Tak na Valentína
http://slecinky.eu/images/38022606410265027892.png

:)

Ptá se ráno na Valentýna manžel manželky - blondýnky: "Chceš kafíčko do postele?" "Radši do hrníčku, miláčku."
..............................................

Chlubí se chlápek v hospodě: "„Na Valentýna jsem zažil nezapomenutelný erotický večer! Ona byla v průsvitných kalhotkách, nahoře bez, na nádherné široké posteli..."
"A co ty?", ptají se chlapi.
"No... já jsem byl v teplákách a bačkorách s dalekohledem v paneláku naproti...”
............................................

Prosím neklikajte na vyriešené.Táto téma sa nedá vyriešiť.

...

Neviem či to aj ja nebudem robiť

keď ju ľúbiš, nie je čo riešiť

Zvonia policajti u ženskej: "Pani našli sme v rieke mŕtvolu a je podozrenie, že je to váš muž. Mal nejaké zvláštne znamienie?"
Ženská sa zamyslí a naraz húkne: "Hej, koktal.."

Sa mladá vydala a muž pravidelne v krčme. Tak šla za farárom, že ako zistí, či je muž po návrate domov opitý alebo nie. Farár jej vraví: "Si vezmi horiacu sviečku a keď dôjde, choď mu tak otvoriť. Ak uvidí jednu sviečku, je triezvy. Ak dve je trochu opitý. A ak uvidí rad sviečok, tak je na mol."
Natešená ide domov a čaká muža s horiacou sviečkou v ruke. Ten zazvoní, ona otvorí.
Chlap: "Ty čo moja? Kam si sa vybrala tak neskoro? A vianočný stromček načo bereš so sebou?" :D

http://www.cookaj.sk/public_files/foto/b9b56480cc82a1c49b30db4dc37b8d41.png (http://www.cookaj.sk/public_files/foto/b9b56480cc82a1c49b30db4dc37b8d41.png)

Vidím ťa!

https://www.facebook.com/photo.php?v=270749023057827&set=vb.215165411934543&type=2&theater (https://www.facebook.com/photo.php?v=270749023057827&set=vb.215165411934543&type=2&theater)


Tato sa snaží a nikto netancuje.Dieťa utieklo na pódium za otcom a stalo sa ešte väčšou hviezdou.

..videla som to v TV... veľmi šikovné dieťa..

už to tu bolo, inak je to dobré.......

nemvidela som, sorry :) ... ale vymazem ak treba :D

Keď vaša žena alebo priateľka otehotnie,všetky jej priateľky jej hladia brucho a hovoria " gratulujem"-ale žiadna nepohladí váš penis a nepovie "dobrá práca"


Pýtajú sa blondínky:
-Ešte ste panna?
- Ešte nie.... http://www.nasetraktory.eu/forum/images/smilies/022.gif

Po Štefanskej zabave budzi mama syna.
- Stavaj do koscela.
- Mamo ja neidzem.
- Lem skoro stavaj ci hutorim.
- Joj mne še nechce, kamaraci neidu ta čom ja mušim?
- Ty mušiš synu bo ši farar...

:eek::D

Sťažuje sa čerstvá nevesta matke:
"Mami, včera sme mali našu prvú veľkú hádku."
"Ale to je predsa normálne", hovorí matka.
"No dobre, ale čo mám robiť s mŕtvolou?"

On: Juj, ale by som daco vylizal, ale neže me plano pochopiš...
Ona: Ta podzme na zmrzku.
On: Ta znal som, že me plano pochopiš.

uhol pohľadu? (http://www.mimibazar.sk/vtip.php?id=17317)


Chudá žena si myslí, že je tučná.
Tučná žena si myslí, že je obézna.
Obézna žena si myslí, že môže nosiť legíny!!!

Ako robia macky v Trnave?
Mnau mnau

Ako robia macky na Luniku IX?
Na cibulke.

...a v Prievidzi len tak na prirodno, tam cibulu nemaju...

Dennik maloho dzecka:
6:13 Budim še. Super!!!
6:50 Beham nahi po baraku a rehocem še. Ocec me nahaňa.
7:05 Ocec zakopnul o nočnik, ktori zabudol večir vinesc.
7:10 Jazdim kolo oca na motorke a pištim.
7:20 Stavame s ocom hrad pre tyranosaura. Ocec ho postavi a ja
ho rozkopem. Super!!!
8:05 Ocec driemka mezdi troskami hradu. Chvíľku sebe hrajem
sam s tyranosaurom. Žere šmolkov.
8:06 Tyranosaurus strčil svoj chvost ocovi do nosa. Po rici
dostanem ja. Revem.
8:30 Tom a Jerry v telke, nuda, ale oca to bavi. Beham dokolečka
pred telkou, pokim nedzignem na žem a prasknem sebe do hlavi.
9:10 – 9:40 Revem.
10:00 Nemožem najsc tyranosaura. Ocec še mi pita, čom revem.
Revem, bo neznam povedzec tyranosaurus.
10:40 Ocec mi dava po rici, žebi som mal čomu revac. Potom mi
da fixky,naj sebe kreslim.
10:50 Nakreslil som abstrakciju vijadrujucu pociti dvojročnoho
dzecka, keremu nikdo nechape. Ocec vivaľuje oči.
11:05 Ta na koberec še vraj nekresli.
11:45 Obed. Zaš kurča. Pľuvam to do kvetinača.
12:30 Idzem spac po obede. Ocec ma ľepšu naladu. „Ta do
posteľki, ti nezbednik“ .
12:40 Ľežem pod posceľ. Ocec počita do tri. Na tri sebe tam
zašeknem. Revem.
13:35 Konečne zaspavam.
14:15 Budim še. Beham zaš nahi po baraku a zaš še rehocem.
Ocec mi zaš nahaňa.
14:30 Ocec zakopnul o nočnik, ktori zabudol vinesc rano.
16:00 Konečne idzeme von. Na pieskovisku mi dajaki čurak chce
zobrac tyranosaura. Dzignem mu hrabličkami po gebuli. Reve.
Ocec mi da po rici. Revem ja.
17:30 Požičim sebe trojkolku od dzifčatka. Reve. Mušim ju vracic.
Revem ja.
18:40 Po večeri sebe hrajem. Opravujem zrkadlo. Kalapačom.
Mušim prestac, ta skačem na balone, kim neprdne.
18:55 Reve ocec. Potom še ukľudni a hvari, že jutre idzem
chvalabohu do školki.
19:55 V posceľke mi ocec rozprava rozpravočku. V polovičke už
chrape. Chvost tyranosaura še pomali bliži k jeho nosu...

Dzifka vola maceri:
-Mamo včeraj zaš prišol zožrety a vadzil še zo mňu!
-Už to s tym chujom nevytrimem, pridzem byvac ku tebe.
-Ňe ňe dzifče mojo. On muši za to pykac!
-Ja pridzem byvac ku vam .

Jednou říká manželka manželovi:
"Miláčku, pojďme dělat do ložnice nějaké prasárničky!"
A manžel na to: "Jasně! Posereme polštáře!"

.................................................. ............

Manželé po třicítce se vrací ze společnosti a ukládají se ke spánku. Muž se na poslední chvíli před ulehnutím vytratí z pokoje.
Dojde do kuchyně a za chvilku se vrací se sklenicí a podává ji ženě.
"Co to je?" ptá se manželka zmateně.
"Aspirin, proti tvé bolesti hlavy."
"Ale mě nebolí hlava!"
"Ha! A mám tě!."
.................................................. ......................

Dědeček vrací kondomy v drogerii. "Copak dědo, jsou děravé?"
"Děravé ne, ale ohýbají se."
.................................................. .........

Stoletého starce se ptají: "Dědo, jak je možné, že na vás stále letí mladá děvčata?"
Děda nic neodpoví, jen si lišácky olízne čelo.
:D:---

http://www.funny.sk/images/o/s/74.jpghttp://t3.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcTsKbVcXioNLHxLgt-xkmmotuIAnknKG35HMYLHdYhTssbKX76GFwhttp://t3.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcTGnKTMwctq-mnF3aIqT2An4uJ8OLNyLp5lZPL0lgNGC7-0GFZudA

Tri veci,ktoré hľadáme najčastejšie.

debil,až som oprskal monitor ako si ma dostal

http://www.funny.sk/images/o/s/74.jpghttp://t3.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcTsKbVcXioNLHxLgt-xkmmotuIAnknKG35HMYLHdYhTssbKX76GFwhttp://t3.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcTGnKTMwctq-mnF3aIqT2An4uJ8OLNyLp5lZPL0lgNGC7-0GFZudA

Tri veci,ktoré hľadáme najčastejšie.
Ja by som tie dialkove ovladace vymenila za okuliare :D. Ale kluce a mobil hladam casto :D

Aj mňa - :D

Ak nechceš hľadať okuliare,kúp si šnúrku a máš ich vždy po ruke

Dvaja právnici šli na večeru. Objednali si každý kávu a vytiahli
sendviče. Servírka pribehla a hovorí:
"Páni, u nás nesmiete konzumovať vlastné potraviny!"
Obaja právnici sa na seba len pozreli, pokrčili ramenami a vymenili si sendviče.

http://25.media.tumblr.com/8ab41c6110acd8e8d5f5d5acad0e17a8/tumblr_mif73tmNWn1rfz13mo1_500.jpg

:D:D

Smutná pravda:mad:

:eek:

:confused:

https://lh4.googleusercontent.com/-uElFFoCP_LA/USYaUAb1_FI/AAAAAAAACc4/NwMVZhLMBZA/s640/blogger-image-1167926052.jpg
https://lh5.googleusercontent.com/-ubCCp2nENTk/USck6SegeAI/AAAAAAAACdU/T-fFmjSuCH4/s640/blogger-image-1812027591.jpg

Sešly se dvě přítelkyně a dohodly se,že si udělají mejdan.
"Víš co?" povídá jedna. "Ty sežeň jídlo a pití a já 32 chlapů."
"Prosím Tě, 32 chlapů! Vždyť jsme jenom dvě."
"Znáš chlapy, polovina jich na to zapomene a přijde jich jen 16."
"No jo, ale i těch 16 je trošku moc ne?"
"Znáš chlapy, polovina se jich opije a zůstane jich použitelných jen 8."
"Osm chlapů a my dvě, to je pořád ještě hodně, ne?"
"Znáš chlapy polovina jich nebude moct, tak zbývají jen čtyři."
"Ale i tak, čtyři chlapi a my jsme jen dvě..."
"Znáš chlapy, co když budeme chtít každá dvakrát ...????

žena sa červená trikrát v živote
1. krát keď chce dať po prvýkrát priateľovi
2. krát keď chce dať po prvýkrát okrem manžela milencovi
3. krát keď za to chce dať prvýkrát

Koňské mäso je zdravšie než kravské. Kôň nezožerie hocičo, krava áno.

http://3.bp.blogspot.com/-SCjVfZaA6XY/TbfjeVlYA0I/AAAAAAAADWY/y76gRVpfhno/s1600/216411_141229985950871_100001916104525_255677_3621 22_n.jpg

http://3.bp.blogspot.com/-SCjVfZaA6XY/TbfjeVlYA0I/AAAAAAAADWY/y76gRVpfhno/s1600/216411_141229985950871_100001916104525_255677_3621 22_n.jpg kačkofil, Vraj najlepšia kačka je trt kačka, a tento to potvrdzuje, a keď sa nepodarí tak ju zožere

Porucha nebeskej mechaniky:
http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=125347&stc=1&d=1361654710

a porucha "ľudskej" mechaniky
http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=125348&stc=1&d=1361654728

súhlasím,kôň sa nenapije zo špinavého vedra...

:)

Ten ma stale aktualne frky:D

http://www.zasmejse.cz/soubory/8e9bd73038c8bcb791e1daf2b8ea84a9.jpg

IDEÁLNA MANŽELKA:D

Čo je to maximálna nerozhodnosť?
Keď sedíte na hajzli s cigaretou a neviete či máte ťahať, alebo tlačiť!

karha farar teenegera-synak ked uz chses hresit,tak pica sa povie z mäkym i a nie z tvrdym y.

Európska komisia s platnosťou od dnes zavádza nové pravidla v označovaní mletých mäsových výrobkov.

Okrem nutričných hodnôt bude povinný aj údaj o tom, koľko má výrobok koní.

pri hovoreni je to asi jedno,nie? Skor pri pisani je to badatelny rozdiel :-D

Cigáni idú na zájazd do Polska.
V Polsku sa im pokazí autobus a vodič celý nešťastný ide do najbližšej dediny pre pomoc.
Vleze do prvej chalupy a hovorí:
"Mam bardzo wielki problem, jade do Oświencimja s cygunami i autobus sie mi popsul. Može mi pan pomóc?"
Chlap chvílu premýšla, pokrčí ramenami a vraví: "Moge, ale mum kurwa maly piecek."

Pracovný pohovor:

"Aká je vaša najslabšia stránka?"

"Úprimnosť."

"Nemyslím si, že úprimnosť je slabá stránka!"

"Ale ja mám v pi*i, čo si vy myslíte!"

takato by mohla byt aj eurobankovka ...

https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/581935_418511758240109_1132183683_n.jpg

No myslím, že by sa to mohlo uplatniť aj u nás.

momentka :o)))

http://img.mimibazar.sk/h/bs/8/130225/21/h17330.jpg

Chlopovi še v zmišanej saune postavel, postavi še a vriska:
- Potrebujem ženu,potrebujem ženu, takoj !
Jedna žena vežme vedro studzenej vodi, očape ho a takoj je po erekcii. Chlop še kukne dolu a hutori:
- Ti parchant ...ti ši bul iba smadni ! :D

Šel jsem se svým 60-tiletým otcem koupit nové boty.
Z běhání po obchodech jsme vyhládli a rozhodli se zajít do restaurace
najíst. U stolu jsem zpozoroval, že otec nemůže spustit oči z vedle sedící
dívky . Měla vysoko natupírovaného kohouta, nabarveného do zelena, oranžova,
červena a modra.Kdykoliv k němu dívka obrátila oči, viděla, že na ni stále
civí a když už toho měla dost, tak se ho sarkasticky zeptala:
"Co máš za problém, dědo? Tys v životě neudělal nic divokýho!?"
Protože otce znám, tak jsem raději rychle polkl sousto, co jsem měl v puse, aby mě při jeho
odpovědi nezaskočilo.
Otec nezklamal a s důstojným klidem a bez mrknutí
oka odvětil:
"Jedenkrát v životě jsem si vzal drogu a přefiknul pak
páva. Teď se ptám, jestli ty nejseš moje dcera?"

Povídají si dva kamarádi:
Co jsi takovej smutnej ?
- Nevíš ? Karel umřel...
Co!? A jak?
- Tak přišel domů, lehnul si na gauč, zakouřil si a gauč začal hořet...
...
Uhořel?!
- Ne, ne ... stihnul ještě vyskočit oknem...
Tak se zabil tím skokem z okna?
- Ne, ne...předtím ještě stihl zavolat hasiče a ti roztáhli plachtu...
A...?
- Jak skočil, ta ho zpátky odrazila do toho jeho okna...
No do řiti! Takže přeci jen uhořel?!
- Ale ne, ne... chytil se rámu okna a skočil zas dolů...
Tak se polámal jak spadl dolů?!
- Ne, nepolámal... stáli tam ti hasiči s plachtou... spad do ní, odrazilo ho to zas, ale na cestu...
Tak ho teda přejelo auto?!
- Nee... nic ho nepřejelo - jel akorát kamion a on se od jeho plachty zas odrazil do toho svýho okna...
DO HÁJE! TAK JAK UMŘEL???!!!
- No museli ho zastřelit, protože už všechny sral.

však toto patrí do inej témy, nie do srandičiek

Tarzan:
http://gulas.sme.sk/upload/posts/8/40/40838/large/c572a92b2fcdb42de55f821634197768.jpg

pre literatúry neznalých ...hátatitla bol tuším winnetuov kuooooň...alebo také dačo

http://i.sme.sk/cdata/5/67/6718895/shooty_velky.jpg

http://i.sme.sk/cdata/1/67/6723751/shooty_velky.jpg

Manželský pár doma pozerá televíziu, kde ukazujú ryby a manžel povie manželke:
- Mala by si si zobrať príklad z rýb a mlčať.
- Aj ty by si si mal zobrať príklad z rýb a piť iba vodu!

Po roku od promócie sa stretnú bývalí spolužiaci:
„Človeče, keď pomyslím na to, aký som ja inžinier, tak sa normálne bojím ísť k lekárovi!“

Učiteľka sa pyta Chlapca:
- Čim chceš byt ked budeš veľky?
- Chu*om.
- Chu*om? To ako si k tomu došiel?
- Ta ocec mi furt hutori:
"Kukni jake porsche ma ten ch*j",
"kukni jaku vilu ma ten ch*j",
"kukni jake ku*visko tam idze s tym chu*om"

http://sphotos-d.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/398102_508534575836643_1347804156_n.jpg

Tie , aj , dobre oblečené ...........sú slovenky ....

Tie , chvalabohu , oblečené .......sú hambergerky ...

me want cookie...

Poprvé s prezervativem !

Bylo mi asi 16 let. Sel jsem do lékárny koupit krabičku.
Byla tam ta krásná, mlada lékarnice a viděla, že je to poprvé co nakupuji prezervativy.
Dala mi jedno baleni a zeptala se me zda vim jak se to používá.
Poctivé jsem řekl, že ne: "Opravdu nevím, je to poprvé!'"
Otevřela balení, vyndala jeden a natáhla si ho na prst.
Řekla mi abych se vždy ujistil, ze je správně nasazen.
Vypadal jsem jako blb ...podívala se kolem sebe zda-li jme tu sami.
"Moment" ...a zamkla dveře.
Vzala mě za ruku a odvedla dozadu. Rozepnula si blůzku a sundala ji.
Rozepnula a sejmula svou podprsenku. "Vzrušuji tě ?".... ptá se.
Vzmohl jsem se jenom na kývnutí hlavou.
Řekla mi, že nyní je ten moment nasadit prezervativ.
Mezitím co jsem to realizoval, sundala si sukni, kalhotky a položila se na stůl.
"Pospěš si, máme málo času" povídá. Tak jsem na ni vlez. Bylo to tak krasné, že jsem to bohužel dlouho neudržel.
Dívala se na mě zklamaně. "Nasadil jsi aspoň dobře prezervativ ?" ptá se....
" Zajisté," a hrdě ji ukazuji svůj palec ...

Poté ztratila vědomí !!

dúfam, že to tu nie je stokrát

http://vtipy.cas.sk/resources/funImg/22-02-2013/64/650/4471-24502b270b9dafa4bb6d7088acf84baa.jpg?v=0Odvaha za milión
http://vtipy.cas.sk/resources/funImg/20-02-2013/64/650/4457-d3a4e734a28b3b1796bb5bfefd1e163c.jpg?v=0

http://vtipy.cas.sk/resources/funImg/22-02-2013/64/650/4471-24502b270b9dafa4bb6d7088acf84baa.jpg?v=0Odvaha za milión
http://vtipy.cas.sk/resources/funImg/20-02-2013/64/650/4457-d3a4e734a28b3b1796bb5bfefd1e163c.jpg?v=0 odvaha za milion ale to zväčšenie

.

http://vtipy.cas.sk/resources/funImg/09-03-2013/64/650/4540-942323eb61637f897d6196211ae4ebd6.jpg?v=0Mám ťa!

Lev zo sirupuhttp://vtipy.cas.sk/resources/funImg/09-03-2013/64/650/4538-80e5ba9ddd4a101472fc2f57ee73c1bf.jpg?v=0

stalo se kamarádce:-)))

vyprávěla: Ráno jsem vstala, ještě v triku na spaní jsem ci chtěla vyndat mixér z krabice, co mám dole v kuchynské lince.ohnu se,hmatám po nástavci a najednou cítím bolest jako kráva, rychle vytáhnu ruku, celá od krve...hrábla jsem na nástavec s nožema, nový, ostrý, ještě nepoužitý..krve jak z vola, rychle se narovnávám, a další rána, nedovřela jsem dvířka od hořejší skřínky, kde jsem před tim hledala vanilkový cukr. Cítim, jak mi pramínek krve stejká po čele..letím do koupelny, pouštim vodu, hlava se mi asi rozskočí, kouknu do zrcadla, mohla bych hrát v hororu.bílá, od krve..držim rozřízlí prst pod vodou, druhou si šmudlám krev z čela, asi mám hlavu rozseklou..ukazovák na levé ruce podél rozřízlý, celkem dost, laicky usuzuji že to bude chtít pár stehů...mám na sobě triko na spaní, také od krve, ruku omotávám ručníkem, letim do ložnice si pro čisté triko.
Jak chvátám, malíčkem na levé noze cvrnknu o rám dřevěné postele..asi jsem si i ucvrnkla bolestí..nevim co bolí víc, jestli hlava, ruka nebo malíček na noze. zatínám zuby, strhávám triko, podprdu si neberu, beztak bych jí nezapla jednou rukou, natahuju tepláky, to jednou rukou zvládnu, nazuju pantofle, poliklinika je kousek, 5 minut jízdy, to dám...cestu jsem zvládla, ted zaparkovat, je dopoledne, to nikdo neni v práci_přemýšlim kam rychle zaparkovat, jediné místo ve svahu mírném.
Zaparkuju, napůl v mdlobách vylezu. Kabelka, hodila jsem jí s dokladama do zadu na sedadlo, spadla na zem. Otvírám zadní dveře, pravou nohou kleknu na sedačku, levou stojím na zemi u auta a natahuju se pro kabelku...najednou tupá bolest v levé noze, že jsem padla hubou na sedadla a promítal se mi život...zadní dveře jan bylo auto do kopce se sami přibouchli, těžké, velké...a přirazili mi nohu pod kolenem k prahu auta. pláču. Vzteky a bolestí. Z posledních sil beru kabelku..pravá noha otýká, malíček jak bambule..hlava se mi točí, plazim se na chirurgii..tam se sesunu na lavici a víc nevím...probrala jsem se na lehátku v ordinaci, po té co mi sešili prst, hlavu, zasádrovali nohu, se mě pan doktor, seriozně vypadající pán staršího věku ptá, co se mi stalo, kde mě přepadli, nebo jsetli to byla autonehoda.
Červenám se, a začínám to všechno doktorovi vyprávět...když jsem mu dovyprávěla svůj smutný příběh:-))otočil se k oknu, a jen sem viděla jak se mu chvějí ramena. Jsem si jistá, že neplakal:-)))nechtěl se mi smát do obličeje. sestra se plácala přes koleno, slzy jí tekly smíchy:-)))prominte...omlouvala se, já vim že bych neměla, když já ještě neviděla nikoho kdo by se takhle dojebal během 15 minut sám a pokaždé při něčem jiném....vyskákala jsem do čekárny, volám manželovi, miláčku, přijd pěšky na polikliniku, musíš mě odvézt domu, čekám na chodbě na chýře, neptej se, už chci pryč, všechno ti pak povim. Manžel dorazil, když mě viděl, zděsil se. Na hlavě sítku, co držela obvaz, ruku zafačovanou, na noze sádru, běží ke mě a ptá se co se mi proboha stalo?znovu vyprávím, jaký jsem měla skvělý den...i on se směje, bodejt, jsem tup, já vim, to se může stát jen mě....:-))))))))už se těšim, až budu vyplnovat formulář pro pojištovnu:-)))))přemýšlím, že napíšu něco o přepadení:-))nebo autonehodu?přece nebudu po 3 za blbce:-)))))

ništ nevidím

Sranda - ani ja :D

čo ste si dali českého metylu?

..no čo, krásne čistučké...

Muž sleduje fotbal.
Žena ho vyruší: “Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho nesvítí.“
„Vypadá to snad, že bych měl na čele napsáno - elektrikář?“
„A co dveře u ledničky? Nedovírají.“
„Cože? Mám tam snad napsáno - údržbář?“
„A co alespoň opravit schody? Celé se hýbou, můžeme se na nich zranit.“
„Jsem snad tesař s nápisem OBI? Mám toho dost. Jdu do hospody, tam bude aspoň klid.“
Po dvou hodinách v něm začne hlodat svědomí.
Vrátí se domů: schody opravené, světlo funguje. Vezme si pivo z lednice – je opravená.
„ Teda jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno udělala?“
„Já ne, seděla jsem venku a brečela. Okolo šel borec a ptal se proč brečím? Tak mu to povídám a on řekl, že to všechno udělá, ale že se s ním buď vyspím, anebo mu upeču buchty.“
„A jaký jsi mu upekla?“
„ Já? No mám snad na čele napsáno Dr.Oetker?“

Tri prostitútky stretnú ministra zdravotníctva. Dve ho úctivo pozdravia a tretia sa nechápavo pýta: \"Čo je to za človeka?\"
\"Moja, ten zdedil najväčší bordel v republike!\"

Syn sa pýta otca: “Ocko, čo je to vlastne politika?”
Otec odpovie: “Milý synček, to je veľmi jednoduché. Pozri sa, ja nosím domov peniaze, takže som KAPITALISMUS. Tvoja matka s peniazmi hospodári, takže ona je VLÁDA. Deduško dbá o to, aby tu bolo všetko v poriadku, takže on je ODBORY. Naša služobná je ROBOTNÍCKA TRIEDA. My všetci máme iba jeden cieľ, a to aby si sa mal dobre. Takže ty si ĽUD. A tvoj malý brat, ktorý je ešte v plienkach, je BUDÚCNOSŤ. Pochopil si to, synček?”
Malý premýšľa a potom otca požiada, či sa na to môže ešte vyspať.
V noci sa chlapec prebudí, pretože sa jeho malý braček pokakal a strašne smrdí. Keďže nevie, čo má robiť, ide do spálne svojich rodičov. Tam ale leží iba matka a spí tak tvrdo, že ju nedokáže prebudiť. Ide teda do izby služobnej, kde si s ňou otec práve užíva, zatiaľ čo deduško otca so služobnou nenápadne pozoruje oknom. Všetci sú tak zaneprázdnení, že si ho nikto nevšimne, a tak sa nakoniec rozhodne ísť zase spať. Druhý deň ráno sa otec pýta syna, či mu môže vlastnými slovami vysvetliť, čo to teda tá politika je.
“Áno ocko, je to veľmi jednoduché,” odpovie synček, “KAPITALISMUS zneužíva ROBOTNÍCKU TRIEDU a ODBORY sa na to nečinne prizerajú, zatiaľ čo VLÁDA spí, ĽUD je úplne ignorovaný a BUDÚCNOSŤ sa váľa v sračkách…”

Hackeri napadli českú UniCredit, banka mala heslo Banka123
http://ekonomika.sme.sk/c/6730955/hackeri-napadli-cesku-unicredit-banka-mala-heslo-banka123.html

Ešte chvíľu a bude sa predávať
http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=126384&stc=1&d=1364125803

"Sedia traja jasličkári na šerblíkoch a zhovárajú sa. Prvý hovorí:
- Pôjdeme do balu a zobeleme baby.
Druhý hovorí:
- Zobeleme aj gitalu.
A ten tretí sa pripojí:
- Do liti pôjdeme, keď nevieme chodiť."

Dzurinda nás tam už dávno priviedol.

začem búkvy, vsjo jásno..

Prebieha výuka obchodného práva. Profesor vyzve študenta, aby predviedol, ako by niekomu predal pomaranč. "Nech sa páči, kúpte si pomaranč", hovorí študent. "Zle, celkom zle", zlostí sa profesor. "Vôbec nemyslíte ako právnik. Správne to má vyzerať takto: po zaplatení vám dám a zároveň prevediem na vás všetky moje práva a povinnosti, viažúce sa k jednému kusu pomaranča, pozostávajúceho z kôry, dužiny, jadier a šťavy, ktoré sú v ňom, vrátane práva krájať ho, odšťavovať, zmraziť, zjesť, spracovať ho akýmikoľvek nástrojmi, alebo zahodiť, a to ako celý, tak aj jeho časti, t.j. kôru, dužinu, šťavu a jadrá. Predávajúci pritom nezodpovedá za škody, ktoré môžu kupujúcemu vzniknúť nesprávnym použitím pomaranča ani za škody, ktoré kupujúci môže pomarančom spôsobiť tretej osobe. Tak sa správne predáva pomaranč!" - :D :D toto ma dostalo

požičané zo stránky, topky.sk

Univerzita Komenského v Bratislave (UK)- "Mám dvoch friends with benefits (priateľov s výhodami, pozn.red.) a mám nutkanie si nájsť ďalších, neviem sa toho zbaviť"
- "Do školy chodím občas navyše preto, lebo dúfam, že stretnem na chodbe moju tajnú lásku!"
- "Počas dier v rozvrhu chodím húliť za Šafko"
- "Na prvej skúške z programovania sme kódili hru walle. Páčila sa mi tak, že som bola na všetkých troch termínoch. Teraz mám potrebu stále kódiť walleho na každý semestrálny projekt v každom jazyku a neviem sa jej zbaviť"
- "Pohŕdam namaľovanými sliepočkami, čo študujú ekonómiu/manažment a keď počujem ich keci v autobuse, nemôžem skryť zhnusenie"
- "Vždy, keď si dávam pred skúškou Redbull, tak ma stále päť minút pred písomnou skúškou preženie a utekám"
Technická univerzita v Košiciach (TUKE)- "Matiku najlepšie pochopíte, keď prídete zhúlený a budete si profesora predstavovať ako obrovský hamburger"
- "Experimentovala som so spolubývajúcou. Raz aj na prednáške"
- "Viac ser*em v škole ako doma"
- "Vykašľal som sa na prezentovanie semestrálneho projektu, pretože v jedálni pri ZP ešte mali lososa"
- "Raz sa mi snívalo, že som bol na prednáške zo ZIM-ka. A keď som sa zobudil, naozaj som bol!"
- "Celé dni si honievam na intráku. Nechce sa mi učiť"
- "Keď ideme s kamošmi vo výťahu, počas cesty jačíme ako pri súloži, samozrejme pred cieľovým poschodím"
- "Raz sme išli po škole so spolužiakmi a zastavila nás upratovačka s otázkou, či začalo skúškové obdobie, lebo niekto sa na najbližších záchodoch z toho stresu poriadne pos*al"
- "Minule sme sa s kamarátom nudili, tak sme si kúpili fľašku kapitána Morgena a pili sme ju v knižnici, pri skrinkách a ešte sme ním aj zapíjali jedlo v jedálni a potom sme šli na prednášku"
Univerzita sv. Cyrila a Metoda v Trnave (UCM)- "Občas sa cítim zvláštne v škole, pozriem sa na prednáške napravo, spolužiak šúľa cigarety, pozriem sa vedľa, spolužiačka mi chrapká do uší, pozriem sa napravo a spolužiak cucá vodku s redbulom, popritom je zapísaná celá trieda, aj keď nás je v triede štvrťka z celkového priemeru. Nechodím často do školy, ale podarilo sa mi byť na jednej prezenčke už dvakrát!"
- "Nekúpil som si ani jednu publikáciu, ktorej autorom je profesor vyučujúci Právo. Aj tak som ten predmet urobil. Na piatykrát"
- "Keď som sa dozvedela o intímnom vzťahu jedného prednášajúceho a študentky, sľúbila som, že to nikomu nepoviem. Vydržala som to asi 30 sekúnd.
- "Raz som dal v knižnici tlačiť 99 strán čistého papiera a spokojne som odišiel. Následne som až na chodbu počul, ako sa teta Gestapo vyhráža všetkým, že zablokuje dvere a nepustí von nikoho, pokiaľ sa na to všetci nešťastníci hromadne nevyzbierajú. Na UCM sa teda očividne platí aj za vytlačenie prázdneho papiera :D"
- "Raz som s*al na ženských záchodoch a musel som tam byť asi 20 minút, kým tam už nebol nik, lebo som strašne prdel. Meškal som na Koprlovú"
- "Vždy, keď prídem na prednášku, vidím tam nové tváre. Som vo štvrtom ročníku"
- "Nenávidím väčšinu svojích spolužiakov. Niekedy nerozumiem, ako mohli dokončiť strednú školu"
- "Spolužiak, ktorý trpel na toalete v kine OKO, zistil, že tam nie je toaletný papier ako obyčajne. Vyriešil to sedemstranovou semestrálnou prácou, ktorú mal v ten deň odovzdať"
- "Večne pozerám doktorke Juríčkovej do výstrihu, aj napriek mojej mužskej orientácii"
- "Raz som si na prednáške prdla a v snahe napodobniť ten zvuk som zaškrípala stoličkou. Nebolo to ono"
Ekonomická univerzita v Bratislave (EUBA)- "Išla som na prednášku v sukni bez nohavičiek, aby som spravila radosť môjmu frajerovi. Mala som pocit, že o tom všetci v B1.03. vedeli"
- "Na skúške z HP som všetko opísal z wikipedie cez mobil pri vedľa sediacom skúšajúcom. Najľahšie vybojované C"
- "Mladá blondínka z pizzerky nad vchodom do V2 budovy by stála za hriech"
- "Skúška z nemenovaného predmetu prebiehala v podaní: jeden píše cez indigo a geometrickou postupnosťou sa to šírilo po celej aule, až kým sme to neodpísali všetci. Profák si čítal noviny a jedol gumených medvedíkov s tyčinkami"
- "Áno, EUBU vyštuduje úplne každý. Som toho jasným dôkazom"
- "Pri zapisovaní známky D do indexu sa ma profesor opýtal, či aj na chlapcov pôsobím uspokojivo"
- "Na EUBU som šiel, lebo som nevedel, kam inam. Najhoršie na tom je, že viem, koľko nás takých omylov je. Sme zbytočné odkladisko zbytočných študentov"
- "Jedna nemenovaná matematikárka má popolník zo šuflíka v stole"
- "Pani zo študijného: ,,Prepáčte, ten papier Vám dnes nedám, ja mám totiž zajtra dovolenku." WTF?!"
Žilinská univerzita (UNIZA)- "Zápočet z matematickej analýzy 2 som písal v silnom stave opitosti. Dostal som najviac bodov z celej študijnej skupiny"
- "Naša skupina z FF chodila pravidelne počas týždňa na chľastačky. Ten pohľad, keď sa ráno stretnete na cvikách s kruhmi pod očami a viete, že neubehlo ani sedem hodín, odkedy ste spolu chľastali, je na nezaplatenie"
- "Najprv som si zapísal účasť za asi štyri predošlé prednášky a potom mi ktosi povedal, že na predošlých sa prezenčka nerobila"
Univerzita Konštantína Filozofa a Slovenská poľnohospodárska univerzita v Nitre (UKF a SPU)- "Mikroekonómiu som spravil až na 13. pokus, kolega na to potreboval 16 pokusov"
- "Profesor hľadal na chodbe pomoc od študentov, pretože mu nefungovala myška. Vysvitlo, že sa snažil klikať s puzdrom na okuliare"
- "Občas, keď sa nudím, zhasínam ľuďom svetlo v sprchách na Mladosti"
- "V prvom ročníku mi profesorka v lete divne pozerala na nohy a potom nenápadne niečo šeptala neznámej žene vedľa nej. Odvtedy si ich pravidelne holím. Som muž"
- "Zaspala som na prednáške (tuším z matiky) a zobudila sa asi 20 minút po jej skončení sama v úplne prázdnej aule"
Univerzita Pavla Jozefa Šafárika v Košiciach (UPJŠ)- "S priateľkou sexujeme zásadne v posteli môjho spolubývajúceho"
- "Aby som sa nebála na skúške starého docenta, ktorý bol na každého prísny, tak som si ho predstavovala v trenkách"
- "Som jediná študentka, čo spáva so svojou spolubývajúcou?"
- "Za štyri roky na PrF som urobil 15 skúšok cez odposluch v uchu. Mám výčitky svedomia"
- "Raz v prváku som sa v nedeľu večer strašne opila. Na druhý deň mi bolo na prednáške veľmi zle, a keďže som nechcela budiť pozornosť a utekať z posluchárne, tak som sa vyzvracala do kabelky. Dodnes sa čudujem, že si to nikto nevšimol"
- "Odovzdal som bakalárku, ktorá mala 23 strán aj s obrázkami, lebo som mal uznanú obhajobu vďaka ŠVK a práve prebiehali hokejové majstrovstvá na Slovensku. Nikomu to nevadilo"
Rovnaký fenomén sa rozšíril aj u našich západných susedov. Tamojší študenti na seba prezradili napríklad to, že sa bozkávali s niektorými profesormi, alebo že bežne podvádzajú na skúškach. Jeden mladík sa ponúkol, že napíše seminárnu prácu za sex. Ozvalo sa mu päť dievčat, z ktorých sa vyspal s tromi. Všetkým dal rovnakú prácu.

hihi

Tejto správy neverím , prečo by farár holý vešal záclony ?

Ale inak stojí to za prečítanie je to vtipné :)

http://failblog.sk/farar-prisiel-do-nemocnice-so-zemiakom-v-zadku/

Žena vyčíta mužovi:
- Mohol by si niečo pre mňa spraviť, aby som nemusela stále chodiť domov cez ten les? Večer tam býva tma, čo keď má tam niekto znásilní?
Muž jej s kľudom odpovedá:
- Taká tma ešte nebola.

Ide blondínka po parku a zrazu vidí ako k nej kráča muž s otvorenou náručou.
Blondínka si pomyslí:
- To bude asi nejaký úchylák. Radšej si dám dole šaty, aby mi ich nepotrhal.
Tak sa úplne celá vyzlečie. Chlapík sa k nej pomaly blíži a keď už je od nej len na pár krokov, zareve:
- Uhni ty krava, nesiem sklo.

Chlop pridze večar domu a vimakňe ženu v posceľi s kamaratom.
Takoj vicahňe pištoľ a bez zavahaňa ho zaštreľi...
Žena zdzešena hvari:
- No šumňe... ľem tak daľej pokračuj, a za chviľu ši bez kamaratoch...

To je hrozné, muž môj, len čo si kúpim nové šaty, suseda ich musí tiež rýchlo mať!
Ako tá svojho muža vie uťahať z peňazí...

http://i.sme.sk/cdata/7/69/6919707/shooty_velky.jpg
Bohužiaľ v našom svete je to čím ďalej, tým viac pravdivejšie.

Počas svadobného obradu ženích po farárových slovách zbledne a pýta sa:
– Čo ste to povedali?! Dokedy?!?!

– Mal som všetko, dom, auto, lásku krásnej ženy.
– A čo sa stalo?
– Dozvedela sa to moja manželka!

Funguje stále stará téma. Môžete aj tam pridávať príspevky http://www.porada.sk/t11047-p1555-srandicky.html

– Moja svokra je ako noviny.
– A to ako? Nosí čerstvé informácie?
– Nie, ale chodí k nám denne.

.

.

Feru, ta znaš ty, že s tvoju ženu už spal caly valal? No ta to daco, co to dvasto domy.

Jano, niekto ti ženu za siahovicou "obrába"!

No a čo, veď siahovica nie je moja!

muz pracujuci vo fabrike na spracovanie zeleniny pride za lekarom so svojim problemom:
-"pan doktor mam taky problem, mam silne nutkanie vopchat kkt do krájača uhoriek ..."
-"to nemyslite vazne co vas to napadlo, chcete si ublizit ?! snazte sa na to nemysliet a najdite si nejake hobby"

o mesiac neskor:
-"pan doktor ja to uz nevydrzim, lustim krizovky, zbieram znamky, beham ale mam este silnejsie nutkanie vopchat kkt do krajaca uhoriek, uz takmer ani nespim! "
-"ak je to take vazne tak samozrejme to neschvalujem ale ak nemate inu moznost tak to spravte, pridte sa aspon ukazat ako sa mate"

o tyzden neskor:
-"no co ako je vam lepsie ako sa citite?"
-"bolo to super pan doktor konecne sa mi ulavilo, akurat ze som dostal aj s krajacom uhoriek vypoved ..."

– Chcem sa rozprávať s vašou ženou!
– Keď vás pustí k slovu, nech sa páči!

http://pepko.gulas.sme.sk/upload/posts/1/53/53701/large/e39445e3ea0bc06e36b385814b00c872.jpg
čo sa za mladi za riaditkami bicykla naučí, to ako keby na starosť pod volantom našla

Denník manželky


Zobudzila som še, friškom som še umela, podojila som kravu, zakurila, dala
žrac kurkam a kralikom, vzala kozi a kravu na pašu, zobudzila dzeci, zrobila
fruštuk, skontrolovala veci do školi, vzala dzeci do školi, naklepala
kosu,nakosila travu, išla do roboti, pohadala sebe s nadriadenim, višmarila
podriadeneho, zarabala peňažki, zarobila peňažki, prišla domov, narubala
drevo, pripravila jedlo, zbehla po dzeci, nakrmila ich, spravila daňove
priznane, išla na pole a okopavala želeninu až do cmoti, stihla ešči zajsc
ku kozmetičke, objednala novi balzam, vracila še domov, išla po kravu a kozi
na pašu,pripravila večeru, vimenila poistku, nakrmila dzeci, vikupala ich,
uložila spac,dala prac, išla na internet, cez banking poplacila učty,
pozrela si poštu, dala sušic pradlo, ulapela zo stola krajec chleba,
zahrizla a už-už sebe idzem spokojna spac, kejdz tu mi zrazu - HROZA DO PANA! - prišlo na rozum:



a chudak muj muž - cali dzeň leži na gauču bez sexu!

šróbujem tam šróooby :D

http://www.youtube.com/watch?v=zhOePRaybnI

Google Glass a vstupný pohovor:

http://www.youtube.com/watch?v=hOPWsh-DFUs

(Zapnite si titulky a preklad)

Dcera: -"Baby, baby, baby ooh!"
Matka: -"Posloucháš Justina Biebera?!"
Dcera: -"Ne mami, koukám na porno."
Matka: -"Ach, díky Bohu!

Skupina Rómov vykrikuje na námestí do kamier večerného spravodajstva:
- My chceme prácu, my chceme prácu...
Zastaví sa pri nich auto, vyjde chlap a na jedného Róma ukáže prstom:
- Tak poď, dám ti prácu.
A Róm na to:
- A prečo práve ja?

Riaditeľka dievčenskej školy zoznamovala nové študentky so školou a považovala za nutné zmieniť sa i o sexuálnej morálke.
- Vo chvíľach pokušenia, položte si len jedinú otázku - Stojí jedna hodina potešenia za hanbu na celý život?
Na konci výkladu chcela vedieť, či sú nejaké otázky. Jedna dievčina hanblivo zdvihla ruku:
- Mohla by ste nám prosím povedať, ako sa to robí, aby to trvalo hodinu?

DVOUKORUNA
Policejní komando rozehnalo hlouček chodců před nádražím,
v jehož středu seděl jakýsi děda na schodech a pohazoval si v dlani dvoukorunou.
"Co to tu vyvádíte dědku za provokaci!" - zahřímal
ohvězdičkovaný velitel.
"Jakoupak provokaci? Já si jen vzpomínám, že za tuhletu
dvoukorunu jsem za 1. republiky koupil 20 dkg salámu,
za minulého režimu litr mléka, ale teď přemýšlím,
kde sehnat ještě 3 koruny, abych se mohl jít
vysrat.

Príde Jožo za šéfom a sťažuje sa:
- Šéfko, robím tu už 10 rokov za 300€ mesačne, nemohli by ste mi zvýšiť plat?
Šéf ho usadí, naleje mu borovičky a spustí:
- Pozri Jožo, je pravda, že zarobíš 300€ mesačne, to je ale 3600€ ročne, lenže...
Rok má 365 dní. Z toho je 52 sobôt a 52 nedieľ. To je už len 261 dní.
Ďalej máš 28 dní dovolenky a 5 dní si bol chorý. To je už len 228 dní.
Deň má síce 24 hodín, ale ty pracuješ len 8, čo je tretina dňa, čo znamená 76 dní.
Nehovoriac o tom, že v roku máme 13 sviatkov, čo sú dni pracovného pokoja.
Robíš teda len 63 dní. To je len o dva dni viac než 2 mesiace do roka. No a čo chceš viac za robotu dvoch mesiacov? Veď zarábaš skoro 1800 € mesačne!

-Prepáčte šéfko, nechcel som vyrušovať.

Prečo blondínky nevaria sáčkové polievky?
Lebo ešte neprišli na to, ako naliať do sáčka liter vody.

Príde Róm k zubárovi v Anglicku a ukazuje mu boľavý zub: Tu,Tu.
Príde domov a sťažuje sa žene: Zubár mi vytrhol dva zuby, ale nie ten, ktorý ma bolí.
Žena: A co ši mu povedal?
Róm na to: Tu, Tu.
Žena: Ty diľino, šak to po anglicky 2.
Róm: Aha, tak dobre.
Príde na druhy deň k zubárovi a hovorí mu: Ten, Ten.

Maly chlapec jde v noci na zachod.
Kdyz se vraci kolem loznice rodicu, tak neco zaslechne a nakoukne tedy klicovou dirkou.
Po chvili se odvrati a smeruje do sveho pokoje.
Cestou si sam pro sebe povida:
"A muze se zblaznit, kdyz si cucam palec."

Ide skinhead po rómskej osade, keď k nemu pristúpi róm, ktorý sa ho pýta:
"Chceš po papuli?"
Skinhead na to vraví:
"Toto je jedna z vecí, ktorá ma na vás rómoch štve, že chcete hneď každého biť."
Okolo sa objavia ďalší asi 12 rómovia a skinhead hovorí:
"Toto je druhá vec, ktorá ma na vás štve, že sa bijete vždy len v presile."
Niektorí Rómovia povyťahujú nože, no skín sa nedá vyviesť z miery a vraví:
"Toto je tretia vec, ktorá ma na vás štve, že vyťahujete nože tam, kde sa bude strielať."

...vraj je to vtip ...došlo mi to dnes:)

Skutečný rozdíl mezi kapitalismem a socialismem...!!!

V socialismu zloději kradli toaletní papír, mýdlo, tužky.V kapitalismu
zloději kradou fabriky, které vyrábějí toaletní papír, mýdla, tužky.

V socialismu dělníci dostávali přebytky.
V kapitalismu jsou dělníci přebytkem.

V socialismu kradlo hodně lidí, ale málo.
V kapitalismu krade málo lidí, ale zato hodně.

V socialismu se o zlodějích psalo v černé kronice a seděli v base.
V kapitalismu se o zlodějích píše jako o celebritách a sedí v daňovém
ráji...

Príde Ivan Gašparovič do šatne k hokejistom a tento raz si naozaj dá záležať na svojich slovách, hovorí jasne a zrozumiteľne, tak ako sa na správneho prezidenta patrí. Hovorí o tímovom duchu a víťaznom góle, metaforicky fabuluje o čerstvo nadojenom zdravom mlieku, čo po brade tečie, o zodpovednom vyzretom víne, na ktoré sa dá spoľahnúť, ale i silnej pálenke v našich krajoch, ktorá cudzinca neraz zloží do kolien.
Keď dovyslovuje svoje slová, usmeje sa spokojne popod fúz a je rád, že hokejisti ho s neskrývaným záujmom vypočuli. Jeden z hokejistov s úsmevom vstáva, podáva podpísanú hokejku a držiac okolo ramien mu pomôže opustiť šatňu amerického tímu.

Zazvoní sused: Je u teba moja žena?
Áno, – bojazlivo odpovedá Mrkvička.
To som rád! Už som si myslel, že míňa peniaze na nákupoch!

Matka sa pýta dcéry, ktorá začala pracovať ako sekretárka:
- A neobťažuje ťa šéf?
Dcéra sa usmeje:
- Nie, mamička. Ja mám sex rada.

Zamestnanec príde za šéfom a hovorí:
- Šéfe, musíte mi zvýšiť plat. Musím vám prezradiť, že tri ďalšie firmy majú o mňa záujem.
- Nehovorte a ktoré sú to?
- Daňový úrad, telekomunikácie a elektrárne.

Před šejkovým palácem zastavil autobus plně obsazený staršími ženami.
"Zase turistky?" ptá se šejk.
"Nikoliv, tentokrát přijely vaše tchýně."

Typický obsah ženského časopisu:
Prvních 50 stran — kuchařské recepty.
Posledních 50 stran — rady jak zhubnout.

Policista zastaví auto: "Pane řidiči, z vás je cítit rum!"
"To není možný - švagr celý večer tvrdil, že pijeme koňak!"

Rezolúcia za chudákov:)

Nie je to na srandu, lebo má pravdu !!!

Dekan:
- Slečna, aký orgán sa za minútu zväčší 7-krát?
Slečna sa začervená a povie:
- Penis.
Dekan:
- Prosím, hlasnejšie!
Slečna sa celá roztrasie a skríkne:
- Penis!
Na to dekan s úsmevom:
- No, je to síce zrenička, milá slečna, ale ak vám môžem poradiť, toho chlapa si držte!

Co ši taky smutny?
- Neznaš? Gejza umrel...
- Co ši!? A jak?
- Ta - prišol domu, ligol sebe, lehnul na gauč, zakurel a gauč začal horec...
- Zhorel?!
- Ne, ne... scihol ešči cez oblak vyskočic...
- Ta še dolamal, zabil se ked spadnul?
- Ne, ne... predtym, jak vyskočil, scihol zavolac ešči hasičoch a oni prišli a rozcahli mu plachtu...
- A...?
- Jak skočil, ta ho nazad odrazilo do jeho okna...
- No do rici! Taže predsa len zhorel?!
- Ale ne, ne... chycil še ramu oblaka a skočil zas dolu...
- Ci pana! Ta še dolamal, ked s nim dolu treslo?!
- Ne, nedolamal... šak tam požiarnici stali s plachtu, un spadnul na plachtu, odrazilo ho na cestu...
- To ho auto dajake prešlo?!
- Nee... nič ho neprešlo - išol akurat kamion a Gejza se od jeho plachty odrazil nazad ku sebe do okna...
- TA JAK UMREL???!!!
- Ta... zaštrelili ho..., bo už sral každeho!

(na zamyslenie) Rok "2113" - kdesi ve světě:

Syn:"Tati, prý kdysi žili nějací Čechoslováci?"
Otec: "Jo... a podle nich se dnes říká: Seš blbej jak Čech nebo Slovák... můžeš si vybrat!
Syn:"Aha, a kde ty Čechy (Slovensko) byly?"
Otec:"No, už se to přesně neví jistě, někde ve střední Evropě, tam kde jsou dnes Spojené Emiráty Německo a nejzápadnější provincie Číny s názvem Rakousy."
Syn: "A to vážně byli tak blbí?"
Otec: "No jo...je to v historických análech... prý rozprodali a vytunelovali vlastní stát, vláda tam nechala lidi umírat hlady kvůli exekutorům, za prezidenty si volili kriminálníky, tuneláře, ožraly, zlikvidovali si zemědělství, průmysl, dováželi zkažené potraviny z jiných států, vzali lidem práci a dali ji přistěhovalcům, vyživovali z vlastní kapsy nejchamtivější hamouny a stali se poskoky ostatních států Evropy, ale to kdoví...někdy si myslím, že za jejich vymřením bylo i něco jiné, vždyť se tomu ani nedá věřit, víš .... tak tupý přece nikdo nemůže být!!!"

Malý prváčik ide prvý raz do školy.
Mama sa ho pýta: – Máš všetko?
Peniaze, mobil, kreditku?

Nasli dvaja zajaci v lese flasku vodky, vypili si a zasli navstívit vranu.
Vrana sedela na konári a v zobáku drzala kus syra. Zajaci vravia:
- Ahoj, vrana!
- ... (Mlcanie)
- Vypijes si s nami?
- Áno!...
Syr padá na zem, zajaci sa válajú od smiechu...
Na druhý den prídu zase za vranou:
- Ahoj, vrana!
- ... (Mlcanie)
- Vypijes si s nami?
- ... (Mlcanie)
> Zajac nalieva vodku do pohárika...
- Tolkoto stací?
- Áno!...
> Syr padá na zem, zajaci sa válajú od smiechu...
> Na tretí den prídu zase za vranou:
- Ahoj, vrana!
- ... (Mlcanie)
> - Co myslís, vrana, zase chceme s tebou vyebat?
- Áno...

Ako vždy:

Do blázinca telefonuje chlap:
– Nechýba vám tam jeden blázon?
– Nie, prečo?
– Lebo niekto mi ušiel so ženou.

Príde policajt do obuvi a pýta si topánky.
Predavačka sa pýta:
– Aké máte číslo?
– Predsa 158!

– Ocko, vieš sa podpísať aj po tme?
– Jasné.
– Aj do žiackej knižky?

MOTTO PRO DNEŠNÍ DEN :-)
PRÁCE NENÍ PINĎOUR , POSTOJÍ V pohodě I DVA DNY
Čínské moudro: Pes, který štěká, je nedovařený.
Eskymácká moudrost: Nikdy nejez žlutý sníh.
Francouz říká: "V poslední době u nás zdražily kurvy."
Čech: "Jako u nás. Ty kurvy zdražily všechno."

Lidstvo odjakživa zajímají dvě zásadní otázky:
1) Kdo vymyslel práci?
2) Jak to, že ho ostatní nezabili?

A tady je ta slíbená základní otázka:
"Existuje život po svatbě?"

... a jeden proti lidskosti:
"Manželka celou noc nepřišla domů, asi má milence."
"Prosím vás, to hned nesmíte myslet na nejhorší, třeba ji jen přejelo auto.“

Moudrost na závěr:
Pokud si chcete celý den udržet dobrou náladu, musíte obejmout alespoň osm lidí.

Nebo alespoň jednomu dát přes držku.

"Príde Leoš o 15 minút neskôr na tenisový tréning a kolega sa ho vypytuje, kde toľko trčal. Hovorí:
""Dnes som to nechal na mincu, ak padne hlava idem, ak nie, tak sa budem venovať manželke. No a tak som si musel až 18 krát hodiť."""

stalo sa kamoske:)

8 rocna vnucka hovori babke..babka ked umres, tak si s Adamkom {spoluziak} kupime henten zlty velky dom {penzion} a budeme tam byvat...nebudes sa hnevat, ze ?

Skupina PRODIGY prišla koncertovať na Slovensko.
Členovia skupiny vystupujú z lietadla na bratislavskom letisku, kde ich vítajú davy ľudí a vyvalene sledujú, ako ich prichádza privítať mladý pár v krojoch chlebom a soľou. Vokalista nadšene zvolá:
- Teda, takto nás ešte nikto nikde neprivítal!...
.. a zohne sa nad soľ, zapchá si ľavú nosnú dierku a pravou silno vdýchne...

"- Marka moja, ty si už ako tá Európska únia.
- Prečo si to myslíš, Jožko?
- Lebo aj ty sa len rozširuješ."

Sedi takhle devadesatilety deda na lavicce v parku a place. Slusne vychovany mladik, ktery sel okolo, se samozrejme soucitne pta, co se deje. Starik odpovida:
- ”Vite, jsem zamilovan do mlade zeny.”
- ”No a co je na tom k placi? To byste se mel spis radovat.”
- ”Pockej, ty tomu nerozumis. Kazdy rano, nez jde do prace, se pomilujem, v poledne prijde domu na obed a zase mne pomiluje, uvari mi, vecer taky a na noc se milujeme dve hodiny,” a starik zase placem skoro nemuze mluvit.
- ”No tomu teda vubec nerozumim, to je perfektni, tak proc brecite?”
- ”Jo jo, ale ja jsem zapomnel, kde bydlim.”

Rozprávajú sa chlapci:
– My sa každý deň pred jedlom modlíme.
– My nie, naša mama vie variť..

.

Rozprávajú sa dve kamarátky: Môj manžel mi dnes dal bankomatovú kartu. A PIN dal? Nie nepindal:))))

Muž podavá inzerát:
Hľadám manželku.
Na ďalší deň dostane stovku listov. Prosím vás, zoberte si tú moju.

Cigáň dostane byt. Príde za ním kamarát na návštevu a on sedí pri kúpelňových dverách a díva sa kľúčovou dierkou.
- Čo to robíš?
- Ticho, dívam sa na ženu!
- A ty si ju ešte nevidel nahú?
- Nahú áno, ale kúpať som ju ešte nikdy nevidel!"

.

Jahnátek sekretárke:

Slečna sekretárka , zvolajte mi na zajtra vedúcich odborov na poradu.

Sekretárka: Len sestru a brata alebo aj ostatných , strýko ?"

"Hovorí jeden policajt druhému:
- Predstav si, včera som musel robiť IQ test.
- A ako ti dopadol?
- Výborne. Bez nálezu."

Pre pančelku a jej kolegyne (i tu na Porade):

Dokonané je:

http://gulas.sme.sk/upload/posts/6/55/55776/large_extra/ani-3ecca658fb15620607fef777c911d988.gif

http://www.euractiv.sk/danova-politika/clanok/tabakova-smernica-zmobilizovala-zastancov-elektronickych-cigariet-021481
K tomu len toto:

Babička se přihlásila na univerzitu.
Doklady měla v pořádku, zkoušky udělala a tak jí přijali.
Ale předseda komise si přece jen neodpustil zvědavou otázku.
"Milá paní, na co vám bude v penzi vysoká škola?"
"To nedělám pro sebe, ale kvůli dědovi. Ten starý vůl v hospodě
řekl, že by k sedmdesátce jako dárek strašně chtěl ještě jednou přefiknout nějakou studentku.

Mladá dívčina si nabalí stařečka a těší se, že ho o svatební noci usouloží
k smrti, aby po něm mohla dědit. Svlékne se, lehne si na postel a čeká, až
manžel vyjde z koupelny. Ten vyleze,s prezervativem na svém 30 cm dlouhém
údu, špunty v uších a kolíčkem na nose. Dívčina se ho vyděšeně ptá, co to
má všechno znamenat,a stařík odpoví:
"Jsou dvě věci, které k smrti nesnáším: ječící ženská a smrad ze spálené gumy...!"

Baví se dva vysokoškoláci:
"ty vole, když si uvědomím, jakej já jsem inženýr,tak mám normálně strach jít k doktorovi..."

Sedí manžel dvě hodiny na chodbě před operačním sálem.. Po strašně dlouhý
době se otevřou dveře a na chodbu vstupuje unavenej a smutnej chirurg.
Pomalu si přisedne k zhroucenému manželovi a tichým hlasem říká:
"Dělali jsme co jsme mohli, ale vaší paní upadla do komatu."
Manžel vytřeští voči a ptá se: "Co já teď budu dělat??"
Doktor: "No,budete se muset o ni denně starat... každý dvě hodiny ji otáčet, aby neměla proleženiny, krmit ji hadičkou s umělou výživou, vyměňovat ji plíny, když se pomočí a umývat jí, když se pokálí... budete na ni muset vlídně mluvit, protože je možné, že všechno vnímá a ona se třeba za dvacet let z komatu probere, usměje se na vás a může do něj znova ihned upadnout na dalších pár let... "
Chlap mezitím zežloutl, zfialověl, zezelenal a totálně se rozklepal. Doktor ho kamarádsky poplácá po ramenech a říká:
"Nebojte se, dělám si prdel...samozřejmě zemřela.."

Keď vodiči kašlú na retardéry (spomaľovače) niekde v Rusku:

http://www.youtube.com/watch?v=dbZtdRE35lo

"Žena hovorí mužovi:
- Skoč do obchodu a kúp šunku a chlieb.
- No pŕŕ... Nakupovanie nie je mužská záležitosť.
- Dobre, tak sa vyzleč, ideme do spálne!
- To už nemôžem ani žartovať? Kde je taška?"

Přijede takový veselý pán na vozíčku (úplně bez nohou) do obchodního domu, tam se ho v nějakém patře ptá veselá prodavačka:

"Dobrý den, pane, nechcete si koupit botičky?"
"Ježíšmarjá, vy jste ale kráva, to jsou nápady, vždyť přeci vidíte, no to jsem ještě neviděl, ty lidi jsou ale dneska blbý!"

A jak je tak rozčilenej, vyjede před obchoďák a vidí policajta:
"Tak si představte, jaký jsou dneska ty lidi, a hlavně ta kráva v tom obchoďáku. Ona se mne klidně zeptá, jestli si nechci koupit botičky, no viděl jste to někdy, to je ale drzost, co? To je teda fakt otřesný dneska s lidma. No schválně, co jsem měl asi v tý chvíli dělat?"

"No měl jste ji kopnout do prdele."

Tak pán je ještě víc nasranej a přijede domů k manželce a říká:

"Představ si, jak jsou ty lidi blbý, nejdřív mi prodavačka nabízí botičky a pak mi policajt řekne, že jsem ji měl kopnout do prdele."

"Klid, Pepo, dej si panáka, to tě postaví na nohy!"

ktovie koľko platia za reklamu (http://oidnes.cz/13/102/org/KUZ4e92a4_rf_04_Ae_45S.jpg) :-)

zdroj foto: www.idnes.cz

ktovie koľko platia za reklamu (http://oidnes.cz/13/102/org/KUZ4e92a4_rf_04_Ae_45S.jpg) :-)

zdroj foto: www.idnes.cz

...a ešte existujú s nezmeneným názvom?

ktovie koľko platia za reklamu (http://oidnes.cz/13/102/org/KUZ4e92a4_rf_04_Ae_45S.jpg) :-)

zdroj foto: www.idnes.cz

...a ešte existujú s nezmeneným názvom?
určite ako tieňová služba :-))

Jano, prečo si si nechal narásť fúzy aj bradu?
– Aby si sused nevšimol, ako sa jeho syn na mňa podobá.

Mladý adept právnického doktorátu dostane pri skúškách otázku:
-Čo je to podvod?
-Podvod je ak ma teraz necháte prepadnúť.
-Ako to? Pýta sa profesor.
-Pretože paragraf 265 trestného zákonníka znie: Kto zneužije nevedomosti niečie aby mu poškodil, dopustí sa podvodu...

On-line sledovanie televízie:
130966

– Od čoho majú ženy červený pruh pod prsami?
– Mladé od podprsenky, staré od teplákov.

http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=l3CHvs3FRZU

... neviem celkom isto, či to tu patrí ... ale humor .. taký ľudský, ozajstný ... ten mi veru niekedy chýba ...

http://img.janforman.com/th/zirafae9fw.jpg (http://img.janforman.com/zirafae9fw.jpg)

Ide kanibal po lese a nesie v rukách urnu.
Ostatní kanibali mu hovoria:
- Fíha, to kde si zohnal instant?

"U náčelníka polície sa hlásia dvaja nahí policajti. Náčelník nechápe a chce vysvetlenie. Policajti teda vysvetľujú:
- Boli sme na večierku, ktorý mal výborný priebeh. Na konci niekto zhasol svetlo a povedal ""Ženy, vyzlečte sa"". Keď zapli svetlo, ženy boli vyzlečené. Potom zasa niekto zhasol svetlo a povedal ""Muži, vyzlečte sa"". Keď zase zapli svetlo, tak niekto povedal ""A teraz do práce!"". Tak sme tu."

Upratovačka ide podvecer makat do parlamentu. Pride dnu, do zasadacky,a tam zmätok, chaos, komplet NR SR plus cela vlada - pobehuju, prestavuju nabytok, meraju priestory, tahaju a prestavuju stolicky, kresla, stoly, pulty, nastenky... vsetci taki spoteni... Odchyti Pašku a pyta sa: co sa tu robi, pan predseda?
- Viete, v sobotu je zasadnutie a my tu mame bordel neskutocny, nic poriadne
nefunguje, tak ho chceme nejako eliminovat podla feng-shui...
Upratovačka sa ironicky zachechce a vravi:
- nepomoze to.
- Preco?
- Ja som uz v bordeli robila, tam ked nic nefungovalo, museli vymenit
komplet vsetky kurvy a nie nábytok!

Košický daňový úrad:

Ty, Fero, kam nesieš tie dve husi?
– Svokra povedala, že by za jednu hus dala pol života. Tak jej nesiem dve.

"Skúška v autoškole. Riešia sa križovatky. Inšpektor sa pýta:
- Tu je križovatka, tu ste vy, tu autobus, tu nákladné auto a tu motorka. Kto pôjde prvý?
- Taxikár - odpovedá adept motorizmu.
- Prečo taxikár? Kde by sa tu vzal taxikár?
- Kristushovie, odkiaľ sa tí taxikári berú..."

.

Nevesta telefonuje svokre:

-Mama, keď sa posere decko, kto prebaľuje? Otec či matka?
Svokra:
-Samozrejme, že matka!
-Mama , príď teda rýchlo k nám, lebo syn sa Ti tak nadrbal, až sa posral...!!****

"Pani v obchode:
- Nemáte niečo čerstvo zarezané?
- Hej, trenírky do zadku.
- Ale ja myslím od hydiny.
- Osraté schody."

.

.

:eek:

"Muž v noci vstane, ide na malú potrebu a hovorí:
- Vidíš, keď ty potrebuješ, ja vždy vstanem."

http://ipravda.sk/res/2013/10/21/thumbs/gasparec-22-10-2013-nestandard1.jpg

Pri dnešnom vývine školstva, kedy učňovské odbory upadajú (a s nimi upadá aj kvalita - koľko poznáte mladých ktorí vychodili učňovku a sú majstri vo svojom odbore?) a máme tu stále viac a viac nezmyselných vysokých škôl ktoré produkujú samých "manažérov" s titulmi to bude zachvíľu krutá realita...

- Jano, hádaj, čo mám vo vrecku? Začína to na P.
- Peniaze?
- Nie, pollitrovku! A hádaj, čo mám v druhom vrecku? Začína to na E.
- Deži, to naozaj neviem!
- Ešte jednu!

- Tato, pozri sa, prosím ťa, aké je tam vonku počasie!
- Moment, už to píšem: http://weather.yahoo.com .