:Dhttp://asmira78.r.worldssl.net/7KGkCgn8Xcb_s720x720.jpg
poriadne nechty na rukách zanechajú stopy na partnerovom chrbáte(ak je "dobrý") ale ako využiť také nechty ani kopanec do citlivých miest sa s nimi nedá spraviť :---alebo že by pri behu na krátke trate?

poriadne nechty na rukách zanechajú stopy na partnerovom chrbáte(ak je "dobrý") ale ako využiť také nechty ani kopanec do citlivých miest sa s nimi nedá spraviť :---alebo že by pri behu na krátke trate?
Ale za to by sa dali použiť aj ako hrable - ani ohýbať chrbát by nemusela......:D:D:D

poriadne nechty na rukách zanechajú stopy na partnerovom chrbáte(ak je "dobrý") ale ako využiť také nechty ani kopanec do citlivých miest sa s nimi nedá spraviť :---alebo že by pri behu na krátke trate?
Ale za to by sa dali použiť aj ako hrable - ani ohýbať chrbát by nemusela......:D:D:D
alebo že by na slepačie hrabanie?

poriadne nechty na rukách zanechajú stopy na partnerovom chrbáte(ak je "dobrý") ale ako využiť také nechty ani kopanec do citlivých miest sa s nimi nedá spraviť :---alebo že by pri behu na krátke trate?
Ale za to by sa dali použiť aj ako hrable - ani ohýbať chrbát by nemusela......:D:D:D
Proti šmykové keď v lete naprší :D

Francúzsky policajt zastaví auto a pýta sa šoféra, či pil alkohol. S veľkými ťažkosťami sa Angličan prizná, že pil celý deň. Že jeho dcéra sa ráno vydávala za Francúza, a že on pri tej príležitosti pil šampanské, vypil niekoľko fliaš vína a nakoniec pár pohárov whisky.

To policajta rozčúlilo a nechal ho fúknuť do balónika. Nakoniec sa Angličana spýtal, či si je vedomý svojho priestupku a či vie, prečo bude podľa francúzskeho zákona zatknutý.

Angličan pobavene odpovie: "Nie, pane, neviem. Keď už sme ale pri tých otázkach, ste si vedomý, že sedím v anglickom aute a šoféruje moja žena... na druhej strane?!!!"

pohľad muža - pri rozvode majú vždy chybu obidvaja - žena aj svokra

Dežo a Karol jsou dva cikáni, žebráci z Čech. Pracují v Londýně na různých ulicích.
Dežo přináší domů 2- 3 libry denně a Karol oproti němu přináší ženě každý den plný kufr 10 librových bankovek.
Jednoho dne se Dežo ptá Karola:
"Jak je to možné, že žebrám stejně usilovně jako ty a vydělám si tak málo?"
Karol odpoví:
"Ukaž mi co máš napsané na tvojí tabulce?"
Dežo ukazuje:
"Nemám práci, mám ženu a 6 dětí, nemáme co jíst, pomožte nám."
"Tohle tam máš napsaný? No to se nediv, že dostáváš tak málo".
"A ty tam máš napsaný co ?"
Karol ukazuje:
"Už mi chybí jen 10 liber abych se mohl vrátit zpátky do Čech..."

.

Neviem dať samotný obrázok,ale veľmi som sa pobavila:
http://hell.gulas.sme.sk/68679/polievka.html

Neviem dať samotný obrázok,ale veľmi som sa pobavila:
http://hell.gulas.sme.sk/68679/polievka.html
Do svojho PC: Ulozit obrazok ako... a potom tu v prispevku kliknes na "priloha,foto" potom "pridat subor" (najdes ho, kde si ho v PC ulozila) a otvoris ten obrazok, nacita a kliknes na zelenu "Odpovedat" :D

Do svojho PC: Ulozit obrazok ako... a potom tu v prispevku kliknes na "priloha,foto" potom "pridat subor" (najdes ho, kde si ho v PC ulozila) a otvoris ten obrazok, nacita a kliknes na zelenu "Odpovedat" :D[/QUOTE]
Na mojom PC by si sa pobavil...Dcéra sadla,že "uložiť" a potom hľadala,kde to je.Mne chodia také rôzne profesné veci a ten "debil" PC si to ukladá,kde chce.Neprišla na to podľa akého kľúča.Asi sa v zime budem tomu venovať,zatiaľ je to španielska dedina,hehe...

Peggy:

Na mojom PC by si sa pobavil...Dcéra sadla,že "uložiť" a potom hľadala,kde to je.Mne chodia také rôzne profesné veci a ten "debil" PC si to ukladá,kde chce.Neprišla na to podľa akého kľúča.Asi sa v zime budem tomu venovať,zatiaľ je to španielska dedina,hehe...

"Ulozit obrazok ako..." si mozes aj prepisat nazov obrazka (.jpg) a vyberies si, kam sa to ma ulozit. To by v tom bol cert, aby si to potom nenasla :D

Edit: misoft je lepsi vysvetlovac :)

Ale je ešte iná možnosť: klik PTM na obrázok a Kopírovať adresu obrázka. Potom stačí v príspevku sem vložiť zo schránky Ctrl+V tú adresu s požitím TAGu [ img] a [/ img] (bez medzier):
http://hell.gulas.sme.sk/upload/posts/9/68/68679/large_extra/fc86306dcf339afd4859b56a33c71686.jpg

[QUOTE="misoft"]Ale je ešte iná možnosť: klik PTM na obrázok a Kopírovať adresu obrázka. Potom stačí v príspevku sem vložiť zo schránky Ctrl+V tú adresu s požitím TAGu [ img] a [/ img] (bez medzier):

Tak prvú vetu som zvládla...A potom mi porada napísala,že krátky príspevok.Uff,nechajme to;vďaka a dobrú chuť k obedu,Dušan.

Tak prvú vetu som zvládla...A potom mi porada napísala,že krátky príspevok.Uff,nechajme to;vďaka a dobrú chuť k obedu,Dušan.

tak napis skor nejaky text alebo daj aspon smajlika a potom prilohu s obrazkom

tak napis skor nejaky text alebo daj aspon smajlika a potom prilohu s obrazkom....stačí aj bodka....

[QUOTE="misoft"]Ale je ešte iná možnosť: klik PTM na obrázok a Kopírovať adresu obrázka. Potom stačí v príspevku sem vložiť zo schránky Ctrl+V tú adresu s požitím TAGu [ img] a [/ img] (bez medzier):

Tak prvú vetu som zvládla...A potom mi porada napísala,že krátky príspevok.Uff,nechajme to;vďaka a dobrú chuť k obedu,Dušan.

Pegynka, to je trochu zložité ako radí misoft.Ťukni nie na kopírovať adresu obrázka, ale kopírovať obrázok a dáš ho tam hneď, iba stlačení vložiť. Ale jeden znak najprv musí byť.
http://slecinky.eu/images/90401506719053067339.jpg

Srandovala k Poseidonovi...Poseidon si potom s nou zasrandoval :D

https://www.youtube.com/watch?v=wzKh38EGFo8

Srandovala k Poseidonovi...Poseidon si potom s nou zasrandoval :D

https://www.youtube.com/watch?v=wzKh38EGFo8
Čo na to povedať? Dlhé vlasy - krátky rozum......

Byli dva bratři, jeden byl partyzán a druhý sloužil u SS. Skončila válka a oba bratři nastoupili jako soustružníci v ČKD. Za 10 let bratr partyzán stále stojí u svého soustruhu, bratr od SS je mistrem. Za dalších 10 let bratr partyzán stojí u soustruhu, bratr od SS je vedoucím provozu. Za dalších 10 let bratr partyzán stále u soustruhu, bratr od SS je ředitelem ČKD. Slaví se 40. výročí SNP a bratr partyzán, který je stále soustružníkem v ČKD, i bratr od SS, který je ministrem průmyslu, jsou pozváni na slavnost k tomuto výročí. Sejdou se u skleničky a bratr partyzán se ptá:
"Jak je možný, že já, s mou minulostí, pořád stojím u toho blbýho soustruhu, a ty s tvou minulostí jsi ministr?"
Bratr od SS odpoví:
"Víš, celej vtip je v kádrovejch materiálech. Já měl bratra partyzána, ale ty jsi měl bratra u SS."

.

https://scontent-b-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/t1.0-9/p417x417/10378148_814973311860697_7250212009735064936_n.jpg
ten obrázok nie je dosť expresívny, z milostnej predohry to každý nepochopí nie tá správna poloha

Piješ?
– Nie. Beháš za ženskými?
– Nie.
To nehovor, musíš predsa mať nejakú chybu. Áno, mám, veľmi klamem.

.

...

Srandicka by to nebola, ak by ta kamerka pristala niekomu na hlave...ale nalezca bol rad, ze aj nieco ine moze chrumkat :D

https://www.youtube.com/watch?v=QrxPuk0JefA

Brazilia - Nemecko

https://www.youtube.com/watch?v=SWc4EPikOcg

Okamžitá oprava cesty:
http://a.static.noviny.sk/uploads/tx_media_files/thumbs-new/670x9999-out/2014/07/06/974-620x.jpg

Chladiť počítač je potrebné.....
http://a.static.noviny.sk/uploads/tx_media_files/thumbs-new/670x9999-out/2014/07/06/2252-620x.jpg

"Ukrajinská pilotka nadežda savčenková je žena , potvrdzuje asociácia gynekológov"

http://img.cas.sk/img/4/gallery/2105077_borat-pociatek.jpg?hash=6a13123f781a11028bff7dd44d5034af
Minister dopravy Ján Počiatek (43) sa tiež chystá k moru, no v kurióznych plavkách. „Chcel by som ísť na Malorku. Musím sa dohodnúť so ženou a dcérou, na ako dlho. Budem tam ležať na ležadle, slušne v plavkách - takých boratovských.“

"Ukrajinská pilotka nadežda savčenková je žena , potvrdzuje asociácia gynekológov"
Neoficiálne:
"Ukrajinská pilotka Nadežda Savčenková je žena" - potvrdzujú to všetci bachari......

"Ukrajinská pilotka nadežda savčenková je žena , potvrdzuje asociácia gynekológov"
Neoficiálne:
"Ukrajinská pilotka Nadežda Savčenková je žena" - potvrdzujú to všetci bachari......
No ja by som mal problém , možno je ešte panna, si videl fotku?

No ja by som mal problém , možno je ešte panna, si videl fotku?
Už asi nie je.....:D

http://www.trickoshop.sk/trickoshop/eshop/16-1-VTIPNE-TRICKA/3-2-Panske-vtipne-tricka/5/42-Tricko-PYROTECHNIK-text-na-chrbte
:D:D:D:D

:D

Fúha. ale s pánmi, ako je ten na tom druhom obrázku som sa už neraz stretla. A poviem vám, je to na bl.... Hoci aj pri tej kráske je to na pováženie ale predsa...

Fúha. ale s pánmi, ako je ten na tom druhom obrázku som sa už neraz stretla. A poviem vám, je to na bl.... Hoci aj pri tej kráske je to na pováženie ale predsa...

Majka, však vieš, že chlapi sa radi chvália, tak aj takým spôsobom, hoci z toho je vážne na blití :D:D

:D

Tieto dve by v priemere (fuuuuj tá štatystyka :D ) boli akurát

:D
ale fujko,......bleeeeee

:D

Tieto dve by v priemere (fuuuuj tá štatystyka :D ) boli akurát
V tomto prípade by si musel "štatystykovať" najmenej štyri,aby to bolo gustiózne,hehe...

Tak teda tá plnoštíhla dáma vyzerá úchvatne..:eek::---:D

Fúha. ale s pánmi, ako je ten na tom druhom obrázku som sa už neraz stretla. A poviem vám, je to na bl.... Hoci aj pri tej kráske je to na pováženie ale predsa...

Majka, však vieš, že chlapi sa radi chvália, tak aj takým spôsobom, hoci z toho je vážne na blití :D:D
Ja som sa rehlila ked mi to decko poslalo,aj ked je to grc....ale co druhe foto...sediet na takom sedadle....paraada:eek:

Fúha. ale s pánmi, ako je ten na tom druhom obrázku som sa už neraz stretla. A poviem vám, je to na bl.... Hoci aj pri tej kráske je to na pováženie ale predsa...

Majka, však vieš, že chlapi sa radi chvália, tak aj takým spôsobom, hoci z toho je vážne na blití :D:D
Ja som sa rehlila ked mi to decko poslalo,aj ked je to grc....ale co druhe foto...sediet na takom sedadle....paraada:eek:
to sú vraj naši cestujúci v MHD ešte som tam našla aj toto

:D

http://www.trickoshop.sk/trickoshop/eshop/16-1-VTIPNE-TRICKA/3-2-Panske-vtipne-tricka/5/42-Tricko-PYROTECHNIK-text-na-chrbte
:D:D:D:D
A toto?

http://www.trickoshop.sk/trickoshop/eshop/16-1-VTIPNE-TRICKA/3-2-Panske-vtipne-tricka/5/42-Tricko-PYROTECHNIK-text-na-chrbte
:D:D:D:D
A toto?
Tiež dobré...Ja som kúpila dedičovi biele tričko a vpredu má nápis v neónovej farbe.Reakcia :D a že bude svietiť naďaleko.Vravím-aspoň ťa auto nezrazí,hehe... :D

http://www.trickoshop.sk/trickoshop/eshop/16-1-VTIPNE-TRICKA/3-2-Panske-vtipne-tricka/5/42-Tricko-PYROTECHNIK-text-na-chrbte
:D:D:D:D

Mám viacero takýchto srandovných , napríklad aj ...;)

http://img.janforman.com/th/Odstrelovacnjqv.jpg (http://img.janforman.com/Odstrelovacnjqv.jpg)

..a takéto si kúpim ??? :D
http://www.trickoshop.sk/trickoshop/eshop/16-1-VTIPNE-TRICKA/3-2-Panske-vtipne-tricka/5/352-Najlepsi-hubar

http://www.trickoshop.sk/trickoshop/eshop/16-1-VTIPNE-TRICKA/3-2-Panske-vtipne-tricka/5/42-Tricko-PYROTECHNIK-text-na-chrbte
:D:D:D:D

Mám viacero takýchto srandovných , napríklad aj ...;)

http://img.janforman.com/th/Odstrelovacnjqv.jpg (http://img.janforman.com/Odstrelovacnjqv.jpg)

..a takéto si kúpim ??? :D
http://www.trickoshop.sk/trickoshop/eshop/16-1-VTIPNE-TRICKA/3-2-Panske-vtipne-tricka/5/352-Najlepsi-hubar
Ja toto:
http://www.trickoshop.sk/trickoshop/eshop/16-1-VTIPNE-TRICKA/4-2-Damske-vtipne-tricka/5/257-TRICKO-DAMSKE-Google-mama

Zpráva z tisku:

Na včerejší tiskové konferenci představil Calvin Rickson, textilní inženýr a výzkumník z Oxfordské university, svůj nejnovější vynález. Calvin navrhl podprsenku, která zamezuje, aby se ženám ňadra houpala ze strany na stranu nebo se pohybovala nahoru a dolů. Dokonce zamezí tomu, aby byly bradavky vidět přes blůzu, když se ochladí nebo když je tkanina mokrá.
O přestávce ho přítomní účastníci konference vzali na dvůr a rozbili mu držku.

Boh príde na Zem za Mohamedom a hovorí mu:
- Mám pre teba pár prikázaní.
- To čo je?
- Napríklad že nezosmilníš.
- Nie, tým nás, prosím ťa, neobťažuj, to neprejde, veď poznáš arabskú mentalitu.
Pán Boh to skúsi u Cigánov. Príde za vajdom:
- Mám pre vás prikázania.
- To čo je?
- Napríklad že nepokradneš.
- Nie, neblbni, to Cigánom zoberieš podstatu kultúry, to neprejde, kašli na to.
Tak Pán Boh do tretice skúša u Židov, ide k Mojžišovi a hovorí:
- Počuj, Mojžiš, mám tu pre vás prikázania.
- Koľko stoja?
- Nič, sú zadarmo.
- Tak daj aj zo desať...

Víte, jak vypadá BATMAN ?

Víte, jak vypadá SUPERMAN ?

Víte, jak vypadá SPIDERMAN ?

Víte, jak vypadá IRONMAN ?

… asi ano, že …

A víte, jak vypadá PENISMAN ?

Ne ???

Tak se podívejte !

http://www.slidespost.com/media/images/1294503044.jpg

Kuk:

Nedežda savčenková tu má príbuzenstvo ryplo mi z jedu neužitočné :eek:

Nedežda savčenková tu má príbuzenstvo ryplo mi z jedu neužitočné :eek:
Do večera rozdýchaš :D

Nedežda savčenková tu má príbuzenstvo ryplo mi z jedu neužitočné :eek:
Pali - nič si z toho nerob - ja som pre istotu tiež vyfásol - v dvoch po jednej - teda dve.... a tu som :D

Učiteľka: “Móricko, sadni si do prvej lavice!”
Móricko: “Niééé, nechcem vás vidieť v HD.”

Učiteľka: “Móricko, prečo si stále šúchaš palec a ukazovák o seba? Mňa by to nebavilo.”
Móricko: “Ani sa vám nečudujem, keď vy tam nemáte šušeň.”

Katechétka na hodine náboženstva: “Deti, máte nejaké nejasnosti?”
Móricko: “A čert je párnokopytník alebo nepárnokopytník?”

Deti na školskom výlete spia v spoločnej miestnosti. Učiteľka nakreslila cez stred čiaru a hovorí:
“Vľavo spia dievčatá, vpravo chlapci. A kto prekročí túto čiaru, zaplatí 1 euro.”
Móricko sa hlási:
“A koľko by stála permanentka?”

:D
http://aktualne.atlas.sk/video-obludna-fikcia-severna-korea-tvrdi-obyvatelom-ze-je-vo-finale-ms-v-brazilii/sport/futbal/

https://www.youtube.com/watch?v=iaQMjmq_Mzk

Nikdy nenosím so sebou výplatnú pásku. Keby som náhodou umrel pri nehode, ľudia by si mohli myslieť, že to bola samovražda.

https://scontent-a-ams.xx.fbcdn.net/hphotos-prn2/t1.0-9/563527_520619528015320_1406997613_n.jpg
:D :D :D

Pre ...... nevhodné....
https://lh3.googleusercontent.com/-UR8zq0d1Cx0/U8OpYo8ltwI/AAAAAAAAGGM/okgp9Rhjd7o/s640/blogger-image-247463551.jpg

V porodnici položili vedle sebe tři novorozence - chlapečky: Čecha, Němce a Rusa.
Ale zapomněli je označit, takže se jim popletli.
Přijdou matky a teď, babo raď, jak je od sebe odlišit, který je čí?
A tak Němka zařvala: "Heil Hitler!"
A skutečně - jedno novorozeně zvedlo pravici. Němka k němu šla a vzala si ho do náruče.
Najednou přistoupí i Ruska a bere si na ruku jedno ze zbývajících dětí.
Češka se ptá: "Hej, Rusando, jak jsi poznala, že tenhle je tvůj?"
Ruska odpovídá:
"To je jednoduchý - když Němka zařvala, tak ten můj zaťal pěstičky a ten tvůj se posral."

A tak je tomu dodnes ..

Pýta sa manžel manželky:
– Drahá, nechceš ísť do kina?
– Chcem.
– Tak sa obleč a choď!

http://i.sme.sk/cdata/5/72/7284715/shooty_velky.jpg

Fero přijde k doktorovi a vykládá mu, že manželka s ním už sedm mesíců odmítá souložit. Doktor si teda pozve Maru.
"Můžete mi vysvětlit, proč už sedm mesíců odmítáte sex svému manželovi?
"Víte, pane doktore" - vysvetluje Mara - "před sedmy mesíci mi ukradli
auto, Fero na nové nemá a tak musím ráno jet do práce taxíkem. Jenže já nemám peníze a tak se mě taxikář vždy zeptá "Tak zaplatíte dnes, nebo co?" a já musím to "nebo co". Kvůli tomu příjdu do práce pozdě, šéf si mě zavolá a povídá "Tak co, zapíšeme to do výkazu, nebo co?" a já zase musím to "nebo co". Z práce musím jet zase taxíkem a taxikář se zase zeptá "Tak teď už zaplatíte, nebo co?" a já opět musím "nebo co". Domů přijdu teda velmi utahaná a na další sex už skutečně nemám náladu."
"No, teda," - povídá po krátkém zamyšlení doktor - "povíme to manželovi, nebo co?"

Šestnástročné dievca sa vráti domov a smutne oznámi rodicom, ze je
tehotna.
Otec, rozzúrený, nabije pistol a chce vediet, co je to za bastarda, ze
ho
zabije. Dcéra nato, ze je to slusny chlapik a postavi sa k tomu
zodpovedne.
Vtom zastane pred domom spickove auto a vystupi distingvovany mlady muz.
Pozdravi
rodinu, posadi sa pred rodicov dievcata, pozrie im do oci a hovori: "Mal
som
pomer s vasou dcerou, ale bohuzial moja rodina mi nedovoli zobrat si ju.
Kedze som vazeny clovek, chcem niest nasledky za vzniknutu situaciu.
Nechcem nechat ani ju ani dieta v nedostatku, preto navrhujem
nasledovné:
Ak
sa narodí chlapec, na jeho úcet poslem milion euro a bude spravovat 5
pobociek predaja Alfa Romeo. Ak sa narodí dievca, dostane na ucet
milion
euro a 10 salonov krasy.
Keby vsak nestastnou nahodou dieta potratila....."
Otec ho prerusi, polozi mu ruku na plece a hovori:
"tak ju pretiahnes znova, ziadny problem...

Přijde indián za náčelníkem:

"Mám pro tebe dvě zprávy, jednu dobrou a jednu špatnou."
První tu špatnou."
Do naší rezervace se přistěhovali cikáni."
A tu dobrou?"
Chutnají jako bizoni."

Slovensky minister dopravy sa zastavil na navsteve u svojho nemeckeho
kolegu. Vidi, ze v garazi ma same ferari, lamborginhi, vsetko drahe
auta,
ma velku vilu, vsade same stripterky a luxus jak hovado.
Slovak sa pyta ze ako moze takto zit, ze odkial ma tolko penazi,
nemecky
minister hovori:
" No to mas tak, vidis hen tu dialnicu?"
"Vidim"
"Tak mala byt siroka 20 m , ale som to stiahol na 19 a z toho si
takto
zijem!"

Po pol roku ide zase nemecky minister na nastevu k slovenskemu, a
vidi, ze
plna garaz maseratti, rolls roysov, 2krat taka vila jak ma on,
vlastny
park, helikopteru....
Udivene sa ho pyta ze ako zarobil tolko penazi na takyto strasne
luxusny
zivot...
"No, to mas tak, vidis tu dialnicu hen tam?"
"Aku dialnicu?"
"No vidis!!!"

Muž so ženou ležia v posteli. Muža začalo smädiť, a keďže ležal pri
stene, opatrne prekročuje ženu. Tá, mysliac si, že mu sa chce milovať
hovorí: Počkaj, syn ešte nespí. Po troch minútach muž znova skúša
prejsť cez ženu, lebo ho hrozne smädí. Žena hovorí: Vravela som Ti, že
počkaj, kým malý zaspí. Muž ešte chvíľu čaká, ale potom rezolútne
vstane. Ide do kuchyne, chce sa napiť vody z vodovodu, ale voda
netečie. Zúfalý vytiahne z chladničky šampanské. Žena počuje buchnúť
zátku a kričí: Čo tam preboha robíš?
A na to syn: Vidíš, nechcela si mu dať, tak sa zastrelil....

Naše milé účtovníčky - správa z Egypta:

http://mkskimg2.asmirasro.netdna-cdn.com/B5fFtFBGyaE_s720x720.jpgTAK KEĎ NOSÍTE OBUTÉ TOPÁNKY CELÉ LETO :D

:D:D:D

:D:D:D
Evuš co sa rehlis....mna raz raditel poslal auta zastavovat-dopravna akcia....som mala ako inak "sluzobnu" obuv sandaliky:D...nohy pasikave som mala....

http://mkskimg2.asmirasro.netdna-cdn.com/B5fFtFBGyaE_s720x720.jpgTAK KEĎ NOSÍTE OBUTÉ TOPÁNKY CELÉ LETO :D
v Česku by sa to nestalo, mal by ponožky!

Vojaci obsadili dedinu a začali znásilňovať všetky ženy.
Prišlo aj na starú babku. Dedko dohovára vojakom:
“Nehanbíte sa, veď je stará!”
********************
“Čuš dedko, zahriakne ho babka, vojna je vojna!”

Najvecsia tragedia je, ked sa zena vyda z lasky a potom zisti, ze ten hajzel nema ani korunu
--------------------------------------------------------------------------------------------Manželke môžem poďakovať že som sa stal silno veriacim!!!
A to už prečo?
Lebo kým som si ju nevzal, neveril som že existuje peklo!

Najvecsia tragedia je, ked sa zena vyda z lasky a potom zisti, ze ten hajzel nema ani korunu
--------------------------------------------------------------------------------------------Manželke môžem poďakovať že som sa stal silno veriacim!!!
A to už prečo?
Lebo kým som si ju nevzal, neveril som že existuje peklo!
nemôžem dať + lebo mi súčasne dáva aj -
dobré vtipy

A mne to fungíruje.... dal som 1+ Aanike

A mne to fungíruje.... dal som 1+ Aanike
pri prvom vtipe fungírovalo, pri druhom nie :-) záhada

Cesty Páně jsou nevyspytatelné......:D:D:D

.

Ajajajaj.... takto verejne?
http://cuhadinger.gulas.sme.sk/upload/posts/0/68/68850/large_extra/ani-1b1e6bd8a6f7738a765e5e1c03ccc2fa.gif

Furt lepšie ako tí pervezáci v Partizánskom.

.

Garfield
http://www.gif.cz/upload/a5cf2fb6b6.gif

http://mkskimg2.asmirasro.netdna-cdn.com/B5fFtFBGyaE_s720x720.jpgTAK KEĎ NOSÍTE OBUTÉ TOPÁNKY CELÉ LETO :D
v Česku by sa to nestalo, mal by ponožky!
Aha, takže toto bude podľa teba asi Češka...

http://mkskimg2.asmirasro.netdna-cdn.com/B5fFtFBGyaE_s720x720.jpgTAK KEĎ NOSÍTE OBUTÉ TOPÁNKY CELÉ LETO :D
v Česku by sa to nestalo, mal by ponožky!
Aha, takže toto bude podľa teba asi Češka...
Páči sa je Česká móda :-D aj Kleopatra chce byť in!

Horko ta ne....http://mkskimg1.asmirasro.netdna-cdn.com/fGj42tXARyB_s720x720.jpg

http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=136349&d=1405691948
bŕŕŕŕ

http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=136349&d=1405691948
bŕŕŕŕ
Čo ťa striaslo od zimy? Takéto osobnosti držia nad hladinou naše médiá.

Čo ťa striaslo od zimy? Takéto osobnosti držia nad hladinou naše médiá.
Nie! Pred očami sa mi zahmlilo.....asi obranná reakcia..... :D

Najlepší vtip dnešného dňa od Dav v šuťáku, Dav prepáč, ale musela som.
Dnes 09:45 Dav: V poriadku, niekto sa parádne nudí. Dúfam, že sa Milan nedal preoperovať ...

"Patovia a Matovia" v akcii

https://www.youtube.com/embed/78RrsepkQKA?rel=0 (http://redir.netcentrum.cz/?noaudit&url=https%3A%2F%2Fwww%2Eyoutube%2Ecom%2Fembed%2F78 RrsepkQKA%3Frel%3D0)


niekedy som radšej zavrela oči

"Patovia a Matovia" v akcii

https://www.youtube.com/embed/78RrsepkQKA?rel=0 (http://redir.netcentrum.cz/?noaudit&url=https%3A%2F%2Fwww%2Eyoutube%2Ecom%2Fembed%2F78 RrsepkQKA%3Frel%3D0)


niekedy som radšej zavrela oči
Pánbožko má veľký zverinec :D

Konečne som pochopil význam slov "ako utrhnutý z reťaze".

"Patovia a Matovia" v akcii

https://www.youtube.com/embed/78RrsepkQKA?rel=0 (http://redir.netcentrum.cz/?noaudit&url=https%3A%2F%2Fwww%2Eyoutube%2Ecom%2Fembed%2F78 RrsepkQKA%3Frel%3D0)


niekedy som radšej zavrela oči
ale toto sa v kancelariach pri kavickach nemoze nikdy stat! ;) jedine. ze zaspi nad perom a vypichne si oko :D

Supol som to sem, do srandiciek :)

https://www.youtube.com/watch?v=IgdBhuzyo88

Manželka vraví mužovi:
– Ak neprestaneš chľastať, tak ma z teba porazí!
– Sľubuješ, drahá?

"Patovia a Matovia" v akcii

https://www.youtube.com/embed/78RrsepkQKA?rel=0 (http://redir.netcentrum.cz/?noaudit&url=https%3A%2F%2Fwww%2Eyoutube%2Ecom%2Fembed%2F78 RrsepkQKA%3Frel%3D0)


niekedy som radšej zavrela oči
ale toto sa v kancelariach pri kavickach nemoze nikdy stat! ;) jedine. ze zaspi nad perom a vypichne si oko :D

Kľúč od zámku vernosti - poctivosti

http://www.vychytane.sk/filesystem/imagelisting/image/201301/13652-0-vylepsene-dupacky-pre-deti.jpg
vylepsene dupacky......

sladke snicky.......
http://www.vychytane.sk/filesystem/imagelisting/image/201208/13177-0-sladke-snicky.jpg

rodinka na pohladanie.....
http://www.vychytane.sk/filesystem/imagelisting/image/201108/11506-0-rodinka.jpg

super napad,ako udrzat pivo za jazdy.......:D
http://www.vychytane.sk/filesystem/small/image/201108/11504-0-ako-drzat-pivo-za-jazdy.jpg

ked musis,tak musis.....:D
http://www.vychytane.sk/filesystem/small/image/201108/11445-0-ked-musis-tak-musis.jpg

prava laska.....
http://www.vychytane.sk/filesystem/small/image/201104/10022-0-prava-laska.jpg

zábery z Krakowa..

Sa nedalo do neho sotit:D...si tam tak vysedava....

rodinka na pohladanie.....
http://www.vychytane.sk/filesystem/imagelisting/image/201108/11506-0-rodinka.jpg
Alebo na "pohladkanie":D

rodinka na pohladanie.....
http://www.vychytane.sk/filesystem/imagelisting/image/201108/11506-0-rodinka.jpg

...a starkého kde nechali ?
Aj ten najmladší tam chýba, rodinka by bola po kope.
Keby sa ešte pridali aj ostatní príbuzní?

A aj pri múre stoja, už len nabiť a .....;)

zábery z Krakowa..
hehe,starý trik,to na to ešte niekto naletí? :D

Takto to mysleli s tou dopravou zadarmo :-D http://www.nudavpraci.sk/obrazky/doprava-zadarmo-pre-dochodcov/

Realita :---

James Kerr vytváří animované pohybující se obrázky plné syrového humoru (který rozhodně není každého šálek čaje), ale my ho přesto s určitým nadhledem, rezervou a úctou k historii shledáváme ironickým a velmi vtipným a proto vám jeho práci chceme představit.

Postavy z raně renesančních maleb přivádí James k životu poněkud nestandartním a kontroverzním způsobem a vkládá je do absurdních situací společně s moderními technologiemi.

Jaký může z tohoto vzniknout výsledek? Proklikejte se hýbající se fotogalerií a určitě pochopíte :)


http://www.worn.cz/umeni-kultura/umeni/pohyblive-obrazky-renesancnich-a-biblickych-postav-umistenych-do-vtipnych-situaci/

Dnes nám prišiel mail od nášho obchodného partnera z FR, ktorý isto používa Google prekladač :D

Vážené dámy a páni



Uvedomili sme si dnes "obraz turné" hlavných plodín v ANDRE BRIANT JEUNES PLANTS, my vám poslať prílohu (http://www.andre-briant.fr/media/andre_briant_jeunes_plants__visite_photos_du_24_ju illet_2014__019246800_2046_24072014.pdf) a odkaz.

Prajeme Vám Šťastné Vianoce!


S pozdravom,



Váš obchodný tím.

Obžalovaný, prečo ste sa rozhodli stiahnuť vaše priznanie?:
– Advokát ma presvedčil, že som nevinný.

zábery z Krakowa..
hehe,starý trik,to na to ešte niekto naletí? :D

ale teraz vážne, na akom principe to funguje??
tiez sme tých vznášačov videli v Krakove a teraz aj v Prahe..
..sa citim teraz trápne :))

zábery z Krakowa..
hehe,starý trik,to na to ešte niekto naletí? :D

ale teraz vážne, na akom principe to funguje??
tiez sme tých vznášačov videli v Krakove a teraz aj v Prahe..
..sa citim teraz trápne :))
ja len tuším.. tá dreveno tváriaca sa palica bude kovová, podstavec pravdepodobne privarený pod koberčekom na zemi, a cez rukáv konštrukcia pokračuje ďalej a sedí na nej.. inak to asi nie je možné.. ale čumeli sme na to ako puci..:D

zábery z Krakowa..
hehe,starý trik,to na to ešte niekto naletí? :D

ale teraz vážne, na akom principe to funguje??
tiez sme tých vznášačov videli v Krakove a teraz aj v Prahe..
..sa citim teraz trápne :))
ja len tuším.. tá dreveno tváriaca sa palica bude kovová, podstavec pravdepodobne privarený pod koberčekom na zemi, a cez rukáv konštrukcia pokračuje ďalej a sedí na nej.. inak to asi nie je možné.. ale čumeli sme na to ako puci..:D

hm, tak tí borci to maju dobre vymakané :)
a ludia im to žerú, chichi....

zábery z Krakowa..
hehe,starý trik,to na to ešte niekto naletí? :D

ale teraz vážne, na akom principe to funguje??
tiez sme tých vznášačov videli v Krakove a teraz aj v Prahe..
..sa citim teraz trápne :))
ja len tuším.. tá dreveno tváriaca sa palica bude kovová, podstavec pravdepodobne privarený pod koberčekom na zemi, a cez rukáv konštrukcia pokračuje ďalej a sedí na nej.. inak to asi nie je možné.. ale čumeli sme na to ako puci..:D

hm, tak tí borci to maju dobre vymakané :)
a ludia im to žerú, chichi....
http://vas.cas.sk/clanok/6919/citatel-odhalil-tajomsto-takto-to-ti-fakiri-robia.html

Tu je ta konstrukcia...

Tu je ta konstrukcia...
som netušila, aká som múdra.. :cool::cool::D

keď doktori nerozoznajú"b" od "d" chlap prišiel do nemocnice s pokynom "obrezať" a doktori prečítali že "odrezať" chudák už bude čúrať po žliabku a o ostatných srandičkách len v predstavách kde sa to stalo - v zemi zasľúbenej v USA

pridávam foto z prahy, no mne tá konštrukcia predsa len "nesedí"...:))

vv

...trochu humoru na nedeľňajšie popoludnie:)

Dekan na istej slovenskej univerzite sa pýta študenta:
Pán študent, prečo ste si vybrali štúdium práve na našej škole?
Študent:
Ale oci, prosím ťa, prestaň s tými blbými otázkami.

Príde pán k doktorovi a len si potichu sadne a nič nepovie. Doktor
sa ho spýta:
Tak čo vás trápi?
Pacient s obálkou odpovedá:
Hocičo, tak na tri týždne s celodennými vychádzkami.

Do Národnej banky Slovenska nabúra rogalo.
Pani, ktorá to celé pozorovala, si hovorí:
Aký štát, taký terorista!

Blondínka v kníhkupectve:
Prosím vás, je tá kniha s titulkami?

Ako sa za cenu jedného poukazu na dovolenku môže zrekreovať celý
kolektív?
Poukaz sa daruje vedúcemu! :)

Policajt sa obhajuje na súde. Sudca sa ho pýta:
Povedzte nám všetko ešte raz o tom, ako ste zabili svokru.
Policajt povie:
Takže manželka išla nakupovať a povedala mi, že svokra leží na
verande a keby náhodou na ňu sadla mucha, tak ju zabi.

Čím sa principiálne odlišuje ženský byt od mužského?
V ženskom byte sa umýva riad po varení, v mužskom pred varením.

Kúpim vilu od poslanca za cenu, ktorú uviedol v majetkom priznaní.
Zn. Platím v hotovosti.

a pokračovanie...

Pani si ide kúpiť papagája. Vyberie si takého maličkého a pýta sa ho:
Tak čo, ty malý parchantík, vieš hovoriť?
A on odpovedá:
Tak čo, ty stará čarodejnica, vieš lietať?

Dedko uvažuje pred návštevou zubára:
Ak nezaplatím, nebudem mať čím hrýzť. Ak zaplatím, nebudem mať
čo hrýzť.

Čo je maximálne hustý dážď?
Keď môžeš zobrať svoju rybku na prechádzku.

Mafiánska matka nad svojím synom:
Čo len z teba bude? Otec je postrachom celého podsvetia, ja som bola
desať rokov vo väzení a ty prinesieš zo školy jednotku zo správania!!!

Pani rodí doma. Je pri nej doktor a vypadne prúd. Zavolá teda
päťročného synčeka, aby svietil baterkou.
Pôrod sa podarí, doktor buchne bábätko po zadočku a syn povie:
Správne! A ešte druhú po ústach, nemal tam liezť!

Pýta sa susedka malej Mirky:
Je maminka doma?
Nie je.
A tatinko?
Tiež nie.
A čo babička?
Tá sa tiež stihla schovať .

Cestári robia cestu cez les, proti čomu sú zvieratká žijúce v lese. Rozhodnú sa teda poslať na úrad niekoho, kto vybaví pozastavenie stavby.
Vyberú spomedzi seba medveďa. Ten sa vráti rýchlo späť, pretože nič nevybaví. Potom pošlú prefíkanú líšku, tá sa však tiež rýchlo vráti a nič nevybaví. Nakoniec sa prihlási somár, ktorého zvieratá vysmejú: "Čo ty, ty nič nevybavíš."
Somár aj tak ide, vráti sa a zvieratá sa pýtajú: "Tak čo, vybavil si?"
Somár im vraví: "Vybavil som všetko." Zvieratá neveriacky krútia hlavou a pýtajú sa somára, ako to dosiahol.
"No," hovorí somár,
otvorím prvé dvere, tam kolega, otvorím druhé dvere, tam kolega,
otvorím tretie dvere a tam tiež kolega."

http://youbo.iprima.cz/video/id-7563
To je ako porovnávať Košičan vs Šinkansen (ten má v Ø 20sek meškanie :D)

zábery z Krakowa..
hehe,starý trik,to na to ešte niekto naletí? :D

ale teraz vážne, na akom principe to funguje??
tiez sme tých vznášačov videli v Krakove a teraz aj v Prahe..
..sa citim teraz trápne :))
ja len tuším.. tá dreveno tváriaca sa palica bude kovová, podstavec pravdepodobne privarený pod koberčekom na zemi, a cez rukáv konštrukcia pokračuje ďalej a sedí na nej.. inak to asi nie je možné.. ale čumeli sme na to ako puci..:D
treba im zobrať palicu...

*

.

Možno sa ani tak veľmi nemýli.http://i.sme.sk/cdata/9/73/7306799/shooty_velky.jpg

Dvaja slováci stoja v rade na chleba. Po 10 hodinách jeden už nevydrží a vraví tomu druhému:
- Počuj, idem zavraždiť Fica.
O dve hodiny sa smutne vracia.
- No čo, zabitý?
- Ale kdeže, tam je ešte dľhší rad.

Sedliak ide ku právníkovi s rozvodovým problémom.
- Pán právnik, koľko pýtate za rozvod?
- Zhruba 1000 Euro.
- Čo ste sa zbláznil? Poľovník vravel, že za 200 Eur ma zbaví problému.

John podvihol krígeľ piva a prehlásil: "Na to, aby som strávil zvyšok života medzi nohami svojej ženy!" A toto mu vyhralo súťaž o najlepší vinš v krčme. Keď sa vrátil domov, pochválil sa manželke Mary:
- Vyhral som súťaž o najlepší vinš večera.
Mary:
- Áno? A čímže si to vyhral, čo si povedal?
- Aby som strávil zvyšok života sediac v kostole vedľa mojej ženy!
- No tak to je veľmi pekné, John.
Nasledujúci deň, keď stretla na rohu Johnovych kámošov, jeden z nich s úškľabkom zvolal:
- Mary, John vyhral včera súťaž o najlepší vinš o tebe.
Mary:
- O áno , povedal mi to a trochu som aj bola prekvapená. Viete, on tam bol iba dvakrát za posledné štyri roky. Raz tam zaspal, a druhý krát som ho musela ťahať za uši, aby som ho tam dostala.


Chlapík podvedie svoju ženu so sekretárkou, ale zbadá, že na pleci mu zostala veľký cucflek. Ako ide domov, premýšla a keď vôjde domov a pes ho uteká privítať, napadne ho myšlienka. Začne sa so psom naťahovať a po bitke so psom ukazuje manželke rameno:- Pozri čo mi ten pes spravil.Manželka si rozopne blúzu:- To je nič, pozri, čo spravil mne.


Kanibalovia chytia trojicu mužov:Slováka,Francúza a Angličana.Náčelník im hovorí:
-Vyberte si ako chcete zomrieť a potom si z vašej kože spravíme kanoe.
Angličan si zoberie nožík povie:
-"Nech žije Anglicko" a zabije sa.
Francúz si zoberie pištoľ dá si je k hlave povie:
-"Nech žije francúzko" a zastrelí sa.
Slovák si zoberie vidličku začne do seba pichať,a celý dokrvavený
s posledných síl hovorí:"A máš po kanoe ty sviňa".

Turisti sa blížia k najväčšiemu vodopádu na svete:
Američan : " ...oooh god, it's wonderfuuuuuuul"....
Nemec : " ...ooo mein Gott, das ist wuuuuuuuuunderbar"....
Slovák : " ...Ty kokóóóóót. Čo ti j.beee?


Dvojo ožarte sebe zastavili taxika...
Taxikar zbačil, že su pijane, ta len zapnul motor, vypnul ho a povedzel:
- Už sme tu.
Ta mu dali peneži, jeden podzekoval, ale druhy mu taku prij.bal na pysky, že až. Taxikar dumal, že sebe všimnul, že še s motorom vobec nepohnul z miesta,ta še ho pytal:
- Ta to zaco to bulo?
A vun mu hutori:
- Nabuduce sebe kontroluj rychlosc huju, šak si nas mohol zabic

pridávam foto z prahy, no mne tá konštrukcia predsa len "nesedí"...:))
a co ti tam nesedi? Vsak zacni uvazovat logicky! Snad si nemyslis, ze to je ta ista konstrukcia! Tu je tazisko priamo zvisle, takze aj spodny podstavec staci mensi. Tomu chlapkovi na spodu ide konstrukcia niekde od chrbta cez pravu ruku, hore po palici cez ruku tomu chlapkovi hore a potom pod jeho zadok!
A NIE...inak je to naozaj levitujuci chlap. :D :D :D

.

Zastaví sa chlapík pred výkladom s reklamou a číta, - Cigáni bez gumy za 100 Sk, bieli s gumou za 500 Sk.
Zamyslí sa vojde do dverí a osloví zriadenca:
- Ja som Cigáň a chcel by som to za 100 korún!
Ten si ho premeria a hovorí:
- Táák, vy ste Cigáň?
- Ano.
- A viete, kde ste?
- Samozrejme, v bordeli.
- Nie, tu sa prihlasuje na bungee jumping!

Liek proti bolesti :)

1
tá nemôže určite po schodoch utekať, lebo by jej pysky tľapkali, ale keby ju mala vertikálne to by bolo iné, je to vôbec žena? nie je to nejaký trans?

Pýta sa jeden chlapík druhého:
- Prečo máš také veľké brucho?
- To je motor na to kladivo pod ním.

1
Ale všimnite si tú "šikovnú" dierku uprostred ..... akurát na trubičku na cucanie....:D:D:D

lujza nie je to tvoja ?
http://www.funny.sk/images/o/o43669-opalovanie-sa-pri-vode.jpg

1
Ale všimnite si tú "šikovnú" dierku uprostred ..... akurát na trubičku na cucanie....:D:D:D

no fuj, tam zapasuje akurát koniec výfuku a nech zhlboka cucá:D

No ale šak som neudával veľkosť trubičky ...... :D - hoci aj 1200 vodovodná rúra to môže byť...;)

1
Ale všimnite si tú "šikovnú" dierku uprostred ..... akurát na trubičku na cucanie....:D:D:D
myslel som že povieš že držiak na zubnú umývačku

Nedožil sa ani 10 000 dní
*Toto je srandička :eek::eek::eek::confused:

Inzerát v novinách:
"Predám šialenú kravu. Nie je vhodná na dojenie, ale aspoň je s ňou zábava." :D

*

Kozomer

Kozomer
To kde také majú? Pôjdem sa tam zamestnať ako kozomerač :)

Tvoja žena sa rada smeje, že?
– Odkiaľ to vieš?
– Stáli sme v rade, hovoril som jej vtip a ona sa tak smiala, až spadla z postele!“

:)

Kozomer
To kde také majú? Pôjdem sa tam zamestnať ako kozomerač :)
ja skôr ako prípravár, kozomer nech si drží sama

.http://www.trainz-moravia.eu/media/kunena/attachments/1170/bazar.jpeg

V Iraku zákon mužom zakazuje, aby sa oženili so svojou svokrou.
Typicky príklad úplne zbytočného zákona.

V Iraku zákon mužom zakazuje, aby sa oženili so svojou svokrou.
Typicky príklad úplne zbytočného zákona.



U nás by sme to nazvali poistené sado maso

V Iraku zákon mužom zakazuje, aby sa oženili so svojou svokrou.
Typicky príklad úplne zbytočného zákona.



U nás by sme to nazvali poistené sado maso
A sakra!

Potkají se dva kamarádi a jeden povídá:
„Příště se na ty tvý rady, kam na dovolenou, vykašlu. Předloni jsi mě poslal do Chorvatska a moje žena otěhotněla. Loni jsi mne poslal do Francie a moje žena zase otěhotněla. Letos se s tebou nebudu radit. Jedu na Kanáry a ženu si beru s sebou.“

Potkají se dva kamarádi a jeden povídá:
„Příště se na ty tvý rady, kam na dovolenou, vykašlu. Předloni jsi mě poslal do Chorvatska a moje žena otěhotněla. Loni jsi mne poslal do Francie a moje žena zase otěhotněla. Letos se s tebou nebudu radit. Jedu na Kanáry a ženu si beru s sebou.“
:eek: Si zabila...

...dobre uznávam, tak niečo v našej vekovej kategórii :D


Anička: - Babička, prečo máš také veľké ústa?
Babička: - Lebo jem horalky po šírke!


- Babka, prečo máš také červené oči?
- Zvárala som vnúčik môj, zvárala...



Dedko s babkou sedia pri obede a babka spomína:
- Jaaaj dedko, keď si spomeniem na krásne mladé časy, ej takto ma hreje pri srdiečku.
- Bodaj by nie, keď máš prso v polievke!



Na Václavskom námestí v Prahe vykrikuje jedna babka:
- Menstruacééé! Menstruacééé!
Príde k nej policajt a dohovára jej:
- Babka, snad myslíte revoluce, ne?
- To je jedno. Hlavne, že pri tom teče krev!

zlatí:)...my už bude asi ta tam.....v 8desiatke.....

zlatí:)...my už bude asi ta tam.....v 8desiatke.....
Nekecaj,keď si zachováš svoj prístup k životu...ešte dlho ti štát bude platiť dôchodok :) A určite aj genetika ti dopraje,však babka Margitka má tiež už pekný vek.Len sa pekne pripoj k hopsaniu...si :cool:

neverím, ale dobre:D

Pekné.... no naši dôchodcovia by asi ťažko takto tancovali..... v tých našich DD....

- Aké je to milovať sa po osemdesiatke?
- Ako keby si chcel hrať biliard a namiesto tága by si mal lano.

...a tak to vyzerá aj s tým tancom ;)

- Haló.
- Prepáčte, je to číslo deväť, tri, štyri, tri, sedem, sedem, osem, päť, štyri?
- Nie, áno, nie, áno, áno, nie, nie, áno, nie.

"Už jen dopíšu jeden mail" je nové "jdu jen na jedno".

workoholik vs. alkoholik

Bosorky???

https://www.youtube.com/watch?v=MJ1472OHqkY#t=40

babka

Hmmmm..... koniny! Šak nemám ten bazén...... ale tá cica - tak tá by sa šikla i bez bazénu..... :D:D:D

Čakám, čakám .........:D
https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpf1/t1.0-9/10369889_696800633725600_3136120483009942995_n.jpg

cmuk :)

Nemám šťastie na chlapov! Vždy, keď stretnem nejakého pekného muža vysvitne, že buď je ženatý, alebo ja vydatá!

Manžel hovorí manželke: " Čo by si urobila, keby sa stala taká náhoda, že ma nájdeš v posteli s inou?
" Manželka na to: "A čo ty by si urobil, keby si Ty mňa našiel v posteli s iným?
" Manžel hovorí: " No pozor!
Nepleť si náhodu s kurvením!

https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xfp1/t1.0-9/p296x100/1656349_580676655342940_1748584699_n.jpg Hriešne dobrá zábava">

– Janko, už nemôžeš spať so mnou v posteli, si už veľmi starý.
– Ale, mami, veď oco je ešte starší a on môže?

Prizmurit oci a pekne stat...hlavne bez pohnutia :D

https://www.youtube.com/watch?v=cJ10VA7CP8U

https://scontent-b-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-xfp1/v/t1.0-9/10570293_671765779567360_4026287209576591684_n.jpg ?oh=4ae05a76de1f7395b17695ca2a4030d5&oe=544B13AB

A hlavně mi dej dobrý kámošky, který mi ho pomohou zahrabat, kdybych ho přece jenom zabila!!!

https://scontent-b-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-xfp1/v/t1.0-9/10570293_671765779567360_4026287209576591684_n.jpg ?oh=4ae05a76de1f7395b17695ca2a4030d5&oe=544B13AB

A hlavně mi dej dobrý kámošky, který mi ho pomohou zahrabat, kdybych ho přece jenom zabila!!!
Alebo: A hlavně mi dej dobrý kámošky, aby mi ho převzali na milenecké orgie :D

Obhájce přijde do vazby za obviněným, položí spisy, přisune si židli a oznamuje mu: "Mám pro vás dobrou i špatnou zprávu. Ta špatná je, že expertíza potvrdila, že krev na vražedné zbrani je přece jen vaše."
"K čertu!" zanadává obviněný a zoufale se ptá: "A co je ta dobrá zpráva?"
"Podle rozboru máte vynikající hladinu cholesterolu!"

Knock, knock,...
Who´s there?
Mary.
Mary who?
Mary Christmas!

Rozprávajú si Američan, Rus a Slovák. Američan hovorí: "Vidíte to červené (http://www.inclick.sk/returns/redirect.php?goto=3570&pr=0.1&w_id=652&tstamp=1407569527&pid=1318&cd=cc8bac2ff7b15c2d07c569f2a6e21773&f=1)Ferrari?"
Ostatní: "Hmm, dobré."
"No, tak také som dostal na Vianoce."
Rus hovorí: "A vidíte to zelené Porsche?"
Ostatní: "Tiež dobré."
Rus: "Tak také som pre zmenu dostal na Vianoce ja."
A Slovák: "Vidíte to Infiniti G35 GTO?"
Ostatní: "Nádhera!"
"Tak takej farby som dostal menčestráky."

Sláčikové kvarteto:

https://www.youtube.com/watch?v=p6WfKsxvIB4#t=176
Tak túto situáciu pozná zrejme každá mama - uložíte deti spať, ale oni mienia robiť všetko možné, len nie naozaj spať. Neúnavné vychádzanie z postele, vymýšľanie a špekulovanie nad tým, ako sa spánku vyhnúť je pre nich zábavné, no rodičom zvykne v takej chvíli poriadne stúpať hladina adrenalínu :)
Inak to nie je ani v prípade tejto mamičky z Nórska, ktorá sa každý deň snaží dostať do postieľok svoje dvojičky, ale oni si myslia čosi iné. Situácia je o to horšia, že u nich je v tomto období tma až veľmi neskoro a tak svoje deti ukladá za denného svetla. Pozrite si milé a tak dôverne známe video, ktoré vás dozaista pobaví :) Čo myslíte, zaspia drobci napokon?

https://www.youtube.com/watch?v=p6WfKsxvIB4#t=176
Tak túto situáciu pozná zrejme každá mama - uložíte deti spať, ale oni mienia robiť všetko možné, len nie naozaj spať. Neúnavné vychádzanie z postele, vymýšľanie a špekulovanie nad tým, ako sa spánku vyhnúť je pre nich zábavné, no rodičom zvykne v takej chvíli poriadne stúpať hladina adrenalínu :)
Inak to nie je ani v prípade tejto mamičky z Nórska, ktorá sa každý deň snaží dostať do postieľok svoje dvojičky, ale oni si myslia čosi iné. Situácia je o to horšia, že u nich je v tomto období tma až veľmi neskoro a tak svoje deti ukladá za denného svetla. Pozrite si milé a tak dôverne známe video, ktoré vás dozaista pobaví :) Čo myslíte, zaspia drobci napokon?

No to je nič, ja 14 rokov, na stole papier s odkazom: večer zavri kvočku s kurencami do kurína, 1 + 17, štyri som zahnal dve vyšli sedem som zahnal zo päť vyšlo a to bol nekonečný kolobeh už som trénoval prsty na zakrútenie krkmi.

http://www.lokaltv.sk/animoterapia/rybicka-vs-kajnsmetke

http://www.lokaltv.sk/animoterapia/7-netopier

POZOR vulgarizmy .....citlivé povahy nech nekukajú:)

https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xfp1/t1.0-9/10547634_10204923766116793_3461753182071857884_n.j pg
toto sa ti podarilo?:rolleyes:

Jooj, nieeee...Boze uchovaj :)..to len vtip :)

Jooj, nieeee...Boze uchovaj :)..to len vtip :)
niekto by sa potešil...:D

– Miláčik, toto bol najkratší rozhovor s priateľkou, trval iba dvadsať minút.
Manželka: – Ale nie, to si len nejaká pani pomýlila číslo.

Jooj, nieeee...Boze uchovaj :)..to len vtip :)
niekto by sa potešil...:D


iba ak neprajnik :)

.

*

srandička??!!

http://spravy.pravda.sk/domace/clanok/326513-romovia-budu-demonstrovat-chcu-lepsie-podmienky/

nemôžem sa dosmiať

Prišiel šéf do kancelárie a vidí zamestnanca, ako sa bozkáva so sekretárkou.
– Dofrasa, za toto vás platím?
– Nie, šéfe, toto robím zadarmo.

Je to sranda, alebo čisto mega blondina?!

https://www.youtube.com/watch?v=6z0rPoLu3xs#t=27