Myslím,že na internete by sa mohol nájť nejaký, ktorý sa špecializuje na manželskú poradňu...pokiaľ Vám obom na tom veľmi záleží, myslím si,že aj keby to nebolo bezplatné, tak by to stálo za pokus...Ale myslím,že aj klinický psychológ by to zvládol...len treba nájsť naozaj dobrého...ja som bola so známym u miestnej psychologičky a pekného slova nemám na ňu...bolo to bezplatné,ale k riešeniu jeho problému sa nedostala ani po troch či štyroch sedeniach...prvýkrát jej stručne opísal,o čo ide...objednala ho o týždeň na test osobnosti, o ďaľší týždeň na vyhodnotenie testu a nakoniec,keď malo prísť k nejakému psychologickému rozhovoru ho poslala o dvere oproti....k psychiatrovi..a ten chudák mladý, už sám sa liečil na psychiku...no hotová balada....ozaj si treba zvážiť,komu sa dáte do rúk...a najmä, ak ide o posledný pokus...
Držím palce, aby ste si ešte našli k sebe cestu...veľa šťastia

Kompetencie psychológov sa líšia podľa pracoviska a zamerania. Stručne povedané, poradne sa špecializujú na riešenie problémov bežného života, klinická psychológia sa špecializuje na psychológiu zdravia (resp.ochorenia) a psychických porúch. Samozrejme, že aj klinický psychológ sa môže venovať vzťahovým veciam a problémom, otázka je, či má pri svojej zaneprázdnenosti na to priestor a či sám sa cíti kompetentný to riešiť. K hodnoteniu psychológov na "dobrý" a "zlý" len toľko, že toto hodnotenie je subjektívnym hodnotením klientov, ak niekomu "nesadne" napr.spôsob práce psychológa, ešte to neznamená, že je to zlý psychológ. Záleží aj od očakávaní ľudí a predstáv klientov, čo by s nimi ten psychológ mal robiť. Niekto očakáva, že psychológ za neho vyrieši problém, alebo mu povie čarovnú formulku a je po probléme. Najčastejším dôvodom nespokojnosti je podľa mojej skúsenosti práve to, že psychológ navrhne klientovi, že má na sebe pracovať a niečo zmeniť.
Ad zoznamy psychoterapeutickej spoločnosti a komory psychológov: zďaleka nie sú úplné, jednak pre nedostatočnú aktualizáciu, jednak pre iné prístupy a problémy, ktoré tu nebudem rozoberať. Je ale dobré, že si overujete kvalifikáciu psychoterapeuta, len niekedy pomôže iba priama osobná otázka.
Uspokojujúca odpoveď ako nájsť dobrého psychológa asi nie je, vhodné je orientovať sa podľa odporučení ľudí, kotrí sa v problematike vyznajú, podľa psychoterapeutickej kvalifikácie...

Nebolo práve to "poslanie k psychiatrovi" to správne riešenie? Rozumiem, že z druhej strany to môže vyzerať inak, skôr je to asi problém komunikácie a nevysvetlenia postupu.

No to určite nebolo správne...podľa môjho názoru, psychológ je na to,aby si toho človeka,ktorý za nim príde s nejakým problémom vypočul, sadol si s ním a pokúsil mu pomôcť násjť tú správnu cestu alebo riešenie problému...a nie mu dávať testy a kadejaké sprostosti...nevravím,že to nie je dôležité poznať, ale keby tam príde človek totálne bezmocný a zúfalý,tak kým by sa ten psychológ rozhýbal, tak ten človek spácha aj samovraždu...a pritom ten človek, ktorý za nim príde, len chce,aby ho niekto vypočul...určite by som tú psychologičku nenazvala psychologičkou,lebo to,čo predviedla,by som dokázala robiť aj ja...a psychiater na práškoch neveší nič dobré...napchí Ti do ruky recept plný oblbovákov a rieš si problémy sám,ako len vieš...naozaj nie je ľahké nájsť dobrého psychológa...

V dnešnej dobe je veľmi ťažké si vybrať dobrého odborníka, či psychológa, či psychiatra, či lekára, či murára atď. To je otázka šťastia, na akého najsamprv človeka natrafíš a potom aký je tento človek odborník. Podľa mňa by si mala vyzistiť v blízkom okolí psychológa, ktorý je dlhoročný odborník a má aj dobrú povesť v súkromnom živote. Veď čo sa to v dnešnej dobe deje s niektorými profesionálnymi psychológmi to je neskutočné, niektorí sami nezvládajú tento život, tento svet.
Moja rada znie. Skôr ako začneš hľadať odborníka psychológa, zoberte obidvaja túto profesiu do svojich rúk, iba vy najlepšie viete nikto iný, čo je vo Vašom vzťahu, bez emócii a útokov jeden na druhého z chladnými hlavami zrekapitulujte si svoje spolužitie, ten prežitý život sa nedá iba tak ľahko zahodiť, zbilancujte si čo bolo dobré a čo zlé, a čo Vás priviedlo až k takémuto riešeniu. Takúto analýzu si urobte doma, ale samozrejme v tom musíte byť účastní dvaja. Keď Vám výsledok vyjde taký, že medzi Vami nie je už čo riešiť na udržanie vzťahu, potom hľadajte psychológa-odborníka. Rozvod je veľmi závažný krok v živote každého vzťahu, ale po rozvode život nekončí, ide ďalej. Rozvod sa netýka iba tých dotknutých partnerov, tým rozvodom trpia predovšetkým deti, aj keď sú dospelé, ale ťažko to znáša aj rodina a blízke okolie. Aj keď Vás nepoznám, obidvom Vám prajem, aby ste Vašu problematilu Vášho vzťahu vyriešili tak, aby to vyhovovalo obom,nech to už dopadne akokoľvek.

Prepáč Syrik, nedá mi to nereagovať, myslím si, že je to veľmi povrchný pohľad na prácu psychológa, aj keď nevylučujem, že v jednotlivých prípadoch môže dochádzať aj k zlyhaniam. Existujú postupy, ktoré sú overené a psychológ vie, prečo ich používa, aj keď laikovi sa môžu zdať neprimerané. Podobne je to v pohľade na psychiatriu, prášky - oblbováky spred 50 rokov sú dnes nahradené modernými liekmi s dobrými skúsenosťami s ich použitím, žiaľ predsudky o psychiatrii stále pretrvávajú...

Povrchný? Neviem,ale myslím,že keby si nájdem súkromného psychológa, za prácu ktorého si platím,tak som presvedčená,že by ten postup vyzeral inak...A čo sa týk apredsudkov, ja nemám predsudky...ale čo by si povedal,keby Ťa vyšetruje psychiater, ktorý je chudák sám na liekoch...a lieči sa na psychické ochorenie...je to podľa Teba normálne??? a kamarátka sa liečila na psychiatrii, užívala,ako to nazývaš moderné lieky a prepáč, chodila ako stroj.... nehovoriac o tom,že by prespala celý deň a noc... ja nemám nič proti psychiatrii,pokiaľ sa lieky používajú ako to konečné riešenie...a nie,keď ani Ťa poriadne nevypočuje a už ideš s receptom...

...no, asi by som sa musel opakovať ... ale táto téma bola založená kvôli inému problému, o tomto si môžme podiskutovať inde.

Nemáš ta to čo povedať, však? ja by som sa tiež musela opakovať...

Ono to vôbec nie je jednoduché zistiť, aký kto je. Najmä ak ide o psychológov, ktorí pôsobia v danom regióne už dlhšie a v určitých oblastiach sú zrejme fakt na úrovni. Problém vidím v tom, že špecialista na biofeedback alebo na spôsobilosť vodičov nemusí byť aj odborníkom na manželské peripetie. Druhým problémom je čas - súd stanovil termín, dokedy očakáva nejaké výsledky, a to iba cca 1,5 mesiaca.
Čo sa týka rady sadnúť si a urobiť analýzu, o to sa už bezvýsledne snažím už dlhú dobu. Problémom je, že manželka sa už roky systematicky vyhýba akýmkoľvek pokusom o komunikáciu na vážnu tému (inak komunikujeme relatívne normálne a korektne), takže psychológ v tomto štádiu je už jedinou možnosťou, ako sa dozvedieť, čo sa vlastne stalo, kde kto urobil chybu a pod.

Ide mi o to, že oblasťou, v ktorej sa po celý život pohybujem, je najmä svet techniky a technológií, a tak som doteraz nemal prakticky žiadnu konkrétnejšiu predstavu o tom, aký rozdiel je medzi prácou psychológa z poradne a klinického psychológa z NZZ. A na čo si pri ich výbere dať pozor.
A toto je pre nás bohužiaľ až príliš vážna situácia na to, aby sme si ju mohli dovoliť prepásť alebo zbabrať. Preto vám všetkým už vopred ďakujem za každú radu, ktorá nám pomôže zorientovať sa...

Môj osobný názor:
Hľadať kde kto urobil chybu by iba rozbúrilo hladinu medzi vami. Porekadlo hovorí: Keď si nepomôžeš sám, nečakaj, že Ti pomôže niekto iný.
Spoliehať sa na psychológa a dúfať, že za vás vyrieši vaše problémy, no neviem, neviem.
Ale musím priznať, že som so synom navštívila psychológa a pomohol mu, do dnes ho chváli a už je to 23 rokov. Išlo o dieťa, ktoré nemohlo športovať a cítilo sa ako mrzák, čo malo za následok zhoršený prospech v škole. Ten psychológ je môj dobrý kamarát.Ale riešiť manželské problémy by som určite neriešila u psychológa, ale doma a nečakaj, že to vyrieši za vás psychológ, bude to určite dlhá cesta. A výber ako to už niekto spomínal, je veľmi ťažký.
Ak sa to podarí, budem sa úprimne tešiť s vami. Držím palce.

Dovolím si nesúhlasiť, sú situácie,kedy to doma nevyriešiš,treba pomoc psychologa,boli sme pred 12 rokmi s manželom v manželskej poradni,bola tam psychologička,ktorá sa týmto živila a určite to robila dobre,lebo som bola pevne rozhodnutá sa rozviesť a dnes sme s manželom stále manželia a náš vzťah sa upevnil.Dokonca ma tam naučili sa s ním konštruktívne hádať,nebolo to ľahké, chodili sme tam asi 2 mesiace,ako na hodiny klavíra,2-krát do týždňa,ale oplatilo sa, viacej si jeden druhého všímame a viacej sa snažíme si rozumieť a funguje to
Čo sa týka výberu môj názor znie ,manželská a predmanželská poradňa na slušnej úrovni tieto problémy rieši.

Rád by som si tie problémy poriešil doma i bez niekoho tretieho. No nedarí sa to - na to treba komunikáciu, a na tú je jeden málo...

mám známu psychologičku keby ste chceli dám kontakt

To, kvôli čomu bola založená táto téma, o tom sa práve diskutuje...a sú to presne tie názory,ktoré zadávateľ témy čakal...takže neviem,kam smerovala táto narážka....zrejme došli argumenty, tak treba vykľučkovať...

z praktického hľadiska, keďže nemáš veľa času a si odhodlaný riešiť to cez psychológa, napíš v akom regióne by to malo byť, skúsim ti dať kontakt. Môžeš aj cez ss.

Výber psychológa v podstate je jednoduchý -tak ako vo viacerých oblastiach života ideme k niekomu,kto sa tomu venuje - povedzme že žije z toho. Ak by psycholog robil svoju robotu iba tak pre peniaze alebo z moci úradnej -zaručene by ho to nebavilo. Tým chcem povedať, že vo svojom okolí pohľadaj človeka-psychológa špecializovaného na takýto druh práce.
Samozrejme, že je dôležitý vstupný rozhovor (to robíme aj inde -v servise, v opravovni a pod.) Mne sa zdá, že sme potom tým ovplyvnení, že ten psycholog by mal vedieť šikovne "popracovať". Tu je rozdiel - to je dané kvalitou, lepšie povedané hlbkou účasti na sedeniach. Osobne si myslím že to potrvá dlhšie dať do poriadku vzťahy. Súd bude zaujímať, či ste sa vydali správnym smerom -asi obaja, keď že sa to týka oboch. A nemyslite si obaja, že rozvodom vaše ťažkosti skončia. Tento problém sa môže ďalej opakovať u vašich detí -to potom pochopíte. Veľa šťastia!

Jako psycholog vám chci napsat jen toto, než najdete ve svém okolí kompetentního psychologa pro rozvodové = soudní řešení:
Vztahy hrají v životě důležitou roli. Proto chceme dbát na to, aby náš vztah byl funkční. Důsledky nefunkčního vztahu zasahují i do ostatních oblastí života. Do naší práce, zdraví a správy financí. Fungující vztah je pevným základem pro ostatní oblasti života. Naopak nefunkční vztah přináší ztráty. Můžeme si myslet, že nám ostatní oblasti fungují, ale s kým je sdílíme? Dlouhodobé sdílení úspěchů v nefunkčním vztahu je nemožné.
Když prožívám neúspěch v práci, s kým se mám podělit? Kdo mi poradí? Kdo mi pomůže odhalit můj talent a začít ho využívat? Když jsem nemocen, jak mi může být partner oporou, pokud s ním prožívám nepříjemné chvilky? A mám-li hodně peněz, budu je snad utrácet s partnerem, se kterým se necítím zcela v pohodě?
Vše se dá unést a tolerovat, doporučuji však hledat a setrvávat ve vztahu, kde se cítím bez výhrad dobře, a který splňuje předpoklady funkčnosti.
Jednou z náročnějších chvil v životě je přiznat si, že váš vztah již není funkční. Dlouho jste již toto téma odkládali a mysleli si, že jednou se snad všechno změní a bude lépe. Věci buďto fungují a cítíme se v nich příjemně, nebo nefungují a pak je buďto cílevědomě zlepšujeme, nebo žijeme ve falešných představách, že snad jednou fungovat budou.
Snažte se udělat vše proto, abyste svůj vztah zachránili. Využijte dostupné literatury a personální pomoci, choďte na semináře osobního růstu a manželské terapie. Mluvte s partnerem o všem, co vám leží v mysli a odhalujte místa kde vztah nefunguje. Je to ve vaší moci si z něj postavit obyčejný chlívek nebo nedobytný hrad snů. Jsou ale i takové vztahy, ve kterých touha ani úsilí nestačí.
Vztah byste měli ukončit když:
Zjistíte, že jste s partnerem neslučitelní. Nerespektování zákona gravitace přináší vždycky pád. Nerespektování zákona slučitelnosti přináší nesoulad a to i při využití veškeré snahy a energie. Stále budete cítit, že vám ve vztahu něco chybí. Vše se na oko bude zdát hezké a učesané, ale vy máte chuť ještě na něco jiného. Neslučitelnost se nejvíce projevuje nenaplněností ve věcech, které jsou pro vás důležité. Partner jakoby nestíhá a to i přes veškeré jeho i vaše úsilí. Ve vztahu vždy jde o to, jak se v něm cítím. V dlouhodobém vztahu pomíjejí počáteční euforické pocity a zvědavost. Oba partneři jsou před sebou nazí a nic neskryjí. A pokud ano, budete cítit tlak. Voda i olej jsou tekutiny, ale nikdy se nespojí, i když vedle sebe plynule tečou.
Zjistíte, že vám vztah již nestojí za to. Pokud zjistíte, že vám vztah s vaším partnerem již nestojí za to, jste na jeho konci. Položte si otázku, proč vám za to nestojí? Zjistíte, že důvodem je právě partnerská neslučitelnost. Poněvadž jste neznali tento zákon, dostali jste se až sem. Jeho dalším nerespektováním bude váš vztah dále skomírat.
Neexistuje mezi vámi sexuální chemie. Sexuální potěšení a uspokojení se nedá ničím nahradit ani ošidit. Buďto jste se svým partnerem sexuálně spokojeni nebo ne. Nic mezi neexistuje. Shodná sexuální chemie se projevuje oboustrannou touhou partnera uspokojovat a současně přijímat uspokojení. Neustále být vzrušováni jeho tělem, pohybem, slovy i pohledy. Ztrátou ostychu a plným odevzdáním se, i ztrátou studu při projevování všech druhů tužeb. Chemický soulad poznáte i přítomnou volností v diskusích o sexu a o všech jeho detailech. Pokud často cítíte, že někdo jiný by byl pro vás lepší, a dokázal by vás lépe uspokojovat, něco vám v sexu chybí. Přirozeně tuto potřebu budete hledat někde jinde.
Rozdělení důležitých zájmů. Mnohé vztahy fungují proto, že dvojice sdílí společně jeden ze svých zájmů a jeden je pro druhého učitelem. Pokud již tento zájem opadne, vztah může ztrácet smysl a máte potřebu jít jinou cestou. Dostali jste se na rozcestí. Pokud byl tento zájem pojítkem, musíte si říct sbohem, nebo najít jiný společný zájem. Ve většině případů se to již nepodaří.
Partner má chybu, která vás stále irituje. Určité partnerovo chování můžete stále přehlížet a jiné vás dokáže přivést k šílenství. Pokud váš partner není ochoten své jednání v iritační oblasti změnit, budete se muset rozejít. Vždy se budete cítit ponížen jeho nevnímavostí k vašim potřebám. Dlouhodobě sice můžete jeho chování ignorovat, vždy ale sklidíte pouze vlastní nespokojenost a vztek. Nelze totiž přehlížet věci, které jsou pro vás důležité. A vztah je o sdílení důležitých věcí.
Křivka vztahu se pohybuje pod 6. Tuto křivku si sestavíte tak, že na osu Y si vynášíte hodnoty 0 a 10 třeba v měsíčních cyklech. 0 je nejhorší zážitek (nebo období) ve vztahu, který jste kdy prožili a 10 je to nejkrásnější, co jste kdy prožili anebo o čem si myslíte, že ještě prožít dokážete.
Dr. Petr Nečas, CSc.

Pekne napísané...ale je to čistá teória, ktorá im rozhodne v riešení ich konkrétneho prípadu nepomôže....skôr naopak...po prečítaní tohto príspevku by mohli dôjsť k záveru, že to aj tak nemá zmysel....áno,každý máme nejaké chyby a niečo prehliadneme na iných a niečo nás privádza do šialenstva...ale riešenie nie je povedať, že to nemá zmysel,lebo aj tak nebudeme šťastní s tým človekom,ale naučiť jedného,aby sa učil meniť svoje správanie a druhého k väčšej tolerancii...a určite nie je vhodný spôsob dávať konkrétne psychologické rady cez internet, keď nepoznáte postoj a názor druhého partnera...
Ale ako teória slušne napísané...