/plus-7-dni-zostavil-rebricek-babis-hascak-kmotrik-brhel-su-najbohatsi-slovensku.html
Nechcem nikomu ubrať prvenstvo nápadu,ide spoločné hľadanie riešenia. Inak skončíme ako v Kosove.
Nehľadať filantropa, keby niekto chcel už tak učiní. Už som tu dávno písala, že treba vytvoriť národnú zbierku a pokúpiť pár víl po Slovensku v tých najlukratívnejších štvrtiach. Pretože skúsenosť je neprenosná. Na jeden pozemok sa zmestí časom celá osada. Nehnuteľnosti by neboli na nich napísané, mohli by tam dočasne bývať. Určite by dlho po takej ponuke neotáľali s presťahovaním.
Táto zbierka by mala cenu zlata, rovnako ako slovenský národný poklad, ktorý síce nevieme kde je. Ale v dnešnej dobe, keď sme samostatní (zatiaľ), mohli by sme tejto myšlienke dôverovať. Keď sa ľudia zomknú, k cieľu je bližšie.

Inak téma v tomto úseku nejako ubehla, skôr by to malo ísť do témy - bez srandy.

V církvi někdo vykradl pokladničku. Za několik dní dostal kazatel obálku, ve které bylo 50 korun a lístek se vzkazem: "Ukradl jsem u vás 200 korun. Protože mne trápí svědomí, vracím 50 korun. Pokud budu mít výčitky stále, pošlu další splátku."

Janovo evangelium, 8. kapitola v brněnském hantecu:

3 Doklapala k Šéfovi sajtna s jakósi koc
4 a hlásí: „Šéfe, tudletu fuchtlu jsme lapli, jak kysala s cizím konópkem.
5 Od Mojžíša máme gebír ju umlátit šutrama. Co ty na to?“
6 Splichtili na nej flignu, aby ho mohli nabonzovat. Šéf si cupl a cmrdlikal do písku.
7 Když do nej furt vandrovali, hókl na ne: „Kdo seš čisté, migni ju grimlem!“
8 A zase si čupl a cmrdlikal.
9 Celá sajtna se zdekovala a pila pali.
10 Šéf nasísl na koc: „Kde só všeci, kocóre? Žádné te neodemlel?“
11 „Ani rana, Šéfe,“ hlásí koc. A Šéf na to: „Ani já te neodemelu. Sypé pali a už žádný levoty!“

Překlad 21.století:

3 Přivedli ženu přistiženou při cizoložství
4 se slovy: „Mistře, tato žena byla přistižena při činu, když cizoložila.
5 Mojžíš nám v Zákoně přikázal takové kamenovat. Co říkáš ty?“
6 Těmi slovy ho pokoušeli, aby ho mohli obžalovat. Ježíš se sklonil a psal prstem po zemi.
7 Když se ho však nepřestávali ptát, zvedl se a řekl jim: „Kdo z vás je bez hříchu, ať po ní první hodí kamenem.“
8 A opět se sklonil a psal po zemi.
9 Když to uslyšeli, začali se jeden po druhém vytrácet, počínaje od nejstarších. Nakonec tam Ježíš zůstal sám s tou ženou stojící uprostřed.
10 Ježíš se zvedl a zeptal se jí: „Kde jsou tvoji žalobci, ženo? Nikdo tě neodsoudil?“
11 „Nikdo, Pane,“ odpověděla.„Ani já tě neodsuzuji,“ řekl jí Ježíš. „Jdi a už nehřeš.“

Ak niekoho zabolelo srdiečko z horného vtipu, čerpala som z cirkevnej stránky http://www.sborliberec.cz/vtipy/. Apoštolská cirkev. Je mi to ľúto.

Aj tieto:
Jeden pastor v dětství vyrůstal v Chicagu, velkém americkém městě. Nevěděl pořádně ani, jak vypadají hospodářská zvířata jako slepice či kráva. Zamiloval se ale do věřící dívky z venkova a spoustu času trávil u jejích rodičů na farmě. Když dostudoval, byl přidělen na milý vesnický sbor. První shromáždění, natěšení farníci, manželka v první řadě. Pastor toužil hned v úvodu zaujmout venkovské posluchače, proto začal: „Vyrůstal jsem v Chicagu a dokud jsem nepotkal svou ženu, nevěděl jsem, jak vypadá kráva...“

Přečetli jsme si ve sborových časopisech:
* Rev. Merriwether hovořil krátce, k potěšení všech posluchačů.
* Z důvodu onemocnění faráře jsou pravidelná středeční uzdravovací shromáždění až do odvolání zrušena.
* Veškerou hudbu pro dnešní bohoslužby složil Georg Friedrich Händel k 300. výročí svého narození.
* Nedovolte starostem, aby vás úplně zničily. Sbor rád pomůže.
* Pamatujte v modlitbách na všechny, kdo jsou nemocní z našeho společenství.
* V šest hodin budeme mít ke společné večeři pečené fazole. Hudba bude následovat.
* Téma odpoledního kázání zní “Co je to peklo?” Přijďte dřív a poslechněte si zkoušku naší chválicí skupinky

Toto asi nieje srandička.:(

A toto?
http://kobliha.cz/o-silonkach/

chcela som dať do témy o tatoo salone.....:Dhttp://blog.idnes.cz/blog/9799/241504/tattoo1.jpg

.

*

:)

:D
https://www.youtube.com/watch?v=6zVR5oSoVRA

:D
https://www.youtube.com/watch?v=6zVR5oSoVRA

A veru pochybujem, že jej zapol bezpečnostný pás :D

:D
https://www.youtube.com/watch?v=6zVR5oSoVRA

A veru pochybujem, že jej zapol bezpečnostný pás :D
Toto som videla už predtým, to je neskutočné. To nemohli robiť prvýkrát, majú prax.

Zaparkovala jsem auto u supermarketu a stáhla okénka, aby můj mladý labrador měl dost čerstvého vzduchu. Byl roztažený na zadním sedadle a já jsem chtěla mít jistotu, že tam tak zůstane. Ustupovala jsem od auta a s namířeným prstem jsem přísně opakovala:
"Zůstaň, slyšíš? Zůstaň! Zůstaň!!!"
Kousek ode mne parkovala řidička, blondýna. Podívala se na mě jako na idiota a řekla:
"Proč nezatáhnete ruční brzdu?"

Zaparkovala jsem auto u supermarketu a stáhla okénka, aby můj mladý labrador měl dost čerstvého vzduchu. Byl roztažený na zadním sedadle a já jsem chtěla mít jistotu, že tam tak zůstane. Ustupovala jsem od auta a s namířeným prstem jsem přísně opakovala:
"Zůstaň, slyšíš? Zůstaň! Zůstaň!!!"
Kousek ode mne parkovala řidička, blondýna. Podívala se na mě jako na idiota a řekla:
"Proč nezatáhnete ruční brzdu?"
ivuliatko,ivuliatko co prispevok to sa smejem...keby sme sa zisli...co ty nato...ty by si rozpravala vtypy ja by so pyl pyvo....hehehe(ten preavopis je tiez vtip...mozno ani nie :)mozno len maskujem negramotnost....

Rozdiel....

V hoteli vo Francúzsku si francúzsky turista vyberá pokojne raňajky: káva, croissant, bageta, maslo a džem.
Americký turista stojí pred ním a prežúva žuvačku.
Hoci Francúz nevie, Američan iniciuje konverzáciu:
- Američan: Vy Francúzi, môžete jesť všetky druhy chlebov?
- Francúz v zlej nálade: Áno.
- Američan s bublinou žuvačky: - My v Amerike, jeme iba vnútrajšok. Kôru, dávame do nádob na recykláciu a predávame Francúzom.
Američan má úsmev na tvári, Francúz iba ticho počúva.
- Američan pokračuje: Môžete jesť džem s chlebom?
- Francúzi: Áno.
- Američanovi veľká bublina praskne na tvári a zrazu šikovný jazyk, prehltne jeho žuvačku a žuvanie pokračuje: My nie. V Amerike, jeme čerstvé ovocie na raňajky. A šupky dáme do kontajnerov na recyklovanie na džem a predáme ju Francúzom.
- Francúz sa potom opýtal: Máte radi Ameriku?
- Američan: Áno samozrejme, odpovedá s úsmevom.
- Francúz: Kondómy používate? Čo s nimi robíte?
- Američan: To čo všetci ostatní.
- Francúz: My nie. Po použití ich odkladáme na recykláciu do kontajnerov, urobíme z nich žuvačky a predávame ich Američanom.

http://i.sme.sk/cdata/7/73/7377617/shooty_velky.jpg

KRESŤANSTVO: Máš dve kravy. Jednu dáš susedovi.

ISLAM: Máš dve kravy. Jednu si necháš, druhú vymeníš za manželku.

SOCIALIZMUS: Máš dve kravy. Štát ti vezme obidve a dá ti trochu mlieka.

KOMUNIZMUS: Máš dve kravy. Štát ti obidve vezme a teba zatvorí.

NACIZMUS : Máš dve kravy. Štát ti vezme obidve a teba zastrelí.

EURÓPSKA ÚNIA: Máš dve kravy. Štát ti vezme obidve, jednu zastrelí, druhú podojí a mlieko vyleje do rieky.

TRADIČNÝ KAPITALIZMUS: Máš dve kravy. Jednu predáš a kúpiš si býka. Stádo sa zväčšuje a hospodárstvo rastie. Nakoniec všetko predáš a ideš do dôchodku.

SLOVENSKÝ KAPITALIZMUS: Vezmeš pôžičku od banky vo výške 500 miliónov EURO a odsťahuješ sa na Bahamy. Ako zábezpeku založíš dve kravy. Banka neskôr zistí, že to neboli kravy zo zlata, ako to bolo vyjadrené v súdnoznaleckom posudku, ale dve namaľované kozy. Rozdiel zaplatia daňoví poplatníci a súdny znalec bez ujmy pokračuje vo svojej kariére.

AMERICKÁ AKCIOVKA: Máš dve kravy. Predáš jednu a druhú nútiš, aby dávala mlieko za štyri. Neskôr najmeš konzultanta, aby zistil prečo to krava nevydržala a musela byť utratená.

FRANCÚZSKA AKCIOVKA: Máš dve kravy. Ideš štrajkovať, lebo chceš tri.

JAPONSKÁ AKCIOVKA: Máš dve kravy. Naprojektuješ ich tak, aby boli desaťkrát menšie a dávali dvadsaťkrát toľko mlieka. Potom vytvoríš leporelo o šikovnej krave nazvanej Kravakimono a budeš ho predávať po celom svete.

ČÍNSKA AKCIOVKA: Máš dve kravy. K tomu 300 ľudí, ktorí ju doja. Vykazuješ plnú zamestnanosť, vysokú produktivitu dobytka a zatkneš novinára, ktorý zverejňoval tieto čísla.

BRITSKÁ AKCIOVKA: Máš dve kravy. Obidve sú šialené.

TALIANSKÁ AKCIOVKA: Máš dve kravy. Nevieš ale, kde sú...a tak ideš na obed.

RUSKÁ AKCIOVKA: Máš dve kravy. Spočítaš ich ešte raz a zistíš, že ich máš päť. Spočítaš ich ešte raz a zistíš, že ich máš 42. Spočítaš ich ešte raz a zistíš, že sú len dve. Prestaneš počítať a otvoríš ďalšiu fľašu vodky.

GRÉCKA AKCIOVKA: Máš dve kravy. Obidve zješ a požiadaš EÚ o dve nové.

:D

:D
ježiš, to je čo za krásavica..:eek::D

:D
ježiš, to je čo za krásavica..:eek::D

Na prvý pohľad vyzerá, ako keby potrebovala toaletný papier....;)

:D
Kua - veď to i tá Marfuša je Miss......

Pani učitelka vzala deti na exkurziu na stavbu a ako naschval vtedy spadol z lešenia robotnik a zabil sa.
Po prichode do triedy sa ucitelka pyta deti, ci vedia, preco robotnik spadol a zabil sa.
Anicka: nevedel nic o bezpecnosti prace
Misko: určite mal vypite
Moricko: lebo spal s mojou mamou
Ucitelka: preco si to myslis, moricko?
Moricko: pocul som ako krical: chlapce, j.bem ti mater, netras tym lesenim

Preco nemozu diviaky chodit na nudapláž?
Lebo žerú žalude

Ako to funguje

A zo života:
Rómka prišla do obchodu,že chce plastový TV (plazmový) a aj totu kalkulačku k nemu (diaľkový ovládač).

Ako to funguje
to cudny pes,preco prazdny tanier líze?ved tam ma párky.....

"Ufrflaná žaba si sadne na papuľu krokodílovi a hovorí:
- To je v riti. Komárov málo, voda studená a ešte aj krokodíl sa mi prilepí na riť!"

Pani čakala pekne dlhú dobu a nakoniec to prepásla :D ...P.S.: tie americké tučné zadky :D

https://www.youtube.com/watch?v=3NzcqTyofnE

Niekedy aj pes vydrží viac ako kôň
https://www.youtube.com/watch?v=BcMYcKhfbbo

Niekedy aj pes vydrží viac ako kôň
https://www.youtube.com/watch?v=BcMYcKhfbbo
typické týranie zvierat aby náhodou nepoškriabali drahú podlahu

Niekedy aj pes vydrží viac ako kôň
https://www.youtube.com/watch?v=BcMYcKhfbbo
typické týranie zvierat aby náhodou nepoškriabali drahú podlahu

Pali, neviem, či kvôli tomu majú tie papučky.... skôr kvôli zime...ja by som svojmu hafovi ich nedala, ale labky mu občas mastím, aby mu tie vankúšiky netrpeli....;)

Ideálne podmienky pre dieťa:
https://lh4.googleusercontent.com/-wOw4n9cum7c/VBgdgIqXPGI/AAAAAAAAHAM/ozcZyXgcHbw/s640/blogger-image-907986484.jpg

Bol sviatok....
https://lh5.googleusercontent.com/-4NSlr1B8W8o/VBbDOsHghcI/AAAAAAAAG_c/PIZzYDEHedM/s640/blogger-image--520032819.jpg

.

ja som sa pár dní dozadu zasmiala na príspevku v diskusii .....smiešne... tak cez slzy lebo je to pravda!
http://www.topky.sk/cl/10/1423945/Prudky-dazd-zaplavil-niektore-casti-Bratislavy--Ktore-useky-su-neprejazdne-

PETRŽALKA • pred 3 dňami
celkom sranda jazdit, rakusania 30kmh v pravych pruhoch, CPckari + madari zmatky z jedneho do druheho a BA-BL zavody kto vyssie vysplechne

:)

http://millionshits.gulas.sme.sk/upload/posts/5/71/71745/large/95991a25317a2aaad8a6930dce7360ef.jpg
Podoba

Viete, prečo sa muži medzi prvým a druhým milovaním tak strašne potia?
Lebo medzitým prejde leto!

:D

Muž: uf, uf, och, och, žena: no čo je? muž: nič, žena: tak zlez.

– Predstav si, včera som musel robiť IQ test.
– A ako ti dopadol?
– Výborne. Bez nálezu.

Príde Jožko domov, vyzlečie sa do pol pása, obráti sa k svokre chrbtom a vraví: - Pľuj! Doktor hovorí, že pri zápaloch chrbtice najlepšie pomáha hadí jed...

Let's Party!!! :D

https://www.youtube.com/watch?v=WpObsl9QGow

Let's Party!!! :D

https://www.youtube.com/watch?v=WpObsl9QGow
riadny partyboy..:D:D

riadny partyboy..:D:D
na ich mieste by som nebol tak blizko :D

ježiši...ako šlapal:D:D:Dzlatý....

:D

Prečo si nervózny?
– Lebo chytám ryby.
– Ja som počula, že to upokojuje.
–To áno, ale nie bez rybárskeho lístka.

Myslivec přelézá plot, omylem mu brokovnice spustí a několik broků mu prostřelí piňďoura. Doktor, to pospravuje co může, a když se s chlapem loučí, dává mu vizitku a povídá:
"To je kontakt na mého bratra, měl byste ho asi navštívit".
"On je doktor???"
"Ne, flétnista. Ale vám ukáže, kam máte dávat prsty, abyste si nenachcal do ksichtu."

Zaparkovala jsem auto u supermarketu a stáhla okénka, aby můj mladý labrador měl dost čerstvého vzduchu. Byl roztažený na zadním sedadle a já jsem chtěla mít jistotu, že tam tak zůstane. Ustupovala jsem od auta a s namířeným prstem jsem přísně opakovala:
"Zůstaň, slyšíš? Zůstaň! Zůstaň!!!"
Kousek ode mne parkovala řidička, blondýna. Podívala se na mě jako na idiota a řekla:
"Proč nezatáhnete ruční brzdu?"
ivuliatko,ivuliatko co prispevok to sa smejem...keby sme sa zisli...co ty nato...ty by si rozpravala vtypy ja by so pyl pyvo....hehehe(ten preavopis je tiez vtip...mozno ani nie :)mozno len maskujem negramotnost....
Teda pravopys máš super...ale ňechitáš sa na rekord jedného vôsmaka - 64 chíb v dyktáťe ;) a to bolo f čase, keť ešťe ňevimislely disleksyju, dizgrafyju a dizortografyju :---

Niekedy aj pes vydrží viac ako kôň
https://www.youtube.com/watch?v=BcMYcKhfbbo
Ako si bude chudáčisko škriabať blchy.

...ale zase ich nebude štípať posypová sol...:)....

Do kníhkupectva vstúpi muž v čiernom a v ruke drží knihu "Huby okolo nás".
Kníhkupec mu stisne ruku a hovorí:
"Úprimnú sústrasť, vydavateľstvo už tú chybu opravilo!"

Dievča:
- keď som sa bozkávala s iným chalanom a nespala som s ním, znamená to že som ťa nepodviedla?

Chalan:
- keď ti prixxbem ľavou rukou a som pravák, znamená to že som ťa neudrel?

Chlopovi v karčme povedza, že ho podvadza žena. Uceka domu, sleduje situaciu cez kľučovu dzirku a veckaj hutori chlopom:
-"K...a, došol chlop. Vidzel mi ho vyzlikac še, košuľa dolu.... biceps, triceps, kvadriceps, šicko možné, nabuchany jak hovedo, široké ramena, chribet, da dolu gače, scehna obrovské..... chlop jak oči... Začala še vyzlikac moja žena. Da dolu bľuzku, cicky jej spadli až pod pupek, da dolu sukňu, celulitída jak šviňa, spuchnuté koľena od reumy, krčové žily na pravej nohe, neohoľene lýtka...."
A chlopi še ho pytaju:
- ..... a co ši zrobil?!?!?!? "
- Chlopi, do pi.., tak som še za ňu haňbil..

Voži še dzivčatko na bycigliku po sídlisku a jak še tak voží idze okolo policajt na koňu i volá na dzivčatko :hej dzivčako podz tu ,dzivčatko pridze a policajt še pýta : kto ci kupil ten byciglik ??? a dzivčatko :ta kresny... a policajt kaže : ta kresny by mal znac,že byciglik muši mac predny blatník,zadný blatník,švetelko i brinčok .
Dzivčatko len patrí a vecka še pýta policajta : a vám kto kupil takoho koňa? A policajt :ta načelník ... a dzivčatko : no ta načelnik by mal znac, že kuň ma mac chuja pod bruchom ne na chribce

A ešte toto:

A ešte toto:
Aj ja mám také čosi doma. A vôbec sa za to nehanbím. Skôr naopak.
Ta ..... dzekujeme

Tu je podrobnejšia predpoveď:


vy k..vy už tri dni vynášam z pivnice to vaše polojasno

Zaparkovala jsem auto u supermarketu a stáhla okénka, aby můj mladý labrador měl dost čerstvého vzduchu. Byl roztažený na zadním sedadle a já jsem chtěla mít jistotu, že tam tak zůstane. Ustupovala jsem od auta a s namířeným prstem jsem přísně opakovala:
"Zůstaň, slyšíš? Zůstaň! Zůstaň!!!"
Kousek ode mne parkovala řidička, blondýna. Podívala se na mě jako na idiota a řekla:
"Proč nezatáhnete ruční brzdu?"
ivuliatko,ivuliatko co prispevok to sa smejem...keby sme sa zisli...co ty nato...ty by si rozpravala vtypy ja by so pyl pyvo....hehehe(ten preavopis je tiez vtip...mozno ani nie :)mozno len maskujem negramotnost....
Teda pravopys máš super...ale ňechitáš sa na rekord jedného vôsmaka - 64 chíb v dyktáťe ;) a to bolo f čase, keť ešťe ňevimislely disleksyju, dizgrafyju a dizortografyju :---



A kerý je šikovný, tak si z nej spraví dizertáciu :D



Ale nešlo by mu to, keby mal dysortografiu
joj take slova nepoznam ale s dizenteriou pracujem casto,a je to dost pracne bez pracky....

Ziadost o ruku sa nevydarila :D

https://www.youtube.com/watch?v=_tc_SAg0Mrs

Žena si kape do očí kapky, trochu do jednoho, pak do druhého a nakonec pár kapek mezi nohy. Manžel se ptá proč. Ona: „Ta chuděra taky dlouho nic neviděla!“

Urcite sa na nu doma tesil...

https://www.youtube.com/watch?v=52MUDKrfIzE#t=30

Peter se opaľoval nahý na pláži na Jamaike.

Z dôvodu slušnosti, a tiež aby sa mu nespálilo,mal svoje súkromie prikryté klobúkom.
Žena, ktorá prechádzala okolo, sa zahihňala a povedala,
"Keby ste bol džentlmen, zdvihli by ste klobúk a pozdravil dámu."
Peter zdvihne obočie a odpovedal,
"Keby ste bola atraktívnejšia, klobúk by sa zdvihol sám."

Babka, postav sa na chvíľu.
– A to už prečo?
– Lebo ocko povedal, že sedíš na peniazoch.

Sudca sa pýta:
– Obžalovaný, odohrala sa lúpež tak, ako to opísala obžaloba?
– Nie, ale musím povedať, že tá ich metóda vôbec nie je zlá...

Palubný čistič okien:

a

.

:D

.

.

http://jolipali.gulas.sme.sk/upload/posts/0/72/72220/large/eb838307b06b581eabdbb1a4158b2e47.jpg
Hezké!
A toto je štýlové:

.

...

Párik v posteli.
On:
- Spravím ťa najšťastnejšou ženou na svete.
Ona:
- Budeš mi chýbať.


V ktorých novinách si môžeme prečítať 'Žena vyhodila muža z okna'?
Krajšie bývanie.

Prvy suspenzor bol v hokeji pouzity uz v roku 1874,ale prva helma az v roku 1974. Trvalo sto rokov, kym muzom doslo, ze i mozog je dolezity:D:D:D

aké bude babie leto?

...

Malý Honza přišel za otcem, že má za domácí úkol napsat práci na téma, co to byl 17.listopad 1989.
"Víš Honzíku, já jsem jen obyčejný člověk z vesnice, tak ti to vysvětlím:
"Tady u nás na dvoře ...vidíš ty prasata ve chlévě ....?"...
"Vidím tati" říká Honza.
"... teď vezmi hůl a vyžeň je z chléva ven ..."
Honza tak učinil, ale když odhodí hůl , všechny svině se vrátí na zpět do chléva....
Syn: "Ale tati vždyť jsou všechny svině zpátky u koryta!" ......
"... No vidíš synku a máš podklady pro práci o 17.listopadu1989! "

.

Arabský synek se ptá svého otce:
-"Tati, proč nosíš pořád na hlavě ten šátek?"
-"Ten šátek je velice praktická věc, synu. Chrání mou hlavu a mé oči před sluncem, před pouštním pískem a před ostrým větrem."
Chvíle ticha. Poté opět:
-"Tati a proč pořád nosíš ten dlouhý úbor, který vypadá jako noční košile?"
-"Synu, ta gallábie je velice praktický oděv, protože chrání mé tělo před pouštním sluncem a přitom je velice vzdušná."
-"Tati a proč pořád nosíš sandály?"
-"Sandály jsou velice užitečné, synu. Chrání mé nohy před ostrými kameny a písek z pouště se z nich sám vysype."
-"Tati?"
-"Ano,synu?"
-"A tati nemyslíš, že tady v Teplicích, kde už par desitek let žijeme, je ti tohle všechno na hovno?"

g

c

Meradlo :D

https://www.youtube.com/watch?v=NZ9NCV1a-yY

Meradlo :D

https://www.youtube.com/watch?v=NZ9NCV1a-yY
Za čias JRD tak jeden traktorista meral nejakú tyč, čo potreboval odrezať, cesto k dielni ho stretol Fero a on mu odzdravil mávnutím, že servus Feri.... potom ho naháňal, že odrezal krátke....

súhlas :)

motivačné :D

:---

Chlapík drhne mydlom rifle:
- Nikomu sa nedá veriť, nikomu, dokonca ani sebe...
Ďalej drhne rifle:
- A to som si chcel len prdnúť!

Stretnú sa dvaja rómovia. Jeden hovorí:
- Keď sa vyspím s tvojou ženou, čo si budeme, švagrovia?
- Dilino, budeme si predsa kvit.

http://www.funny.sk/images/o/o40757.jpg

...dobrú chuť!

http://www.funny.sk/images/o/o39636.jpg

..to je bejvák ;):D

Dnes je vonku tak krasne pocasie. Bolo by hriechom nesediet v krcme pri okne.

Muž číta noviny. Príde jeho žena a hovorí:
– Nečítaj v tme, pokazíš si oči.
Muž odpovie:
– S tebou mám pokazený celý život, tie oči ma netrápia.

http://www.mixofpix.eu/reakcia-polskeho-sofera/
na mňa nemá:D:D:D...čo už...zabijem sa....

http://www.netky.sk/clanok/video-kto-vsetko-pozera-do-zenskeho-vystrihu
:D

Blondínka sa sťažuje:
– Už ničomu neverím, otvorila som dvere s nápisom Muži a predstav si, bol tam iba záchod.

:---

Chlapík drhne mydlom rifle:
- Nikomu sa nedá veriť, nikomu, dokonca ani sebe...
Ďalej drhne rifle:
- A to som si chcel len prdnúť!
takýto som už dávno nečítala!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! super!!!!!!!!!!:D

.

Supermarkety sa starajú o mäso ako o vlastné dieťa - keď začína smrdieť, tak ho prebalia

Supermarkety sa starajú o mäso ako o vlastné dieťa - keď začína smrdieť, tak ho prebalia
Tak toto nie je už srandičika, ani sranda, toto by mal byť trestný čin.

Supermarkety sa starajú o mäso ako o vlastné dieťa - keď začína smrdieť, tak ho prebalia
Tak toto nie je už srandičika, ani sranda, toto by mal byť trestný čin.
úplne s tebou súhlasím - je to tvrdá realita :o

Pani učiteľka sa pýta Jožka:
– Aké máte doma zvieratá?
– Máme psa, mačku a mrazené kurča.

Vnucik pise starym rodicom list:
"Ahojte dedko a babka, v skole nam vraveli, ze sa nema
klamat a mali by sme ku vsetkym svojim klamstvam
priznat, tak vam pisem.
- Cez prazdniny som potajomky otvoril jeden z tych
velkych poharov so slivkovym lekvarom a skoro cely som
ho zjedol, aby ste nato neprisli tak som donho nasral
a vratil ho do police."
Nato dedko babke vlepi facku:
"Ja som ti vravel, ze je to hovno a ty stale iba zcukornatel, zcukornatel..."

Upratovačka na policajnej stanici ohlasuje znásilnenie. Policajt spisuje zápisnicu a pýta sa upratovačky:
- Pani a nemohli ste ujsť?
Ona rozčúlene odpovedá:
- A ako? Na pravo stena, na ľavo stena, on za mnou a vpredu už som mala poumývané.

Svokra leží na smrteľnej posteli. Žena sedí vedľa nej a muž v obývačke pozerá televízor.
Keď už tam sedí príliš dlho, príde žena za ním a hovorí :
"Ty si fakt nemožný, mamička mi zomiera a ty sa ani neprídeš rozlúčiť!"
Muž sa postaví, zoberie fľašku slivky a dva poháre.
Vojde do izby, naleje do oboch a vraví :
"Tak čo mamo, dáme kapurkovu?"

.

:)))

Očami blavaka...
http://vtipy.netroof.eu/data/images/slovensko-ocami-blavaka.jpg

Alebo
http://vtipy.netroof.eu/data/images/slovensko-ocami-slovakov.jpg

blava neé:---.....ostatok CP-čkári:D....aj také je teraz

blava neé:---.....ostatok CP-čkári:D....aj také je teraz
CP-čkári-cezpoľní...:)

http://gulas.sme.sk/upload/posts/2/72/72382/large/aeaad98899f926d03fc0e5c28ac40d9e.jpg" style="margin-top: 0px;" width="393" />