Nemusí to nič znamenať ale aj mnoho... Zo skúsenosti ale môžem povedať, že sa nepatrí čítať manželove maily a prezerať vrecká a otvárať poštu... atď....Každý chceme aj nejaké to súkromie. Možno si len zbytočne namýšľaš. Ako vieš, že sa stretavajú a prečo nemôžeš ísť na stretnutie spolu s nimi? Možno by si bola prekvapená že o nič nejde... Hlodá v tebe červík žiarlivosti a preto si radšej sadni s manželom a povedz mu otvorene, že ťa mrzí že mu neveríš, ale nech ti to vysvetlí, či to je niečo viac alebo len maily veľa znesú... Len si preboha nenamýšľaj viac ako sa stalo... Veľa šťastia.

Podľa mňa by ste sa o tom mali porozprávať. Ak manžel vie, že ti to vadí a že je pre teba takáto situácia nepríjemná, a aj tak to robí, tak to nie je celkom v poriadku. Môže byť pravdou, že si niečo nahováraš, to sa nedá posúdiť, ale aj tak, ak svoju zábavu upredností pred tvojimi pocitmi, nech sú akokoľvek nelogické, tak by sa mi to nepáčilo.

Osobne na čisté priateľstvo medzi mužom a ženou moc neverím

Pravda je, že partnerovi sa má dôverovať, ale možno to urobil naschvál, aby si sa k tomu dostala a možno ho teší, že na neho žiarliš. Môj drahý, keď sa chce zabaviť, tak mi začne opisovať niektorú kolegyňu a potom má o zábavu postarané na celý večer, ako pením.


dana

Priateľské a kamarátske vzťahy medzi mužom a ženou sú veľakrát problémom a vyžadujú si veľkú dôveru. Ja mám tiež "najlepšiu kamarátku " chlapa a veľakrát v živote som sa navysvetlovala že je to len kamarát a moja bútľavá vŕba. Naštastie mám partnera, ktorý to akceptuje a dôveruje mi. Nemáme problém ísť niekam von všetci spolu ale tiež nie je problém že občas idem s mojou bútlavou vŕbou len vo dvojici.
Myslím že je to o dôvere a tolerancii. Podľa mňa je úplne bežné že muži majú kamarátky a ženy zase kamarátov, len je potrebné otvorene si s partnerom vysvetliť že on je pre nás ten pravý/á a hlavne neklamať pokiaľ idem na stretnutie s opačným pohlavím. Pretože klamstvom sa len rozšíria pochybnosti.
Držím palce aby si si to s manželom vysvetlila a aby bol k tebe úprimný a povedal ti pravdu. Dôvera je vo vzťahu veľmi dôležitá

Prepáč, nechcela som to tak "podozrievavo" hovoriť, samozrejme, že je to možné, ale práve dôležité je to neskrývanie, pretože to vlastne vzbudzuje ten pocit, že asi tam je niečo , o čom asi nechú aby partner vedel. Také kvázi jasné stanovenie pravidiel a ich akceptácia na oboch stranách.

Zvyčajne tiež platí, že také kamarátstvo trvá dlhšie, zvyčajne aj pred začatím partnerského vzťahu.

dana

Danka nemáš sa začo ospravedlňovať. Ja som len uviedla príklad že existuje kamarátstvo medzi mužom a ženou ale je potrebné stanoviť si pravidlá ako si sama povedala.

To moje kamarátstvo trvá už dlhé roky a dá sa povedať že sme si už prešli kadečím, ale práve preto že mám s tým kamarátom vyjasnené vzťahy a viem o čom náš vzťah je tak nemám prečo svojmu partnerovi klamať.

Tak len dúfam a verím že Ivucha si to so svojím manželom vysvetlí a bude všetko v poriadku.

Už sme sa o tejto situácii s manželom bavili miliónkrát. Súhlasím s Vami,že by som mu mala dôverovať. Ja mám tiež kamarátov,môj manžel ich pozná. Dala som mu otázku typu, prečo mi ju teda nepredstavil ako svoju kamarátku. Začal ju opisovať aká je zábavná, v ničom nemá problém a pod. Proste sa môj manžel totálne zmenil, vedela som možno niekedy príde takáto kríza, ale nemyslela som si, že to bude tak skoro.To čo som doteraz napísala je len velice málo z toho čo sa u nás deje. Ale aj tak Vám velmi pekne ďakujem za rady

V každom manželstve sú vecí, ktoré sa dajú v pohode tolerovať, ale sú aj také , bohužiaľ, ktoré sa už tolerovať jednoducho nedajú a nemôžu. A problém je v tom, ich včas rozoznať.

Tak pokiaľ má problém ťa s nou zoznámiť tak to nie je moc fér a príjemné. Je to nepríjemná situácia a verím že ťa to mrzí a snažíš sa to nejako riešiť. Ale obávam sa že to bude chcieť ešte veľa trpezlivosti aj keď zapracovať by mal aj manžel a hlavne by nemal klamať a pravdivo ti povedať čo sa deje a čo cíti.

Držím ti palce aby si mala dostatok energie a síl prekonať túto krízu a dúfam, že časom sa všetko vyjasní a vyrieši.

Ak je toho viac, tak o to dôležitejšie je v kľude, ale naozaj v kľude mu povedať, že ťa to trápi a chceš si to s ním predebatovať aby si v tom mala jasno. No sama si uvedom, že v kľude je ozaj nie tak, že spustíš na neho že ťa podvádza a podobne. Povedz, že ak sa niečo zmenilo vo vašom vzťahu tak chceš aby ti povedal pravdu aj keď môže byť bolestivá ale chceš ju počuť. Držím ti prsty, lebo je to skoro po 4 rokoch mať krízu. Nezamyslela si sa aj nad tým či sa s tebou nenudí? Skús naplniť Váš čas spoločne a možno aj zabudne že ma napísať mail. Niekedy je aj taktika dôležitá... Každý muž je iný a každý vzťah. Hlavu hore a veľa šťastia...

Ja by som skusila celu zalezitost odignorovat - proste sa tvarit, ze sa nic nedeje, ze si to nevsimam. K manzelovi by som sa spravala milo, nekontrolovala by som ho, jeho poznamky o vynikajucej kamaratke by som vypocula, ale nekomentovala. Po case ho to prejde, ked bude vidiet, ze nema odozvu. Predpokladam, ze sa mate radi a bolo by skoda kvoli takejto lapalii prist o pekny vztah.

Už samotný názov témy hovorí veľa. Len neviem, či si to myslela naozaj úprimne a vážne s tým, že mu už neveríš. Lebo ak je to tak, potom sú tu už akékoľvek rady zbytočné. Dôvera sa späť získava len veľmi veľmi ťažko...
Všetko je teraz len na Tebe. Sama si musíš sadnúť a zamyslieť sa nad tým všetkým, čo vlastne naozaj chceš a či mu chceš opäť dôverovať. Nesúhlasím s tým, aby si za každú cenu zisťovala pravdu, hoci by bola bolestivá. Sú ženy, ktoré tú pravdu zvládnu a dokážu sa časom cez to preniesť a sú ženy, ktoré nie. Keďže sa nepoznáme osobne, neviem z tých pár riadkov odhadnúť, medzi ktoré z nich patríš. Možno ale naozaj o nič zo strany manžela nejde a len mu len lichotí, keď prejavuješ svoju žiarlivosť.
Tiež sme prešli manželskou krízou v tom 4. roku a myslím, že príde v každom manželstve. V tých rodinách, kde detičky nie sú, to podľa môjho názoru prichádza skôr. Deti sú častokrát dôvodom, pre ktorý sa obaja partneri snažia vzťah udržať a sú témou, o ktorej sa dá donekonečna so svojou polovičkou hovoriť.
V podstate som Ti nič konkrétne neporadila, no verím, že ty sama nájdeš cestu, ktorou ísť. Držím palce, nech to akokoľvek dopadne, nech je to k Tvojej spokojnosti.

Je ťažké Ti poradiť. Môžeme však prispieť vlastným názorom a životnou skúsenosťou. Štyri roky sú pre manželstvo to najkrajšie obdobie, pokiaľ si ho vlastným pričinením nekomplikujeme. Tiež som bola žiarlivá a kontrolovala manžela 24 hodín denne. Nebudem opisovať konštrukcie v mojej hlave, ktoré s realitou nemali nič spoločné. Raz to postrehol, a pripravil mi prekvapenie, ktoré ma vyliečilo na celým 30 rokov. Žijeme v pohode a slobodne. Denne mám na telefóne mojich priateľov - mužov. Ich priateľstvá sú pre mňa kvalitné, cenné a nikdy ma nezradili. O ženách to povedať nemôžem. Pochopili sme, že telefóny, vrecká, peňaženky a parfémy sú nedotknuteľné pre druhú stranu a láska a vernosť sa nimi nepreukazuje. Píšeš, že si manžela "milovala". Ja Ťa poopravím. Ty manžela miluješ. Ale nedávaj mu príležitosť poznať, že sú lepšie, múdrejšie, tolerantnejšie a láskavejšie od Teba. A skús sa riadiť tým, čo pomohlo mne. Manžel je vizitkou svojej ženy.A tá vie muža práve tak pokaziť, ako polepšiť. Želám Ti odvahu veci riešiť a rozvahu pri určení - ako.

ďakujem Danila za pomoc, vezmem si z tvojich slov ponaučenie a budem sa snažiť situáciu vyriešiť. Aj tak som sama zistila, že prehladávaním a kontrolovaním nič nevyriešim. ˇJa svojho muža velmi milujem, to máš pravdu, ale poslednú dobu je pre mňa dosť ťažké mu to dávať najavo. Ešte raz ti ďakujem a prajem pekný deň všetkým, ktorí sa mi ozvali.

Ja by som tiež chcela zareagovať.
Je možné, že je to len dočasné, lebo práve nemá čo robiť. Myslím, že odpútanie tvojej pozornosti na iné veci (deti, koníčky, ... upratovanie ) by ti možno pomohlo.
Ale na druhej strane viem čo asi cítiš. Mám podobnú skúsenosť a tiež ma to zarazilo a aj zranilo. Hovorila som si, že ak sú iba kamaráti, tak by nemal byť problém aj mňa predstaviť. Nestalo sa, ale už ani nie je ten môj v kontakte s dotyčnou ženskou. (Teda aspoň neviem o tom )
Je ťažké poradiť vo veciach vzťahov. Ale som zistila, že najprv si musím svoje pocity vyjasniť a až potom riešiť situácie.
Takže držím palce.

Ak ho stále ľúbiš, dávaj mu to najavo, ale po kvapkách, tak aby to cítil, ale nie tak, aby si ho svojou láskou unavovala. Bolo by pre Teba veľkým problémom stretnúť sa s tou ženou? Vôbec to nemusí byť zlá ženská, normálne si sadnete na kávu a povieš jej, že si ju chcela spoznať, že ju manžel dosť spomína, až máš z toho zlé pocity, preto ju chceš spoznať sama. Nepozeraj na ňu ako na nepriateľa. Z jej reakcie Tvoje srdce určite vycíti, či sú tvoje obavy zbytočné a tvoj manžel má skutočne dobrú priateľku, alebo sú tvoje obavy opodstatnené. Zbytočne budeš sama seba trápiť a domýšľať si veci, ktoré vôbec nemusia byť pravdou, keď je život taký strašne krátky a ty máš pri sebe človeka, ktorého ľúbiš a zrejme aj on ľúbi teba.
To je moja reakcia len na to, že jej píše maily. Zarazilo ma ale, že ste sa o tom bavili miliónkrát a k ničomu ste neprišli. Už tretie "bavenie sa" o tom je o ničom, zrejme to skončí len hádkou a vy ste neprišli k žiadnemu riešeniu. Aspoň ja by som to riešila konaním tak ako som písala - stretnutím. Ale s úplne triezvou hlavou a nie negatívne naladená.

Ak manžel svoju ženu miluje, nepotrebuje sa vykecávať s kamarátkou, pretože tú má vo svojej žene.Ty si vieš predstaviť,že tráviš čas na úkor svojho manžela, ktorého miluješ a bavíš so zábavným chlapom, hoci aj prostredníctvom mailu ?Máš pravdu,keď mu neveríš.Dôvera je pekná vec,ale v tomto prípade nie je na mieste.Klame Ti.Nedaj robiť zo seba hlupaňu.Over si to, bez rozpakov prekontroluj všetko, čo sa dá.

Vraví sa, že trocha paranoje, žiarlivosti či nedôvery nikdy neuškodí, ale ozaj asi len trocha.

Ja by som sa priklonil k dôvere. Možno do prvého sklamania.

toto je aky pomyleny nazor? to znamena, ze ked ma chalan plno kamaratov a kamaratok, tak odo dna svadby sa uz nemoze porozpravat so ziadnou zenou, lebo teraz je jeho manzelka najlepsi kamarat ?????

co je to travit cas na ukor svojho manzela-zeny ? to ma manzel rozdeleny den na 8h praca, 8h venovanie sa manzelke najlepsej kamaratke a 8h spanok? ziadny volny cas na svoje zaluby, stretnutie s kamaratmi (aj kamaratkami!)?

manzel ani manzelka nie je MAJETOK !! toho druheho, nechajme naprotivku trochu slobody vo vztahu....

Mashka, áno viem si to predstaviť, že sa bavím aj s ostatnými ľuďmi, bez ohľadu na to či sú to muži alebo ženy. Miešaš hrušky s jabĺčkami.
A máš pravdu. Treba preverovať, sledovať, vyčítať, špehovať, po čase by som ho doma čakala so stopkami v jednej ruke a s revolverom v druhej. Len by sa mi hneď na druhý deň stalo, že by som čakala zbytočne. Láska nie je vlastníctvo a obmedzovanie toho druhého.
Ale skôr sa mi ten tvoj príspevok zdá, že si na konci zabudla pridať smajlíka.

Skúsim pripomenúť základnú poučku: Ak chceš zmeniť vzťah, musíš sa zmeniť ty sám.
Ja by som sa sústredila na budúcnosť, čo vlastne chceš dosiahnuť. Mashka má "dobrú" radu, vyšpehovať, čo sa dá. A keď to vyšpehuješ, čo potom? Si vôbec schopná uveriť, že je to nevinné? Už mu túto známosť nebudeš nikdy zazlievať? A si vôbec schopná prijať bolestivý fakt, že je v tom čosi viac? A čo potom? Opustíš ho ty alebo on teba? Alebo budeš čakať, až známosť skončí a dúfať, že sa to nezopakuje?
Z troch viet, ktoré si napísala, nemôžeme spoznať ani teba a ani jeho - a už vôbec nemôžeme radiť. Môžem ti akurát povedať, čo by som urobila ja. V kľude a bez afektu by som si rozmyslela, odkiaľ - pokiaľ som ochotná tolerovať. Hlavne by som sa skľudnila, pretože svojim konaním ho vlastne môžeš povzbudzovať. V knižnici by som požičala knihy typu Muži sú z Marsu... a snažila sa pochopiť príčiny. Možno je to jednoducho nedorozumenie, nesprávny prenos informácií medzi Vami dvoma.

Ale hlavne by som si zmenila svoje postoje: namiesto vyžadovania určitého správania by som sa snažila o POCHOPENIE jeho správania, spoluprácu, úprimnosť a ÚCTU k sebe samej.

Nezabúdaj, že nie je to tak dávno, čo si zo všetkých žien na svete vybral práve TEBA a chcel s tebou prežiť celý život v dobrom aj zlom.

Mimochodom, vie o tom, že o ňom diskutuje na internete polovica republiky?