- Prečo muž po päťdesiatke nedostane AIDS?
- Pretože ho nedostane ani v špajzi ani v chladničke.

- Prečo ženy počas milostnej predohry ani nežmurknú?
- Lebo to nestihnú...

Rozprávajú sa dvaja kamaráti:
- Včera som nasadil parohy celej dedine.
- A to ako?
- Pretiahol som svoju ženu!

Existuje život po smrti? Preskoč plot a dozvieš sa!

Príjemný začiatok týždňa !
V letadle z Irska se octli vedle sebe mladá žena a kněz.
Po nějaké chvíli se žena odvážila kněze oslovit:
"Otče, mohu vás poprosit o laskavost?"
"Ale jistě, dcero. Co pro vás mohu udělat?"
"No, víte, koupila jsem mamince k narozeninám drahý vysoušeč vlasů,prostě
fén.
Je ještě v krabici, nevybalený. A beznadějně přesahuje limit osvobozený od
cla.
Takže oni mi jej určitě seberou. Mohl byste jej pronést prohlídkou?
Třeba pod svým šatem?"
Ach dcero, rád vám pomohu. Ale varuji vás: nebudu lhát!"
"Ale s vaší poctivou tváří, otče, nikdo se vás na nic ani nezeptá!"
Ujednáno. Po přistání došli k pultu, kněz před ženou.
A už zaznělo:
"Otče, máte něco k proclení?"
"Od temene své hlavy až po pás nic."
"To je ale divná odpověď - a od pasu po podlahu?"
"Nu, úžasný přístroj, určený k tomu, aby dělal radost ženám, zatím však
nepoužitý!"
"Kristepane! Běžte otče. Další!!

zo soc. reálu - na cssr colnici po nákupoch v budapešti - kontrola v autobuse (bol zákaz dovážať akúkoľvek detskú obuv): "colná a pasová kontrola, vaše pasy a colné vyhlásenia prosím" - zaštekal colník. po chvíli - "je tu pán xy?" odpoveď kolegu - "tu som". colník - "nakoľko máte zmysel pre humor, nezoberiem vám tie detské topánky." kolega mal v colnom vyhlásení napísané - šnurovačky detské, zimné

Ešte by som doplnila (pre tých, ktorí to nezažili alebo už zabudli): na colné vyhlásenie sa lepili kolky, do 4 dní rovnaký a vždy sme písali "4 dni", lebo sme si potom mohli zakúpiť forinty na 4 dni, aj tak to na nákupy nestačilo

.Tchýně přijde navštívit zetě. Ten otevře dveře a vítá ji: "Dobré odpoledne, maminko. Jsem tak rád, že vás vidím. Je to tak dávno, co jsem vás viděl naposledy. Pojďte dál! Jak dlouho se zdržíte?" "Dokud tě nebude moje přítomnost unavovat." "Vy nechcete zůstat ani na čaj?"

Východniar na spovedi:

"Caly mešac som pil, ostatne hrichy sebe nepamätam ..."

Píše muž z kúpeľov: Drahá, pošli mi 1000 korún, oni mi to tu predĺžia.
Obratom dostane 2000 korún a list: Nech ti to aj rozšíria."

Predmet: Štyri hádanky.

1) Vmiestnosti je 40 ľudí =
dvaja myslia na sex a 38 myslí na jedlo
Čo je to: (svadba)

2) V miestnosti je 40 ľudí =
dvaja myslia na jedlo a 38 myslí na sex
Čo je to: (firemný večierok)


3) V miestnosti je 40 ľudí =
Všetkých 40 ľudí myslí iba na jedlo
Čo je to: (kar)

4) V miestnosti je 40 ľudí =
Všetkých 40 ľudí myslí iba na sex
Čo je to: (školenie)

http://www.youtube.com/watch?feature...&v=JiuttouQdik

Stále to máte lepšie ako my: Cestou na dovolenku sme išli autobusom. Práve sme vchádzali na hraničný priechod. Bola neskorá noc, takže ľudia spali aj ja som driemal. Zrazu "CHRRRRRRRRR". Pozeráme, autobus naklonený a vpredu vidíme ako CELÉ KOLESO skáče 50 metrov ďaleko. Zrazu sme začali brzdiť. Tak sme vyšli von a zistili sme, že nám odpadlo celé koleso. Pekný začiatok dovolenky

Šak to koleso tam chcelo byť skôr - nebude predsa čakať, kým sa ten autobus tam doteperí

Skoro to tam niekoho trafilo

a co vratné lahve od coca coly?

aha

"Je snáď niečo horšie, ako nájsť v jablku červa?
Áno, nájsť tam iba polovičku z neho!"

...a čo je na tom, že sa rozprávam sama so sebou?!?!
....jednoducho potrebujem radu od niekoho inteligentného...

Drahá, už sme sa skoro mesiac nemilovali!
– Hovor za seba, drahý...