Teoreticky môže, veď byt bude aj jeho, a zo zákona o rodine má povinnosť sa postarať o svoju mamu. Jedna mama môžeš s vami bývať a druhá už nie, či?

Moja mama s nami uz byvat po predaji domu nebude. Povinnost postarat sa zo zakona o mamu ano, ale nemusi to byt snad ten sposob, ze ju nastahuje do nasho bytu :-( Pretoze to budem ja, kto sa realne bude starat :-(

Pises, ze teraz byvate v dome, kde je tvoja mama vacsinovy vlastnik.
Keby sa tam chcel "niekto" dalsi pristahovat, tak potrebuje jej suhlas.

Ano, zakon sice hovori o potrebe postarat sa o rodica,ale nik ta nemoze donutit aby si si nastahovala domov svokru, s ktorou nevychadzas a ktora sa ani nezaujima o tvoje deti.
Tvoj muz sa moze postarat aj inak, napr. prinesenim tepleho jedla, odvozom k lekarovi a pod., prip. najdenim vhodneho domova dochodcov.

Mozno tvoja svokra nieco take ani neplanuje,len manzel asi ziarli na tvoju matku,s ktorou byvate . Aj ked viac-menej "v jej dome"...

Namiesto hladania zakonov by urcite viac pomohlo,keby si sa s muzom otvorene porozpravala a vysvetlila mu dovody,preco nesuhlasis. Urcite mas na to svoje dovody,ktore by aj on mal respektovat.

Si si ista, ze ti svojra bude na obtiaz? Co ak ti bude prospesna v domacnosti aj pri starostlivosti o deti, pripadne o zahradu? Mne moja svokra velmi pomohla a bola som rada, ked k nam prisla na dlhsie.

Moja svokra to urcite neplanuje, momentalne... ale moj manzel uz mysli na to, co bude raz... ja som mu povedala, ze mu pomozem postarat sa, ale nie tym, ze sa ku nam pristahuje.
A co sa tyka tej starostlivosti, tak jedno viem urcite, ze aj keby s nami byvala, tak sa o nic starat nebude, lebo viem, ako vyzera momentalne jej domacnost, ale to vlastne ani s danym problemom nesuvisi.
Cize, ak budem jedneho dna ja vacsinovy vlastnik domu /zdedim diel po mame alebo mi ho daruje/, poteboval by manzel moj suhlas na jej nastahovanie a ja ho nemusim dat ?

duisovad: manzel to planuje hlavne na cas, ked sa nebude zvladat postarat sama o seba, cize jej bude treba robit komplet servis a na to sa ja necitim, aby som menila plienky a pod :-(

Myslim, ze tvoje obavy su predcasne. Moze sa stat, ze plienky bude vymienat ona tebe. Nikto nemame zarucene, ze sa v terajsej dobrej kondicii dozijeme zajtrajska. Ak by bolo treba skutocne svokre tie plienky vymienat, existuju predsa opatrovatelske sluzby, ktore to za teba urobia. Keby som bola na tvojom mieste, zbytocne by som v rodine nevyhrocovala situaciu, pockala by som, co bude a podla okolnosti by som sa zariadila.

Osobne si myslím, že sa to s tými plienkami preháňa. Tiež som sa toho bála. Nie je to problém a po 2-3 týždňoch to už berieš ako normálne. Treba prekonať ten blok, že prebaluješ...Človeka ale ku ktorému máš nejaký vzťah za života. To je v skratke o prebalovaní. U Teba vidím iný problém. Máš strach z niečoho čo asi ani nenastane. Stresuje Ťa manžel ktorý Ti ukazuje doslova zlé.. scenáre. Prečo to robí môžem iba hádať. Ak je to tak, že jeho mama nemá záujem o vnúčatá tak asi ani nemá moc záujem ani o neho. Možno a to iba hádam ju aj chce bezmocnú a odkázanú. Ja by som toto neriešila byť Tebou. Riešila by som jeho. On má problém nie jeho mama

by letela ani by nevedela kade.Do pci aj s takým manželom-manželkou, ktorý nerešpektuje toho druhého.Bral si vás za ženu alebo za slúžku svojej mamičky?

Zastaň a okamžite. Tá mamina toho manžela asi o to ani nestojí. Ja to vidím tak, že je to neistý muž čo che vydierať a nemá čím. Tak si vymyslel mamu v budúcnosti

Pri zlyhávaní komunikácie s partnerom, človek aj keď si to nevie pripustiť, má zachytávať partnerove signály a rozšifrovávať ich. Nech mi Adriana odpustí, ale ja to vidím ako možnú postupnosť krokov, najprv z manželky urobí zelenú vdovu, odsunie mimo "života", t.j. do izolácie. O to jednoduchšie sa vytvára priestor pre akúkoľvek manipuláciu. Až tyraniu.
Pani by mala zlikvidovať akúkoľvek možnú závislosť na partnerovi (ak tam však je). Eliminovať akékoľvek zárodky nátlaku.
Všetko v rámci morálky vzhľadom na svokru, nevieme či nie je matkou jediného dieťaťa, z čoho vychádza, že by bol syn jej jedinou oporou v starobe.

Mozno sa to s tymi plienkami naozaj prehana, ale ide o to, ze ju fakt nechcem mat doma :-( Moja svokra ma 65 a moje deti 4roky. Jasne, nemusi sa jej nic zvrtnut este velmi dlho a moze o chvilu. Mne len pride nefer, ze mi manzel nepovedal pravy dovod pred kupou domu a teraz mi povie, ze ked sa chcem vratit do mesta, nech jej vytvorim miesto u nas doma. A preco by som to robila, ked ona ma svoj byt ? Keby nemala kde byvat, tak nepoviem ani slovo. Ale my ozaj nemame spolu ziadny vztah, nestretavame sa ani na vianoce, to len detom posle veci po manzelovi. Mam este moznost vyriesit bytovu otazku tak, ze z predaja domu vyplatim manzelovi jeho podiel, moja mama si kupi pre seba 1iz byt a pre mna s detmi 3iz a budu oba napisane na nu. Len to nebude moct byt v BA odkial pochazame a kde sme prezili cely zivot, ale niekde na strednom sl., lenze za klud a istotu do buducnosti to asi stoji.
Je dost mozne, ze sa ma tymto manzel snazi drzat v sachu, lebo som mu pred casom navrhla rozvod a povedal mi, ze bude ziadat deti do svojej vychovy a ked mu ich sud nezveri, tak aspon do striedavej starostlivosti. A kedze nechcem byt bez deti, tak sa nerozvediem, aspon nie teraz a to som mu aj povedala. Takze cez mamu ma naozaj nemusi drzat v sachu. Inak to nie je ziadny opilec ani nasilnik, sice je vela prec z domu, ale to mi nevadi.

...za seba ...

Adrianka od začiatku mi je jasné, že sa nejedná o Tvoju svokru ale manžela. Hlavne sa upokoj. Nerieš svokru čo má 65 rokov a je samostatná. On Ťa vydiera ešte aj deťmi? To je neodpustiteľné. Treba sa zamyslieť či chceš v takom stave zotrvať. Lebo ak sa zahráš na mŕtveho chrobáka bude to iba horšie. Asi je doslova neistý a toto čo robí tomu nasvedčuje. Máte 1/3 domu na polovicu. Nerieš to presťahovaním za manželstva do bytu čo by bol pol na pol. Nesústreďuj sa na svokru ale n a deti. Tie sú dôležité. Žiadny súd Ti deti nevezme a tá striedačka je hlúposť. Viem, že taký zákon tu je ale veď sa moc nestará a časovo to nezvládne podľa toho čo píšeš. Je to iba vydieranie a darí sa mu. Buď v klude. Ja to vidím tak, že máš v rukách všetky esá. A to sa v kartách nevyznám.

Ono postupnosť má , môže mať nasledovný priebeh :
- bežná pomoc
- využívanie
- zneužívanie
- citové zneužívanie
- vydieranie
- potom to týranie vo všetkých možných podobách ....

...ozaj ...v podstate na všetky myšlienky vyššie uvedené by som vedel reagovať ...svokrička sa ale " realizovala " na mojej polovičke , ktorá už bola zrelá jeden čas na prášky ...
Situácia sa rapídne zmenila , manželka konečne rozum dostala ....švekra má už utrum ...

........a JA .........aj keď nepijem , ale asi kapurkovu s ňou ( svokrou ) uderím ...........aj dve ,aby som nekríval ...

ty nechces mat svokru v dome? si predstav ze sa tak k tebe zachovaju deti ked budes stara a senilna

myslim, ze tento pribeh nie je o svokre, (rieseni, ako sa da postarat o svokru je mnoho, aj nastahovanim a prenechanim starostlivosti o nu na manzelovi, kompenzaciou hodnoty bytu, ktory svokra vlastni v prospech tych, co ju dochovaju, vybavenim penzionu pre starych a chorych, platit sa da opat z hodnoty svokrinho majetku, a tak),

tu sa mi zda, ze manzela ano, ale iba na chvilu, nech je co najdalej, keby bol rozvod jednoduchsi, tak uz by davno prebehol, striedavu starostlivost nie - preco? je to zly otec?

takze, asi tu treba riesit manzelstvo ako vztah, v nom su problemy, svokra je len najdenou objektivnou pricinou momnetalneho konfliktu (doknca svokra mozno o tom ani nevie, mozno ani by nechcela, mozno presne vie, ako sa o seba sama postara, bez pomoci syna)

..

...no ak bude o tomto uvažovať už teraz, môže si tak akurát hodiť žinku na lustrový hák už dnes...ty určite nemáš deti, mefisto...

...ak sa táto otázka mňa týka , tak nie ...

Všetko ale , myslím si teda , závisí predsa aj od toho ,ako sa celý život správaš k vlastným deťom , vnúčatám ...
Všetko teda robím tak , opačne , ako to robila moja svokra ........lenže aj od povahy záleží ....
Tá moja je taká , aká je ....dievky a aj ich partneri sú v našom vzájomnom vzťahu v pohode ...nejdem do podrobností , ale bez zbytočného pátosu poviem , že skôr prídu s tým vážnejším problémom najprv na radu za mnou a až potom aj za manželkou ...

K otázke sa ešte vrátim .....

Nielen svokru nechcem mať vo svojom dome ...
...ale ani mamu , s ktorou mám ( mimochodom aj žena ) fantastický vzťah ..
...a len tak na okraj , ani mama by nechcela bývať u nás ...

Nesudme ! Nepozname celu situaciu...
Nejde len o to, nastahovat svokru do bytu.Neraz su to starosti a obetovanie na dlhe roky.

Teraz ma Adriana male deti,muz stale mimo domu, takze starostlivost je viac menej na nej. A muz jej uz planuje "prihodit" starostlivost o svoju matku?
To ona nema pravo aj na svoj zivot?

Niekto ma to stastie, ze ma svokru dobru, takze aj ta pomoc v starobe sa berie inak.
Ale nie kazdy ma to stastie.Ak sa svokra cely zivot sprava k neveste nevrazivo,nezaujima sa o nu,ani o vnucata, tak preco by sa ona mala obetovat?