ja som tiež na MD. Končí mi 3 rok a ešte pol roka musím zostať, lebo malú nezobrali do škôlky. Tiež mám niekedy ponorku. Dokonca som vtedy schopná sa aj 2-3dni nesprchovať. Potom sa nakopnem a zase je dobre. No, ale čo je dôležieé, že mám dosť veci a ľúdí, ktorí ma dokážu nakopnúť. Nikdy som neprestala pracovať - len som obmedzila prácu a robím účto len pre jednu firmu. Občas idem cvičiť - predtým som pravidelne cvičila. Vyupratujem celý byt - vyhádžem nepotrebné veci . Idem s kámoškou na kávu. To sú moje ventily, ale bez podpory manžela a rodiny by to nešlo. Sú to len občasné veci, ale veľmi dôležité. Pri tej starostlivosti o dieťa a domácnosť je to potrebné. Ty si cez deň v práci a večer sa tešíš domov Kam sa má žena tešiť ? Akú zmenu prostredia a kolektívu má ? Skús toto zažívať deň čo deň a vkuse 4 roky. Normálne vyhoríš.
Čo sa týka opatery u starých rodičov, tak ja s tým nemám problém, ale len občas. Nechcem aby starí rodičia vychovávali dieťa. Ja mám iný pohľad na svet ako oni a tak by som chcela vychovávať aj svoje deti. Deti však potrebujú starých rodičov, ale s mierou. Čo sa týka priateliek. Myslím, že materaská dovolenka je obdobie, kde sa vyselektujú tzv. kamarátky a ostanú, len tie naj. Ak ak medzi nimi naj nie je, tak je to smola.
Ty si musíš dať sám odpoveď aká bola tvoja manželka pred materskou a aká v prvých mesiacoch materskej a aká je teraz. Niekde sa to začalo lámať. Frustrácia z jej života ju naplno pohltila a ona to rieši rezignáciou. A ďalšia vec je , že toto je výlučne vec tvoja a tvojej manželky. Nikto, ani jej rodina, ani tvoja rodina Vám nemajú čo dohovárať. Vy dvaja si to musíte vy&riešiť. A riešiť to musíte spolu. Nato ťa má a nato máš ty ju. Dnes je to ona kto potrebuje pomoc, za rok to môžeš byť ty. Zapamätaj si, že rodina je o komunikácii. Niekomu to ide ťažko, nechce komunikovať, pociťuje krivdu, ale začni to pomaličky riešiť. Krok za krokom. Bude to dlhá cesta a nezmení sa to za mesiac, dva. Čo sa týka tých básničiek, tak moja dcérka vie kopu básničiek a pesničiek, ale keď jej poviem, povedz nejakú, tak ani za svet. Pri hre, keď si myslí, že ju nikto nepočúva, tak vtedy spustí svoj repertuár.
Ešte som chcela, že doma máme vždy upratané a navarené, ale niekedy jednuducho nemám energyju umyť napr. riad po obede. Manžel príde domov a umyje ho. Nič sa nepýta a sám sa do toho pustí. Som mu zato vďačná. Niekedy, keď je doma a doperie práčka, tak mi povie seď a vyvesí prádlo. V sobotu ich o 9,30 vystrojím a idú von. Vrátia sa o 12,00. Idú buď na ihrisko, starkým na záhradu, umyť auto a pod. A ja som mu zato vďačná. Môžem si zapnúť hudbu na plné gule a upratať. Potom mám dobrý pocit a dcérka s manželom tiež, lebo prižili pekné dopoludnie. Napísal a som toho dosť, ale toto je môj pohľad, ktorý vychádza z mojích skúseností.
V tejto chvíli si ty silnejší, tak sa aj tak zachovaj.

Neviem, skadial mas taketo informacie a ako to vies,ze sa nevenuje dietatu,ked si v praci...
Vela muzov si mysli, ze materska dovolenka je naozaj "dovolenka"...

Ak si naozaj presvedceny, ze manzelka sa dietatu nevenuje, treba si s nou pohovorit a dohodnut riesenie.
Nechcem sa teraz zastavat tvojej zeny, nepoznam vasu situaciu...ale myslem si, ze problem je aj v tebe. Teraz asi budes oponovat, ze ty chodis do prace a musis zarabat peniaze pre rodinku. Ano, ale skus sa vzit aj do situacie tvojej zeny a porozmyslaj, ci nie je chyba aj v tebe, kedy problem zacal a pod.

Byt doma par rokov s malym dietatom a nemat si s kym pokecat nie je nic jednoduche,mozno zena hlada unik z pre nej nelahkej situacie....

Kedy si jej naposledy navrhol, ze nech trochu "zmeni vzduch", nech si vyjde na poobedie s kamoskami, ze ty sa postaras o dieta?
Kedy si jej povedal, ze cez tyzden musis byt v praci,ale napr.vikendy budes venovat jej, dietatu a prip. spolocnym zaujmom alebo vyletom?

Ludia sa schyluju k virtualnym znamostiam,internetu a pozeraniu telky vacsinou vtedy,ak nemaju doma s kym komunikovat. Skus sa k tvomu problemu postavit z tejto strany, ze aj tvoja zena potrebuje teba,priatelov a oddych od stereotypu...zober ju niekam na veceru, zabavit sa a popytaj sa jej,ake ma ona problemy, ci plany do buducnosti....

ak niekto nájde fungujúci spôsob, tak si zaslúži nomináciu na nobelovu cenu.

Vlčiak, vlčiak, úprimne ľutujem, v akej situácii si. Viem, že nie si sám. Mnoho žien je takých. Jedno dieťa na krku a majú problém navariť... Pozitívne je, že to neignoruješ a trápi ťa to.

Mimochodom, pre dieťa by to bol viac-menej ideálny stav, keď by bolo s mamou, ktorá by sa o neho starala, venovala sa mu, učila ho.

Problém je už vo výchove od malička, kedy neboli nijak obmedzované, usmerňované, nabádané. Lebo rodičia nechceli riskovať odmietnutie a neuposlúchnutie (tak radšej nič neprikázali). Poznáme, a bude to len horšie... Ale minulosť nevyriešime. To treba zistiť pred tým, ako začnú dvaja spolu spať...

Skúste tráviť spolu viac času. Objaviť niečo, čo ju baví, resp. mohlo by. Ty sa pre dobro veci prispôsobíš. Tráviť spolu čas, nech je na čom stavať.

Nevýhoda je, že na nedostatok peňazí to asi nemôžeš zvaliť - aby si ju tlačil do zamestnania.

Držím palce, ak ma niečo napadne, napíšem. Ale ťažko je radiť. Dospelého človeka ťažko k niečomu dotlačiť, keď sám nechce. Asi ti to nepomôže, ale buď rád, že nie je horšie. Napr. že z nudy nepije alkohol, prípadne nie je závislá na nakupovaní cez internet prípadne aj v meste. Skús tomu predísť, lebo sa to môže ľahko zmeniť.

Ak by si ju dostal do manželskej poradne, mal by si napol vyhraté. Tam by odborník vedel viesť reč správnym spôsobom.

Nezaplatiť za televíziu, internet a z týchto peňazí zobrať manželku na večeru a do wellnessu.

dieta ak sa da, dieta dat do skolky, to by mu asi viac prospelo a manzelka nech si najde pracu...

Táto téma je pod úroveň ...takto nakladať jednej žene , ktorá nemá potuchu , že tu verejne o nej diskutujú . Strašne by som chcela čítať jej vyjadrenie na jej 1000% manžela . Vlčiak Vy ste tuším svätec .

Dieta, ak je zdrave, dat do skolky, urcite mu to viac prinesie ako sediet doma s mamkou, ktora cumi cele dni do TV a PC.

Dalsia vec je, na zaklade coho usudzujes, ze cele dni pozera telku ...? Dieta kresli, hra sa s plastelinou, vie riekanky, pesnicky, ... chodievaju na prechadzky, ma kontakt s inymi detmi? Ak ano, tak je vsetko v poriadku a aj tvoja manzelka ma pravo si popri dietati a starostlivosti o domacnost oddychnut napriklad pri TV ci PC.

Tak toto je horúca téma a nie nejaké učtovníctvo a hlúpe kontrolný výkazy :-

Sa tu rozohnila teda debata. Asi len vymeniť...alebo priškrtiť kohútiť s financiami, dieťa dať normálne do školy a dámu poslať do práce.
Každý máme len jeden život a veci sa nedajú vrátiť naspäť a to ako ho žijeme a s kým je dosť dôležité, ani deťom už nedáš tú lásku a starostlivosť, ktorú potrebujú teraz, potom keď budú v puberte.....to z nich už potom asi nebudeš mať radosť a pochopíš, že sa niečo zanedbalo.

Ahoj... No, dosť nezávideniahodná situácia... Ťažko radiť, čo urobiť, či neurobiť....
Manželka zdá sa, k materstvu ešte nedozrela a možné je i to, že nikdy k materstvu, manželstvu a pocitu zodpovednosti už ani nedozreje....
Pokiaľ nemá depresiu, či nejaké psychické problémy a ani nie je ochotná si priznať chybu, či hľadať riešenie, treba ju postaviť pred možnosť : buď alebo.....
To, že je s dieťaťom sama už 4,5 roka určite nie je jednoduché...vedela by som toho napísať ajajaj.....bola som doma s deťmi v kuse na materskej "dovolenke" skoro 7 rokov /s 3 nezbedníkmi/......
Musí sa proste rozhodnúť : buď totálna zmena k lepšiemu, alebo ju pošli k jej rodičom /buď dostane rozum a vráti sa ako matka a manželka/, a ak nie, podaj návrh na rozvod a starostlivosť o dieťa ponechaj sebe.....
...ja by som to však neriešila hneď rozvodom, daj jej chvíľu čas, aby si uvedomila o čo príde... Ak si to neuvedomí, nemáš čo riešiť.....

Ja som čakala, ako sa debata vyvinie. A vyvinula sa podľa môjho očakávania.
Že ženy - matky budú udierať do neznámej ženy ako do boxerského vreca!
Nič o nej neviete a chcete ju dokonca trestať!

Uvedomte si, že zadávateľ nenapísal o sebe absolútne nič. Veľké nič, ibaže chodí do práce. Kedy prichádza domov, či vôbec niekedy vstával v noci k dieťaťu, či sa striedali pri jeho chorobách, či občas zoberie niekde svoju mladú manželku von aby prišla trochu na iné myšlienky, aký je medzi nimi vekový rozdiel, ak nemajú na dovolenky, či idú ako rodinka niekam aspoň na predľžený víkend. Ako riešia nákupy, či nenakupuje iba ona, kedy si kúpila niečo nové na seba, či sa chytí aj on niečoho v domácnosti, alebo iba príde domov a ako policajt vyhodnotí jedným okom domácu situáciu dňa.
Intimita sa nespomína, ktovie koľko objatí dostane matka okrem objatí dieťaťa. Či dostáva vôbec vreckové.
Bolo by toho viac. Kedy jej kúpil sám od seba nejakú maličkosť, jeden kvet?
Smejú sa spolu? Napísal síce, že ona nemá záujem o "vonkajší" svet, ale prečo tá izolácia? Porovnať so správaním za slobodna. Majú spoločné ciele, alebo prežívajú zo dňa na deň?

Je vitálna, alebo fyzicky slabšia?
Dôležité sú manželské priateľské návštevy. Majú vytvorené nejaké spoločné vzťahy?

Jedna matka ak je šťastná, tak nemôže pociťovať až takú ponorku ako tu väčšina popisuje. Ak je matka šťastná, šťastné je aj dieťa, deti.
Okrem toho, čo si žiadny muž nedokáže uvedomiť, že manželka, a žena vo vzťahu ako takom, okamžite vie vycítiť neveru alebo iný dôverný vzťah. Pre zlikvidovanie manželstva stačí aj jedno jediné slovo, nieto facka. Slovo ublíži omnoho viac. Facka prebolí, slovo sa vryje do srdca.

Mala som spolužiačku, v prvom ročníku otehotnela. Nikdy to neodpustila svojmu manželovi, mal fantastické postavenie, v tých časoch priam nadštardadný byt, veľký 4 izvový, tehla, super adresa, otehotnela za slobodna. Pri prvej príležitosti ako iba mohla, sa dala na diaľkové štúdium. Ešte počas školy sa s ním rozviedla. Dôvod bola iba škola. Počas školy dieťa často u rodičov, nevznikla tam podľa mňa ani príliš veľká citová väzba.
Niektorá žena rieši veci aktivitou, pomstou, iná rezignáciou. Určite nie je všetko v tejto rodine v poriadku. Iba by ma zaujímalo, aký podiel má na tejto situácii jej manžel. Bez viny nebude.
Byť ňou, ja odchádzam z tejto rodiny. Tak to cítim. Možno je to druhá Nora.

Ak si chce niekto vychutnať pravé materstvo cez FB, tak sa začítajte do Kristíny Farkašovaj. Vyštudovala síce dramaturgiu, neviem či nie aj scenáristiku, tak to vie ja riadne podať, ale mne ide najmä o to, v akom bohato stimulovanomm prostredí jej deti vyrastajú. To im ani škôlka nedá.

.


Jak se projevuje syndrom týrané ženy - příznaky, projevy, symptomy

• lze je rozdělit do 3 kategorií: příznaky spadající pod posttraumatickou stresovou poruchu (PTSP), naučená bezmocnost, sebezničující reakce
• příznaky spadající pod posttraumatickou stresovou poruchu (PTSP)
  
  • ztráta životních perspektiv
  • netečnost až otupělost
  • v kontaktu se oběti jeví jako málo přístupné
  • snížená dynamika reakcí
  • malá účast na vnějším dění
  • zablokování vyjádření vzteku
  • oběti nejsou schopny se přirozeně chovat, jestliže vůči nim někdo prezentuje silné negativní emoce, jako např. vztek či zlost
  • tendence utíkat před konflikty
  • extrémní laskavost vůči útočníkovi, snaží se mu ve všem vyhovět
  
  
• naučená bezmocnost
  
  • důsledek týrání blízkým člověkem
  • snížené sebevědomí
  • oběť ztrácí respekt ke své vlastní osobě
  • nejistota, nerozhodnost
  
  
• sebezničující reakce
  
  • přirozená strategie vyrovnávání se s opakovaným a nevypočitatelným násilím
  • popírání viny útočníka (týraná žena omlouvá partnera a připisuje týrání vnějším okolnostem, jako je nezaměstnanost, nemoc, alkohol)
  • minimalizace následků (týraná žena minimalizuje skutečné následky, například bagatelizuje svá zranění, zlehčuje intenzitu i nebezpečnost útoků, nevnímá vážnost situace)
  • popírání skutečnosti (týraná žena vehementně popírá své zneužívání, pro svá zranění udává nepravé důvody)
  • odmítání záchrany (týraná žena popírá reálné možnosti pomoci, vnímá je jako pro ni nepoužitelné, patří sem také opakované návraty k týrajícímu partnerovi, vymizení úvah o rozvodu)
  • http://www.priznaky-projevy.cz/psychiatrie-sexuologie/syndrom-tyrane-zeny-priznaky-projevy-symptom

.
http://aktualne.atlas.sk/system-starostlivosti-o-deti-umoznuje-ich-tyranie-tvrdi-psycholog-matula/slovensko/spolocnost/ - z dneška

Psychológ Štefan Matula tvrdí, že spoznať navonok, že niekto týra svojho partnera a deti sa nedá. Čím je človek vzdelanejší, tým ubližuje sofistikovanejšie. Podľa Matulu skoro 50 percent detí zažívalo v svojom detstve fyzické tresty a je pravdepodobné, že tieto deti v dospelosti budú postupovať rovnako.

.
http://www.manzelstvo.sk/nasilie/96-preco-tyrane-zeny-neodidu


viac google (až do nemoty príspevkov)

Ako tak čítam tie všetky okolnosti , tak mi prichodí len jedno ...

Návrh na rozvod ...a čím skôr - tým lepšie .
Dieťa žiadať do svojej opatery ....

P.S.:
...na ten sex sa radšej ani nepýtam ...
Odpoveď je viacmenej istá ...

"velkopanske"blavacke maniere....stratila navyky vsetkeho druhu...teda usudzujem podla toho co pises...neverim,ze si najde pracu a bude sa vediet zaradit do procesu...nie to este viest domacnost ktoru ani teraz nema na poriadku.... Ja by som sa rozvodom nevyhrazala,ja by som ho rovno podala a dieta do tvojej starostlivosti...hotovo basta!...a pre damu "cau ja padam".... Nestracaj cas zivot je kratky.... Vsetko by bolo ine keby mala psychic.problemy....

Myslim, ze sa tu prejavil syndrom- "ohrnuteho "muza.
Usudky sa nedaju vyvodit zo situacie, kde podkladom pre rozbor rodinnej diagnostiky je jedna rozvinuta veta na internete.

Len na okraj- ak je manzelka celodenne monitorovana kamerovym systemom, tak ma manzel relevatne argumenty, ak nie, su to len dohady. Ale ak je monitorovana, je to signal o intelekte a psychickej pohode partnera.

Ja by som skúsila predtým, než by som vyslovila slovo rozvod ešte obrátiť sa na najbližších a to sú jej rodičia, pokiaľ s nimi vychádzala a vychádza s prosbou, aby sa so svojou dcérou porozprávali a zistili, či nemá nejaké psychické problémy, či ju niečo netrápi, ako si život ďalej predstavuje, totiž rozvod by mal byť posledné riešenie. Najľahšie je zutekať z boja, v tomto prípade zo vzťahu. Láska vie robiť zázraky, len či už nie je neskoro, či už zo vzťahu nevyprchala, a problémy nie je už ochota zo strany manžela riešiť.

vypni elektrinu