Ako na terorizmus...

Kamaráti, priatelia,
pripojme se k tejto chvályhodnej iniciatíve USA a prispejme tak i my svojou prácou k víťazstvu nad svetovým terorizmom: Prezident USA žiada všetkých, ktorí podporujú boj proti terorizmu, aby sa aktivne podieľali na jeho porážke. Z doterajšieho vyšetrovania FBI vyplýva, že najťažšie na celom boji je teroristov identifikovať. Vzhľadom k tomu, že islámski fundamentalisti nepijú alkohol a je pre nich hriechom uvidieť nahú inú ženu než vlastnú manželku, vyzývajú sa všetky ženy, aby 9.9.2006 napoludnie behali po uliciach (chodbách atď...) nahé a aby ich muži prenasledovali s fľaškou piva v ruke. Pokiaľ sa niekto bude hanbiť prakticky uplatniť toto doporučenie, bude to známka jeho napojenia na islámskych teroristov.
Spojené štáty Vám ďakujú za účinnú spoluprácu pri boji s terorizmom....

Viete prečo sa nevesty vydávajú v bielom?
Lebo biela je štandardná farba kuchynskej a kúpeľňovej techniky.
----------------------------------------------------------------
Viete v akej dobe žijeme? No predsa v elektrickej. Do práce chodíme s odporom, v práci sedíme v napätí a keď požiadame o zvýšenie platu, tak nás kopnú do zadku.
-------------------------------------------------------------------------
Manželka veselo podvádza manžela s poštárom. Jedného dňa príde nečakane domov manžel a zastihne ich akurát v situácii, keď má už poštár v predizbe stiahnuté nohavice. Skríkne:
- Čo to má znamenať?
Poštár sa pohotovo vynájde:
- Pani, naposledy vám hovorím, ak mi okamžite nevyplatíte to inkaso, očúram vám koberec!
-------------------------------------------------------------------------

Elenka, zbehla som si do kuchyne pre kávu. Môj manžel nemá vo zvyku kontrolovať čo robím za počítačom, ale keďže monitor svietil, posadil sa a čítal práve Tvoj príspevok, ktorý som len dnes ráno objavila. Počula som z izby prestaršný rehot. Keď som sa vrátila, opýtal sa ma: A ty kedy začneš behať? Neviem sa dočkať.

Otestujte sa

Joj, ale s tým odbiehaním pre kávičku opatrne, vtedy treba na monitore nechať svietiť niečo ako Medzinárodné účtovné štandardy; Ekonomická analýza a podobne, lebo sa ti stane, že sa už k PC nedostaneš

Viem, viem moja. Učíme sa na vlastných chybách. To neviem, čo ho napadlo. Asi mu je podozrivé, že mám odrazu tak veľa roboty. Ale ja mám muža poklad. To bol jediný kus na sklade a ja som podplatila skladníka. A na Poradu nedá dopustiť. Téma- Ako prestať fajčiť- ho presvedčila, že nech tu sedím koľkokoľvek a kedykoľvek - nezhreším.

Dievčence tak charakteristiky manželov-šťastne za sebou. Vidíte ako rozdielne sa dá charakterizovať poklad.

Tak ja som ten svoj príspevok radšej vymazala, aby sa to nezmenilo na tému "hororčeky"

To má k "hororčekom" veľmi ďaleko.

..............

Mala by to byť téma "toaletný papier "....ale priložím to sem

A toto by nemalo skôr ísť do domácich miláčikov?

................

Pri nehode autobusu zahynuli naraz traja muzi. Dostali sa pred Pana Boha a ten sa pýta prvého:
- Kolkokrát si za zivota podviedol svoju zenu?
- Hmm... 5krát - previnilo povedal muz.
- Kolko?! - Spýtal sa prísne Boh! Mám sa pozriet do knihy?
- No tobre, tak 6 krát...
- 9krát! Za to dostanes len trabanta!
Muz odfcí na trabante na svoju vecnú pút po nebi.
Pred Bozí súd predstúpil dalsí, tá istá otázka...
- 2 krát! - znie odpoved...
- Kolko? - Dobre, dobre, tak 3krát...
- 6krát! - vycítal z knihy pán Boh. Za to dostanes Wartburga!
Muz odfrcí a na to predstúpi tretí - starý dedko!
- No dedo a vy ste kolkokrát podviedli babku?
- Ani raz, prosím! Celý zivot som bol babke verný!
- Coze? Tí predtým sa aspon priznali, uz ked ma chceli klamat.
No ty?! Ved sa pozrieme!!! No...? ... Naozaj ani raz! - pocudoval sa
Pán Boh...
- Za odmenu teda dostanes najnovsie Porsche!
Dedo naradostený takisto odpáli na super fáre, lahko teda
predbehne obidvoch predchádzajúcich...
Po istom case vsak trabanstista aj wartbugista prechádzajú okolo
odparkovaného porsche a vidia, ako dedko smutný sedí na kapote.
Zastavia preto a pýtajú sa ho:
- "Dedo co je s Vami? Dostali ste super auto, mali by ste sa na nom prehánat po nebi a tesit sa z vecného blaha... Co sa stalo? "

- "Aaaale" , odvetil zronený dedo. - "Stretol som práve svoju babku na kolobezke!"

..............................:p

Starší paní přijde k doktorovi a říká:
"Pane doktore, mám takový problém s větry, ale musím říci, že mě to až tak moc netrápí.
Moje větry totiž nevydávají žádný zápach a nejsou ani slyšet.
Abych vám řekla pravdu, za tu dobu, co tu sedím a mluvím s vámi jsem si uprdla asi dvacetkrát a vy o tom ani nevíte, protože moje větry nejsou slyšet a nezapáchají."
"Rozumím", přikyvuje chápavě doktor.
"Tady máte recept na jeden lék a přijďte se mi ukázat za týden."
Za týden je paní zpátky.
"Pane doktore," spustí hned ve dveřích. "Co jste mi to dal? Moje větry jsou sice pořád tiché, ale zato teď strašně smrdí."
"Výborně!" na to doktor.
"Teď, když jsme vám uvolnili nosní dutiny, můžeme zkusit něco udělat s vaším sluchem.

Povídají si dva kamarádi: "Zene se v noci zdálo ze jsem milionár."
"To nic, mé zene se to zdá pri kazdém nákupu."




Přijde chlapek do obchodu a pta se:
"Mate kostkovy cukr?"
"Ne."
"A nejakou jinou levnou bonbonieru pro tchyni?"




"Tati, proc ses ozenil s maminkou?"
„Vidis?" obraci se muz k zene. „Ani to dite to nedokaze pochopit!"






Udýchaný mladý pošťák příjde s důchodem k dědkovi a řiká:
Dědku! Už mě nebaví chodit každý měsíc za vámi na samotu 18 km od vesnice.
Dědek na to: - Moc mě neser! Nebo si objednám denní tisk!

PROČ BŮH STVOŘIL DĚTI (A NÁSLEDNĚ VNOUČATA)

Pro ty z nás, kteří máme okolo sebe děti – ať už vlastní, nebo vnoučata, neteře, synovce, nebo studenty…
přečtěte si něco pro zasmání.

Kdykoli máte pocit, že jsou děti nezvladatelné, můžete najít útěchu v tom, že dokonce ani všemohoucnost našeho Pána nedosahovala k Jeho vlastním dětem.
Poté, co utvořil nebesa a zemi stvořil Bůh Adama a Evu.
Mezi prvními vecmi, o kterých mluvil jim také řekl: „Nesmíte!“
„Nesmíme co?“ zeptal se Adam.
„Nesmíte jíst zakázané ovoce!“ odvětil Bůh.
„Zakázané ovoce?
My tu máme zakázané ovoce?
Hele, Evo, my tu máme zakázané ovoce!“
„Kecáš!“
„Ne, vážně!“
„NESMÍTE jíst zakázané ovoce!“ zopakoval Bůh.
„Proč?“
„Protože jsem váš Otec a zakázal jsem vám to!“ odpověděl Bůh a sám si říkal,
proč neskončil s tvořením světa hned poté, co udělal slony.
Pár minut nato Bůh viděl, jak Jeho děti svačí jablko a rozhněval se.
„Neřekl jsem vám snad že nemáte jíst zakázané ovoce?!“ zeptal se.
„Ehm, jooo.“ Odpověděl Adam.
„A tak proč jste neposlechli?“ zeptal se Otec.
„Já nevím,“ řekla Eva.
„Ona začala!“ ozval se Adam.
„Neee!“
„Ale jo, začalas!“
„Nee!“
Jelikož v tu chvíli došla Otci trpělivost, potrestal je tím, že budou mít vlastní děti.
Tím momentem se stalo něco, co se dodnes nezměnilo.
Ale přece jen je v tomto příběhu útěcha!
Pokud se trvale a láskyplně snažíte předávat svým dětem moudrost a oni ji odmítají, nebuďte k sobě tak přísní.
Pokud i Bůh měl problém s výchovou dětí, kdo řekl že vy byste to měli mít snadné?
Něco k zamyšlení:

1. První dva roky jeho života učíte své dítě chodit a mluvit. Pak strávíte dalších šestnáct let tím, že jim říkáte ať si sednou a mlčí.
2. Vnoučata jsou Boží odměnou za to, že jste nezamordovali své vlastní děti.
3. Matky „puberťáků“ ví, proč některá zvířata pojídají své mladé.
4. Děti se málokdy spletou když vás citují. Ve skutečnosti zopakují každičké slovo, které jste neměli vyslovit.
5. Hlavní důvod pořádání oslav narozenin vašich dětí je ujištění se o tom, že vlastně existují ještě horší děti něž jsou ty vaše.

Rada dne:
Buďte hodní na své děti, jednou vám budou vybírat domov důchodců!
Pokud jste ve stresu a máte bolení hlavy, udělejte to, co radí příbalový leták na Aspirinu:
„Vezměte si dvě tablety… a … držte (se) z dosahu dětí.“
Teď rychle pošlete tento dopis dalším deseti lidem. Pokud to neuděláte… nic se nestane, ale pokud ano, deset lidí se na chvilku zasměje.

Prečo?

Keď plávanie zoštíhľuje, čo robia veľryby špatne?

Keď sa kukuričný olej robí z kukurice, ako je to potom s detským olejom?

Keď super-lepidlo lepí všetko, prečo nie vnútro tuby?

Prečo nieje nikdy obsadené, keď človek vytočí špatné číslo?

Prečo sa človek musí na návštevu k jasnovidcovi objednať?

Prečo sa citrónová limonáda skladá väčšinou z prímesí,
zatiaľ prípravok na riad obsahuje pravú citrónovú šťavu?

Prečo neexistuje krmivo pre mačky s príchuťou myši?

Termoska drží v zime teplo a v lete chlad.
Odkiaľ vie, kedy je leto a kedy je zima?

Keď sa na teflóne nič neprichytí, ako to, že sa to na panvici udrží?

Prečo má benzínka, otvorená 24 hodín denne, na dverách zámok?

Prečo sa v Štátoch používajú pri popravách tzv. "smrtiacou injekciou"
sterilné ihly a striekačky?

Ako sa dostane vodič snežného pluhu ráno do práce?

Keď sú "čierne skrinky" v lietadle nezničiteľné,
prečo sa celé lietadlo nepostaví z tohoto materiálu?

Kto vymyslel ženské telo? Inžinier !!! Jedine ten mohol umiestniť kanalizáciu vedľa zábavného parku ! :-)))))))

Každý pohárik chľastu skracuje život o 5 minút! Každý sexuálny styk ho predlžuje o 3 minúty! Takže sexuj ide Ti o krk!!!!

A posledné zamyslenie:
Dobrá nálada nevyrieši všetky vaše problémy,
ale naserie toľko ľudí, že je dobré si ju udržať !!! )))

Príjemný pracovní deň !!!

Myš zvnútra.