Aký je rozdiel medzi očami a topánkami?
Topánky sa lesknú po kefovaní, oči pred.

Ide Fico s manželkou po meste. Fico sa obzerá za každou druhou ženskou. Ficova manželka už toho má dosť a vlepí mu poriadnu facku. Vtom pribehne postarší solídny pán a dá mu druhú, tretiu...
"Čo mi mlátite muža?" spýta se rozčúlená Ficová.
"Prepáčte," ospravedlňuje sa pán, "ja som si myslel, že už sa to začalo!"

Slysel jsem, ze se na Slovensku nemusite bat konce sveta...prej jste o tri roky pozadu, takze muzete byt zatim v pohode.

http://i.sme.sk/cdata/8/66/6632388/shooty_velky.jpg

1. Za peniaze si radosť nekúpiš, ale predsa len je pohodlnejšie plakať v porsche ako na bicykli.
2. Nepriateľovi odpúšťaj, ale nikdy nezabudni meno toho vyje*anca.
3. Pomôž niekomu, keď má problém a on si na teba spomenie, ked bude mat ďalší.
4. Mnoho ludí, je nažive len preto, že je nelegálne ich strielať.
5. Alkohol problémy nerieši, ale to ani mineralka.

Uťahovanie opaskov...


http://mandor.gulas.sme.sk/upload/posts/1/35/35241/large/b735f8955668aeef438429489b961059.jpg (http://mandor.gulas.sme.sk/35241/utahovanie-opaskov.html)

... Podobnosť čiste náhodná..:eek:


http://gentaj.gulas.sme.sk/upload/posts/7/34/34407/large/f01fa7a0acc189d93494ef6d0495c24f.jpg (http://nasta.gulas.sme.sk/34407/kazifico.html)

ukážka v praxi keď sa povie že ju "napumpoval"

Zrazia sa dve blondínky a jedna hovorí druhej: – No jasné, žena za volantom.

asi pre neho brnkačka,ešte aj žuvinu žul....

Kráľovské WChttp://vtipy.cas.sk/resources/funImg/10-12-2012/64/650/4238-7200e23a58d7f29dc78e01a20312d000.jpg?v=0

Tu niekde žijeme:

možno aj preto závidíme :D

Lampu neo*ereš!

http://www.youtube.com/watch?v=81NfYp7JpUY

Nedostali ste SMSku od líšky?:D
http://www.topky.sk/cl/13/1333834/Presibana-liska--Ukradla-iPhone--prijala-hovor-a-poslala-SMS-

Ba! Dostal, ale sa maskovala ako VSE!

Že by mimozemšťanka medzi nami?

Jaké je to po smrti.

Dva chlapi, Karel a Tonda, se domluví, že když jeden z nich umře, zjeví se tomu druhému a řekne mu, jaké to po smrti je.

Co čert nechtěl, Karel do 14 dnů umřel.

Tonda noc na to nemůže spát. Čeká, naslouchá…

Najednou se ozve:

"Tondo, slyšíš mě?"

"Seš to ty Karle?"

"No jasně!"

"Tak, jak je?"

"Ty Tondo, paráda, ráno lehká snídaně – zeleninka a pak celý dopoledne šukáme.

V poledne lehkej obídek zase zeleninka. A pak zase celý odpoledne šukáme.

"Tak to je fakt boží!!!! A to seš v nebi, nebo v pekle?"

"....... ty vole, já jsem teď králík v Austrálii.........!!!

"Rozprávajú sa dvaja dedkovia v parku na lavičke:
- Vieš čo? Ja ti už ani neviem, či som bol zranený v prvej alebo druhej svetovej vojne.
- To nič, ja viem, že som bol zranený v druhej svetovej, ale neviem či som dostal guľkou medzi lopatky alebo lopatkou medzi guľky?!"

Reklama

na precvičenie očí, najmä mapa :D

ako vysvetlíte deťom, ako prišli na svet :D

bohužiaľ neprečítam text :-(

príspevok #13543 - už to tu bolo

máš pravdu, jednu stránku som pri prezeraní preskočila, tak sorry

Odeber jedno písmenko z názvu filmu a napiš krátký popis:

Výběr nejlepších!:

Francouzská sojka - Dvojice newyorských detektivů bojuje proti nelegálnímu obchodu s ptactvem
Pošťák vždycky voní dvakrát - o počátku metrosexualizmu mezi poštovními doručovateli
Válka loků - psychologické drama z období prohibice
Šestý sysl - zahradkarska kolonie je neustale terorizovana inteligentnimi hlodavci
Americka rasa - volne pokracovani kultu hakoveho krize
Lví krá - dokument o lvu, ktereho vychovavaly vrany
Rainspotting - komedie odehravajici se na meteorologicke stanici uprostred rovnikove afriky
Návrt Idiota - posledni hodiny na Deepwater Horizon pred osudovou katastrofou.
Božský ruce - německo singapurské drama z věšteckého prostředí
Walker Texas Anger - příběh mapující toulky naštvaného texasana
Dokonalý Tik - zivotni pribeh sileneho hodinare
Nesmrtelna ETA - Dokumentarni film o Baskitske separatisticke organizaci
Bořek tavitel - horor USA
Princezna ze lejna - dokument o netradičních sochařích
Obří holubi se vracejí - Hitchockovo volné pokračování Ptáků
Dannyho arťáci - jeden den v reklamní agentuře očima dvou kreativců
Jak se udí princezny - pribeh ze zivota pedofilniho kanibala
Obecná kola - historický film kde hlavní roli hraje kruh
Tágo a cash - Homosexuální romance o tom, že i za peníze se dá koupit láska
Postižiny - veselé i smutné chvíle v životech handicapovaných
Údolí čel - povedená taškařice ze zákulisí České filharmonie
Na samotě u Lea - tragikomedie ze života jednoho onanisty
Jak svět přichází o báníky - socialisticky realizmus na tema tezce pracujicich Ostravskych horniku
Osobní srážce - o krutém důsledku dluhů, exekutorech a dalších trápení - studijní material
Dívka na kotěti - Bizarní německe zoo porno tak trochu jinak
Jáchyme hoď ho do Troje - ze života pražských taxikářů
Petrolejové lamy - Souboj čilských honáků proti nadnárodní olejářské lobby
Vatar - slovenske drama o obycejnych lidech z tovarny na bunicinu
Dobrý voják Šejk - aby potlacil povstani na svem uzemi, nevaha Hafiz Imam Mufassir nasadit svuj vlastni zivot.
Kola základ života - co je příčinou zvýšené obezity americké mládeže?
Schindlerův sezam - film z drsneho konkurencniho prostredi velkovyrobcu musli tycinek
Kulový lesk - německé plážové softporno
Malý velký už - eroticky akcni film
Plíšky - veselohra z Poldi Kladno
Komu voní hrana - gaysoft porno z prostredi boxu.
Táci - pronikavá sonda do prostředí školních jídelen
Ostře ledované vlaky - fantasticky epos ze sibirske magistraly

ani ja

Milé :)
http://www.polnocnezelanie.sk/

Aké krásne modelky. Mis USA???

toto nemá chybu! som sa skoro zadrhla čajom!

dobré pricapiť na chladničku!

Daj svoju :)

nejak sa mi pomiešali:D:D:D

Prečo si Rómovia kupujú tamagoči?
Myslia si, že im na ne budú poskytované rodinné prídavky.



Dik TV

http://media1.webgarden.name/images/media1:4ac4edad2374c.jpg/%5Bobrazky_4ever_sk%5D%2520funny,%2520vtipne,%2520 holub%25201238100.jpg
http://www.hahaha1.estranky.sk/img/mid/5/4049.jpghttp://www.jenny-ada.estranky.cz/img/mid/39/pic5669477-2-.jpg

http://i.sme.sk/cdata/9/66/6635489/cynicka_res.jpg

Smer v ťažkých časoch boduje: Vo voľbách by získal rekordných takmer 50 percent! (http://www.topky.sk/cl/100535/1334114/Smer-v-tazkych-casoch-boduje--Vo-volbach-by-ziskal-rekordnych-takmer-50-percent-)

Smer v ťažkých časoch boduje: Vo voľbách by získal rekordných takmer 50 percent! (http://www.topky.sk/cl/100535/1334114/Smer-v-tazkych-casoch-boduje--Vo-volbach-by-ziskal-rekordnych-takmer-50-percent-)

to mi pripadá ako štatistika od bičana - 100 slovákov sme sa opýtali:eek:

to mi pripadá ako štatistika od bičana - 100 slovákov sme sa opýtali:eek:
Možno boli medzi dôchodcami, alebo v osade alebo priamo medzi svojimi s strane a vláde alebo sa len buchli po .....

Možno boli medzi dôchodcami, alebo v osade alebo priamo medzi svojimi s strane a vláde alebo sa len buchli po .....to tretie je asi ok - na nejakej žúrke.

to tretie je asi ok - na nejakej žúrke.
Z naších daní. Smutné veru presmutné. Apropó, tie bodky som nemyslela brucho.

http://i.sme.sk/cdata/9/66/6635489/cynicka_res.jpg

cynická obluda - to pasuje ( a nemyslím názov stránky.. ale Strany..)

Príde ženská na tržnicu a vidí, ako chlap predáva v pohári komára a tam je napísané: "Za 10e nahradí chlapa."

Tak žena príde za predavačom a pýta sa: "Ako to funguje?" Chlap odpovie: "Prídete domov, vyzlečiete sa, pustíte komára a bude to. A keby nastal nejaký problém, tak mi zavolajte."

Žena ho teda kúpi, príde domov, vyzlečie sa, pustí komára, ten si sadne na stenu a nič. Tak zavolá tomu chlapíkovi. Ten príde, pozrie sa na toho komára, vyzlečie sa a hovorí: "Tak sa pozeraj ty blbec, ukazujem ti to naposledy!"

a co pijete vy?
http://www.scribd.com/doc/114671041/KBčko#fullscreen

a co pijete vy?
http://www.scribd.com/doc/114671041/KBčko#fullscreen
Môže byť aj to, to je dobrá medecína, ale na rozdiel od nich, nám to nikto nepreplatí.

Môže byť aj to, to je dobrá medecína, ale na rozdiel od nich, nám to nikto nepreplatí.
za taku cenu uz kupim komplet palenicu.....a potom zbohom:D

:D

už to tu niekde je

Diskusia k tejto téme na topkách nemá chybu!Tibetskí mnísi predpovedajú: Pred koncom sveta nás zachránia mimozemšťania!
vyberám najzaujímavejšie:
no je tam toho!
skončí mayský kalendár!
tak kúpim nový!



Majského kalendár ? Som nevedel že Majský nafotil nejaký kalendár.


Pred koncom sveta nas zachtrani NAS MILOVANY OCHRANCA VESMIRU A VSETKYCH CHUDOBNYCH FICOMIIIIR!



Tak to každú chvílu budú tu ...................... idem sa pozrieť von !

:D

otázka : (pre východniara,) kde je Miro?
odpoveď: Miro je u Marty alebo Miro umatry....

otázka: kde je Matra?
odpoveď: Marta u Mira, alebo Marta umira.......

uf to sem se lekla

aj tak še da: kolegyňa býva s rodičmi, má sestru Martu a brata Mira. Príde suseda: Ta dze vašo? Kolegyňa: Ta dzedo uMarty a baba uMira, alebo naopak? ;)

Vonka taka žima že kedz poviš "VODA" ta čuješ "ĽAD" ! ;)

nemám 10 bodov:mee:

http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=122972&stc=1&d=1355338140
http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=122971&stc=1&d=1355337872

a ste si istí, že hovorili rusky?

a ko-ko-lore ist da

zrob si viac

hádanka: chodí to po nebi a ští. čo je to?

ta neboštík

toto tu neni Tesco.... :)

zlatá, som sa nasmiala, aj by som ju nakoniec vy.., no nechajme to

tento je lepší ako ten rasistický

staré ale dobré

šak tam su nedotknuteľny, tam by museli robic lem najhorše roboty, a tote normalne vyšše by še s nima vubec nebaveli

5-ta z prava v hornom rade ma ucila francustinu. :>O

tak to sem nelepím :)

zajac na farme v Lučenci

auč

Majského kalendár ? Som nevedel že Majský nafotil nejaký kalendár.
si ho nevidel? Však tu niekde je.

dagdze kolo Ternavy še motaju tote mimozemšťani

:D:eek:

:D

:D

Volám sa Chuck Norris. Kozmodisk používám odvtedy, čo som si dojebal chrbát na Totalgyme!

Ocec doma mlaci syna:
" Jak je to možne, že maš trojku z chovaňa???!!! "
" Ta za kureňe za školu... "
" Ňecigaň, ja tiž kuril a dostal som ľem dvojku!!! "
" No hej, aľe tebe ňekurila triedna ....."

Tomuhovorím pozitívne myslenie a večný optimizmus....

Muž sa mal vrátiť zo služobnej cesty o deň skôr a tak poslal
domov telegram s prosbou, aby ho manželka čakala na stanici.
Prišiel do mesta, na peróne nikto, na stanici nikto:
"Tá kurva!" povedal si najskôr muž. Potom si alepomyslel:
"Možno nie je kurva, možno mi doma chystá niečo dobrého kvečeri."
Ponáhľa sa teda domov, vbehne do kuchyne, tam nikto, chladničkatiež prázdna.
"Tá kurva!" povedal si znova popod fúzy. Potom ho alenapadlo:
"Možno nie je kurva, možno na mňa už čaká vspálni."
Vbehne do spálne a tam si to manželka rozdáva so susedom.
"Tá kurva!" rozčúli sa chlap a zabuchne dvere. Potomsi povie:
"A možno nie je kurva, možno je bordel na pošte a onanedostala ten môj telegram...

Manželka má doma milenca. Sú spolu vo vani a kúpu sa. Medzitým príde manžel domkov a zistí, čo je vo veci. Vylezie na skriňu, aby všetko videl. Amant vylezie z vane a ide k milenke. Hladká prsia a pekne vraví ej, či sme si ich pekne okúpali, ide dole, dole a zrazu vraví uf, ale tu sme zle okúpali. Milenka na to, no keby si pozrel na skriňu, tiež by si zistil, ako si sa dole okúpal.

http://i.sme.sk/cdata/5/66/6638285/blogger-image-1689720178.jpg

pretože

https://lh4.googleusercontent.com/-Bm_OHS7AS1w/UMpMu6NOItI/AAAAAAAABac/MUNEVffl4RY/s640/blogger-image-234861527.jpg

A ešte:
http://ekonomika.sme.sk/c/6638213/nevhodne-programy-chce-madaric-povolit-az-po-20-tej.html


"Nevhodné" programy chce Maďarič povoliť až po 20-tejNa jej základe budú môcť vysielatelia zaraďovať programy alebo iné zložky programovej služby, klasifikované ako nevhodné pre vekovú skupinu maloletých do 15 rokov alebo ako vhodné pre vekovú skupinu maloletých od 15 rokov, do vysielania len medzi 20.00 a 06.00 hodinou.

V súvislosti so zavedením druhej časovej opony sa upravujú aj niektoré kritériá nevhodnosti a neprístupnosti upravené vo vyhláške.







a preto:
https://lh3.googleusercontent.com/-DgZ-RUdj9iQ/UMc6zCRT4wI/AAAAAAAABXU/ZoKdQmvHdBE/s640/blogger-image-2119066119.jpg

Dúfam potom, že rôzne "Farmy" a iné p*****ny sa budú vysielať po polnoci.


P.S. Pohnojil som to - veď nebudú mať čo vysielať.

Tak už vieš prečo súzáznamy z rokovania parlamentu až v noci? lebo sú nevhodné pre deti

Český prosinec
2012 (http://www.porada.sk/vtip.php?id=43785)




1.–7.12. Klidné období též zvané Klid před bouří. Až na rizikového Mikuláše.
Zastánci tradic vytahují adventní věnce – zvýšená pohotovost Hasičského
záchranného sboru.

7.-14.12 Období předvánočního rozjímání, zda se po
večerech patlat s cukrovím, které se stejně do vánoc rozkrade, nebo ho tajně
koupit. Mohutný nástup reklam na povinné ruč
ení a kloubní preparáty.
Netlučte televizi, nemůže za to.

15.-20.12 Období zvýšeného tlaku na
pracovišti pod heslem „ Tohle všechno musím stihnout do Vánoc“. Psychologové
nabízejí semináře na téma Kterak čelit koledám bez agrese.

21.12. PŘEDEM
HLÁŠENÝ KONEC SVĚTA. Nezapomeňte hned ráno posnídat cukroví. Kdyby něco, byla by
ho škoda. A neříkejte, že jsme vás nevarovali. Vaši Mayové.

22.12. Období
lehké hysterie. Namísto shánění mandarinek se hicujeme tím, že Česká pošta ještě
nedoručila tu mikrovlnku pro babičku, co jsme na netu objednali už před
Mikulášem.

23.12. Den D pro obchodníky. Nadití do zimních kabátů jako
jitrničky se s ostatními zoufalci potíme v Šopink Paradajsu a trpíme náhlým
nedostatkem fantazie. Prodá se cokoliv, z čeho se utře prach a vrazí se na to
zlatá mašle.

24.12. Stromek stojí, balící papír došel, kapr stále živ,
jděte někdo koupit cukroví, pusťte někdo ty Tři oříšky, Franto, buď chlap a
klepni toho kapra, stromek hoří, pes sežral vánočku, mikrovlnka pro babičku
stále nikde, kočka rozbalila všechny dárky, Franto, skoč rychle pro kilo
vepřovýho a další balící papír, děti, kdo rozmotá tenhle světelnej řetěz,
dostane řízek navíc, Ježíšek zvoní, purpura voní, děti nadšeně piští nad dárky
za zvuku chrápání vyčerpaných dospělých.

25.12. Den regenerace. Nutno
setrvat vodorovně. Poznatek: Alkohol podporuje trávení. Služba na úklid sněhu
ignorována z důvodu přežranosti. Tradiční návštěvy příbuzných. Poznatek: Alkohol
zmírňuje nežádoucí účinky tchyně. Kapr putuje zpět do řeky, děti, zamávejte
Pepíkovi. Poznatek: Alkohol zahřívá. Po šedesáté sedmé shlédnuta Pyšná
princezna. „Nad nikým se nepovyšuj, před nikým se neponižuj.“

A hlavně
zůstaň ležet, jinak zas půjdeš do lednice.

26.-30.12. Období plánování
novoročních předsevzetí. V podstatě děláme ve zvýšené míře vše, co si od 1.1.
hodláme zakázat, takže se válíme, kouříme, pijeme, přejídáme se a kašleme na
práci. Kdybychom k sobě byli upřímní, dalo by se toto období nazvat Tréningem na
2013.

31.12. Celonárodní dopolední výroba jednohubek a chlebíčků po obědě
vystřídána čerpáním sil na večer. Kolem šestnácté hodiny první intoxikovaní
občané v ulicích. V osm večer práškování psa, aby přežil půlnoční petardy. Dobré
načasování – v půl deváté odpalují první nedočkavci. Pes, ač napráškován, brousí
bděle kolem mísy s chlebíčky. Kočka brousí drápy, aby je do nás mohla lépe
zatnout, až se o půlnoci lekne. Láhev sektu, a další, a další. Jéééžišmarjá, ono
je 00:02! Tak Šťastný nový rok, Franto! Hele, dávaj Bohouše! Tak jsme to, zaplať
pánbůh, přežili

foto do nástenného kalendára pre ženy (asi nie pre všetky, ale aj tak)

našiel sa Nemo

http://www.bety.cz/dveprvacky/sites/default/files/funny-picture-502214162.jpg

a tu sa niekto vyšantil s klávesnicou :)




* .._██_*。*. */ .˛* .˛.*.★* *★ 。*
˛. (´• ̮•)*˛°*/.♫.♫*˛. *˛_Π_____. * ˛*
.°( . • . ) ˛°./• '♫ ' •.˛*/______/~＼*. ˛*.。˛* ˛. *。
*(...'•'.. ) *˛╬╬╬╬╬˛°.｜田田 ｜門｜╬╬╬╬ .
¯˜"*°••°*"˜¯`´¯˜"*°••°*"˜¯` ´¯˜"*°´¯˜"*°••°*"˜¯`´¯˜"*°

Ide chlapik po ulici, na hlave ma lyžiarske okuliare a nesie kilo práškoveho cukru.
Stretne kamarata a ten sa ho pyta:
" Karol, kam ideš? "
" Ale, frajerke šušku lízať..... "
" A ten cukor máš načo? "
" Lebo ju má kyslú..... "
" A čo tie okuliare? "
" No lebo minule takú prdla, že som mal plné oči cukru! "

http://picascii.com/
http://photo2text.com/
A môžete sa vyblázniť.

dik

http://www.jokeroo.com/videos/funny/making-people-paranoid.html

tento je dobrý, kto rozumiete anglicky

V parku. On a ona. On 50-tnik, ona 20-ročná.
On: " Slečna, hráte na klavír?"
Ona: "Nie. Vy niečo počujete?"

Stojí tak pan farář s řidičem autobusu u nebeské brány a čekají na svatého Petra, když příjde svatý Petr, tak pustí toho řidiče autobusu. Faráře to samozřejmě naštve a řiká Petrovi že zasvětil celý život bohu. Svatý Petr mu na to říká: "Ty když jsi kázal, tak všichni spali, ale on když řídil tak se všichni modlili.

3 najhoršie námorné katastrofy:
3. Požiar na Queen Mary
2. Potopenie Titanicu
1. Nepotopenie križníka Aurory

a na dobrú noc, pár "múdrostí"

Nikdy viac sa neožením s hádzanárkou. čokoľvek po mne hodí, vždy ma trafí...

Som taký dobrý v posteli, že občas už kričím svoje vlastné meno.

Poznal som jednu tak škaredú ženu, že keď posielala svoju fotku cez mail, tak ju odchytil antivírus.

Slabé nervy sú dedičné. Aj ja ich mám od svojich detí.

Čo spravíš, keď zákonom chránené zviera žerie zákonom chránenú rastlinu?

Doteraz som bol sprostý, ale urobil som 360 stupňovú otočku.

Najkrajšie na plešatej hlave je, že počuješ snehové vločky.

trochu je to rozhádzané

Chuck Norris bol raz na detektore lži. Tá mašina sa ku všetkému priznala.

Upozornenie!!!!!
prosím oznámte svojim priateľom v zahranicí...
v roku 2012 má byť koniec sveta.
ak chceš prežiť, príd na Slovensko.
sme 30 rokov pozadu....:(

hej, a za chvíľu sme plní

No a vieš ako sa ekonomicky západu najrýchlejšie vyrovnáme?

Keď pošleme našich ekonómov na čele s Ivanom Migložom robiť poradcov vládam NSR, USA, Číny a ďaľším. Oni potom na našu úroveň rýchlo .... vvvvv

?

Ak by nebola posledná chviľa, veľa vecí by sa nedokončilo .

:D

:D:D

:D:D:D

;):)

to je určite syn...z prvého manželstva...či?

http://i.pravda.sk/10/121/skcl/P293789c4_sneh8.jpg

...Košičan??

http://i.sme.sk/cdata/6/66/6638856/shooty_velky.jpg

..božeuchovaj, ale vraj milionár..hi,hi

lapejko, keď má milióny je jedno ako vyzerá..teda on. Môže si dovoliť aj ....

Smutné na tom je to že je to pravda.

http://www.sms.cz/kategorie/humor/obrazky/obrazky/cdj11.jpg
http://www.sms.cz/kategorie/humor/obrazky/obrazky/nov4b.jpg

Pekný pejsek

Realita ;)

http://csbabel.files.wordpress.com/2009/12/30287237.png

a kde?....ani som si nefsimol :)

Akcia na papuče u Baťu

Otázka do poradne:

" Ak sa rozvedie cigánsky pár, to už prestanú byť potom aj súrodencami ? "

väčší obrázok nemáš? Podaktorí máme slabší zrak.

Nie, budú ďalej otec a dcéra.

dobry napad deane7....nerozoznam o aku rasu ide...

Mačka ho má krajší.

bóžinku chlapi sa vám to nikdy nestalo... :-D

http://wac.450f.edgecastcdn.net/80450F/thefw.com/files/2012/05/funny-diver-faces-lead-image.jpg
http://sphotos-c.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/600503_247907742003330_1469147861_n.jpg

:)

to sa mi stává s detektívkou, začítam sa a z kuchyne sa dymí..

Pri záverečnej skúške z chirurgie sa profesor pýta študenta:
- Prečo si chirurgovia pri operácii dávajú na tvár rúšku?
- Aby ich nik nespoznal, ak sa operácia nepodarí.

Zoltán Winetou.:)

Dôkladná policajná blokáda:
http://www.srandaweb.com/vids/pics/listopad12/1360.jpg

Ááááá - ku*va.......
http://www.srandaweb.com/vids/pics/listopad12/2162.jpg

mimotemy
ten výraz v tvári toho väčšieho vtáka pripadá ako ten môj, keď som dnes podpisovala synáčikovu žiacku knižku, škoda že to nemá zvuk :D
ináč aj synak sa tváril tak pokorilo ako ten menší :D že a kua mám problém

...To by sa mužom páčilo..:---

...pod stromček..:D:D:---

Stánok s hot-dogmi, vy prasáci:
http://gulas.sme.sk/upload/posts/6/35/35836/large/ee0dda34e5a53283a55a26d68ddd5f5d.jpg

si zabil...

Nový štátny znak po voľbách
http://www.mailoviny.sk/vtipne-foto/novy-statny-znak/pozri-obrazok/1156

Slovenskí dôchodcovia:
http://www.mailoviny.sk/vtipne-foto/buduci-dochodcovia/pozri-obrazok/886

http://www.mailoviny.sk/vtipne-foto/ruka-gynekologa-po-30-rokoch/pozri-obrazok/746

Ruka gynekológa po 30 rokoch

"Dežo číta v novinách:
""Hľadá sa muž vo veku asi 40 rokov, ktorý v noci na opustených miestach prepadáva ženy, obchytkáva ich a ukazuje im svoje prirodzenie.""
Otočí sa na manželku, prečíta jej inzerát a hovorí:
- Eržika, myslíš, že by ma na to miesto zobrali?"

..Tak na tom som sa pučila..:D:D:D

http://www.stream.cz/vtipky-srandicky/537386-hrabani-snehu-muze-byt-i-sranda

Ahoj tu Ježiško. Celý rok ťa pozorujem a viem, že nekradneš, netuneluješ, nepodvádzaš. Tak ma neser a nauč sa to! Ja ti darčeky stále nosiť nebudem.

aby zasa nasnežilo - spravíme takéto? :)


https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/198302_299745790145531_539680285_n.jpg

:)

To ten červík tak vyhrýzol.

http://i.sme.sk/cdata/0/66/6642990/majster_res.jpg

Recept :Rýchle rumové pralinky.
Vezmeš dutú čokoládovou figúrku, odhryzneš jej hlavu a doleješ rumom. A je to pripravené na konzumáciu (rýchle)!!!
A že vraj pečenie na Vianoce zaberie veľa času...na rýchle rumové pralinky:

Predpoveď počasia na 21.12:
http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=123190&stc=1&d=1355933483

PROGRAM NA DEŇ KONCA SVETA:
21.12. 2012

05:00 - Vstávanie obyvateľstva
06:00 - Príchod Majov, ich ubytovanie
07:00 - Príchod mimozemšťanov
08:00 - Príchod predstaviteľov G8, ich ubytovanie
09:00 - Príchod Svätých a ostatných nadprirodzených bytostí
10:00 - Hymna Koniec sveta 2 - Stairway to Heaven, Highway to Hell
11:00 - Privítacia reč (Silvia Šuvadová - featuring Cobra - plejádčan)
12:00 - Vyhodnotenie konca sveta
14:00 - Minúta ticha
16:00 - Olovrant
17:00 - Otvorenie slávnostného plesu
17:10 - Dan Nekonečný
17:30 - Tombola
18:00 - Odchod Majov
19:00 - Ohňostroj
21:00 - Odchod Anjelov a Archanjelov
22:00 - Ukončenie slávnosti
23:00 - Slávnostný príhovor politikov o súčasnej kríze
23:30 - Slávnostný príhovor politikov o súčasnej kríze
00 :00 - Koniec sveta

Kto tvorí takéto geniálne vtipi.

http://www.mailoviny.sk/vtipne-foto/ucet/pozri-obrazok/742
... šiššmarjá, ja som určite pošahaná, prvé čo mi napadlo, že to nie je vypočítané dobre (20% z 3,70 = 0,74), no potom mi padol zrak na dátum a uspokojila som sa.

Ahoj, zabudol som si mobil…


http://hipsterhitler.gulas.sme.sk/upload/posts/1/35/35831/large/1d423b86bced7246e09101b484a1f422.jpg

..no ďakujem pekne za také počasie..

Dohodli sa
Muž sa vracia neskoro večer domov a navidomoči má zlú náladu. Rýchlo niečo zje, poponáhľa sa do postele a začne sa lepiť na ženu.
-Drahý, – hovorí manželka, – dnes nemôžem…
-Čo ste sa všetky dnes dohovorili, či čo?! – vybuchne manžel.

Správny výpočet
Kleofáš sa oženil. Žena za päť mesiacov porodila. Zronený na duši jej vyčíta:
-Ako si ma mohla takto oklamať?
-Sedemmesačné deti nie sú predsa nijakou zvláštnosťou, - utešuje ho manželka.
-Áno, ale toto sa narodilo po piatich mesiacoch!
-Pravdaže, veď sedemmesačné deti vždy prichádzajú na svet o dva mesiace skôr!

Přijde vdaná žena ke gynekologovi.
Lékař: „Posaďte se. Máte nějaký problém?”
Žena: „Ano, můj manžel mi v posteli nestačí.”
Lékař: „Žádný problém, najděte si milence.”
Žena: „Ale já už mám dva.”
Lékař: „A nic?”
Žena: „Ne.”
Lékař: „No, to je problém. Podívejte, já vám napíšu nějaké tabletky, berte je a za měsíc se mi přijďte ukázat.”
Žena sebere recept a jde domů.
Manžel sedí za stolem, ona plácne recept na stůl a říká: „Žádná děvka, nemocná jsem!”

o

Aký King - Kong ???...kde na pravo ????...:-)

Už sa nepije do druhej nohy, ale do druhého piliera.

Pite v zime – biele myši nebijú tak do oči.

Alkohol – metla ľudstva. Preto tak radi vymetáme krčmy.

Všetko je vo hviezdach – iba pivo v krčme.

Ľahšie sa plnia poháriky ako inštrukcie.

Ak vás to ťahá do krčmy, príťažlivosť zemská nemá šancu.

Mám strach z otvoreného priestoru – najmä z prázdneho pohára.

Alkohol zabíja mikróby. Preto ho môžeme zaradiť medzi antibiotiká.

Slušní ľudia pijú v noci a inteligentní cez deň.

Mam strach z uzavretych priestorov, klaustrofobiu - napriklad, idem do krcmi a bojim sa, ze bude zavreta.

http://jangaso.gulas.sme.sk/upload/posts/7/35/35957/large/428328b3fd330457472728a875577048.jpgČo zobudí Schwarzenberga.

..Hovorí blondínka svojmu novopečenému manželovi:
- Drahý, tu polievku som dnes napiekla úplne sama!

..Viete prečo sa blondínky na noc polievajú medoom ?
Aby mali sladké sny.

..Čo má fľaša piva spoločného s blondínkou?
Obidve sú od krku nahor prázdne.

..Ide blondínka okolo ohrady s býkmi. Jeden z nich zrazu zacíti vôňu ženských nohavičiek a rozbehne sa za ňou. Blondínka beží 1,2,3-kilometre a keď už nevládze tak povie:
"Kašlem na to. Radšej teľa ako zápal plúc."

Smutná sranda:
http://gulas.sme.sk/upload/posts/9/36/36029/large/3c9a8026abc195ccbcfd099099fa967f.jpg

...no bisťu, dám sa prefarbiť..

..hi,hi..vraj kde na pravo??

Ak nájdeš čierny bod, máš špinavý monitor:
http://halbot.haluze.sk/image/20715

"Búcha väzeň na vráta. Príde bachar, strčí hlavu do okienka a pýta sa:
- Čo chceš?
- Dal by som si fľašu piva.
- Hej? Na, tu máš! - povedal bachar a vrazil mu.
O chvíľu zasa búcha väzeň na vráta. Príde bachar, strčí hlavu do okienka a pýta sa:
- Čo chceš?
Väzeň mu vrazil a povedal:
- Vraciam fľašu."

Ona: Ahoooj!
On: Nooo konečne!
Ona : Chceš, aby som odišla?
On: Nie, nie, čo ti šibe? Už len tá predstava je hrozná!
Ona: Miluješ ma?
On: Samozrejme, celé dni a noci!
Ona: A podviedol si ma už niekedy?
On: Nie, nikdy, prečo sa tak sprosto pýtaš?
Ona: A budeš ma bozkávať?
On: Jasne, pri každej príležitosti!
Ona: A bol by si schopný ma niekedy udrieť?
On: Si sa zbláznila, veď predsa vieš, aký som!
Ona: Môžem ti dôverovať?
On: Áno.
Ona: Miláčik.

Dialóg pár rokov po svadbe:
Prečítajte si to zdola nahor.

Čo uvidí snehulienka keď si dá princ dole gate?????
no predsa....
8. trpaslíka :D

to nieje take iste....moze sa tam skryvat jednooka prisera ...v lepsom pripade :)

Čo uvidí snehulienka keď si dá princ dole gate?????
no predsa....
8. trpaslíka :D

https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/525074_556957450984723_1106438772_n.jpg

Príde žena na gynekológiu,ľahne si na kozu a čaká.
O chvíľu príde chlapík v bielom, pozrie sa jej medzi nohy, usmeje sa a odíde
Žena za nim volá:
,,No moment. Co ste zistili?´´
,,Ja neviem, my tu len maľujeme.´´:D

BALADA O HNAČKE
Išiel Jano ráno z hodov, bielou cestou kráčal domov.
Hodina už siedma bola, ľudia išli do kostola.
Jano pokojne si kráča, zahryzuje do koláča.
Sem-tam glgne za hlt vína, čo mu dala jeho stryná.
Jano stále stretá ľudí, čosi sa mu v bruchu budí.
Trikrát prdne a to stačí, že sa na ňho hnačka tlačí.
Lenže ľudí plná cesta, hovno v riti nemá miesta.
Ani kríčka, ani stromov, trebalo by zájsť si domov.
Prdol ešte zo tri razy, to sú predposledné fázy.
Jano v behu vpred sa derie, len-len, že sa neposerie.
Hlava mu od strachu puká, hovno mu do gatí kuká.
Už je zle, hej veru áno, čo som sa nevysral ráno?
Teraz utekať ho súri, sračka v riti mu už zúri.
V behu odopína remeň, odpadne mu gombík jeden.
Už je celkom blízko hajzla, v tom do gatí sračka švajzla.
Jano ako skala stojí, pohyb urobiť sa bojí.
Už je celkom bez nádeje, sračka sa po lýtkach leje.
Blízko hajzla stojí smutne, vtom zareve preukrutne
mocným hlasom do vetra: "Chýbalo len pol metra!"
:D:D:D:D:D

..Tak pozor s tým chudnutím!!!!:eek:

Velmi tucny chlap ide k lekarovi s tym, ze chce schudnut.
Lekar ho posle do vedlajsich dveri. V strede miestnosti je postel,
na nej krasna naha zena a na prsiach ma napis:
''Ked ma chytis, mozes ma pretiahnut''
Beha, ale nechyti ju.
Na druhy den ide znovu k lekarovi, a mysli si ze dnes ju chyti,
lebo je uz o 5 kg chudsi.
Lekar ho posle do vedlajsich dveri, tam je este krajsia zena
a na prsiach ma napis:
''Ked ma chytis, mozes ma pretiahnut''
Nahana ju, ale nepodari sa mu chytit ju.
Na treti den uz je o 10 kg lahsi, takze veri tomu,
ze dnes ju chyti.
Ked ho lekar znovu uvidi, posle ho dovedlajsej miestnosti.
Tam lezi obrovsky nahy cernoch a na hrudi ma napis:
''Ked ta chytim, tak ta pretiahnem!!!''

- Kto je?
- Sused
- A čo chcete, človeče, takto neskoro v noci?
- Máte cesnak?
- Nemáme!
Asi za pol hodiny zvoní zvonček znovu.
- Kto je?!
- Sused.
- A čo zase chcete?!
- Nič, nesiem vám cesnak.:D

Fero s Marou sedia v obývačke a pozerajú v telke reláciu so zázračným
liečiteľom . Liečiteľ vraví:
- Vyliečim vaše neduhy na diaľku .
Priložte si teraz ruku na tú časť tela , ktorá má byť vyliečená
...Mara si priloží ruku na srdce a Fero do rozkroku .
Mara si to všimne a poznamená :
- Fero ! On ide liečiť chorých ! Nie oživovať mŕtvych ...

Mara si kvapká kvapky do očí, najprv do jedného oka, potom do druhého a nakoniec medzi nohy. Fero sa jej pýta:- Prečo aj medzi nohy?-
Ále... tá chudera tiež už dlho nič nevidela !

Chlap si chce trochu vyraziť. Zajde do bordelu. Leži si s perfektnou kočkou v posteli, lenže bohužiaľ, nepostaví sa
mu vták. Večer doma si k nemu do postele ľahne jeho
rozkysnutá žena v natáčkach a vták sa mu postavi.
Chlap sa pozrie na neho a vravi: No teraz uz viem, prečo ťa
volajú *k...t !

Cigánske vianoce
http://www.mailoviny.sk/kreslene/ciganske-vianoce/pozri-obrazok/141

Príde koniec sveta na Slovensko, poobzerá sa okolo seba a hovorí:
"Aha, tu som už bol"

;):D:D;)

Dcéra s matkou čítajú noviny. Dcéra poznamená:
- Mami, podľa toho, čo tu čítam, tak domácnosť budúceho desaťročia bude pravdepodobne vegetariánska.
- Ach, dcérenka, podľa toho, čo tu čítam ja, myslím, že sa pôjdeme pásť ešte tohto roku.

ani na prostredík nezabudla...

- Fero, čo si dal žene na Vianoce ?
- Podnos.
- Vidíš, aj ja som mohol mojej jednu jebnúť!

Príde tehotná mamička na Vianoce za Morickom a pýta sa ho: "Moricko, čo by si chcel pod stromček, sestričku alebo bračeka?" a Moricko odpovie: "Keď ti to neroztrhne piču tak sánky!"...

Sane sa mi rozpadli,darceky mi odpadli,anieli sa nekde tulia,certi zase travu hulia.jeto vsetko napotvoru,asi pojdem na podporu.Tvoj Jezisko:P

Takto by mala vyzerať zoznamka.

S manželkou si často vyměňujeme názory. Já přicházím se svým a odcházím s jejím.

Dámy, když muž řekne, že něco opraví, tak to taky udělá. Není potřeba mu to každých 6 měsíců připomínat.

Děti na táboře: "Nemám nic proti stezkám odvahy, ale jít mimo dosah wifiny, je už trochu moc..."

Otázka pro nablblé ochranné autorské mafie. Když pták letí a zpívá, je to interpret nebo hudební nosič?

Když žena říká "Cože?", tak není hluchá. Je jen milá a dává ti šanci říct svůj názor lépe, jinak, opačně...

"Přišlo mi upozornění, že jsem jako jeden z posledních zaměstnanců nevyplnil anonymní dotazník."

Víte, na čem dobře drží kočičí chlupy? Na všem.

Co musí udělat muž? Zasadit strom, postavit dům a zplodit syna.
Co musí udělat žena? Zalévat strom, uklízet dům a starat se o ty dva pitomce.

Policie zatkla podvodníka prodávajícího pilulky věčného mládí. Jde o recidivistu, který byl za to již trestán v letech 1721, 1845 a 1926.

Umím karate, aikido, .... A taky spoustu jiných japonských slov.

Dostal jsem nějaký prášky na tu moji paranoidní schizofrenii, ale nežeru to. Myslím, že ten doktor po mně jde.

Všechno se dá vysvětlit. Bohužel ne všem...

Tiež riadna ptákovina.Penieze radšej nespomenuli.

Držkopády 2012
https://www.youtube.com/watch?v=Gng3sPiJdzA

Silvestrovský večer na posádke. Veliteľ objednal pre vojakov dokonca striptíz. Dievčina sa objaví
pred vojakmi, búrlivý potlesk. Postupne odhadzuje jednu časť odevu za druhou a potlesk je stále
slabší a slabší. Keď už je dievčina celkom nahá, v sále nastane hrobové ticho. Celá zmätená
sa pýta vojakov:
-Chlapci, vari sa vám nepáčim?
A zo sály sa ozve zastonanie:
-Páčiš, a veľmi, ale ako máme tlieskať jednou rukou?
:D

Fero si sťažuje u lekára:
-Pán doktor, mám problém: trpím predčasnou ejakuláciou. Ja sa ženy sotva dotknem, okamžite
sa odbavím. Manželka z toho nič nemá a už ani nechce so mnou spávať.
-Musíte vytvoriť situáciu, – radí lekár, – aby ste sa v momente pred vyvrcholením zľakli. Tým sa
vyvrcholenie podstatne oddiali.
Na druhý deň je Fero u lekára znova:
-Pán doktor, bola to katastrofa. Cestou od vás som si kúpil poplašnú pištoľ. Prišiel som domov
a vidím, že manželka je vyzlečená v posteli. Tak som hneď na ňu skočil a skúsili sme pozíciu
šesťdesiatdeväť. Ako mi ho manželka chvíľu cmúľala, cítil som, že už dlhšie nevydržím, tak som
vytiahol poplašník a vystrelil… no čo vám mám hovoriť. Manželka sa tak ľakla, že mi ho skoro
odhryzla, vykadila sa mi od ľaku na ksicht a zo skrine vyliezol nahý sused s rukami nad hlavou…

Vidíme čo nás čaká.

:)

Predvianočná nákupná horúčka v Argentíne.:confused:
http://www.youtube.com/watch?v=skO86M5XV2Q&feature=player_embedded

medzeru medzi zubami majú sex. aktívnejší jedinci-fakt

šaľena studzeň...