Chceš skutočne vedieť čo cíti tvoj syn a prečo sú vzťahy v rodine aké dnes sú? V každom prípade prídeš veci na kľb. A odporúčam to každému, kto to potrebuje. Byť svedkom drám, ktoré ľudia prežívajú. Funguje to a stojí to zato. Človek by však nemal byť na psycholiekoch a ak by aj bol, potrebuje potvrdenie od lekára, či sa môže zúčastniť rodinných konštelácií.
Ozdravíte rodinu. http://www.modernabrain.sk/otvorene-...e-konstelacie/
V googli po zadaní - rodinné konštelácie - dnes už nájdete mnohých, týchto ľudí poznám takmer hneď po 89 a verím im dávno už aj vďaka rozsiahlej praxi. Je na výbere každého jednotlivca, na koho sa obráti. Stačí, ak sa konštelácií zúčastní iba jeden člen rodiny. Korčekovci sú známi ako z rozhlasu, tak TV a iných médií.

Iwanica, neutekaj z témy, nad každým domom visí kríž.
Pripomienky a rady tu nie sú všetky zlé, väčšinou vychádzajú ľudia zo seba alebo svojho okolia. Zárodok problému je však veľmi individuálny v každej rodine a skrýva sa hlboko v našich dušiach.
Veľa šťastia v budúcnosti celej rodine.

vopred ďakujem za neužitočné.

Niet čo radiť. Takých synov je habadej... Neriešiteľná situácia, v tom veku už vôbec. Takéto problémy majú rodičia s 10r deťmi. Ako sa hovorí, "ohýbaj ma mamko, pokiaľ som ja Janko..." Mladí neuznávajú autority, nemajú zmysel života, nudia sa. Nič ich nevie nadchnúť, iba tak prežívajú. Od útleho detstva bolo treba budovať správne návyky, nadšenie pre správne veci. Netolerovať nevhodné správanie. Teraz môžete obaja rodičia Jednotne zaujať stanovisko - odsúdiť jeho nevhodné správanie, ale mať radi jeho ako osobu. Zachovávať odstup, keď treba odstup.

Mimochodom, máte šťastie, že je zdravý, a že od vás nechce peniaze.

"Syn ma 26 rokov a mame s nim doma problemy. Robi v BA a ked pride domov, je s nim rec, da sa s nim normalne porozpravat. Avsak v nasledujucich dnoch, ked je doma, zvykne chodit cez vikendy von a vracia sa domov nie celkom triezvy. STane sa, ze pride domov aj bez vetrovky alebo mobilu. Po takomto veceri/noci sa syn s nami prestane rozpravat, zatvori sa do izby a cele dni presedi pri pocitaci a v nasledujucich dnoch ide zase von a situacia sa opakuje. Uz sme s nim skusali riesit problem aj po dobrotky aj naopak, nic nepomaha. Ked sa s nim zacneme normalne rozpravat, tak odide, facka takisto nepomaha. Ma niekto podobne skusenosti a moze pomoct? Dakujem za odpoved. "
Čo ak takto "vybíja" stres z práce? Skúsiť sa s nim porozprávať hneď, ako domov dorazí - lebo ako sa ďalej píše, niet s nim reálna žiadna komunikácia.

Toto nie je žiadna pohroma - niekedy i triezvy zabudne.....

Koľko? Deň, dva, tri - týždeň? Lebo je rozdiel deň-dva, alebo 3-7 dní v kuse.

Tu už podobrotky, ani naopak nepomôže, keď nekomunikuje (hneď po návrate domov riešiť - zahorúca). Ale inak - je to jeho rozhodnutie.

A toto už 26 ročnému chalanovi urobiť - viete, čo si o vás potom myslí? Takto prakticky urážate jeho dôstojnosť a degradujete ho na malé decko.

Ak ste majitelia bytu (domu), tak mu vysvetlite, že tam síce môže bývať/prebývať, ale VY ste pánmi a VY si stanovujete podmienky - a jednou môže byť aj to, aby neprichádzal "natankovaný" doplna.



Musia byť isté hranice.

Ja radšej ani nenapíšem svoj názor ...

Nejde mi ani tak o to "udelenie " neužitočného , skôr to , že týmto udelením matka neakceptuje názor druhých .
Na jednej strane sa ( takpovediac ) domáha nejakej rady alebo pomoci pri riešení , no na strane druhej to okamžite šmahom opičej lásky matky k synovi hodí do autu ...

iwanica (Dnes 18:36)1. ano, da sa tak povedat, ze to tak je
2. v pondelok do roboty do BA nejde, pretoze nechodi na tyzdnovky,...niekedy robi 3 mesiace v kuse a 3 mesiace nie je doma, potom pride domov na 3 tyzdne a opakuje sa to cez vikendy
3. povie, ze sa o tom nebude bavit, ze mame zastarale nazory a nevieme ako to chodi
4. s oboma
5. ublizuje jedine nam svojim spravanim
6. nie
7. obcas sa krici, obcas sa to snazime pokojne vyriesit, skusame aj tak aj tak, ale nic nepomaha
8. taku otazku sme mu nepolozili
9. syn si na seba zaraba sam, avsak ked pride domov,noclah, jedlo energie ma u nas zadarmo
10. ano, ked mal 23, facku mu dal otec, ja sa snazim ist na to kludnejsou cestou..a ako som uz vyssie pisala, ako 23 rocny bol este student, ktory nemal pri sebe ani euro a zivili sme ho my, preto sme si to aj dovolili


A čo takto na rovinu mu povedať, že buď zmení svoje správanie alebo sa môže rozlúčiť s lacným hotelom u vás?

Iwanica, úplne ťa chápem. A keďže mám tiež problémy so synom viem čítať aj medzi riadkami. Nechcelo sa mi čítať všetky rady, najviac ma poburovalo ked bez rozmyslu niekto napíše - ohýbaj ma mamko... Hovorím, bez rozmyslu, lebo je to síce veľká pravda ale ako sa hovorí-Nesúď človeka, pokiaľ nechodíš v jeho topánkach. Vykázať syna z domu je tiež otázne, ale to pochopí len ten kto stojí pred touto možnosťou riešenia. Je rozdiel vykázať životaschopného (mať prácu ešte neznamená že je samostatne životaschopný) a človeka s charakterom flegmatika ktorý životom len pláva. Verím aj to že si ho dobre vychovala čo potvrdzuješ že problémy nastali neskôr - veď koľko nevychovaných pubertiakov vyvádza už v 10-tych rokoch? Ja ti poradiť neviem, sama sa tým borím. Snáď len výmena skúseností by mohla dať nejakú nádej na budúce zlepšenie situácie. Už by mohol niekto založiť Občianske združenie na pomoc matkám, ktoré majú takéto problémy. A ver mi, je ich veľa.

Hľadala tu pomoc, ani sa jej veľmi nečudujem, že tu od 2.1. prihlásená nebola, riadne ste ju "prefackali".
Kto jej chce pomôcť a nielen mudrovať, napíšte jej súkromnú správu - neviem aké ma nastavenie, snáď dostane upozornenie na mail.

Doplnené:
korela, autorka témy tu dnes bola a predpokladám, že si tvoje príspevky prečítala.

V tejto téme sa už ani divá sviňa nevyzná.

Ja len postreh- myslim si, ze fackat 26 rocneho chlapa je dost nevhodne.
Dospely clovek si moze robit co chce. Vam, ako rodicom, ked to prekaza mate len jednu moznost- vykazat ho v vasho bytu, ci domu.
Avsak skusit sa s nim pozhovarat este v case, ked nie je pod parou ma vzdy vyznam.

Mozes skusit dat viac info?
1. nerozumiem tomu. Syn pride v piatok z BA, v dobrej nalade, vrucne, spokojne sa s vami porozprava ako sa mu cez tyzden vodilo, prehodi par otazok o tom ako sa mate vy. V sobotu cez den pomaha, komunikuje vypyta si na obed "buchty na pare", lebo "od mamy su najlepsie". Potom ide vecer von a na druhy den uz nekomunikuje?
2. Co to znamena ze v nasledujucich dnoch sa to opakuje? to nejde v pondelok opat do BA do roboty?
3. Co syn odpovie na otazku, ze preco s vami nekomunikuje? To ani neodpovie na otazku, otaca sa a odchadza, ci povie, ze sa o tom s vami nechce bavit?
4. Nekomunikuje len s Tebou, alebo aj s otcom?
5. Ublizuje sebe, alebo niekomu inemu?
6. Sposobuje akukolvek inu ujmu sebe, alebo niekomu inemu?
7. Krici sa na syna ,ked nastava tento problem?
8. Co syn odpoveda na otazku o tom ako si predstavuje komunikaciu, ci spoluzitie s vami ?
9. Su na syna kladene nejake naroky, financne, ci ine?
10. netreba na zaklade jedneho nedorozumenia hned zatracovat vsetkych Slovakov a Slovenky Pises, ze si ho nefackala, ked ma 26, a zaroven pises, e problem trva tri roky. To si vyfackala, ked mal 23?

ver tomu, že na slovensku sú tisíce rodín, ktoré by svojho syna vymenili za vášho...

čo ti vlastne tak vadí ?
že nesedí doma na riti, je aktívny a dochádza za prácou do bratislavy ?
že má vš ?
že neťahá z vás peniaze ?
že vám nevynáša veci z domu ?
že vám neklame ?

že si dovolí mať v 26r. vlastný názor a vlastné priority ?
alebo, že ani facky už nezaberajú ??

skús byť ty trochu tolerantnejšia, pochop, že tvoj synáčik je už dospelý muž a skús sa tak k nemu chovať...

Váš syn je dospelý a predpokladám, že aj svojprávny. Podľa ústavy môže konať všetko, čo zákon nezakazuje.
Ak vám to nevyhovuje a ani ho nechcete vyhodiť z domu, tak vám zostáva ešte jedno riešenie.
Odsťahujte sa vy niekam inam.

Možno by mu pomohlo nájsť si priateľku s ktorou by si porozumel a sa naozaj zaláskoval. Určite by sa zmenil. Nadobudol by sebavedomie a ostatné by riešil úplne inak. Prajem mu to, aj Vám. Nie nadarmo sa hovorí "láska robí divy". Veľa šťastia.

Ťažko radiť,keď nevieme,čím syn žije:s kým a ako trávi voľný čas a čo na počítači sleduje.V každom prípade je jeho vzťah k otcovi narušený natrvalo a z toho vychádzaj.Ja by som sa s ním porozprávala osamote a zdôraznila by som,že ma jeho správanie bolí (trošku citové vydieranie) a v žiadnom prípade to,čo ti povie nepreberaj s jeho otcom.Väčšinou je to v rodinách tak,že matka si vytvorí s deťmi intímnejší vzťah - aj sa jej zveria,muži majú tendenciu zľahčovať problémy (horšia verzia je,keď ich zosmiešňujú).A vieš ako to chodí,čo sa zdá niekomu banálne,môže druhého veľmi trápiť.Myslím,že krok po kroku by sa mi podarilo pochopiť syna,len to chce trpezlivosť.Asi je teraz syn pre teba nečitateľný,ale určite nie stratený,tak to skús.

Rodič vie skonštatovať svoje chyby vo výchove dieťaťa ako sa správa po puberte (žiadny rodič nie je bez chyby) http://www.psychologia.sk/texty/dospievanie2.htm. Váš syn sa zaradil do spoločnosti úspešne, našiel si prácu, je samostatný atď. Skôr by som povedal, že ho ovplyvňujú nesprávny ľudia (kamaráti, kolegovia z mokrej štvrte). Bolo by potrebné zistiť ako trávi voľný čas po práci mimo domova. Možno by to chcelo zmenu pracoviska, vážna známosť by bola na osoh. Ale to už je v jeho rukách, nakoľko je dospelý.

V prvom rade by si mala maminka odstrihnut pupocnu snuru a hladet na syna ako na dospeleho. Ja som mala 20 a manzel 23 ked sme sa osamostatnili, zili sme v malej garzonke 2 roky, potom 1 izbový byt a postupne sme sa dvihali od dna. Rodicia boli skvor poradny organ ako full servis. A ze Vas mlady -no mlady ignoruje. Ja keby som sa ozrala a postracala veci tiez by mi nebolo do reci a hlavne hlava boli a huci, do toho rodicov keci no kto by sa bavil ... Mam dost kamaratov ktori po 25ke ci aj 30tke byvaju s rodicmi, ale su hranice a pravidla - ci uz prispievaju pravidelne na domacnost, alebo nieco kupia. Ale rodicia necakaju ze si sadnu k stolu a budu sa drzat za ruky. Tazko vam ale nieco radit ked pre skreslnie situacie prepisete jej opis. A silne pochybujem ze ho dostanete na sedenia, mozno by ste mali zajst k psychologovi pre pokoj v dusi vy a na tom stavat.

keď má problémy s alkoholom, nech sa ide dať liečiť. Vy mu nemôžete pomôcť, keď to nechce sám, a sám to očividne nechce. A keď príde bez mobilu alebo bundy , sú to predsa jeho veci, tak ak ich niekde nechá, alebo predá, je to jeho vec. Btw. v dospelosti sa z neho stal alkoholik a Vy mu teraz chcete pomáhať? Už je dospelý, pomôcť si môže len sám.

Tiež si myslím (ako tigi1711), že mu chýba zmysel života...veľa vecí by možno vyriešila skvelá priateľka (vážny vzťah), budovanie si vlastnej rodiny. A pokiaľ nemá žiadne koníčky, tak sa potom ani nedivím....prichádza nuda a všetko čo k tomu patrí....

Dobry vecer, chcela by som sa opytat, nakolko si vas syn uvedomuje ze ma problem a chcel by to zmenit. Pretoze pomoct sa mu da len vtedy, ak sa aj on chce zmenit.V tom pripade by som mu vedela pomoct.