;)

prosím si jeden hamburger a jednu kolu

...čo vidíte? :confused::eek::---:D

:eek::D

Nastúpte, aaaale :D

https://www.youtube-nocookie.com/v/kDCtQcYES9Q?version=3&hl=cs_CZ

Nastúpte, aaaale :D

https://www.youtube-nocookie.com/v/kDCtQcYES9Q?version=3&hl=cs_CZ

:D:D

ooo
000 (http://youtu.be/Z2MxNlTSrYE)

Foto z dovolenky
http://dzooky.gulas.sme.sk/upload/posts/2/76/76332/large/899b603230a912ef1f5806491a828800.jpg
Zdroj: acidcow.com

Prečítajte si noviny kedy ste sa narodili.;)..zaujímavé

http://archiv.ucl.cas.cz/index.php?path=RudePravo

Prečítajte si noviny kedy ste sa narodili.;)..zaujímavé

http://archiv.ucl.cas.cz/index.php?path=RudePravo
Hehehe.
VĚC MÍRU JE DOBRÝCH A PEVNÝCH RUKOU

Nedáme si narušovat pořádek v naší zemi

Další svědectví o zločinné balónové akci "Slobodné Evropy"

Země je v plném rozmachu velké socialistické revoluce (projev soudruha Mao Ce-tuna)

Podepsání závěřečného protokolu o odevzdání území Porkkala-Udd Sovětskym svazem Finsku

KANADA-NĚMECKO 4:2 (2:0, 2:0, 0:0)

:D:D:eek:

...jujj, naskočí?:eek:

:confused:

;)

:D;)

...aj tak sa parkuje?!:rolleyes:

..zlatí:D

:D

Valika to sú super!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! to si dala!:D

Tie šunečky má človek chuť vybozkávať .....
:)

Prečítajte si noviny kedy ste sa narodili.;)..zaujímavé

http://archiv.ucl.cas.cz/index.php?path=RudePravo
Hehehe.
VĚC MÍRU JE DOBRÝCH A PEVNÝCH RUKOU

Nedáme si narušovat pořádek v naší zemi

Další svědectví o zločinné balónové akci "Slobodné Evropy"

Země je v plném rozmachu velké socialistické revoluce (projev soudruha Mao Ce-tuna)

Podepsání závěřečného protokolu o odevzdání území Porkkala-Udd Sovětskym svazem Finsku

KANADA-NĚMECKO 4:2 (2:0, 2:0, 0:0)
Známy vtip obraz sexujúceho páru vedľa noviny s poznámkou "Názov ľubovoľného článku si priraďte k obrazu" schválne skús priradiť tie čo si vypichol

Prečítajte si noviny kedy ste sa narodili.;)..zaujímavé

http://archiv.ucl.cas.cz/index.php?path=RudePravo
Ja mam, ze " Experiment se osvedcil ". Dufam, ze to nebolo o mne :D:D:D:D
Asi bolo, lebo dalej citam " Cesta vitezstvi " :D:D:D

Prečítajte si noviny kedy ste sa narodili.;)..zaujímavé

http://archiv.ucl.cas.cz/index.php?path=RudePravo
Ja mam, ze " Experiment se osvedcil ". Dufam, ze to nebolo o mne :D:D:D:D
Asi bolo, lebo dalej citam " Cesta vitezstvi " :D:D:D
Nuž - možno si "experiment" :D:D:D

.

Lekár: "Fajčíte?"
Pacient: "No občas si zapálim, ale keď sa rozbehnem, vyfajčím aj celú škatuľku."
Lekár: "Pijete?"
Pacient: "No občas si dám pohárik - dva, ale keď sa rozbehnem, pokojne vypijem aj celú fľašu."
Lekár: "Súložíte?"...
Pacient: "Tak 3-4 razy do mesiaca."
Lekár: "No, to nie je ktoviekoľko...!"
Pacient: "No, tak, na kňaza z malej dediny..."

d

DENNIK DôCHODCU:
04:00 Stavam bez budika, choc je nedzeľa, bo nemozem spac.
04:00-04:15 Šedzim na zachodze, rozdumujem, či mi treba na velku abo
na malu.Nakonec nič z toho,bo šicko pošlo do pampersy XXL.
04:20 Čitam z nudy tyžňove novinky. Nove nemam, dochodok až na jutre.
05:00 Zaš lehnem do pojsceli a čekam,či nahodou ešte nezašpim.
06:00 Konečne zaspavam, zazvoni budik! Zaš nešpim.Chce še mi revac
07:00 Berem tabletky od tlaku. Zaš čitam tyžňove novinky.
08:00 Berem tabletky od astmy. Varim sebe čaj.
09:00 Zapomnul som vžac taletky na pamäť. Zaš berem šicke od začatku,
bo neznam, ktore som už bral.
10:00 Oblikam ancug i kravatľu.Idzem do koscela.
12:00 Zaš som nečul calu kazeň, nevžal mi kvapky do ucha.
12:30 Zohrivam včerajšu polivku. Čitam novinky. Tyžňove.
13:00 Polivka vykypela, zaš budu suchare.
13:30-14:30 Idzem spac-popoludňajší spanok.Konečne.
18:00 Zaš som prespal caly dzeň, budik nezvonil jak mal.
18:10 Mal som isc na pivo, nemozem. Dochodok na jutre.
19:00 Kukam spravy. Zaš znižuju dochodky.
20:00 Berem tabletky na cuker. V televizoru zas len talent.
20:15 Volam synovi do Ameriky. Zaš chudak nema peneži.
20:20-21:00 Rozdumujem jak mu pohnuc z dochodku.
21:15 Zaspavam pri rozdumovaňu.
23:00 Budzim še na vlhkosc. Zapomnul som dac pampersu.
23:10 Konečne zaspavam. Budik nastaveny.
04:00 Zaš stavam bez budika, bo nemožem spac. Už neliham, dneška dochodok! :

:eek:

:eek:
S takýmito príspevkami opatrne:
http://novezamky.sme.sk/c/7620608/pri-poziari-domova-dochodcov-v-hurbanove-zomreli-dvaja-ludia.html?ref=njct

:eek:
S takýmito príspevkami opatrne:
http://novezamky.sme.sk/c/7620608/pri-poziari-domova-dochodcov-v-hurbanove-zomreli-dvaja-ludia.html?ref=njct
No nechapem co si tymto myslel:eek::confused:a preco si dal do srandiciek:confused:a co to ma spolocne s mojim prispevkom?:confused::confused::confused:
Vyznam ,,pre nieco sa zapalit''-byt odusevneny,zanieteny,nadseny...
http://slovnik.azet.sk/synonyma/?q=zap%C3%A1li%C5%A5

.

:D

:)

Ako v Bratislave pred nedávnom:

:D

:D

Myšlienka dňa
Ženatý muž musí zabudnúť na svoje chyby. Nemá žiadny význam, aby si ich pamätali dvaja ľudia

:D

Človek bi nemal použivac cudze termiti kedz ich nezna suterenne, abo ne je v dobrej konvici, bo mu hroži veľke rizoto, chtore može skončic veľkim fiatom.
Každí še tvári jak suvenír, aľe vracic še mu to može jak buzerant.

Žena přinese domů kocoura,
muž se s ní pohádá, že to zvíře půjde z domu, že nepatří do bytu,
a tak ho vezme pod podpaží, zanese o tři bloky dál a pustí ho
do parku.
Vráti se domů a kocour už sedí před dveřmi.

Nasraný ho naloží do auta, zaveze za město, vypustí ho v lese.
Vrátí se domů a kocour už zas sedí před dveřmi.

Chlap je z toho na prášky, opět jej naloží do auta, odveze nějakých třicet kiláků do druhého okresu, vypustí v nějakých bažinách.
Asi za půl hodiny volá ženě: "Kocour je doma?"
"Jo, před chvílí přišel".
"Dej mi ho kurva k telefonu, já jsem zabloudil!"

:confused:

:D

:D

Dvaja muži sa rozprávajú, ktorý čo kúpil žene na Vianoce. Prvý vraví: "Ja som žene kúpil prsteň a auto. Keď jej bude prsten malý, tak si ho môže ísť dať vymeniť na aute." Druhý vraví: "Ja som jej kúpil papuče a vibrátor - keď jej budú malé, nech sa pojebe."


Brat nachytá sestru ako sa vyzlieka pred zrkadlom a hladká sa:Chcem chlapa, chcem chlapa!!!! na druhý deň brat nachytá sestru v posteli s nejakým mužom!!! Postaví sa pred zrkadlo a zažne sa vyzliekať a hladkať:chcem bicykel, chcem bicykel!!!!!

:D:D

;)

:eek:

:D

:D:eek:

..ako sa zariadiť s poslednou vôľou podla vyhodniara :-)))





Umre miľionar a pravnik čita zaveť:

"Mojej staršej dzifke odkazujem majetok vof Vysokych Tatroch.

Mladšej dzifke odkazujem akcie vof šickych firmoch.

A mojemu synovi, co furt hvarel, že zdravie je doležitejšie jako peňeži-,
odkazujem ceple gače, dva naťeľniky, ponožky i šušťakovu supravu!" :)))))

:D

:D:)

Koho mi len pripomína......
http://www.funsite.sk/thumb.php?src=http://img.funsite.sk/fun/2637.jpg











Jáááj - už viem! Vidieť jeho a jemu podobných každý mesiac pred poštou.....

:D

.

Tá čiernobiela cica presne tak leží na chrbte ako naša..:D

Vskutku nie je nad šťastné manželstvo:

Moja žena a ja chodíme dvakrát týždenne na večeru do nejakej dobrej reštaurácie.
Najprv si dáme nejaký aperitív a potom obvykle miestnu špecialitu.
Pritom si užívame príjemnej spoločnosti.
Ona chodí v utorok, ja v piatok.

....................

Máme oddelené spálne.
Tá jej je v Bratislave, moja v Košiciach.

....................

Keď som sa ženy spýtal, kam by chcela ísť na výročie našej svadby, povedala, že niekam, kde dlho nebola.
Tak som jej navrhol kuchyňu.

...................

S mojou ženou sa vždy držíme za ruky.
Keby som ju pustil, išla by nakupovať.

.....................

Má elektricky vyhrievanú posteľ, elektrický mixér, elektrickú kulmu, elektrickú trúbu, elektrickú umývačku riadu,...
Raz mi hovorí: "Všade kopec technických vymožeností a ja si pritom nemám kam sadnúť."
Tak som jej navrhol, že jej kúpim elektrické kreslo.

....................


Žena povedala, že ju zlostí auto. Vraj má vodu v karburátore. Vzal som tašku s náradím a spýtal sa, kde je auto.
Odpovedala, že v rybníku.

.........................

Nechala si urobiť v salóne krásy pleťovú masku z piešťanského bahna. Dva dni vyzerala skvele.
Potom bahno opadlo.

..................


Nehovoril som so svojou ženou dva mesiace.
Nechcel som ju prerušovať.

:D:eek:

:eek:..dúfam, že takto nepochodíme

http://www.safeshare.tv/w/kRRyGqbZGQ

:---
Aj moje...uz bolo:D:)

:D

:eek::D

Na úrad práce v Košiciach príde chlapík a upúta ho

inzerát na miesto "gynekologický asistent". Tak sa spýta
úradníka, v čom táto práca spočíva. Úradník vytiahne zložku
a hovorí:
"No to prijmete príslušnú dámu, pripravíte ju na vyšetrenie,
vyzlečiete jej spodné prádlo, uložíte ju na vyšetrovacie kreslo,
namydlíte rozkrok, oholíte a potom jej pohlavný orgán
pomasírujete olejom kvôli prekrveniu pre ľahšie vyšetrenie...
Plat je 1.300 EURO,- mesačne, ale ak máte záujem, musel by ste
ísť do Prešova."
Chlapík sa prekvapene pýta: "Tá práca je teda v Prešove?"
Úradník: "Nie, práca je tu, v Košiciach, ale v Prešove
momentálne končí zástup záujemcov..

Další prosím.
"Dobré ráno, rádi bychom se vzali."
Vaše jména prosím.
"Tim a Jim Jonesovi."
Vy jste příbuzní? Vidím, že jste si podobní.
"Ano, my jsme bratři."

Bratři? Tak to se nemůžete vzít.
"Pročpak? Vy neoddáváte páry stejného pohlaví?"
Ale oddáváme, tisíce, ale ne sourozence, to by byl incest.
"Incest? My nejsme homosexuálové!"

Ne? Tak proč se chcete brát?
"Samozřejmě pro finanční výhody. A máme se rádi. A žádné jiné vyhlídky kromě toho nemáme."
Ale my oddáváme jen homosexuály a lesbičky, kterým byla odepřena práva zaručená ostatním občanům. Když nejste homosexuálové, můžete si vzít ženu.
"Ale počkejte, to přece mohou homosexuálové také. To, že nejsem homosexuál ještě neznamená, že si chci vzít nějakou ženskou. Já se chci oženit tady Jimem. A já zase s Timem. Tak vy nás budete diskriminovat jenom proto, že nejsme homosexuálové?"

Dobře, dobře, nechme toho.
Tady máte ty papíry. Další!

"Ahoj, chceme se brát!"
Jména?
"John Smith, Jane Jamesová, Robert Green a June Johnsonová."
Kdo si bere koho?
"My všichni se chceme navzájem oženit a provdat."
Ale vždyť jste čtyři!
"Správně. Čtyři normální bisexuálové a máme se navzájem rádi. Já miluji Janu a Roberta, June miluje Roberta a Jane a Robert zase miluje June a mne. Takže se chceme všichni vzít. Zdůraznit své sexuální preference v manželském svazku je ta jedině správná cesta."

Ale my oddáváme jen homosexuální a lesbické páry.
"Takže vy diskriminujete bisexuály?"
Ne, ne, to jen, že tradiční představa manželského svazku se týká párů.
"Ale, a od kdy se zastáváte tradic?"
Ne, to ne, chtěl jsem jen říci, že někde prostě musí být stanoven nějaký limit.
"A to říká kdo?
Neexistuje žádné logické zdůvodnění limitovat sňatek jen pro dvojice. Větší
skupiny jsou mnohem lepší. Kromě toho, chceme svá práva. Starosta města
prohlásil, že ústava zaručuje rovná práva všem. Naval ten oddávací list."

Tak dobře. Další prosím.
"Dobrý den. Chci se oženit."
Jména?
"David Deeds."
A jméno partnera?
"Žádné není. Já si chci vzít sám sebe."
Sám sebe? Co tím sakra myslíte?
"To je tak. Můj psychiatr tvrdí, že mám rozpolcenou osobnost. Takže já bych ty dvě poloviny chtěl spojit sňatkem. Abych mohl podávat daňové přiznání jako rodina."

V pořádku. Tady máte ten papír.
Další! Ta paní s tím kokršpanělem prosím.

Manželský pár dostal pozvání na maškarní večírek. Manželku rozbolela hlava a poslala manžela, ať jde sám.
Ten, jako vzorný manžel nechtěl ale žena ho přesvědčila, že nemá cenu, aby si večer kazil i on, ona si beztak vezme aspirin a zalehne.
Nakonec se opravdu převlékl do kostýmu a odešel. Žena se asi hodinku prospala a zjistila, že už ji hlava nebolí.
Protože ještě nebylo zvlášť pozdě, rozhodla se, že na večírek půjde.
Manžel nevěděl, jaký převlek si žena nachystala, a ta si proto řekla, že je to vítaná příležitost zjistit, jak se manžel v její nepřítomnosti baví.
Na tanečním parketu poněkud užasla - manžel dováděl, tančil hned s jednou ženskou maskou, hned s druhou, pusa tady, vášnivé obětí tuhle.
Manželka nechala svého tanečníka stát uprostřed sálu a protože vypadala sexy, samozřejmě pro ni nebyl problém upoutat manželovu pozornost na sebe.
Dovolila mu všechno, co chtěl - vždyť byla jeho poslušná manželka - a tak není divu, že jí po chvíli zašeptal do ouška jednoznačný návrh.
Přijala, a na chvíli zmizeli v zaparkovaném autě a pomněli se. Před půlnočním odmaskováním se vytratila domů, schovala masku a šup do postele čekat, jak se z toho bude nevěrník vykrucovat.
Když se manžel vrátil, ženuška seděla v posteli a četla si. Zeptala se ho, jak strávil večer.
“Jako vždycky. Bez tebe mě to tam nebavilo, tak jsem zalezl s kamarády do ústranní a hráli jsme celý večer pokr. Kostým jsem půjčil jednomu známému a ten mi pak moc děkoval, že tak hezký večer už dlouho nezažil. “

Dennik maloho dzecka:http://www.spisiakoviny.sk/wp-content/uploads/2014/10/cute-baby-photo-37.jpg
6:13 Budzim še. Super!!!
6:50 Beham holy po dome a rehocem še. Ocec me nahaňa.
7:05 Ocec zakopnul o nočnik, ktori zapomnul večar vynesc.
7:10 Jazdzim kolo oca na motorke a pištim.
7:20 Stavame s ocom hrad pre tyranosaura. Ocec ho postavi a ja ho rozkopem. Super!!!
8:05 Ocec drimka medži troskami hradu. Kus se hrajem sam s tyranosaurom. Žere šmolkoch.
8:06 Tyranosaurus šturil svuj chvost ocovi do nosa. Po rici dostanem ja. Revem.
8:30 Tom a Jerry v telke, nuda, ale oca to bavi. Beham dokolečka pred telku, pokim nedzignem na žem a prasknem sebe do hlavy.
9:10 – 9:40 Revem.
10:00 Nemožem najsc tyranosaura. Ocec še me pyta, čom revem. Revem, bo neznam povedzec tyranosaurus.
10:40 Ocec mi dava po rici, žeby som mal čom revac. Potom mi da fixky,naj sebe kreslim.
10:50 Nakreslil som abstrakciju vyjadrujucu pocity dvojročnoho dzecka, keremu nikdo nechape. Ocec vyvaľuje oči.
11:05 Ta na koberec še vraj nekresli.
11:45 Obed. Zaš kurča. Pľuvam to do kvetinača.
12:30 Idzem spac po obedze. Ocec ma ľepšu naladu. „Ta do poscilky, ty nezbednik“ .
12:40 Ľežem pod posceľ. Ocec počita do tri. Na tri še tam zašeknem. Revem.
13:35 Konečne zaspavam.
14:15 Budzim še. Beham zaš holy po dome a zaš še rehocem. Ocec me zaš nahaňa.
14:30 Ocec zakopnul o nočnik, ktory zapomnul vynesc rano.
16:00 Konečne idzeme von. Na pieskovisku mi dajaky čurak chce zobrac tyranosaura. Dzignem mu hrabličkami po gebuli. Reve. Ocec mi da po rici. Revem ja.
17:30 Požičim sebe trojkolku od dzifčatka. Reve. Mušim ju vracic. Revem ja.
18:40 Po večeri še hrajem. Opravujem zrkadlo. Kalapačom. Mušim prestac, ta skačem na balone, kym neprdne.
18:55 Reve ocec. Potom še ukľudni a hvari, že jutre idzem chvalabohu do školky.
19:55 V poscilke mi ocec rozprava rozpravočku. V polovičke už chrape. Chvost tyranosaura še pomali bliži ku joho nosu…:DDD

:D

:D zle obuta :D

:D

:D

jedna rada

Dennik maloho dzecka

Aanika, to dzecko nemá chybu.

.

Další prosím.
"Dobré ráno, rádi bychom se vzali."
Vaše jména prosím.
"Tim a Jim Jonesovi."
Vy jste příbuzní? Vidím, že jste si podobní.
"Ano, my jsme bratři."

Bratři? Tak to se nemůžete vzít.
"Pročpak? Vy neoddáváte páry stejného pohlaví?"
Ale oddáváme, tisíce, ale ne sourozence, to by byl incest.
"Incest? My nejsme homosexuálové!"

Ne? Tak proč se chcete brát?
"Samozřejmě pro finanční výhody. A máme se rádi. A žádné jiné vyhlídky kromě toho nemáme."
Ale my oddáváme jen homosexuály a lesbičky, kterým byla odepřena práva zaručená ostatním občanům. Když nejste homosexuálové, můžete si vzít ženu.
"Ale počkejte, to přece mohou homosexuálové také. To, že nejsem homosexuál ještě neznamená, že si chci vzít nějakou ženskou. Já se chci oženit tady Jimem. A já zase s Timem. Tak vy nás budete diskriminovat jenom proto, že nejsme homosexuálové?"

Dobře, dobře, nechme toho.
Tady máte ty papíry. Další!

"Ahoj, chceme se brát!"
Jména?
"John Smith, Jane Jamesová, Robert Green a June Johnsonová."
Kdo si bere koho?
"My všichni se chceme navzájem oženit a provdat."
Ale vždyť jste čtyři!
"Správně. Čtyři normální bisexuálové a máme se navzájem rádi. Já miluji Janu a Roberta, June miluje Roberta a Jane a Robert zase miluje June a mne. Takže se chceme všichni vzít. Zdůraznit své sexuální preference v manželském svazku je ta jedině správná cesta."

Ale my oddáváme jen homosexuální a lesbické páry.
"Takže vy diskriminujete bisexuály?"
Ne, ne, to jen, že tradiční představa manželského svazku se týká párů.
"Ale, a od kdy se zastáváte tradic?"
Ne, to ne, chtěl jsem jen říci, že někde prostě musí být stanoven nějaký limit.
"A to říká kdo?
Neexistuje žádné logické zdůvodnění limitovat sňatek jen pro dvojice. Větší
skupiny jsou mnohem lepší. Kromě toho, chceme svá práva. Starosta města
prohlásil, že ústava zaručuje rovná práva všem. Naval ten oddávací list."

Tak dobře. Další prosím.
"Dobrý den. Chci se oženit."
Jména?
"David Deeds."
A jméno partnera?
"Žádné není. Já si chci vzít sám sebe."
Sám sebe? Co tím sakra myslíte?
"To je tak. Můj psychiatr tvrdí, že mám rozpolcenou osobnost. Takže já bych ty dvě poloviny chtěl spojit sňatkem. Abych mohl podávat daňové přiznání jako rodina."

V pořádku. Tady máte ten papír.
Další! Ta paní s tím kokršpanělem prosím.

......a prečo by to aj nemohlo byť? veď sme sa v referende na tom už dohodli! ta ne!?
cesta do sveta je otvorená....a nemusí to byť len kokršpaniel .......napr s autom, peniazmi, medze sa už nekladú
len to treba dať do ústavy a jasne definovať, aby nebolo pochýb a žiadna diskriminácia!

:eek:

:D

..ako sa môže zmeniť fotka, ak sa tam dostane čo nemá:D..napíšte čo to je...

Vsak noha to je:D

Vsak noha to je:D
...jasnééé, doplním..topánka

Rozpráva sa banán a vibrátor v nočnom stolíku.
Banán hovorí: "Čo sa trasieš? Teba nezožerú!!!"


Príde blondína ku gynekológovi a sťažuje sa.
"Pán doktor mne na ohanbí nerastú vôbec žiadne chĺpky."
Doktor sa zamyslí.
"A koľko máte rokov?"
"26."
"No to by už naozaj rásť mali. A ako často sa milujete?"
"No tak 25 až 30 krát týždenne."
"Ale drahá slečna, na diaľnici tiež nerastie tráva."

..ako sa môže zmeniť fotka, ak sa tam dostane čo nemá:D..napíšte čo to je...
však topánka, nie to čo si myslíš, ale keby áno, toho si stráž to je borec

..ako sa môže zmeniť fotka, ak sa tam dostane čo nemá:D..napíšte čo to je...
však topánka, nie to čo si myslíš, ale keby áno, toho si stráž to je borec
...jjj strážim, :D:D:D...ale odkiaľ vieš načo JA myslím ;)

..ako sa môže zmeniť fotka, ak sa tam dostane čo nemá:D..napíšte čo to je...
však topánka, nie to čo si myslíš, ale keby áno, toho si stráž to je borec
...jjj strážim, :D:D:D...ale odkiaľ vieš načo JA myslím ;)
čo si výnimka? však všetky myslia na to isté :---

..predsa takto sa to robí..:confused::D

http://i.nahraj.to/f/MjK.gif (http://i.nahraj.to/f/MjK.gif)

:eek:

..dobrééé nie?

zlepšovák...:D

Valcake...dala som suhlas...a dalo to 5 neuzitocnych:eek::confused:je toto normalne?:confused:...ale naukazuje mi to,ze som neuzitocnu dala:confused:

.

Valcake...dala som suhlas...a dalo to 5 neuzitocnych:eek::confused:je toto normalne?:confused:...ale naukazuje mi to,ze som neuzitocnu dala:confused:
Čo máš,gramblavé prsty :D ? Počkaj,možno to zmizne :)

Valcake...dala som suhlas...a dalo to 5 neuzitocnych:eek::confused:je toto normalne?:confused:...ale naukazuje mi to,ze som neuzitocnu dala:confused:
Čo máš,gramblavé prsty :D ? Počkaj,možno to zmizne :)
Pegyynka:D...no davala som plus'skocilo neuzitocne tak som dubla 3×nech sa opravi....vypla som sa a pozrela a vidim 5 neuzit.:eek:ved ma skoro vystrelo....ale ked pozrem co som dala-ziadnu neuzitocnu mi neukazuje....:confused:sibe mu asi:D:confused:

Ak chcete - vytlačte si a dajte šéfovi, keď vás na....

Valcake...dala som suhlas...a dalo to 5 neuzitocnych:eek::confused:je toto normalne?:confused:...ale naukazuje mi to,ze som neuzitocnu dala:confused:
Si bodovací predátor :D toto nedokázal ani Kamil, ten dal dve, nanajvýš tri - v jednej minúte :cool: a ty v priebehu pár sekúnd:D

Valcake...dala som suhlas...a dalo to 5 neuzitocnych:eek::confused:je toto normalne?:confused:...ale naukazuje mi to,ze som neuzitocnu dala:confused:
Si bodovací predátor :D toto nedokázal ani Kamil, ten dal dve, nanajvýš tri - v jednej minúte :cool: a ty v priebehu pár sekúnd:D
Majka:Dved ja som ani netusila,ze je toto vobec mozne:eek::confused:vsak by som si nechala pre niekoho menej sympatickeho:D:cool:

Anika nič si z toho nerob..;) pobavila som sa na vás a zato dík:D..aj mne sa to stalo a nestačila som sa ospravedlňovať:eek:..
táto porada je veľmi nedokonalá..:---a admin asi nato kašle:---

...ale niekto to musel vymazať, lebo mne sa neukazuje:)..iba na stránke :confused:
Anika zato sa to oplatilo, lebo hneď nato som dostala od teba pochvalu

Valcake...dala som suhlas...a dalo to 5 neuzitocnych:eek::confused:je toto normalne?:confused:...ale naukazuje mi to,ze som neuzitocnu dala:confused:
Čo máš,gramblavé prsty :D ? Počkaj,možno to zmizne :)
Mne to robilo donedávna, asi mesiac, najviac dva, kým som si nevymenila myš. Ešte som sa tu za to ospravedňovala tiež.
Neviem či to bola iba nejaká zhoda náhod, ale po novej myši to prestalo.

...ale niekto to musel vymazať, lebo mne sa neukazuje:)..iba na stránke :confused:
Anika zato sa to oplatilo, lebo hneď nato som dostala od teba pochvalu
Moja ved ani mne to neukazovalo,ze som Ti dala neuzitocne-ale ked som to tam ''podubala''a minus 5 no vsak infarktovy stav-druhy den Ta vyzeram'' a pochvala zasluzena,lebo velmi vtipne-ten tanier-aj ked mne by nebol dobry:D:)

...........

.........

:eek::D

:eek::D

:D:D

Niečo z môjho fachu :D

Človek by nemal používať cudzie termity, keď ich nepozná suterénne alebo nie je v dobrej konvici, lebo mu hrozí veľké rizoto, ktoré sa môže skončiť veľkým fiatom. Každý sa tvári ako suvenír, ale vrátiť sa mu to môže ako buzerant.

Niečo z môjho fachu :D

...a niečo z toho môjho...;) :D


https://www.youtube.com/watch?v=Ks_afvVDVSk&feature=share

https://tpc.googlesyndication.com/pagead/imgad?id=CICAgKDjl7GfqwEQrAIYPDIIZrQcJTpwxUU
Ešteže ju nechce studenú :eek:

Alebo vychladnutú? ...

Keď je ten Valentín, všetkým, aj ženám, cmuuuuuuk , želám ...

f

aj my vám chlapci...a cmugg http://s3.rimg.info/cc2abffe8295f521f3b68a67007795a0.gif (http://smayliki.ru/smilie-323781543.html)

Viete, aký je najväčší hriech farára?
Keď pretiahne omšu....

„Tomuto hovoríš erekcia?“ „No, na doma to stačí, nie?“

„Tak si predstav, včera ma vyhodila doktorka z ordinácie.“ „A to už prečo?“ „Povedala mi, aby som sa vyzliekol, a ja jej na to, že až po nej.“

Ako sa dá dokázať, že Santa Claus je muž? Žiadna žena by nenosila ten istý odev každý rok.

„Neviem, čo sa stalo s mojou ženou, v poslednom čase chodí spať vždy po polnoci,“ sťažuje sa Jožo. „ A čo robí dovtedy?“ „Čaká na mňa.“

Prečo je lepší sex s učiteľkou než so sestričkou? Sestrička hovorí: „Ďalší, prosím.“ A učiteľka: „Tak si to ešte zopakujeme!“

//

Sex po telefóne: „Pomaličky si dávam dole pančušku. Teraz druhú a pomaly už aj tretiu...“ „Do kelu, ty si odkiaľ? Z Černobyľa?“ „Nie, z Handlovej. Vypli nám kúrenie...“

„Aký je ten tvoj v posteli?“ „Nenásytný.“ „To je skvelé, nie?“ „Ani nie. Už ma nebaví namiesto sexu stále počúvať to jeho: A nemohla by si radšej niečo uvariť?“

Sedí kňaz v spovednici a počúva: „Otče, mám 80 rokov a ženatý som už 50 rokov. Celý život som bol žene verný, až do včera! Vyspal som sa s 20-ročnými dvojčatami!“ „Kedy ste boli naposledy na spovedi?“ „Ja? Nikdy! Ja som žid!“ „A prečo ste mi o tom prišli porozprávať do spovednice?“ „Viete, ja sa tým každému chválim.“

„Si mizerný milenec!“ zvolá žena. „A to si ako zistila za dve minúty?“ nechápe muž.

„Odkedy som sa vydala, Jožo ma zanedbáva...“ „Tak sa s ním rozveď. „ „Čo ti šibe, veď som vydatá za Milana!“

U zubára: „Hélium?“ „A bude to menej bolieť?“ „Ani nie. Ale keď budete kričať, bude to viac smiešne.“

Východniarsky náhrobný kameň :D

Židovský Abrahám mal synov Ábela a Kaina, Írsky McAbrahám mal synov McÁbela a McCaina

:eek::D

.

Un a ona pred spaňim:
- Chľiv ši zavar?
- Hej, zavar.
- A branku do stodoly ši zavar?
- Hej, zavar.
- A kury ši zavar?"
- Zaváááár do marii, šicko okreme tvojej papuľi je zavarte!!!

Manžel a manželka sa snažia zadať nové heslo do ich počítača.
Manžel zadal "Môjpenis,"
Žena následne padla v kŕčoch smiechu na zem potom ako zbadala hlášku na obrazovke: "Chyba. Dĺžka nie je dostatočná."

Mám polovičnú bulímiu! Hrozne žeriem, ale nezvraciam...


Referendový:

Syn sa kúpe s otcom a hovorí :
"Tata, ty ho máš ale veľký!"
Otec na to:
"A to si ešte nevidel mamin !!!"

.

- Ženo, mušim še ci priznac!
Kec še zos tebu milujem, mišľim na druhe ženy...

- Ty šviňa!
Kec še ja milujem zos druhymi chlopami, furt ľem na tebe mišľim!!!

Otec zachráneného chlapca príde k hasičovi a pýta sa ho:
"To vi sce vicahnul mojoho sina z Laborca?"
Hasič: "Ano, to som bol ja."
Otec: "A dze ma čapku?!"

Dnes nevarím:D:D:D

Dnes nevarím:D:D:D
Mladomanželia sa rozhodnú šetriť a miesto večere sa budú milovať. Po pár dňoch hovorí mladomanžel že by si rád dal k večeri niečo teplé. Keď príde domov pozerá a manželka sa spúšťa rozkročmo po zábradlí, pýta čo robí, ona že: "drahý zohrievam ti večeru"

Je to mozne....:D
http://img.pauzicka.zoznam.sk/pictures/tak-toto-je-gol-1.jpg

dali by ste si nieco take vytetovat????
http://img.pauzicka.zoznam.sk/pictures/amazing-3d-tattoo-art-3.jpg

.

Dnes ma pobavilo toto:) ale skutočne, je to teraz tak !!!

Umře starý cikán a na "onom světě" se setká s Gottwaldem.
Gottwald se ho ptá:
"Pošlyš, cikáne, kdy se ti líp žilo. Teď, nebo za mých časů?"
"V tvé době bylo všechno v pořádku.
Politici politizovali, dělníci pracovali a cikáni kradli."
"Teď je to úplně vzhůru nohama.

Politici kradou, dělníci politizují, a ode mně, kurva chtějí, abych pracoval!"

50 odstínů šedi aneb netradiční recenze (+18)


Moralisti, cenzuristi, príliš vážni, ...atď radšej ďalej ani nepokračovať v čítaní, nehodnotiť, zdržať sa hodnotenia a aj komentárov.
..;) :D :D :D


Na začátku všeho byla neukojená kunda kypré domácí puťky, která si naposledy zašukala někdy v devadesátým, kdy ji na koleji krátce obhospodařil neznámý matfyzák po cisterně vodky. Říkali jí Erika. Erika von De****. A protože Erika vážila zhruba tolik co dvě Haliny a mrtvola hrocha, a nikdo ji nechtěl píchat ani loveckým nožem, rozhodla se svoje vysněné mrdačky převést na papír, leč naprosto opominula jakékoliv racionální řešení, třeba sebevraždu.
A tak vznikl světový bestseller Padesát odstínů šedi, který fanatické členky kultu červené knihovny braly útokem a při jehož čtení se knihou rovnou prstily. Mě osobně kniha naštěstí minula, ovšem dle ohlasů trestanců odsouzených na smrt, kteří ji museli číst, byla stejně zajímavá asi jako informace pod víčkem zlevněného kečupu z Lidlu. Jakožto masochistický experimentátor jsem tedy neváhal ani orgasmus a na film jsem musel prostě jít.

Ať tento komentář však není dlouhý jak Greyův čurák, přejděme rovnou k věci. Film nám představuje dvě naprosto odlišné postavy; jeho a ji. On je svalnatý multimiliardář s obsesivní oblibou v řádném gruntování nezkušených klínů, top sexuální perpetuum mobile a geroj s pérem tak velkým, že při erekci slyší jemné šumění vln v důsledku hromadného odlivu krve z mozku. Ona je samozřejmě chudá studentka, pro kterou je sex sprosté slovo a která si felaci musí hledat ve slovníku, prostě ve všech ohledech tak trochu blbá ****, která se ovšem bezprostředně po setkání s nesympatickým milovníkem mění v sexuální mašinu.
Z nezkušené lolitky se tak rázem stává submisivní mistryně v BDMS praktikách a patologická nymfa, která by ošukala klidně i Brněnský orloj. A pokud zrovna neblijeme z klišoidní patetické vaty, tak sledujeme, jak dva idioti prcají. Sexuální dominátor samozřejmě nezná žádné překážky – z použitého tamponu si bez problému vyluhuje čaj a namísto toho, aby slečně nedepilovaná intimní místa vybombardoval napalmem, tak se nějakých filcek vůbec neštítí. A všechny ty permanentně nadržené a nešukané prodavačky z Kauflandu se s hlavní hrdinkou samozřejmě dokonale sžívají, poněvadž přesně tak to cítí i ony a moc dobře vědí, že pod skořápkou toho krutého análního dobrodruha se ve skutečnosti skrývá něžná, sněhobílá a empatická dušička, která hledá pravou lásku a porozumění, neasi.

A tak každou další penetraci úzkostlivě prožívají, při slabomyslných dialozích si samou nervozitou resuscitují hrudník a nakonec se prosebně modlí, aby jí borec svoji megakládou při deep throatu omylem nevyoperoval apendix. Prostě dějová linka předvídatelná asi jak pedofil na dětském hřišti a u porno vsuvky se mohl červenat maximálně někdo s kožním ekzémem, neboť film z hlediska erotiky nemůže překvapit nikoho, jehož sexuální zkušenosti nekončí se zhlédnutím privátní sex tape jeho rodičů. Ovšem jak se tak koukám kolem, tak dle početného fanklubu soudím, že se v tom najde nejedna slepice.

Věřte, že podobných sraček se točí celá prdel, ovšem žádná nemá marketing tak silný, aby se mi doma válely dvě propisky s motivem filmu a já ani netušil, kde se tam vzaly. Takže pokud by tu nějaká nevyjebaná dvanáctka chtěla freneticky prskat, proč jsem se na to teda jako díval, když stejně vím, že mám malý péro, tak toto je odpověď. Z Fifty Shades hrníčku přece nebudu pít jen tak.
Závěrem bych rád podotkl, že ačkoliv jsme národem debilů, kteří neváhají českou kinematografii zprznit morbidním zvěrstvem typu Kundopysky, stále pevně věřím, že jakoukoliv dementní obdobou bychom toto soft porno s přehledem trumfli, namátkou zmiňme; Padesát odstínů hnědi – psychologická sonda do života pražských proktologů; Padesát odstínů mědi – dokument České televize o organizovaném zločinu Chánovského sídliště; Padesát odstínů náledí – Pepa Klíma po stopách českých silničářů; Padesát odstínů nevadí – dokumentární cyklus o obětech domácího násilí smířených s týráním; Padesát odstínů dětí – multikulturní sonda do tajů smíšených rodin a Padesát odstínů svědí – otevřená zpověď pacientů s kožní vyrážkou.
http://pravyprostor.cz/50-odstinu-sedi-aneb-netradicni-recenze-18/

joooooj...toto bolo az privelmi uvolnene :D

https://www.youtube.com/watch?v=ZngejPgaOko&oref=https%3A%2F%2Fwww.youtube.com%2Fwatch%3Fv%3DZ ngejPgaOko&has_verified=1

.:D

50 odstínů šedi aneb netradiční recenze (+18)


Moralisti, cenzuristi, príliš vážni, ...atď radšej ďalej ani nepokračovať v čítaní, nehodnotiť, zdržať sa hodnotenia a aj komentárov.
..;) :D :D :D


Na začátku všeho byla neukojená kunda kypré domácí puťky, která si naposledy zašukala někdy v devadesátým, kdy ji na koleji krátce obhospodařil neznámý matfyzák po cisterně vodky. Říkali jí Erika. Erika von De****. A protože Erika vážila zhruba tolik co dvě Haliny a mrtvola hrocha, a nikdo ji nechtěl píchat ani loveckým nožem, rozhodla se svoje vysněné mrdačky převést na papír, leč naprosto opominula jakékoliv racionální řešení, třeba sebevraždu.
A tak vznikl světový bestseller Padesát odstínů šedi, který fanatické členky kultu červené knihovny braly útokem a při jehož čtení se knihou rovnou prstily. Mě osobně kniha naštěstí minula, ovšem dle ohlasů trestanců odsouzených na smrt, kteří ji museli číst, byla stejně zajímavá asi jako informace pod víčkem zlevněného kečupu z Lidlu. Jakožto masochistický experimentátor jsem tedy neváhal ani orgasmus a na film jsem musel prostě jít.

Ať tento komentář však není dlouhý jak Greyův čurák, přejděme rovnou k věci. Film nám představuje dvě naprosto odlišné postavy; jeho a ji. On je svalnatý multimiliardář s obsesivní oblibou v řádném gruntování nezkušených klínů, top sexuální perpetuum mobile a geroj s pérem tak velkým, že při erekci slyší jemné šumění vln v důsledku hromadného odlivu krve z mozku. Ona je samozřejmě chudá studentka, pro kterou je sex sprosté slovo a která si felaci musí hledat ve slovníku, prostě ve všech ohledech tak trochu blbá ****, která se ovšem bezprostředně po setkání s nesympatickým milovníkem mění v sexuální mašinu.
Z nezkušené lolitky se tak rázem stává submisivní mistryně v BDMS praktikách a patologická nymfa, která by ošukala klidně i Brněnský orloj. A pokud zrovna neblijeme z klišoidní patetické vaty, tak sledujeme, jak dva idioti prcají. Sexuální dominátor samozřejmě nezná žádné překážky – z použitého tamponu si bez problému vyluhuje čaj a namísto toho, aby slečně nedepilovaná intimní místa vybombardoval napalmem, tak se nějakých filcek vůbec neštítí. A všechny ty permanentně nadržené a nešukané prodavačky z Kauflandu se s hlavní hrdinkou samozřejmě dokonale sžívají, poněvadž přesně tak to cítí i ony a moc dobře vědí, že pod skořápkou toho krutého análního dobrodruha se ve skutečnosti skrývá něžná, sněhobílá a empatická dušička, která hledá pravou lásku a porozumění, neasi.

A tak každou další penetraci úzkostlivě prožívají, při slabomyslných dialozích si samou nervozitou resuscitují hrudník a nakonec se prosebně modlí, aby jí borec svoji megakládou při deep throatu omylem nevyoperoval apendix. Prostě dějová linka předvídatelná asi jak pedofil na dětském hřišti a u porno vsuvky se mohl červenat maximálně někdo s kožním ekzémem, neboť film z hlediska erotiky nemůže překvapit nikoho, jehož sexuální zkušenosti nekončí se zhlédnutím privátní sex tape jeho rodičů. Ovšem jak se tak koukám kolem, tak dle početného fanklubu soudím, že se v tom najde nejedna slepice.

Věřte, že podobných sraček se točí celá prdel, ovšem žádná nemá marketing tak silný, aby se mi doma válely dvě propisky s motivem filmu a já ani netušil, kde se tam vzaly. Takže pokud by tu nějaká nevyjebaná dvanáctka chtěla freneticky prskat, proč jsem se na to teda jako díval, když stejně vím, že mám malý péro, tak toto je odpověď. Z Fifty Shades hrníčku přece nebudu pít jen tak.
Závěrem bych rád podotkl, že ačkoliv jsme národem debilů, kteří neváhají českou kinematografii zprznit morbidním zvěrstvem typu Kundopysky, stále pevně věřím, že jakoukoliv dementní obdobou bychom toto soft porno s přehledem trumfli, namátkou zmiňme; Padesát odstínů hnědi – psychologická sonda do života pražských proktologů; Padesát odstínů mědi – dokument České televize o organizovaném zločinu Chánovského sídliště; Padesát odstínů náledí – Pepa Klíma po stopách českých silničářů; Padesát odstínů nevadí – dokumentární cyklus o obětech domácího násilí smířených s týráním; Padesát odstínů dětí – multikulturní sonda do tajů smíšených rodin a Padesát odstínů svědí – otevřená zpověď pacientů s kožní vyrážkou.
http://pravyprostor.cz/50-odstinu-sedi-aneb-netradicni-recenze-18/

a moj oblubeny kritik z csfd,nenapadne podobne

Z deníku Marie K., extrémně obézní osmačtyřicetileté vyučené jeřábnice, toho času nezaměstnané, obývající skromný domek po rodičích ve Svrbění nad Laločnou okres Stará Páka spolu s osmadvaceti pouličními kočkami neidentifikovatelných směsných plemen. Marie miluje kvalitní literaturu, nenáročné zahradní práce vleže, ráda luští sudoku a je vášnivou čtenářkou ženské přílohy Blesku: Sobota, 14. února 2015. Můj milý deníčku, právě jsem se vrátila z Olomouce, kde jsem se byla konečně pokochat filmem podle té neluxusnější knížky úpa nejúžasnější spisovatelky světa, se kterou jsem si užila tolik vzrušení. Ne s Erikou, ale s knihou, samozřejmě, hihihi. Bože, to bylo tak skvělý! Nyní, když mé knižní představy byly tak famózně vizualizovány, opravdu se nemůžu dočkat, až se hned zítra pomiluju s Robertem. /Poznámka mimo téma: Krávo, nezapomeň ráno v sámošce na ty baterky jako posledně! Čtyry tužkový dvouáčka!!! Víš, že byl včera Robert už dost chcíplej!/ Kde jsem to… Ahá. Takže, deníčku, musím ti říct, že takhle jsem se necítila už léta. Ani s Robertem ne! A můžu odpřisáhnout, že dokonce ani s Azorem, když ještě chudáček žil a tak pohotově vždycky reagoval, jakmile jsem si ji potřela vepřovým sádlem. Je mi po něm dost smutno a dodnes si vyčítám, že jsem se v tom opojení trochu nekontrolovala a tiskla kýty k sobě tak vášnivě, až to křuplo. Ale zpět k tomu nejúžasnějšímu zážitku evr! Sice mě trošku zklamalo, že si tvůrci asi blbě vyložili ty Eričiny úpa opravdické zážitky a obsadili do hlavní role takovou chcíplou vychrtlinu. Všechny přece víme, že chlapi chtějí pořádné ženské krev a mlíko, a ne ty hnusně kostmi chrastící žoužele! Tsssssss. No, už od začátku, hned v té Kristiánově kanceláři, jsem začala cítit ono kýžené erotické dusno, až jsem se celá zpotila, chvílemi jsem úplně zapomínala chrochtat a samým vzrušením se mi roztřepalo všech pět pneumatik a roztřáslo vole. Už jen to jméno, Kristián, ve mně vyvolalo děsný dežavy z toho, jak jsem si zamlada hrála s kořenovou zeleninou u filmů s Oldřichem Novým. Naštěstí mi Alena z kravína dala včera úplně čupr radu, ať si v tom Cinestáru koupím celej lávsít. Opravdu nad zlato! Naprosto bez problémů jsem se do něj vešla, netlačilo mě mezi půlky žádný zasraný opěradlo jako posledně u Bridžit Džonsnový a vedle sedící divák to tentokrát přežil bez fraktur. Dokonce mi ještě i zbyl kousek místa na malý snek, tři megapopkorny, a dvě litrový fanty jsem měla celou dobu na dosah rukou. Lávsít je skvělej. Jakmile jsem začla cítit to napětí, mohla jsem se dost pohodlně rozvalit a dokonce i trošičku roztáhnout nohy. Sice mi chvíli vadily ty mrtvý mouchy padající ze stropu a ten chlápek vedle mě celou dobu, co pak uzavírali tu SEKSUÁLNÍ smlouvu o dílo, divně chrčel a hrozně sebou škubal, asi si ho honil, prasák, ale nakonec ztichnul a dal až do konce pokoj a já se mohla plně vpíjet do toho fešáka! Ježyš, to byl ale FRAJER!!! Já věděla, a Erika mi to teď potvrdila, že se vyplatilo podržet si věneček pro toho pravého! Je to jasný, holka jako lusk, ještě mi ani padesát nebylo, a nejsem ani trochu na pochybách, že záhy taky potkám mladého, nechutně bohatého a prudkého elegána, kolem něhož, jak by tak květnatě napsala Erika, se vznáší aura jemně perverzních příslibů nepoznaných rozkoší, které přivedou do extáze každý klín. Elegána natolik volnomyšlenkářského, že když mu v baru večer poblijete boty, jen vás něžně odtáhne téměř v kómatu do luxusního hotelu, aniž by se o cokoliv pokusil, nechá vše pěkně uzrát a hned s prvním kuropěním se na vás rozkošnicky vrhne a neváhá vám z úst vylízat zbytky natrávených česnekových jednohubek, nutely, tataráku a škvarků. Tomu já říkám vášnivý milovník. Takovému by dozajista ani nevadilo, že po bůčku vždycky strašně prdím! Jen z tý jakože bondáže jsem byla dost rozpačitá. Ta Kristiánova mučírna mně přišla kapku fórová. Pokud ty pouta na ruce nebyly ukotveny ke stropu minimálně chemickou kotvou HK-40, fakt nevím, nevím… Pro takovou anorektickou mršinu jako tu špatně vykreslenou Anastázii jakože dobrý, ale pro pořádný kus ženský? Realita je přece úplně jiná, to všechny už dávno víme nejen z Eriky, ale taky z Rosamunde a Danielle. A to jsou jó ostřílené nabíječky. Ono i až mě Kristián přicvakne klepetama k takhle mrcasní pelesti, budu mít docela strach, abych ho s ní ve víru vášně neumlátila. A ten bitchík! Jestli si chlapec myslí, že mě s takovým karnevalovým ometačem bude lechtat mezi záhyby, tak to je hoch dost na omylu. Tohle by mi ani neprokrvilo opruzené strie. Ne, ne. Bondáž je pro mě jako fakt novinka, jednou jsem se sice nechala při SEKSU s Robertem pleskat po podbradku, ale holky říkaly, že to se prej nepočítá. Cítím, že můj princ je blízko, jsem celá orosená a chci být na něj dokonale připravena. Domluvila jsem se proto s Karlem z prasečáku, i když je to dost odporný a nechutný tlusťoch, že mě za basu lahváčů příští týden po šichtě přikurtuje k porážecímu rámu, citlivě depiluje letlampou i na zádech a hrudníku, abych byla pro Christiána jakože moderně atraktivní, pak mě nějakou tu hodinku či dvě zpracuje lešeňovou trubkou a až sem mu otevřu, pokusí se do mě přes všechny ty SEKSY měkoučké faldíky a záhyby dostat jateční pistolí. Takhle mě pak už Kristián ani trochu nepřekvapí. /Poznámka mimo téma: Krávo, nezapomeň se dostat do léta zpět na těch svižných sto osmdesát. Pamatuješ přece, jak se tě na poslední dovolené v Chorvatsku pokusila ta banda pošahanejch Grínpisáků vtáhnou z pláže zpět do moře!!!/ Milý deníčku, tak to je pro dnešek asi vše, záhy ti sem napíšu, jak to dopadlo s tím Karlem. ****** Už u Heryho Potrata tolik osvědčený genitální marpetting zase vyhajpoval do popředí snad tu nejbrakovější sračku z nejsmrdutějších zákoutí všech Červených knihovnen, k níž záhy vznikl ještě horší film, ve kterém mladší a mnohem buzerantštější klon Kolina Firta šuká stejně odpornou, akorát o třicet kilo lehčí René Zelvégr způsobem, z něhož by každý bondér zoufalstvím spolykal kouli do huby a klipsny na bradavky, načež by se se šíleným smíchem umlátil jezdeckým bitchíkem. Naštěstí to má ten slibovaný hustý erkový rejting a sem tam zahlédneme nejen celé kozy, ale jednou dokonce i rozechvělý a úplně nahý pupík a vše je doplněno kvanty opravdu necenzurovaných záběrů na depilovanou bukvičí prdel. Úplně jsem se rděl a uhýbal studem očima! Pauzy mezi tím brutálním skoropornem jsou vyplněny natolik eroticky sofistikovanou literární patvorbou, že brzy na základkách začnou dozajista více smrdět dívčí hajzly a závratně stoupne prodej XXXL absorbčních intimek pro zabržděné panny v přechodu. Hrozně se už těším na dvojku, Padesát odstínů žluti, kde prý tu krávu v detailním záběru romanticky pochčije pissingově vyšinutý CEO firmy Matsuchita Electronics.

Veronika a Michal sú pacientmi na psychiatrii. Jedného dňa sa prechádzajú okolo bazéna... a vtom Michal náhle skočí do vody. Potopí sa ako kameň a nevypláva. Veronika okamžite skočí za ním, aby ho zachránila. Ponorí sa na dno a vytiahne Michala z vody.
O hrdinskom čine sa dozvie riaditeľ psychiatrie a okamžite dá príkaz prepustiť Veroniku, pretože zistil, že je duševne úplne v poriadku, stabilná a príčetná.
Ide za ňou a hovorí jej: "Veronika, mám pre teba jednu dobrú a jednu zlú správu. Myslím, že si mentálne v poriadku, bola si schopná zachrániť inému pacientovi život. A tá zlá správa - Michal, ktorého si zachránila, sa krátko nato obesil v kúpeľni. Je mi to ľúto, je mŕtvy.“
Veronika sa pozrie na riaditeľa a hovorí:
"On sa neobesil, ja som ho tam zavesila, aby uschol...."

Veronika a Michal sú pacientmi na psychiatrii. Jedného dňa sa prechádzajú okolo bazéna... a vtom Michal náhle skočí do vody. Potopí sa ako kameň a nevypláva. Veronika okamžite skočí za ním, aby ho zachránila. Ponorí sa na dno a vytiahne Michala z vody.
O hrdinskom čine sa dozvie riaditeľ psychiatrie a okamžite dá príkaz prepustiť Veroniku, pretože zistil, že je duševne úplne v poriadku, stabilná a príčetná.
Ide za ňou a hovorí jej: "Veronika, mám pre teba jednu dobrú a jednu zlú správu. Myslím, že si mentálne v poriadku, bola si schopná zachrániť inému pacientovi život. A tá zlá správa - Michal, ktorého si zachránila, sa krátko nato obesil v kúpeľni. Je mi to ľúto, je mŕtvy.“
Veronika sa pozrie na riaditeľa a hovorí:
"On sa neobesil, ja som ho tam zavesila, aby uschol...."
uf uf :eek:

zlatá:D

Slovenský plot, cez ktorý sa k nám moslimovia nedostanú :---

:D

...aha...som pekný Batman???:---:D

:eek:

.:D:D:D

:D
zajtra má moje prasa popolcovú stredu aj škaredú, aj sa bude pôstiť od rána ako jediné z účastníkov párty, ostatným sa z lásky celé rozdá :---

.:eek:

do smiechu či do plaču
https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpf1/v/t1.0-9/11001847_10205055107329425_4101288121799373555_n.j pg?oh=0ab1910d6121cf17320c0c22f4e3b85b&oe=55563D5B&__gda__=1431318564_e27fce7cb1a6cf4a67db6f9df8d3a3f d

do smiechu či do plaču
https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpf1/v/t1.0-9/11001847_10205055107329425_4101288121799373555_n.j pg?oh=0ab1910d6121cf17320c0c22f4e3b85b&oe=55563D5B&__gda__=1431318564_e27fce7cb1a6cf4a67db6f9df8d3a3f d
...ostatných pacientov a personál

Dve blondinky....

:eek::D

:eek::D

Anička, si tak dnes varila ?? :D:D

:eek::D

Anička, si tak dnes varila ?? :D:D
Evus...:D....moc maly na jedenie:D;)....a milucky:---a aj :eek:vlastné zajaciky nejeme-srdce nedovoli:mee:

...no nie je zlatunký;)..ako by sa dal zjesť:eek:

..:D..ale aj ja pridám jeden obrázok,..no nie je na zjedenie :D

..toto je lepšie:D

..alebo ;):D

:cool:

:eek:

..a je to tu;):)
..Jar je na ceste

...no nie je zlatunký;)..ako by sa dal zjesť:eek:
na smotane moja , na smotane

Dnes sa mi konečne podarilo odchytiť vo fóliovníku jedného zlodeja všetok vňaťový petržel zlikvidoval, bude na smotane ale vraj aj na kyselo, dám zamestnankyniam nech sa postarajú ja starých ušiakov nemusím.

Dnes sa mi konečne podarilo odchytiť vo fóliovníku jedného zlodeja všetok vňaťový petržel zlikvidoval, bude na smotane ale vraj aj na kyselo, dám zamestnankyniam nech sa postarajú ja starých ušiakov nemusím.
Veru aj ja radsej mladeho ''usiaka:D:D:D;)/moj muz mladsi o par ;):Drockov/:D

:Dvcera tak dumam...

:D:eek:

.

Jeden na dnes :)

Vtip som započul z TV....o zdravej výžive.

Dedko a babka si po smrti na druhom svete užívajú raj: lúky posiate kvetmi, lietajúce motýle, štebotajúce vtáčiky, žblkajúci potôčik...no idylka ako má byť a v tom zrazu dedko strelí babke facku. Vystrašená babka sa ho pýta. "Dedko!...prečo si ma udrel?!". Dedko: "Kebyže ma nekŕmiš zdravou výživou, tak sme tu mohli byť už dávno!"

.

.

.

Rozhovor muža a ženy.
- Idem do krčmy
- Dúfam, že sa vrátiš po dvoch!
- Myslíš po dvoch pivách, alebo po dvoch hodinách?
- Toľko optimizmu nemám, myslela som počet končatín.

.

:D

.

.

:D
To som ja :D

:rolleyes:
http://youtu.be/jzUe9PXUO9I

:D

:D:D:D

zdroj vedeckých inšpirácií: https://www.facebook.com/vedec
https://scontent-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/v/t1.0-9/p480x480/10666_344103542387403_1560723512_n.jpg?oh=4ab3483b bd2f642338d8b4be6fac84eb&oe=5594169E

:D

:D
Evka a viac nemáš?
https://www.google.sk/url?sa=t&rct=j&q=&esrc=s&source=web&cd=7&cad=rja&uact=8&ved=0CEAQFjAG&url=http%3A%2F%2Fwww.doc.ronyweb.cz%2Fpriloha%2Fww w_RonyWEB_cz_65_Napisy_na_Wc.pps&ei=q1zvVM7_CsS4Uefog5gC&usg=AFQjCNHVkQNLegdIfeLY1PZA7m4Xzh3r8Q&sig2=KAZE3EoI4rdOfni5jf9Mpw&bvm=bv.86956481,d.bGQ

Ale istého času bolo v jednom Piešťaskom hoteli napísané upozornenie: Ser, oči vyvaľuj, ale na stenu a dvere nemaľuj.

Ale istého času bolo v jednom Piešťaskom hoteli napísané upozornenie: Ser, oči vyvaľuj, ale na stenu a dvere nemaľuj.

Videl som raz niečo podobné...;)

Vojdeš, privrieš dvere, sadneš a na dverách napísané:
- Otoč sa vpravo.....a tam napísané
- Otoč sa vľavo.......a tam napísané
- Otoč sa dozadu.....a tam napísané :

Keď serieš, tak sa nevrť ! ;) :rolleyes:

Lavínové nebezpečenstvo :)

:---

..takú váhu chceeeem...:D

..:eek:

:D

:D

http://peetrs.gulas.sme.sk/upload/posts/9/77/77529/large/72f3ee42ffcfdce231783ee89e61001a.jpg

Majka, nielen chlapom ale i niektorých ženám :D

http://peetrs.gulas.sme.sk/upload/posts/9/77/77529/large/72f3ee42ffcfdce231783ee89e61001a.jpg

Majka, nielen chlapom ale i niektorých ženám :D
Jasné, to je skôr prirovnanie ku kultovému :--- filmu.

BVP 3 (Bojové vozidlo pechoty)
http://goulash.gulas.sme.sk/upload/posts/7/77/77637/large_extra/9305bba9acaa98720bfa66ad03c80695.jpg

http://peetrs.gulas.sme.sk/upload/posts/9/77/77529/large/72f3ee42ffcfdce231783ee89e61001a.jpg

Majka, nielen chlapom ale i niektorých ženám :D
Jasné, to je skôr prirovnanie ku kultovému :--- filmu.

Ten výraz (predpokladám) nemyslíš vážne...
Čítal som všetky tri diely, stiahol som si do NTB...nic moc...
Recenzia filmu...http://www.porada.sk/t209990-p79-srandicky-ii.html#post2680751

Keby ten film a či knihy nemali takú reklamu, tak skončia na smetisku slabého porna.

To fakt radšej tie jaternice ...;)

.

.

:D
http://michaellewinsolicitors.files.wordpress.com/2014/06/louis-vuitton.jpg

.

Po dnesnom pozerani ''co dnes na obed''

Skor smutne ako smiesne:eek:

:D:---