Ja si myslím, že ho môžeš stretávať a pokecať si s ním (nie sme v Amerike), ale ak bol zverený do výchovy matke a ona povie učiteľke, aby ti ho nedávala, tak v tom môže byť problém. V tie dni, kedy ho máš mať, sa dá len volať policajtov a vyžadovať prostredníctvom nich stretnutie so synom. Ak to prebehne korektne, nezanechá to ani na synovi žiadne traumy alebo niečo podobné. Možno ak manž. uvidí, že jej nepomôže zamykať sa a odopierať stretnutie so synom, nabudúce alebo možno po 4 razoch už nebude robiť caviky.

Podľa mňa to znamená, že v tie soboty máš právo byť s ním, zobrať ho von, k sebe domov, na výlet.
Je samozrejmé, že stretnúť ho môžeš aj iné dni, ale nemal by si ho vyhľadávať. To, že tvoja ex porušuje rozsudok neznamená, že môžeš aj ty. V tvojom prípade by som sa s ňou pokúsil dohodnúť, aby si sa so synom mohol stretnúť. Ak to nepôjde, skús ísť po syna s nejakým kamarátom, aby si mal svedka, že ti neumožnila sa s ním stretnúť. Keď sa to zopakuje niekoľko krát, choď s políciou, aby si mal svedectvo aj príslušníkov polície a keď ani to nepomôže, tak podaj návrh na súd na úpravu vzťahov.
Toto je len môj názor, nemám ešte toľko skúsenosti, aby som ti poradil s určitosťou.

Manzelka ten rozsudok porusuje uz 3 roky. Hlasil som to aj na socialku, kde si ju predvolali, ale ona odmieta spolupracovat. Najhorsie je, ze uz aj syna naockovala proti mne. Obcas sa so mnou nechce bavit a ako keby sa ma bal. Zavolal som si uz aj policajtov, ked mi uplne odmietla otvorit, ale potom mi to socialka "zakazala", lebo vraj to moze negativne vplyvat na dieta. A viem, ze exmanzelka malemu povedala, ze som policajtov volal na neho. Skusal som uz aj podat na nu trestne oznamenie za nerespektovanie sudneho rozhodnutia, ale policia to odmietla, lebo v zakone je vynimka co sa tyka stretnuti rodicov s detmi a su tam potrebne ine nalezitosti, aby to bol trestny cin. Ja som exmanzelke aj navrhoval, nech chodime von s malym spolu...chvilu to tak fungovalo, ale potom z nicoho nic s tym sekla a odvtedy ho neprivedie ani ku dveram, lebo vraj maly nechce a ona ho priviest nedokaze, lebo sa to vraj neda. Preto pre mna skola ostava jedinym miestom stretnuti so synom. On nema ziadnych kamaratov, von sam nechodi a vsade ho vozi matka alebo stary rodicia. Tak ze naozaj inde ako v skole sa s nim vidiet nemozem. Ked bol prvak, triedna ucitelka bola velmi ustretova a dokonca na syna vplyvala, ze otec ho ma rad a tak. Ked to exmanzelka videla, prelozila ho od zaciatku roka do inej skoly (dokonca v inom meste) a odmietala mi prezradit kam. Musel som si to zistovat az cez socialku. Nova triedna ma sice tiez chape, ale viac sa boji, aby jej exmanzelka nenarobila zle. Preto ma zaujima vyklad toho rozsudku, aby som hlavne triednu vedel ukludnit.

Podľa mňa rozsudok určuje kedy syna prevezmeš matke a kedy ho vrátiš, neznamená to však, že nemôžeš syna inokedy vidieť, alebo sa s ním porozprávať. Prečo je manželka proti tomu? Nerozrušuješ tým syna? Bolo by dobré, keby ste aj po rozvode vedeli normálne medzi sebou komunikovať o spoločnom dieťati. Je to najlepšia cesta .... - samozrejme, ak sa to dá.
Zdá sa, že svoje nezhody prenášate aj na syna. Dohodni sa s manželkou aspoň na tom, že nebudeš ho vyhľadávať v škole, ale aby ti ho dávala v dohodnutom termíne. Synovi môžeš vysvetliť, že ho máš rád, ale už nepôjdeš za ním do školy, lebo mamina si to neželá a nechceš mu robiť problémy. Uvedom si, že dieťa má rado oboch rodičov a iba mu drásate srdiečko.

Bohužial nie si prvý ani posledný otec čo sa mu to stalo.
A naozaj s tým veľa nenarobíš, možno časom ked syn dospeje a bude starší tak sa stretnete a porozprávate a on pochopí prečo ťa tolké roky nevidel. Prečo ťa nepozná.
Aj to bude veľmi ťažké, lebo mama ho naočkuje nenávisťou a prízvukovaním "otec ťa nemá rád, ved za tebou nechodí, ved ti nič nekúpil" a to aj v prípade, že budeš bivakovať predodvermi a že nakúpiš kopu darčekov a všetkého čo potrebuje.
Bohužial, systém je tak nastavený, že ak matka nechce tak otec dieťa neuvidí. Samozrejme zákon hovorí niečo druhé ale sám vidíš, že ten zákon nevie vymôcť spravodlivosť a ani len Ti dopomôcť k stretnutiam so synom.

A naozaj jedinou obeťou je Vaše spoločné dieťa. Obeťou nevraživosti matky, vdaka nej si nespozná otca, ktorý má o neho zájem.

Ja netusim, preco je proti tomu, aby som sa s nim stretal. Mam ho strasne rad, vzdy som si zelal syna a bol som aj pri porode. Ona vie ako vela pre mna znamena a asi sa mi cez neho msti, ze som si dovolail sa s nou rozviest. Pritom by som bol velmi rad, ak by sme zostali kamarati, ved mame spolocne dieta na ktorom nam obom zalezi. Ale ona sa so mnou odmieta o comkolvek bavit, nedviha mi mobil, neodpoveda na sms. Pritom sa vzdy pytam len na syna....ako sa ma, co nove v skole a tak. Neposkytuje mi o nom ziadne informacie, vsetko si zaskavam cez rozne urady a od znamych. Viem ze tento stav nie je pre maleho idealny, ale prave preto, ze ho mam rad, nemozem sa vzdat. Inak by som s nim uplne stratil kontakt a on by uveril, ze mi na nom nezalezi. V jednej nestrazenej chvili mi raz povedal "tatini, ja ta lubim, ale nehovor to mame". Na tie slova sa zabudnut neda a tak nemozem necinne ckat na to, az raz bude vacsi a vsetko pochopi sam. Lebo prostredie v ktorom je vychovavany je plne zaste a nenavisti ku mne a aj k ostatnej rodine (myslim aj rodinu exmanzelky, ktora zostala na mojej strane a podporuje ma...teda okrem jej rodicov a brata).

Máš nezávideniahodnú situáciu, je len škoda, že matka si neuvedomuje, že vlastne tým škodí dieťaťu a oberá ho o pekné chvíle. Ktoré by mohlo stráviť s vlastným otcom, ktorý má o dieťa evidentný záujem. Čo by za to dali mnohé rozvedené ženy, ktorých ex sa o deti vôbec nezaujímajú.. Ale zdá sa, že k dohode dojde iba ťažko. Tieto úvahy ti ale veľmi nepomôžu, tak priamo k tvojej úvodnej otázke:

Ak sa stane, že otec sa bežne stretáva s deťmi aj mimo určeného termínu, nie je to nič protiprávne, ale na druhej strane, ak by to matka deťom neumožnila, nie je možné sa takéhoto stretnutia domáhať. Je však možné domáhať sa dodržiavania styku s maloletým dieťaťom v súlade s rozhodnutím súdu.
Ak ti matka odmieta dávať dieťa v termíne rozhodnutia súdu, a nechceš sa ani načas stretávania vzdať, skús to riešiť podaním návrhu na výkon rozhodnutia o úprave styku s maloletým dieťaťom. Takto môžeš žiadať o vynútené uspokojenie priznaného nároku štátnou mocou.

Túto situáciu by som riešil opakovaným podaním na styk so synom na súde. Trval by som na stretnutí každý týždeň - párny (piatok, sobota), nepárny (sobota, nedeľa), Vianoce, Veľkú noc na striedačku, jeden mesiac cez prázdniny a pod. Si otec dieťaťa a máš rovnaké práva ako matka. Nemyslím, že dosiahneš taký častý styk ale stačí ak dosiahneš každý druhý víkend (min. 2 dni vkuse) a vzťah so synom sa určite napraví. Ak sa Ti do rúk dostane rozsudok a tvoja bývalá ho nebude akceptovať - treba ísť na políciu. Oni to riešiť síce nebudú ale musia urobiť zápis a posunú to na občiansko - právne oddelenie. Určite sa nevzdávaj ale postupuj rozumne a v súlade so zákonom.

Jedna vec je Nedodržiavnie rozhodnutia súdu a druhá vec je Návrh na úpravu styku s maloletým. V prvom rade je potrebné dosiahnúť styk v súlade s rozhodnutím, je to jednoduchšia cesta.

Len tak ma napadlo, v mesiaci, kedy ti umožní stretnutie so synom, pošli jej vyššie výživné ako je stanovené.... alebo jej to povedz (a dodrž).

Z toho čo zadavateľ napísal mám pocit, že so synom trávi málo času. Preto by som v prvom rade riešil rozšírenie styku a následne jeho dodržiavanie.

Je to jedna z možností ale či sa to neotočí proti nemu... je to také zvláštne kupovať si stretnutia...

Ja som čítala iné, že zadávateľ má styk upravený súdom a dieťa nevidí v rámci tých dní ako má lebo matka dieťaťa mu ho nechce dávať.

A svoje dieťa vidí len ak príde za ním do školy.
Neviem čítali sme každý iné? Alebo sa niekto z nás pletie?

Ja samozrejme súhlasím, je to len iný uhol pohľadu. Ak dá na súd - dodržiavanie získa stále iba ten jeden deň za dva týždne (co je fakt málo). Preto by som dal nový návrh a tým možno bývalú zaskočil...

Ako zaskočí? Nijako, tak ako ho nedáva teraz, tak ho nebude dávať ani potom. A dalšia vec pri pojednávaní na súde o styku s dieťaťom môže matka prísť zo znaleckým posudkom, že dieťa otca vidieť nechce, že sa ho bojí, a že ho nepozná ( bodaj by poznalo ked matka bráni stretávaniu ) a otec dieťaťa môže výjsť so súdu so zákazom stretávania sa. Nie je tak?

Myslím, že legislatívne páky sú veľmi slabé čo sa týka vymožiteľnosti práva otcov/matiek ( lebo aj matky sa občas dostanú do takej situácie ) stretávať sa so svojimi deťmi.

Zial na pilu sa tlacit neda a cim "zlozitejsi" protivnik tym tazsie sa vedie aj len bežný dialog..Byvala koná na nevinnom dietati nenapravitelne skody a neuvedomuje si to. Dieta ma po rozvode aj nadalej oboch rodicov rado,jeho city k obom stale ziju. Skusil si s pani ex dialog? Bolo by fajn keby ti odpustila a zahodila zbytocny hnev ktory je devastacny na vasho syna. Nepochopila stále ze medzi vami to už skoncilo a jej syn ma aj nadalej otca a pravo nanho? Chlapec potrebuje poznat aj otcove názory, vzory a iny pohlad na zivot ako ma sama matka. Ona mu narusuje psychiku a nahana zle sny,vnutorne ho rozorváva. Bolo by fajn keby si byvala ex uvedomila tvoju neodmyslitelnu rolu v synovom zivote, že ONA s tebou uz nema co žabomyšie vojny z minulosti riešiť, vasa tema je len jedina-VAS SYN. Je mi luto toho maleho chlapca. Nie som psycholog ale kazdy by jej to podla mna takto nejako vysvetlil...

To nie je rada iba vzdychnutie. Nezaútočte na mňa. Rozvod je vždy drastická a citlivá záležitosť.
A ak sa tam deti berú ako spôsob vydierania je to smutné. Akoby dospelý nechápali, že na to nemajú právo. Deti to nikdy nepochopia. Trpia a to nie je fér. Vychovávame predsa našu budúcnosť. A tá nie je dobrá ak deti vidia ako sa o nich bijú. Po pár rokoch si aj tak vytvoria na to svoj názor. A ten sa môže nepáčiť ani jednému z rodičov.

Dohoda je vždy prijateľnešie riešenie ako neskôr riešiť väčšie problémy. Napríklad stratu citu a kto dá viac vyhrá. Zadávateľ pokial píše pravdu a chce sa iba stretávať so synom je v zlej sytuácii. Ak jeho ex pritvrdí získa aj odporučenie psychológa lebo má vplyv na syna a ten zatiaľ spraví čo bude chcieť. To je ale Damoklov meč a nevypláca sa.
Ale neradím pasivitu. Treba o dieťa bojovať. Nie chodiť za ním do školy lebo pedagógovia sú na to jasne inštruovaný. Ale volať do školy a pýtať sa na jeho prospech a ako sa mu darí. Rodičovské združenia sa nedajú zakázať. A nebiť násilný pri schôdzkach. Bohužial policajti sú nešťastné riešenie aj keď nárok má. Dieťa to vyplaší. Je primalé aby to pochopilo. Možno v podstate radím zadávatelovi aby sa stiahol ale čas hrá preň. Ak tam ale vždy príde v čase ako mu je určené a nevzdá to je to jeho plus. Vždy je to ťažké

V mojom pripade bol uz vypracovany aj znalecky posudok, ktory konstatuje, ze dieta ma k otcovi kladny vztah a otec si ho vie ziskat a dat ich stretnutiu zmysluplnu napln. Exmanzelka totiz podala na sud navrh, aby mi obmedzili styk so synom, lebo vraj sa ma boji, pomocuje sa, ked ma byt so mnou a pod. Sudna znalkyna to nezistila. Naopak v posudku sa pise, ze matka podsuva svoje nazory dietatu, manipuluje nim a odporucila, aby matka vyhladala psychologa. Kym to cele prislo zas k sudu uplynul rok a jej pravnik tam tvrdil, ze posudok uz je neaktualny. Ako keby som ja mohol za to, ze kym znalkyna ten posudok dala na papier a kym sud vytycil dalsie pojednavanie ubehol rok. Co sa tyka ucitelky, uz som jej niekolkokrat vravel, ze nech mi da vediet, ked bude rodicovske zdruzenie, ze by som tam rad prisiel. Zial doteraz mi vediet nedala, aj ked uz min. 1 sa konalo. Ale zas je ochotna mi podavat informacie, ked tam pridem osobne. Co sa tyka navrhu na vykon rozhodnutia, uz som ho chcel teraz podat, ale na prelome rokov 2009/2010 sa zmenilo cislovanie tyzdnov a ked ze robim na zmeny v pravidelnom turnuse, tak mi teraz stretnutia v parne tyzdne nevyhovuju, lebo min, jedno z nich nemozem absolvovat, lebo mam dennu. Tak musim podat ziadost o zmenu stretavania a to z parnych tyzdnov na neparne. Aj ked pri mojej exmanzelke je to len administrativne opatrenie, lebo aj tyk mi syna neda. Pokusal som sa s nou rozpravat niekolkokrat. Volal som ju sadnut si niekam na kavu. Odpovedala, ze si mam na to niekoho najst, ze ona ma s kym na kavu chodit. A v sobotu pred dverami bytu povie, ze sa jej nechce so mnou rozpravat a musi ist do bytu za synom. Proste ani z voza a ani na voz. Ja som naozaj pristupny kazdemu dialogu a navrhu. A dalsi problem vidim v tom, ze nase sudy su prefeminizovane a ona tam vzdy zahra utrapenu a popripade vypusti slzicku, aby ju vsetci lutovali. Potom akekolvek moje argumenty idu do stratena. Este podotknem, ze moje poziadavky na sude podporila aj kuratorka a nebrali to na vedomie, priklonili sa k matke.

skúsil by som cez mobil, veď iste má kamarátov ktorý ho majú a zistiť číslo nebude až taký problém, bývalej by som nedával nič naviac( bo to zneužije, v tomto prípade sú ženské slzy výrečnejšie než všetky argumenty), naopak by som súd požiadal o zníženie dávok, všetko to bude len o trpezlivosti, a učitelke volaj každý týždeň, raz to nevydrží a povie to synovi že volávaš a zaujímaš sa, nevzdávaj to ak máš o syna skutočný záujem

Syn sice mobil ma, ale ex mi odmieta povedat jeho cislo (vraj na co by mi bolo) a jeho spoluziakov som sa sice pytal, ale nepoznaju jeho cislo. Inych kamaratov syn nema, ex ho nepusta sameho von.