Idú si tak dvaja muži do neba a jeden sa pýta druhého:
"Prečo si zomrel?"
"Vieš, prišiel som o deň skorej zo služobnej cesty a chcel som nachytať moju nevernú manželku. Pozriem do spálne- nič. Pozriem do kuchyne- nič. Do komory- nič. Do kúpeľne- nič. Tak som z tej veľkej radosti dostal porážku."
"Vidíš ty idiot, keby si sa pozrel do chladničky, mohli sme obaja žiť!"

Študent zo Saudskej Arábie študujúci na Slovensku píše otcovi:
"Otec, všetci na mňa čudne pozerajú, lebo všetci chodia do školy autobusmi, iba ja autom!"
Otec:
"Dobre, synak, posielam ti autobus!"

Chlapík sa šikovne vytratí z práce zrovna, keď jeho šéf odišiel, a vyrazil si s kamarátom na ryby. Ako tak sedia pri udiciach v pracovnej dobe na brehu rieky, mihne sa okolo nich motorový čln. Chlapík rýchlo skočí za vŕbu, a keď čln zmizne, zašeptá kamarátovi: "Ty vole, to mám ale dnes šťastie. Nevidel ma ani môj šéf, ani moja manželka!"

"Pán doktor, žena odišla do kúpeľov a nechala mi doma syna. Starám sa o neho, chodím s ním na prechádzky, kúpem ho, ale aj tak sa mi stráca pred očami - "schudol už šesť kilá."
"To je veľmi zaujímavé. A čím ho kŕmite?"
"Preboha - na tom som zabudol!"

Policajt zastaví auto a hovorí: "Prekročili ste rýchlosť. Ukážte mi svoj vodičák." Za volantom sedí blondínka a hovorí: "A čo to vlastne je?" Policajt na to: "To je kartička, na ktorej je vaša tvár." Blondínka sa pozrie do kabelky, vytiahne zrkadlo a hovorí: "Je to ono?" Policajt sa pozrie na zrkadlo a hovorí: "Ó, prepáčte, pán kolega, nevedel som, že ste to vy."

Na lavičce v parku sedí párek a líbá se.Přisedne chlap a hladí ženu po kolenou.Mladík se na něj obrátí s tím,co sito dovoluje.
Chlap odpoví:Chtěl sem jen manželce říci,aby mi dala klíče.

Blondýnka na křižovatce:
Z auta vystoupí nasraný chlap a křičí na ženskou za volantem druhého auta:
"Ty krávo, dělala jsi někdy řidičák?!
A blondýna odpoví: "Určitě víckrát než ty, debile ...!"

V Rusku vymreli vsetci kocúri,tak sa zúfalé macky rozhodli pozvat
superkocúra z USA, aby vyriesil danú situáciu.Vsetky macky ho sli
cakat na letisko. Prvá bola hlavná macka, ktorá si vydupala, ze s ním
pôjde prvá.
Hlavná macka odisla so superkocúrom a vsetky ostatné macky cakali celú
noc a cely den. Nakoniec sa hlavná macka priplazila celá znicená a macky
na
nu naliehali,aby im porozprávala, aké to bolo.
'Moje zlaté,predstavte si to:
Najskôr jedenkrát za komínom, potom trikrát na lavicke, osemkrát na
smetiaku, dvakrát na chodníku, sestkrát pri jazierku, styrikrát pred
restauráciou a dvakrát v parku mi porozprával ako vo Vietname prisiel
o gule a vtáka...

Kam sa najesť v Bratislave?

Pri "upratovaní" som naďabila na postaršie srandičky.

Hlavná vec, že tá dáma, čo nechávala cikať chlapca do smetiaka, mala kabelku LV. Ale WC nepozná

Zasmejme sa ...

a ešte niečo ...

Stojí chlap na hrobom svokry a sype na zem biely prášok.
Ide okolo jeho kamarát a pýta sa:
"Čo to sypeš na zem?"
"Ále umrela mi svokra, tak sypem sódu bikarbónu, aby ju zem lepšie strávila".

Skúška z fyziky. Profesor sa zle vyspal.
Pýta sa prvého študenta:
- Idete autobusom a je hrozné teplo, čo urobíte?
- Otvorím okno.
- Dobre. A teraz popíšte aerodynamické zmeny, ktoré v autobuse nastanú.
- ???????????????
- Ďakujem, zapíšte sa na ďalší termín. Ďalší!
Druhý študent, rovnaká otázka, rovnaká odpoveď, rovnaké hodnotenie. Za pol
hodinu je stav zápasu profesor verzus študenti 9 : 0. Ako desiata vchádza
pekná študentka. Profesor sa pýta:
- Idete autobusom a je hrozné teplo, čo urobíte?
- Vyzlečiem si košeľu.
- Vy mi nerozumiete, je naozaj teplo.
- Tak si ešte vyzlečiem sukňu.
- Je neznesiteľne horúco, - stupňuje profesor.
- Tak si vyzlečiem aj podprsenku.
To profesorovi vyrazilo dych. Študentka dodáva:
- Ešte si môžem vyzliecť nohavičky, ale to okno neotvorím ani keby ma mal
pretiahnuť cely autobus.

Učiteľka v škole vysvetľuje žiakom:
-Deti, mame 5 zmyslov: Zrak, chuť, čuch, sluch a hmat...
Vtom sa prihlási malý Dežko:
-Pani učiteľka, môj ocko ma len 4
-Ale Dežko, to je nezmysel ako si na to prišiel?
-Ta som počul v noci mamu jak hovorila ockovi:
-Ta čo Deži? Ty už nemáš chuť?

Zákon o ľúbostnom trojuholníku:
Existencia ľúbostného trojuholníka je možná vtedy a len vtedy, ak
jeden z uhlov je tupý.

Zákon a rozdielnosti prístrojov:
Prístroj, ktorý je pod prúdom, vyzerá rovnako ako ten, ktorý nie
je, len je iný na dotyk.

Zákony prejavu:
1. Pravdivé slovo nikdy nie je príjemné.
2. Príjemné slovo nikdy nie je pravdivé.

Murphyho klincový zákon:
Ak máte v ruke kladivo, všetko ostatné vyzerá ako klinec.

Zákon samoty :
Ak si sám, nikto ťa neopustí.

Krédo opatrnosti:
Ženy, ktoré si nedávajú pozor, voláme matky.

Zlatá myšlienka manželstva :
Pokiaľ sa v manželstve darí zle, sú vinné obe strany: ako žena,
tak aj svokra.

Ženská si objedná do bytu montovanou skříň. Přijedou, namontujou, žena zaplatí, odjedou. Najednou projede pod okny tramvaj a skříň spadne. Co teď? Manžel není doma, tak skočí pro souseda, ať jí pomůže. Soused zvedne skříň a připevní ji vrutama ke zdi. Projede tramvaj a skřín zase spadne. Soused říká: "Víte co, já to přimontuju, vlezu do skříně a kouknu, kterej vrut povoluje první, a tam pak dám větší." Žena souhlasí a že půjde zatím postavit na kávu. V tom se vrátí manžel, vidí na stole prostřeno pro kávu a novou skříň. Otevře ji, tam soused. "Co tu děláte, sousede?" zařve. Soused se zamyslí a pak povídá: "Víte co, dejte mi rovnou přes hubu, protože když vám řeknu, že tu čekám na tramvaj, tak mi stejně neuvěříte."

Situace: Oni leží příjemně unaveni v posteli. On: "Miláčku, co kdybych přišel zítra k vám a přede všemi tě požádal o ruku?" Ona: "Hmmm, manžel by asi zuřil a děti by se smály."