Čo je to politika?


Príde za otcom päťročný synáčik a pýta sa, čo je to politika.
"Ako by som ti to vysvetlil", rozmýšľa otec.
"Pozri sa, to je ako u nás doma:
Ja som kapitalizmus. Ja zarábam peniaze a nosím ich domov.
Mama, to je vláda.
Tá mi peniaze zoberie, niečo si nechá a zbytok prerozdelí podľa svojho uváženia.
Naša slúžka, to je robotnícka trieda. Tá pracuje a my ju za to platíme.
Dedko, to sú odbory, ten dáva pozor, aby robotnícka trieda nebola vykorisťovaná.
Ty sám si ľud. Pre tebe to všetko všetci robíme.
A tvoj malý ročný braček, tak to je naša spoločná budúcnosť.
Rozumieš tomu?
Chlapček sa dlho zamyslí a potom povie:
"Zatiaľ ešte neviem, nechám si to prejsť cez noc hlavou".
V noci sa prebudí kvôli zápachu, pretože jeho malý braček sa pokakal. Zojde teda do izby rodičov. Tam spí iba mamička a nedá sa zobudiť. Chlapec ide teda do izby slúžky. A tam vidí otca, ako si so slúžkou práve pekne užíva. Ani jeden si malej postavičky nevšimne. Chlapček sa smutne otočí a za rohom uvidí dedka, ako so záujmom pozoruje oknom ocka so slúžkou. Ani dedko si ho nevšimne. Chlapček sa rozplače a ide si ľahnúť.
Ráno sa ho oco pýta: "Tak už vieš, čo je to ta politika?"
A chlapec smutne odpovie:
"Už to viem, ale je to trochu inak, ako si mi to hovoril včera".
"A ako, prosím ťa?"
"No, kapitalizmus zneužíva robotnícku triedu. Odbory sa tomu nečinne prizerajú, zatiaľ čo vláda tvrdo spí. Ľud je všetkými ignorovaný a naša spoločná budúcnosť leží v sračkách".

Ruská vláda posílá blahopřejný telegram české vládě u příležitosti vítězství českých hokejistů na olympiádě:
Blahoprejeme k vitezstvi STOP Ropovod STOP Plynovod STOP

Na zlatej svadbe sa manželia zhovárajú:

"Musím sa ti priznať, že som ťa tri razy oklamala. Prvý raz to bolo s riaditeľom jednej banky, keď nám nikde nechceli dať pôžičku na dom."

"Máš odpustené, tie peniaze sa nám vtedy moc hodili. A s kým to bolo druhý raz?"

"Keď si raz nutne potreboval operáciu a nikde ťa nechceli operovať, musela som takto presviedčať jedného primára."

"Ďakujem ti drahá, že si mi vtedy zachránila život! A kedy bol ten tretí raz?"

"Pamätáš sa, ako si raz kandidoval do miestneho zastupiteľstva a chýbalo ti ešte 250 hlasov?."

Tiež mi došiel mail o závislosti...:)

AKO SA PREJAVUJE ?
1.
Ťukáš občas pin kód už aj do mikrovlnky
2.
Už roky si nehral iné karty,ako solitér
3.
Máš uložených asi 15 adries ,či čísel na členov svojej rodiny,ktorá sa skladá z troch členov
4.
Posielaš e mail kolegovi, ktorí sedí vedľa teba

5.
Stratil si kontakt s priateľmi,ktorí nemajú e mailovú adresu

6.
Aj na súkromnom telefóne sa občas predstavíš menom firmy

7.
Stláčaš nulu na domácom telefóne,aby ťa pustil ďalej

8.
Už 7 rokov sedíš na tej istej pozícii, ale už v 3. firme

9.
Takmer všetky TV reklamy končia slovom www...

10. .
Schytí ťa panika,keď odídeš z domu bez mobilu...a vrátiš sa preň

11.
Ráno keď vstaneš,otvoríš mail-poštu,až potom postavíš vodu na kávu

12.
Súhlasne prikyvuješ...

13.
Čítaš tento text a usmievaš sa...

14. .
Už vieš,komu tento text pošleš...

15.
Skúšaš oklamať sám seba,že to tak nieje...

16..
Usmievaš sa...

17.
a už posielaš ďalej..



Vedci došli po dlhých štúdiách na to, že ľudia s neuspokojivý sexuálnym životom čítajú e maily s rukou na myši.


Neodťahuj ruku! Už je neskoro!

Práve som bola na jednej stránke a našla som takýto príspevok...

Prikladám to preto,lebo dnes som na porade čítala príspevok, kde bolo jednej poraďáčke vyčítané, že zle dala čiarku...

Len nie som si istá, či to nie je mimotemy. ..

CITÁT :
"Ďakujem, že sťe (http://blog.cats.sk/blog/152/)

Ďakujem všetkím za ich lásku ku zvjeratám Ďakujem všetkím za ich pomocnú ruku tíraním zvjeratám Ďakujem všetkím za ich spravodliví hlas a názor Ďakujem všetkím, že sa rozhodli ňejesť meso Ďakujem všetkím, že ňepodporujeťe ťesti na zv..."

...Najkrajšie meno na svete?
No, to sa rodičia dobre vybláznili:D:D:D

...to je inzerát čo?

Ocko sa sprchuje a do kúpelne mu vpáli jeho 4-roč.dcéra.
- Ocko, čo to máš medzi nohami?
- Vieš to mám takého ježka.
- Ocko, ten ježko má ale penis, čo?

...keď nie je doma miesto

Na obed sa zoznámili,večer sa zosobášili a ráno ju uškrtil.
Aké ponaučenie z toho plynie?
Ráno múdrejšie večera.

-Lepšie by som bola urobila, keby som sa vydala za čerta!
-To by nešlo drahá. Manželstvo medzi príbuznými je zakázané.:D

Lekár poučuje nastávajúceho otca:
- S vašou tehotnou ženou sa môžete milovať, ale odporúčam vám
vlčiu polohu.
- A to je aká?
- Ľahnúť si vedľa diery a zavýjať.:D

Po dlouhém nocním milování si on všimne fotografie dalšího muže na jejím nocním stolku pri posteli a znejistí.
"Je to tvuj manžel?" nervózne se zeptá.
"ne ty hloupý" ona odpoví a pritulí se nad ním.
"Tvuj prítel tedy?" .
"Ne, vubec ne," ona odpoví.
"Je to tvuj tatínek nebo tvuj bratr?", on vyšetruje, a snaží se být klidný.
"Ne, ne, ne!!! " ona odpoví.
"Dobre, kdo to tedy do prdele je?"
"To jsem já pred operací.":D

Chlapík ide popri starej budove a zrazu počuje tenučký hlások:
-Nechoď okolo, budova spadne.
Odstúpi od budovy a takmer súčasne sa budova rúca a len len že ho nezasiahnu trosky. Zamyslel sa a pokračoval v ceste k rieke, tečúcej v hlbokom kaňone. V momente keď sa chystal prejsť most cez rieku opäť sa ozve slabučký hlások:
-Nechoď cez most! Most spadne.
V momente chlapík ustúpil a most sa s rachotom zrútil dolu. Opýtal sa nahlas:
- Kto si?
- Tvoj anjelik strážny.
- Poď a ukáž sa mi na dlani, nech ťa vidím.
Anjelik tak urobil a zjavil sa na chlapíkovej dlani malý ako náprstok. Nato chlapík dlaň zovrie a začne anjelika silno žmoliť v dlani a rečie:
- Kde si bol ty sviňa, keď som sa ženil?

Tiež mi došiel mail o závislosti...:)
7.
Stláčaš nulu na domácom telefóne,aby ťa pustil ďalej

Tiež by som si myslela, že to je sranda, ak ...
Omylom som raz vytočila do LV namiesto 036 kombináciu 0036 + ostatné čísla, namiesto mojej mamky sa ozvalo "píp" a k tomu čosi v nezrozumiteľnej hatlanine, potom zase "Pip" a zas tá hatlanina.
Rýchlo som to položila. V zlej predtuche som pozrela to TF zoznamu, čo to asi mohlo byť, tak vtedy 0036 bola OSAKA, teda presný čas v Osake, no bolo mi to úplne nanič, ak by som aj rozumela po japonsky, máme predsa posun v čase. ;):D No a túto "skvelú informáciu" som zbadala aj na najbližšom TF účte, bol cca o 200 vyšší ako po iné mesiace :mee::mee:

cedule1

cedule2

"drsná ospravedlnenka"

Radi by sme Vás informovali,
ze vzhladom na vstup SR do EÚ a k ocakávanému
prechodu na jednotnú európsku menu EURO sa poloha pri súlozi,
vseobecne známa ako 69, mení po kurzovom prepocte
od 1.1.2009 na polohu 2,328.

S pozdravom, Vase Ministerstvo financií SR

9 slov, ktoré používajú ženy:
1/ FAJN: Toto je slovo, ktoré ženy používajú na ukončenie hádky, keď majú pravdu a muž má držať hubu.
2/ 5 MINÚT: Ak sa žena oblieka, znamená to hodinu. Päť minút je len vtedy päť minút, keď má muž ešte päť minút na futbal, prv než musí pomôcť v domácnosti.

3/ NIČ: Toto je ticho pred búrkou. To znamená ´niečo´ a muž má byť v strehu. Hádky začínajúce ničím obyčajne končia s fajn.

4/ POKRAČUJ: Toto je výzva, nie povolenie. Nech to muži nerobia!

5/ HLASNÝ VZDYCH: Toto vlastne nie je slovo, ale neverbálne vyjadrenie, často mužmi zle pochopené. Hlasný vzdych znamená, že si myslí, že muž je idiot a uvažuje, prečo mrhá svoj čas hádkou s ním. (Pozri č. 3)

6/ TO JE V PORIADKU: Jeden z najnebezpečnejších prehlásení ženy mužovi. Znamená, že chce dlho a urputne uvažovať ako a kedy zaplatí muž za svoju chybu.

7/ VĎAKA: Žena ďakuje mužovi, ten sa nemá pýtať alebo *omdlieť*. Stačí: "Nemáš za čo."

8/ ČO UŽ: Ženský spôsob vyjadrenia: Mám ťa na háku!!!

9/ NETRÁP SA, ZVLÁDNEM TO: Ďalší nebezpečný výrok, znamená, že žena niečo povedala mužovi viackrát, ale teraz to robí sama. Výsledok bude, že sa muž spýta: "Stalo sa niečo?"
Ženina odpoveď - pozri č. 3

:o

Štart lietadla, kapitán hlási: "Dámy a páni, vítam vás na palube.
Náš let prebieha práve nad Tichým oceánom, vo výške 10.000 metrov,
rýchlosť je 900 km/h, teplota vzduchu a .... a do prdele! Ma porazí!
Ježišmaria, Ježiši kriste!" Odmlčí sa, pasažieri blednú, panika, krik....
Po chvíli sa kapitán ohlási : "Dámy a páni, ospravedlňte ma!
Letuška ma poliala kávou.
Keby ste videli moje nohavice spredu ... .
V tom jeden cestujúci skríkne: "Ty hovädo! Keby si videl moje nohavice zozadu!"

Kukurička, usudzujem že tými obrázkami si mierila na plánovaný Kafčotreff v Prievidzi. Nezabudni prísť načas, lebo potom Ťa obslúžia zo zadu.:--- Ale inak nemajú chybu.

Přijde chlap na tržnici k Vietnamci a povídá:
"Ty tu furt stojíš, nemáš křečové žíly?"
Vietnamec: "Ne, ne, ale sítra dofesu."

...toto som dnes dostala

kukurička
To posledné je najlepšie :)

Rozprávka
Prvý den



Boh stvoril kravu a povedal:
"Musís íst na pole a po celý den budes vo velkej horúcave pracovat, mat mladé a dávat mlieko cloveku. Dám ti na to 60 rokov zivota."


Krava odpovedala:


"Taký tvrdý zivot je velmi dlhý. Nechaj ma zit len 20 rokov, zostávajúcich 40 ti vrátím." A Boh súhlasil.

Druhý den


Boh stvoril psa a povedal:
Budes celý den sediet pri dverách domu tvojho pána a stekat na kazdého, kdo pôjde okolo. Dám ti na to 20 rokov zivota."


Pes odpovedall:


"Stekat na kazdého dvadsat rokov je velmi tazký údel. Daj mi len 10 rokov a tých zostávajúcich 10 ti vrátím."


A Boh súhlasil.

Tretí den


Boh stvoril opicu a povedal:


"Bav cloveka, rob hlúpe veci a donút ludí smiat sa. Más na to 20 rokov zivota."


Opice bola proti:


" Dvadsat rokov mám zo seba robit blázna? Ani náhodou. Pes ti vrátil 10 rokov, ja ti ich vrátim tiez." A Boh súhlasil.

Stvrtý den


Boh stvoril cloveka a povedal:


Spi, jedz, zabávaj sa, miluj sa a uzívaj si zivota. Nerob nic, len sa bav. Dám ti na to 20 rokov zivota." C lovek vykríkol:


"Coze, len 20 rokov? Nie, nie, to nejde. Pozri sa, Boze, urobíme to takto. Krava ti vrátila 40 rokov, pes 10 a opica tiez 10rokov. S mojimi 20 je to spolu 80 rokov. Súhlasís?"


Boh súhlasil.




Od tej doby clovek prvých dvadsat rokov spí, je, zabáva sa, miluje sa a uzíva si zivota a o nic sa nestará.



Dalsích styridsat rokov drie ako vôl, aby uzivil svoju rodinu.



Potom desat rokov zo seba robí saska pre pobavenie svojich vnúcat.

A posledných desat rokov je to starý hundros, ktorý steká po vsetkých ludoch naokolo.
Pekný den a makaj, uz si v 2.skupine.

Inzerát:
Vymením muža s postavením za muža s postaveným.
Adr. v inzertnom odd.

...s počítačom treba vedieť pracovať...

Kvôli viditeľnosti

http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=20430&d=1210691671

Francúz sedí v hotelovej reštaurácii a pokojne raňajkuje typické francúzske raňajky - káva, croissanty, chlieb a džem.
Zrazu si k nemu sadne typický Američan prežúvajúci žuvačku.
Francúz ho ignoruje, a tak Američan začne rozhvor:"Jete chlieb?"
Francúz mrzuto odpovedá:"Samozrejme."
"My nie, my jeme len to, čo je vo vnútri. Kôrky pozbierame do kontajnerov,recyklujeme ich a vyrábame z nich croissanty, ktoré predávame do Francúzska."
Francúz ticho prežúva. Američan pokračuje:"Jete s chlebom aj džem?"
Francúz:"Samozrejme."
"My nie, my raňajkujeme čerstvé ovocie. Potom pozbierame všetky šupky a zvyšky, recyklujeme ich a vyrábame z nich džem, ktorý predávame do Francúzska."
Francúz sa opýta:
"A čo robíte s použitými prezervatívmi?"
"Vyhadzujeme ich, samozrejme." odpovedá Američan.
"My nie." vraví Francúz, "My ich zbierame do kontajnerov, recyklujeme ich a vyrábame z nich žuvačky, ktoré predávame do Ameriky."

Ide po púšti mravec a slon.
Mravec: - Slon, prečo si nesieš so sebou vedro s vodou?
Slon: - Keď mi bude teplo, tak sa vodou oblejem. Prečo si ty nesieš so sebou dvere z auta?
Mravec: - Keď mi bude teplo, tak si otvorím okienko.

Stretnú sa dve korytnačky a tá prvá sa pýta: - Kde máš pancier:?
Tá druhá odpovedá: - Ale..... ušla som z domu.

Ide ježko po lese a vidí ako na strome visí zajac.
- Čo tu robíš zajac?
- Ale, omrzel ma život, tak som sa zavesil.
- A prečo visíš za uši?
- Mám snáď visieť za krk, veď by som sa udusil!

Klokan stále utekal v ZOO zo svojho výbehu. Správca preto dal vybudovať okolo výbehu trojmetrový plot. Na druhý deň bol klokan zase vonku z výbehu a hopkal si po ZOO. Správca dal zvýšiť plot na šesť metrov. Klokan zase ušiel. Keď sa výška plotu vyšplhala na 15 metrov , tak sa pýta ťava z vedľajšieho výbehu klokana: - Čo myslíš, ako vysoko ešte pôjdu? – Tak do 100 metrov , alebo žeby si všimli, že nezamkli na noc bránu? :D

http://www.srandy-kopec.cz/obrazky/vcelka_1181759078.jpg
...v tejto rodine sa asi lepšie cítia na stene

http://www.srandy-kopec.cz/obrazky/vcelka_1181588345.jpg
...pre nahluchlých

Dvaja kamaráti poľovníci sa po love bavia v krčme.
Jeden sa pýta: - Čo to máš za divného psa? Veď zožral 5 vlkov a roztrhal medveďa.
Druhý odpovedá: - Vieš, že ani sám neviem, čo je to za psa? Minulý rok mi ho doniesli kamaráti z Afriky a ja som mu len oholil hrivu.

http://www.hoxa.hu/pic/kepeslapok/0000005436.gif
...aké je to jednoduché, však mohli uhnúť...

AKO SA ZBAVIŤ OTRAVNÝCH SPOLUSEDIACICH V LIETADLE


V prípade, že sedíte vedľa niekoho, kto vás otravuje, uskutočnite nasledovné kroky:
1. Potichu a opatrne otvorte svoju brašnu s laptopom.
2. Vyberte svoj laptop.
3. Spustite ho.
4. Uistite sa, že človek, ktorý vám lezie na nervy vidí, čo sa vám zobrazuje na displeji.
5. Zatvorte svoje oči, zakloňte hlavu k nebu a pohybujte perami akoby v modlitbe.
6. Potom kliknite sem www.thecleverest.com/countdown.swf

V každej firme majú niekoho...

Policajt si kúpil kozu a hneď ju aj vyskúšal. Prvý deň nadojil 3 litre,
druhý deň 2 litre a na tretí deň horko ťažko jeden liter. Preto sa rozhodol,
že s ňou pôjde k veterinárovi. Ten keď kozu prezrel, hovorí policajtovi:
- No, ten váš cap je riadne vyšťavený, už na žiadnu kozu neskočí, ale žiť bude!


Dvaja policajti na nočnej pochôdzke mestom. Zrazu zbadajú, ako po meste idú
dva voly. Trochu sa zarazia a jeden druhému hovorí:
"Ty, z tohto spravíme zápis."
"Máš pravdu, tak píšem: na ceste v noci išli po meste dva voly."
"Nie počkaj, to si budú myslieť, že to sme my! Tak to oprav nejako."
"Dobre, takže: na ceste v noci išli po meste okrem nás ešte dva voly..."

Všetci mestskí policajti dostali nové služobné digitálne hodinky.
A raz sa jeden chodec pýta policajta:
- Šéfe, koľko je hodín?
- Jedenásť deleno dvadsaťtri, ale nemám čas, tak si to vypočítaj sám. -
odvetí policajt.


Vezie bača Jano na konskom povoze veľkú fúru sena. Zastaví ho policajt:
- Čo veziete bača?
Bača sa nakloní k policajtovi a pošepne mu do ucha:
- Seno.
- A prečo tak ticho hovoríte?
- Aby kone nepýtali.


Mestskí policajti letia v helikoptére a jeden sa pýta druhého:
- Čo je to nad nami, čo sa točí?
- To je ventilátor.
- Áno? A ako si na to prišiel?
- Lebo keď sa to na chvíľu prestalo točiť, pilot sa začal potiť.

Do autobusu chce nastúpiť mladá štíhla žena v úzke sukničke.
# Urobí krok na schodík a nemôže zdvihnúť nohu.
# Neváha, siahne rukou dozadu a povolí trochu zips.
# Nepomohlo to.
# Tak povolí zips ešte viac...
# Opäť to síce nepomohlo, no mladý muž, stojaci za ňou, ju chytí # rukou za riťku a potlačí ju do autobusu.
# Dievčina sa rozčúli:
# - Pane, čo si to dovoľujete ?!
# Vôbec sa nepoznáme, teda žiadne dôvernosti!!
# - Tiež si to myslím! - súhlasil mladík # - Dvakrát ste mi rozopla zips na rázporku

:(

Lekce do života
První lekce

Manželka zrovna vystoupila ze sprchy a manžel se chystá se sprchovat, když v tom zazní dole v hale zvonek. Manželka si přes sebe přehodí osušku a jde otevřít. Před dveřmi stojí soused Bob.
Ještě dříve, než žena stačí otevřít ústa, Bob spustí: "Dám ti 800 dolarů, když si tu osušku na chvíli sundáš."
Po krátkém rozmyšlení nechá žena osušku sklouznout a zůstane před Bobem jen v Evině rouše. Bob chvíli kouká, pak dá ženě 800 dolarů a odejde.
"Kdo to byl?", ptá se manžel, když se žena vrátila. "Jenom Bob od vedle."
"To je fájn, že přišel. Dal ti těch 800 dolarů, které mi visí?"

Poučení:
Existuje-li důležitá informace ohledně budoucích zisků, je lépe riskovat a akcionářům to sdělit včas. Zamezíte tím možnému nepříjemnému odhalení v budoucnosti.

Druhá lekce

Duchovní nabídl jeptišce svezení. Když nastupovala, odhalila na okamžik lýtko. Duchovního ten pohled tak vzrušil, že vzápětí téměř naboural. Když vyrovnal řízení a uklidnil se, položil opatrně jeptišce ruku na koleno.
"Otče, pamatujete na žalm 129?", zeptala se s nevinným výrazem jeptiška.
Duchovní ruku sundal. Ale po chvíli mu to nedalo a znovu ji položil jeptišce na koleno. Jeptiška se znovu zeptala: "Otče, pamatujete na žalm 129?"
"Promiňte sestro, opravdu nevím, co se se mnou dnes děje," mumlal duchovní.
Když přijeli do konventu, rozloučili se a duchovní spěchal nahlédnout do Bible. Nalistoval žalm 129 a čte: "Pokračujte v hledání. Nebojte se stoupat výše. Najdete štěstí."

Poučení:
Nemáte-li ve své profesi hluboké znalosti, můžete propást skvělou příležitost.

Třetí lekce

Prodavač, pokladní a jejich šéf jdou společně na oběd. Cestou najdou starou lampu a když ji začnou otírat, objeví se džin: "Splním každému jedno přání," hřímá.

"Prvnímu mně, prvnímu mně, volají prodavač s pokladní."
"Přejte si," vyzve je džin.
"Chtěl bych být na Bahamách, řídit rychlý sportovní člun a nemít žádné starosti," říká prodavač. Puf - a prodavač je pryč.

"Chtěla bych se opalovat na Havaji se svým milým, nechat si dělat masáž a po ruce mít neustálý přísun pina coladas.", říká prodavačka.
Puf - a prodavačka je pryč.

"Tak jste na řadě, ", obrátí se džin na manažera.
"Chci ty dva zpátky než skončí polední přestávka," říká manažer.

Poučení:
Nechte svého šéfa, ať mluví první.

Čtvrtá lekce

Ve větvích stromu seděla vrána a nedělala vůbec nic. Přišel k ní zajíc a ptá se: "Co děláš?"
"Jen tak sedím a koukám."
"Mohu si sednout také?"
"Ale jistě, proč ne."
A tak si zajíc sedl pod strom. Vtom se objevila liška, zajíce chytila a snědla.

Poučení:
Abyste mohli sedět a nic nedělat, musíte sedět hodně vysoko.

Pátá lekce

Svěřuje se krocan býkovi. "Moc bych si přál, abych měl tolik síly, že bych dokázal vyletět až na vršek toho stromu."
"Možná bych měl pro tebe radu," říká býk. "Když budeš denně hrabat v mých výkalech a zobat z nich zrníčka, brzy se posílíš a pak to třeba dokážeš. Je v tom velká výživná hodnota."
Po několika dnech této stravy krocan zjistil, že má dostatek síly vyletět na nejnižší větev. Po dalších několika dnech se mu podařilo dostat se výše a ještě výše, až nakonec opravdy vyletěl až na vrcholek stromu.
Krátce nato jej tam spatřil lovec a krocana sestřelil.

Poučení:
Občas se vám podaří dostat se na vrchol za hovno, ale pamatujte, že to hovno vás tam neudrží.

:confused:

Výzkum Cambridge University
V suoivsoltsi s vzýukemm na Cmabridge Uinervtisy vlšyo njaveo, že nzeáelží na pořdaí psíemn ve solvě. Jedniná dleůitžá věc je, aby blyy pnvrí a psoelndí pímesna na srpváénm mstíě. Zybetk mžůe být totánlí sěms a ty to přoád bez porlbméů peřčetš. Je to potro, že ldiksý mezok netče kdažé pensímo, ale svolo jkao cleek. Zjíamvaé, že??

Všem dobrým babám
VŠEM DOBRÝM BABÁM - STÁLE SE ZLEPŠUJEME :-)))

Věk 3 roky: podívá se na sebe a vidí Královnu

Věk 8 let: podívá se na sebe a vidí Popelku

Věk 15 let: podívá se na sebe a vidí Škaredou sestru (mami, já nemůžu jít do školy tak jak vypadám!!)

Věk 20 let: podívá se na sebe a vidí: "moc tlustá/moc hubená, moc krátká/moc dlouhá, moc plochá/moc okrouhlá", ale rozhodne se jít i tak ven.

Věk 30 let: podívá se na sebe a vidí: "moc tlustá/moc hubená, moc krátká/moc dlouhá, moc plochá/moc okrouhlá", ale protože nemá čas to napravit, jde i tak ven.

Věk 40 let: podívá se na sebe a vidí: "moc tlustá/moc hubená, moc krátká/moc dlouhá, moc plochá/moc okrouhlá", ale řekne si: "Alespoň jsem čistá" a jde i tak ven.

Věk 50 let: podívá se na sebe a vidí: "já jsem" a jde kamkoliv, kam chce jít.

Věk 60 let: podívá se na sebe, vzpomene si na všechny ty lidi, kteří se už na sebe do zrcadla podívat nemůžou. Jde ven a svět jí patří.

Věk 70 let: podívá se na sebe a vidí moudrost, smích a schopnost, jde ven a těší se ze života.

Věk 80 let: neobtěžuje se díváním. Dá si na hlavu purpurovou čapku a jde ven, bavit se světem.

Na Sibíri:
Na brehu mora sedí chlapík a chytá ryby. Zrazu sa z hlbín mora vynorí americká ponorka, otvorí sa poklop a vytrčí sa nejaký vojak. Chvíľu sa s ďalekohľadom obzerá dookola, potom dolu zakričí:
- Smer severo-severovýchod!
Zalezie, zabuchne poklop a ponorka mizne v mori. Chlapík chvíľu pozerá, ale ďalej sa venuje rybárčeniu. Pár minút nato sa z mora vynorí ruská ponorka, vytrčí sa vojačisko, a keď zbadal rybára, kričí naňho:
- Hej ty tam! Nebola tu náhodou pred chvíľou americká ponorka?
Rybár kričí, že hej. Vojak:
- A ktorým smerom odplávali?
- Smer severo-severovýchod!
- Ty idiot! Nemachruj a ukáž rukou.

Skúška v autoškole.
Komisár sa pýta blondínky: "Ako by ste nám popísala funkciu motora?"
Ona: "Môžem vlastnými slovami?"
On: "Áno"
Ona: "Brmm, Brmmmm, Brmmmmmm."

Policajt prišiel domov zo služobnej cesty a hneď lákal manželku do postele, ale ona sa vyhovárala, že musí ešte variť, prať, ... Po dlhom prehováraní sa obaja vyzliekli, policajt prehodil deku cez oboch a hovorí: "Pozri sa, ako mi svietia digitálky!"

Blondínka dostala otázku na súťaži krásy: "Keby ste mohli hovoriť s akýmkoľvek mysliteľom 20. storočia, živým alebo mŕtvym, koho by ste si vybrala?"
"Asi živého."

20 policajtov išlo na povinnú lekársku prehliadku. Vyjde sestrička a hovorí: "Je vás tu veľa, tak budete vstupovať po štyroch!"
V tú chvíľu si jeden kľakne na všetky štyri a hovorí: "Ja idem prvý! Ja som veliteľ!"

Muž versus auto
10 - 20 roků: muž je jako FIAT - malý a šikovný,
20 - 30 roků: muž je jako PORSCHE - rychlý a energický,
30 - 40 roků: muž je jako MERCEDES - perfektní,
40 - 50 roků: muž je jako ŠKODA - slibuje víc, než může udělat,
50 - 60 roků: muž je jako TRABANT - je třeba ho ručně nastartovat,
víc než 60 roků: je nutné změnit značku!

Ženy, muži a věk
• Ženy do 20 roku života jsou jak blechy
- skáčí z postele do postele!

• Ženy mezi 20 a 40 rokem života jsou jako flanel
- k neroztrhání!

• Ženy po 40ce jsou jako cibulky
- jak se zbaví oblečení, hned se chce plakat!

===

• Muži do 20 jsou jako flétna
- stačí vzít do pusy a okamžitě hraje.

• Muži mezi 20 a 40 rokem života jsou jak klavír
- 3 hodiny příprava a 2 minuty hraní.

• Muži po 40ce jsou jak konferenciér
- on o tom povídá, pak hraje někdo jiný!

JAK UDĚLAT ŽENU ŠŤASTNOU
Abys učinil ženu šťastnou stačí být:

1) přítelem
2) druhem
3) milencem
4) bratrem
5) otcem
6) učitelem
7) vychovatelem
8) kuchařem
9) elektrikářem
10) instalatérem
11) mechanikem
12) bytovým designérem
13) stylystou
14) sexuologem
15) gynekologem
17) endokrinologem
16) psychologem
18) psychiatrem
19) terapeutem
20) výkonný
21) organizovaný
22) dobrý otec
23) velmi čistotný
24) sympatický
25) atletický
26) citlivý
27) pozorný
28) galantní
29) inteligentní
30) s fantazií
31) kreativní
32) sladký
33) silný
34) chapavý
35) tolerantní
36) starostlivý
37) ambiciozní
38) schopný
39) odvážný
40) rozhodný
41) důvěryhodný
42) vděčný
43) náruživý
44) sypat komplimenty
45) rád nakupovat
46) nedělat problémy
47) velkorysý
48) bohatý
49) nedívat se po jiných

Současně je třeba dát pozor na:

50) nežárlit (ale ani bez zájmu)
51) rozumět si s její rodinou
52) dát jí prostor (ale mít starost o to, kam jde)

Krom toho je velice důležité:

53) nezapomenout datum: výročí (svatby, zasnoubení, prvního rande...), ukončení školy, svátek

Bohužel i když perfektně dodržíte všechny tyto instrukce, nemusíte dosáhnout jejího 100% štěstí, protože ona se může cítit pod tlakem příliš perfektního života a utéci s prvním alkoholikem, zlodějem nebo úchylákem, kterého potká...

Kvůli tomu Bůh řekl: 'Miluj ji!' Ale nikdy neříkal nic o tom, abyste ji chápal!


JAK UDĚLAT ŠŤASTNÝM MUŽE

1) dej mu!!!

Ztroskotání na opuštěném ostrově
Na krásném opuštěném ostrově uprostřed oceánu ztroskotají následující lidé:

1. 2 Italové a 1 Italka
2. 2 Francouzi a 1 Francouzka
3. 2 Němci a 1 Němka
4. 2 Řekové a 1 Řekyně
5. 2 Angličané a 1 Angličanka
6. 2 Bulhaři a 1 Bulharka
7. 2 Japonci a 1 Japonka
8. 2 Američani a 1 Američanka
9. 2 Australani a 1 Australanka
10. 2 Novozélanďani a 1 Novozélanďanka
11. 2 Irové a 1 Irka

Během měsíce se na tomto krásném ostrově udály následující věci:

1. Jeden Ital zabil druhého, aby dostal Italku.
2. Oba Francouzi a Francouzka žijí šťastně spolu a mají spoustu sexu.
3. Němci si udělali přesný týdenní plán pro střídání na Němce.
4. Řekové spí spolu, Řekyně jim vaří a uklízí.
5. Angličané čekají, až je někdo představí Angličance.
6. Bulhaři se dlouze zadívali na nekonečný oceán, krátce pohlédli na Bulharku a pak šli na ryby.
7. Američani probírají výhody a nevýhody sebevraždy, zatímco Američanka neustále opakuje, že její tělo patří jí, hovoří o pravé podstatě feminismu, jak může udělat všechno, co dokáží oni, jak potřebuje v životě naplnění, o spravedlivém rozdělení domácích prací, o tom, jak ji její poslední přítel respektoval a choval se k ní moc hezky a že její vztah s matkou se zlepšuje. Koneckonců, aspoň že daně jsou nízké a neprší.
8. Japonci faxovali do Tokia a čekají na instrukce.
9. Australani se do krve pobili o Australanku, zatímco ona pokukuje po všech ostatních chlapech, neboť Australani jsou pro ni příliš nudní.
10. Jeden Novozélanďan neustále "obšťastňuje" Novozélanďanku, druhý hledá na ostrově ovce.
11. Irové rozdělili ostrov na Sever a Jih a založili palírnu. Nepamatují si přesně, co je to ten sex, protože po prvních pár litrech kokosové whisky to není příliš podstatné. Přesto jsou spokojeni, protože ví, že Angličani nemají ani panáka a oni jim nic nedají.

Novomanželé
Den po svatební noci

Novomanžel se nemohl dočkat, až si vyrazí se svými starými kamarády.
Večer říká své manželce: "Jdu do baru, lásko, dám si pivo."
"Chceš pivo, miláčku?", otevřela žena chladničku a ukázala mu 25 různých druhů piva z 12 zemí.
České, německé, holandské, japonské, slovenské, dánské, belgické...

Manžel se trochu zarazil: "Ano, lásko, ale v baru, víš, mají chlazené sklenice."
"Chceš chlazenou sklenici, miláčku?", sáhla manželka do mrazničky vyndala dokonale vychlazenou pivní sklenici, zmrzlou tak, až jí začala přimrzat k ruce,když ji držela.

Manžel,trochu pobledlý, říká: "Ano, moje nejmilejší, ale v baru mají chuťovky, ty jsou opravdu výborné! Nebudu tam dlouho, hned se vrátím. Slibuji. Dobře?"
"Chceš chuťovky, cukroušku můj?", snesla žena postupně na stůl nakládaný hermelín, utopence, zelí, kuřecí křidélka, prasátka v županu, kyselé kloboučky z hub, vepřové řezy, atd.

"Ale, nejmilejší, ...v baru, ...víš, ...s kamarády, ... ty nadávky, hrubé výrazy, a to všechno..."

"Chceš hrubé výrazy, čumáčku? .. Tak si vypij to zasraný pivo z toho zkurvenýho půllitru a sežer ty podělaný chuťovky, protože nepudeš nikam! Už ti to došlo, ty DEBILE ?!!!"

:confused:
Už dávno som tak rýchlo nezmenil názor :) Ale tie páry sa na seba strašne podobajú v každom detaile

http://www.hoxa.hu/pic/kepeslapok/0000084822.jpg
After party

pripájam kreslený humor

To bol ale ťažký deň...:D:D

Kto sa spozná?

Mám tu jeden vtipík:

Rozprávajú sa dvaja bezdomovci:
-Vieš aký rozdiel je medzi tebou a šampónom?
-Tak to fakt neviem...- odpovedá.
-žiadny oba dvaja ste na hlavu.
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D

Muž príde opitý domov. Žena mu strelí zaucho a pýta sa prísne:
- Budeš ešte piť?
Muž mlčí. Žena mu struhne ešte jednu a zase sa pýta:
- Budeš ešte piť?
- No tak dobre, nalej! - odpovie muž.:D

Príde cigán do lekárne a pýta si masť na filcky. Lekárnik sa ho pýta:
- A čo tým filckám vlastne je...?:D

Prdol si chlap pri stole v reštaurácii a aby to zamaskoval, začal šúchať stoličkou po zemi. Od vedľajšieho stola mu hovorí chlapík:
- Inakší zvuk pravda? :D

...ale ho zmorilo to RZZP...
http://www.hoxa.hu/pic/kepeslapok/0000087002.jpg

... nás zakaždým takto odložia do úschovne...
http://www.hoxa.hu/pic/kepeslapok/0000087120.jpg

http://www.hoxa.hu/pic/kepeslapok/0000075093.jpg

zaparkovať treba:D

http://www.hoxa.hu/pic/kepeslapok/0000051684.jpg...plyšový úsmev

Aký sme starý ...........? :D:D:D:D:D ale žeby realita? :rolleyes::rolleyes::rolleyes::rolleyes:

Stredný vek je:

. keď môžete robiť všetko, čo predtým, ale radšej to nerobíte.
(Laurence J. Peter)

. keď v sobotu večer sedíte doma, zazvoní telefón a vy dúfate,
Že to nie je pre vás.
(Ogdeon Nash)

. keď vám šaty už nesedia a ste to vy, kto potrebuje prešiť.
(Earl Wilson)

. keď ste lepšie zásobení liekmi ako alkoholom.
(Pam Brown)

. keď človeka vyzýva spomaliť lekár a nie policajt.
(Sidney Brody)

. keď vám pribúdajú skúsenosti a ubúdajú vlasy.

. Hovorí sa, že život začína v 40-tke - ale takisto sa začínajú
bolesti v krížoch, slabne zrak, nastupuje artróza
a zvyk rozprávať tú istú historku
tri krát tomu istému človeku.

. Vnútri každej štíhlej krásnej dievčiny je tučná ženská
stredného veku, ktorá čaká, kedy sa prederie von.
(Pam Brown)

. Nebojte sa stredného veku, vyrastiete z neho.
(Laurence J. Peter)

:-))

Staroba je:

. keď sa dívate do zrkadla a myslíte si: "Som ja ale múdra..."
(Marcella Markham)

. keď sa k vám syn začne správať s úctou.

. keď sa opäť do módy vrátia veci, ktoré opatrujete v skrini.

. Nič tak neutvrdí ženu v pocite, že je stará, ako stretnutie s
plešatým mužom, ktorý chodil o dva ročníky nižšie.
(Herbert V. Prochnow)

. Keď už Boh musel dať žene vrásky, mohol jej ich dať aspoň na chodidlá.
(Ninon de Lenclos)

. Dosiahol som vek, keď vyzerám rovnako dobre
či stojím na hlave alebo na nohách.
(Frank Sullivan)

. Nenechajte sa presvedčiť rokmi, že ste starí.
Popri galapágskej korytnačke ste len dieťa.
(Pam Brown)

. Najlepšia kamarátka mojej ženy oslávila ešte len
dvadsiate výročie dvadsiatych deviatych narodenín.
(Kevin Goldstein-Jackson)

. Teraz mám všetko, čo som mala aj pred dvadsiatimi rokmi
-lenže teraz je to nižšie.
(Gypsy Rose Lee)

. Keby som bol vedel, že budem žiť tak dlho,
bol by som sa o seba lepšie staral.
(Leon Eldred)

. Nebojím sa smrti, len nechcem byť pri tom.
(Woody Allen)

. Starneš, keď svetlá vypínaš z ekonomických dôvodov
namiesto romantických.
(Herbert I. Kavet)

. Jediný dôvod prečo behám, je ten, aby som opäť mohla počuť dychčanie.
(Erma Bombeck)

. Pomaly som vo veku, keď mi zostáva už len jediný šport
- honba za vlastnými okuliarmi.
(Lord Grey z Fallodenu)

Přijde chlap k doktorovi, že mu modrá pravé varle. Doktor to prohlídne
a pak říká: "To vypadá špatně, jako nebezpečný zánět, asi
infikovaný hematom, budeme vám ho muset amputovat." Tak se i stane.
Po propuštění z nemocnice je tam chlápek za týden znovu s tím,
že mu zmodralo i levé varle a přirození. To mu také museli amputovat
s vysvětlením, že se nebezpečná infekce rozšiřuje. Po týdnu
znovu přijde chlápek s tím, že mu modrá prdel. Doktor dlouze přemýšlí,
listuje v knihách a pak povídá: "Hmmmmmmmm, člověče a nebarvěj
vám džíny?"

http://www.hoxa.hu/pic/kepeslapok/0000070237.jpg
...čo sa v mladosti naučís...

http://www.hoxa.hu/pic/kepeslapok/0000070113.jpg
...striptíz na lyžiach

>> Dievcatko sa pyta mamicky:
>> 'Mami, ako zacalo ludstvo?'
>>
>> Matka odpoveda:
>> 'Boh stvoril Adama a Evu, narodili sa im deti a to bol zaciatok
>> ludstva.'
>>
>> Dva dni nato dievcatko sa pyta otca tu istu otazku:
>> 'Ako zacalo ludstvo?'
>>
>> Otec odpoveda:
>> 'Pred mnohymi rokmi sa z opic postupne vyvinuli ludia a tak zacalo
>> ludstvo.'
>>
>> Dievcatko cele zmetene s odpovedami matky a otca znova sa vrati k matke
>> a hovori:
>> ' Mami, ty si mi povedala ze ludstvo vzniklo pomocou Boha ktory stvoril
>> Adama a Evu, otec mi povedal ze vzniklo z opic?'
>>
>> Matka odpoveda:
>> 'Nuz moja draha, je to velmi jednoduche. Ja som Ti povedala ako vznikla
>> rodina z mojej strany, otec ti povedal ako vznikla jeho rodina...

Príde buzik do mäsiarstva a hovorí:
"Dobré ránko, prosím si tamten salámik Vysočinka".
Predavač na to: "A vcelku, alebo nakrájať?"
Nato mu teploš pohrozí:
"Tytyty, ty, potvorka, čo ja mám riťku na žetóniky?"

http://www.hoxa.hu/pic/kepeslapok/0000065987.jpg
>> >>>>> Přijde chlap k doktorovi:
>> >>>>> Pane doktore, já mám úplně červený oko.
>> >>>>> Ukažte.
>> >>>>> No jo, máte pravdu. Souložil jste včera?
>> >>>>> No, souložil.
>> >>>>> A co předevčírem ?
>> >>>>> To taky.
>> >>>>> A co minulej tejden ?
>> >>>>> Taky, každej den.
>> >>>>> Tak to je jasný. To máte prázdnej pytlík a svítí vám kontrolka...

Nie sú milšie takéto????http://img.flog.pravda.sk/7io/j66_23057_m.jpg j:---:---:D:D

...ja som to s tou kačkou nevymyslela /ani s tými kúrencami v bazéne/;)

Každý, Někdo, Kdokoliv a Nikdo
Byl jednou jeden podnik a v něm čtyři zaměstnanci, kteří se jmenovali:

Každý, Někdo, Kdokoliv a Nikdo.

Jednoho dne bylo třeba splnit důležitý úkol a Každý si byl jist, že to Někdo udělá. Mohl to udělat Kdokoliv, ale Nikdo to neudělal. Někdo se rozzlobil, protože to přece byla práce pro Každého. Každý si myslel, že by to mohl udělat Kdokoliv, ale Nikdo si neuvědomil, že to Každý neudělá.
Nakonec Každý obviňoval Někoho, že Nikdo neudělal to, co mohl udělat Kdokoliv.

Nepřipomíná Vám to něco????

Personalista po smrti
Jednoho dne zahynul při autonehodě úspěšný personalista. Jeho duše vystoupala k Bráně Nebeské, kde ji přivítal svatý Petr: "Ty, personalisto, vítej v Nebi, ale současně ti musím říct, že pro nás představuješ jistý problém. Ještě tu nemáme žádné personalisty, a tak pořádně nevíme, co s tebou. A když u někoho nevíme, co s ním, máme takové malé pravidlo: Na jeden den ho pošleme do Pekla, na druhý den ho máme u nás v Nebi a nakonec si sám vybere, kde chce zůstat."
"No, já bych snad zůstal rovnou tady, nač tolik čekání..." navrhl personalista.
Ale svatý Petr zakroutil hlavou: "Pravidla jsou pravidla."
Tak svatý Petr posadil personalistu do výtahu a poslal ho až úplně dolů, do Pekla.
Dveře výtahu se otevřou a personalista vidí krásné zelené louky, po kterých se procházejí šťastní lidé a vesele se mezi sebou baví. Všichni jsou dobře oblečení, spokojení a je mezi nimi plno jeho přátel, personalistů! Přiběhnou k němu, uvítají se, vzpomínají na staré časy. Potom ho seznámí s Ďáblem, příjemným, vtipným pánem, a ten je všechny pozve do místní restaurace na exotickou večeři, u které popijí, popovídají si a čas uletí, až je ráno, a personalista musí do výtahu a do Nebe.
Následující den stráví personalista v Nebi. Sedí si na obláčku, příjemně si brnká na harfu, pozpěvuje si oblíbené písničky. A den uteče, ani neví jak.
Přijde večer a svatý Petr si zavolá personalistu: "Tak, byl jsi v Pekle, byl jsi i v Nebi, kde bys rád zůstal?"
"Víš, svatý Petře, nebylo mi u vás zle. Ještě nikdy jsem nestrávil takové dva příjemné dny jako tyto poslední. Ale víš, tam dole v Pekle mám přátele a ti na mě určitě čekají... Nezlob se, raději bych zůstal v Pekle."
Svatý Petr přikývl a poslal personalistu výtahem zpět do Pekla. Dveře výtahu se otevřou a personalista nevěří vlastním očím: Místo zelených luk rozoraná olejová zemina, odpadků po kolena a jeho přátelé odění do hadrů a zubožení na kost tyto odpadky sbírají a třídí. Ani se na něj nepodívají, oči upírají jen na svou smutnou a zapáchající práci. Najednou k němu přistoupí Ďábel a vezme ho kolem ramen.
"Poslyš, Ďáble, já to nechápu... Včera to tu bylo samá zeleň, radost, spokojenost a pohoda, a dnes je to jedno obrovské smetisko, kde nemá nikdo na nikoho ani čas, ani náladu!"
Ďábel se pousměje: "To víš, včera jsme s tebou dělali personální nábor. Dnes už jsi součástí týmu..."

Heslo dňa:
Mám dnes toľko práce, že sa k nej vôbec nedostanem.

Lepšie mať otvorený obchod ako obchodený otvor.

Hovorí šéf zamestnancovi: "Zdá sa mi, že dnes nemáte žiadnu chuť do práce!" Odpoveď : "Mám, ale človek sa musí vedieť ovládať."

Myslím, že som výborný v posteli. Ženy sa totiž vždy spýtajú, či by som nemohol robiť dlhšie.

Na pracovisku som Bohom. Každý vie, že existujem, no ešte ma nikto nevidel.

Rozdeľovať reštauráciu na fajčiarsku a nefajčiarsku časť je ako rozdeliť bazén na strany "smie sa močiť", "nesmie sa močiť".

Vyfajčená cigareta skracuje život o 2 minúty. Vypitá fľaška rumu skracuje život o 4 minúty. Pracovný deň skracuje život o 8 hodín.

Rady: Ak parkuješ v zakázanej zóne, nevypínaj stierače okien. Nedá sa pod nich dať bloková pokuta.

Každé ráno si daj v práci poldeci, a potom ti už nikto nemôže povedať, že nemáš nič v hlave.

Nová vyhláška?! Niektorý sa podľa nej veru riadia ;)

Business loto pro porady a prezentace
Pokud se na poradách a prezentacích nudíte, sestavte si z následujících 25 slov tabulku 5x5. Kdyz uslysíte jedno z techto slov, zaskrtnete si ho v tabulce. V okamziku, kdy zaskrtnutá slova vytvorí rádek, sloupec ci diagonálu, vstante a zakricte: BINGO!

Ted ta slova:

workshop, podniková kultura, systém, optimalizace, mise,
meeting, business plán, výkonnost, reporting, cíle,
pridaná hodnota, prezentace, SAP, kanál, akcionári,
databáze, kapacita, rozhraní, projektový tým, implementace,
pohled, zákaznicky orientovaný, segment trhu, strategie, vize.

Hra zvaná Business loto vám prinese vzrusující zázitky.
Na vsechna zasedání se ted uz budete tesit!

Sparkovo desatero pro vedoucí pracovníky
1. Dbej na to, abys vždy vypadal důležitě.
2. Snaž se co nejvíce ukazovat ve společnosti důležitých lidí.
3. Z tvé řeči nechť čiší autorita. Ale vyslovuj se výlučně k evidentním a prokázaným faktům.
4. Nepouštěj se do diskusí!!! Není-li už zbytí, polož otázku, která nemá s tématem nic společného, a škodolibě přihlížej, jak tvůj společník nechápe, o co jde. A v ten okamžik změň téma.
5. Diskuse jiných sleduj s napjatou pozorností!! Chyť se nějaké bezvýznamné maličkosti a tím utni veškerou další debatu.
6. Jestliže se tě tvůj podřízený zeptá na něco důležitého, zatvař se, jako bys ho považoval za pomatence. Až sklopí zrak, polož mu tutéž otázku jinými slovy.
7. Vybírej si snazší úkoly, ale vyhýbej se pozornosti lidí a světlům reflektoru.
8. Když opustíš svou kancelář, přidej do kroku, aby tě nemohli oslovit ani podřízení, ani nadřízení.
9. Ve své kanceláři se vždy zamykej. Tím zastrašíš návštěvníky a vyvoláš zdání, jako bys měl nepřetržitě důležité jednání.
10. Pokyny uděluj toliko ústně. Nedej písemně nic, co by mohlo být založeno do desek určených k tvému odrovnání.

http://www.bestpage.cz/gif/G100155.gif...krpec jeden, spať nič??? ......j:---

http://www.oook.cz/kantorek/26_pila.jpg... j:D:D

;)

Máš vztek na chlapy? Tak si můžeš ulevit!

Tady je řešení:

http://unix.rulez.org/~calver/funny/swf/girl_power.swf

Máš vztek na chlapy? Tak si můžeš ulevit!

Tady je řešení:

http://unix.rulez.org/~calver/funny/swf/girl_power.swf (http://unix.rulez.org/%7Ecalver/funny/swf/girl_power.swf)

...nech aj nás ruka bolííí??...:D:D:D:D:D

...nech aj nás ruka bolííí??...:D:D:D:D:D

:D:D:D

Toto ti zdvihne sebavedomie!!!! Oplatí sa počkať kým to načíta... ja som čakala asi 10min, kým sa mi to otvorilo, ale výsledok stál za to!!!

Zadaj meno/priezvisko/ pohlavie a vychutnaj si to ...


http://www.bringoutthebestinyou.be/

Toto ti zdvihne sebavedomie!!!! Oplatí sa počkať kým to načíta... ja som čakala asi 10min, kým sa mi to otvorilo, ale výsledok stál za to!!!

Zadaj meno/priezvisko/ pohlavie a vychutnaj si to ...


http://www.bringoutthebestinyou.be/

Fabiana, super, zasmiala som sa:D

Jano sa spovedá:
- Pán farár,zviedol som cudziu ženu.
- A ktorú, Zuzu z dolného konca?
- Nie.
- Evu z horného konca?
- Nie.
- Vdovicu Katu od kostola?
- Nie.
Po hodine výjde z kostola a kamarát sa ho pýta:
- Priznal si sa?
- Kdeže, ale dostal som plno nových tipov!


Vlak vojde do tunela a zrazu zaznie ženský výkrik:
- Tu ktosi súloží...Bože...dokonca so mnou!

Ako poznáte veselého bicyklistu?
http://www.hoxa.hu/pic/kepeslapok/0000087436.jpg
...že má mušky na zuboch:D

http://www.hoxa.hu/pic/kepeslapok/0000087950.gif...sekretárka už ide domov?

Zahrajte sa:

?????

Nikto nemôže za to ako sa narodil...:D:D

Vlasta r.1950 článok : jak dosiahnuť orgazmus:eek:

oravské ryby

kocúr flegmatik

Sexuálna príručka z roku 1894

Pre Boha živého a prečo toto nedali čítať mne pred sobášom,teraz to už 22 rokov robím zle, a ako teraz z toho von aby som to napravila?:D:D:D:D
Z manželom sme oprskali celý monitor,je to supeeeeeer!:D:D

Vrací se vnouček ze školy a vidí dědečka, jak sedí před domem bez kalhot.
"Dědo, proč nemáš kalhoty?"
Děda trochu zmatený povídá:
Včera jsem seděl bez košile a ztuhnul mi celý krk.
A tohle dnes vymyslela babička....

pisomka z matiky
http://mail.google.com/mail/?ui=1&attid=0.5&disp=thd&view=att&th=11a0b48a800095ac (http://mail.google.com/mail/?ui=1&attid=0.5&disp=inline&view=att&th=11a0b48a800095ac)

http://mail.google.com/mail/?ui=1&attid=0.13&disp=thd&view=att&th=11a0b48a800095ac (http://mail.google.com/mail/?ui=1&attid=0.13&disp=inline&view=att&th=11a0b48a800095ac)

Nedá mi napísať vtip z mojej mladosti:
Tri páriky idú do lesa.
Jeden ide na maliny.
Druhý ide na jahody.
A tretí ide tiež súložiť.
j:---

Rodina si ide kúpiť papagája, predavač im jedného ponúkne a upozorní ich, že ten papagáj je z bordelu. Matka rodiny mu odpovie, že to nevadí, že oni ako náboženská rodina, ho prevychovajú.
Na druhý deň príde domov dcéra a papagáj hovorí: "Áááá, nová pracovníčka."
Matka mu odpovie: "Keď príde môj manžel domov, vytrhá ti perie."
Príde druhá dcéra a papagáj hovorí: "Áááááá nová pracovníčka."
Matka mu odpovie: "Keď príde môj manžel, zabije ťa."
Manžel príde večer domov a papagáj hovorí: "Áááááá Milan, náš stály zákazník!!"


Zastaví policajt homosexuála v aute:
- Prosím váš vodičský preukaz!
- To je tá rúžovučká knižôčka? Ty moja žabka zelená...

Záhorák hovorí svojej žene.
"Očúvaj stará", blížá sa Ti svátky, kupíme sviňu, zabijeme, budú jitrničky, klobáse, krvavnice.
Zrazu sa otočí, čapne synovi po papuli, až ten padne zo stoličky.
Žena sa ho pýta:
"Ná co robíš, šak ti nic nespraviu!
"Už ho vidzím debila, jak to žere bez chleba"!

Jeden maly chlapecek se vzdy pred spanim peclive modlil. Jednou si tatinek
rekl, ze si synkovu modlitbu poslechne. Tak vecer zastavil s uchem na
dverich. Synek odrikal Otcenas a pote:
"Dobrou noc, tati, dobrou noc, mami,dobrou noc babi, sbohem dedo."
Druhy den dedecek umrel a tatinek si vzpomnel na divnou modlitbu a velice
ho to prekvapilo. Proto se vecer zase zastavil u dveri a poslouchal:
"Dobrou noc, tati, dobrou noc, mami, sbohem babi."
A dalsi den umrela i babicka. Tatinkovi uz se to vubec nelibilo, a o to
vice ho sokovala vecerni modlitba:
"Dobrou noc, mami, sbohem, tati."
Druhy den se probudil zpoceny a nervozni. Cely den v praci se silene
nervoval, kdy ho co potka. Odpoledne dorazil domu s ulevou, ze den ve
zdravi prezil. Manzelka si vsimla jeho nervozity a ptala se ho, jaky mel
den. Kdyz ji odvypravel o te spouste prace, tak ona:
"Ja taky mela dneska honicku. Jo, a slysels uz, ze umrel postak?"

Zahrajte sa:
prešla som s opilcom 31m

Príde Fero na políciu a hlási službukonajúcemu policajtovi:
- Pán poručík, chcem oznámiť, že v ostatnom čase dostávam listy s výhražným obsahom.
- Mhmm... Anonymné predpokladám...
- Ale čoby! Podpísané!!
- Kým?
- Riaditeľom daňového úradu.

prešla som s opilcom 31m

Ja len 3 m, asi máš skúsenosti :D:D

prešla som s opilcom 31m


Ja len 3 m, asi máš skúsenosti :D:D

Rozalka, čo povieš na to, že mne sa podarilo prejsť 63 m :D

Rozalka, čo povieš na to, že mne sa podarilo prejsť 63 m :D
Olinka, nenachádzam slov :rolleyes:

Olinka, nenachádzam slov :rolleyes:
Niekedy ani sama netuším, čo sa vo mne skrýva, aké mám rezervy...;):---

Niekedy ani sama netuším, čo sa vo mne skrýva, aké mám rezervy...;):---
Mnno, minimálne máš šikovné pršteky, aby si opilca udržala v zvislej polohe. :)

Ja som skúšala prejsť s opilcom, úspech 32m a vnučka 73m, ale ja ho neviem vypnúť, stále mi tu chlomce.Poraďte, ako ho zrušiť, keď už nenaleje:D:D. Ďakujem j:--- Nerozumiem , kliknem pravou stranou myši, na ktorú ponuku???

Naľavo je taká klávesa, na ktorej je napísané ESC ... :rolleyes:

Stále dookola mi to tu blúdilo, tak som resetla pc. ESC nepomáhal, ďakujem Rozálka za ochotu.j

Stále dookola mi to tu blúdilo, tak som resetla pc. ESC nepomáhal, ďakujem Rozálka za ochotu.j
Po toľkom alkohole by si chcela, aby neblúdilo???

Od určitej doby som na niektoré zvuky alergická. Potichučky sa Ti priznám, že som si znovu opilca pustila a zas ho nemôžem zo spodnej ikony vyhodiť, ale už ho aspoň nepočujem. j:---:D:D:D

Leží svokra na smrteľnej posteli, pozerá von oknom a vraví zaťovi:
- No pozri sa Jožko, pozri sa na ten krásny deň vonku a ako tam nádherne svieti slniečko. Veď človeku sa ani zomrieť nechce.
Zať rýchlo pribehne k oknu, zatiahne závesy a povie:
- Mama nerozptyľujte sa a sústreďte sa.

, Paľo a Maroš sa stratili v džungli a natrafili na ľudožrútov. Kráľ ľudožrútov ich uväznil a povedal im, že by mohli žiť ak prejdú skúškou, ktorá pozostáva z troch úloh. Prvou úlohou je ísť do lesa a nazbierať desať kusov rovnakého druhu ovocia. Tak všetci traja išli rôznymi smermi trhať plody. Paľo sa vrátil a vraví kráľovi:
- Ja som doniesol desať jabĺk.
Kráľ mu hovorí:
- Druhou úlohou je strčiť si ich všetky do zadku bez toho, aby si prejavil akékoľvek pocity zvukom alebo výrazom tváre. Ináč budeš zjedený.
Prvé jablko vošlo, ale pri druhom sa už Paľovi objavil v tvári výraz ukrutnej bolesti, tak ho zjedli. Maroš sa vrátil s desiatimi čučoriedkami. Kráľ aj jemu vysvetlil druhú úlohu a Maroš si pomyslel, že to bude jednoduché. 1... 2... 3... 4... 5... 6... 7... 8... keď už bol pri deviatej čučoriedke, vybuchol od smiechu, a tak bol tiež zabitý. Následne sa obaja zabití stretnú v nebi a Paľo sa pýta Maroša:
- Prečo si sa začal tak strašne smiať? Veď si už bol tak blízko...
Maroš odpovedá:
- Nemohol som si pomôcť, keď som videl prichádzať Joža s desiatimi ananásmi.

Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa spýtal prítomného arcibiskupa, čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po niekoľkých hltoch budete trochu kľudnejší."
Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by dokázal rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:
Vážený Otče:
Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl na dnešnej omši:
- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
- Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.
- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte objímať a bozkávať.
- Máme 10 prikázaní, nie 12.
- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
- Nášho Pána Ježiša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC and His Boys."
- Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by ho "do..bal".
- Judáša neoznačujeme za "z..rveného zmrda".
- Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".
- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježišovou smrťou.
- Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.
- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa jesť k vínu.
- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte nápis: "Vaše sprepitné je môj plat".
- Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do p...".
- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa kývať do vlny.
- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím kladne, ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
DOLEŽITÉ: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste tvrdili, že to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja.
Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na prvú kázeň to bolo celkom dobré.
S pozdravom, Arcibiskup.

Kapitán Titanicu nechá zhromaždiť všetkých pasažierov a cez megafón im oznámi:
- Mám pre vás dve správy. Dobrú a zlú. Ktorú chcete skôr?
- Tú zlú!
- Naša nepotopiteľná loď sa za pol hodiny potopí!
- Preboha, a aká môže byť tá dobrá správa?
- Vyhráme 10 Oscarov!

Hej, počuj, zrušili daňový úrad.
- A ty to odkiaľ vieš?
- Ále, prišiel mi domov taký papierik a tam bolo napísané, že posledná upomienka.

Manžel jemne uštipne svoju polovičku do zadku a vraví:
”Keby sme si to nechali spevniť, nepotrebovali by sme elastické nohavičky.”
Potom ju uštipne do pŕs a vraví:
”Keby sme si to nechali spevniť, nepotrebovali by sme podprsenku.”
V tom ho žena uštipne medzi nohy a vraví:
”Keby sme si toto nechali spevniť, nepotrebovali by sme elektrikára, záhradníka, poštára a ani tvojho brata.”

Študent zo Saudskej Arábie študujúci na Slovensku píše otcovi:
"Otec, všetci na mňa čudne pozerajú, lebo všetci chodia do školy autobusmi, iba ja autom!"
Otec:
"Dobre, synak, posielam ti autobus!"

Včera sme sa s manželkou strašne pohádali, ale nakoniec priliezla po kolenách.
- A čo hovorila?
- Vylez spod toho gauča, ty srab!

Sekretárka stojí pri okne...
Príde riaditeľ a zozadu ju chytí za prsia.
"Pán riaditeľ, čo to robíte?"
"Hrám sa, že ste rádio a týmito gombíčkami hľadám stanicu Rakúsko 3."
Sekretárka siahne rukou dozadu a vraví:
"Pán riaditeľ, na túto anténu nechytíte ani Twist."

Stojí vo výťahu upratovačka.
Na 1. poschodí nastúpi mladá, zjavne bohatá dáma, strekne na seba voňavku a arogantne poznamená:
,,Chanel No. 5. Londýn, 50 eur za mililiter."
Na 2. poschodí nastúpi mladá herečka, tiež zjavne bohatá, strekne na seba voňavku, pozrie sa na obidve a povie:
,,Gucci Romance. Peking, 100 eur za mililiter."
Na 3. poschodí upratovačka vystúpi, nahlas si uľaví a povie:
,,Lidl - brokolica. Ružomberok, 15 korún za kus.

:):Dhttp://www.beruska8.cz/legracnianimovane/legracni1/80.gif

To čumíte čooo?Králik na motorke-haha...http://www.srandanet.cz/seznam/obrazky/sranda44.jpg

V meste sa rozmnožili holuby, všetko bolo osraté. Starosta vypísal konkurz, mesto vraj zaplatí milión tomu, kto ho zbaví holubov. Prihlásil sa jeden a hovorí:
"Zbavím vás holubov zadarmo, ale nesmiete mi klásť žiadne otázky."
Vytiahol z vrecka žltého holuba, vypustil ho
a všetci holuby z mesta leteli za ním, nevedno kam. Starosta hovorí:
"Ja viem, že nás to bude stáť milión, ale, nemáte aj žltého Cigána?"

Príde dôstojník do tetovacieho salónu a pýta sa: "Mohli by ste mi na chrbát vytetovať tank?"
"Kľudne - žiadny problém."
Za dve minúty tetovač hlási:: "Hotovo!"
"To ste zvládli za dve minúty??"
"Veď to boli predsa len štyri písmená!"

Stretnú sa traja chorí. Jeden je slepý, druhý hluchý a tretí na vozíku. Keď tak idú, prídu až k liečivému prameňu. Prvý sa napije a hovorí: "Ja vidím!", druhý: "Ja počujem!" a tretí hovorí: "Ja mám nové gumy!"

Stretnú sa zvieratká na porade. Hroch hovorí: "Zajtra pôjdeme na výlet". Žaba po ňom opakuje: "Zajtra pôjdeme na výlet." Hroch pokračuje: "Zraz bude 7:30 pri lese." Žaba po ňom opakuje: "Zraz je 7:30 pri lese." Hroch hovorí: "A to zelené čudo zostane doma!". A žaba si povzdychne: "Chudák krokodíl, ten sa tak tešil."

Zlepšovák! (počítač je droga...)http://www.hoxa.hu/pic/kepeslapok/0000086182.jpg

Ktorý muž by potom nechcel aby sa mu pokazila motorka?
Ps:nie všetci muži sú takí.http://img.funny.sk/pix/1550.jpg

Otec volá synovi:
- Synu, s mamou sme sa rozhodli, že sa po štyridsiatich rokoch manželstva rozvedieme. Už to nemá zmysel. Prosím ťa, vysvetli to aj svojej sestre. Ja to nedokážem!
Syn okamžite volá sestre a nasleduje bojová porada. O hodinu volá späť otcovi.
- Otec, prosím ťa, zatiaľ nič nepodnikajte. Prídeme aj so sestrou na Veľkú noc! Porozprávame sa.
Otec zloží telefón a hovorí manželke.
- Tak deti predsa len prídu na Veľkú noc. Čo si vymyslíme na Vianoce?

Zrelá žena sa ráno ešte taká rozospatá vystiera pred zrkadlom v spálni. Dlho sa prezerá zo všetkých strán, hodnotí sa. Potom pozrie na spiaceho manžela a škodoradostne riekne:
- Tak ti treba!


Mladomanželom sa narodí dieťa a babka hovorí:
"Syn môj, nie je Ti divné, že má tmavú pleť, hoci Vy ste s manželkou biely?"
"Ale babka vieš, manželka mala málo mlieka, tak ho pridájala černoška a tak-to mu stmavla pleť."
A babka na to:
"Syn môj, keď si sa mi Ty narodil, tiež som mala málo mlieka, pridájala som Ťa kravským, ale že bude z teba taký veľký vôl, to som si nikdy nemyslela."

Do kravína vstupuje partia chlapíkov. Krava rysuľa sa od strachu celá rozklepe. Všetky kravy naokolo sa nechápavo pýtajú:
-Rysuľa, čo ti je?
-Kočky, rýchlo preč! Ten chlapík v dlhom bielom plášti je inseminátor Patočka! Minulý rok sa s predsedom ožrali a ja som potom porodila 15 králikov...

Idú dvaja turisti, a zrazu prídu k hlbokej priepasti. Sú zvedaví, ako je hlboká, tak do nej hodia skalu a čakajú na
ozvenu. Čakajú a nič. Pohľadajú väčšiu skalu a tú hodia do priepasti. Znova čakajú na ozvenu a stále nič. Tak vraví prvý turista druhému:
"Počúvaj, musíme tam hodiť niečo, čo má zvuk, čo sa bude po dopade dobre ozývať."
Hľadajú, hľadajú a zrazu nájdu v tráve koľajnicu.
"To je ono!"
Chytia koľajnicu, rozhojdajú ju a šup do priepasti. Zase čakajú na ozvenu, ale stále nič. Zrazu k nim pribehne koza, uteká
k priepasti a skočí do nej. Turisti nechápu, keď sa v tom objaví starec a pýta sa:
"Hej, chlapci, nevideli ste tu náhodou moju kozu?"
"Videli dedo, pribehla a skočila do priepasti!"
"Sviňa, ako mohla skočiť do priepasti, keď bola priviazaná o koľajnicu?!"

Ide černoch do neba ale boji sa ze tam su rasisti. Pri nebeskej bráne sa ho sv. Peter pyta:
-Kto si?
-Černoch nevie čo povedať a tak povie že Leonardo DiCaprio.
-Sv. Petrovy sa to nevzdá a zavola Ježišovi a pýta sa ho:
Počuvaj to ten Titanic sa potopil či zhorel?

heslo dňa

povera?

premena

:D

Jáááááááááááááj to je úľava.-hovoria si tučniaci.http://nd.blog.cz/v/vako.blog.cz/obrazky/8718263.jpg

Jeden chlapík - mäsiar - zarobil veľa peňazí na mäse. Mal však veľmi hlúpeho syna. Nechceli ho vziať na žiadnu školu, tak sa rozhodol, že ho vyučí za mäsiara. Vraví mu:
- Tento stroj je najmodernejší výrobok. Strčíš doňho vola a von vyjde párok. Vidíš?
- Ty, ocko - ozval sa syn - a naopak by to nešlo?
- Ako naopak?
- No, že by si tam strčil párok a vyliezol by vôl.
Mäsiar sa poškriabal na brade a vraví:
- Chlapče, taká mašina bola na svete len jedna. Tvoja matka.

Bol raz jeden mejdan. Oslavovalo sa až do rána. Keď už boli všetci oslávenci riadne pod parou, napadlo jedného z nich, že by si mohli zalyžovať. Tak vytiahol lyže a začal v paneláku jazdiť po schodoch. Bola nedeľa ráno a jedna babička išla z kostola. Pretože na schodoch sa blbo hádžu oblúky a babička sa rozvášnenému lyžiarovi nestihla uhnúť, stalo sa niečo, čo sa nemalo stať. Babička zostala ležať pod schodami v nie príliš dobrom stave. Oslávenci jej, pochopiteľne, zavolali sanitku a pokračovali ďalej s pitím. Keď už konečne dopili a potom vytriezveli, pokusili sa zistiť, kam nešťastnú babičku odviezli. Išli sa spýtať do najbližšej nemocnice:
"Prosím vás, nepriviezli vám sem ráno tú a tú pani?"
"Jaj tú? Tak tú odviezli rovno do blázinca, vravela, že ju niekto v paneláku zrazil na lyžiach..."

Tip :D:D:D

Odstranění chloupků

Můj večer začal jako každý jiný večer - přijít domů,
připravit večeři,
pohrát si s dětmi.pak mě napadla myšlenka, kterou jsem si - hořkou
- vypila
v příštích pár hodinách až do dna.
"Možná bych si dneska mohla voskem odstranit chloupky" a tak jsem se
odebrala ke koupelně.

Vytáhla jsem inkriminovaný vosk - byl to jeden z těch vosků
používajících
se za studena, žádný horký vosk, jen umístíte pruhy vosku mezi
své dlaně,
nahřejete je a oddělíte od sebe. Po té si je přiložíte na nohu
(nebo
kamkoli jinam) a rychle je strhnete.
Takže žádný štráchy, přece to nemůže být tak těžké! Já
tedy sice nejsem
žádný génius, ale přece tohle hravě zvládnu. (Hmmm, HA HA) Takže
s nadšením
vytahuji první proužek, dokonce se projevuji jako genius a místo
zdlouhavého nahřívání dlaněmi, použiji fén. Ten jej nahřeje na
1000 stupňů
a já jsem
připravena přikládat. Přiložím proužek přes stehno a rychle
strhnu. Funguje
to!
OK, nebyl to právě nejkrásnější pocit, ale dalo se to vydržet.
Tak tohle
zvládnu. Odstraňování chloupků voskem mě už neděsí. Připadám
si jako
královna vosků, bojovnice proti nechtěným chloupkům a tvořitelka
krásné
hladké
pleti.

Příštím proužkem se budu soustředit na poněkud severnější
oblasti mého
těla.
Než se do toho s vervou vrhnu, jdu zkontrolovat již spící děti. A
zpátky do
koupelny do dalšího kola mého boje proti chloupkům. Sundám si
kalhotky a s
jednou nohou na kraji toaletní mísy zaujímám pozici. Stejným
způsobem si
přiložím proužek nahřátého vosku podél "bikinové linie",
přikrývající část
mé
"krasotinky" až k vnitřní části mé hýždě (ano, hýždě, ten
proužek je děsně
dlouhý), zhluboka se nadechnu a .TRH!!!!!!

JSEM SLEPÁ!!!! Oslepla jsem bolestí!!! Do pr..!!!
S navracejícím se zrakem si povšimnu, že se mi podařilo strhnout
pouze
půlku
proužku. Do háje. Další hluboký nádech a TRH!! Všechno se točí
a vidím malé
tečky. Myslím, že se složím.nesmím omdlít, nesmím omdlít!
Zdálky se ozývají bubny. Dýchej, dýchej..OK vracím se zpět k
normálu.
Podívám se toužebně na svou trofej - povoskovaný proužek, který
mi způsobil
tolik bolesti, s mými chloupky pevně přilepenými. Chci si své
vítězství
vychutnat a tak pozvednu svou trofej a ......nevidím žádné chlupy!
Kde jsou
ty
chloupky? A vosk? KDE JE VOSK???

Pomalu se podívám na inkriminovanou oblast, s jednou nohou stále na
porcelánové míse. Vidím chloupky, které měly být na proužku s
voskem.
Nejsou! Dotknu se a cítím VOSK!
Moje nejcitlivější místo těla je pokryto voskem tvořícím z mých
chloupků
lepivou hmotu. Pak udělám další ohromnou chybu.......vzpomínáte,
že má noha
je
stále záchodové míse? Já v tomto momentě pokládám nohu na zem.
Slepil se! Můj zadek je slepený! Zalepil se!
Batolím se po koupelně jako tučňák a přemýšlím jak rozpustit
ten vosk.
Doufám, že nezačnu potřebovat kakat, to by pravděpodobně
explodovalo
hlavou.
Horká voda! Horká voda přece rozpouští vosk.Napustím si horkou
vodu, kterou
budu schopna snést, do vany, ponořím voskem pokryté části, vosk se
rozpustí
a já jej mohu lehce setřít, že? OMYL!!!

Vlezu do vany - voda je o trochu víc horká než teplota vody, kterou
používají na mučení válečných zajatců, nebo sterilizaci
skalpelů - a
posadím se.

Velmi záhy zjistím, že ještě horší než slepené dolní regiony
jsou slepené
dolní regiony přilepené ke dni vany ve vroucí vodě, která
NEROZPOUŠTÍ vosk.
Takže nyní pevně přicementována ke dni vany v duchu děkuju svému
manželovi, který nechal instalovat před měsícem do koupelny telefon
a
rozhodnu se
zavolat kamarádce. Ta jistě zažila podobnou věc a ví nějaké
triky, které
mne
dostanou z této lapálie. Musím přiznat, že začít telefonát
větou: "Takže
moje .. a zadek jsou slepený a přilepený ke dni vany" je poněkud
netradiční.
Nedozvídám se od ní žádné triky nebo rady, ale slyším na druhém
konci drátu
špatně přidušovaný záchvat smíchu. Pak ji napadne, abych zavolala
zákaznické
centrum, jehož číslo je na straně krabičky s navoskovanými pruhy.
No jistě!
Ještě budu pro srandu operátorům.

Zatímco spolu vymýšlíme různé varianty řešení, začínám
seškrabovat své
slepené chlupy žiletkou. Neexistuje lepší pocit než sedět ve
vroucí vodě
slepená až na záda a nasucho si holit citlivé chloupky.

Teď s již nefungujícím mozkem a silně porušenou hrdostí
začínám nabývat
jistoty, že budu potřebovat psychiatrickou pomoc kvůli
posttraumatickému
stresu. Má přítelkyně se mnou stále mluví po telefonu, když můj
zrak padne
na mou záchranu. Krém, který se používá na odstranění zbylých
chloupků.
Co tím můžu ztratit? Namažu se s ním a do prčic to bolí!!!!
Můj zvířecí řev dozajista probudil děti a způsobil u mé
kamarádky dočasnou
hluchotu, ale je mi to jedno, protože to jde dolů!! Funguje to, jsem
zachráněná!!!!!
Kamarádka mi hlučně gratuluje k vítězství a zavěsí. Úspěšně
odstraním
zbytek
vosku a ve svém bezbřehém zoufalství zjistím, že VŠECHNY chloupky
jsou na
svém místě. Žádný nechybí!
Neopatrně to všechno oholím, no a co, stejně jsou všechny mé
kožní buňky
umrtvené a nic necítím. Klidně bych si sama mohla úspěšně
amputovat celou
nohu a necítit bolest.

Příští týden se chystám na barvení vlasů. ...

Nemal som šťastie ani s jednou z mojich žien: prvá ma opustila a druhá
nie

Včera sme boli u Fera na oslave. Chvíľu panovala pochmúrna nálada, ale
potom Fero dostal telegram, že mu zomrela svokra.

Ľudstvo odjakživa zaujímajú dve zásadné otázky: 1) kto vymyslel robotu?
2) prečo ho ostatní nezabili?

Hodnota IQ zeme je stále konštantná, len nás je na nej čím ďalej tým viac.

Neexistuje nič, čím by sa nedalo otvoriť pivo.

Základ grupáku je v tom, aby ťa z toho nevynechali a aby si mal zadok
vždy otočený k stene.

Alkohol je tekutý psychiater.

Biblia učí miluj blížneho svojho. Kámasutra zase vysvetľuje ako.

Kto sa ožení, zistí, čo je šťastie, ale vtedy je už neskoro.

Eskimácka múdrosť: nikdy nejedz žltý sneh.

Plazia sa dvaja po pústi a jeden vraví: - Zaskríp zubami, mozno nám
prebehne mráz po chrbte...

Co je absolútna staroba? Ked vychádzate z múzea a spustí sa alarm.

Dokonale nevítaná návšteva: Jehovista s herbalajfom

Pravidla chování při styku se šéfy
1.Šéf má pravdu.
2. Šéf má vždycky pravdu.
3. Pokud šéf pravdu nemá, je potřeba se řídit pravidlem č. 1.
4. Šéf nejí, ale vhodnou stravou udržuje svou výkonnost.
5. Pokud šéf pije, dělá to vždy s mírou a v zájmu podniku.
6. Šéf nespí, ale užívá zaslouženého odpočinku.
7. Šéf nepřichází nikdy pozdě do práce, občas bývá někým zdržen.
8. Šéf nikdy neodchází z práce předčasně, někdy je ovšem odvolán.
9. Šéf nemá nikdy poměr se sekretářkou, v některých případech ji však vychovává.
10. Šéf nikdy nečte noviny v pracovní době, pouze studuje tisk.
11. Do šéfovy kanceláře vstupujeme se svými vlastními náměty a odcházíme odsud s náměty šéfa. Pokud jsou nápady podřízeného shledány užitečnými, nejsou to již nápady jeho, ale ideje šéfa.
12. Šéf zůstává šéfem dokonce i v plavkách.
13. Mezi tím, co si šéf může vyložit jako kritiku své osoby ze strany podřízeného a výškou prémií dotyčného, existuje nepřímá úměrnost.
14. Šéf musí myslet za druhé.

Závěrečné poučení:
Podřízení musí svým šéfům zabránit, aby se oženili. Jinak se nám šéfové přemnoží.

Rozalka, čo povieš na to, že mne sa podarilo prejsť 63 m :D

Som prekvapená aký úspech mal opilec:D:D:D, no ja som prešla len 3m:confused::eek:

Som prekvapená aký úspech mal opilec:D:D:D, no ja som prešla len 3m:confused::eek:

Kým som sa čudovala čo s ním, tak toho "môjho" opilca švihlo o zem hneď na štartovacej čiare. :D

Kým som sa čudovala čo s ním, tak toho "môjho" opilca švihlo o zem hneď na štartovacej čiare. :D
:D Však aj ja som musela prísť najskôr na to, čo s ním a potom som trošku potrénovala a bolo 63 m. Veď, keď dajú dieťaťu do ruky hračku, tak sa hrajká....:D;).

Už ide olovrant...


http://www.hoxa.hu/pic/kepeslapok/0000088693.jpg

.............http://shipka45.webgarden.cz/image/568983

http://www.mikosoftware.szm.sk/0044.gifdobré............

21122

21123

Tři dospělí synové opustili rodný dúm a žil po svém. Když se jednou po letech všichni tři sešli, probírali mezi sebou, kdo dal matce jaký dárek. První syn se pochlubil: "Já jsem matce postavil velký dům." Druhý syn řekl: "To já jsem matce koupil Mercedes i s vlastním řidičem." Třetí se pousmál a řekl: "Oba dva jsem vás přetrumfnul. Pamatujete se, jak moc ráda četla matka z Bible? A víte jistě, že už dost špatně vidí, že? Poslal jsem jí velice zvláštního papouška, který umí recitovat celou Bibli zpaměti. Starší v kostele ho to učili celých dvanáct let. Je jediný svého druhu, který něco takového umí. Matce nyní postačí, když zadá knihu a verš, a papoušek jí ho přednese." Brzy nato jim matka rozeslala děkovné dopisy. "Miltone," stálo v prvním dopise, "ten dům je tak zbytečně veliký. Žiju stejně jenom v jednom pokoji, ale uklízet musím celý dům." "Geralde," napsala druhému synovi, "už jsem moc stará na cestování. Většinu času trávím doma, takže ten Mercedes skoro nevyužiju. A navíc ten řidič- to je hrozný protiva." "Nejdražší Donalde," stálo ve třetím dopise, "ty jsi nejpřesněji odhadl, co má tvá matka opravdu ráda. To kuře chutnalo báječně."

........skôr než urobíš fotku rozhliadni sa..........;)

Manželé měli těžkou autonehodu.
Manželka utrpěla silné popáleniny v obličeji.
Protože byla hrozně hubená, nebylo možné vzít jí na těle kůži k transplantaci.
Doktor nakonec požádal manžela, aby se dárcem stal on.
Jak víte, nejčastěji se k transplantacím bere kůže ze sedací části těla.
Doktor proto požádal manžela,aby zachoval naprostou mlčenlivost.
Operace se povedla a manželka vypadala snad ještě lépe, než před nehodou.
Všichni ji obdivovali a ona se chtěla odvděčit manželovi: "Drahý, chci Ti poděkovat, žes tohle pro mne udělal.
Ale neznám způsob, kterým bych Ti to mohla splatit."
"Tím se, miláčku, vůbec netrap. Pro mne je odměnou už to, když přijde Tvoje maminka a políbí Tě na tvář."

Po důkladné zdravotní prohlídce a všelijakých vyšetřeních vysvětlil doktor své pacientce, že všechny pokusy o záchranu jejího života selhaly a je jasné, že jí zbývá
pouhý necelý den života.
Ta přijde domů a s pláčem se svěří svému manželovi.
V slzách mu říká, že má poslední přání:
Víš, když je to tak, chtěla bych, abychom se tu poslední naši společnou noc divoce milovali až do rána!
Manžel se zamyslí a povídá: Tobě se to lehko řekne, Maruš, když nemusíš zítra vstávat ...

Dvě spořádaně žijící ženy si vyrazí na dámskou jízdu a
> nějak nechtě se ožerou jak dogy. Vrací se domů, a když
> prochází
> okolo hřbitova, přepadne je naléhavá potřeba. Zapadnou tedy mezi
> hroby, ale ani jedna nemá nic na utření. První si teda stáhne
> kalhotky, utře se s nimi a zahodí je.
>> Druhá má drahé luxusní prádlo, které nechce obětovat. Všimne
> si ale věnce na hrobu, u něhož dřepí. Použije tedy stuhu na
> něm... Ráno si jejich manželé volají a stěžují si, jak jejich
> jindy spořádané a slušné ženušky chrápou v posteli. Jeden z
> nich
> pak ještě podotkne:
>> "Ty, ale začínám tušit to nejhorší ...
>> Moje došla bez kalhotek.. "
>> A ten druhý na to: "Hmmm, to nic není. Ta moje měla v zadku
> zastrčenou cedulku, na které stálo OD CELÉHO HASIČSKÉHO SBORU.
>> NIKDY NA TEBE NEZAPOMENEME...."
>>.

Duševný vývoj muža



Mal som 14 rokov a veril som tomu, že jedného pekného dňa budem mať frajerku.

Keď som mal 16 , chodil som s jednou kočkou, ale v tomto vzťahu nebola žiadna vášeň. Rozhodol som sa, že zvyšok svojho života prežijem s vášnivou ženou.

Na vysokej škole som stretol jednu vášnivú babu, bola však priveľmi citlivá. Bola ako kráľovná z dobre napísanej drámy: vždy len plakala a vyhrážala sa samovraždou. Rozhodol som sa, že potrebujem ženu, ktorá mi ponúkne stabilitu.

Keď som mal 25 , stretol som vyrovnanú ženu, bola však dost nudná. Bola absolútne spoľahlivá a nič ju nevedelo priviesť do varu. Môj život sa stal
strašne monotónny, myslel som si, že potrebujem trochu vzrušenia.

Keď som mal 28 , stretol som vzrušujúcu ženu, ale nevedel som s nou držať krok. Skákala z jedného dobrodružstva do druhého, nikdy sa nedalo s ňou dohodnúť. Bez zábran stvárala všetko možné aj nemožné a flirtovala s každým. Častejšie som sa s ňou cítil príšerne ako šťastne. Myslel som si, že potrebujem ambicióznu ženu.

Keď som mal 31 , natrafil som na takúto ženu. Ona sa skutočne držala pri zemi. Zobrali sme sa. Bola taká ambiciózna, že sa so mnou rozviedla a obrala ma o všetko.

Teraz mám 40 a cítim, že som konečne duševne zrelý. Chcem si nájsť takú ženu, ktorá má dobre veľké kozy...

Tváre, koľko ich vidíš ty? a kam na dovolenku do Čiech...:D:D

Zväčšujem...


http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=21130&d=1212012430

:D:D:D

Zväčšujem...


http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=21130&d=1212012430
Ja som našla 11, ďalej som už radšej nehľadala :), ešte zistím, že nie som celkom ok :eek:;).

Ja som našla 11, ďalej som už radšej nehľadala :), ešte zistím, že nie som celkom ok :eek:;).
ja tak isto 11 a potom radšej zavrieť...:)

Čo píšu dnešné noviny?
http://www.hoxa.hu/pic/kepeslapok/0000089464.jpg

http://www.hoxa.hu/pic/kepeslapok/0000087176.gifAuuu...

21142:)

U urológa.
Doktor:" Pane musite prestať masturbovať!"
Pacient:"Prečo? Škodí mi to?"
Doktor:" Nie, ale chcel by som Vás vyšetrť...........
:D:D:D

Ja som neuspela a čo vy :D ?

Tak toto je pravdivé :confused:

Tak toto je pravdivé :confused:

No supééér, prácu mám na háku:---, ale vodovodný kohútik som zatvorila ako prvý :D:D:D

Tak toto je pravdivé :confused:
S dieťaťom na rukách som šla zatvoriť vodu.... a peniaze ostali nakoniec:D:D:D

http://www.hoxa.hu/pic/kepeslapok/0000073210.jpg
...ak bude pretrvávať toto teplo, tak aj deti sa nám naučia piť pivo:D

http://www.hoxa.hu/pic/kepeslapok/0000084383.jpg
...no a toto malé tiež?

- Haló, volám do Bratislavy?
- Áno.
- Matejková ulica?
- Áno.
- Číslo 77?
- Áno.
- Byt číslo 32?
- Áno.
- Prosím vás, potrebujete tie peniaze, čo máte v spodnej zásuvke pracovného stola?
- Samozrejme, že potrebujem!
- Tak si v našej firme objednajte bezpečnostné dvere!
:D
Telefonát do chovproduktu:
- Včera som si u vás kúpil morské prasiatko. Doma som ho pustil do akvária so slanou vodou. Ono sa tam chvíľu radostne čľapkalo, potom si ľahlo na dno a zaspalo. Chcem sa spýtať, kedy sa prebudí a čo mu mám potom dať žrať...

Tak toto je pravdivé :confused:

zaujímavé a ozaj pravdivé.
Zatvorím kohútik, s deckom na rukách zdvihnem telefón, potom otvorím dvere a na rad príde bielizeň....

v y n i k a j ú c e

pomerne rovnako si určujeme priority...

21172Včielka Maja po fláme...

zaujímavé a ozaj pravdivé.
Zatvorím kohútik, s deckom na rukách zdvihnem telefón, potom otvorím dvere a na rad príde bielizeň....

v y n i k a j ú c e

pomerne rovnako si určujeme priority...


Presne tak isto, asi sme príliš sexuchtiví:D:D:D

Není nad šťastné manželství

1. Moje žena a já,
chodíme dvakrát týdně na večeři do nějaké dobré restaurace.
Nejdřív si dáme nějaký aperitiv a potom obvykle místní specialitu.
Přitom si užíváme příjemné společnosti. Ona chodí v úterý, já pátek.

2. Máme oddělené ložnice. Její je v Brně, moje je v Praze.

3. Beru svou ženu všude. Ona však vždycky najde cestu zpátky.

4. Když jsem se ženy zeptal, kam by chtěla jít na výročí naší svatby,
řekla, že někam kde dlouho nebyla. Tak jsem ji navrhl kuchyň.


5. Vždycky se držíme za ruce. Kdybych ji pustil, šla by nakupovat.

6. Má elektricky vyhřívanou postel, elektrický mixér,
elektrický opékač topinek, elektrickou kulmu, elektrickou troubu,
elektrickou myčku nádobí.
Jednou povídá:
„Všude spousta elektrických vymožeností
a já si přitom nemám kde sednout.“
Tak jsem ji navrhl, že jí koupím elektrické křeslo.

7. Žena řekla, že ji zlobí auto. Prý má vodu v karburátoru.
Vzal jsem tašku s nářadím a zeptal se, kde je auto.
Odpověděla, že v rybníce.

8. Nechala si dát v salonu krásy pleťovou masku z piešťanského bahna.
Dva dny vypadala skvěle. Pak bahno opadalo.

9. Ráno běžela za popelářem a volala:
„Stihla bych ještě odvoz ?“
Popelář se vyklonil z okénka a řekl:
„Ale jo, naskočte si !“

10. Podle statistik je manželství jednoznačně hlavní příčinou rozvodu.

11. Nemluvil jsem se svou ženou dva měsíce.
Nechtěl jsem ji přerušovat.

12. Poslední hádku jsem zavinil já.
Když se mě žena zeptala, co je v televizi,
odpověděl jsem, že tištěné spoje, obrazovka a prach.

:D:D:D

:D:D

Dobrovolné príspevky do kostolnej pokladničky velmi poklesli a
tak sa pán farár odhodlal k ráznemu opatreniu. Počas kázne vyhlásil:
- Bratia a sestry, robím to velmi nerád, ...ale nemám iné
riešenie.
Je totiž medzi nami muž, ktorý má hriešny pomer s manželkou
jedného nášho cirkevníka... Preto, ak sa v kostolnej pokladničke na milodary do
večera neobjaví 500 korún, zverejním jeho meno.
Keď po omši farár počítal peniaze v pokladničke, našiel tam 25
päťstokorunáčiek a jednu dvestokorunáčku s prepnutým lístok
- "Pre lásku božiu, otče, počkajte mi, do večera tie tri stovky
niekde zoženiem".


Mladomanželia vyjdú po sobáši z kostola. Okoloidúci malí chlapci sa
na seba zaškeria a jeden z nich povie:
- "Vystrašíme ich?
" Druhý kývne hlavou a obaja sa rozbehnú k ženíchovi kričia:
- "Ahoj oci...! "

S dieťaťom na rukách som šla zatvoriť vodu.... a peniaze ostali nakoniec:D:D:D

Ja som na tom podobne
dieťa, kohutik, dvere, telefon, prádlo :)

http://www.hoxa.hu/pic/kepeslapok/0000057895.gif
Dobréééé !

http://www.youtube.com/watch?v=bnNPKNnT7Lc&feature=related
...au...no, ale občas to sranda nie je...

http://www.youtube.com/watch?v=DIiWPoGr3HA&NR=1
...tangáčiky...:eek:

http://www.youtube.com/watch?v=M0I1n47s5Js&feature=related
...deti, deti...

Príde trpaslík na čerpaciu stanicu a vraví pumpárovi:
"Prosím si dve kvapky benzínu a jednu kvapku oleja."
Pumpár sa naňho pozrie:
"A prdnúť do pneumatiky by si nechcel?"

Rano som nejedol, lebo som myslel na sex.
>>> Na obed som nejedol, lebo som myslel na sex.
>>> Vecer som nejedol, lebo som myslel na sex.
>>> V noci som nesexoval, lebo som bol hladny

Ženská mala v posteli milenca, keď vtom počuje ako na príjazdovej ceste
chrasti štrk pod kolesami mužovho auta. Nespanikárila a rýchlo nasla
riešenie. Postavila chlapa do kúta, povedala mu aby sa ani nepohol,
namastila ho detským olejom a posypala alabastrovým praskom.

Keď prišiel manžel domov, povedala mu, že je to socha. ''Rovnakú si kúpili
Sterbovci oproti cez ulicu a mne sa tak páčila, ze som si povedala, že si
ju kúpime tiež, nie?'' Tým debata skončila, o soche už nepadlo ani slovo,
ani keď išli večer spat. Ale ch vilku potom, čo manželka zaspala, sa manžel
zdvihol z postele, odišiel do kuchyne, nakrájal salámu, natrel rožky
maslom, pridal uhorky, otvoril pivo a odniesol to k soche so slovami: ''Tu
mate, vezmite si. Ja som vtedy stal u Sterbovcov dva dni v pozore ako debil
a nedali mi ani pohár vody!''

Pepa přijde v noci společensky poněkud unavený domů.
Svalí se do postele vedle manželky a usne.
Najednou se ocitne před nebeskou bránou.
Svatý Petr mu říká: "Tak vidíš, Pepo, umřel jsi ve spánku".
Pepa zalamentuje: "Ale proč, svatý Petře? Vždyť já toho mám
ještě tolik v živote udělat? Nešlo by to nějak, abych se vrátil?"
Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká:
"No, šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jako slepice. Chceš??"
"To víš, že chci".
Pepa se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý
peřím a s ostatními slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní. V tom si ho všimne kohout,a ptá se: "Á, ty jsi tu nová. Jak se ti vede?"
"No, šlo by to, ale mám takový divný pocit tam dole". "To jsou vajíčka, to je v pořádku. Jenom je sneseš, pak to přestane."
Za chvilku Pepa snese první vajíčko. Štěstím je celý bez sebe, a brzy následuje druhé a třetí vajíčko. Najednou ním někdo třese.
"Co je, co se děje?"
Manželka křičí: "Sereš do postele, ty prase!!!"

Nesmelý mladík sedí v lietadle vedľa peknej slečny a nevie ako začať rozhovor.Konečne sa opýta:
- Tiež letíte týmto lietadlom, slečna?:D

Dve priateľky klebetia v opere. Starý pán vedľa nich sa ošíva, až sa konečne ozve:
- Prosím vás dievčence, ja nič nepočujem!
- Tiež vám do toho nič neni!:D

Gynekológ hovorí pacientke:
- Tak, milá pani, povedzte manželovi...
- Ja nemám manžela!
- Tak povedzte snúbencovi...
- Ja nemám snúbenca!
- Tak povedzte priateľovi...
- Ja nemám priateľa!
Lekár sa postaví k oknu a pozerá na nebesia. Slečna na to:
- Čo robíte pán doktor?
- Naposledy, keď sa niečo také stalo, vyšla hviezda nad Betlehemom...

Pýta sa Fero Miša:
- Mišo, čo si dostal na Vianoce od manželky?
- Vidíš pod oknom tú tmavozelenú Kiu?
- Bože, to je nádherné auto!
- Ta presne takej istej farby som dostal čapicu...

Na pláži:
- Slečna, zabudol som si doma deku.
Môžem si ľahnúť na vás?

Dežko píše písomku z prírodopisu:
- krava sa otelila, mačka sa okotila, kobyla sa ožrebila, žralok sa ožral...

Chlap na ulici strašne grcá. Ide okolo chlapík, potľapká ho po pleci a hovorí:
- Kámo, máš pravdu! Načo sa s tým serkať!

Ide opilec po chodníku a spadne do mláky. Pozbiera sa, opráši sa a vraví:
- Do prdele aj s mikrospánkom!

Príde pani k lekárovi a hovorí:
- Môj sy je veľmi chorý.
- A ako je starý?
- Starý je dobre, ale sy je chorý...

Kto to u vás včera tak nadával?
Ale, manžel chcel ísť do kostola a hľadal modlitebnú knižku.

Černoch pichol koleso a začal ho vymieňať. Príde druhý černoch, zoberie
tehlu, rozbije okno a vraví:
- OK, ty zober kolesá a ja zoberiem rádio...

http://image009.mylivepage.com/chunk9/253861/207/koliba.jpg (http://image009.mylivepage.com/chunk9/253861/207/koliba.jpg)

Lietajúce "holuby"

Slovník predajcov výpočtovej techniky

Ako sa orientovať v reklamných materiáloch firiem ponúkajúcich nové počítače, telefóny, kopírky, registračné pokladnice?

Prinášame malú pomôcku.

"Kľudne si vyber, čo si dnes oblečieš, ja postrážim, aby ti to zvyšné medzitým nevyšlo z módy."

"Kľudne si vyber, čo si dnes oblečieš, ja postrážim, aby ti to zvyšné medzitým nevyšlo z módy."
... a pritom si prepínam telku:):):)
-zlatučkééé

Tiež je vám tak teplo???:D

Vrátí se manželka ze schůze feministek v bojové náladě: "Žádnej muž mi nebude rozkazovat. Teď jsem já hlavou rodiny!" Rána pěstí, žena padá na zem a leží v bezvědomí. Náhle zvonek u dveří, tam soused: "Co to tu bylo za rachot? Proč leží žena na podlaze?" - "Je hlava rodiny, tak proč by nemohla ležet kde chce?"

... a pritom si prepínam telku:):):)
-zlatučkééé ...to aby sa nenudila ako pes:---

Stare ale dobre :D

Stare ale dobre :D
...a pravdivé...super:D