Nezávislosť súdov

Sudca otvára súdne pojednávanie a hovorí:
"Žalujúca strana mi dala úplatok 10 000, odporca mi dal úplatok 12 000. Týmto vraciam odporcovi 2 000 a budem rozhodovať nestranne..."

Vraj slovenská verzia je :
"... poprosím žalujúcu stranu doplatiť 2 000, aby som mohol rozhodovať nestranne."

Teória relativity: V posteli ráno: je 7:00, zavrieš oči na minútku a je 7:55. V práci: je 11:10, zavrieš oči na desať minút a je 11:11.

- Tu sex po telefóne, splním ti najtajnejšie želania...
- Jana, to som ja, kúp domov chleba.

V škole majú maľovať, a tak sa pani učiteľka pýta:
"No tak nám povedz Dežko, tvoj ocinko je maliar, ako by si to tu vymaľoval?"
Dežinko:
\"No tak, sem by som nasral hnedú, sem by som prdol zelenú a tamto by som mrdol modrú.\"
No tak, to snáď nie je možné, ako to ten Dežko rozpráva:
\"Zavolaj mi ocinka do školy.\"
Učiteľka hovorí otcovi:
\"Pozrite sa, ja som sa vášho syna pýtala, ako by to tu vymaľoval a on mi povedal toto. Zopakuje čo povedal Dežko.\"
Otec na to: \"Toto že vám môj syn vážne povedal?\"
Ocko sa otočí k Dežinkovi a hovorí mu:
\"Ty debil, veď by to tu bolo moc tmavé!!!\"

Príde chlapík do baru a rozkáže si sedemkrát tequilu a jedno pivo na spláchnutie. Barman naleje sedem panákov a ide čapovať pivo. Za pár sekúnd sa vráti s pivom a panáky nikde, tak vraví:
”Teda, chlape, to ste sa s tým pekne poponáhľal.”
Chlapík odvetí:
”No, keby ste mali to, čo ja, tak by ste tiež pili rýchlo.”
”Áno? A čo máte?”
Chlapík siahne do vrecka a vraví:
”No, asi šesť korún.”

Móric v škole hovorí učiteľovi:
- A moja sestra má osýpky.
- Tak choď rýchlo domov, pretože môžeš nakaziť celú triedu.
Po dvoch týždňoch sa Móric vrátil do školy a učiteľ sa ho pýta.
- Tak ako sa má sestra? Už vyzdravela?
- Neviem, ešte nepísala.
- A kde je?
- No predsa v Austrálii.

​

Testament:

Umre miľionar a pravnik čita zaveť:

"Mojej staršej dzifke odkazujem majetok vof Vysokych Tatroch.

Mladšej dzifke odkazujem akcie vof šickych firmoch.

A mojemu synovi, co furt hvarel, že -zdravie je dôležitejšie ako peniaze-, odkazujem ceple gače, dva naťeľniky, ponožky i šušťakovu supravu!" ))))

spotrebiteľský test

Nečítam žiadne návody. Tlačím gombíky, kým sa to nepodarí!
Nepotrebujem alkohol k ztrapneniu sa. To zvládnem aj bez neho!
Keby som bola vtákom, vedela by som celkom presne, koho ako prvého obseriem!
Nie som náladová, som „emočneflexibilná“!
Nemám žiadne nedostatky. Sú to špeciál efekty!
Ženy musia vyzerať ako ženy a nie, ako potapetovaná kosť!
My ženy sme anjeli a keď nám niekto odlomí krídla, letíme ďalej- na metle. Sme predsa flexibilné!
Keď Boh stvoril muža, sľúbil, že nájdeme ideálneho mužského na každom rohu...a potom urobil Zem guľatú!
Na mojom náhrobnom pomníku bude stáť: „Nepozeraj tak blbo, tiež by som radšej ležala na pláži!“

Áno, my ženy sme jedinečné!!!

​

​

dávno som si tak dobre nepoplakal

​

​