...priatelia si musia pomáhať...

Tam by som si zamenila koruny na eurá.

Hle, vlast mě zdraví na pláži!
Leží tu v malebné koláži
z Vitany pytlík, rozmoklé sparty,
zde někdo pojídal sušenky Party,
moravské lečo a paštiku z plechu,
neklamné jsou stopy mých bratrů Čechů

Baví se dva přátelé: "Co uděláš když načapeš jiného muže v posteli se svou ženou?"
"Nakopu mu jeho psa a zlámu mu bílou hůl."

Starší muž přijde k čarodějnici a zeptá se jí, jestli by dokázala s něj sejmout hroznou kletbu, která ho sužuje už čtyřicet let. Čarodějnice odpoví: "Možná že ano, ale musela bych znát přesné znění slov, kterými jste byl zaklet." "To vám mohu zopakovat třeba hned: 'A protože jste splnili všechny podmínky stanovené zákonem, prohlašuji vaše manželství za právoplatně uzavřené.'"

Indiánsky náčelník zajme troch zajatcov: Angličana, Francúza a Slováka a
vraví im:
"Môžete sa vyslobodiť len vtedy, ak splnite tri úlohy: po prvé vypijete
10 litrov ohnivej vody, podáte ruku medvedici, ktorá roztrhne každého,
kto sa k nej priblíži a prefiknete indiánku."
Tak prvý ide Angličan. Ten vypije 6 litrov a padne na zem úplne spitý na
mol. Druhý ide Francúz. Ten vypije 10 litrov ohnivej vody a ide k
medvedici, ktorá ho roztrhá. Ide Slovák. Vypije 10 litrov ohnivej vody a
vlezie k medvedici. Odtiaľ indiáni počujú re, bum-bác, tresky-plesky, o
chvíľu odtiaľ vybehne Slovák a podnapitým hlasom hovorí:
"Tak kde je tá indiánka, ktorej mám podať tú ruku...?"

toto ma pobavilo, musím sa podeliť

ale nebolo by to veru od veci...

pozri príspevok č. 3263

ale dokelu

Môžu skúsiť aj neZáhoráci, len dúfam, že sa niekto neurazí.

Dobré.

Má to len menšiu chybičku - je to v češtine, nie v záhoráčtine

ako sa stať hviezdou kancelárie



1. Nikdy nechodte po chodbach bez dokumentov v ruke.
Ludia s dokumentmi v ruke vyzeraju ako tazko pracujuci zamestnanci, ktori sa ponahlaju nadolezite jednanie. Ludia s prazdnymi rukami vyzeraju, ze sa ponahlaju na kavu. Ludia s novinami v ruke vyzeraju, ze sa ponahlaju na zachod.
2. Pouzivajte pocitac, aby ste vyzerali zamestnane.
Kedykolvek pouzijete pocitac, pre nahodneho pozorovatela to vyzera ako "praca". Mozete odosielat a citat sukromne e-maily, prepocitavat svoje financie a vobec robit cokolvek bez toho, aby ste robili nieco co i len vzdialene pripominajuce pracu. Sice neziskate ziadnu spolocensku prestiz, ked budete hovorit o pocitacoch, ale zas take hrozne nie su. Ked vas sef pristihne - a on vas pristihne - vasou najlepsou obhajobou je tvrdit, ze sa ucite pouzivat novy softver a tym setrite peniaze za skolenie. Nie ste lenoch, ste samostudent. Ponuknite sefovi, ze mu ukazete, co ste sa naucili. To ho spolahlivo odozenie ako vylakanu jastericku.
3. Neporiadok na stole
Vrcholovi mamazeri mozu odist od cisteho stola. U nas ostatnych to vyzera, ze nepracujeme dostatocne tvrdo. Vytvorte okolo seba obrovske hromady dokumentov. Pre okoloiduceho vyzera vlanajsia praca rovnako ako dnesna, objem sa pocita. kopte ich vysoko a dosiroka. Ak viete, ze niekto ide do vasej kancelarie, pochovajte dokument, ktory potrebudejete, niekde doprostred hromady a usilovne ho hladajte, ked on/ona prave prichadza.
4. Telefonny zaznamnik
Nikdy nedvihajte telefon, ak mate telefonny zaznamnik. Ludia vam nevolaju len tak pre nic za nic - volaju vam, pretoze chcu, aby ste VY urobili nieco pre NICH. Ale tak sa zit neda. Sledujte vsetky svoje hovory cez zaznamnik. Ak vam niekto zanecha odkaz a znie to ako buduca praca, odpovedzte az ked je dotycny na obede - vypada to, ze ste svedomity a tvrdo pracujete, hoci v skutocnosti ste skor liska podsita. Pokial si skutocne osvojite metodu sledovania zaznamnika a odpovedania, ked nikto nie je pritomny, zvysi sa pocet pripadov, ked to volajuci vzda, alebo najde riesenie, ktore nezahrna vas. Najsladsi odkaz na zaznamniku znie. "Zabudni na moj posledny odkaz, vyriesim to sam." Pokial ma vas zaznamnik kapacitu len pre obmedzene mnozstvo odkazov, snazte sa ju co najcastejsie naplnat. Jeden sposob, ako to dosiahnut, je nikdy nemazat stare odkazy. Pokial to aj tak trva prilis dlho, posielajte odkazy sami sebe. Ti, ktori vam volaju, budu pocut nahratu spravu: "Prepacte, tento zaznamnik je plny." - neklamny znak, ze ste velmi zamestnany a velmi dolezity.
5. Vyzerat netrpezlivo a mrzuto
Clovek by sa mal vzdy snazit vyzerat netrpezlivo a mrzuto a vzbudit tak u sefov dojem, ze ma stale co robit.
6. Pracujte nadcas
Vzdy opustajte kancelariu neskoro, zvlast ked je sef niekde nablizku. Mozete si citat casopisy alebo knihy, ktore ste si vzdycky chceli precitat, ale nikdy ste nemali cas. Urcite odchadzajte okolo sefovej kancelarie. Posielajte dolezite e-maily v nekrestansku hodinu (napr. 21.35, 6.05 a pod.) a cez statne sviatky.
7. Okazale vzdychanie
Vzdychajte co najhlasnejsie, ked je okolo vela ludi. Robi to dojem, ze ste pod velkym tlakom.
8. Strategia hromadenia
Nestaci len hromadit dokumenty na stole. Dajte hrbu knih do polic, na zem a pod. Vzdy si nejake mozte pozicat z kniznice. Hrube navody k pocitacom su najlepsie.
9. Vytvorte si slovnu zasobu
Precitajte si niektory z casopisov o pocitacoch a naucte sa zargon a oznacenie novych vyrobkov. Volne ich potom pouzivajte v rozhovoroch so sefmi. Pamatajte si, ze nemusia rozumiet, co hovorite, ale musite to hovorit zaujimavo.

Nezalezi na tom, co si myslite, citite, alebo v co verite, zalezi na tom, co ROBITE.

List milujúcej matky svojmu synovi

Môj drahý syn !

Píšem pomaly, lebo viem, že nevieš rýchlo čítať. Už nebývame tam kde sme bývali. Tvoj otec čítal, že najviac dopravných nehôd sa stane v 20 kilometrovom okruhu od bydliska, preto sme sa presťahovali. Neviem ti napísať číslo domu, lebo predošlí obyvatelia ho odmontovali a zobrali so sebou, aby si nemuseli meniť adresu.

Všetko je veľmi pekné v novom dome. Aj práčku máme, aj keď dáko nefunguje. Vložila som do nej šaty, potiahla som retiazku a odvtedy som tie šaty nevidela. Ale nie je to zlé. Minulý týždeň pršalo iba dva krát. Raz tri dni a raz štyri dni.

Poslala som kabát, ktorý si chcel, ale podľa tvojho otca by bol balík kvôli gombíkom príliš ťažký, tak som ich odrezala. Nájdeš ich v ľavom vrecku.

Tvoja sestra dnes ráno porodila, ale ešte nevieme čo. Takže ti zatiaľ neviem povedať, či si strýko, alebo teta.

Tvoj brat si niektorý deň zavrel kľúče do auta, dosť sme sa obávali lebo trvalo to vyše dvoch hodín, kým ma s otcom vyslobodili z auta.

Sused minulý týždeň padol do suda s domácou hruškovicou. Skúšali ho vytiahnuť, ale hrdinsky ich premohol a utopil sa. Tri dni horel v krematóriu.

Ale ináč sa nič zvláštne nedeje, všetko je v starých koľajách.

Tvoja milujúca mater.

PS: Chcela som ti vložiť dáke peniaze do obálky, ale bola už zalepená.

na svete je len jedno pravidlo – urobiť ženu šťastnou

- Urob niečo, čo má rada a dostaneš za to body.
- Urob niečo, čo nemá rada a stratíš body.
- Urob niečo, čo má rada, ale očakáva to a nedostaneš žiadne body....

Sorry, ale tak už to chodí!

Tu je návod k bodovaciemu systému:


1) Jednoduché povinnosti

Urobíš posteľ +1
Urobíš posteľ, ale zabudneš ozdobné vankúšiky 0
Iba jednoducho prehodíš deku cez pokrčenú posteľnú plachtu -1
Ideš pre ňu kúpiť extra tenké vložky s krídelkami +5
To isté v snehovej búrke +8
Vrátiš sa s pivom -5
Vrátiš sa s pivom, ale bez vložiek -25
V noci ideš preveriť jej podozrivý zvuk... 0
... bez toho, aby si niečo našiel 0
Niečo nájdeš +5
Zabiješ to golfovou palicou +10
Bola to jej mačka -40


2) Sociálne povinnosti

Počas celej oslavy zostaneš po jej boku 0
Chvíľu pri nej zostaneš a potom ideš za kolegom -1
Kolega sa volá Lenka -4
Lenka je tanečnica -6
... s prsnými implantátmi -18

Na jej narodeniny ju zoberieš na večeru 0
Nie je to žiadne rýchle občerstvenie +1
Je to rýchle občerstvenie -2
Je to športová krčma -3
To isté s priamym prenosom -10
... a ty si si pomaľoval tvar farbami tvojho obľúbeného mužstva -50

Ideš von s kámošom -5
Tvoj kámoš je šťastne ženatý -4
... je slobodný -7
Má športové auto -10
... talianske ... -25

Ideš s ňou do kina 0
Na film, ktorý má rada +1
Na film, ktorý ty nenávidíš +5
Na film, ktorý máš rád ty -2
Na film, v ktorom Cyborgovia žerú ľudí -9
Predtým jej klameš a povieš, že to je romantická dráma -15


3) Tvoj vzhľad

Na bruchu ti narastá viditeľný "sval" -10
To isté, ale trénuješ, aby si sa ho zbavil +8
To isté a prechádzaš na nosenie trakov -25
... a nosíš havajské košele -35
Ty hovoríš "TO NEVADÍ", lebo ona má tiež brucho -800


4) Ultimatívne otázky

Ona: Niesom príliš tučná?
Váhaš s odpoveďou -10
Spýtaš sa: Kde? -35
Každá ina odpoveď -20


5) Komunikácia

Počúvaš, čo hovorí 0
... a snažíš sa vyzerať koncentrovaný -10
... počas 30 minút +5
Vyše 30 minút počas športového prenosu v telke +12
To isté, bez toho, aby si čo len raz pozrel na obrazovku +100
To isté, ale všimne si, že si zaspal -200


Krátky pohľad na Barometer štastia (Pozor: Pozitívne body po 2 dňoch odpadávajú , negatívne body nezostarnú nikdy!!!):

-1000 Už nemáš vôbec žiadny vzťah
-100 To ťa vyjde draho
0 až +10 Trvalá migréna
+11 až +15 Musíš s ňou ísť tancovať
+16 až +20 Smieš s ňou ísť tancovať
+21 až +50 Môžeš pomaly začať snívať o sexe
+51 až +80 SEX ! (resp. to, čo si ona pod tým predstavuje...)
+80 Vzťah je fuč! Pretože nemôže žiť s takou sračkou, ako si ty....

Po roce se vrátí manžel z montáže a žena ho přivítá v náručí s malým
černouškem. Manžel se ptá, co že to má.
Manželka říká: ˝No, když jsi byl posledně doma, tak jsem otěhotněla a
narodilo se nám miminko. Jelikož jsem měla málo mléka ke kojení a vedle
mne v porodnici ležela černoška a ta ho měla dost, tak kojila naše malé
a
ono zčernalo.˝
Manžel radostnou událost sděluje své matce a vysvětluje ji jak miminko
zčernalo.
Matka mu odpoví: ˝Víš synu, když jsi se narodil, tak jsem měla taky
málo
mléka a tak jsem ti dávala kravské mléko.
Ale že z tebe bude jednou takový vůl, to jsem netušila

Na obchodní schůzce říká zástupce Iráku ruskému zástupci: "Vaše rakety země - vzduch se skvěle osvědčily; ještě bychom měli zájem o rakety typu země letadlo!"