Zavrieť

Porady

Problem s rodinou buduceho manzela - Co mi prosím radite urobiť?

Dobrý deň.
Budem vďačná za každú radu, čo by som mala robit, ako sa ďalej zariadiť. Za chvíľu mame mat svadbu. Priateľova rodina bola proti svadbe, chceli, aby sme žili iba ako druh a družka, mali sme spolu deti, ale bez manželstva. Dôvodom sú peniaze. Priateľ má väčší byt v celosti, spláca hypotéku ktorú bude splácať však ešte do dôchodku. Býva tam s nim aj jeho matka. Predtým tam zas roky bývalá jeho sestra. Keďže sa blíži termín svadby, jeho rodičia poslali snúbencovi zmluvu o výške dlhu za jeho byt 111.000€, ktoré mu do bytu investovali (rátali tam však aj inkasa od roku 2007 doteraz 2019, ktoré platili za bývanie pre ich dceru ci mamu. Urobili to, aby umelo navýšili výšku dlhu za byt co najviac). Povedali mi, že ak by snúbenec raz nebodaj umrel, aby byt ostal pre ich rodinu-rodičov a ich vydatu dcéru. Aby ma mohli proste vyhodiť z bytu, ak by nebodaj raz môj budúci muž umrel..
Aj životnú poistku ma priateľ uzatvorenú na sestru a jej dieťa (bola uzatvorená ešte predtým, než sme sa spoznali).

Ide o to, že ja vlastním 2 domy. Plus iné majetky. Bez dlzob, hypoték. Splatila som už pôžičky, mala som aj nasetrene, alebo som aj zdedila.
Chcem sa teraz prosím poradiť. Deti spolu zatiaľ nemáme. Mňa sa dotklo, že už teraz plánuje jeho rodina, akoby ma raz vyhodili z bytu, kde spolu s priateľom žijeme. Ja som nič takéto neriešila ohľadne mňa. Ze spísať napríklad závet, aby raz po prípadnej mojej smrti dedili napríklad moje majetky môj synovec a neter. Lebo inak by dedil môj muž. Jeho rodina sa tomuto chce vyhnúť tým navýšením dlhu, aby byt ostal raz im.
Čo by ste mi prosím radili urobiť?
Oni hovoria, že si chránia iba svoje. Aby to náhodou nepripadlo raz mne ako "cudzej". Bolo mi takto od nich povedané. Lenže ja vlastním tiež majetky, čisté bez dlzob a keby som nebodaj raz umrela skôr, tiež mam pokrvnych príbuzných-myslím neter a synovca ktorých poznám celý život a milujem ich.. A zdedila by to rodina môjho muža. Co mi prosím riadite urobiť?
Chcela som raz aj predať svoj dom, že si s mojim mužom kúpime svoj vlastný domček tu, kde teraz žijeme, ale už sa aj bojím niečo takéto robiť. Lebo takto sa mam aspoň kde vrátiť, keby ku niečomu zlému malo dôjsť a chceli by ma vyhodiť z bytu. Ďakujem za vaše rady
Naposledy upravil ivka70 : 12.09.19 at 18:06 Dôvod: Doplnenie nazvu
14 komentárov     zbaliť
marjankaj Šak máš dva domy. Jeden môžeš kľudne predať
misoft Chceš radu? Moja rada - nevydávaj sa!!!! Od takejto rodiny na 1000km ďaleko.
Podľa toho, čo si napísala - v každom prípade by ziskový bol ON.
Splácanie hypotéky (síce jeho) by už potom šlo zo spoločných peňazí. V prípade (u teba spomínané) by on prišiel k časti nezaťaženého tvojho výlučného majetku. V opačnom prípade (teda ON by toto...) by si zdedila aj dlhy a to by si ani nedostala ani cent z jeho poistky.
Teba by vyhodili - lebo byt by bol jeho a (asi) matkin majetok.
buchač Základná otázka znie ... " ČO VRAVÍ NA TAKÉTO KONANIE DOTYČNÝ PRIATEĽ ? "
dmc moja rec
Mila123 koľko máte rokov? Vy a Váš partner?
marjankaj Inak páči sa mi: priateľova rodina chce aby mali spolu deti.
dikzainfo Utekaj prec od takej rodiny aj priateľa...
buchač Ide o to, že ja vlastním 2 domy. Plus iné majetky. Bez dlzob, hypoték. Splatila som už pôžičky, mala som aj nasetrene, alebo som aj zdedila.

.....

[urlhttps://www.youtube.com/watch?v=zmIoXSHxtT4[/url]
rajecka Dobrý večer. Ďakujem vám veľmi pekne za rady a názory. Priateľ z tejto situácie nie je nadšený. Trápi ho to vsetko. Ma 37r a od skončenia VŠ vkuse pracuje a spláca hypo raz na 1byt a teraz na druhý byt. Nemá však až taky prehlad ako jeho rodičia - obaja sú ekonómovia. Ale už len tie inkasa od r 2007 doposiaľ co narátali mi prídu ako zlý vtip. Lebo keby neplatili inkasa priateľovi, platili by predsa podnájom za bývanie (sestra a mama) niekomu inému a to v BA ešte oveľa vyššie než jemu inkaso. Predchádzajúci byt priateľ predal a kúpil pred 2r uvedenú novostavbu. Ešte 3r s nou nemôže hýbať, inak by musel platiť 20% pokutu.
Navrhol mi dnes, že po 3r byt predá za co najvyššiu cenu a z tej sumy vyplatí dlh rodičom. Plus hypotéku. A zvyšok chce investovať do našej spoločnej domácnosti. Samozrejme, že mu po odpočítaní dlhu rodičom a hypotéky banke zostane oveľa menej prostriedkov. Ale tak keď potom ja predam môj dom, spojením oboch časti peňazí by sme na nejaký ten nas spoločný domov mali. A mali by sme to potom už iba my dvaja napoly ako manželia. Už mimo jeho rodičov. Len celé mi to príde take čudne a nefer. Ja nechcem niečo čo je ich. Ale priateľ kupoval velky byt iba kvôli nim a sestre, že keď prídu aby mali kde bývať a mat svoju izbu. Sam pre seba by nepotreboval také veľké byvanie. A aj 2 miesta parkovacie kupoval iba kvôli jeho rodine, aby mali kde parkovať keď prídu k nemu. Bez jeho hypo by však na toto všetko nemali a teraz si ešte aj tie inkasa za 12r a takéto podobne položky chcú zmluvne vymáhať.
bodliak Vidíš, niekto nemá kde bývať, zle je. Niekto má na výber, a dobre nie je... Ani tak, ani tak. Najlepšie je mať "akurát".
Oliwa Veď keď máš dva domy, tak si v jednom z nich spravte domov, byt aj s dlhom nech prevedie muž na tú jeho superrodinu, finančne nech sa vyrovnajú a finito.
misoft rajecka - inde som písal v komentári, že by ziskový bol on.
A toto čo si popísala v komentári vyššie ma v tom len UTVRDILO, že pod vplyvom matky ti navrhuje riešenie (finančné), ktoré je NEVÝHODNÉ pre teba, ale výhodné pre neho a JEHO matku.


Radím ti druhýkrát (a napíšem to otvorene):
VYSER sa ti na neho, neriaď sa "srdcom", ale HLAVOU! A spočítaj si to.
V tomto prípade je veľmi POCHYBUJEM, že ON to s "láskou" myslí vážne - jemu ide O TVOJ MAJETOK!!!!!!!!!!!
marjankaj Alebo o bezplatný sex.
Manželka(nie moja) sa raz hrabala manželovi v mobile a našla v zozname "bezplatný sex". Tak to vytočila a keď zazvonil jej vlastný mobil, skoro ju piclo. To je ale hajzel?
vicktor Kamarat vravieva ze najdrahsi sex je ten, ktory chces bezplatne - vsak jej pravidelne odovzdava vyplatu !?
Pravidlá a tipy
  • Každý móže napísať len 1 odpoveď. Neskor mozete svoju odpoveď vylepšiť.
  • Odpoveď má priniesť riešenie na otázku, vyvarujte sa hodnotenia otázky.
  • Odpoveď má byť viac o faktoch ako o názoroch.
Dalšie pravidla a tipy
    Ak potrebujete v otázke niečo upresniť, najskôr sa spýtajte na podrobnosti.
    Koncept slúži na uloženie rozpracovanej odpovede, koncept sa zobrazuje len Vám, až kým ho nezverejníte.
    Ak máte podobnú otázku, založte Novú otázku alebo Súvisiacu otázku.
    ❤ Buďte priateľskí ❤
    Sme súčasťou jednej komunity, ktorá si chce vzájomne pomáhať, rozdieľnosť je vítaná ak neubližuje!
    Usporiadať podľa času

    Terezia13 je offline (nepripojený) Terezia13

    Terezia13
    no servus.................nič by som neriešila a .......žiadna svadba ale rozchod, na čom vlastne chcete budovať rodinu jaj aha na problémoch (nebývam hnusná!), ale toto manželstvo nemá perspektívu pre pohodu a riešenie manželských "siruácií", kríz, problémov a všetkého, čo manželstvo prináša, tu niet riešenia len rozchod a nech si dlhyteda hypotéku rodinka rieši
    Naposledy upravil Terezia13 : 16.09.19 at 18:23

    Hlasovalo 8 pouzivatelov

    Užitočné (8)
    pavol54, Mikae, alaya1, Mária27, Kabaka123, Dav, Tweety, Oliwa
    8
    pavol54 presne tak, rodina pritvrdí a pre manžela bližšia košeľa(rodina) ako kabát. Vždy bude problém najmä ak nebude práve pokojné slnenie. Iank toto jeden nevymyslí.
    Oliwa Chcieť vymáhať inkaso 12 rokov /resp. viac/ dozadu - to nemá páru! To na akom právnom podklade si tí jeho superekonomickí rodičia na to chcú nárokovať? Tú "zmluvu o výške dlhu" by som teda rada videla. To si ju napísali sami či nebodaj nejaký "právnik" im s ňou pomohol? Lebo to sa mi nechce veriť... A snúbenec už podpísal, či...?

    Onko je offline (nepripojený) Onko

    Onko
    Ako tu už zaznelo, chýba tu odpoveď na otázku, čo na to budúci manžel?

    Keď si človek zakladá vlastnú rodinu, tak na prvom mieste by mal byť partner a vlastné deti. Je v poriadku pomáhať aj ďalším členom rodiny, ale rozhodne majú ísť na druhú koľaj, a nie im zabezpečovať dedičstvo a majetky na úkor vlastnej ženy. Pokiaľ sa snúbenec s týmto nestotožňuje a nedokáže sa postaviť svojej matke, sestre a neviem komu všetkému ešte, tak treba s ním skončiť.

    Ak to s novou rodinou myslí vážne, tak je korektné ísť do nového vzťahu s čistým štítom, zbaviť sa vlastných dlhov a vybudovať si spoločný domov, prípadne so spoločnými dlhmi. Pokiaľ chcete bývať v tom snúbencovom zadĺženom byte, tak by som odporúčal, aby ti polovicu bytu predal, s tým, že v hotovosti splatíš banke rovnakú sumu, akú má teraz splatenú on, a na zvyšok dlhu si zoberiete spoločnú hypotéku ako pár. Výsledkom bude, že budete mať spoločné bývanie, za ktoré ste obaja zaplatili rovnako, a zvyšok budete ako manželia splácať spoločne. Pre pokoj v rodine môžeš doplatiť v rozumnej výške jeho rodine nejaké tie spomínané investície. Ale potom treba už matke vysvetliť, že odteraz je to váš spoločný domov a ona je len na návšteve.

    Hlasovalo 5 pouzivatelov

    Užitočné (5)
    Mikae, Mariana B., lubko6394, Katy a R, Kabaka123
    5

    Mikae je offline (nepripojený) Mikae

    Mikae
    Nemám dobrý pocit z toho čo si tu napísala, keby sa jednalo o mňa, véééľmi dôkladne by som porozmýšľala: jednak či vôbec bude svadba a jednak či ten dotyčný partner je ten pravý. A aj ja by som bola zvedavá na to ako sa k tomu stavia tvoj budúci manžel. Zo skúseností, našťastie nie vlastných, viem, že už keď pred svadbou sa takto divne správajú, tak po svadbe to bude len a len horšie. Nervačiť sa celý život s takou rodinou - no neviem, za mňa nie. Reagujem po doplnení veku tvojho partnera: uff, teda myslela som, že je oveľa mladší. Bohužiaľ za tú situáciu si môže sám, lebo mi to príde tak, ako keby ho jeho rodičia len využívali, nerátali s tým že bude niekedy mať vážny vzťah a rátali s tým, že im bude financovať ich vyšší životný štandard. Je to ťažká situácia ak sa máte naozaj radi.... Ale ako píšu viacerí, toto vôbec nevyzerá na perspektívne manželstvo a kľudný rodinný život a naozaj si to dobre premysli. Ja ako matka, by som si v živote nedovolila decku kecať do toho či si má niekoho zobrať alebo nie /a ešte v tomto veku/. A aby som od neho chcela aby si kvôli mne bral veľkú hypotéku - to už vôbec nie. Povedať svoj názor, to áno, ale toto mi príde už ako manipulácia a komplikácie budú čím ďalej väčšie...
    Naposledy upravil Mikae : 13.09.19 at 06:44

    Hlasovalo 5 pouzivatelov

    Užitočné (5)
    terezamaria, Terezia13, Mária27, Kabaka123, lubko6394
    5
    7 komentáre - rozbaľ     zbaliť
    rajecka Ďakujem Mikae. Snúbenec je skvelý a veľmi dobrý človek. Dobrák od kosti. Jeho otec podnikal, už je teraz na dôchodku. Je veľmi lakomy. Na prvom mieste bol cely život iba on. On aj snúbencovi povedal, že počítal s tym, že priateľ sa nikdy neozeni, nebude mať vzťah a ani deti, rodinu. Priateľ bol naozaj až kým ma nespoznal, sam.
    Jeho rodina ma dosť majetkov, avšak v rodisku, kde zijú. Dom, chatu, byt, a ešte jednu budovu kde mal prv jeho otec firmu. Priateľ študoval v BA a aj tam ostal po skončení školy pracovať. Najskôr si vzal menší byt na úver, kde s nim vtedy bývalá aj jeho sestra, ktorá vtedy tiež začala študovať v BA na VŠ. Potom išla za priateľom do zahraničia, kde aj žijú. Vzali sa a majú už aj dieťa. Ktoré tiež veľmi milujem ako aj priateľ. Keďže jeho mama medzitým prišla v rodisku o pracu, odišla pracovať do BA a bývať u syna. No a chcela potom niečo väčšie aby tam mali na bývanie, dôvodom bola aj dcéra, že keď príde sestra s rodinou zo zahraničia, aby tiež mala kde byvat, tak pred 2,5r kúpili tu veľkú nehnuteľnosť. Pravdaže keď aj jeho otec, keď tam príde, aby mal kde byť. Predali preto pôvodný byt a všetky utrzene peniaze dal priateľ do tohto bytu, plus priateľova vyššia hypo. Byt má na seba v celosti. Takže cez týždeň tam žijeme traja. Jeho mama chodí na víkendy do rodiska za mužom.
    Priateľ zas ku mne domov do rodiska.
    Priateľ je na dnešnú dobu naozaj vzácny až pridobrý človek. Nepije. Nefajčí. Je slušný a pracovitý. Pomáha v domácnosti. Je pozorný, milujúci, nie je lakomy. Veľký dobrák. Naozaj nechcem o neho prísť. Keď bola celá jeho rodina proti našej svadbe, postavil sa im. Bráni ma pred nimi. Zástava. Myslím si, že to riešenie co mi teraz ponúkol, počkať ešte necelé 3r a predať výhodne ten byt, je asi OK. Aby vyplatil rodičov + hypo a potom ostatok použiť spolu s mojimi peniazmi na spoločné bývanie, kde už len my dvaja budeme figurovať.
    No to umelé navýšenie dlhu za 12r ohľadne inkas ma vytočilo. To ako keby priateľ teraz od nich žiadal spätne trhové sumy za podnájom aké sa v BA bežné pohybujú. Nechápem to.
    Mikae Tak to budeš mať veľmi ťažké rozhodnutie....Vyzerá to že si dobre rozumiete a našli ste sa, preto mi rozum neberie prečo by nejaký rodič nedoprial synovi šťastie. Musí im niečo na tebe strašne prekážať, pritom po finančnej stránke nie si žiadny chudák - prepáč za výraz - myslela som to tak, že nie si odkázaná na ich prachy, vyjadruješ sa inteligentne, nie si žiadny analfabet, neviem kde je chyba. Žeby tá lakomosť rodičov .... Možno tým vysokým dlhom chceli len vystrašiť, vydierať - aby ste si rozmysleli svadbu? Inak 3 roky je dosť dlhá doba a to spoločné bývanie by som asi neriskovala, nenadarmo sa hovorí: spolky - čertove volky, je to svätá pravda. Najlepšie riešenie by bolo: odísť spolu a byť len sami, nedovoliť nikomu aby sa vám miešal do života. Možno by časom pochopili o čo prišli - a možno nie. Spoločný život má byť o láske, o radosti a pohode. A začínať spoločný život tým, že viem, že sú všetci proti mne - ťažká dilema, je to len a len na tebe. Ja mám len obavy, že tá neprajnosť vám zničí celý vzťah. Prajem veľa šťastia a dúfam, že to dobre dopadne, nech sa už rozhodneš akokoľvek.
    misoft @rajecka: Vieš čo je NAJVÄČŠIA hrozba v tomto vašom vzťahu a plánovaní?
    Toto:
    BÝVA TAM S NIM AJ JEHO MATKA. Predtým tam zas roky bývalá jeho sestra.
    A práve MATKA (v spoločnej domácnosti) je práve to, čo takéto vzťahy rozbíja, čo narušuje spolužitie, na vkladá rozpory ohľadom majetku. Pokiaľ matka žila s nim - ONA dirigovala a RIADILA jeho život - on si to neuvedomoval, ale ONA mala hlavné slovo!
    Takže - buď matka pôjde preč a NEBUDE sa miešať, alebo TY mu pekne zakývaj a nechaj tých dvoch plávať svojou cestou.
    Matka (jeho) sa totiž vždy bude miešať do všetkého, čo urobíte, naplánujete. A nakoniec (možno po roku - dvoch) TEBA označí za potvoru, čo zničila JEHO život.
    rajecka 143nora. Ja som rovnaká, ako je aj môj priateľ. A za MULU a MULA nepovažujem ani jedného z nás. Ak je niekto slušný, milý, pracovitý a dobrý človek, to nie je predsa na výsmech. Aspoň ja som bola tak vychovaná. Vážiť si takýchto ľudí a nie sa im vysmievať. Potom sa čudujeme, že je vo svete viac zla než dobra. Keď byť dobrým človekom je v dnešnej dobe na výsmech..
    marjankaj Milanko, veď ju neodrádzaj. Ani ja som jej nedal zahrať pesničku: .... posečkej lásko má okamžik, vždyť svět je veliký otazník...
    kukučka Zaujímavé, že reaguješ na všetkých okrem mňa. Prečítaj si ešte raz svoje príspevky, napísala si citujem: Aby ma mohli proste vyhodiť z bytu, ak by nebodaj raz môj budúci muž umrel.. Radšej nepokračujem, vieš, väčšina z tých, čo sme ti odpovedali, máme dospelé deti a bohaté skúsenosti.
    Oliwa Tri roky sú niekedy veľmi dlhá doba. A čo keď to potom neurobí? Lebo mama, lebo sestra, lebo otec... A tú životnú poistku môže prepísať na Teba kedykoľvek, sestra či neter nemajú na ňu žiadny zákonný nárok. To bol tiež jeho nápad?
      zbaliť

    Dav je offline (nepripojený) Dav

    Dav
    Dobrák - nedobrák, on sa nezmení.Jeho rodina bude na 1. mieste a Ty budeš vždy tá druhá v poradí. Či to budú veľké peniaze a majetky, či to budú drobnosti typu, že dnes s deťmi do ZOO nepojdete, lebo treba ísť na nákup mame. Alebo žiadna dovolenka, je nedoplatok za elektriku na baráku. Už teraz Ťa, napriek majetku, berú ako votrelca a tým aj vždy budeš. Ak máš chuť s ním žiť, tak ži v svojom, kde bude jasné, že ide o Tvoj majetok a nebudeš povinná živiť aj jeho rodinu, platiť jeho dlhy. A ak to chceš skúsiť, tak stanov pevné pravidlá pre stretávanie sa s jeho rodinou, lebo sa môže stať, že jedného dňa prídeš do vlastného domu a nájdeš tam jeho rodinu, že vieš, predali dom, vyplatili dlhy a budú bývať u nás, lebo nemajú kde.... Áno, vzťah je o prispôsobovaní sa, o kompromisoch, ale partnera si berieš s celou jeho rodinou, a tam, kde je svadobným darom ich pohodlie a zábezpeka, a nie radosť z novej dcéry... utekaj, kým nie sú deti.
    P.S: A je otázkou času, kedy zistíš, že priateľ má povahu, rebríček hodnôt a názory presne ako jeho rodina. Gény, výchova, príklad v rodine...
    Naposledy upravil Dav : 17.09.19 at 04:24 Dôvod: gramatika

    Hlasovalo 5 pouzivatelov

    Užitočné (5)
    terezamaria, Žabinka, Mikae, Terezia13, lubko6394
    5

    kukučka je offline (nepripojený) kukučka

    kukučka
    Ako dlho sa poznáte? Čo je to za matka, ktorá si neželá svadbu? S takou svokrou by som nemohla žiť pod jednou strechou, ty áno? Tak si potom daj dole tie ružové okuliare.
    PS.
    Len tak stručne, mala som napísanú dlhú odpoveď, ale naskočila mi divná chyba a text zmizol.
    4 komentáre - rozbaľ     zbaliť
    rajecka Zdravím kukučka. Ospravedlňujem sa a odpovedám. Podľa jeho rodičov sa poznáme veľmi krátko. Toto nám vyčítali od začiatku. Ze jeho rodičia spolu pred svadbou chodili 7r. Jeho sestra tiež s mužom pred svadbou chodili 7r. No a my 1,5r. Lenže sme v inej situácii. Oni sa spoznali ako 20tnici. My už ako zreli ľudia po 35tke. Sadli sme si hneď od začiatku. Akoby sme sa poznali už celé roky. Žijeme spolu v byte od júla minulého roka. Chceme si založiť rodinku.
    Čo sa týka bývania so svokrou. Určite to nechceme mat takto dlhodobo. Ma 62r.
    kukučka Pardón aj ja, odpovedať nie je povinnosť, to som len podpichla kvôli tej svokre, ďakujem. Zároveň máme odpoveď aj na to, koľko máš rokov ty, určite boli viacerí zvedaví, nielen ja. Tvoja svokra sa mi "páči" čoraz viac, zrejme na ňu sedia všetky vtipy o svokrách. Opakujem sa, s ňou nikdy, inak ti držím palce.
    korela Nezáleží na dobe chodenia, predsudky.
    Príhoda zo života spred 50-ich r. Dcéra deväťročný stály vzťah, každodenné večere u budúcej nevesty, až sa rodičia poradili so svojím priateľom advokátom, čo majú robiť? Rada, pri prvej večeri sa mladého priamo spýtať, kedy sa vezmú. Odpoveď nikdy, v pokoji sa zdvihol a odišiel.
    Iný - kolegovia sa v práci na seba pozreli a položili si otázku, kedy sa vezmú, ani spolu nechodili. Zobrali sa o dva dni. 90-te roky.
    Mikae Rajecka, ja viem že to máš ťažké, ale musíš si uvedomiť jednu vec: vy s priateľom ste už dospelí ľudia a nie nejaký "mladí tínedžeri", oni - jeho rodina, nemá vôbec žiadne právo hovoriť vám do vášho vzťahu, porovnávať vás s nimi - je to jednoducho choré, nenormálne. Ak nemá priateľ odvahu na to zobrať sa a s tebou odísť preč, odstrihnúť sa od nich, tak to nebude nikdy, nikdy dobré. Možno sa bojíš zostať sama, bojíš sa s ním rozísť, ale niekedy je lepšia varianta zostať sám a v pokoji, ako celý život s niekým bojovať, doprosovať sa, byť urážaný a ponižovaný - dobre si to premysli. To, ako dlho sa poznáte nemá vôbec žiadny vplyv na kvalitu vášho vzťahu. Ja som mala čerstvých 19, poznali sme sa s mužom len 4 mesiace, keď sme sa pojašení rozhodli, že sa zoberieme a už budeme mať o chvíľu 30 výročie čo sme spolu. A jediné čo mi vtedy moji rodičia povedali a povedali to len jeden krát, či som si to dobre premyslela, či viem čo robím. Bývali sme u nich po svadbe len jeden rok, podotýkam, že nie v byte, ale vo veľkom dome, každý sme mali sami pre seba jedno poschodie. Moji rodičia sú skvelí ľudia, celý čas sa nám snažili len pomáhať a môjho muža majú veľmi radi a aj tak sa občas stalo, že sme si jemne liezli na nervy - to len na margo toho spoločného bývania s možno budúcou svokrou a jej famíliou, ktorá ťa nemá rada. Si predstav ako asi to bývanie bude vyzerať. Svokra môže žiť ešte aj 20 rokov . Budeš sa len trápiť a trpieť.
      zbaliť

    Oliwa je offline (nepripojený) Oliwa

    Oliwa
    Priateľ môže byť najsamlepší človek na svete, ale je manipulovateľný a ľahko ovplyvniteľný matkou/rodinou. Nakoľko tento stav trvá 37 rokov, nerob si ilúzie, že sa to zmení. Mimochodom, koľko rokov sa poznáte a je "pod vplyvom" Teba? Kupovať a do dôchodku splácať ďalšie parkovacie miesto (ako príslušenstvo k bytu) kvôli návšteve, aj keď rodinnej... akože sorry... To asi tiež nebol jeho nápad. Ja to vidím rovnako, ako xy iných:
    1. rozísť sa, kým je čas
    2. začať úplne sami a inde, bez "vonkajších" vplyvov
    Si pre nich votrelec, s ktorým sa nechcú deliť o výhody a využívanie ich potomka (čo je dosť ťažko pochopiteľné, ale stáva sa).
    Síce sa to nečíta dobre, ale je to pravda. A s pribúdajúcimi rokmi to bude len horšie a Tvoj muž sa bude cítiť ako medzi dvoma mlynskými kameňmi. To, že sa Ťa raz zastal, je pramáááálo...
    Priateľova rodina Ťa jednoducho neprijala, s tým nič nenarobíš. Nemusí v tom byť nič subjektívne (že by im prekážalo Tvoje vzdelanie, vek, pôvod, majetkové pomery, atď.), jednoducho mali iné (egoistické) plány a Ty si im ich prekazila. A robiť si ilúzie, že možno narodením detí sa to zmení, by bolo síce super, ale je to veeeľmi nepravdepodobné.
    Kľúčový je postoj Tvojho priateľa. Má Ťa naozaj rád? Pôjde s Tebou aj na kraj sveta. Nemá Ťa (až tak veľmi rád)? Bude robiť to, čo robil doteraz - prispôsobovať svoj život, investície, dlhy svojej rodine...
    Na škole nám jeden prednášajúci hovoril, že on má ideálnu svokru (bývajúcu 200 km od nich). Česť výnimkám, ale asi na tom niečo bude... Podľa toho, čo si napísala myslím, že Tebe by sa taká tiež zišla...
    Zober si papier (priateľ detto) a každý za seba napíšte spontánne pod seba do stľpčeka plusy a mínusy spoločného bývania s matkou/sestrou, v ktorom sa chystáte pokračovať najbližšie 3 roky, hoci máte možnosť začať sami. A potom si ich vymeňte a navzájom porovnajte. Možno budeš sama prekvapená...
    Na druhý svet si nevezme so sebou nikto žiadne majetky, ani Ty a Tvoj priateľ, ani jeho rodina. Ide o to, ako ten čas, ktorý máte k dispozícii, spolu (alebo bez seba) prežijete. Či handrkovaním sa o byty, domy, inkaso, dlhy alebo vo vzájomnej láske a porozumení.
    4 komentáre - rozbaľ     zbaliť
    buchač Na škole nám jeden prednášajúci hovoril, že on má ideálnu svokru (bývajúcu 200 km od nich).
    =======================
    Prednášajúci by sa mal ísť ešte trochu doučiť...

    Ide o to, že ideálna svokra nie je 200km bývajúca.
    Na ten ideál stačia len 2 metre...
    vicktor A ja som kedysi pocul, ze nejaky zat splechol svokre do oci "len ta svokra je dobra, ktora je studena".
    marjankaj Rozdiel medzi svokrou a palacinkou:
    Palacinka je dobrá teplá a zrolovaná. Svokra studená a vystretá.
    korela Keď sa spomínajú vzdialenosti od svokier, ev. pri svokrách aj v komentároch pod príspevkom, tak môj názor na ne je, že nejde o žiadne km ani metre, ale že vôbec sú! Našťastie to neplatí pre všetky, aby sme boli objektívni.
    Moja matka vychádzala s nevestami akoby to boli jej vlastné deti, detto aj jej sestra s tromi synmi, ja som sa celý život tešila ako mi pribudnú ďalší členovia do rodiny.
    .
    K zadávateľke, žiaľ, iba toľko, že stále ešte nepochopila, že do ich rodiny nebude nikdy prijatá, jeho rodina mala inú predstavu o neveste, a bude sa s tým potýkať celý ďalší život spolu s ich dieťaťom, deťmi.
    Budem priama, dnes je pomaly normou riešiť biolog. hodiny, žiaľ, neprajná doba. Priviesť deti na svet v pohode je možné však aj po 40-ke.
    Tie jeho dve povahové vlastnosti ešte nič neznamenajú, nerestí existuje ďaleko viac. Ak niečo má, a zrejme má, veď v našich životoch treba takmer vždy niečo riešiť, všakže... ?
    .
    Iba nedávno som sa dozvedela, že lakomstvo je dg. A nemusí ju mať iba partner/-ka, ide o celé rodinné klbá.
    Pekne si nechať svoje nehnuteľnosti na svojom mene za slobodna, nechať si zadné vráta, nebývať ani deň s matkou budúceho mng. V žiadnom prípade. Ak sa vôbec sobáš uskutoční.
    .
    Myslím si, že zadávateľke doteraz odpovedali skoro všetko ľudia s dospelými deťmi a na základe svojich skúseností, ev. aj svojich detí.
      zbaliť

    Katy a R je offline (nepripojený) Katy a R

    Katy a R
    No ja len - že ste na tom veľmi dobre, možeš byť rada, že nemusíš riešiť problém, že kde vôbec bývať (ako veľa mladých párov, čo nič nemajú) - tuším, že čím má človek viac majetku, tým je nespokojnejší?
    Ak sa naozaj máte radi - zariadte si spoločné bývanie, aby vám do toho nikto nekafral. (Ak sa vie odstihnúť od rodičov?)
    Riešení ozaj máte niekoľko: Aj jeho byt sa dá predať - či už ho predá cudzím, alebo rodičom (v blave sú pokiaľ viem dosť vysoké ceny) . malo by byť na dlhy (rodičia, úver). A koľko je rodičom dlžný - to už si hádam aj on vie určiť sám a nemusí súhlasiť s ich sumou!
    Aj ty píšeš, že máš dosť majetku - môžeš niečo predať - ak by ste si zariadili nové svoje hniezdočko v bratislave? Alebo si môžte zobrať spoločneúver na nové bývanie.
    Alebo sa prisťahuje k tebe?
    Alebo sa na to vybodneš úplne?
    Je na vás - ako si zariadite spoločnú budúcnosť - držím palce, dobre sa rozhodni!
    rajecka Katy. Ďakujem
    Z právneho hľadiska - uzatvorením manželstva je z pohľadu majetkov iný režim vlastníctva (vzniká bezpodielové spoluvlastníctvo manželov) aj iný režim dedenia (ide zákonné dedičské skupiny).

    V každom prípade, oba inštitúty sa dajú upraviť jednak dohodou manželov (napr. o modifikácii BSM, príp. zrušenie BSM) a tiež dedenie jednostranným právnym úkonom - závet.

    V prípade, ak máte so snúbencom dobrý vzťah a viete sa na majetku zhodnúť, obavy, resp. špekulácie rodiny o ochrane "svojho" majetku sa dajú právne ošetriť. Je potrebné si so snúbencom nad to sadnúť, a nájsť vhodné riešenie, ktoré bude obom vyhovovať, a najlepšie ak by vedelo aj svokrovcov upokojiť.

    Druhou stránkou mince je vzťahová stránka so širšou rodinou - k tej sa radšej vyjadrovať nebudem
    rajecka Ďakujem Vám veľmi pekne za radu, pan Biskupič

    marjankaj je offline (nepripojený) marjankaj

    I am a man marjankaj
    Ak sa nezoberiete a budeš mať deti, tak všetko zdedia deti. Manželovi sa neujde nič.
    Ak sa zoberiete a tiež budete mať deti, tak môžeš manžela vydediť a bude to ako je vyššie uvedené.
    Ak nebudeš mať deti, tak všetko vyrieši závet, v ktorom všetko dáš neteri a synovcovi.
    Čo už, kto chce kam - pomôžme mu tam.

    bodliak je teraz online bodliak

    bodliak
    Závet sa dá kedykoľvek zmeniť, aj plnenie zo životnej poistky presmerovať. Suma inkasa v dlhu nemá čo hľadať, za to byt roky užívali. Nech partnera vyplatia oni, byt im nechá hneď a bývajte u Teba.
    rajecka Zdravím ťa bodliak. Toto by bolo asi najlepšie riešenie. Aj priateľovi sa u mňa paci. Vedel by si predstaviť u mňa bývať a žiť. Lenže svojou prácou je viazaný výlučne na BA kde ma celkom OK prácu. Dom je však mimo BA, čo by z dlhodobého hľadiska na denno-denne dochádzanie nebolo :-/

    marleau je offline (nepripojený) marleau

    marleau
    manžel je nesvojprávny? abo je pod papučou mamky aj teba?? ach jaj, by som vás hnal
    3 komentáre - rozbaľ     zbaliť
    rajecka Marleau. Nerozumiem tvojmu komentáru. A pod papucou u mňa priateľ nie je.
    marleau tak nech si urobí poriadok s materou...či jemu to neprekáža?
    bodliak Vieš čo, marleau ? Veta "nech si (syn) urobí poriadok s materou" asi zodpovedá situácii, ako to vyzeralo u vás. Nie všetky rodiny majú matku, s ktorou by sa mali "robiť poriadky".
      zbaliť

    buchač je offline (nepripojený) buchač

    Niektorí ľudia sú ako oblaky. Keď nevidím v debate ich nick, hneď je krajší deň. ...viac buchač
    Ale šak sa vydaj, vezmite sa...v podstate TY nemáš čo stratiť.

    Potom ostáva už len čakať, ako sa situácia (rodina) vyvŕbí.
    1. No mladý by nemal určite podpisovať nejakú zmluvu...ak by rodina v budúcnosti chcela, tak by sa mohla súdiť a tam by to bolo o inom dokazovaní a argumentoch.
    2. Zaplatiť len hypotéku a fertig...
    3. Tú poistku by bolo potrebné previesť (ak by sa dalo) alebo rovno zrušiť a uzatvoriť novú.
    4. Tvoje nehnuteľnosti nechaj na pokoji ako zálohu...závet sa dá napísať vždy.
    5. V komentároch sa píše, že rodina pritvrdí, rodina je bližšia, atď...
    No KDE je napísané, že také niečo sa nedá robiť aj naopak ?
    ...éééééj, dá sa...a ešte ako !

    Čítaj názory, postrehy z reálneho života a nie žvásty niekoho, čo sa s takýmto niečim stretol len na stránkach ženských časopisov....
    https://www.porada.sk/t109571-moja-svokra.html

    loco je teraz online loco

    loco
    Raječka, priateľ nech predá alebo prenajme tento byt, z prenájmu pokryje splátky úveru, a vy si nájdite niečo menšie, a hlavne BEZ SVOKRY. Ak bude s vami bývať človek, ktorý sa k tebe stavia tak, ako si opísala, nikdy nezažiješ pocit ozajstného domova.
    kopretinka 19.09.19 06:32 priradil do Porady

    Porady, ktoré by vás mohli zaujímať

    Prihláste sa a sledujte len tie Porady, ktoré Vás zaujímajú.