Chlapík smrdící jako lihovar se těžce svalil na sedadlo v metru vedle jednoho kněze.
Měl flekatou kravatu, stopy jasně červené rtěnky po tvářích a z půlky plnou láhev ginu čouhající v kapse.
Vytáhl značně zmuchlané noviny a chvilku v nich četl. Pak se ptá kněze:
"Otče, nevíte, co způsobuje artritidu?"
"No, myslím, že nadměrná konzumace alkoholu a nevázaný sexuální život."
Opilec se s divným výrazem vrátil k novinám a mumlal si něco o nepochopitelných věcech a osudu.
Kněz chvilku přemýšlí o tom, co řekl, a pak se opilcovi omlouvá:
"Víte, nechtěl jsem být tak tvrdý. Jak dlouho máte artritidu?"
"Já ji nemám, ale tady píšou, že ji má papež."

100 bodov;))

Desatoro: 1.) Robím čo možem, menej sa nedá !
2.) Všetci za jedného, jebem na všetkých
3.) Láska horory prináša !
4.) Dva razy meraj a raz hreš.
5.) Čo na srdci, to na EKG
6.) Život je najlepší mučitel !
7.) Dnes mne, zajtra sebe
8.) Komu sa nelení, tomu sa čudujem
9.) Kto neskoro chodí, ďaleko býva
10.) Kto sa bojí, zle mu stojí

Humorista, dramaturg a spisovatel Millor Fernandes (Brazílie), vyzval v jedné relaci publikum k diskusi následující otázkou:
„Jaký je rozdíl mezi politikem a zlodějem?“
Nejvíce ho upoutala odpověď jednoho učitele:
„Vážený pane Fernandes, na základě dlouhého rozmýšlení jsem došel k následujícímu závěru. Jediný rozdíl mezi politikem a zlodějem je v tom, že toho prvního jsem si vybral já a ten druhý si vybral mě.“
Odpověď Fernandese byla následující:
„Vážený pane, vy jste genius!! Jako jediný jste dokázal mezi nimi najít alespoň jeden rozdíl !

Byli jsme oblečeni a připraveni odejít na Silvestrovskou párty. Rozsvítili jsme noční světlo, zakryli klec s andulkou a vyhnali kočku na dvůr. Zavolali jsme do taxislužby a objednali taxíka. Když jsme vycházeli, kočka, kterou jsme vyhnali na dvůr, proklouzla pod našima nohama zpět do domu. Nechtěli jsme, aby zůstala uvnitř domu, protože vždy, když
je tam sama, snaží se sežrat andulku. Manželka si šla sednout do taxíku, zatímco já jsem se vrátil dovnitř, abych
vyhnal kočku z domu. Kočka mi ale vyběhla do patra a já jsem běžel za ní. Manželka, která zatím čekala v taxíku nechtěla, aby taxikář věděl, že dům bude celou noc prázdný. Takže sdělila taxikáři, že se hned vrátím, že jsem jenom šel
dát dobrou noc své matce. Po pár minutách jsem si sedl do taxíku vedle manželky. "Lituji že mi to trvalo tak dlouho,' řekl jsem, když jsme se rozjížděli. Ta kráva pitomá se schovávala pod postelí. Musel jsem ji šťouchat ramínkem do
zadku, abych ji dostal ven! Snažila se mi utéct, tak jsem ji chytil pod krkem. Pak jsem ji musel zabalit do deky, aby mě ta mrcha nepoškrábala. Povedlo se ale! Odtáhl jsem ji po schodech dolů a vyhodil zpět na dvorek! Doufám, že se zase
nevysere do zeleninového záhonu!"


Ticho v taxíku bylo ohlušující..

Tu by som dala neužitočné aj mame aj tomu, koho varuje

Aj ja

to by nebolo bohviečo :-))

Jak nie, šak by sme sa mali jak králi

ja som to pochopila tak, že to je kurz platný v tom stánku a za cukríky v hodnote 10 Sk by sme teraz museli zaplatiť 300 €... moc to komplikujem:-))

"V reštaurácii:
- Prečo sa ten guláš volá arabský?
- Pretože ten pes sa volal Sultán."

vzhladom na vyvoj v EU zone, aby to o rok dva nebola aj prvada.

Lebo Medveď za 70€

Pýtajú sa Bratislavčana:
"Máte u vás metro?"
On na to:
"Ani centimetro, ale na východe majú cigometro!"

Venca Peročmajz už zase ukradl další pero. Tentokrát si pro něj zajel do Bílovce.

http://t3.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcRbvpeepKl5s31Kja76vrKzQVHb6bN5_ u4csN3b2u8lt9nldPCVhCl_2OwC http://img708.imageshack.us/img708/889/obr2a.jpg

Venca Peročmajz skoro som si jazyk dolámala

Venca Peročmajz už zase ukradl další pero. Tentokrát si pro něj zajel do Bílovce.

http://t3.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcRbvpeepKl5s31Kja76vrKzQVHb6bN5_ u4csN3b2u8lt9nldPCVhCl_2OwC http://img708.imageshack.us/img708/889/obr2a.jpg
Čuduješ sa, veď každý má dajakú úchylku, či? Ale je to hanba, či?

http://img.mimibazar.sk/h/bs/8/120724/22/h16749.jpg

ako vysvetliť deťom sex...

to je to isté

Pridavam jeden vesely obrazok aj ja, velmi ma pobavil.
http://a8.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/578665_10151094999539467_678115852_n.jpg

"Pýta sa turista baču:
- Bača, kde sa tu páli slivovica?
- Vidíte ten kostol?
- Vidím.
- Tak okrem neho všade."

:)

Joj, ja sa nudim-)
http://a2.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/418715_405192286205800_1515480501_n.jpg

Baví se spolu tři frekventanti policejní akademie, jak dopadli u zkoušek.
"Píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět.
Dali mi vyskloňovat slovo "Paříž". "A co jsi napsal?" "Paříš, pařím, paříme..."
"A co ty?" obrací se na druhého.
"Špatně - píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět.
Měl jsem skloňovat slovo "zeměkoule", a tak jsem napsal -
"ze mě koule, z tebe koule, z něho koule."
Třetí policajt se jen usmívá:
"Tak to já dopadl výborně - píšťalka i pendrek na výbornou a rovněž čeština za jedna.
Já vyfasoval slovo "město." "A co jsi napsal?"
"Mně sto, tobě sto, náčelníkovi pětikilo.

Kotrha je king :-))

:-)

..

2 x .......

neviem prečo si toto zrovna sadlo na detsku stoličku,či???)))

toto je skôr tragédia ako sranda

http://www.webzabava.sk/files/obrazky/zabavne/eh19uguea6-LEPI%C4%8CA.jpg

hledáme ......

:)

Wááu, som ja ale kočka.

http://gulas.sme.sk/upload/posts/6/25/25256/large_extra/0fb15e2823f5b3878f7ec072195bd022.jpg

skor smutne.,

http://a2.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/314704_378400235563162_1898851524_n.jpg

z dnešnej jednej diskusie na topkách....

poznam jednu zenu ktora si myslela ze si pozicala z autopozicovne automat, vyrazila z bratislavy a zo swechatu volala ze nejde motor. po prichode mechanik zistil ze motor je zadrety a pyta sa pani co sa stalo. a ona na to ze jej to nechcelo radit a na to jej mechanik vravi pani ale to je manual. tak cajka si presla 80km na jednotke. :D

http://img.sk.prg.cmestatic.com/media/images/580xX/May2011/2225764.jpg


...prečo je muž pri žiadosti o ruku v tejto pozícii ???

...vraví k veci !

Sexuální soulad po čtyřicítce? To bolí hlava ne jen ji, ale i mě...

Skutečná deprese je stav, kdy se už i při skupinovém sexu stále
cítíš poněkud osamělý...

I tak mi je milování vzácnější než Vánoce... vždyť Vánoce tu jsou
každou chvílí...

Žena mě už delší dobu podvádí a velmi mě to trápí... stále mi
totiž nerostou parohy! Bože, co když mám málo vápníku...?!

Kdyby lidé nebyli tak závistiví, zlí a lakomí, tak by jedna
ženská stačila pro celou vesnici...

Léty muž získává jednu téměř mysteriózní schopnost - dokáže
ukojit svůj sexuální hlad obyčejným jídlem...

Filosofové
Staří Řekové věděli, že si Sokrates velmi váží znalostí.
Jednoho dne ho potkal jeden známý a povídá: "Jestlipak víš, Sokrate, co jsem se zrovna dozvěděl o tvém příteli?"

"Počkej chvilku," odpověděl Sokrates. "Než mi cokoli řekneš, rád bych tě podrobil zkoušce. Říká se jí zkouška tří sít."

"Tří sít?"

"Přesně tak," pokračoval Sokrates. "Než mi začneš vyprávět o mém příteli, možná bude dobré na chvilku zkusit prosít to, co mi řekneš.

První síto se jmenuje Pravda. Máš naprostou jistotu, že to, co mi chceš říct, je pravda?"

"Ne," odpověděl ten člověk, "vlastně jsem to jenom slyšel a..."

"Dobře," řekl Sokrates. "Takže ty opravdu nevíš, jestli je to pravda nebo není. Teď vyzkoušejme druhé síto, síto se jmenuje Dobro. Chceš mi o mém příteli říct něco dobrého?"

"Ne, naopak..."

"Takže," pokračoval Sokrates, "chceš mi o něm říct něco špatného a nejsi si jist, jestli je to pravda. Ale pořád ještě můžeš zkouškou projít, protože zbývá ještě jedno síto. Jmenuje se Užitečnost. Je mi to co mi chceš o mém příteli říct užitečné?"

"Ne, moc ne."

"Dobrá," uzavřel Sokrates, "to co mi chceš říct není ani pravdivé, ani dobré, dokonce ani užitečné, tak proč bys mi to měl vyprávět?"

To je důvod, proč byl Sokrates velký filosof a všichni si ho vážili. A taky to vysvětluje, proč nikdy nepřišel na to, že mu jeho nejlepší přítel šoustá ženu...

http://media.peopleofwalmart.com/wp-content/uploads/2009/12/671.jpg
tý američania nemajú oči, ale vôbec...

Pán, ktorý vždy chodieval okolo žobrajúceho bezdomovca, mu zakaždým hodil do klobúka 5€.
No až raz mu tam hodil len 1€ so slovami, že viac nemá, pretože si stavia dom.
Bezdomovec sa na neho vzápätí osopí:
Ty hajzel jeden, tak ty staviaš za moje peniaze dom?!

Chlapec s otcom stoja pred horiacim domom a po chvíli sa synček spýta otca:
Ocko a nebude tá praženica už hotová?

No dedko, ako dopadlo rande? - pýta sa vnučka.
Ale, ja som sa usmial, ona sa usmiala a potom sme dve hodiny hľadali zuby v tráve.

Leták Kauflandu na východe má rovnaké vtipy ako tu u nás :D (väčšinou dobré).

Identifikujte svoj NICK:
http://vtipy.petricek.net/fw.php

Ja som: Maximálně Informovaný Sebevražedný Obrovský Flexibilní Tank

http://www.celysvet.cz/skin/smile/s10745.gif

pokracujeme :D

1. D.A.R.A. : 1. Demoliční Automat na Rychlou Anihilaci

M.I.L.A. : Maximálně Informovaný Létající Android

Ja ich rovno zahadzujem, alebo použijem ako "baliaci" papier pre odpad - Kaufland mám ďaleko - nemusím to čítať.

Fakt MAXIMÁLNE? :D:D:D

Milí autoškoláci , nezúfajte, ani váš inštruktor nieje dokonalý .....Raz sa možno medzi čiary aj trafí :cool:

:cool:

Nový lekár psychiatrickej liečebne sa pri zoznamovaní s pacientmi pýta:
- Vy ste sa sem ako dostali?
Porozprávajte mi niečo o povahe vašich problémov.

- Začalo to tým, že som sa oženil. - hovorí pacient - To som nikdy nemal urobiť!
Vzal som si totiž jednu vdovu, ktorá mala dospelú dcéru, ktorá sa teda stala mojou nevlastnou dcérou. Keď nás prišiel navštíviť môj otec, tak sa do dcéry zamiloval a potom sa s ňou oženil. Teda moja nevlastná dcéra sa stala mojou nevlastnou matkou. Potom sa mojej žene narodil syn, ktorý bol samozrejme aj otcov švagor, lebo to bol brat jeho manželky. No a keďže moja dcéra bola mojou nevlastnou matkou, jej malý brat, môj syn, sa stal mojim strýkom. Z toho tiež vyplýva, že moja žena, ktorá je matkou mojej nevlastnej matky je tiež mojou babičkou a ja som teda jej vnuk. Ale to nie je všetko. Preto, že mám za manželku svoju nevlastnú babičku, nie som len jej manžel a vnuk, ale som aj svoj vlastný dedko...
Už chápete prečo som tu?

Pridze chlop na spovedz. Farar ho spoveda a vidzi, že chlop ňe z teho valalu.
Taki ňepoznati je, ta še ho pita, že skadzi on.
A chlop hutori, že hej, že farar ma pravdu, že on ňe z teho valalu, že on je cirkusant z
cirkusu co idze daľej do varoša, aľe ľem zastal kuščičko u ňich vo valaľe.
No a že von zbačel koscel ta še prišol vispovedac. A farar mu hutori, že
fuha, ta kedz je z cirkusu ta naj dac...o ukaže.
No ta chlop vijšol vonkaj ze spovedeľňici a začňe. Jeno salto, druhe salto, premetava še do pretku, do zatku...
Koľesa robi, jedno, druhe, vyskakuje.
Baby co čekaju pred spovedeľňicu na spovedz medži sebu šuškotaju:
"Paľe ni Heľen, jake tresti dava ňeška farar za hrechi.
Juuuuj, a ja gače ňevžala..."

Cigánske

Včera večer som s hrôzou zistil, že mám cigánsku krv ! ...
Našťastie iba na prednej kapote a trochu na nárazníku...

Viete, čo má cigán bieleho ??
Cigán má bieleho poslúchať !

Fuj cigáň po čom smrdíš?"
"Ta po robote, pan majster."
"A čo robíš?"
"Hovno."

Rozprávajú sa dvaja rómovia.
"Čo ty stále doliezaš za mojou sestrou?!!
Nemáš svoju??"

Čo to je - jeden Cigáň na Mesiaci? ...Nápad.
A všetci Cigáni na Mesiaci? ...Riešenie.

Cigáň kradne drevo, chytí ho lesník a pýta sa:
"Cigáň čo tu kradneš??"
Cigáň hovorí: "To je krmivo pre kravy."

Lesník: "Odkedy kravy žerú drevo?"
Cigáň: "Čo nezožerú, spálim..."
Motto rómskej olympiády:

Nie je dôležité zvíťaziť, ale vrátiť športové náradie.

Cigánsky párik sa vezme a sú na medových týždňoch.
Cigánka sa prezlečie do sexi spodnej bielizne a ľahne si na posteľ.
Vyzývavo sa pozrie na muža a zašepká: "Buď na mňa jemný, som
ešte panna."
Cigoš s revom vstane z postele, schmatne nohavice a utečie domov, aby
to povedal otcovi.
Otec ho upokojuje: "Neboj, nájdeš si inú. Ak nebola dobrá pre svoju
rodinu,tak nie je dosť dobrá ani pre teba."

Prišla Araňa na poštu s úsmevom na tvári a hovorí zamestnankyni
pošty za okienkom:
- Prišla som po love. Dneška dvadsatoho. Socialka.
- Peňeži net a ani vecej nebudu! - hovorí zamestnankyňa pošty.
- Ta co še stalo? Gadžove prestali robic ????

:) pomodlime sa?:)
Anjeličku, môj strážničku,
· vysliš túto modlitbičku.

· Nechcem byt uz hladný, smädný,

· nechcem žit ten zivot biedny.

· Anjeličku do rána,

· urob zo mňa cigána.

· Chcem doma sedieť na podpore,

· žit si na vysokej nohe,

· od štátu brať zdarma byty,

· uz nebyť hladný ale sýty.

· Oslobodený od daní,

· byť pánom, a nie poddaným.

· Žiť si ako prasa v žite,

· žiť v Slovenskej realite,

· kde slušní majú holú riť

· a čierni môžu krásne žiť..."

Lietadlo spadlo do mora a zachránil sa iba Fero a Cindy Crawfordová.
More ich vyhodilo na neobývaný tropický ostrov a bolo zrejmé, že tam nejaký nie krátky čas spolu strávia.
Fero bol na Cindy veľmi slušný, ale ako dni ubiehali, nuda a telesné potreby sa stupňovali dospelo to k pravidelnému romantickému sexu na pláži.
Tak po polroku Fero rozpačito Cindy vraví:
Vieš Cindy, je to taká chlapská záležitosť, mám určitú potrebu a chcel by som ťa o niečo poprosiť.
To je v pohode. - nenamieta Cindy.
Mohol by som si požičať tvoju tužku na obočie?
Samozrejme...
... a mohol by som ti nakresliť pod noštek fúziky?
Nedbám.
... a mohla by si si, len na chvíľku, vziať na seba niečo z mojich šiat?
... no mohla ... - hovorí už dosť rozpačitá Cindy a oblečie si mužské nohavice a košeľu.
... a mohol by som ti hovoriť, len chvíľku, Palo?
No v tejto situácii by mi to asi nevadilo...
Fero kamarátsky popláca Cindy po ramene, chytí ju tak chlapsky okolo krku a vraví:
Vieš Palo, ty tomu určite nebudeš veriť, keď ti poviem koho posledný polrok kefujem...

Muž volá společnosti a objedná si jejich hubnoucí program - 5 kilo za 5 dní.
Druhý den se ozve zaklepání na dveře - za nimi stojí vnadná,
atletická, 19 letá dívka.
Na sobě nemá nic, jen běžecké boty Nike a kolem krku ceduli .
Představí se jako zástupce společnosti.
Na ceduli má napsáno: "Pokud mě chytíš, můžeš mě mít." Muž se za ní okamžitě vydá.
Po pár kilometrech se udýchaný konečně vzdá. Stejná dívka se u něj ukáže i
další 4 dny a stejná situace se opakuje.
Po pěti dnech se muž zváží a zjistí, že opravdu zhubl 5 kilo, jak bylo slíbeno.
Rozhodne se zavolat společnosti a objednat si jejich další program - 10 kilo za 5 dní.
Den na to se ozve zaklepání na dveře a za nimi stojí ta nejkrásnější žena, jakou kdy
tento muž ve svém životě viděl.
Na sobě nemá nic, pouze běžecké boty Reebok a kolem krku ceduli: "pokud mě chytíš, můžeš mě mít." Muž za ní vystřelí z domu jako střela. Tato dívka je ve skvělé kondici. Muž se snaží,
ale bohužel ji nedohoní. Další čtyři dny se situace opakuje a muž je v lepší a lepší kondici. K svému potěšení po pěti dnech zjistí, že zhubl dalších 10 kilo, jak mu bylo slíbeno.
Rozhodne se, že zavolá společnosti a objedná si jejich program - 20 kilo za 7 dní .
"Jste si jist?" ptá se zástupce společnosti. "Toto je náš nejtvrdší program."
"Absolutně." odpoví " takhle dobře jsem se necítil roky."
Den na to se ozve zaklepání na dveře. Když muž otevře, spatří obrovského svalnatého chlapa.
Nemá na sobě nic, pouze růžové běžecké boty a kolem krku ceduli:
"Pokud tě chytím, jsi celý můj!"

Muž zhubl za ten týden 30 kilo......

Mr. Bean na otváraní OH (pohľad z druhej strany):
http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=118487&stc=1&d=1343554652

Sme nepoučiteľný národ?

"Dvaja chlapi v krčme sa rozprávajú. Jeden sa zrazu opýta.
- Jožo, a koľko ty máš detí?
- Asi sedem alebo osem.
- Ty nevieš, koľko máš detí?
- Ja sa zásadne do manželkiných vecí nestarám."

No má veru pravdu....

Volá pán domů synovi:
"Ahoj, můžeš mi prosím tě zavolat maminku?"
"Nemůžu, ona je v ložnici..."
"No tak se běž podívat co tam dělá."
(po chvíli) "Je tam s nějakým pánem a hrozně vzdychaj."
"Šmarjá, hele skoč do komory, mám tam kulovnici a zastřel je!"
"No, tak jsem je zastřelil táto, co teď?"
"Uřízni jim hlavy a dej je do pytle."
"Jasně, už to mám táto a co teď?"
"Teď je hoď z balkónu."
"Ale my přece žádnej balkon nemáme?!"
"Pardon, to byl omyl..."

"Mě doktor doporučil sexuální zdrženlivost.................











.....tak jsem se dneska ráno sexuálně zdržel a málem jsem přišel pozdě do práce."

hups.....

Sedí prostitutka v křesle, nohu přes nohu,popíjí kávu a whisky.
Odpočívá.
Pak se podívá na své krásné nohy a povídá:
"Tak co, holky moje drahý, už dlouho jste se takhle nesešly, co?"

Na dívčí internátní škole promlouvá ředitelka ke studentkám ohledně sexuální morálky:
"Ve chvílích, kdy se o vás pokouší vášně, položte si jednu otázku:
"Stojí hodina rozkoše za celoživotní zahanbení?"
A vzadu se jedna slečna ptá:
"Jak to děláte, že to trvá hodinu?"

Zastaví auto pri lese a vybehne z neho vodič. Začne močiť z cesty do krovia. Zrazu sa z krovia ozve:
- Kua, neštite mi na chrbát!
- Preboha, hovorte slušne, mám v aute dámu!
- A čo si myslíte, že ja tu súložím s ježkom?

Príde 90-ročný dedko k doktorovi a sestrička s ním vypĺňa dotazník. Tak čo dedo, fajčíte ??
"Áno, áno jasné, 2 krabičky denne".
Hmmmm a pijete dedo??
"No jasné 3 piva a liter vína denne a ešte štamprlík navrch."
Hmmmm ... a dedo nehovorte, že ešte sexujete !!!
"Ale áno, akurát nedávno ku mne prišla ženská, chudšia, ale celkom pohľadná .... a tak som ju hneď vy***kal na dlážke a pretože som mal v sebe tú fľašku vína .. tak hneď zase na váľande.
Bola z toho úplne vyjavená. A keď sa za ňou zatvorili dvere, tak hneď zaklopala znova, a ospravedlňovala sa, že zas vyrušuje .... vraj si u mňa zabudla v obývačke kosu."

Dvaja muži lovia v lese, keď zrazu jeden odpadne. Zdá sa, že nedýcha, oči má stĺpkom.
Druhý lovec vytiahne mobil a volá záchranku:
„Môj priateľ je mŕtvy! Čo mám robiť?“
Operátor odpovie:
„Upokojte sa. Pomôžem vám. Najskôr sa však ubezpečte, že je naozaj mŕtvy.“
V slúchadle je chvíľu ticho, potom sa ozve výstrel, a lovec hovorí operátorovi:
„Dobre. A čo mám urobiť teraz?“

Jeden ukrajinský dělník ze stavby přišel k doktorovi a lámanou češtinou mu vysvětluje, že má zácpu.
Doktor ho prohlídne a pak povídá: “Předkloňte se a opřete se tady o stůl.”
Zedník se přehne přes stůl a doktor ho vší silou kopne do zadku a pak ho pošle na záchod.
Zedník za chvilku vyjde ven a povídá:
“Doktore, to je paráda. Co mám dělat, aby se mi to nevrátilo?”
“Přestaňte si utírat prdel pytlem od cementu.”

Paneltris (panelový tetris)http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=118573&stc=1&d=1343656304

http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=118578&stc=1&d=1343656437

Vojenské cvičenie. Veliteľ si dá nastúpiť vojakov a hovorí:
- Vojaci, pokazila sa tankova vysielačka. Kto ju vie opraviť?
Z rady vystúpi vojak a pýta sa:
- Digitálna alebo analógová?
A veliteľ hovorí:
- Opakujem pre debilov. Pokazila sa vysielačka v tanku!"

"Na večierku sa zoznamujú muž a žena, prebieha rozhovor. On sa pýta:
- A vy čo robíte?
- Ja som tlmočníčka. A vy?
- Ja som lekár.
- Gynekológ?
- Nie, ale pozrieť sa môžem..."

http://imgs.pravda.sk/sk_kresba/A120726_P58_K120727.JPG
http://imgs.pravda.sk/sk_kresba/A120725_P23_K120726.JPG

"Moje nejdražší. Staň se mou zenou. Nemam sice chatu jako Koudelka, nevyhral jsem 300 000 ve sportce jako Koudelka, nemam nejnovejsi Felicii jako Koudelka, ale nepredstavitelne te miluji, a nemohu bez tebe existovat." "Ja te mam taky strasne rada, ale rekni mi, kde bydli ten Koudelka?"

Traja králi sa prídu pozrieť do Betlehéma na jezuliatko. Ako ho tak obzerajú, jeden z nich vraví:
-"Jezišikriste, ten je ale krásny."
Jozef sa buchne po čele a vraví Márii:
-"Vidíš, to je meno a nie Hugo!"

"Prece jen je manzelstvi dobra vec. Vidim, kamarade, ze od te doby, co ses ozenil, ti nechybi ani jeden knoflik." "Ano, manzelka me je naucila prisivat."

Doktor na gynekologickom oddelení v nemocnici má vizitu. Vojde do jednej izby a pýta sa prvej pacientky:
”Tak, mamička, kedy to čakáte?”
”Dvadsiateho piateho, pán doktor.”
Príde k druhej pacientke a tiež sa jej pýta:
”A kedy to čakáte vy?”
”Tiež dvadsiateho piateho.”
”A vy tiež dvadsiateho piateho?” pýta sa tretej pacientky.
”Nie, ja som s nimi na tom školení nebola.”

Kedysi koloval podobný vtip, ako sa oživená sfinga pýtala, či Ljuba Hermanová ešte spieva a tancuje

http://www.vychytane.sk/filesystem/small/image/201207/12958-0-menu.jpg

dnešné menu...)))

http://www.vychytane.sk/filesystem/small/image/201004/6741-0-ozdoba-na-stromcek.jpg

ozdoba na vianočný stromček...)))

E-e!
Ten banán je tu!
http://www.planetjune.com/blog/images/orangutan1.jpg

Slovensko, test o korupcii medzi politikmi.
Otazka: Koľko času potrebuješ aby si si kupil BMW?
Odpovede:
Miestny politik: ...asi tak rok.
Krajský politik: ... do pol roka je moje.
Vrcholovy politik: .... no keď to dobre zvážim, tak za 2 – 3 roky.
Anketár celý prekvapený a politik dodáva, ....„Netreba moc tlačiť na pilu, BMW je dosť veľká firma.“

Teorie znamená, že všechno víme, ale nic nefunguje.
Praxe znamená, že všechno funguje, ale nevíme proč.
Mnohdy je ale teorie úzce spojena s praxí, to znamená, že nic nefunguje a nevíme proč !

REFERENDUM PODĽA EZOPA

Sedí vrana na konári a v zobáku drží syr. Beží okolo líška a
pýta sa jej:
- "Vrana, pôjdeš na referendum?"
- "Nie!", odpovie vrana.
- Syr jej vypadol zo zobáka, líška ho uchmatla, odbehla a vrana ďalej sedí a dumá:
- "Hm... Keby som bola odpovedala Áno, zmenilo by sa niečo?"

Na záhorí v miestnom rozhlase upozorňujú obyvateľov na miestnu slávnosť.
- Občaná očúvajte. Ak bé pršať, oslava nebé. Ak nebé pršať, oslava bé. Opakujem. Ak bé, tak nebé, ak nebé, tak bé."

:---

http://a5.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/318751_447709278585227_1292234639_n.jpg
áno ale len vtedy ak sa nemôžeme sústrediť na jednu naraz

Príde mladík do lekárne a pýta si:
-"Dajte mi, prosím jeden prezervatív, idem dnes na návštevu k svojej frajerke.
Počkajte, radšej mi dajte dva, ona ma aj celkom šikovnú sestru.
Alebo nie! Dajte mi tri! Frajerkina matka tiež celkom dobre vyzerá."
Tak sa aj stalo.
Mladý muž prišiel na návštevu, pozvali ho k obedu i na kávu, no on cely čas iba sedel a červenal sa.
Keď ho frajerka odprevádzala pýta sa:
-"Čo je to dnes s tebou? Nechutil ti obed, že si taký zamyslený a smutný?"
-"Nie, obed bol chutný, no kto by si bol pomyslel, že tvoj otec je lekárnik."

Prídu sociálni pracovníci za policajtom a hovoria mu:
- Váš syn musí navštevovať špeciálnu školu.
On odpovedá s úsmevom na tvári:
- Keď na to má, nech študuje."

Aj tak sa dá.....zmena identity....

:D

Cenník diaľničnej nálepky (pre RO) na hraniciach HU/RO (nepodarilo sa mi zistiť, či len z recesie alebo naozaj sa tak platilo - my sme DN nepotrebovali).

Rozálka naozaj, ale plechovkové :D

Muž so ženou idú do reštaurácie na obed.
Ako tak sedia, k mužovi príde atraktívna mladá žena, pobozká ho a
povie:
- O chvíľu sa stretneme, - a odíde.
Manželka sa pobúrene opýta:
- Kto je to?
- To je moja milenka.
- Ak je tomu tak, požiadam o rozvod!
- Ako chceš, ale nebudú už žiadne dovolenky na Maledivách,
nakupovanie v Paríži, ani Mercedes v garáži. Rozhodni sa sama.
- Odrazu uvidia spoločného známeho v sprievode očarujúcej devy.
- To je kto, tá mladá dáma? - pýta sa manželka.
- Jeho milenka.
- Ale tá naša je krajšia.

http://www.rehot.sk/images/blank.gifNa polícii zvoní telefón:
"Volám od Novákovcov. Prosím, okamžite sem niekoho pošlite. Práve vliezla do bytu mačka!"
"Počujte, nerobte si z nás srandu!!!"
"Musíte sem niekoho poslať. Pri telefóne je Novákov papagáj!"

http://www.rehot.sk/images/blank.gif"Čítal som hodnotenie tých účtovných programov a ten má všetko, akurát nemá to hot line. Čo je to prosím vás to hot line?
"To je práve to, že nám teraz voláte."

http://www.rehot.sk/images/blank.gif- Vidíš toho človeka na fotografii? - pýta sa žena muža.
- Áno, prečo?
- Dnes o pol piatej ho pôjdeš vyzdvihnúť zo škôlky.

Počítačová konzultantka pomáha pracovníkovi nastaviť počítač a spýta sa ho aké chce heslo. Pracovník ju chce priviesť do pomykova a odpovie: „PENIS.“
S pracovníčkou to však nič nespraví a heslo zadá. Počítač odpovie: „Pre nedostatočnú dĺžku zadajte prosím iné heslo.“

http://www.rehot.sk/images/blank.gifV Rumunsku došlo ku katastrofálnemu zemetraseniu. 50 000 mŕtvych. USA posielajú potraviny, Veľká Británia finančnú výpomoc a Česká republika 50 000 nových Rumunov!

http://www.rehot.sk/images/blank.gif- Koľko hodín denne spíte?
- Asi tak dve.
- A stačí vám to?
- Samozrejme, v noci spím osem.

http://www.rehot.sk/images/blank.gifMladý zákazník sa snaží upútať pozornosť mladej predavačky:
- Slečna, a čo keby ste mi niečo odrátali za tie diery v syre?
Mladá slečna sa len usmeje:
- V poriadku, keď zjete syr, doneste ich aby som vedela koľko vážia.

Manžel hovorí manželke:
"Ja nechápem, ako môžeš byť tak krásna a tak hlúpa zároveň."
Žena odpovie: "Dovoľ aby som ti to vysvetlila!"
"Boh ma stvoril tak krásnu, aby som sa ti páčila a hlúpu preto, aby si sa páčil ty mne."

http://www.rehot.sk/images/blank.gifK riaditeľovi firmy vojde mladý muž:
- Potrebujete vedúceho personálneho oddelenia?
- Nepotrebujeme.
- Tak prečo ho neprepustíte?

Neviem, či je to zrovna smiešne..

Uceka chľeb po somalsku a somalčane za nim.
Kedz tak uceka,odrazu vidzi jak po pravej strane na rohu stoji rizek a kuri cigaretľu.
Chľeb še na chvilľu zastavi a kriči: Rizek ši ošaľel? Ucekaj šak ce lapnu.
Rizek na to: Co ci j*be? Mne tu nepoznaju.

Manželka sa pýta: "Drahý, ak zomriem, oženíš sa znovu?"
-"Možno."
-"A budeš s ňou robiť tie veci ako so mnou?"
-"Možno."
-"A dovolíš jej aj hrávať golf s mojimi palicami?"
-"Nie, ona je ľaváčka."

"Anička a Janko sedia na lúke plnej kvetov a pozerajú sa, ako si to rozdáva býk s jalovičkou.
Anička sa pýta Janka:
- Janko, ako ten býk vie, že to jalovička chce?
- Býk to vycíti.
- A ty máš nádchu?"

Skôr pre zamyslenie !
Starý otec, koľko máš vlastne rokov?
Starý otec a vnuk

Raz večer sa starý otec s vnukom zhovárali o súčasnom živote.
Naraz sa vnuk spýta svojho starého otca:
„Starý otec, koľko je Ti vlastne rokov?“
Starý otec odpovedá:
"Nechaj ma chvíľu rozmýšľať ...
Narodil som sa pred televíziou, očkovaním proti obrne, kopírkou, kontaktnými šošovkami a antikoncepčnými pilulkami.
Neboli policajné radary, kreditné karty, laserové paprsky.
Ešte nevynašli klimatizáciu, práčky ani sušičky, oblečenie sa proste vypralo a povesilo na čerstvý vzduch, aby uschlo. Človek nebol na Mesiaci, neexistovali tryskové lietadlá.
Oženil som sa s Tvojou starou mamou a žili sme spolu.
V každej rodine bola matka a otec.
Slovo "gay" bolo rešpektované anglické slovo, ktoré označovalo veselého, láskavého, spokojného muža, a nie homosexuála.
O lesbičkách sme ani nepočuli, a muži nenosili náušnice. Narodil som sa pred počítačmi, paralelným štúdiom a skupinovou terapiou.
Ľudia nechodili na preventívne prehliadky, ale ich lekár podľa potreby posielal na krv a moč.
Pokiaľ som nemal 25 rokov, oslovoval som každého muža „Pane“ a ženu „Pani“ alebo „Slečna“.
Keď v tom čase žena nastúpila do električky alebo do autobusu, deti a mladí ľudia sa ponáhľali, aby jej uvoľnili miesto.
Pokiaľ bola tehotná, sprevádzali ju k sedadlu, a pokiaľ bolo treba, išli jej kúpiť lístok, ktorý jej priniesli.
Muži chodili pri okraji chodníka, ženy pozdĺž domov.
Na schodoch sa ženám prenechávala strana u zábradlia, nastupovali do výťahu ako prvé a muži im vždy prisunuli stoličku, keď si sadali.
Muži nikdy nepozdravili ženu, bez toho, že by pritom vstali, pokiaľ v okamžiku, keď vstúpila, sedeli.
Vstávali od stola vždy, keď vstala žena, aj keby to bolo len na okamih.
Muži ženám otvárali dvere auta alebo iné dvere a pomáhali im pri odkladaní kabátov.
V mojich časoch panenstvo nespôsobovalo rakovinu, a takéto dievčatá znamenali pre svoju rodinu česť a pre svojho manžela čistotu.
Náš život sa riadil triezvym uvažovaním, úctou k starším ľuďom, správaním sa podľa zákona, napĺňalo ho plodné súžitie s ostatnými a zodpovedná sloboda.
Učili nás rozlišovať čo je dobré a čo zlé, a zodpovednosti za svoje činy i ich následky.
O rýchlom občerstvení sme si mysleli, že je určené pre ľudí v zhone.
Vážny vzťah znamenal, že máme dobré vzťahy s našimi bratmi a sestrami a ďalšími vzdialenými a blízkymi príbuznými a priateľmi.
„Time sharing“ znamenalo, že rodina je na dovolenke s inými rodinami, a nie, že zdieľa priestor s cudzími ľuďmi.
Nepoznali sme bezdrôtové telefóny, nehovoriac o mobiloch.
Nepočúvali sme stereo nahrávky, FM rádio, kazety, CD, DVD, a nemali sme elektronické písacie stroje, počítače, notebooky.
Notebook znamenalo zošit.
Hodinky sme naťahovali každý deň.
Nič nebolo digitálne, ani hodinky, a domáce spotrebiče nemali svetelné displeje.
Keď už hovoríme o strojoch, neboli ani bankomaty, mikrovlnné rúry, budíky s rádiom. Nehovoriac o videorekordéroch a videokamerách a pod...
Neexistovali digitálne ani farebné fotografie, len čiernobiele, a na ich vyvolanie sa čakalo najmenej tri dni.
Pokiaľ bolo na výrobku uvedené „Made in Japan“, znamenalo to, že je špatnej kvality, a tovar označený „Made in Korea“ či „Vyrobené v Číne“ alebo „v Thajsku“ ani neexistoval.
Nepočuli sme o Pizza go home, McDonalde alebo o instantnej káve, umelých sladidlách...
V obchode bolo možné kúpiť niečo za 5 až 10 korún.
Zmrzlina, cestovný lístok alebo osviežujúci nápoj stál 1 korunu.
Nové auto stálo 25 000 korún, ale kto mal toľko korún?
V mojich časoch bola tráva niečím, čo sme kosili, a nie fajčili.
My sme boli poslední, ktorí boli presvedčení, že žena potrebuje muža, aby mohla mať dieťa.
Teraz mi povedz, koľko si myslíš, že je mi rokov?“

„Ach starý otec... viac ako 200!“ odpovedal vnuk.

„Ne, zlatko, len šesťdesiat!"

Skôr pre zamyslenie !
Starý otec, koľko máš vlastne rokov?
Starý otec a vnuk

„Ne, zlatko, len šesťdesiat!"

...Ty brďo .....ja nemám ešte ani toľko a pamätámna tie časy.....

Hm.....lež to nie je ( príspevok ) sranda , lež krutá realita .....

väčšinu aj ja pamätám

Ozbrojený zajac vtrhne do mäsiarne ..
Pýta sa :
"Máte bravčové ?"
" Áno , máme ..."
Ratatatatatatatatatata....
" To máte za prasiatka ..."

:))) V mojich časoch bola tráva niečím, čo sme kosili, a nie fajčili.

Poľovník chytí Róma v lese ako kradne drevo. Poľovník sa ho pýta: „Počuj cigáň, prečo kradneš to drevo?“
„Pán poľovník veď to nie je pre mňa, to mám ako krmivo pre zvieratá."
Poľovník sa ho nato opýta: „Počuj cigáň a odkedy zvieratá žerú drevo?
Cigáň odpovie: „No veď čo nezožerú, tak to spálim!"

Povídá jeden policajt druhému:
-"Ten rogalo, to je ale strašnej pták. Musel jsem do něj nastřílet celej zásobník, než toho chlapa pustil."

Príde policajt do služby a na rukáve ma dve cierne pásky. Kolega sa ho pýta co sa stalo?
Vieš, otec mi zomrel. Ale preco máš dve pásky?
Brat volal, že aj jemu.

4 starsi damy sedi u hrnku s cajem. První povída:
- Vite, damy, zname se uz dlouho... Musim se priznat. Jsem kleptomanka, uz nekolik let. Ale nebojte se, Vam jsem nikdy nic nevzala. Druha se pripoji:
- No, ja se take musim priznat. Tizí me to uz dlouho. Trpim nymfomanii a uz ty chlapy nestiham pocitat. Dala jsem si ale pozor abych se vyhnula vasím manzelum... Treti po chvilce vahaní rika:
- Kdyz se takhle zpovidame, tak ja se taky priznám. Jsem lesba. Ale nebojte se, nejste muj typ,ja rada slecny. Ctvrta vstane a vychrli:
- Ja se taky priznam. Jsem hrozna drbna. A ted mne omluvte, musim vyridit par telefonatu!

V aute idú pohádaní manželia a vidia chliev s prasatami. Manžel hovorí manželke:
- Príbuzní?
Manželka odvrkne:
- Áno, svokrovci.

Príde Cigan na urad prace ze by chcel zamestnanie
Poradkyna: mozeme vam ponuknut poziciu riaditela banky, 5000eur mesacny plat, nove sluzobnwe auto, dom.
Cigan: Vy si snad robite srandu!
Poradkyna: Ty si zacal!

Čašník zbadá, ako si hosť čistí príbor obrusom a napomína ho:
- Prepáčte, ale to nerobte. Po prvé, príbor je čistý. A po druhé, pozrite sa, ako ste zašpinili obrus!

"Miláčik, chutí ti tá večera?
" "Chceš sa zase hádať?

Pre tých, ktorí dnes ešte nič neurobili.:---
http://t3.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcSLrjHr_-Apy-kevreTYWFaAA-7plKzMfczGTklKoY9TFbac2TX

Príde Cigan na urad prace ze by chcel zamestnanie
Poradkyna: mozeme vam ponuknut poziciu riaditela banky, 5000eur mesacny plat, nove sluzobnwe auto, dom.
Cigan: Vy si snad robite srandu!
Poradkyna: Ty si zacal!

Čašník zbadá, ako si hosť čistí príbor obrusom a napomína ho:
- Prepáčte, ale to nerobte. Po prvé, príbor je čistý. A po druhé, pozrite sa, ako ste zašpinili obrus!

"Miláčik, chutí ti tá večera?
" "Chceš sa zase hádať?to prvé je prevzaté od izara - tv scénka "cikán na pracáku"

http://www.omfg.sk/nahlad-/2fe8ed34bfac85820.jpg

Takto by som sa nechcela volať...)))

http://www.omfg.sk/nahlad-/040da3fcc923c090a.jpg

čistota pol života...)))

http://www.omfg.sk/nahlad-/2fe8ed34bfac85820.jpg

Takto by som sa nechcela volať...)))

určite sa pamätáte na lyžiarku, češku, volala sa Jebavá....tak takto určite, nie, nie....:D

http://www.omfg.sk/nahlad-/e4ccc8f37fb924728.jpg

Tak tomu sa povie výhodný nákup...)))

http://www.omfg.sk/nahlad-/54a43dad69fb2bb64.jpg

................ bez komentára.................

http://www.omfg.sk/nahlad-/c527949a9a79b0f18.jpg
No neprijali by ste ho do práce.....

http://www.omfg.sk/nahlad-/8d2147db93db3830f.jpg

Vyznanie lásky...

určite sa pamätáte na lyžiarku, češku, volala sa Jebavá....tak takto určite, nie, nie....:Dbol aj český futbalový obranca pičman a nemecký šprintér na 100m manfred k*o*k*o*t

bol aj český futbalový obranca pičman a nemecký šprintér na 100m manfred k*o*k*o*t
http://www.humno.sk/2008/09/12/smutn...am-bez-*****a/ (http://www.humno.sk/2008/09/12/smutno-je-nam-bez-*****a/)

http://www.omfg.sk/nahlad-/d9197c8d90e86fabc.jpg

nestihol....

aj bicyklista v modrom tričku - mikis ko***akus

bol aj český futbalový obranca pičman a nemecký šprintér na 100m manfred k*o*k*o*t
nemca si veľmi dobre pamätám.......

Ide podnapitý detvanec autom a zastaví ho policajná hliadka. Prídu k nemu a jeden z policajtov sa ho pýta:
- Pán vodič, mohli by ste nám fúknuť?
Detvanec sa na nich pozrie a hovorí:
- Samozrejme, a ktorému prvému?"

každá firma po ňom chňapne, hlavne keď "aj šefa može vykonavať"

Učitelka zadala svým žákům 5. třídy úkol - zjistit od rodičů příběh s ponaučením na konci.
Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky.
Katka říká: Můj tatínek je farmář a chová slepice kvuli vejcím. Jednou jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když vtom jsme nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila.
A ponaučení? ptá se učitelka.
Nedávej všechna vejce do jednoho košíku.
Dobře, říká učitelka,teď Lucka.
Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu. Měli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat A poučení je - nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou.
To je pěkný příběh, říká učitelka, Pepíčku, jaký máš příběh ty?
Ano madam, můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Liborovi. Strýček Libor byl u Zelených baretů ve Vietnamu a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné, co měl byla lahev Whiskey, kulomet a mačeta. Než dopadl na zem, vypil lahev Whiskey, aby se nerozbila a pak přistál přímo mezi stovkou vietcongů. Zabil jich 70 kulometem, než mu došly náboje, potom zabil dalších 20 mačetou, než se mu zlomila čepel a zbytek zabil holýma rukama. Svatá dobroto, zděsí se učitelka, a jaké ponaučení ti tatínek řekl z tohoto hrůzného příběhu? Neser se do strejdy Libora, když je nalitej.

http://www.bety.cz/dveprvacky/node/59823
http://a5.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/528540_456389794396006_1587653022_n.jpghttp://a1.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/563397_2992470391308_1258476977_n.jpg

Prečo kohút kikiríka tak skoro ráno? ???
Lebo keď sa zobudia sliepky, už musí držať zobák.

Prečo kohút kikiríka tak skoro ráno? ???
Lebo keď sa zobudia sliepky, už musí držať zobák.

Nesúhlasím, nedávno som spala v Transylvánii, kohút kikiríkal až dovtedy, kým nezbadal na dvore pohyb domácich, hádam aj 15x.
Obávala som sa najmä štekotu psov, ale tí boli našťastie ticho, hoci sa v neďalekých horách vraj ponevierali medvede.

Kočka, ale tam majú iné kohúty - transylvánske - tie kikiríkajú aj vtedy, keď nemusia :D:D

Hudba, ktorú si môžete vrzúkať naplno i po 22hej hodine:
http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=118771&stc=1&d=1344267311

A moderné vtáctvo:
http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=118770&stc=1&d=1344267286

Sedí sova na konári a priletí vrabec. Sova sa pýta:
- Ty si kto?
- Ja som orol!
- Nejaký malý, nie?
- Som bol dlho chorý...

Príde chlapík do posilovne za trenérom a hovorí:
"Za tri dni mám rande, musím na ňu zapôsobi>. Ktorý prístroj mám pouzit?!"
Trenér: "Skúsil by som bankomat pri vchode..."

:confused:

román s názvom: šialená jazda na divokom koni
1. strana: hijóóó, dupi, dupi, dupi,.......
.
.
.
329. strana: ...... dupi, dupi, dupi, pŕŕŕ.

vtip roka (http://spravy.pravda.sk/miklos-je-v-hre-o-kreslo-v-europskej-banke-f14-/sk_domace.asp?c=A120807_074956_sk_domace_p12)

určite sa pamätáte na lyžiarku, češku, volala sa Jebavá....tak takto určite, nie, nie....:D

ja keď som bola školáčka, dopisovala som si s dievčinou zo Semil, čo sa volala Olga Jebavá, len dúfam, že sa dobre vydala a nie za Pičmana...

:-))

vtip roka (http://spravy.pravda.sk/miklos-je-v-hre-o-kreslo-v-europskej-banke-f14-/sk_domace.asp?c=A120807_074956_sk_domace_p12)
Sadnite si opakujte po mne : "Otče náš ktorýsi...... amen."

vtip roka (http://spravy.pravda.sk/miklos-je-v-hre-o-kreslo-v-europskej-banke-f14-/sk_domace.asp?c=A120807_074956_sk_domace_p12)
A čo sa tomu čudujete,? Veď keď môže byť posrankyňou žena , ktorá bola vešticou. On má toho v hlave viac, či?

Modlitba programátora:
1. Nech nám pomáha F1, a ochraňuje F2, aby nás nevymazal F8, v mene Ctrl-a, Alt-a i svätého Delete-a. Enter!:D
2.Program môj, ktorý som stvoril.
Si na disku i v pamäti počítača.
Pozdravená buď geniálna logika moja, meno i prípona Tvoja,
príď logický systém môj , prines mi vysoké zisky,
tak ako Billimu Gatesovi.
buď vôla Tvojich príkazov a výstupov zhodná na disku, tlačiarni i monitore.
Dáta naše daj nám dnes a odpusť nám naše chyby programovania,
ako i my odpúšťame našim užívatelom - vinníkom vadné logické vstupy.
Neuveď nás v pokušenie, opustiť Tvoje služby.
Zbav nás starostí a sklamaní, pretože Tvoj je systém,
počítač, algoritmus, aplikácia i riešenie.
Zacyklené na veky vekov.
Amen

super nápad.. konečne nebudem mať recepty od vajec a masla a ostatných ingredienciíí.. :-))

20000 (http://www.pluska.sk/plus-7-dni/domov/07/stedra-matica-markus-odisiel-z-jej-cela-tucnym-odstupnym.html)

Psychiater:
- Tak vy vravíte, že platíte dane s neobyčajným uspokojením? A kedy sa to u vás začalo?

No to ma podrž - predtým sa niekde pchala koza, teraz cap - aké budú kozľatá?

...viac - to myslíš voľného priestoru?

Robert Fico príde na rokovanie vlády s dvoma papiermi.
Vytiahne prvý:
"Tu sú vymenované opatrenia, ktoré keď schválime, budú
sa mať ľudia dobre do konca života ..."
Vytiahne druhý: "... a tu je zoznam tých ľudí.".

Cena striebra na svetových trhoch poriadne stúpla (viac ako cena zlata) - http://gold-silver.biz/sk/o-drahych-kovoch/vyvoj-cien/

http://i.sme.sk/cdata/8/64/6486998/shooty_velky.jpg

To vysvetluje tie medaily.Všetky boli strieborné dopyt po striebre tak pred olympiádov výrazne rástol.

Aj my sme tam, a komu asi môžeme za to poďakovať? http://www.shipmentoffail.com/wp-content/uploads/2010/10/usa-fail.jpg

je to dobré alebo zlé?

stretol som bohatého učiteľa a chudobného lekára

:)

Českí vtipkári nakrútili paródiu na svojich krajanov na dovolenke v Chorvátsku. Nechýba vlastné pivo, chlieb s rezňom či igelitka.

http://www.youtube.com/watch?v=ZgmH7NgITSQ

Českí vtipkári nakrútili paródiu na svojich krajanov na dovolenke v Chorvátsku. Nechýba vlastné pivo, chlieb s rezňom či igelitka.


Ktovie ako by to vyzeralo, keby natočili dovolenku v Tatrách :) Len kde by zohnali kamikadze komparzistov :)

:)

predpokladám, že vysoká pôrodnosť teenegerok nie je bohviečo..

až mi slzy vyhrkli

kedysi dávno žili :D

Římský císař promlouvá ke gladiátorům:
"Gladiátoři, dneska budete mít zápas ve vodním pólu. Mužstvo, které vyhraje, dostane svobodu!"
"A jak poznáme soupeře?" ptají se gladiátoři.
Císař se uchechtne a povídá:
"Snadno, krokodýli budou mít bílé čepičky."

Do autobusu nastúpi punker s veľkým zeleno-žltým čírom. Po čase si všimne, že si ho stále obzerá jeden dedko.
Začne ho to znervózňovať a tak sa pýta:
- Čo kukáš, dedo?! Vy ste v mladosti nerobili žiadne hlúposti?
- Ale áno, pretiahol som papagája a teraz pozerám, či nie si môj syn.

Príde Sherlock Holmes do obchodu na bicykli, oprie ho o múr a na sedadlo nalepí lístok:
"Krádež je zbytočná, Sherlock Holmes"
Vráti sa z obchodu a na múre, kde bol bicykel, je lístok s nápisom:
"PRENASLEDOVANIE ZBYTOČNÉ, PETER SAGAN"

Ktovie ako by to vyzeralo, keby natočili dovolenku v Tatrách :) Len kde by zohnali kamikadze komparzistov :)
...koprodukcia .....česko - poľský veľkofilm ....

" Survival in the High Tatras "....

Toto som sa dozvedela dnes:

V starom Anglicku ľudia nemohli prevádzať sex bez povolenia kráľa. Keď chceli splodiť dieťa, museli si pýtať povolenie a na dom si počas aktu vyvesiť tabuľu s nápisom "Fornication Under Consent of the King" skrátene F.U.C.K.

Preboha - a kde?

vtip pointa je v absurdnosti

Učiteľka kričí na hodine literatúry na žiaka:
- Laco, nebav sa! Okamžite vstaň a vymysli nejaky rým.
Laco sa zamyslí a hovorí:
- Kúpali sa chlapci z Rajca, voda im siahala až po kolená.
- To sa nerýmuje!
- To sa bude rýmovať, až stúpne voda.

Fero si kúpil mobil a rozhodol sa, že prekvapí manželku. Prišiel domov,napustil si potajme vodu do vane, sadol si do nej a navolil číslo domáceho telefónu. Keď Mara zodvihla slúchadlo, povedal:
“Miláčik, poď mi umyť chrbát.”
“Teraz nemôžem, starý je už doma”,odpovedala potichu Mara.

Učiteľ sa pýta Móricka:
- Keby si mal sedem cukríkov a ja by som ťa o dva poprosil, koľko by ti ich ostalo?
- Sedem!

Pýta sa chlapček svojej plavovlasej mamičky:
- Mama, čo je to mozog?
- Daj mi pokoj s tými večnými otázkami, ja mám v hlave úplne iné veci!

Blondínka sa pýta v kancelárii Lotto:
- O čo ide v tejto hre?
- Musíte trafiť päť čísiel.
- A z akej vzdialenosti?

:)

Super obrázok :-)) poslala som ho kamoške - masérke:-)) smiala sa až plakala :-)

Srazí se dvě auta a pořádně. Z jednoho se vypotácí chlap, z druhého ženská a ta povídá: "Bože to je štěstí, oba na živu a ještě vy krásnej chlap. Měli bychom se seznámit. Já jsem Věra." "Těší mě, já Honza." Ženská šáhne do auta, vytáhne flašku a říká: "To je príma, nerozbila se. Musíme to seznámení zapít." Podá ji chlapovi, ten si pořádně přihne a podá ji zpět ženský. Ta ji zazátkuje a strčí do auta. "Vy se nenapijete?" povídá chlap. "Ne, já už jen počkám na policajty."

Pane doktore, každou noc se mi zdá hrozný sen. Jdu po ulici a vidím svou tchýni, jak vede na provázku krokodýla. A ještě teď se třesu strachy když vidím ty žluté oči, zelenkavou kůži s puchýři a ohromná zubiska, co mě chtějí roztrhat!" Doktor zvolá: "To je strašné, vždyť i já jsem se vyděsil!" "Ale to ještě nic není, pane doktore, teď vám popíšu toho krokodýla!"

niečo na dobrú náladuVynaliezavá žena
Manželia sedia pri fľaši vína, keď on hovorí:
- Stavím sa, že nedokážeš povedať nič, čo by ma potešilo a nasralo naraz.
Manželka chvíľu rozmýšľa a potom odpovie:
- Máš väčšieho vtáka ako sused.
Dynamit
Muž sa večer postaví pred ženu a začne ukazovať svalstvo.
"Osemdesiat kilo dynamitu máš pred sebou, drahá"
Žena sa pousmeje:
"Čo z toho, keď zápalná šnúra má len 5 cm !!!



Stopárka versus chlapík
Zoberie chlapík stopárku a po chvíli sa jej pýta: "Budete volať o pomoc, keď sa o niečo pokúsim?"
"Asi áno, nevypadáte, že by ste to zvládol sám!"
Chlapík
Čaká chlapík v pôrodnici, aký bude prírastok do rodiny.
Príde k nemu sestrička a hovorí "Gratulujem, sú to štvorčatá!"
Maník sa nafúkne od pýchy a vystatovačne prehovorí so sestričkou: "To mám ale rúru, čo?" a sestrička na to: "To asi áno, ale mali by ste si ju nechať vymiesť - všetky deti sú totiž čierne!"

Chlapík hovorí manželke: "Ak bude niekto volať, nikomu nehovor, že som doma."
Zazvoní telefón, manželka ho zdvihne. Po chvíli hovorí: "Manžel je doma!"
"Veď som ti hovoril, aby si nikomu nehovorila že som doma."
"Upokoj sa, to nebol telefón pre teba!"

Ráno leží manželé v posteli a manželka se ptá:" Prosim tě Karle, co se ti to v noci zdálo? Vždyt si mě pořád fackoval a nadával do kurev?!" "Mě se nic nezdálo, já jsem vůbec nespal.

Velký podnik uspořádal večeři na počest výročí: Manželka 1. náměstka sa ptá svého muže: Miláčku, která je milenka 3. náměstka? - Vidíš tamtu blondýnu u baru, to je ona. Za chvíli: - A která je milenka 2. náměstka? - Aha, tamta brunetka, u stole. A znovu za chvíli: - Miláčku, a která je tvoje milenka? - Tamta zrzka u ředitele. Manželka se chvíli poohlíží a potom povídá: - Ale ta naše je i tak nejhezčí, že?

Víte proč svobodní muži jsou štíhlí a ženatí jsou silnější? Svobodný muž přijde do kuchyně, otevře ledničku, tam nic nového a jde spát. Ženatý přijde do ložnice, koukne do postele, tam nic nového a jde do ledničky.

Vnuk sa pýta dedka:
- Dedo, a kedy ťa babička naposledy potešila?
- Ó, minulý týždeň, vnúčik, keď ma podozrievala z nevery!

Žena nešťastne vyčíta mužovi:
- Iné manželky si stále kupujú moderné veci, cestujú po svete, len ja nemám nič! Trčím tu doma ako taká Popoluška!
- Drahá, neviem, čo sa sťažuješ? - odvetí mužpokojne - Veď si tearz sama priznala, že žiješ ako v rozprávke...

http://www.vychytane.sk/filesystem/small/image/201206/12911-0-pred-upravou-a-po-uprave.jpg

pred úpravou a po úprave...