..joooj, chudáčik..xi,xi..

...

znasilňovač....

Sex staršom veku..

babka s dedkom majú sex a dedko pritom vydáva zvláštne zvuky
babka sa ho pýta: " Už budeš?... či už ideš ?"

Inzerát..

Hľadá sa dievča, ktoré vie pekne pi-
sať na stroji, upratovať, ako i vare-
čkou narábať, tiež tvrdé ako i mäkké ko-
koláčiky a cukrovinky piecť, prádlo, tri-
koty hladiť a vôbec veselosťou a tr-
valým spolužitím, ako i pradením a
tkaním spríjemniť život starého mládenca.

... a teraz si to prečítajte znova, ale len každý nepárny riadok ....

Chlap nabalil ženskú, všetko sa vyvíjalo priaznivo, ale v kritickom okamihu sa mu nechcel postaviť. Skúšal si to sám, ale nič nepomáhalo. Nakoniec z každej strany uviazal jednu ceruzku a súlož prebehla viac-menej uspokojivo. Akurát po akte hovorí jeden pysk druhému:
"Človeče, už som zažil hrubého aj tenkého, dlhého aj krátkeho, ale prvý raz som ho videl na nosítkach!" :D:D

V noci jsem se vzbudil, abych si odskočil, a všimnul jsem si, jak se sousedovou zahradou krade Cikán. Najednou se odněkud vynořil soused a praštil ho lopatou po hlavě, až ho zabil. Pak začal kopat pro něj hrob. Zaraženej jsem se vrátil do postele.
Manželka se mě ptala: "Ty se celej třeseš, co se stalo?"
"Tomu ani nebudeš věřit, co jsem právě teď viděl. Ta kurva soused má stále moji lopatu!"

Zákon o dôchodkovom zabezpečení doplnilo Ministerstvo financií SR o tento text:

Občanovi, ktorý splnil podmienky na priznanie starobného dôchodku, bude tento vyplácaný až po absolvovaní športovej disciplíny PREPLÁVANIE RIEKY DUNAJ V BRATISLAVE. Tí dôchodcovia, ktorí Dunaj nepreplávajú, už nebudú potrebovať dôchodok a tí, ktorí Dunaj preplávajú, majú dobrú kondíciu a výkonnosť, a tak môžu ešte pracovať ďalej. Táto disciplína sa bude opakovať každé dva roky. Disciplína je povinná!

Podľa zistení Ministerstva financií, ktoré dnes médiám sprostredkoval minister Peter Kažimír, občania dožívajúci sa priveľa rokov predstavujú obrovskú záťaž pre dôchodkový systém a teda výrazne ohrozujú rozpočtové plány pre ďalšie roky.

"Pridlhé poberanie dôchodku je mimoriadne sebecké. Situácia je vážna, v poslednej dobe enormne narastá počet ľudí, ktorí jednoducho nemajú toľko úcty voči ostatným, aby zomreli, ako sa na slušného človeka patrí," vyhlásil minister a zároveň ponúkol aj riešenie.

"Prvoradá je edukácia. Budeme občanov motivovať k rozpočtovo zodpovednému správaniu."
Ministerstvo podľa jeho slov už začalo s prípravou reklamnej kampane "ZOMRI VČAS!"

Jej súčasťou bude aj spotrebiteľská súťaž o cenu "Prínosného občana". O lákavé výhry v nej budú môcť zabojovať všetci občania, ktorí sa rozhodnú zmárniť presne v deň dovŕšenia dôchodkového veku. Slávnostné žrebovanie zo všetkých úmrtných listov sa uskutoční 1. mája a víťaz získa nielen titul "OBČAN HRDINA", ktorý mu bude izolepou prilepený ku kolonke na matrike, ale aj potrasenie urnou priamo od premiéra Róberta Fica. Príbuzní účastníkov sa môžu tešiť na samolepky, tričká a prepisovačky s retro logom strany SMER z volieb 2006 a tiež sladkú odmenu v podobe cukroviniek Čierny Kažimír.

Viac informácií o dotovaných spôsoboch odpratania sa zo sveta, motivačnú brožúrku "Komu tým prospejem?" a zoznam tlačív, ktoré si treba pred účasťou v súťaži nechať potvrdiť, budete môcť svojim rodičom, starým rodičom či priamo sebe už čoskoro stiahnuť zo stránky Ministerstva financií.

To nie je vtip ...to je realita....

Prezidentovo sviatočné blahoželanie

Jede jeptiška taxíkem a zpozoruje, že si ji taxikář neustále prohlíží ve zpětném zrcátku.
Ptá se ho tedy:
"Proč na mě neustále hledíš, synu? Máš něco na srdci?"
" Ale... mám, ale to se nehodí říkat," povzdychne si taxikář.
"Synu, mně můžeš říci cokoli, jsem v řádu již dlouho a lecčemu jsem zvyklá,"
"Nu,sestro, již od dětství mám tajné přáni, aby mi ho jeptiška vykouřila", svěří se taxikář.
"Tvoje přání se ti může splnit ale ty musíš splňovat dvě podmínky," odvětí jeptiška.
"A jaké, sestro?" zvědavě se ptá taxikář.
"Musíš být svobodný a katolík," na to jeptiška.
"No, ale já obě podmínky splňuju!" zaraduje se taxikář.
"Tak někde v klidu zastav," poradí mu jeptiška.
Taxikář zastaví na opuštěném místě a jeptiška se dá do kouření.
V tom si všimne, že taxikář brečí.
"Co se stalo, synu? Proč pláčeš?"
"Víte, sestro, já jsem vám lhal. Já jsem Žid a jsem ženatej...."
"Nic si z toho nedělej, synu. Já jsem Milan a jedu na maškarní..."

V Parizi na Eifelovke sa rozpravaju turisti, rus, american , slovak a cigan.
Rus sa chce pochvalit, tak vyhodi flasu vodky a povie, u nas mame tolko vodky ze nevieme co s nou.
American vyhodi balik dolaroviek, u nas ich mame tolko ze tiez nevieme co s nimi.
Slovak sa chce tiez pochvali, ale do reci mu skoci cigan: Nie ze ta napadne nejaka hovadina.....

Jeník se veze ve vlaku a vedle něho sedí krásná slečna. Vlak už jede hodnou chvíli a Jeník se nemůže odhodlat začít konverzaci. Vtom vjede vlak do tunelu a Jeník se dlouho odhodlává využít příležitost. Po opuštění tunelu se osmělí: "Ten byl ale dlouhý, slečno!" A slečna překvapeně odpovídá: "To byl váš?"

To takhle přišla do zubní ordinace pěkná ženská, posadila se do křesla, vyhrnula sukni, sundala kalhotky a roznožila. Lékař ji jemně upozornil, že je u zubaře a ne u gynekologa.
Načež odvětila: "Dělal jste Františku Novákovi včera zuby? Jo?! Tak si je laskavě vyndejte!"

Manželská erotika po letech...........

"Můžeš mi sundat košilku...
Můžeš mi sundat podprsenku...
Můžeš mi sundat kalhotky....
Jo a..kolíčky nech na šňůře!"

Pelichavá čumajzna :
Otázka na rádio Jerevan: „Pelichá mi čumajzna, co mám dělat?”
Odpověď: „Nevíme sice, co je čumajzna, ale jestli je to to, co si myslíme, pak přestaňte s cyklistikou.”
Odpověď rádiu Jerevan: „Nevím sice, co je cyklistika, ale jestli je to to, co si myslím, tak to ať mi radši vypelichá...”

Ir, Skot a Angličan jedou taxíkem, když ten vyletí ze silnice a přistane na střeše na kraji propasti.
Ir vypije lahev whisky a říká: "Teď mohu zemřít, jsem připraven."
Angličan se pomodlí a říká:"Teď mohu zemřít, jsem připraven."
Skot se podívá na řidiče a křičí: "Dobrý Bože, vypněte ten taxametr!"

Stěžuje si jeden muž druhému: "Ta moje manželka je hrozný prase. Jdu se ráno vyčůrat do dřezu a ona tam má ještě nádobí od večeře!!!"

Nejaké hovadinky z Facebooku

- Najlepší učiteľ tanca?
- Predsa alkohol!

Tri stupne neporiadku:
1. neporiadok
2. bordel
3. dámska kabelka

"Anička sa vráti z ihriska a pýta sa matky:
- Mami, môžu mať deti deti?
- Ale Anička, veď vieš, že nie.
Anička sa vykloní z okna a zakričí:
- Janko, choď domov, nič z toho nebude!"

Čím raz chcem byť (http://vtipy.vychytane.sk/p/8790/cim-raz-chcem-byt.html) "Peťko, čím chceš byť, keď budeš veľký?"
"Debilom."
?
"Keď chodíme spolu s ockom, stále mi ukazuje a hovori: Pozri, aké Porsche ma ten debil, aha akú vilu si ten debil postavil, kukaj aké kurvisko sa vlečie s tamtým debilom!

...

Poľnohospodár spadol pri milovaní z postele a zlomil si ruku. Mal známeho, ktorý bol doktor a ten to našil ako pracovný úraz. Do lekárskeho posudku napísal:
- Spadol pri sejbe semena zo starej mašiny

...

Ako sa volá čllovek, ktorý má cukrovku a AIDS?
Diapozitív

Riaditeľ hovorí sekretárke:
Mám strašnú chuť na sex.
Sekretárka dobehne a pýta sa:
- Mám sa vyzliecť, alebo stačí iba vyhrnúť sukňu?
- Stačí, keď vypľujete žuvačku

Ako spravíte z trojuholníka čiarku?
Holiacim strojčekom.

Mám dosť.:D Ale kto chce kam pomôžme mu tam.
http://tv.sme.sk/v/25911/unikol-zaznam-zo-zakulisia-prezidentovho-prihovoru.html

100 bodov...ešteže sa nedá prečítať podpis xi,xi

Mám ženu, postavil som dom, zasadil strom...
Prakticky som urobil všetko čo som chcel.
Tak už môžem vypnúť Sims a ísť do baru...

aj s obyvateľmi?

Bez satelitu načo by mi to bolo.

omg

Mníška prišla k lekárovi a sťažovala sa na neustále čkanie. Lekár ju dlho prehliadal a nakoniec hovorí:
> - Sestra, no, myslím, že ste tehotná...
> Na to mníška v hrôze utiekla z ordinácie.
> Po čase lekárovi zatelefonovala matka predstavená:
> - Pán doktor, dozvedela som sa, že ste povedali sestre Márii, že je tehotná...
> Lekár ju preruší a bráni sa:
> - Chápte, toto bol jediný spôsob ako som ju mohol zbaviť čkania.
> Viete na to je najlepšie zľaknutie. Musíte vyvolať u postihnutého šok... Mám s tým dlhodobo dobré skúsenosti.
> A čo, vari to nepomohlo?

- Veď áno, jej pomohlo pán doktor, ale páter Jozef nám skočil z veže.

Jednotku, dvojku, alebo trojku? :D:D:D

Brbt sem, brbt tam, alebo už je toho viac než dosť. http://www.pluska.sk/spravy/z-domova/gasparovic-opat-preriekol-kriza-prejavi-penazenkach-nasich-obchodov.html

http://oddych.sk/media/obrazky/5583.jpg

dialóg???

http://oddych.sk/media/obrazky/5534.jpg

vyťažený tatko......

Spravodlivosť.http://plnielanu.zoznam.sk/c/1675/pic/5/0/8/7/foto--spravodlivost-3398.jpg

- Pán minister, odkiaľ beriete toľko peňazí?
- Z nočného stolíka.
- A kto vám ich dáva na nočný stolík?
- Moja žena.
- A odkiaľ ich má vaša žena?
- Odo mňa.
- A vy ich máte odkiaľ?
- Veď vravím, že z nočného stolíka.

- Pán minister, odkiaľ beriete toľko peňazí?
- Z nočného stolíka.
- A kto vám ich dáva na nočný stolík?
- Moja žena.
- A odkiaľ ich má vaša žena?
- Odo mňa.
- A vy ich máte odkiaľ?
- Veď vravím, že z nočného stolíka.barčákové kolečko:D

Ako nosia mobil najväčší frajeri ?

Nuž takto ....

http://nd05.jxs.cz/556/142/b07cd661ca_84387473_o2.jpg

Stav nášho právneho systému.
http://i.sme.sk/cdata/1/66/6660261/shooty_velky.jpg

Taký telefón nemám, ale také rifle si kúpim

KRESBA NA DNES http://ipravda.sk/res/2013/01/08/thumbs/danglar-912013-nestandard1.jpg (http://nazory.pravda.sk/kresba/255307-danglar-912013/)

Iba doplním zdroj: Pravda.sk

žeby sme mali ďalšieho Ivanoviča?

Myslel som si, že na dôchodku budem mať pokoj, pestovať si zeleninu, ovocie, chovať králikov, hrať sa s vnúčatami...a tí sviniari vymysleli Viagru !

Dlhodobo nezamestnaný telefonuje do kancelárie NR SR:
- Dobrý deň. Som niekoľko rokov nezamestnaný a počul som, že sa uvoľnilo miesto poslanca. Mal by som o to miesto záujem..
- A vy ste jeb.utý?
- A to je podmienka?

Kľaknem si k nej. Strkám do nej prst. Je vlhká. Beriem ho do ruky, vrazím ho do nej. Znova a znova. Všade je semeno! Lapám po dychu. Prvý riadok mrkvy mám zasiaty.:D:D

Hádajú sa banán, klobása a penis.
Banán: mňa nakrájajú a polejú čokoládou.
Klobása: to nič nie je mňa vyúdia a potom ma zožerú.
Penis: ja sa celí deň potím v trenkách,potom prídem domov a vyzlečú ma a chodím výťahom hora-dole a nakoniec sa vždy pozvraciam.

Vo vlaku v kupé:
- Slečna, prečo stále mlčíte? - pýta sa mladý muž
- Pretože chcem. - odvetí slečna
- Tak ona chce a mlčí!

Stretne muž ženu a hovorí:
- Vy máte ale pekné nohy.
Ženu to zaskočí a hovorí:
- Ktorá sa vám páči viac, pravá či ľavá?
Muž hovorí:
- Niečo medzi tým!

Zajac na smotane...:D

Zajac na smotane...:Dkeby chudák vedel čo ho čaká

...alebo ;):D Kocúr na cesnaku..:eek:

Po poslednom diktáte sekretárka hopne šéfovi na kolená a začne sa s ním laškovať. Nakoniec sa uznesú, že idú k nej domov a tam to obaja správne rozpália. Po hodinke búrlivého sexu sa šéf zberá domov a ešte hovorí:
- Prosím ťa, nemáš tu niekde tú modrú krajčírsku kriedu?
- Mám, - ide ju slečna pohľadať do svojich šicích potrieb - na čo ti bude?
- To kvôli žene. - odvetí šéf a trochu požmolí kriedu v prstoch.
Keď sa šéf vráti domov, manželka ho vyšetruje:
- Kde si toľko trčal?
- Ale, poznáš moju sekretárku... Najprv mi hopla na kolená a začala so mnou laškovať a potom ma zlákala k nej do bytu. Tam sme to riadne rozpálili...
- Ááách, ty starý podvodník, - vzdychne si manželka - keby si nekecal, bol si zase na gulečníku! Veď máš ešte prsty od kriedy!

Príde babka k doktorovi s prestreleným kolenom a lekár sa jej pýta:
- Ako sa vám to stalo?
- Ale chcela som spáchať samovraždu.
- Samovraždu, a prečo ste si strelili do kolena?
- No písali tam, že si mám priložiť pištoľ dva centimetre pod prsia.

:eek::D

Do toľkých peňazí by som sa aj ja zamilovala

:)

Nie je to to, čo si myslíš.Je to vietnamská tekvica!

xi,xi...ešteže som nemyslela na to na čo ty..

Do rodinného domu sa vlámal známy zabijak. S nožom v ruke sa vrhol do spálne, prebudil manželský pár a priložil nôž žene ku krku:
- Rád viem, s kým mám tu česť, než ho zabijem... meno?
Žena vydesene vykoktá, že sa volá Alžbeta.
Vrah hovorí:
- Pripomínaš mi moju matku,tiež sa volala Alžbeta... a preto ťa nechám žiť. A rýchlosťou blesku sa presunul k vydesenému mužovi. A ty sa ako voláš?
- Ja, ja, ja sa volám Jozef, ale priateľka ma volá alžbeta!

a zlodej povedal: nechám ťa žiť, zabije ťa manželka

Setkají se čtyři kamarádi, kteří se už neviděli 30 let.
Po několika drincích si jeden musí odskočit na toaletu.
Ostatní tři si začnou povídat o svých dětech.

První říká: "Jsem tak strašně hrdý na svého syna!
Studoval Economy and Business a hned po škole mu nabídli dobré místo ve velmi dobré firmě a nakonec se vyšplhal úplně až na vrchol a dnes je prezidentem firmy!
Dnes je tak bohatý, že svému nejlepšímu kamarádovi k narozeninám koupil nejnovější model od Mercedesu!"

Druhý povídá: "To je bomba! No, ani já se nemusím za svého syna stydět.
Začal v letecké společnosti, potom vystudoval školu a stal se z něj pilot.
Později se stal partnerem ve firmě, dnes vlastní většinu akcií.
Ten je dnes tak bohatý, že svému nejlepšímu kamarádovi k narozeninám koupil úplně nové letadlo.

Třetí vypráví: "To je super!! Můj syn vystudoval stavební inženýrství, začal podnikat a dnes vlastní jednu z největších stavebních firem světa a je z něho multimilionář!
A mohl si dovolit koupit svému nejlepšímu kamarádovi k narozeninám obrovskou vilu!"

V tom, jak si ti tři zača navzájem srdečně gratulovat, se z toalety vrátí ten čtvrtý a ptá se:
"Co si tu tak srdečně gratulujete?"
Jeden odpoví: "Právě se bavíme o tom, jaké máme úspěšné syny a jak jsme na ně pyšní!"
No a co Tvůj syn?

"Můj syn je buzerant, živí se tancováním po nočních klubech", říká ten čtvrtý.
Ostatní tři ho se sklopenýma očima začnou litovat: "To je škoda, to je zklamání!"
A ten čtvrtý jim na topovídá: "Proč??? Já se za svého syna nestydím!

Je to přece můj syn, já ho mám velmi rád a věru zle se mu nevede.
K posledním narozeninám před dvěma týdny dostal překrásnou vilu, nové letadlo a nejnovější model Mercedesu od svých tří frajerů!"

Nie je to to, čo si myslíš.Je to vietnamská tekvica!
A kde sa dajú zohnať semienka?:D;)

dd

– Aký je rozdiel medzi manželkou a hmlou?
– Žiadny, keď ráno zmizne, vyzerá to na príjemný deň.

To kebyze viem.Ale aj tak na vyrezavanie strasidelnych dyn nedude vhodna.To by bola skoda.

:D

Otázka: Vieš čo robí feťák, keď je na záchode? Odpoveď: Seká dobrotu

ta asi vo Vietname, či?

Paneboze daj, aby moja zena nebola chora, to radsej ja.
Nedaj, aby bola nestastna, to radsej ja.
Daj, aby neovdovela, to radsej ja.

– Aký je rozdiel medzi manželkou a hmlou?
– Žiadny, keď ráno zmizne, vyzerá to na príjemný deň.


...UŽ ABY BOLO RÁNO.....:cool:

...UŽ ABY BOLO RÁNO.....:cool:
To si teda dopadol. Ale buď rád, že si zdravý. ALe neboj, ono príde, choď skorej spať.:---

Iba dopĺňam zdroj: denník Pravda

Karikatúra 07.01.2013 Pravda.sk | 07.01.2013 00:00

Predchádzajúci (http://nazory.pravda.sk/kresba/232837-danglar-512013/)Nasledujúci (http://nazory.pravda.sk/kresba/251248-gasparec-812013/)

http://ipravda.sk/res/2013/01/06/thumbs/gasparec-712013-nestandard1.jpg (http://nazory.pravda.sk/kresba/251186-gasparec-712013/)

Dlhodobo nezamestnaný telefonuje do kancelárie NR SR:
- Dobrý deň. Som niekoľko rokov nezamestnaný a počul som, že sa uvoľnilo miesto poslanca. Mal by som o to miesto záujem..
- A vy ste debil?
- A to je podmienka?

Prichádza muž z práce domov a má strašnú chuť zmlátiť ženu, len tak, aby nevyšiel z cviku. Hovorí si:
- Keď mi dá studenú večeru, tak ju zmlátim, že bude modrá.
Muž si sadne za stôl a žena mu dáva pariacu sa večeru pred neho. Pomyslí si:
- No nič, to jej vyšlo. Keď mi nedonesie pivo po večeri, tak ju zahluším.
Ani nedojedol a chladené pivečko už bolo pred ním.
- Zase jej to vyšlo, no keď sa so mnou nebude chcieť milovať, tak ju zabijem.
Večer v spálni sa žena náruživo na neho vrhne a pomiluje sa s ním. On, celý naštvaný jej vraví:
- Zaštekaj!
Žena na to:
- Hav-hav-hav.
Muž po nej skočí, začne ju mlátiť hlava-nehlava a kričať:
- Ty budeš brechať na pána?!!

Chlapik sa topi v Dunaji, krici o pomoc, ale policajti si ho nevsimaju.
Uz si nevie rady tak zakrici " Prezident je k*o*k*o*t " . ako to zapocuju skocia za nim a vytiahnu ho von.
policajt: teraz pojdete s nami za urazku prezidenta republiky
chlapik: ale ja som myslel toho americkeho
policat: nas neoklamete, my velmi dobre vieme ktory prezident je k*o*k*o*t.

Ide mladík okolo kláštora a na dverách vidí nápis:
"Sex s mníškami za 20€"
Poteší sa a zazvoní. Otvorí mu mladá mníška, zinkasuje peniaze a informuje ho:
- Pôjdete na koniec tmavej chodby a vojdite do posledných dverí vpravo...
Mladík prejde chodbou, otvorí posledné dvere vpravo a vypadne rovno na ulicu. Dvere sa automaticky uzamknú a na nich visí ceduľka s nápisom:
"Dnes s vami vyjebala sestra Mária"

To je ale Gangnam style
http://free.zoznam.sk/video/Gangnam-Style-1357765750

Sexy ladies

Jo,jo...tak toto vidieť naživo

tak toto musím ukázať manželovi

Hehehehe - SCI-FI

zaspievajme si tu našu......

.......................

také hanbaté obrázky a ešte nie je ani po 22 hod.

nemaj boj...mladez sem nevkroci....maju ine starosti....kde sa co da stiahnut zadarmo :)

Sice sa mi rozum zastavuje co dakazu vyrobcovia dat na svoje vyrobky.Lenze par vynimocne inteligentnych obcanov,ich moze zazalovat na ujme na zdravi a (hlavne v USA) polozit na lopatky celu firmu.

Nápis na barvě na vlasy
Nepoužívejte jako polevu na zmrzlinu.

Varování na řetězové pile
Nezastavujte řetěz holýma rukama.

Návod na mraženém jídle
Návod k přípravě: Rozmrazit.

Nápis na šamponu pro psy
Varování: Obsahem této lahvičky by se neměly krmit ryby.

Varování na fénu
Nepoužívejte během spánku!

Nápis na toneru k laserové tiskárně
Toner nejezte!

Varování na záchodové WC štětce
Nevkládejte do úst!

Nápisy na osvěžovači vzduchu
Používejte pouze pod dohledem školené osoby.
Ukládejte mimo dosah dětí a teenagerů.

Varování na jedu na krysy
Varování: Bylo zjištěno, že u laboratorních myší může způsobit rakovinu.

Nápis na obalu o rozměrech 15x15x12 cm
Nelezte do obalu a nezazipovávejte se v něm. Pokud to uděláte, můžete se zranit, nebo zemřít.

Nápis na golfovém kočárku
Pozor: Dříve, než jej složíte, vyjměte dítě.

Nápis na žehličce
Nežehlete oděvy přímo na těle.

Nápis na dětském kostýmu Supermana
Nošení tohoto kostýmu vám neumožní létat.

Nápis na náramkových hodinkách
Varování: Toto není spodní prádlo! Nepokoušejte se nosit místo slipů!

Nápis na topení určeném pro koupelny
Tento produkt by se neměl používat v koupelně.

Nápis na papírovém kelímku na kávu
Pozor: Horké nápoje jsou horké!

Instrukce pro praní na pánském tričku
Dejte ho své manželce. Je to její práce!

Varování na dětské vaničce
Nevylévejte dítě společně se špinavou vodou!

Učiteľka príde do Dunajskej Stredy.
Prvá hodina:
- Som vaša učiteľka Slovenský jazyk. Dáme si ľahučkú úlohu.
Urobíme vetu kde bude "oko". Ildikó, urob vetu !
- Oko do hory volá, tak z hory ozýva.
- Ildikó, ale tam bolo "ako" nie "oko".
- Jáj pardon, pomýlila som. Tak opravím. Oko ustelieš, tak potom
spíš.
- Ildi, ale ani tam nie je "oko" ale "ako".
- Jáj, už hápem, ľahký veta potom:."Oko kote mi sníva každú noc."

Možno sa niekto pousmial ale vojak ktorý prešiel Kosovo-po Afgánistán mi vravel že to je holý fakt v USA.Vraj sú fakt tak sprostý .

krásny obrázok

http://s7.postimage.org/adjdv126z/sere.jpg

Hlavne sa mal vysrať na tú potetovanú hlavu , to je ale magor.

Hlavne sa mal vysrať na tú potetovanú hlavu , to je ale magor.

...kto bude nasledovať ???

http://www.aktuality.sk/clanok/213412/volby-prezident-sr-kto-bude-hlavou-statu/

dade som cital ze na mikrovlnkach je upozornenie ze "nepouživat na sušenie mačiek"

Možno:
http://betillion.files.wordpress.com/2012/09/gandalf-with-a-gun.jpg

Starkej sa narodili dve maciatka.

Aby ich rozlysila, jednemu dala meno Murko a druhe utopila....

pripravený:

http://www.vychytane.sk/filesystem/small/image/201301/13592-0-slovensky-fenomen-ivan.jpg

kúúúúa .....že jak pravdivé ....

Je to jeho slobodná voľba

Vieš čo je pokrok? Kedysi dedo chodil s bosými nohami po horách, dnes vnuk chodí autom po pešej zóne!

Vaša inteligencia beží za Vami. Bohužial ste rýchlejší!

Jediné svetlo v mojom živote je svetlo v mojej chladničke.

Dnes má stretlo šťastie! Prišlo sa so mnou rozlúčiť

Psík má viac rozumu než jeho pán.

Děti na táboře: "Nemám nic proti stezkám odvahy, ale jít mimo dosah wi-fi je už trochu moc..."
Jsem rád, že umíme přistát na Marsu. Tak teď ještě třeba ty bankovní převody o víkendech?
Otázka pro nablblé ochranné autorské mafie: "Když pták letí a zpívá, je to interpret, nebo hudební nosič ?"
Když žena říká "Cože?", tak není hluchá. Je jen milá a dává ti šanci říct svůj názor lépe, jinak, opačně...
Přišlo mi upozornění, že jsem jako jeden z posledních zaměstnanců nevyplnil anonymní dotazník.
Víte, na čem dobře drží kočičí chlupy? Na všem.
Policie zatkla podvodníka prodávajícího pilulky pro věčné mádí. Jde o recidivistu, který byl za to již trestán v letech 1721, 1845 a 1926.
Umím karate a aikido. A taky spoustu jiných japonských slov.
Dostal jsem nějaký prášky na tu moji paranoidní schizofrenii, ale nežeru to. Myslím, že ten doktor po mně jde.
Všechno se dá vysvětlit. Bohužel ne všem...


- Vojíne! Neviděl jsem vás včera na tréninku maskování!
- Děkuji, pane!

Ako sa robiť hriadky na výsev mrkvy?!:rolleyes:

A na zemiaky nemáš -))

..ako používať zbytočného muža..:D:D:---

Áno na výsev mrkvy máme ale na tie zemiaky...

:rolleyes:

Vodka Drakundsen - křišťálově čistá tma!

http://www.youtube.com/watch?v=AMaW-ozc5xI

Schwarzenberg spieva Českú hymnu.:Dhttps://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=0zR9uLHEh2A#!

daj ešte raz link, šušlavú som ešte nepočula

väčšina Slovenska nemá takú piesčitú zem!

..tak čo je ...lapejko...ty si taký užitočný???..koho nie je košeľa nech....atď.

Róm si robí autoškolu. Prejde v poriadku križovatkou a inštruktor sa ho pýta:
- Iba tak pre zaujímavosť, aká tam bola značka?
A Róm:
- Hliníková, vrátime sa?

to je iba závisť ....si vystál v rade....:-D

Tonko to si ty???...:-P

Schwarzenberg spieva Českú hymnu.:Dhttps://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=0zR9uLHEh2A#!
U nás na ulici máme tiež jedného ktorý hovorí (kóduje) v inej oblasti a keď si dá päť pív tak by mu závidel aj Skrúcaný, neponúkneme im ho alebo si ho necháme pre nášho kandidáta, čo sme horší?

Neviem či som presne trafil správnu tému.Posúďte sami.:cool:

http://static1.asmira.com/photo/20/397020/album/14491893_720.jpg
http://static0.asmira.com/photo/20/397020/album/14491904_720.jpg

– Pane, kúpte si žreb.
– Nie, ja nechcem vyhrať...
– Super! Máme tu najmä také, čo nevyhrávajú.

to nemá chybu :)

http://static1.asmira.com/photo/20/397020/album/14491893_720.jpg
http://static0.asmira.com/photo/20/397020/album/14491904_720.jpgtie hrebene kde predávajú hoď adresu

http://i.sme.sk/cdata/8/66/6664058/shooty_velky.jpg

;)

To je kanón

http://www.vychytane.sk/filesystem/image/201011/1085-0-to-je-kanon.jpg

http://static0.asmira.com/photo/20/397020/album/15561552_720.jpghttp://static0.asmira.com/photo/20/397020/album/15561486_720.jpg
pre osamelé dámy...http://static0.asmira.com/photo/20/397020/album/15561514_720.jpghttp://static0.asmira.com/photo/20/397020/album/15561518_720.jpg

http://www.week.cz/ostatni-a-volne-tema/co-se-jinam-nehodi/file.php?1,file=197812,imageType=detailhttp://www.week.cz/ostatni-a-volne-tema/co-se-jinam-nehodi/file.php?1,file=198160,imageType=detailhttp://www.week.cz/ostatni-a-volne-tema/co-se-jinam-nehodi/file.php?1,file=196686,imageType=detailhttp://www.week.cz/ostatni-a-volne-tema/co-se-jinam-nehodi/file.php?1,file=196688,imageType=detailhttp://www.week.cz/ostatni-a-volne-tema/co-se-jinam-nehodi/file.php?1,file=196494,imageType=detail
make up robí zázraky:eek::D

nie je ten rakúšák otec svojich vnukov

Čo hovoríte na takýto barový pult?

bóžinku bežný barový pult....:-D

?? máš pravdu

už je to preč

lapejko, to ťa štve že to neudržíš? Veď sa neurážaj

A zajtra zas do ROBOTY...

Dnes som počul úvahu,či je to dodtatočná odpoveď ak sa na

zježenú mačku ježko zmačká

bežný lenže je obrátene, a mal by byť horizontálne s tou správnou stranou nahor

wagner...100..bodov

V závode na spracovanie obilia, riadenom nadprirodzenou bytosťou, je
nízka produktivita prace vyvážená úplnou spoľahlivosťou.
(Božie mlyny melú pomaly, ale isto.)

Zákon o ľúbostnom trojuholníku - Existencia ľúbostného trojuholníka je možná vtedy a len vtedy, ak jeden z uhlov je tupý.

Zákon a rozdielnosti prístrojov - Prístroj, ktorý je pod prúdom, vyzerá
rovnako ako ten, ktorý nie je, len je iný na dotyk.

Zákony prejavu
1. Pravdivé slovo nikdy nie je príjemné.
2. Príjemné slovo nikdy nie je pravdivé.

Zlatá myšlienka manželstva - Pokiaľ sa v manželstve darí zle, sú vinné obe strany: ako žena, tak aj svokra.

Ak by bol f-book pred 2000 rokmi:
http://gulas.sme.sk/upload/posts/5/37/37275/large/375d557dde40f80e5779b56b2c60fcf8.jpg

http://oddych.sk/media/obrazky/1458.jpg (http://oddych.sk/?p=1&id_o=1625&t=9#k)

...čo tak mať takú myš...:D

http://oddych.sk/media/obrazky/1455.gif (http://oddych.sk/?p=1&id_o=1458&t=9#k)
:---:D

http://oddych.sk/media/obrazky/1463.jpg (http://oddych.sk/?p=1&id_o=1636&t=9#k)
:eek::eek:

Otázka pohľadu
Přijde ráno žena do práce a zasněně se chlubí kolegyním:
"Tedy, holky, já jsem tak nádherně unavená, že se mi po dnešní noci ani nechtělo vstávat. Představte si, po tolika letech manželství, to tedy bylo.... Nejdříve hodinová předehra, pak půlhodiny krásného milování a pak si manžel se mnou ještě hodinu povídal....."

Přijde ráno chlap do práce a říká kolegům:
"Kurva, chlapi, to byla zas noc......nejdříve se mi hodinu nechtěl postavit, pak jsem se půl hodiny nemohl udělat a nakonec jsem hodinu nemohl usnout..."

Aký je rozdiel medzi Prahou a Rimom?
Keď príde Pražan do Ríma, povie :
"Kurva , samá madonna!"
Keď príde Riman do Prahy, povie:
"Madonna mia, samá kurva!"

http://oddych.sk/media/obrazky/5289.jpg (http://oddych.sk/?p=1&id_o=1533&t=9#k)

http://oddych.sk/media/obrazky/5288.jpg (http://oddych.sk/?p=1&id_o=1627&t=9#k)

http://vtipy.netroof.eu/data/images/samopal-s-priklepom.jpg (http://vtipy.netroof.eu/data/images/samopal-s-priklepom.jpg)

Chlop še topi u Hornadu a kriči o pomoc. Okolo idu žandare ale bars še im do vodi nechce. Chlop už nezna co ma zrobic ta zakriči:
-Prezident je k......!
Policajti takoj za nim naskaču , vicahnu ho na breh a hutoreju:
-Teraz pojdzece s nami za uražku prezidenta!
-Ale chlopi, ja som mišľel americkoho... , vihovara še chlop.
-Nas neodžubece! Mi bars dobre vieme ktori prezident je k.....!

To nepatrí medzi srandičky.Mať starého dementného uja vyzerá to že aj vraha za prezidenta nieje sranda.

K ženě dřímající na lavičce přistoupí policajt a decentně jí zašeptá:
"Paní, máte odhalené jedno prso..."
Paní se na něj vyděšeně podívá a vykřikne:
"Čert vzal prso, ale kde mám dítě ?"


Staršího, na kole jedoucího pána, zastaví v noci
policejní hlídka: "Kam jedete tak pozdě v noci ?"
"Na přednášku o škodlivém vlivu alkoholu, tabáku
a nočního života na lidský organizmus."
Policajt se nedůvěřivě ptá: "Prosím vás a kdo organizuje
takovou přednášku ve dvě v noci ?"
"Jako obyčejně - moje žena..."

Vodka s ľadom poškodzuje obličky,
rum s ľadom poškodzuje pečeň,
gin s ľadom poškodzuje srdce,
whisky s ľadom poškodzuje mozog.
Je to vôbec možné, že je ľad tak škodlivý?

Detektív sa pýta peknej sekretárky:
- Slečna, nemáte nejaký nápad, prečo vyskočil Váš šéf z okna?
- Bohužiaľ nie. A pritom to bol taký milý človek. Minulý mesiac mi kúpil skutočný kožuch, minulý týždeň športové auto a dnes diamantový prsteň. A potom mi povedal, že by sa so mnou chcel vyspať a že čo by som chcela za to.
- A čo ste mu povedali?
- No, že ostatní v kancelárii mi zvykli dať 50 euro...

Tri obdobia v živote ženy:
1 obdobie: Ide na nervy svojmu otcovi.
2 obdobie: Ide na nervy svojmu mužovi.
3 obdobie: Ide na nervy svojmu zaťovi.

Čokoľvek dáte žene, ona z toho urobí niečo viac...
Dajte jej semeno bude mať dieťa,
dajte jej dom a urobí vám domov,
dajte jej potraviny a urobí vám jedlo,
dajte jej úsmev ona vám dá svoje srdce.
Ona rozmnožuje a rozširuje to, čo je dané.
Takže ak jej dáte hovno, buďte pripravení prijať tonu
sračiek.....
Ženy sú anjeli....
A keď im niekto poláme krídla, pokračujú v lietaní na metle
Ženy sú proste flexibilné.

Manželský pár sa chce dostať do sekty, ale dostanú podmienku, že musia vydržať mesiac bez sexu.
Po mesiaci sa ich sektári pýtajú, ako im to išlo.
Muž hovorí
- prvý týždeň to bolo bez problému,
- druhý týždeň to už bolo horšie,
- tretí týždeň sa... mi o sexe aj snívalo a
- štvrtý týždeň žene vypadla z rúk konzerva fazule, zohla sa poňu, a to už som nevydržal a vyprášil som ju tak, ako bola zohnutá na mieste.
Sektári: Tak to už ku nám nemôžete!
Manžel na to - čo k vám, ale my už ani do Kauflandu :)))

Idem autom a vidím záblesk kamery !!
Hneď som pochopil, že ma fotia kvôli prekročeniu rýchlosti, aj keď som vedel, že rýchlosť som neprekročil. Tak aby som sa uistil, že mám pravdu, obišiel som ulicu a prešiel znovu v tom istom mieste ešte pomalšie. Bola to pre mňa zábava, tak som prešiel okolo tej kamery ešte trikrát s rýchlosťou korytnačky a s úsmevom som ešte zakýval do kamery, ktorá ma fotila po každom prejazde. Za dva týždne som dostal list kde bolo päť šekov za nezapnutý pás.

Metrosexual z Blavy(Toto je iny pripad,dufam ze to neni nakazlive)
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=9upK0cMBf6U#!

Najkrajšie meno na Slovensku je podľa štatistov LENKA, lebo 3 veci, ktoré muži najviac milujú, sa končia na lenka:
1) dovo LENKA,
2) mi LENKA,
3) pa LENKA

Najsmutnejšie zvieratko na svete je MUŽ, má prsia bez mlieka, vtáka bez krídel, vajcia bez škrupiny, miešok bez peňazí a keď si konečne mysli že je v siedmom nebi tak je v piči...

Muž sa večer postaví pred ženu a začne ukazovať svalstvo.
"Osemdesiat kilo dynamitu máš pred sebou, drahá"
Žena sa pousmeje:
"Čo z toho, keď zápalná šnúra má len 5 cm !!! "*

Idú dve 65 -ročné babky po pláži a uvidia ako z piesku zo zahrabaného muža trčí len jeho krása a jedna druhej hovorí: Vieš, keď so mala 20 rokov, mala som to každý deň, keď som mala 30, tak raz do týždňa, v 40- ke raz do mesiaca v 50-tke som si za to musela priplatiť a vidíš, teraz to rastie zo zeme a ja sa už nedokážem ani zohnúť.

OSN robila celosvetový prieskum. Bola položená len jedna otázka:

Prosím vás, aký je váš názor na riešenie nedostatku jedla v iných častiach sveta?

Výsledky dopadli katastrofálne.

V Afrike nevedeli čo je "jedlo".
V Západnej Európe nevedeli čo je "nedostatok".
V Číne nevedeli čo je "váš názor".
Na Blízkom východe nevedeli čo je "riešenie".
V Južnej Amerike nevedeli čo je "prosím".
V USA nevedeli čo je "v iných častiach sveta".

Na dedinskej svadbe:
- Chlapi, kto ešte nespal s nevestou?
- Ja!
- A ty si kto?
- ŽENÍCH!!!

Pán Novák sa utopil pri potápaní na Ibize. Po dvoch rokoch dostala pani Nováková telegram: „Pobrežná hliadka našla mŕtvolu vášho manžela. Vyplavené telo je obrastené morskými mušľami a v nich sú perly v hodnote 15 miliónov dolárov.“
Pani Nováková odpisuje: „Perly predať, peniaze zaslať a návnadu hodiť naspäť do mora!“

Muž so ženou ležia v posteli. Muža začalo smädiť, a keďže ležal pri stene, opatrne prekračuje ženu. Tá, mysliac si, že mu sa chce milovať hovorí:
- Počkaj, syn ešte nespí.
Po troch minútach muž znova skúša prejsť cez ženu, lebo ho hrozne smädí.
Žena hovorí:
- Vravela som Ti, že počkaj, kým malý zaspí.
Muž ešte chvíľu čaká, ale potom rezolútne vstane. Ide do kuchyne, chce sa napiť vody z vodovodu, ale voda netečie. Zúfalý vytiahne z chladničky šampanské. Žena počuje buchnúť zátku a kričí:
- Čo tam preboha robíš?
A na to syn:
- Vidíš, nechcela si mu dať zatrtkať, tak sa zastrelil...

Dajte jej peniaze a... :)

http://sphotos-a.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/602814_463956290332196_1647425027_n.pngTAŠKA DO BANKY :-)

da vam paragon od Versace.....

TAŠKA DO BANKY :-)
...vhodná iba v ak Prešove.......

Blavácke čučoriedky v tých bankách nemusia rozumieť .....:rolleyes:

...vhodná iba v ak Prešove.......

Blavácke čučoriedky v tých bankách nemusia rozumieť .....:rolleyes:


Ta vera- presofsky nerozumeju-)

a ja že nevedia čítať :D

Ta vera- presofsky nerozumeju-)
Ta nehutor ...ta to mi novinka .....:eek:
Ta to po presofsky ???....ne po šarisky ....?????? :rolleyes:
Presof je perla Šarišu , no vecej nič...:cool:

Tak, tak....mne povedali tie cucoriedky u operatora v BA, ze hovorim presofsky-), Mozno boli aj z kelemesa, ale su Blavacky-)

Čo je moc to je veľa.:D:D:D
http://www.webnoviny.sk/lifestyle/vodicka-chcela-ist-do-bruselu-vdaka/610928-clanok.html?from=panel_imgarticle

Mne by sa to nestalo, nemala by som na benzín:)

123947

Stačilo mi... aj som si poplakala... :D

http://www.mojevideo.sk/video/1810a/best_of_andrej_bican_(5_proti_5_s_hviezdickou).htm l

”Ako sa má váš pes?” pýta sa futbalista rozhodcu po zápase.
”Aký pes? Ja žiadneho nemám!”
”To je čudné, slepý ste a psa nemáte...”

Slogan po voľbách:
Nekradni! - vláda nestrpí konkurenciu.

Malá dávka alkoholu neškodí v akomkoľvek množstve.

Čo je moc to je veľa.:D:D:D
http://www.webnoviny.sk/lifestyle/vo...nel_imgarticle (http://www.webnoviny.sk/lifestyle/vodicka-chcela-ist-do-bruselu-vdaka/610928-clanok.html?from=panel_imgarticle)
...to preto lebo nepoužíva kvalitnú GPS:
http://www.mojevideo.sk/video/a08e/gps_navigacia.html

stará pravda

Traja podnikatelia sa prihlásili na konkurz na opravu plota okolo Ministerstva financií SR: Poliak vzal pásmo, zmeral dĺžku plotu, všetko si načrtol na papier, niečo popočítal a vraví: 'Spravíme to za 350.000 Sk = 200.000 materiál, 100.000 pre robotníkov a 50.000 je marža firmy.' Ukrajinec vzal palicu, niečo pomeral, niečo pokreslil, niečo popočítal a hovorí: 'My to spravíme za 250.000 Sk = 150.000 materiál, 50.000 pre robošov a 50.000 je marža firmy.' Slovák sa neobťažoval žiadnym meraním, nákresmi ani výpočtami, pristúpil k úradníkovi a pošepol mu: My to urobíme za '2.250.000Sk' Ministerský úradník zalapal po dychu: 'Ako ste došiel k tak vysokej sume ?
' 'Milión tebe, milión mne a za 250.000 to objednáme tuto u Ukrajinca!
'

Pýta sa učiteľka v škole žiakov ako máju radi nášho premiéra. Prve hovorí dievčatko: "Ja si ho dám vytetovať na prsia, a keď mi budú rásť bude s nimi rásť aj Fico." Druhe hovorí dievčatko: "Ja si ho dám vytetovať na bruško, a keď budem tehotná, tak bude rásť spoločne s mojím dieťatkom." A tretí hovorí chlapček: "Ja si ho dám vytetovať na penis, a buď pôjde do pi.. alebo bude vysieť.

Počas propagačného turné po USA navštívi prezident George W. Bush istú školu a vysvetľuje žiakom jeho vládnu politiku. Po skončení vyzve žiakov, aby mu položili otázky, ak im niečo nie je jasné. Slova sa ujme malý Bob:
- Pán prezident, mám 3 otázky: Ako sa vám podarilo vyhrať voľby, napriek tomu, že pri spočítavaní hlasov ste prehrali?
Prečo chcete napadnúť Irak bezdôvodne?
Nemyslíte si, že zhodenie bomby na Hirošimu bol najväčší teroristicky útok v dejinách ľudstva?
V tom zazvoní na prestávku a žiaci sa rozbehnú z triedy von. Po skončení prestávky prezident Bush opätovne vyzve žiakov, aby položili svoje otázky. Tentokrát sa prihlási malý Joe:
- Pán prezident, mám 5 otázok: Ako sa vám podarilo vyhrať voľby, napriek tomu že pri spočítavaní hlasov ste prehrali?
Prečo chcete napadnúť Irak bezdôvodne?
Nemyslite si, že zhodenie bomby na Hirošimu bol najväčší teroristicky útok v dejinách ľudstva?
Prečo dnes zvonilo na prestávku o 20 minút skôr?
Kde je Bob?

Prvý suspenzor bol v hokeji použitý už v roku 1874. Ale prvá helma až v roku 1974. Trvalo to sto rokov, kým mužom došlo, že i mozog je dôležitý.

Príde Dežo do predajne elektra a vraví predavačovi:
- By som chcel tamten CD prehrávač. Predavač nevie ktorý, pozerá, dumá a vzápätí si uvedomí, že Dežo pozerá na jednoplatničkový varič. Na Dežove naliehanie mu ho zabalí. Dežo príde domov, zvolá rodinu, postaví varič na stôl, položí naň CD
-čko a prístroj zapne. Po chvíli sa valí z CD
-čka dym a smrad. Dežova žena Araňa se na neho pozrie a hovorí:
- Ty dylino, ty si nekúpil CD prehrávač, ty si kúpil napaľovačku.

Chlapec z lazov ...

Keď je človek z vidieka, jeho nazeranie na svet je trošku odlišné.

file:///C:/DOCUME~1/Marcelka/LOCALS~1/Temp/msohtmlclip1/01/clip_image001.jpg

Príde sedliak na svojej starej motorke k susedovi na lazoch a búcha na dvere.
Chlapec, asi 9-ročný, mu otvorí dvere.
"Je otec doma?"
"Nie, nie je - išiel do mesta."
"Nuž a mama je doma?"
"Nie, aj ona išla s otcom do mesta."
"A čo tvoj brat Ďuro? Je doma?"
"Nie, aj on išiel s mamou a otcom."
Sedliak chvíľu prešľapuje z nohy na nohu a niečo si zlostne mrmle pod nos,
"A môžem Vám nejako pomôcť? Ja viem, kde má otec všetky nástroje
ak by ste si chcel nejaký požičať alebo môžem nechať otcovi odkaz."
"Nuž" hovorí sedliak hnevlivo "naozaj sa chcem porozprávať s otcom.
O tvojom bratovi Ďurovi, mojej dcére Zuze a jej tehotenstve".
Chlapec sa na chvíľu zamyslí a potom vraví:
"O tom by ste sa mal dohodnúť s otcom. Ja viem, že za pripustenie býka
berie 50 eur a za kanca 15 eur,
no naozaj neviem koľko berie za Ďura".

Dcéra sa pýta matky pred svadobnou nocou:
- Mami, potrebujem radu!!!
Mama hneď odpovedá:
- Však vieš, ako som ti hovorila o tom púčiku ruže...
Dcéra ju preruší:
- Ale mama, ja j*bať viem! Ale ako sa varia knedle?!

Marcelka: z tvojho počítača obrážtek nevytiahneme!

príspevok Včera 00:28 #14118

verím, že žiadna z nás na nich nemá

xi,xi, ..tvoj výtvor?

Zlate deturence:D

Začiatok nemá chybu Toccata a Fuga & stachan a butylka

Idem si tak s kamarátom do baru na poldeci, vypýtam dve vodky, čašníčka naliala a pozerám, naliala mi pod mierkou, reku jej vravím:
"Pani čašníčka, menej ste mi naliala.." ona len pohotovo odpovie:
"Nevadí, skôr vypijete.." ta nebudem sa hádať... vypili sme, zaplatil som a odchádzam, ked zrazu na mňa kričí:
"Heeeeej nejak málo ste mi zaplatili!" a ja jej na to:
"Nevadí, skorej spočítate.."

Ilúzia - pozerajte na krížik v strede a uvidíte karikatúry, napriek tomu že sú tam normálne fotky :)


http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=VT9i99D_9gI

Myšlienka týždňa Plus 7 dní: dnes mi robili CT hlavy. Hlava je v poriadku, nemám tam nič, akurát že mám tie nárazy. :rolleyes::---
Predseda NS SR o svojom zdravotnom stave.