bezchybné

Vede Mojžíš svůj vyvolený národ z Egypta a na novém místě se lidí ptá:
"Tak co, zůstaneme? Líbí se vám tady?
"Ne, nelibí, nějak divně to tady smrdí."
Jdou dál, po dalších 2 dnech:
"A co tady, zůstaneme?"
"Ne, tady to taky nějak smrdí."
Jdou tedy ještě dále a Mojžíš zase:
"Tak tady, ano?"
"Ano, zůstaneme - tady nic nesmrdi."
A tak mají Židé čistý vzduch... a Arabové ropu.

***

Ptá se Pepíček maminky:
"Mami, kdybych vylezl z té druhé dírky, jmenoval bych se Peprdýlek?"

príjemný let

http://www.cas.sk/clanok/259951/umri...a-pilotmi.html

Kysučan píše e-mail do rádia Expres

to sú zážitky.

aj my keď sme mali po 50 hodinách nos hore, sme riadiacemu lietania zdvíhali adrenalín požiadavkou "povoľte pristátie z kurzu" . odpoveď z veže bola "keď vyrastieš. zaraď sa do veľkého okruhu"

Hehehe - toto mi posielal pred dvoma týždňami kamoš z Čiech.

To prišiel sám prepravný lístok bez kámoša?

Ach jáááj - zase tá pošta! Nič nedoručia poriadne!

Lekár si na rannej prechádzke všimol starú pani na obrázku hore.

Sedela na schodíku pred domom a fajčila cigaru. Pristúpill k nej a povedal:

"Nemohol som si nevšimnúť ako šťastne vyzeráte! Aké je vaše tajomstvo?"

"Fajčím desať cigár denne," povedala. "Predtým, ako idem do postele, vyfajčím pekný veľký joint.

Okrem toho každý týždeň vypijem celú fľašu Jacka Danielsa a jem len nezdravé potraviny.

Počas víkendov, si dávam prášky, mám sex a vôbec necvičím."

"To je úplne úžasné! A koľko máte rokov? "

"Štyridsať"

"- Vieš, akého si zobrala moja kamarátka násilníckeho muža?
- Nie. Akého?
- Počas svadobného tanca zrazu ku nej pribehol a kopol jej do rozkroku...
- A čo, poranil ju?
- Ju nie, ale mne, sviňa, zlomil dva prsty."

Zo života:

Dnes (29.7. 2013) okolo seste hodiny v metru na Chodove. Vlak se pomalu rozjizdi ze stanice, kdyz v tom se ozve hlaseni ridice (uplne pomalu, nenucene) : ,,Jen takovou jednoduchou informaci pro ty, kteri tam vzadu drzi ty dvere.. Kdyz se dvere zaviraji, tak se tam od toho rozsviti takove cervene svetylko. To je pro to, aby i hlusi lide vedeli, ze se dvere zaviraji. K tomu je tam take takove hlaseni. To aby i slepi lide vedeli, ze se dvere zaviraji. Pro blbce tu nic instalovaneho nemame a dementi s sebou maji mit doprovod." Konec hlaseni

Bolo nebolo, Apollo pristálo na Mesiaci a astronauti celí rozčúlení vysielajú na Zem:
"Hjustn, Hjustn, Rusi pristávajú na Mesiaci. Čo máme robiť?"
"To nie je možné. Pokračujte normálne v programe."
Ďalší deň:
"Hjustn, Hjustn, Rusi pristáli a hneď začali natierať Mesiac na červeno. Čo máme robiť?"
"Kľud, chlapci. Vezmite si tabletku na ukľudnenie, to bude halucinácia."
Po pár dňoch začína Mesiac červenať:
"Hjustn, Hjustn, skoro celý Mesiac už natreli načerveno. Čo máme robiť?"
"Žiadnu paniku, všetci naši špecialisti pracujú na riešení. Počkajte."
A ďalší deň:
"Hjustn, Hjustn, to je koniec! Celý Mesiac je už červený!"
"Naša chvíľa prišla, chlapci. Otvorte box 43Bx. Vo vnútri nájdete štetec a vápno. A píšte: "Coca-Cola..."

Češi majú šťastie

...čítali ste?

Tak v tomto prípade by našiel.