Slečna še pýta chlapca na peršim rande.
A ty co robíš?
Som skladateľ.
A co skladáš?
Ciment z vlečky

Otvorený list východniara Amorovi:
,,Sluchaj tu, ty chuju! Kec už štriľaš tote svoje zamilovane šipy, ta
štriľaj do obidvoch! A ňe furt ľen do mne!"

Bľeskovi prechod medzi operatormi:
- Šturce mobil do čaju a mace T-mobile...
- Šturce ho do vodi a mace Vodafone...
- Rozlamce ho napoli a mace Ó 2...

Na hodine zemepisu. Dvadsať blondínok a učiteľ. Učiteľ vyzve jednu z nich:
- Nikol, ukážte mi na mape, kde je Amerika.
Nikol ide k mape a ukáže Ameriku. Učiteľ hovorí:
- Výborne! Ďalšia otázka: Kto objavil Ameriku?
Devätnásť blondínok zborovo odvetí:
- Nikol!!!

Znaš jaky je rozdzil medzi vychodňarskou svadbou a vychodňarskym pohrebom?
Ta o jednoho ožratoho menej.

Pride syn domov. Otec zobere žiacku knižku a kuka:
Matematika 5 - bim na pysky !
Slovenčina 5 - bim na pysky !
Hudobná 1 - bim na pysky!
... "Oci šak to jednička"
"Ta tebe po dvoch pejckoch ešči do špivaňa bulo?"

Poľicajt še pyta pri vysluchu svedka:
- Meno?
- Čijo?
- Priezvisko?
- Čijo?
- Čijo Čijo... vy sce čiňan?

Pridze poľicajt na staňicu a v ruke trime pše hovno a hvari:
- Vas ňeporaži? Skoro som do ňeho stupil...

- Piťu daš sebe pul deci?
- Teraz ňe... ňemišam...
- Ňe? A co ši pil?
- Ta deci...

- Feri, kejdz uhadneš keľo stovky mam v kešeni ta ci obe dam!
- Pejc!

Desatoro racionalizácie mzdových sústav:
1) Lenivosť - pol zdravia!
2) Čo môžeš urobiť dnes, môžeš urobiť aj zajtra.
3) To, že pracujú iní, nie je dôvod, aby si pracoval aj ty.
4) Spis, ktorý sa ti do 30-tich dní nevybaví sám, nezasluhuje po tejto dobe pozornosť.
5) Stratenú chuť do práce nehľadaj.
6) Kto nič nerobí, nič nepokazí a preto si zaslúži prémiu.
7) Postav sa k práci vždy tak, aby sa mali aj iní kam postaviť.
8) Pracovisko nie je krčma, preto sa v práci celý deň nezdržiavaj.
9) Pokiaľ ti slabo platia, nemôžeš silno pracovať.
10) Práca šľachtí človeka, ale teraz šľachticov nepotrebujeme.

Stanovy klubu unavených

1. Klub unavených je klub tých, ktorí sa narodili už unavení a žijú preto, aby odpočívali.
2. Členovia vo dne odpočívajú, aby sa im v noci lepšie spalo.
3. Ak ťa chytí chuť pracovať, sadni si a počkaj, kým ťa to prejde!
4. Urob toho menej, ako môžeš. To, čo musíš, nech za teba urobia druhí!
5. Ak vidíš niekoho odpočívať, choď a pomôž mu! Od množstva odpočinku ešte nikto nezomrel.
6. Miluj svoju posteľ ako sám seba.
7. Čo máš urobiť dnes, odlož radšej na zajtra!
8. Čo máš urobiť zajtra, odlož na pozajtra. Získaš tak dva dni voľna.
Dodatok o zmenách:
Tieto stanovy sú prístupné zmenám. Ak to nemusí byť hneď a chvíľu to počká.

no čo už keď som šikovnica šikovná ak bude mať niekto trpezlivosť tak nech si to otvorí

Totok tu už je?

Čo ste napísali do vyhľadávača?

Vzkaz mužů nám ženám
Milé ženy,
pořád něco slýcháme o ženských pravidlech. Konečně máme možnost napsat něco i my. Tak tedy - tohle jsou naše pravidla! Všimněte si, že všechna mají číslo 1.
Vaši muži

1. Narozeniny a Valentýn a výročí nejsou výzvou k našemu opětovnému pátrání po dárku.
1. Občas na vás nemyslíme - smiřte se s tím.
1. Neděle = sport. Je totéž co úplněk nebo příliv a odliv. Nic s tím nenaděláte.
1. Nakupování není sport a nikdy je za sport považovat nebudeme.
1. Záchodové prkýnko - už jste velké holky. Když je nahoře, dejte ho dolů. My ho musíme mít odklopené, vy zase sklopené, nebudeme vyvádět kvůli tomu, že jste ho nechaly dole.
1. Řekněte jasně, co chcete. Vyjasněme si jedno: jemné náznaky nezabírají, důraznější náznaky nezabírají. Prostě to řekněte!
1. Ano a ne jsou dokonale přijatelné odpovědi takřka na každou otázku.
1. Choďte za námi s problémem jedině tehdy, budete-li ho chtít vyřešit. Na soucit máte ostatní ženské.
1. Kontrolujte prosím olej v autě!
1. Pokud nechcete nosit prádlo jako fotomodelky, nechtějte na nás, abychom se oblékali jako hoši
z telenovely.
1. Domníváte-li se, že jste tlusté, pravděpodobně jste, neptejte se nás. Odmítáme na to odpovídat.
1. Nechte nás koukat na jiné ženské, stejně se podíváme - máme to v genech.
1. Prosíme - kdykoli je to možné, mluvte až o reklamních přestávkách.
1. Kryštof Kolumbus nepotřeboval poradit, my taky ne.
1. Náš vztah už nebude nikdy takový, jaký byl během prvních dvou měsíců, co jsme spolu chodili. Smiřte se s tím a přestaňte si stěžovat kamarádkám.
1. Všichni muži rozeznávají pouze 16 barev - stejně jako výchozí nastavení Windows. Nemáme nejmenší tušení, co je meruňková nebo skořicová.
1. Položíte-li nám otázku, na kterou nechcete slyšet odpověď, očekávejte odpověď, kterou nechcete slyšet.
1. Pokud se vás ptáme, co se stalo, a vy odpovíte nic, budeme se chovat, jako že se nic nestalo.Víme, že to tak není, ale za hádku to nestojí.
1. Nejsme jasnovidci. Naše neschopnost číst vaše myšlenky není důkazem toho, že nás nezajímáte.
1. Pivo je pro nás stejně vzrušující jako pro vás kabelky.
1. Máme vytvarovaná těla! Kulatá je také tvar.


Děkujeme, že jste si to přečetly. Víme, že dnes mnozí z nás budou spát v obýváku na gauči, ale to nevadí. Bereme to jako čundr.

Putin uci lietat zeriavy
http://gulas.sme.sk/upload/posts/5/2...9c5a80f47b.jpg

Pri príprave svadby sa ženích pýta farára:
"Koľko bude stáť celý obrad ?"
"To záleží, na koľko si ceníte nevesty."
Ženích sa zamyslí a podá mu 5€.
Farár sa pozrie na nevestu a vráti mu 3€.

Nájdi 10 rozdielov

hľadala som recept na jedlo

predvčerom som objavila veľmi zaujímavé recenzie na jeden výrobok.
Ľudová tvorivosť Ak má niekto chuť čítať doslova román na pokračovanie, nech sa páči:

http://lx-kosmetika.cz/309,cz_creme-...1,1.htmlkoment

Len 27 500 Kč.

A uhorky sú po čom?

V autobuse:
-"Dobrý den. Stojí to i ve Studené Vodě?"
-"Jak komu, kačerovi možná..."