toto musím:

,,Príde Ivan Gašparovič do potravín a šepká: Chleba,
krájaný, ale celý, jeden kus myslím, a možno, že spolu
aj viac kusov celého, ale krájaného, a že je dobre, keď
je tu tá možnosť, mať vždy celý, aj keď len kúsok,
dokonca celý národ môže, že aj keď možno nie všetci,
...tak niekto určite, aspoň na polovicu myslím, niekto viac
alebo menej a som rád, možno aj viacerí, že môžem ja,
a to nielen ja, ale všetci, ktorí môžu, tak spolu mať aj
jeden aj dva kusy, pretože minimálne dve štvrtiny
chleba to je celá polovica, aj keď len krájaná, ani nie
veľká, ani nie malá, ale celá, a to je dobre si myslím. ,,

Aj toto mi je humorné, ale skôr cez slzy. Len by to chcelo rešerš, lebo možno ani on sám tomu nerozumie.
Gašparovič: Rozhodnem o Čentéšovi skôr, ako som si sám predstavoval

Čítajte viac: http://spravy.pravda.sk/gasparovic-r...#ixzz2FJPVsJPg

Stretnutie premiérov európskych krajín na lodi... Loď sa potopí, zachránia sa iba premiér SK a Írska. Doplávajú na ostrov a zajmú ich rovno dve rodiny kanibalov. Na druhý deň sa kanibalie rodiny stretnú.
Prvá rodina, ktorá dostala Íra, hovorí:"Samá kosť a šľacha a samé chlpy. Ani sme sa poriadne nenajedli."
Druhá rodina hovorí: "Ó, zato my sme si pochutnali. Maslo na hlave, bez chrbtovej kosti a keď sme ho pitvali v zadku boli ďalší traja..."

Modlitba chlapca:
- Bože, vzal si mi môjho obľúbeného speváka Michaela Jacksona, moju obľúbenú speváčku Whitney Houston. Hovoril som Ti, že môj obľúbený politik je Fico?

Ide muž do neba a vidí pred bránou samé veľké hodiny a opýta sa:
- Čo je to?
Podíde k nemu svätý Peter a hovorí:
- To sú naše nebeské hodiny klamstva. Každý má jedny a keď ten, komu patria, zaklame, ručička sa pohne o jedno miesto.
- Fíha, koho sú tieto?
- Tieto patria Márii Terézii. Nikdy sa nepohli.
- Wow. A koho sú tieto?
- Tieto sú Abrahama Lincolna. Pohli sa len dvakrát.
- Neuveriteľné. A máte aj Ficove?
- Áno, ale nie tu. Používam ich v kancelárii ako ventilátor.

V lietadle, ktoré letí ponad Slovensko sedí Fico a Dzurinda. Zhovárajú sa medzi sebou a potom Dzurinda hovorí:
- Keď vyhodím 50€, tak urobím radosť päťdesiatim Slovákom.
Potom hovorí Fico:
- Keď ja vyhodím 100€, tak bude mať radosť sto Slovákov.
Potom si povie pilot sám pre seba:
- Keď ja vyhodím vás dvoch, tak bude mať radosť celé Slovensko.

Na SLOVENSKU je to tak:
Traja podnikatelia sa prihlasili na konkurz na opravu plota
okolo ministerstva financii:
Poliak vzal pasmo, zmeral dlzku plota, vsetko si nacrtol na papier, nieco popocital a vravi: "Spravime to za 350.000 € = 200.000 material, 100.000 pre
robotnikov a 50.000 je marža firmy."
Ukrajinec vzal palicu, nieco pomeral, nieco pokreslil, nieco popocital:
"My to spravime za 250.000
€ = 150.000 material, 50.000 pre robosov a 50.00 je marza firmy."
Slovak sa neobtazoval ziadnym meranim, nakresmi ani vypoctami,
pristupil k uradnikovi a posepol mu: "2.250.000 €
Ministersky uradnik zalapal po dychu: "Jak ste dosiel k tak vysokej sume?"
"Milion tebe, milion mne a za 250.000 to objedname tuto u Ukrajinca!"

Čo sa ti na tomto prihluplom humore tak páči?

Vážený predseda Národnej rady,

rozhodol som sa podať komisiu a odísť z funkcie prezidenta hlavy štátu. Pôvodne som chcel dvihnúť Google a zavolať, ale radšej vám to dám biele na čiernom. Nepatrím ešte do starého žezla. Mám však iba jednu nervovú súpravu a už nevládzem čeliť štvavej kampani ohľadom mojich údajných pošmyknutí jazyka.

Vraj som nesklamal ani pri návšteve Českej socialistickej republiky. Pritom ja nikdy nepochybím, len niektorí starí ujovia ma zle pochopia.

Tento nádor si štátnika môjho formátu jednoducho nezaslúži. Neprajníci ma obviňujú napríklad za to, že som na hokejovom zápase arogantne odstrčil premiérku Radičovú so slovami: “Nezavadzajte tu“. Hlúposť, iba som jej pri výťahu názorne ukazoval, ako vyzerá bodyček. Rovnako nevymenovanie Čentéša na pôst generálneho prokurátora má svoje objektívne dôvody – rozvážne sa rozhodujem už skoro dva roky, aby som náhodou niečo nedomotal.
Pokiaľ viem, zo zákona mi vyplýva právo vety, preto nerozumiem, prečo si nemôžem občas breptnúť. Vari každý môj výrok musí dopredu posúdiť a odobriť Jazykovedný ústav Františka Štúra? Žiaľbohu a niekedy aj chvalabohu, že žiaľbohu hovorím rýchlejšie než uvažujem, že možno aj hovorím. Dostal som aj ironickú prezývku Mr. Gean. Pritom ja cítim závodne, myslím náhodne. A som rád, už len keď cítim, že vôbec myslím. Taký kôň má štyri nohy a predsa sa potkne. Čo som horší?

Údajne som vraj pred časom vyrobil diplomatický škandál v Bosňanských Hercegovinách, aj keď som žiadne pero nepotiahol. A poviem vám, že pokušeniu som musel dlho odvolávať. Priznám si víno, v minulosti som si poplietol Balkán s balkónom, Libanon s Lisabonom. Na moju obhajobu slúži ale to, že žiadna krajina nám kvôli mojim výronom vojnu nevyhlásila.

Rezidentom som už dve funkčné obdobia, čo je skoro polovička z troch. Ovládam umenie odísť, teším sa s vami, že po abdikácii si budem vo svojej víle užívať doživotnú rentu. Dúfam, že tento svoj krok už nemusím ďalej detailne zdôvodňovať, mal by tomu rozumieť každý analfabet. A neprehovárajte ma.

zdroj: http://badman.aktuality.sk/clanok/29...podal-demisiu/

ty nemaj strach o moje šľapanie... a neberte túto tému tak vážne, vážení...!

Keby to nebolo skôr do plaču....

Chudák dedko, no včuľ dajte radu ako tento problém poriešiť, prezidentská kancelária si s tým neporadila

kancelária asi nie ale prezident možno hej, vyzerá to že používajú rovnaké šifrovacie tabuľky pri komunikácii.