Sa tu rehocem, že som skoro spadlaaaaa zo stoličkyyyyyyyyy:D:D:D

- Pán doktor, predpíšte mi lieky na moju kleptomániu.
- Dobre, ale najprv mi vráťte pero.


V predajni exotickým vtákov:
- Bohužiaľ pani, toto je najväčší vták akého tu máme. Väčšieho má už iba holič oproti.


Farár hreší matku predstavenú:
- Naše sestry mi povedali, že vás videli s kostolníkom ako ste sa včera večer bozkávali na lavičke! Čo mi k tomu poviete?
- Viete pán farár, pri súloži sa robia všelijaké blbosti...

http://halbot.haluze.sk/images/2007-12/3832_SANTA.jpg (http://halbot.haluze.sk/images/2007-12/3832_SANTA.jpg)

Varila myšička kašičku, v maľovanom hrnčíčku.
Tomu dala, tomu dala, tomu dala a jedného dňa sa z myšky prostitútka stala!

"Miláčku, proč jsi celá nahá?"
"To jsou přece šaty lásky, drahý!"
"Hm, no mohla sis je alespoň trochu přežehlit!"


"Venku je tak krásně," povídá muž manželce, "a ty se dřeš s parketama! Měla bys jít raději na vzduch a umýt mi auto."

50% teenagerů vidí svojí budoucnost pozitivně.
Zbylých 50% na drogy nemá peníze.

Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas:
"Probudil jsem tě?" "Hmm, ano..." "Tak to je dobře, protože já se ještě učím, ty hajzle!"


Studentka medicíny slečna Filipková předvádí na maketě porod kleštěmi.
Profesor ji chvíli pozoruje a povídá :
"Výborně! Teď ještě třískněte otce po hlavě a vyvraždila jste komplet celou rodinu!"


Přijde chlap k doktorovi:
Pane doktore, já mám úplně červený oko.
Ukažte.
No jo, máte pravdu. Souložil jste včera?
No, souložil.
A co předevčírem ?
To taky.
A co minulej tejden ?
Taky, každej den.
Tak to je jasný. To máte prázdnej pytlík a svítí vám kontrolka...

Doktor vrazí do pokoje se samopalem a zařve na pacienty:
"Tak tohle je poslední dávka, kterou vám hradí pojišťovna!"


"Pane doktore, můj muž má nějakou divnou nemoc, mohl byste ho vyšetřit?"
Doktor manžela vyšetří a povídá: "Máte pravdu, paní, má kvadratickou nemoc."
"A jaká to je?" "Má chuť na druhou."

U doktora: "Pane doktore, může desetiletá holčička otěhotnět?" ptá se malý Pepíček. "Nemůže," odpoví mu doktor.
"Vyděračka!"

:D

Na Slovensku ziju len dva druhy ludi - normalni a spekulanti:

Normalni - chodia na dovolenku do egypta, na maledivy, kazde 4 roky menia auto
za novy model, stravuju sa v restauraciach, pozeraju televizne noviny na
svojich 100 cm plazmach, a pocuvaju svoje hi-end stereo.

Spekulanti - spekuluju nad tym, ako prezit od vyplaty k vyplate...

4 stupne odvahy

ODVAHA 1. stupeň:
Ráno o tretej prídeš domov ožratý ako snop. Tvoja žena stojí pri dverách s metlou a Ty sa jej opýtaš:
Zametáš, alebo ešte niekam letíš?

ODVAHA 2. stupeň
Ráno o tretej prídeš domov ožratý ako snop. Manželka leží v posteli a nespí. Vezmeš si stoličku a sadneš si k nej. Na jej otázku: Čo to má znamenať? odpovieš: Chcem sedieť v prvej rade, keď ten cirkus začne.

ODVAHA 3. stupeň:
Ráno o tretej prídeš domov ožratý ako snop. Smrdíš dámskym parfémom a na košeli máš rúž. Pleskneš manželku po zadku a povieš: Tak a teraz si na rade Ty!

ODVAHA 4. stupeň
Ráno o tretej prídeš domov, ožratý s neznámou ženou a pošepkáš manželke:
Nebuď sviňa, povedz jej, že si moja sestra !
:D

:D

Keď to pedagóg nezvládne

Když to pedagog metodicky nezvládne.
Na jedné základní škole v Kalifornii vyráběly děti v pracovním vyučování rodičům dárky.
Učitel rozdal dětem speciální hliněné květináče ve tvaru
klauna, děti je pomalovaly a učitel je pak nechal vypálit v místní keramické dílně.
Děti se rozhodly, že do květináčů zasadí nenáročnou rostlinu:
kaktus.
Pečlivě zasely semínka do vypálených nádob a kaktusy po čase krásně vyrostly. Učitel však bohužel dětem nedovolil, aby si výsledky své práce odnesly v tomto stavu domů.
Kaktusy vytrhal a nechal znovu osadit květináče břečťanem.
Teprve pak je děti mohly zanést rodičům.
Pan učitel konstatoval, že kaktusy se zpočátku zdály být jako velmi dobrá myšlenka, avšak ...

Keď to pedagóg nezvládne

Když to pedagog metodicky nezvládne.
Na jedné základní škole v Kalifornii vyráběly děti v pracovním vyučování rodičům dárky.
Učitel rozdal dětem speciální hliněné květináče ve tvaru
klauna, děti je pomalovaly a učitel je pak nechal vypálit v místní keramické dílně.
Děti se rozhodly, že do květináčů zasadí nenáročnou rostlinu:
kaktus.
Pečlivě zasely semínka do vypálených nádob a kaktusy po čase krásně vyrostly. Učitel však bohužel dětem nedovolil, aby si výsledky své práce odnesly v tomto stavu domů.
Kaktusy vytrhal a nechal znovu osadit květináče břečťanem.
Teprve pak je děti mohly zanést rodičům.
Pan učitel konstatoval, že kaktusy se zpočátku zdály být jako velmi dobrá myšlenka, avšak ...


:D:D:D

Kladenie vencov::D:D:D

Neskoro vecer stoji generalny riaditel pri skartovacke, okolo neho ide mlady zamestnanec. Riaditel hovori:
- Prosim vas, drzim v ruke velmi citlivy a dolezity dokument a moja sekretarka uz isla domov. Mozete mi pomoct s tymto zariadenim?
- Samozrejme. - odpovie mlady, zapne skartovacku, vlozi papier a stlaci "Start".
- Velmi pekne dakujem. Budem potrebovat 3 kopie!



Ako sa mám riadiť podľa príslovia ???"Rob druhym to, co chces, aby oni robili tebe."
A to mam frajerku ako chytit za gule?! http://www.bahno.cz/minismile/ms_1901.gif http://www.bahno.cz/minismile/ms_1976.gif http://www.bahno.cz/minismile/ms_2419.gif

Nikdy som nechapal, preco su sexualne potreby muza a zeny tak
rozdielne.Vsetky tie povedacky o Marse a Venusi.... A tiez som nikdy
nerozumel tomu,preco muzi myslia hlavou a zeny srdcom. Minuly tyzden sme
sli s manzelkou do postele.Zacali sme sa pod perinou navzajom dotykat
a hladit. Uz som bol pekne nadrzany a myslel som si, ze je to obojstranne a
ze je to jednoznacne nasmerovane na sex. Ale presne v tej chvili mi
manzelka hovori:
''Pocuvaj, ja teraz nemam ziadnu chut na sex, mam chut len na to,aby si ma
poriadne objal, jasne?''
Odpovedal som: ''Coooooo?''.
Na to mi odpovedala zazracnymi slovickami:
''Ty nevies proste a jednoducho zaobchadzat s emocionalnymi poziadavkami
zeny''.
Tak som to vzdal: tuto noc som musel zaspat bez sexu.
Nasledujuci den sme isli s manzelkou do nakupneho strediska chodit po
obchodoch. Dival som as na nu, ako si skusa troje nadherne, ale drahe saty.
Pretoze sa nemohla rozhodnut, povedal som jej, nech si vezme vsetky.
Neverila vlastnym usiam a motivovana mojim plnym porozumenim hned kula
zelezo,pokial bolo zerave.
''Milacik, k takym satom ale potrebujem nutne nove topanky, uz viem, ake by
sa mi hodili, ale stoja dva a pol tisic.
Povedal som jej na to, ze ma absolutnu pravdu, a nech si ich samozrejme
vezme. Potom sme isli okolo klenotnictva. Vrazila mi saty a topanky do ruky
a zmizla vnutri. Vysla s nadhernym naramkom vykladanym diamantami.
Suhlasil som a pochvalil jej vyberany vkus. Keby ste ju videli...
Bola nadsena, na vrchole blaha. Asi si myslela, ze som sa zblaznil, ale v
tom momente jej to bolo v podstate jedno. Myslim, ze som jej svojim
suhlasom totalne nabural jej filozoficku schemu. Bola uz ako v extaze a
mozno i sexualne vzrusena. Ludia, vyraz jej tvare bol neuveritelny, to by
ste museli vidiet!
A v tom okamziku mi svojim najmilsim usmevom hovori: ''Uz som
spokojna,teraz mozeme ist k pokladni!''
Bola to makacka nezacat sa smiat, ked som jej odpovedal:
''Nie,nie,milacik,myslim, ze momentalne nemam ziadnu chut na to, aby som
vsetky tieto veci kupoval''.
Zbledla ako krieda a mozno este trochu viac, ked som dodal: ''Mam chut len
na to, aby si ma poriadne objala''. A ked zacala prskat do jedu,prisiel
posledny majstrovsky kusok: ''Ty nevies proste a jednoducho zaobchadzat s
financnymi moznostami muza''.
Myslim, ze tak do roku 2013 nebudem mat ziadny sex:D:D:D

Logika, ako viete logicky myslieť....

Rozhovor v moskovskom rádiu:
- Skažite Nataša Ivanovna! Kak vy, uspešnaja profesorka,
stalis prostjitutkou?
- Hmm, sama neznaju. Prosto ščastie.
>
Sovietsky zväz, rok 1985. Príde zákazník do mäsiarstva:
Narežte mi prosím 100 gramov šunky.
- Doneste, narežeme...

Sovietsky raketoplán havaroval. V troskách boli nájdení všetci
členovia posádky: lodný tesár, kapitán a nástenkár.
>
Sovietsky lyžiar dôjde do cieľa medzinárodných pretekov v rekordnom
čase na jednej lyži.
Reportéri sa ho pýtajú:
- Prečo máte iba jednu lyžu?
On na to : - Pretože sovietske lyže vo svete nemajú páru.
>
Viete aký je rozdiel medzi francúzskym a ruským milovaním?
Francúzske sa robí bez spodnej bielizne a ruské bez posteľnej
bielizne.
>
Na sovětsko-čínskych hranicích napadla skupina čínskych tankov
sovietsky, kľudne orajúci traktor.
Tento palbu opetoval, a po zničení všetkých čínskych tankov odletel späť na
základnu.
>
V Rusku sa pýta zahraničný novinár jednoduchého starčeka:
- Dedo, čo budete robiť, keď v Rusku nastane blahobyt?
- Prežili sme vojnu, prežili sme biedu, prežijeme aj blahobyt.
>
Malá loď nabúrala do veľkej ruskej lode.
Ruský kapitán vytiahol stroskotancov na palubu a hovorí kapitánovi
malej lode:
- Pačemu ty najebál do majevó karabľá?
Kapitán pokrčí plecami.
- Sprechen Sie Deutsch?
Kapitán nereaguje.
- Parlez vous francais?
Kapitán nereaguje.
- Do you speak English?
- Yes?
Tak pačimu ty najebál do majevó karabľá?
>
Aký je rozdiel medzi americkou a ruskou ponorkou?
Ruská sa musí občas vynoriť, aby sa veslári nadýchli.
>
Telefonuje Jeľcin Clintonovi:
- Pán Clinton, chcel by som vám vyjadriť úprimnú sústrasť k
stroskotaniu vášho raketoplánu.
- Ale náš raketoplán odštartuje až za 5 minút.
- Aha, tak zavolám neskôr.
>
Je chladné jesenné ráno. Na Volge prerazí hustú hmlu čln, vzadu sedí
Marfuša a vesluje proti prúdu až sa jej copy potia.
Vpredu sedí Ivan Vasiljevič a spokojne bafká z fajky. Vtom vopačnom
smere sa objaví iný čln, na ňom vesluje Kuzma Trofimyč a volá:
"Kamže to ideš, Ivan Vasiljevič, takto skoro ráno?"
Ivan Vasiljevič vyberie z úst fajku, vyfúkne dym a odpovedá:
"Ále, kamže by som šiel, veziem manželku do pôrodnice..."
>
Otázka na rádio Jerevan:
- S kým hraničí ZSSR?
- S kým chce, s tým aj hraničí.


trošku vtipov...

Logika, ako viete logicky myslieť....

výborné
a som so sebou veľmi spokojná http://www.porada.sk/images/icons/icon14.gif

motto dňa:D

Zopár konštatovaní...

Ak si myslíte, že fajčenie nemení hlas ženy, skúste odklepnúť
popol na koberec...

Mnohí muži po svadbe akoby omladli. Zase pijú a fajčia
potajomky...

Nerád pijem v prítomnosti manželky. Ten pohľad, ako sa z nej
stanú dve, to je jednoducho niečo strašné...

Stále mi vyčítajú, že nechodím do kostola... Podľa mňa je ale
Bohu milšie, keď sedím v krčme a myslím na neho, než keby som
sedel v kostole a myslel na pivo...

Keď som sa manželky opýtal, či môžem ísť na pivo, súhlasila,
ale povedala, že do ôsmej musím byť doma. Nuž čo, tak do tej
ôsmej to doma už nejako vydržím...

Ruská filosofie

Když přijdeš na tento svět, máš dvě možnosti:
- Buďto budeš kluk, nebo budeš holka.
Jako ženská - máš to lepší, můžeš se vdát a je o Tebe postaráno.

Jako mužskej máš dvě možnosti:
- Můžeš se dostat do fabriky, nebo k rudé armádě.
Přijdeš-li do fabriky - máš to lepší.

Přijdeš-li k rudé armádě, máš dvě možnosti:
- Můžeš se dostat do kanclu, nebo na frontu.
Když se dostaneš do kanceláře - máš to lepší.

Když se dostaneš na frontu, máš dvě možnosti:
- Třeba padneš, nebo můžeš zůstat naživu.
Zůstaneš-li naživu - máš to lepší.

A padneš-li za vlast, máš dvě možnosti:
- Můžeš se dostat do samostatnýho, nebo do společnýho hrobu.
Když se dostaneš do samostatnýho - máš to lepší.

Když přijdeš do společného hrobu, máš dvě možnosti:
- Buďto tam zůstaneš ležet, nebo Tě znovu vykopou.
Zůstaneš-li ležet - máš to lepší.

Vyhrabou-li Tě, máš dvě možnosti:
- Dostaneš se do fabriky na mýdlo, nebo do papírny.
Ve fabrice na mýdlo - máš to lepší. Může z Tebe být parfém pro nóbl dámy.

Šoupnou-li Tě do papírny, máš dvě možnosti:
- Můžeš se stát dopisním papírem, nebo krepovým papírem.
Když budeš dopisním papírem - máš to lepší. Přece jen máš možnost dostat se do té kanceláře.

Když z Tebe nadělaj krepovej papír, máš dvě možnosti:
- Můžou s Tebou balit kytky na svatby, nebo se dostaneš do role.
Když budeš na balení kytek - máš to lepší.

Jo, dostaneš-li se do role, stále ještě máš dvě možnosti:
- Můžeš se dostat na pánskou, nebo na dámskou toaletu.
Na pánský to máš lepší.

Na dámský toaletě, máš dvě možnosti:
- Buďto Tě použijí zepředu, nebo zezadu.
Zepředu - to máš přece jen lepší.

Zezadu - to už jsi totálně v prdeli.

Mne osobne by do smiechu moc nebolo...:eek:

- Jeden ukrajinský dělník ze stavby přišel k doktorovi a lámanou češtinou mu vysvětluje, že má zácpu. Doktor ho prohlídne a pak povídá:
- "Předkloňte se a opřete se tady o stůl."
Zedník se přehne přes stůl a doktor ho vší silou kopne do prdele a pak ho pošle na záchod. Zedník za chvilku vyjde ven a povídá:
- "Doktore, to je paráda. Co mám dělat, aby se mi to nevrátilo?
- "Přestaňte se utírat pytlema od cementu.

- Ide červená čiapočka po lese a zrazu vyskočí vlk spoza stromu a zjavne nervózne zrúkne:
- "Čo máš v tom košíčku, moja???"...
- "Niiiič, len koláčiky a kúsok chleba pre starkú"...
- "A toaleťák nemáš?"

- Príde had do obchodu a hovorí:
- Jeden bicykel.
Predavač mu na to:
- Načo vám bude, veď nemáte nohy!
- To je pre syna...

Medzinarodny rychlik vchadza do jednej ruskej dediny. Konduktori nabehnu, odozenu vsetkych cestujucich od okien a okna zatemnia ciernymi zavesmi. Po prejdeni dediny, okna zasa odtemnia. Nikomu to nepripada cudne, iba jeden cudzinec sa pyta sprievodcu, co to akoze malo znamenat?
- No viete, asi pred desiatimi rokmi tento rychlik pre poruchu musel zastavit v tejto dedinke. V tom case sa jedno domorode dievca islo vysrat do kukurice a z vlaku ju pri tom uvidel jeden American. Okamzite sa do nej zalubil, z vlaku
vystupil, ozenil sa s nou a zobral si ju do Ameriky.
Cudzinec sa pyta dalej:
- To je teda naozaj romanticky pribeh, ale aky suvis to ma so zatemnovanim okien?
- Lebo odvtedy, kazdy den v case, ked prechadza tento rychlik, v tej kukurici serie cela dedina...

:D:D:D:D


http://www.primeros.cz/zabava/zmer_ho/zmerho_content.html

Zabi 10 múch :-)

http://majman.net/fly_loader.html

staroba :)
https://mail.google.com/mail/?ui=1&disp=zip&view=att&th=11a3922e372eebfa

:---

Sen každého muža:

http://www.on.net.mk/WBStorage/Articles/BE1405D1C67A3642968E6429D4C72F4D.jpg
A potom sa divíme, že nám na cestách chýbajú poklopy?!

Neviem, či si zo mňa niekto urobil srandičku, alebo som sa mala naštvať, ale dostala som takúto peňaženku na Eurá.Vraj aspoň na začiatok ,keď zamením si drobné za 500.-Sk

Ja som sa zchuti zasmiala nad nadpisom článku
Každý európsky osol a kôň dostane pas a mikročip
http://www.sme.sk/c/3919137/Kazdy-europsky-osol-a-kon-dostane-pas-a-mikrocip.html

Mne osobne by do smiechu moc nebolo...:eek:
chcela by som to raz v živote skúsiť

Zabi 10 múch :-)

http://majman.net/fly_loader.html
muchy som zabila, ale neviem zavesiť mucholapku:confused:

muchy som zabila, ale neviem zavesiť mucholapku:confused:

klikaj myšou - šípkou na klinec.

Ženský řidičky


Když jsem se dnes ráno při jízdě po dálnici podíval do levého jízdního pruhu, uviděl jsem ženu v posledním modelu BMW, která si to frčela 150 tkou a přitom si ve zpětném zrcátku malovala oční linky!
Na chvíli jsem se díval jinam a když jsem se po ní znova ohlídl, byla napůl v mém jízdním pruhu a pořád si cosi malovala na ksicht!!!
Já teda něco vydržím, ale tohle mě tak vyděsilo, že jsem upustil svůj holicí strojek, který mi při pádu vyrazil z druhé ruky koblihu. Jak jsem se zmateně snažil vycentrovat vůz koleny opřenými o volant, vyrazilo mi to mobil od ucha a ten spadl do kelímku s kávou, který jsem měl mezi nohama, kafe se vylilo a popálilo mě na citlivém místě, poškodilo mi mobil a přerušil se mi tak velmi důležitý hovor
!!!!!!!!!!!!!!! Pitomý ženský řidičky !!!!!!!!!!!!!!!!!

Jak poznat konzultanta z EU
Pase ovčák ovce na zelené louce. Najednou, co to? Po pěšince přijíždí bavorák a za ním oblaka prachu. Za volantem mladý muž v obleku od Broniho, v botách od Gucciho, vázanka D+G a na očích tmavé brýle Ray Ban. Stisknutím tlačítka stáhne okénko, vykloní se a povídá: "Hej, ovčáku, když ti řeknu, kolik máš ve svém stádě ovcí, dáš mi jednu?"
Ovčák se pomalu podívá na úspěšného mladého muže a řekne klidně: "Ale jo, proč ne?"
Úspěšný mladý muž zaparkuje svůj bavorák, vytáhne notebook Dell, připojí ho ke svému mobilu od AT&T.Pomocí GPS určí svoji polohu, pak se připojí na satelit NASA, kde zadá svoje souřadnice a vyžádá si pořízení řady fotografií s vysokým rozlišením.
Pak pomocí Adobe Photoshop otevře pořízené digitální obrázky a exportuje je do zpracovatelského střediska v Hamburku. Během pár vteřin dostane na svůj Palm Pilot zprávu, že obrázky jsou zpracovány a uloženy v databázi SQL. Propojí databázi s Excelem, kde má stovky složitých vzorců, a uploaduje všechna uložená data. Po několika minutách má zpracovaná data. Vytiskne je na miniaturní barevné tiskárně HP LaserJet jako stopadesátistránkovou zprávu a otočí se k ovčákovi: "Máš přesně 1 586 ovcí."
"To je pravda. Takže podle naší domluvy si můžete vybrat jednu ovci."
Ovčák pozoruje pobaveně mladého muže, jak se snaží napasovat jedno zvíře do kufru auta, a pak povídá: "Když vám řeknu, jaké je vaše povolání, vrátíte mi, co jste si vzal?"
Mladý muž se na vteřinu zamyslí a odpoví: "Jistě." "Jste konzultant z EU," řekne ovčák. Mladému muži spadne čelist: "To je pravda. Jak jste to uhodl?"
"Vůbec jsem nemusel hádat," povídá ovčák. "Přijel jste, aniž by pro vás kdokoliv poslal. Chtěl jste si nechat zaplatit za odpověď, kterou jsem už dávno znal - navíc na otázku, na kterou jsem se ani neptal a přitom o mé práci víte úplný kulový.
A teď mi vraťte mého psa..."

Tip na podnikanie...

http://img.funny.sk/pix/3826.jpg

..Aký je rozdiel medzi priateľmi ženy a priateľmi muža???
Keď žena nie je celú noc doma a príde až ráno, muž sa spýta kde bola, a ona povie že u kamarátky. čo urobí muž? Zavolá všetkým 10tim kamarátkam a zistí že ani u jednej nespala.
Opačná situácia je taká, že žena zavolá 10tim kamarátom a zistí že u 5tich spal a u dvoch ešte je......:D:D:D

:D

:D

:eek:

:D:);)

Ako si udrzat zdravu hladinu sialenstva .

1.
Pocas obednajsej prestavky sa posadte do svojho zaparkovaneho auta, nasadte si slnecne okuliare a mierte fenom na okolo iduce auta.
Sledujte, ci spomalia.

2.
Zavolajte na svoj vlastny zaznamnik a zanechajte si odkaz bez toho, aby ste sa pokusali zmenit svoj hlas.

3.
Trvajte na tom, ze vasa e-mailova adresa je:
Xena-Warrior-Princess@vasafirma.com (Xena-Warrior-Princess@vasafirma.com)alebo Elvis-the-King@vasafirma.com (Elvis-the-King@vasafirma.com)

4.
Vzdy, ked vas niekto o nieco poziada, opytajte sa, ci si k tomu praje hranolky.

5.
Nahovorte svojich kolegov, aby sa k vam pridali v synchronizovanom balete na stolickach.

6.
Postavte odpadkovy kos na vas pracovny stol a prilepte na neho stitok "prichadzajuca posta".

7.
Vytvorte si fobiu zo zosivaciek.

8.
Tri tyzdne nahradzujte normalnu kavu v kancelarskom kavovare kavou bez kofeinu. Ked sa cele osadenstvo zbavi navyku na kofein, zacnite im varit poriadneho turka z pravej kavy.

9.
Do prijmov?vydajov?kladnicnych blokov si zapisujte ako ucel vystavenia - "za sexualne sluzby".

10.
Na vsetko, co vam ostatni hovoria, odpovedajte slovami: "To si myslite vy."

11.
Vsetky vety zakoncujte prehlasenim: "presne ako hovorilo stare proroctvo."

12.
Nastavte jas na monitore tak silno, aby intenzivne osvetloval cele vase pracovisko. Pokial sa niekto bude divit, povedzte, ze sa vam to tak paci.

13.
Nepouzivajte ziadne interpunkcne znamienka.

14.
Pokial je to mozne, co najcastejsie namiesto chodze poskakujte.

15.
Pytajte sa ludi, akeho su pohlavia. Po ich odpovedi sa hystericky rozosmejte.

16.
Pri otazke na ucel vasej sluzobnej cesty uvadzajte - "sluzobna cesta".

17.
Pri opere spievajte spolu s ucinkujucimi.

18.
Chodte na recital modernej poezie a opytajte sa, preco sa verse nerymuju.

19.
Zistite si, kde nakupuje vas sef a kupte si presne to iste oblecenie. Noste ho vzdy den potom, ako sef. (Tento system je obzvlast ucinny, kde je vas sef opacneho pohlavia ako vy.)

20.
Posielajte vsetkym zamestnancom vo vasom podniku e-maily o tom, co prave robite. Napriklad: "Pokial by ma niekto potreboval, budem na panskej toalete na druhom poschodi, prva kabinka sprava."

21.
Okolo vasho pracoviska roztiahnite moskytiery a po celu pracovnu dobu prehravajte kazetu so zvukmi dzungle.

22.
Svojim priatelom hovorte aspon s patdennym predstihom, ze sa na ich vecierok nedostavite, pretoze na to nemate naladu.

23.
Zavolajte na linku dovery a nic nehovorte.

24.
Poziadajte svojich spolupracovnikov, aby vas oslovovali vasou starou trampskou prezyvkou "Tvrdas".

25.
Pri vyberani penazi z bankomatu vykrikujte: "VYHRAL SOM, VYHRAL SOM! Tento tyzden uz tretikrat!"

26.
Pri odchode zo zoologickej zahrady zacnite bezat smerom k parkovisku a kricte: "Zachran sa, kto mozes, utiekli im!"

27.
Svojmu sefovi povedzte: "Tie hlasy v mojej vlastnej hlave ma nijako neobtazuju, ale hrozne mi vadia tie hlasy vo vasej hlave!"

28.
Po veceri svojim detom povedzte: "V ramci uspornych opatreni sa budeme musiet jedneho z vas zbavit."

29.
Vzdy, ked zbadate metlu, zvolajte: "Milacik, tvoja mamicka prisla!"

A posledna rada, ako si udrzat zdravu hladinu sialenstva.

30.
Poslite tychto tridsat rad vsetkym ludom, ktorych poznate a to dokonca aj vtedy, ked vam ich oni sami poslali, alebo vas vyslovne poziadali, aby ste im podobne kraviny neposielali.


S pozdravom,


Xena-Warrior-Princess@ arcacapital .com

:D:D:D

:D:);)


v tých chlapoch je to od malička.... :D :D :D

:D

:---

:)

Žena príde za kňazom a hovorí:
"Otče, prichádzam s problémom. Doma mám dva papagáje,samičky,a tie
stále opakujú jednu vetu.
"Akú vetu, dcéra?" pýta sa kňaz.
"No, hovoria: Ahoj, my sme dve šľapky, nechcete sa pobaviť?"
"To je ale obscénne," vykríkne zhrozene kňaz.
Potom sa ale zamyslí a hovorí:
"Možno, že by som vedel o niečom, čo by váš problém mohlo
vyriešiť.
Doma mám dvoch papagájov, samčekov, ktorých som naučil modliť sa a
čítať bibliu. Prineste svoje slečny ku mne domov, dáme ich doklietky k Johanovi a Josefovi a tí naučia tie dve vaše nezbednice
zbožnosti a modlitbám.
Potom určite prestanú opakovať tú... frázu."
"Ďakujem mnohokrát, otče, Boh vám to zaplať. Toto by skutočne
mohlo marc pomôcť," hovorí žena.
Na druhý deň prinesie svojich dvoch papagájov ku kňazovi domov.
Keď vstúpi do bytu, skutočne uvidí v klietke dvoch papagájov,
ktorí držia ruženec a modlia sa. Žena s nadšením pristúpi ku
klietke a vpustí do nej svoje dve papagájky.
Po niekoľkých sekundách sa z klietky ozve:
"Ahoj, my sme dve šľapky, nechcete sa pobaviť?"
Miestnosťou sa rozlieha napäté ticho. Potom sa jeden šokovaný
papagáj
pozrie na druhého a hovorí:
"Odlož ruženec Jojo, naše modlitby boli vyslyšané."

mamminta, neviem či iba ja mám nejaký problém, alebo aj niekto iný, ale nevidím žiadne Tvoje obrázky.:mee:

Ako si udrzat zdravu hladinu sialenstva ....

Na vsetko, co vam ostatni hovoria, odpovedajte slovami: "To si myslite vy."

11.
Vsetky vety zakoncujte prehlasenim: "presne ako hovorilo stare proroctvo."

12.
Nastavte jas na monitore tak silno, aby intenzivne osvetloval cele vase pracovisko. Pokial sa niekto bude divit, povedzte, ze sa vam to tak paci.

13.
Nepouzivajte ziadne interpunkcne znamienka.

14.
Pokial je to mozne, co najcastejsie namiesto chodze poskakujte...




Xena-Warrior-Princess@ arcacapital .com
...uf, mamminta, tak mne až slzy tečú, som sama a rehocem sa tu nahlas...niekedy dávno som to už čítala, no už som to pozabúdala...super som sa pobavila:D

O pani učiteľke

Tento smutný příběh je o jedné učitelce z mateřské školky. Paní učitelka ve školce pomáhá dítěti obout si malé kovbojské boty. A dítě ji poprosilo:
"Pani učitelko, pomozte."
Tak oba tlačili, tahali, pořád se do těch bot nemohli dostat. A když se to konečně podařilo, tak si oba upocení sedli, chlapeček se podívá na boty a říká:
"Paní učitelko, my jsme dali botičky obráceně."
Tak se učitelka podívala a opravdu. Paní učitelka zachovala klid, boty s menší námahou znovu sundala a znovu je rvali tentokrát na správné nohy. Potom se chlapeček na botičky podívá a říká:
"To ale nejsou moje boty."
Učitelka se kousla do jazyka, a místo toho aby na něho řvala: "To jsi nevěděl dřív," jak původně chtěla, tak s námahou zase botičky sundala a
chlapeček říkal:
"To nejsou moje boty, to jsou boty mého bratra a máma mi je nechává nosit."
Učitelka už nevěděla jestli se má smát nebo plakat a znovu pomohla chlapečkovi do bot. A když mu po té úporné námaze mu pomáhala do kabátu, tak
se zeptala: "Kde máš rukavičky?"
A chlapeček říká: "Já je mám nacpané v botičkách."

mamminta, neviem či iba ja mám nejaký problém, alebo aj niekto iný, ale nevidím žiadne Tvoje obrázky.:mee:
to ma mrzi....
a ktore? nech to vymazem...
už sú fuč ;)

to ma mrzi....
a ktore? nech to vymazem...
už sú fuč ;)

mamminta

skús sa odhlásiť a potom si to prezrieť - napr. 2552, 2553, 2563 zostali. Pravdepodobne ti niečo prišlo mailom a ty si sem len lepila odkazy na prílohy v tvojej mailovej schránke...(po kliknutí ma presmeruje na G-mail a žiada prihlásenie).

Takže buď si dané súbory stiahni do počítača a sem prilep z PC alebo (a toto ber prosím v zmysle názvu témy) nám daj svoju mailovú adresu a heslo...my sa prihlásime a uvidíííme :D.

*Ľubica

mamminta

skús sa odhlásiť a potom si to prezrieť - napr. 2552, 2553, 2563 zostali. Pravdepodobne ti niečo prišlo mailom a ty si sem len lepila odkazy na prílohy v tvojej mailovej schránke...(po kliknutí ma presmeruje na G-mail a žiada prihlásenie).

Takže buď si dané súbory stiahni do počítača a sem prilep z PC alebo (a toto ber prosím v zmysle názvu témy) nám daj svoju mailovú adresu a heslo...my sa prihlásime a uvidíííme :D.

*Ľubica

už som to hádam dala do normálu :rolleyes: :rolleyes:
ale 2563 je Arizona :D

:D

už som to hádam dala do normálu :rolleyes: :rolleyes:
ale 2563 je Arizona :D

príspevok 2561 - my nemáme heslo tvojej mailovej schránky:-)

HESLO DŇA:

Pokiaľ môj šéf bude predstierať, že mám dobrý plat,
ja budem predstierať, že mám veľa roboty...

príspevok 2561 - my nemáme heslo tvojej mailovej schránky:-)

jajaaaaj
už sa to hádam naučím :rolleyes:

;):)

jajaaaaj
už sa to hádam naučím :rolleyes:

už som to hádam dala do normálu :rolleyes: :rolleyes:
ale 2563 je Arizona :D

OMYL;) nie je je moje, ale ja to vidím:)

Povzdych premiéra:
"Už toľko som tým Slovákom sľúbil, a stále je im to málo....."

OMYL;) nie je je moje, ale ja to vidím:)

Ak mamminta vymazala príspevky, tak sa zmenilo aj číslovanie príspevkov, predtým to bolo tvoje:D:D:D

Otestujte si muža podľa počítača:D:D:D

ozaj, to moje prihlásenie na gmail.....

katka.obonova
•••••••••

Srandičky,srandičky...

ozaj, to moje prihlásenie na gmail.....

katka.obonova
•••••••••

:D určite nechceš, aby sme Ti čítali súkromné a pracovné správy...:D

:D určite nechceš, aby sme Ti čítali súkromné a pracovné správy...:D
že váhaš...

OMYL;) nie je je moje, ale ja to vidím:)


Ak mamminta vymazala príspevky, tak sa zmenilo aj číslovanie príspevkov, predtým to bolo tvoje:D:D:D
mimotemyDajte mi vedieť, ak nie je nejaký vedieť, lebo keď sa nikto neozve-neviem:(
Díky

mimotemyDajte mi vedieť, ak nie je nejaký vedieť, lebo keď sa nikto neozve-neviem:(
Díky

Neboj arizona, vidno všetky tvoje potmehútstva :D:D:D;):)

Ktoremu chlapovi sa hovori,ze ma Rumburakov sydrom?
...takemu co je hore Blekota a dole mekota......


Dĺžka minúty záleží na tom, na ktorej strane dverí záchodu ste...

http://dl4.glitter-graphics.net/pub/19/19864r4xt53607s.gif
toto je realita HOTLINE
Zákazník: Nejdu mi vytlačiť červené písmená...
Helpdesk: Máte farebnú talčiareň?
Zákazník: Aha! Ďakujem.

Podobný zážitok: nejde mi naťukať číslo. A svieti svetielko NumLck?

A iný (ešte z čias 286): PC mi píše Non system disc. Nemáte v mechanike zabudnutú disketku? B.....g, tamje.

Moje najmilovanejšie chybové hlásenie :"Keybord error or Keybord missing. Press Enter continue."

a kde ten ENTER pressuješ, ak chceš continuovať a ak je klávesnica error?
Nepodpichujem, len chcem vedieť, či aj ty so šomraním, ktoré by asi bolo vypípané, vypneš PC.

a kde ten ENTER pressuješ, ak chceš continuovať a ak je klávesnica error?
Nepodpichujem, len chcem vedieť, či aj ty so šomraním, ktoré by asi bolo vypípané, vypneš PC.:D Vypípané áno, ale viac volume prejav ako šomranie:D:D:D Cestovný príkaz do... teplých krajín ...:---:D

http://obrazky.4ever.sk/data/obrazky/zabavne/[obrazky.4ever.sk]%20WC%208279845.jpg (http://obrazky.4ever.sk/obrazky/najlepsie/zabavne/wc-8279845#)

http://obrazky.4ever.sk/data/obrazky/zabavne/technika/[obrazky.4ever.sk]%20napis,%20zachod%209342024.jpg (http://obrazky.4ever.sk/obrazky/najlepsie/zabavne/napis,-zachod-9342024#)

http://obrazky.4ever.sk/data/obrazky/zabavne/ludia/[obrazky.4ever.sk]%20ochotny%20clovek,%20pin%202852552.jpg (http://obrazky.4ever.sk/obrazky/najlepsie/zabavne/ochotny-clovek,-pin-2852552#)

http://ok1ike.c-a-v.com/soubory/soubory/internet.jpg

Internet 29km

http://ok1ike.c-a-v.com/soubory/soubory/sinicari.gif prečo majú naši cestári toľko práce???

http://ok1ike.c-a-v.com/soubory/soubory/sinicari.gif prečo majú naši cestári toľko práce???

Vasulka,dobre som sa zasmiala! Pripomenulo mi to zimu,keď som si odhádzala ráno polmerový sneh spred brány ,aby som mohla výjsť s autom.Pokým som zbehla dnu pre kľúče, šiel odhŕňač... a všetok sneh z cesty mi zdhrnul pred bránu:eek::D:eek::D:eek::D

zásady dobrej gazdinky

keď máš prachy, aj vkus si kúpiš:D:D:D

prvý krát v supermarkete:D

paráda, arizona


http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=22025&d=1213470107

keď máš prachy, aj vkus si kúpiš:D:D:D
To na Slovensku niekto niečo také vlastní???

Aj s takýmto nápisom u nás jazdia autá :
dodržuj odstup ,lebo ti môže drevo j....ť po čele:D

naše dve spinkajúce šteniatka:):):)

To mi pripomenulo časy, keď občania z východnej Ázie sa zamestnali v našom priemysle a koloval taký vtip o čítaní výplatnej pásky ...

To na Slovensku niekto niečo také vlastní???
Podľa susedných domov (klasický "štvorec") je to na Slovensku. Majiteľ je asi veľký "recesista".

To mi pripomenulo časy, keď občania z východnej Ázie sa zamestnali v našom priemysle a koloval taký vtip o čítaní výplatnej pásky ...

Rozalka, prosím ťa, prilep ho sem. Viem, že taký vtip koloval ale ja si naň za nič na svete neviem spomenúť.

Podľa susedných domov (klasický "štvorec") je to na Slovensku. Majiteľ je asi veľký "recesista".
Vraj je to v Pezinkuu. :eek:Neviem, mne to prišlo mailom:eek::confused:
Inak, tá tabuľka patrí k tomu domu...

Rozalka, prosím ťa, prilep ho sem. Viem, že taký vtip koloval ale ja si naň za nič na svete neviem spomenúť.
Zabudla som tie správne vietnamské slová, ale bolo to čosi také (hlavou zľava doprava a prsty natiahnuté s páskou - veď viete, mala šírku 1cm a dĺžku cca 1m): ting-ťang- (etc) ....... (toto úplne tenučkým hláskom) a celkom na konci (už hrubým hlasom) "no do p... "

dobre vychované mačky http://www.hoxa.hu/pic/kepeslapok/0000092813.jpg

http://image026.mylivepage.com/chunk26/463421/381/%C5%A1up%20s%20n%C3%AD%20do%20har%C3%A9mu%20-%20animace.gif...nemá chybu....j:---:D

><>To jde takhle ženská v noci parkem a najednou kus před ní chlap.
>>Ruce roztažené a kráčí přímo proti ní.
>>"Ježíši, to je určitě úchyl a chce mně znásilnit", myslí si
ženská.
>>Jde dál a potom si řekne,
>>"mám novou halenku, ještě by mi ji roztrhal, radši si ji sundám".
>>J de tedy dál a chlap s roztaženýma rukama stále proti ní.
>>"Sundám si i sukni, kdo to má potom prát."
>>Chlap dál proti ní, ruce roztažené...
>>
>"Sundám si i prádlo, už je to stejně jedno, znásilní mně tak
jako
>>tak".
>>
>>Chlap je už skoro u ní a v tom na ni zavolá
>
>>
>>"Uhni kurvo, nesu sklo !

Moderná básnička

O čom sníva žena a o čom muž... (http://www.petrovec.com/posts1037-0.html&postdays=0&postorder=asc&highlight=)

BÁSEŇ ŽENY
>
> Chcem muža, čo je krásný, múdry a silný,
> milujúceho dlhé rozhovory
> Muža, čo myslí skôr než prehovorí,
> muža, čo prvý zavolá a nečaká nikdy.
>
> Aj jeho zamestnanie je mimoriadne skvelé,
> a jeho konto pre mňa vždy otvorené.
>
> Galantný pri stole, etikety znalý,
> zátylok diskrétne a nežne mi hladí.
> Muža, čo moju dušu potrebuje
> a vie lichôtku povedať na môj zadok statný.
> Len muža takého chcem nekonečne milovať
> a ako svojho nežného priateľa stále zbožňovať.
>
>
> BÁSEŇ MUŽA
>
> Chcem hluchonemú nymfomanku, čo ma uživí,
> s riadnymi kozami,čo vlastní vináreň a námornú loď.
> Viem, že sa to nerýmuje, ale je mi to jedno.

Ako sa odnaučiť angličtinu (http://www.petrovec.com/posts849-0.html&postdays=0&postorder=asc&highlight=) :D

Komédia začína od 1 minúte a 10-tej sekundy.

http://www.economy.gov.sk/public/Buducnost_energetiky/MHSR-anglicka.wmv

Školní inspektor si zavolal ředitele dvou gymnázií a dal jim měsíc na to, aby výrazně snížili výskyt a užívání drog na svých školách.
Po měsíci zašel za prvním ředitelem a ptá se, jak se mu dařilo.
"Snížili jsme výskyt drog o dvacet procent ! A stačilo udělat plakáty se dvěma kruhy - malým a velkým.
K velkému byl nápis 'Tohle je váš mozek před drogou' a k malému 'Tohle je váš mozek po droze'."
Inspektor se poté vydá do druhé školy.
"Snížili jsme výskyt drog o osmdesát procent ! Udělali jsme plakáty se dvěma kruhy - malým a velkým."
- "Nechte mě hádat, pane řediteli. Zobrazovaly mozek před a po droze!"
- "Ne, pane inspektore. Byl tam nápis 'Tohle je váš anální otvor před vězením, a tohle je po vězení."

Boh stvoril muža a povedal: "Pekny."
Potom stvoril psa a povedal: "Pekny."
Tak stvoril mačku a povedal: "Pekná."
Nakoniec stvoril ženu a povedal: "Veď ona sa domaľuje."

Manželka volá k obedu manžela vegetariána:
- Drahý, poď obedovať, lebo Ti to zvädne!

Chlápek má papouška a ten je strašne sprostej. Jednou chce udelat na ženskou dobrej dojem, tak mu uváže na každou nohu provázek a povídá mu:
"Jozef, když zatáhnu za tenhle provázek, tak řekneš 'Dobrý den!' a když zatáhnu za tenhle, tak řekneš 'Muj pán je dobrý pán.'"
Tak milej papoušek že jako jo. Jednou si ten chlápek ženskou opravdu přivede a ona hned k papouchovi, a že proc má ty provázky na nohou. Zatáhne za jeden papoušek povídá:
"Dobrý den!" Zatáhne za druhej a papoušek zase:
"Muj pán je dobrý pán." A ona se zeptá:
"A co když zatáhnu za oba?"
A papoušek rychle odpovídá:
"To spadnu, ty krávo!"

Tri ženy idú z diskotéky domov a zoberú to skratkou cez cintorín...
Z ničoho nič začne fúkať šialený vietor, ženy sa zľaknú a utekajú domov celé vystrašené, cez hroby, krovie a tŕnie.
Na druhý deň sa rozprávajú ich muži v krčme:
Chlapi, hovorí prvý, ... naše ženy nás asi podvádzajú. Tá moja prišla domov celá roztrasená...
To je nič, hovorí druhý, tá moja mala roztrhané nohavičky...
Chlapi, hovorí tretí, to je nič, tá moja prišla domov nahá a okolo ramien mala fialovú stuhu s nadpisom: "Nikdy na Teba nezabudneme.. kolegovia z práce"

Pes vedie slepca cez križovatku a vtiahne ho dnu na červenú.
Autá brzdia, kolesá pískajú, chaos na križovatke.
Po jej prejdení vytiahne slepec keksík a dáva ho psovi.
Účasník tohto všetkého mu vraví:
- tak ten pes Vás skoro zabil a vy mu za to dávate ešte odmenu?
Slepec:
- ja len zisťujem kde má hlavu a tak ho nakopem do riti, že bude pamätať.

Zo žiackych knižiek



Vážení kolegové (psáno učitelům), posílám jako odstrašující příklad pro případné poznámky do žákovských knížek. Doufám, že se zároveň alespoň trochu pobavíte jako já.


Hází po spolužačkách sušeným semenem.
Poznámka: Neustále lítá po třídě a posedává na oknech a lavicích.
Odpověď otce: Tomu nevěřím. Holub.
Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá se, jestli to myslím opravdu vážně.
Při hodině hraje piškvorky a pak buď nadává, nebo se hlasitě raduje.
Při písemné práci chtěl odejít na záchod a vymlouval se, že se posere.
Byla na záchodě se třemi spolužáky a kouřila.
Svačí cibuli a obtěžuje zápachem.
Strká si lentilky do nosu a hraje všemi barvami.
Tváří se inteligentně, ale je úplně blbej.
Na položenou otázku neodpověděl a dostal záchvat smíchu.
Skákal mi do výkladu a chtěl vidět můj diplom.
Při sexuální výchově osahává spolužačky a tvrdí, že se vzdělává.
Schovává pod lavicí jakési předměty a píchá jimi všechny žačky okolo sebe.
Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog. Odmítal vše vydat a nyní i přiznat.
Přinesl do školy jed na krysy s úmyslem vyzkoušet jej na učiteli.
Vyhodil spolužákovu tužku z okna se slovy: "Pokud tě má ráda, vrátí se."
Neustále se baví a odmítá mi říct, o čem.
Bije spolužačku deštníkem, ač není jeho.
Olizuje temperové barvy a pak se diví, že zvrací.
Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí hodinu.
Váš syn při hodině hraje mariáš, hlásí dvacet, nemá krále a pak se hádá... (dooost dobry!!!)
Běhá po třídě a zvrací židličky.
Byl přistižen ve školní jídelně, jak se libá se spolužačkou - mám podezření na lásku.
Nutil tělesně postiženého spolužáka, aby vylezl na strom.
Při měření ve fyzice používá vlastní měřící přístroj a prohlašuje, že školní voltmetry nestojí za nic.
Snažil se odemknout zamčené dveře. Když byl přistižen, vymlouval se na to, že ho zajímají tajné chodby.
Posmívá se důstojníkům Československé armády, kteří přišli informovat žáky ZŠ o studiu na vojenském gymnáziu.
Dává pozor, jestli dávám pozor, a když si myslí, že nedávám pozor, tak nedává pozor.
Napovídá nepovoleným způsobem.
Rozbil okno a vymlouval se, že nemůže dýchat.
Močí do výše očí.
Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu zpěvu.
Smrká mi do výkladu.
Běhá po zdi.
Poznámka: Je drzá a neustale vyrušuje.
Odpověď otce: To má po matce, zmlátil jsem je obě.
Strká ptáka do topeni! (...poznámka žákovi, který nastražil do radiátoru chcíplého kosa)
Spal při hodině tak tvrdě, že ho neprobudil ani příchod pana ředitele, který dupe a funí.
Tahá děvčata za mléčné vaky.
Vědomosti vaší dcery se rovnají nule; pro postup do vyššího ročníku je třeba, aby je minimálně zdvojnásobila.
Plival na schodišti na níže postaveného učitele vyššího ročníku, čímž snížil jeho vážnost.
Vyhrožuje mi smrtí!
Hodil mokrou houbou po učitelce a ta po dopadu na zem udělala loužičku.
Straší děvčata ptákem (Sovou pálenou).
Při hodině pleská mokrým pytlíkem o lavici.
Nechá se od spolužáků osahávat a nehlásí to učiteli.
Zametá drobky vycpaným mývalem a poškozuje tak školní pomůcky.
Nerespektuje pokyny dozoru o přestávce, na napomenuti reaguje: "Můžu se na to vy….!"
Snídá pomůcky na výtvarnou výchovu.
Pořád se hlásí.
Zařval: "Nálet na blby!"... a pustil mi na nohu kovadlinu.

Stary poštár odchádzal do dochodku. Uz roky roznasal po svojom rajone
postu, a tak ho vsetci poznali. Prisiel jeho posledny pracovny den.
Ludia sa s nim lucili. Jedna rodina mu dala klucenku, druha podarovala
na pamiatku pero.
Odrazu zazvonil pri jednych dverach, otvorila prekrasna sexi
blondinka,vtiahla ho za ruku dovnutra, vyzliekla a stravili dve hodiny
milovanim v tych najnemoznejsich akrobatickych polohach. Potom si dali
sprchu, senzacne ranajky (vajicko, slaninka, dzus a vselijake dobrotky)
a nakoniec mu blondinka dala 5korún.
Ohromeny postar sa pyta: "Ako je to mozne, ze sa ku mne takto krasne
spravate, co sa stalo?"
A blondinka odpoveda: "Vcera som povedala manzelovi, ze nas postar
odchadza do dochodku, ze by bolo dobre nieco mu dat na pamiatku A manzel

odpovedal:
"Ale, jeb..t ho ..... daj mu 5 korún".
"No a ranajky to bol moj napad".

Sedia muž a žena mlčky pri večeri
a zrazu žena vstane a strelí mužovi facku.
Ten sa udivedene pýta: "za čo?".
Žena odpovie:"Za 20 rokov nekvalitného sexu".

Ďalej mlčky večerajú,
keď muž vstane a strelí facku žene.
Keď sa žena opýta, že za čo,
muž odpovie:" A ty odkiaľ vieš o kvalitnom sexe?"

Tak, a teraz si predstav, ze sa nad ranom vracias domov

z naozaj vydareného vecierku, s takou "dvojkou"
v krvi

sa snazís taxikarovi vysvetlit, kde byvas...

- Kazdý ma svoje problémy. Niekto ma riedku polievku, iny male brilianty.
- Hodnota penazi je relatívna. Tisícka o ktorej nevie manzelka ma
podstatne vyssiu hodnotu ako ta o ktorej vie.
- Nie je dolezite pracovat. Dolezite je informovat inych, ze pracujeme.
- Podla niekoho je najrychlejsia na svete myslienka, podla iného zase svetlo. Ja som vsak prisiel na to, ze je to hnacka! Skôr,nez som stacil pomysliet a zasvietit ...
- Niektore charaktery su nezlomne, lebo su pruzné.
- Niektoré brzdy si myslia, ze su zachranne.
- Vykricnik, ktory zmäkol, stane sa otaznikom.
- Viete, co je paradox? Ze tato skurvená doba sa bude za par rokov volat stare dobre casy!
- Na svojich chybach sa clovek uci, na cudzich si buduje karieru.
- Chces si zit ako prasa v zite? Bud svina!
- Keby boli muzi takymi dokonalymi milencami, ako to o sebe hovoria, nemali by zeny cas ani sa ucesat.
- Vsetci chcú vase dobro. Nedajte si ho vziat!
- Nerob si starosti s tym, co si o tebe myslia iní. Ti majú dost starsti s tym, co si o nich myslis ty.
- Odkaz soferom: Lepsie je byt o siestej doma, ako o pol siestej v marnici.

Poznámka: neprešlo jazykovou úpravou, ak sú tam gramatické chyby, tak to nie jáááááá ....

Tak, a teraz si predstav, ze sa nad ranom vracias domov

z naozaj vydareného vecierku, s takou "dvojkou"
v krvi

sa snazís taxikarovi vysvetlit, kde byvas...

no tak to by som si teda rada vypočula.......:D

no tak to by som si teda rada vypočula.......:D

aj ja:D:D:D

Ďuro kriší na Maru: "Mara dala si kravám?" Ona mu odpovedá:"Nie, predsedovi!"

Syn sa pýta otca, čo je to prezident, vláda, odbory a ľud.
Otec hovorí: "Synak tak napríklad vezmi si našu rodinu, ja som prezident, mamka je vláda, starká sú odbory a vy deti ste ľud."
Ocko odíde na služobnú cestu a keď sa vráti, syn mu hovorí:" Otec, keď si odišiel, prišiel nový prezident, po celý čas jeb..l našu vládu, odbory mlčali a my ľud sme sa na to nemohli pozerať.

čo urobí blondínka, ak si nastaví pozadie plochy a potom nevie ako to odstrániť...

:D

BEZDOMOVEC:
Chlapík išiel po ulici, keď ho oslovil obzvlášť špinavý,
otrhaný a zúbožený bezdomovec, ktorý si pýtal pár dolárov na
večeru.
Muž vytiahol peňaženku, vybral desať dolárov a pýta sa:
"Ak vám dám tieto peniaze, nekúpite si za ne nejaké pivo namiesto
večere?"
"Nie, musel som prestať piť už pred niekoľkými rokmi," odpovedal
bezdomovec.
"Nepoužijete ich na rybačku namiesto toho, aby ste si kúpili jedlo?"
pýta sa muž.
"Nie, nemárnim čas rybačkou," hovorí bezdomovec. "Musím stráviť
všetok svoj čas snahou zostať nažive."
"Neminiete to na zaplatenie vstupného na golfové ihrisko namiesto jedla?"
pýta sa muž.
"Čo ste sa zbláznili?" odpovedá bedomovec. Nehral som golf už 20
rokov!"
"Neminiete peniaze na ženu vo vykričanej štvrti namiesto jedla?"
pýta sa muž ďalej.
"Akú chorobu by som mohol dostať za desať všivavých dolárov?"
vykríkol bezdomovec.
"Dobre", hovorí muž. "Nedám Vám teda peniaze. Namiesto toho Vás
zoberiem domov na úžasnú večeru, ktorú uvarila moja žena."
Bezdomovec bol ohromený. "Nenahnevá sa Vaša žena na Vás za to?
Viem, že som špinavý a možno aj celkom nechutne zapácham."
Muž odvetí: "To je v poriadku. Je totiž dôležité, aby videla ako vyzerá muž
po tom, čo sa vzdal piva, rybačky, golfu a sexu.":D:D:D

Staršia dáma sa rozhodla pripraviť svoju poslednú vôľu a povedala svojmu duchovnému svoje dve posledné priania. Po prvé si priala byť spopolnená a po druhé si priala byť rozptýlená v obchodnom dome TESCO.
"V Tescu???", žasol duchovný, "A prečo v Tescu?"
"Budem mať aspoň istotu, že za mnou deti prídu najmenej jedenkrát za týždeň."

Pri spoločnej rodinnej večeri sa syn pýta otca: Otec na ake typy sa
delia ženské prsia?
Otec v rozpakoch pred ženou a dcérou nakoniec odpovie : Sú tri typy:
1. Mladé ženy majú typ melón. Veľké, pevné a šťavnaté
2. Ženy v strednom veku majú typ hruška. Ešte šťavnaté, ale už
prezreté a ovislé.
3. Staršie ženy majú typ cibuľa. Keď sa na ne pozrieš, tlačia
sa ti slzy do očí.
Matka nahnevaná, dcéra prekvapená. Dcére to nedá a pýta sa matky:
Mama a aké typy penisov poznáš?
Matka odpovie: V podstate sú taktiež tri typy:
1. Mladí muži ho majú ako dub, pevný a tvrdý.
2. Muži v strednom veku ho majú ako brezu, mierne tvrdý ale už
ohybný.
3. Starší muži ho majú ako vianočný stromček, celý zvädnutý a
gule len na ozdobu.

Chlapi zahryznite do ovocia pokial je šťavnaté, dievčence vy
nerobte drahoty a nečakajte na vianoce.

Nepretrhni retaz a posli dalej (http://www.petrovec.com/posts609-0.html&postdays=0&postorder=asc&highlight=) ...
Chcem sa podakovat vsetkym co mi poslali maily "nepretrhni retaz" a "posli dalej" v roku 2008!

Vdaka vasej dobrote:

- som prestal pit Colu odvtedy ako som sa dozvedel, ze sa nou cistia skvrny na WC!

- uz ani nechodim velmi do kina, lebo sa bojim, ze si sadnem na ihlu, nainfikovanu AIDS!

- potim sa, lebo uz nepouzivam deodoranty ako som sa dozvedel, ze provokuju rakovinu!

- uz neparkujem v krytych parkoviskach, lebo sa bojim, ze mi niekto daruje parfem aby ma nadrogoval a okradol!

- vsetky moje uspory som dal na ucet Amy Bruce, chuda dieta co caka na transplantaciu srdca uz aspon po 7000 raz (zaujimave, ze od roku 1995 ma stale 7 rokov)!

-moj mobil Nokia GSM co som mal dostat zadarmo stale neprisiel a ani listky do Disneylandu!

- 21x som prelozil oslavu mojich narodenin, lebo stale cakam na donasku vina zdarma a vsetci moji priatelia su na mna nastvani!

- zapisal som svoje meno do listu s dalsimi 3000 menami na zachranu veverice z Mozambiku, ktora mo coskoro vyhynut (a ktora je vlastne taka vzacna, ze ziadnu nikto nikdy nevidel)!

- dozvedel som sa po 170 raz, ze MSN Hotmail mi zrusi mailovu schranku, ale stale sa nic nezmenilo!

- uz poznam recept ako najst spriaznenu dusu (staci napisat jeho meno na papier, poskrabat si zadok a pritom sa tocit v smere hodinovych ruciciek okolo Renaulta 4L)

- mal som nestastie priblizne 3000x a som mrtvy 67x, lebo som nikdy neodoslal maily dalej a uz vobec nie do 24 hodin!

Dakujem Vam!!!

Dolezite: Ak neodosles tento mail do 10 sekund aspon 850 000 ludom, modry dinosaurus zozerie zajtra celu tvoju rodinu o 17hod

Na začiatku roka si Pán Boh musel vypočuť mnohé prosby, želania a modlitby. Jedna z nich bola aj 'Modlitba žien'.

Pane, daj mi múdrosť, aby som pochopila muža,
daj mi lásku, aby som mu odpustila,
daj mi trpezlivosť na jeho nálady,
len mi nedaj silu, lebo ho zabijem.

Poslanec, ktorý opitý na priechode pre chodcov zrazil dvoch ľudí, sa na súde cez prestávku pýta sudcu, aký verdikt môže očakávať. Sudca odpovedá:
- No, ten, čo vám hlavou rozbil predné sklo, dostane päť rokov za vlámanie do auta a ten druhý, ktorého náraz odhodil na 15 metrov, dostane osem rokov za útek z miesta činu.

Dvaja chlapi prídu na benzinovú pumpu. Šofér vojde do predajne a vypýta si liter vody. Ten naleje do nádrže, vhodí tam tabletku,nasadnú do auta a odrfčia. Pumpár sa nechápavo za nimi pozerá. Na ďaľší deň sa situácia opakuje. Opäť si vypýta vodu, vhodí tabletku a odfrčia. N tretí deň to pumpárovi nedá a pýta sa šoféra:" Pane za koľko predáte tie tabletky? Dám Vám 10.000" Šofér súhlasí a predá mu ich. Spolujazdec sa ho pýta:" A na čom budeme teraz jazdiť, keď si predal tabletky?" "NO predsa ako doteraz, na PLYN!":D:D:D

http://i219.photobucket.com/albums/cc166/recado/glimboo/engracadas/0341.jpg
I.svetová skupina:D

http://i219.photobucket.com/albums/cc166/recado/glimboo/engracadas/0175.jpg
...samozrejme, nie sme predsa rasisti...:D

Ide ľadový medveď po púšti a hovorí:

"Kurva, to musela byť ale riadna poľadovica, keď to takto posypali!

Zvodná slečna príde k doktorovi a sťažuje sa:
- Pán doktor, ja som ešte panna. Čo mám s tým robiť?
- Vyzlečte sa a ľahnite si na chrbát, túto nemoc raz dva odstránime.

Pán nervózne otvorí dvere, lebo niekto zvoní. Vykukne a pozrie, skloní hlavu a tam... malá smrtka. Tá vraví:
- Prišla som si po Vášho papagája.
Pán sa na ňu pozrie, urobí grimasu a zabuchne dvere. O pol hodinu znovu niekto zvoní. Muž opäť nervózne otvorí. Pred dverami stojí malá smrtka a veľká smrtka. A malá smrtka hovorí:
- To je on.

keď je doma málo miesta...
http://www.humour.com/images/images/1206603340_92.jpg

...žeby blondínka???
http://www.humour.com/images/images/GareStop.jpg

Takmer plešatý muž príde k holičovi a hovorí, že chce nápaditý a extravagantný účes. Holič mu teda navrhne, že mu urobí účes Ferdo Mravec.
"A to je aký?" zaujíma sa chlapík. "No, máte len tri vlasy, tak vám jeden vytrhnem a z dvoch vám urobím tykadlá." :D

Príde takmer plešatý muž - s 3 vlasmi - k holičovi, aby mu vyčaril nejaký účes.
Holič: dám vám cestičku napravo. Dobre
V tom vypadne jeden vlas, tak holič hovorí: spravím cestičku v strede. Dobre.
V tom vypadne ďalší vlas.
Holič: aký účes vám teraz spravím, veď je tu už len jeden vlas.
Zákazník: tak ma nechajte strapatého.

Manželka, nespokojená se svým starým autem říká manželovi:
"Drahoušku, kup mi k vánocům nějaké překvapení, které by mělo
zrychlení z 0 na 100 za 4 sekundy ... a nejlépe aby bylo bleděmodré."

Manžel, jako vždy pozorný k přáním své ženy, jí to splnil....s dodatkem:
zrychlení z 0 na 150 za 4 sekundy - no záleží na tobě..................

To nemá chybu,pekný večer!

Dôležitá správa z MF
Upozornenie:
Radi by sme Vás informovali, že vzhľadom na vstup SR do EÚ a na
očakávaný prechod na jednotnú európsku menu EURO sa s platnosťou od 1.1.2009
poloha pri súloži, ktorá je všeobecne známa ako 69, mení po kurzovom prepočte na 1,525.

S pozdravom
Ministerstvo financií SR

prišiel mi takýto krásny mail, tak sa s Vami podelím:

Mudrost na dnes:



80% mozgu cloveka tvori kvapalina. U niektorych brzdova...


pekné, že? ;):D:D:D:D

Dôležitá správa z MF
Upozornenie:
Radi by sme Vás informovali, že vzhľadom na vstup SR do EÚ a na
očakávaný prechod na jednotnú európsku menu EURO sa s platnosťou od 1.1.2009
poloha pri súloži, ktorá je všeobecne známa ako 69, mení po kurzovom prepočte na 1,525.

S pozdravom
Ministerstvo financií SR

krásne :D:D:D:D:D:D

leto sa blíži...3 blondinky na pláži...

To je Peguet

dovolenka po zavedení eura

Manžel s manželkou a svokrou išiel na dovolenku do Izraela. Tam ale svokra
náhle zomrela.
Manželia zašli do pohrebného ústavu, kde im vysvetlili, že prevezenie tela
späť do Ameriky bude stáť 5.000 dolárov. Pokiaľ ale svokru pochovajú vo
Svätej zemi, bude to stáť iba 150 dolárov.
Manžel povedal: - Pošleme ju domov.
Zamestnanec pohrebného ústavu sa pýta: - Prosím vás, ste si istí, že to
naozaj chcete takto?
Prevoz je veľmi drahý. Za 150 dolárov by ste tu mohli mať krásny pohreb.
A manžel hovorí: - Pozrite sa, pane, pred 2.000 rokmi ste tu pochovali
jedného chlapíka a on Vám za tri dni vstal z mŕtvych. Tak toto ja nebudem
riskovať...

Vieta aký je rozdiel medzi 52% slivovicou a smrťou svokry?
No ,najprv Vás zamrazí a potom máte taký príjemný pocit.:D

Francúz, Angličan a Slovák sú v pralese, chytia ich ľudožrúti a povedia im: "Zabijeme vás a urobíme si z vás kanoe, ale môžete si vybrať druh smrti."
Angličan si vyberie pištoľ, a predtým ako si strelí do hlavy povie: "Boh ochraňuj kráľovnú, a potom sa zastrelí."
Francúz si vyberie kord, a predtým ako sa prebodne povie: "Selaví a prebodne sa."
Slovák si vyberie vidličku a celý sa začne pichať. Je to strašný pohľad a keď je už celý dopichaný, tesne pred tým ako poslednýkrát vydýchne, iba potichu povie: "A máte po kanoe."

Monitor 5. generácie:

PREKLEPY :

Z vrátnice zavolajte šlapku 23.
> Ako si kto userie, tak bude spať!
> Milostná prdohra.,
> Alenka v riti divov.
> Rádio s buzíkom.
> Mladý autor vydal svoju prkotinu.
> Zabil dve muchy jednou vranou.
> Družica letela po obéznej dráhe..
> Presnosť je výsada krámov.
> Mačiatko sa zhulilo do klbka.
> Obliekol si kruťasy.
> Vyvreštím Ti budúcnosť.
> Rýchlovravná kanvica.
> Maliar - nasierač.
> Zemiaky pečené v pohrebe.
> Rozčúlili sa s nebožtíkom.
> Vrazil mu nôž do chrta.
> Močkovitá šelma.
> Uchylová päta.
> Cestoval vo vagíne osobného vlaku.
> Siamské dojičky.
> Počítačový vítrus.
> Solárny medveď.
> Závlažná trestná činnosť.
> Maslový vrah.
> Vyprážaný syn so zemiakmi.
> Na hlavu si nasadil plynovú mačku.
> Prd sebazáchovy.
> V delíriu videl biele mníšky.
> Raňajkoval som ovsenné vložky.
> Budeme spolu, až kým nás zmrd nerozdelí.
> Zápalková kravička.
> Zobudilo ma hrejúce rádio.
> Sčítací kominár.
> Bez vetrov sa ani hlista nepohne.
> Takmer som si oči vymočil.
> Huliaci strojček.
> Trafená hus zagrgala.
> Sloník cudzích slov..
> Nerestné bohatstvo...
> Dubnica nad Vrahom...
> Tanečný perkelt.
> Nové mesto s nadváhou.
> Červená kakulka.
> Zízal ako teľa na nové varlata.
> Obyčajný smrdelník
> Prasa napadnuté komármi sa volá oštípaná.
> Klokan skákal od radosti ako zajac.
> Glóbus Európy.
> V groteskách hrali Lavór a Harddisk.
> Nepremokavá voda.
> Margita Žiguli napísala Tri konské gaštany
> Jeho obmedzenosť nepozná hraníc.
> Poďobala sa na ňu, ako keby jej z okna vypadla.
> Kto šetrí, má vetry.
> Privítala ho s rozkročenou náručou.

Monitor 5. generácie:

http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=22379&d=1213886317

Přijde chlapík do obchodu a řekne prodavačce:
Chci metr mléka.
Prodavačka aniž by dala něco najevo vezme metr, položí ho na pult a vylije
podle něj mléko. Chlapík se na ni chvíli dívá a nakonec prohlásí: Mě
nenasereš - zabalit!

Matematickej...
Přijde učitel do třídy a řekne:
Tak děti tato místnost má 15m2, sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů,
kolik mi je let? Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví. Přihlásí se
Pepíček a řekne: 48 let Na to učitel řekne: Jak jsi na to přišel Pepíčku?
Pepíček odpoví: Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká, že je
napůl debil...

aj tak a aj tak

http://www.sverigel.sk/%21picd/obr3/i004996.jpg

zovšadiaľ rovnako

http://www.sverigel.sk/%21picd/fun/i005508.jpg

Praktické, no nie? :D

http://www.sverigel.sk/%21picd/fun/i005508.jpg

Praktické, no nie? :D

No už viem ako to sused myslel keď tej svojej sľuboval, že jej budú z nej frčať piliny :D

http://www.sverigel.sk/%21picd/fun/fun190.jpg

Stáva sa ... :D

:D

http://www.zwani.com/graphics/animated/images/animated139.gif :D:D:D:D:D:D:D

morský koník :cool:

Moskva. Osemdesiate roky.
Na trhovisku predáva babička jablká a má na nich tabuľku s nápisom: "ČERNOBYĽSKÉ"
- Počuj babka, - hovorí jej jeden - čo za tabuľku si si to vystavila.
Veď ti tie jablká nikto nekúpi.
- Čoby nekúpili! - smeje sa babka - A ešte ako kupujú. Jeden pre ženu, druhý pre svokru...

Je to síce vtip ale lepšie ako v Srandičkách by sa to vynímalo v téme s názvom Čo ma nasr..., žiaľ taká tu nie je.
V Monaku, nevedno kedy, na jachte J&T sa pyta Ivan J. Jana P.:
"Je hrozne teplo, dusno, bohvie aké bude asi zajtra pocasie?"
Jano sa usmeje a hovori:
"Neboj sa, ochladi sa na 30.165 stupna."

Traja chirurgovia diskutovali o svojich obľúbených typoch pacientov:
- Ja mám rád umelcov. Keď ich otvoríš, hýri to v nich farbami.
- Ja mám rád radšej inžinierov. Všetko majú vnútri usporiadané a očíslované.
- Hlúposť, - hovorí tretí. - Najlepší sú právnici. Majú len dva orgány, ústa a riť a tie sa dajú bez problémov vzájomne prehodiť.


- Pán doktor, - sťažuje sa Dežo, - pichá ma v krížoch.
- Veď nedávno som ti pichol injekciu.
- Ale ste ju nevytiahli!

ako sa oblecie chlap, ked treba upratovat...

http://www.hoxa.hu/pic/kepeslapok/0000049355.jpg
...čo to máme za autíčko?

http://www.hoxa.hu/pic/kepeslapok/0000040656.jpg
...dúfam, že sa dá urobiť z toho hlbokého aj športový kočíar:D

:D Máte pocit,že:
- nikomu na Vás nezáleží
- nikomu nechýbate
- nikto o Vás nemá záujem?

Tak skúste tento rok nepodať daňové priznanie:D:D:D

Co je to maximalna odvaha?> Zapit Gutalax práskami na spanie>

Neurológ stretne gynekológa a hovorí mu:
- U nás je to na nervy. A ako u vás?

Dežo čaká v čakárni pôrodnice. Lekár mu oznamuje:
- Máte dvojičky.
- Ďakujem, pán doktor. A za robotu si jedno môžete nechať.


Viete, kde sa najviac prejavuje Rómska iniciatíva?
- V pôrodniciach...

Starému dědovi nakecají, že když bude jíst hodně chleba,tak
se mu
ještě postaví. Děda příjde do obchodu a říká:
"Prosím tři chleby!"
"To je pro Vás dědo??"
"Ano!"
"Vždyť vám ztvrdne!"
"Kurva, tak je to pravda!? Dejte mi jich teda pět!"

Sranda a ci realita ????

Po dlhych studenych mesiacoch konecne prichadza leto a grilovacia
sezona. Je preto dolezite si zopakovat par pravidiel etikety tejto
specifickej "outdoorovej" aktivity, kedze je to jediny druh varenia, na
ktory sa "skutocny muz"
podujme,
pravdepodobne preto, ze v sebe obsahuje prvok nebezpecenstva.

Ak sa muz podujme grilovat, uvedie do pohybu nasledujuci sled
udalosti:
(1) Zena nakupi vsetky potraviny.
(2) Zena pripravi salat, ocisti zeleninu a pripravi dezert.
(3) Zena pripravi maso na grilovanie a ulozi ho na podnos spolu
so vsetkymi nastrojmi a omackami a prinesie to muzovi, ktory
pohodlne sedi pri grile s pivom v ruke.

Teraz prichadza to podstatne:

(4) MUZ DA MASO NA GRIL.

Dalsi postup....
(5) Zena ide do vnutra pre taniere a pribory.
(6) Zena vyjde von aby muzovi oznamila, ze maso sa pali.
On jej podakuje a poziada ju aby mu priniesla dalsie pivo,
kym
on situaciu vyriesi.

Opat to dolezite:

(7) MUZ VYBERIE MASO Z GRILU A ODOVZDA HO ZENE.

Dalsi postup....
(8) Zena pripravi taniere, salat, chlieb, riady, servitky a
omacky
a prinesie ich na stol.
(9) Po jedle zena odprace zo stola a umyje riad.

A najdolezitejsie zo vsetkeho:

(10) Kazdy POCHVALI MUZA a podakuje mu za jeho KUCHARSKE UMENIE.
(11) Muz sa spyta zeny, ako si uzila svoj VOLNY VECER BEZ
VARENIA.

A po jej nevrlej reakcii si urobi zaver, ze niektorym zenam
proste
nikdy neulahodis ...

toto je síce skôr o pravopise, ale.... a naozaj ovládam pravopis :-)

A po jej nevrlej reakcii si urobi zaver, ze niektorym zenam
proste
nikdy neulahodis ...


Preto grilovanie nechávam na priateľku. :D

toto je síce skôr o pravopise, ale.... a naozaj ovládam pravopis :-)
:D:D:D:DTiež sme sa na tom pobavili celá rodina...Asi takto::eek::eek::D:D:D

Uteká chlieb somálskou dedinou. Za ním sa rúti dav Somálcov. Zahne za roh
a neverí vlastným očiam. Stojí tam rezeň. Je ledabolo opretý o múr a
pofajčieva cigáro. Chlieb na neho vydesene kričí:
- Rezeň, ty idiot, čo tu takto stojíš!? Veď za mnou sa valí celá somálska
dedina!
- Bez obáv! - zahlási rezeň, odklepne popol a dodá - Mňa tu nikto nepozná!

- Čo by si dal za moju ženu? - pýta sa Fero Miša.
- Nič! - odpovedá Mišo
- Dobre! Je tvoja!!! - súhlasí Fero

Vo fakultnej nemocnici Louisa Pasteura v Košiciach porodilo 16 ročne dievča
chlapčeka, načo hneď ušla z nemocnice, lebo vedela, že by sa o chlapčeka
nedokázala postarať. Chudák gynekológ nevedel, čo má s deckom robiť, keď
tu
naokolo idú zhulení chirurgovia.
"Čo sa vám stalo, že ste taki veselí?"
" Ale nič! Práve máme na stole otvoreného farára, došli obväzy, musíme
čakať. Tak sme si trocha zahulili."
"Nemohli by ste mi pomôcť? Mám na oddeleni decko, matka ušla a ja
neviem,
čo mám s ním robiť."
" Daj nám ho a viac sa nestaraj!"
Keď sa farár prebudil, hovoria mu:
" Pán farár! Stal sa zázrak! Počas narkózy sme vám cisárskym rezom
vybrali
dieťa! Ste otcom! Prijmete ho?
"Keď je to zázrak ... nuž čo! Je to vôla božia. Nechám si ho!"
A chlapček rástol a rástol. A keď mal 10 rokov, farár sa mu odhodlal
povedať pravdu.
"Počúvaj Feri, musím ti niečo povedať. Ja nie som tvojím otcom, ja som
tvoja matka. Otcom je zvonár."

Je to síce vtip ale lepšie ako v Srandičkách by sa to vynímalo v téme s názvom Čo ma nasr..., žiaľ taká tu nie je.
V Monaku, nevedno kedy, na jachte J&T sa pyta Ivan J. Jana P.:
"Je hrozne teplo, dusno, bohvie aké bude asi zajtra pocasie?"
Jano sa usmeje a hovori:
"Neboj sa, ochladi sa na 30.165 stupna."


Taketo vtipy mam najradsej - este aktualne a k veci :).

Sranda a ci realita ????

Po dlhych studenych mesiacoch konecne prichadza leto a grilovacia
sezona. Je preto dolezite si zopakovat par pravidiel etikety tejto
specifickej "outdoorovej" aktivity, kedze je to jediny druh varenia, na
ktory sa "skutocny muz"
podujme,
pravdepodobne preto, ze v sebe obsahuje prvok nebezpecenstva.

Ak sa muz podujme grilovat, uvedie do pohybu nasledujuci sled
udalosti:
(1) Zena nakupi vsetky potraviny.
(2) Zena pripravi salat, ocisti zeleninu a pripravi dezert.
(3) Zena pripravi maso na grilovanie a ulozi ho na podnos spolu
so vsetkymi nastrojmi a omackami a prinesie to muzovi, ktory
pohodlne sedi pri grile s pivom v ruke.

Teraz prichadza to podstatne:

(4) MUZ DA MASO NA GRIL.

Dalsi postup....
(5) Zena ide do vnutra pre taniere a pribory.
(6) Zena vyjde von aby muzovi oznamila, ze maso sa pali.
On jej podakuje a poziada ju aby mu priniesla dalsie pivo,
kym
on situaciu vyriesi.

Opat to dolezite:

(7) MUZ VYBERIE MASO Z GRILU A ODOVZDA HO ZENE.

Dalsi postup....
(8) Zena pripravi taniere, salat, chlieb, riady, servitky a
omacky
a prinesie ich na stol.
(9) Po jedle zena odprace zo stola a umyje riad.

A najdolezitejsie zo vsetkeho:

(10) Kazdy POCHVALI MUZA a podakuje mu za jeho KUCHARSKE UMENIE.
(11) Muz sa spyta zeny, ako si uzila svoj VOLNY VECER BEZ
VARENIA.

A po jej nevrlej reakcii si urobi zaver, ze niektorym zenam
proste
nikdy neulahodis ...




Mne toto prišlo už dávnejšie mailom. Čítal to môj muž,dobre sa na tom pobavil a pýtal sa, kto to o našej family odhalil,aj u nás je to tak.:D:D:D
Vlastne bolo.Po štvrtej super grilovačke za týždeň, som povedala, že na následujucej sedím a nič nerobím. Muž robil všetko,ja som sa len potmehútsky usmievala a nechala obskakovať. Uznal, že tak "úmornú" grilovačku si nevedel predstaviť.Odvtedy pomáha:D;):D;):)

Dievcatko sa pyta mamicky: Mami, ako zacalo ludstvo?
Matka odpoveda: Boh stvoril Adama a Evu, narodili sa im deti a to bol zaciatok ludstva.
Dva dni nato dievcatko sa pyta otca tu istu otazku: Ako zacalo ludstvo?
Otec odpoveda: Pred mnohymi rokmi sa z opic postupne vyvinuli ludia a tak zacalo ludstvo.
Dievcatko cele zmetene s odpovedami matky a otca znova sa vrati k matke a hovori:
Mami, ty si mi povedala ze ludstvo vzniklo pomocou Boha ktory stvoril Adama a Evu, otec mi povedal ze vzniklo z opic?
Matka odpoveda: Nuz moja draha, je to velmi jednoduche.
Ja som Ti povedala ako vznikla rodina z mojej strany, otec ti povedal ako vznikla jeho rodina.

13.06.2008Jedna korytnačka chcela aspoň raz v živote vidieť erotický film. No nechceli ju pustiť do kina. Tak si sadla pred kino a začala srdcervúco plakať. Išiel okolo jeden mladík a pýta sa jej:
- Čo ti je, korytnačka?
- Nechcú ma pustiť do kina. - plače panciernik.
- Vieš čo, ak mi kúpiš vstupenku, tak ja si ťa schovám do nohavíc, v kine rozopnem poklopec a ty sa môžeš pozerať na ten erotický film.
Ako navrhoval, tak sa aj stalo. V kine mladík sedel vedľa mladého páru. Dievča sa stále pozeralo na nášho mladíka, čo jej partnera nahnevalo:
- Čo na ňom celý čas pozoruješ?
- Pozri! - odvetí dievča - On HO má vonku!
- No a čo? Ja HO tiež mám vonku!!
- Áno. Ja viem. No ten tvoj nežerie popcorn...

Přijde žena na gynekologii, lehne si na kozu a čeká.
Za chvíli přijde muž v bílém, podívá se jí mezi nohy, usměje se a odejde.
Žena za ním volá: - Tak co jste zjistil?
- Já nevím, my tu jen malujeme…!:D

Poklízí žena v kuchyni a volá:
"Táto! Musíš jít opravit záchod!"
Táta odpoví:
"Dyť je v pořádku."
"Není, běž a podívej se na to!"
Tak táta teda jde a zase volá:
"Mámo, tady nic rozbitýho neni."
A máma zase, "Musíš strčit hlavu do mísy!"
Táta strčí hlavu do mísy, rozhlíží se a volá:
"Tady taky nic rozbitýho neni."
A máma, "No tak tu hlavu vytáhni."
Táta vytahuje hlavu a naráz zaječí:
"Mámo, pomóóc, zasekly se mi fousy v prasklým prkýnku!"
A máma spokojeně zavolá: "Bolí, co?":D:eek::D

........keď reklama predáva.............http://image059.mylivepage.com/chunk59/1230990/1052/obr%C3%A1zek22.jpg


........dobehnem aj keď sa........:rolleyes: príloha

Otec rodiny se vrací z práce a vidí, jak jeho děti sedí v pyžamech před domem a hrají si v blátě s prázdnými krabičkami od pizzy a číny, které jsou rozházené po celé zahradě. Vrátka na ulici jsou otevřená dokořán, zrovna tak dveře od auta, uvnitř leží pes čerstvě vyválený v blátě a nikde ani stopa po druhém psu. Muž vešel do domu a uviděl ještě větší nepořádek.

Lampa převrácená a běhoun skrčený u zdi.

Uprostřed pokoje hlasitě hrála televize a jídelna byla zaházena hračkami a různými díly šatníku.

V kuchyni to nevypadalo lépe. Ve dřezu stála hromada nádobí, rádio hrálo na plné kolo, zbytky snídaně rozházené po stole, navrchu na prostírkách leží kočka. Lednice otevřená, psí žrádlo na podlaze, rozbitá sklenička pod stolem a u zadních dveří uplácaná hromádka písku.

Muž rychle vyběhl schody, stoupajíc na další hračky a šlapajíc po oblečení.Ale nehleděl na to, jen hledal svou manželku. Bál se, že je nemocná, nebo se jí něco vážného stalo. Viděl, jak dveřmi koupelny prosakuje voda. Nakoukl tam a uviděl mokré ručníky na podlaze, rozlité mýdlo v hromadě špinavého prádla a mezi vším další rozházené hračky.

Kilometry toaletního papíru se vinuly mezi tím vším a zrcadlo a stěny byly pomalované zubní pastou.



Rychle se otočil a spěchal do ložnice, kde našel svou manželku, ležící v posteli a čtoucí knihu. Podívala se na něj, usmála se a zeptala se ho, jak se měl celý den. Podíval se na ni nedůvěřivě a zeptal se: „Co se tu dnes stalo?"

Usmála se znovu a odpověděla: „ Pamatuješ se, drahý, že každý den, když se vracíš z práce, ptáš se mně: „Co jsi, do prdele, dělala celý den? "

„Ano," odpověděl muž nejistě.

"Tak dnes ........... jsem nedělala nic!"

Část dopisu jednoho nejmenovaného českého hypermarketu jisté z zákaznic...:



"Vážená paní Fentonová, v průběhu přecházejících 6 měsíců monitorovali pracovníci naší bezpečnostní služby počínání Vašeho manžela v našem obchodním domě. Níže uvedený seznam obsahuje detaily jeho přestupků, zachycených bezpečnostní kamerou. Kopie těchto záznamů máme uložené.

Vašeho manžela jsme opakovaně slovně napomínali při každé návštěvě obchodu, což ignoroval. Na výzvy a napomenutí reagoval hrubě slovy:"Dokud tady moje žena nakupuje, budu sem chodit taky..."

Proto jsme nuceni zakázat Vašemu manželovi, Vám a celé Vaší rodině vstup do naší prodejny.

Následuje seznam aktivit Vašeho manžela v našem obchodě po dobu posledních 6 měsíců:



15 červen: Vzal 24 krabiček kondomů a náhodně je vložil do vozíků nakupujícím, kteří se nedívali.



2.červenec: Nastavil všechny budíky v oddělení domácích potřeb tak, aby zvonily v pětiminutových intervalech.



7.červenec: Udělal na podlaze vedoucí k toaletám tenkou dlouhou stopu rajčatovým džusem.



19.červenec: Přistoupil k zaměstnankyni domácích potřeb, řekl oficiálním tónem "kód tři" a sledoval, co zaměstnankyně udělá. 4.srpen: Přišel k pultu Služby zákazníkům se žádostí koupit balení M M´s (lentilky) na splátky.



14.září: Přesunul nápis "Pozor, mokrá podlaha" do části pokryté kobercem.



15.září: Rozložil jeden ze stanů v kempingové části a zval nakupující dál s podmínkou, aby si přinesli polštář.



23.září Kdykoli se ho zaměstnanec zeptal, zda nepotřebuje pomoc, rozplakal se a křičel:"Proč mě, lidi, nenecháte na pokoji?"



4. říjen: Díval se přímo do bezpečnostní kamery a používaje ji jako zrcadlo, šťoural se v nose.



10.listopad: U pultu se zbraněmi se ptal zaměstnance, zda neví kde jsou antidepresiva.



3.prosinec: Podezřele se pohyboval po prodejně a hlasitě si přitom pobrukoval melodii z Mission Impossile.



18. prosinec: Schoval se mezi věšáky s oděvy a na lidi, kteří se v nich probírali, pokřikoval: "Kup si mě! Kup si mě!"



21.prosinec: Vždy když se ozvalo hlášení z reproduktoru, schoulil se na zem do klubíčka a křičel: "Ne! Ne! Už zase ty hlasy!"

23.prosinec: Vešel do zkušební kabinky, chvíli počkal a potom začal velmi hlasitě vykřikovat:"Není tu toaletní papír!"



a ešte z výzkumov:

Jeden jihoamerický vědec po dlouhých a komplikovaných výzkumech přišel na to, že osoby, které jsou sexuálně sotva aktivní, drží při čtení svých e-mailů myš v ruce.

Teď neucukávej, už je pozdě ....

Je 7 hodin ráno...
>
> Manžel se vrací domů a narazí na rozčilenou ženu v předsíni.
> Ona: - trošku ses zdržel, co, Supermane?
> On: - můžu ti to vysvětlit. mrzí mě to, drahá, ale byl
> jsem s klienty...
> Ona: - a diskutovali jste celou noc až do sedmi ráno,
> jo, Supermane?
> On: - nech mě prosím domluvit, ziskal jsem nového
> klienta pro firmu.
> Byli jsme u itala, dobře jsme se najedli....
> Ona: - a to do 7 ráno? Supermane, za jak hloupou mě máš?!?
> On: - ano, přiznávám, šli jsme potom na bar něco vypít,
> do 3 hodin....
> Ona: - jasně, Supermane, do 3 hodin, a co bylo potom do 7,
> Supermane?
> On: - no jo, potom jsme šli do tančírny, ale já jsem se jen
> díval, byla to nuda a ...
> Ona: - to stačí, Supermane, ty ses jen díval a čekal
> poslušně jako pejsek.
> Co ještě ti mám věřit, Supermane?
> On: - prosím tě už mě nech domluvit a poslouchej...
> proč mi pořád říkáš Supermane???
> Ona: - protože jen Superman nosí slipy přes kalhoty!!!!

Otvor si prilohu,daj sa blizsie k pocitacu a pozorne sleduj krizik a pocitaj do 30,potom sa pozri na stenu a zmurkaj oboma ocami naraz,co uvidis...:confused: ahojte - mili

Otvor si prilohu,daj sa blizsie k pocitacu a pozorne sleduj krizik a pocitaj do 30,potom sa pozri na stenu a zmurkaj oboma ocami naraz,co uvidis...:confused: ahojte - mili

že by to isté?:confused:

15. výročie svadby. Manžel chodí o tretej ráno skrčený po kuchyni a manželka sa ho pýta:
- Čo je ti drahý?
- Miloval by som sa.
- Tak poď rýchlo do postele!
- Ďakujem, ja to radšej rozchodím.

že by to isté?:confused:

Ale aspon si to vyskusala :D :D..

http://www.meteo.sk/predpovede/slovensko/dubnica-nad-vahom

pozrite si predpoveď na štvrtok :D:---

http://www.meteo.sk/predpovede/slovensko/dubnica-nad-vahom

pozrite si predpoveď na štvrtok :D:---

sneženie? :D

keď mohlo snežiť v Prievidzi pri 31 stupňoch, tak prečo nie aj v Dubnici nad Váhom pri 30 :D

http://www.meteo.sk/predpovede/slovensko/dubnica-nad-vahom

pozrite si predpoveď na štvrtok :D:---


sneženie? :D

veď to sú predsa krúpy... oni sa len troška posunuli :D:D:D
alebo nie?
a toto vyššie je predpoveď u nás

zakázaná reklama

poučná bájka

Klasická verze:
Mravenec pracuje celé dlouhé horké léto; postaví si dům a vytvořízásoby nazimu.
Cikáda si říká, jak je mravenec hloupý, takové pěkné počasí amravenecsejen dře.
Směje se, tancuje a užívá si. Pak přijde zima, mravenec seschová dotepla domu
a pochutnává si na zásobách, zatímco cikáda se třesezimou a bezjídla brzy umře.

Současná verze:
Mravenec pracuje celé dlouhé horké léto; postaví si dům a vytvořízásoby nazimu.
Cikáda si říká, jak je mravenec hloupý, takové pěkné počasí a mravenec se jen dře.Cikády se smějí, tancují a užívají si.Pak přijde zima, mravenec se schová do tepla domu
a pochutnává sinazásobách.Cikády, třesoucí se zimou vyhladovělé, zorganizují tiskovou
konferenci, nakterése táží, kde vzal mravenec právo na to být v teple a dobře živený,
zatímcojiní,méně šťastní, umírají zimou a hladem.Televize uvede vše v přímém přenosu, ukazuje
třesoucí se cikády a
Záběrymravence, jak si v teple útulného domova vychutnává dobroty všehodruhu.
Televizní diváci jsou pobouřeni faktem, že v tak bohaté zemi jsou
Někteříponechání utrpení jako chudinky cikády, když si jiní žijí vpřepychu.
Interpelují vládu, aby zvýšila mravenci daně, musí přece odvádětspravedlivýdíl. Na základě výzkumu veřejného mínění vyjde zákon o ekonomickéspravedlnostia zároveň antidiskriminační zákon se zpětnou platností. Daně jsouzvýšeny,mravenec dostane pokutu za to, že nezaměstnal cikády a je mu
finančním úřademzabaven dům, protože nemá peníze na zaplacení daní ani pokuty.
Mravenec emigruje do Lichtenštejnska.Televize připraví další reportáž, tentokrát o obtloustlýchcikádách,
Kterýmnynídocházejí mravencovy zásoby a to přesto, že jaro je ještě daleko.Bývalýnyní sociální ubytovna pro cikády, chátrá za nezájmu cikád ivlády. Vládě je vytýkána nedostatečná sociální podpora a jevytvořena
speciálníkomise s náklady deset milionů. Mezitím některé cikády zemřou napředávkování atisk ještě více podtrhuje nutnost starat se o sociální nerovnost ahlavně ocikády.

Slovník cizích slov:
mravenec = normální pracující člověk
cikáda = každý si domyslí

Nastoupí stařenka do autobusu a ptá se šoféra:
Nechcete oříšky?
Ale ano, děkuji.
Druhý den to samé a šofér říká: Dejte si i vy!
Chlapče, já už nemůžu, já už nemám zuby!
Třetí den znovu: Synku, nechceš oříšky?
Šofér už celý zvědavý se zeptá: Babi, a odkud máte ty dobré oříšky?
Z Toffifee....

daňové priznanie:)

Manželský pár je doma a očakáva návštevu. Muž ale stále
behá v slipoch, tak mu žena hovorí:
Prosím ťa, obleč sa, už o chvíľu je tu návšteva.
On:
Ja som schválne v slipoch, aby videli, aký som chudý, pretože
mi nechceš variť.
Ona:
Tak vieš čo, daj si dole aj slipy, aby vedeli, prečo ti nevarím.

:)

Dlouholetí manželé tiše sedí u večeře, když se najednou žena postaví a vypálí manželovi pořádnou facku.
Manžel se překvapeně ptá: 'To za co?'
'Za 40 let nekvalitního sexu!'
Po chvíli se postaví manžel a také dá manželce řádnou facku. Žena se překvapeně ptá: 'A to za co?'
'Odkud ty víš, co je kvalitní a co nekvalitní sex?'


Právě teď, když toto čteš,
tak má 7 milionů lidí SEX!

;)

A zrovna ty, jak blbec, sedíš u svého počítače!

Traja podnikatelia sa prihlásili na konkurz na opravu plota okolo ministerstva financií:

Poliak vzal pásmo, zmeral dĺžku plota, všetko si načrtol na papier,
niečo popočítal a vraví: "Spravíme to za 350.000 Sk:
200.000 materiál, 100.000 pre robotníkov a 50.000 je marža firmy."

Ukrajinec vzal palicu, niečo pomeral, niečo pokreslil, niečo popočítal:
"My to spravíme za 250.000 Sk:
150.000 materiál, 50.000 pre robošov a 50.000 je marža firmy."

Slovak sa neobťažoval žiadnym meraním, nákresmi ani výpočtami, pristúpil k úradníkovi a pošepol mu: "2.250.000Sk"
Ministersky úradník zalapal po dychu: "Ako ste prišiel k takej vysokej sume ?"
"Milión tebe, milión mne a za 250.000 to objednáme tuto u Ukrajinca!"

Otec sa vracia z práce a vidí ako jeho deti sedia v pyžamách pred domom a hrajú sa v blate s prázdnymi škatuľkami od pizzy a číny, ktoré sú rozhádzané po celej záhrade.
Vrátka na ulicu sú otvorené dokorán, práve tak aj dvere od auta, vo vnútri leží pes čerstvo vyváľaný v blate a nikde ani stopa po druhom psovi.
Muž vošiel do domu a uvidel ešte väčší neporiadok. Lampa prevrátená a behúň skrčený pri stene. V prostriedku izby hlasito hrala televízia a jedáleň bola zahádzaná hračkami a rôznymi dielami šatníka.
V kuchyni to nevyzeralo lepšie. V dreze stála hromada riadu, rádio hralo na celé kolo, ostatky raňajok rozhádzané po stole, navrchu na obrúskoch leží mačka. Chladnička otvorená, psie žrádlo na podlahe, rozbitý pohár pod stolom a u zadných dverí kôpka piesku.

Muž rýchlo vybehol po schodoch, pričom stúpal na ďalšie hračky a šliapal po oblečení.
Ale nepozeral na to, len hľadal svoju manželku. Bál sa, že je chorá, alebo sa jej niečo vážneho stalo. Videl ako dverami kúpeľne presakuje voda.
Pozrel tam a uvidel mokré uteráky na podlahe, rozliate mydlo v kope špinavého prádla a medzi všetkým ďalšie rozhádzané hračky. Kilometre toaletného papiera sa vinuli medzi tým všetkým a zrkadlo a steny boli pomaľované zubnou pastou.
Rýchlo sa otočil a ponáhľal sa do spálne, kde našiel svoju manželku, ležiacu v posteli a čítajúcu knihu.

Pozrela sa na neho, usmiala sa a spýtala sa ho ako sa mal celý deň.
Pozrel sa na ňu nedôverčivo a spýtal sa: Čo sa tu dnes stalo?
Usmiala sa znovu a odpovedala: Pamätáš sa, drahý, že každý deň, keď sa
vraciaš z práce, pýtaš sa ma: Čo si, do riti, robila celý deň?
Áno, odpovedal muž neisto.

Tak dnes ........... som nerobila nič!

Čo znamená manželstvo

betka, kde ty na tie veci chodis :)..

:D:D:D

Prasačinky.....:)

Pýta sa žena manžela:
Keby som ti utiekla s iným, budeš smutný?
A prečo by mi malo byť ľúto cudzieho chlapa?


Aký je rozdiel medzi manželkou a hmlou?
Žiadny, keď sa ráno zdvihne a zmizne, vyzerá to na príjemný
deň.


Muž vraví žene:
Idem do krčmy. Obleč si kabát!
Žena na to:
Drahý, znamená to, že ma berieš so sebou?
Nie, vypínam kúrenie!

zase o blondínkach...
ZASTAVI NAKLADAK NA KRIZOVATKE NA CERVENU, KU DVERAM DOBEHNE
BLONDINA A
ZATUKA NA OKIENKO. VODIC HO STIAHNE A BLONDINA NA NE HO: "VOLAM
SA LENKA,
IDEM ZA VAMI A CHCEM VAM OZNAMIT, ZE STRACATE NAKLAD".
VODIC ZAKRUTI HLAVOU, NASKOCI ZELENA A IDE DALEJ. NA DALSEJ
KRIZOVATKE SA
SCENA OPAKUJE.
NA TRETEJ CERVENEJ TO VODIC UZ NEVYDRZI, VYSKOCI Z NAKLADAKU,
ZATUKA NA
OKIENKO BLONDINKINHO AUTA A KED SI HO BLONDINKA STIAHNE, TAK JEJ
POVIE:
"VOLAM SA LACO, JE ZIMA, SME V TATRACH A JA SYPEM SOL NA CESTU".

Niečo pre dámy :D:D:D

Na Eifelovke stojí Američan, Francúz, Slovák a cigáň. Zrazu Amik začne
vyhadzovať štósy bankoviek a hovorí: my toho máme v Amerike veľa. Francúz sa
vystre, chyti flasu a začne vylievať litre šampanského a vína a hovorí: my toho
máme vo Francúzsku veľa.

Vtom sa strhne cigáň, pozre na Slováka a hovorí mu:
dúfam, že ťa nenapadajú žiadne somariny?!!!

Rodičovstvo

Rodičovstvo sa mení s každým dieťaťom. Tu sú niektoré príklady, ako sa mení s druhým a tretím dieťaťom.

VAŠE OBLEČENIE
1. dieťa - Začínate nosiť tehotenské oblečenie, hneď ako vám doktor potvrdí, že ste tehotná.
2. dieťa - Nosíte svoje normálne oblečenie tak dlho, ako je to možné.
3. dieťa - Vaše tehotenské šaty sú vaše normálne oblečenie.

MENO DIEŤAŤA
1. dieťa - Študujete knihy s menami a trénujete vyslovovanie a písanie kombinácií všetkých vašich obľúbených mien.
2. dieťa - Niekto musí pomenovať svoje dieťa podľa pratety Agáty. Môžete to byť kľudne aj vy.
3. dieťa - Otvoríte knihu s menami, zavriete oči a prečítate meno, na ktoré ukázal váš prst.

PRÍPRAVA NA PÔROD
1. dieťa - Pravidelne trénujete dýchanie.
2. dieťa - Nezdržujete sa trénovaním dýchania, pretože si pamätáte, že dýchanie naposledy vôbec nepomohlo.
3. dieťa - Žiadate epidurálku už v 8. mesiaci.

VÝBAVIČKA
1. dieťa - Oblečenie vopred vyperiete, zladíte podľa farieb a uložíte do skrinky.
2. dieťa - Skontrolujete, či je oblečenie čisté a vyradíte iba to s najtmavšími škvrnami.
3. dieťa - Chlapci môžu tiež nosiť ružovú.

STAROSTLIVOSŤ
1. dieťa - Pri prvom náznaku zafňukania či zamračenia zdvíhate dieťa do náručia.
2. dieťa - Zdvíhate dieťa v okamihu, keď hrozí, že sa zobudí prvorodenec.
3. dieťa - Naučíte 3-ročné dieťa ako natiahnuť mechanickú hojdačku.

AKTIVITY
1. dieťa - Beriete dieťa na cvičenie rodičov s deťmi a rozprávanie rozpráviek v knihovni či divadle.
2. dieťa - Beriete dieťa na cvičenie rodičov s deťmi.
3. dieťa - Beriete dieťa do supermarketu a čistiarne.

ODCHODY Z DOMOVA
1. dieťa - Keď prvýkrát necháte dieťa doma s niekým na opatrovanie, zavoláte behom tej doby 5-krát domov.
2. dieťa - Pred tým ako odídete nezabudnete doma nechať telefónne číslo, na ktorom je vás možné zastihnúť.
3. dieťa - Zanecháte nasledujúce inštrukcie: Volať iba vtedy, keď sa objaví krv.

DOMA
1. dieťa - Strávite veľkú časť dňa iba pozorovaním dieťaťa.
2. dieťa - Strávite časť dňa strážením, aby starší súrodenec nestrčil alebo nebuchol toho mladšieho.
3. dieťa - Strávite časť dňa schovávaním sa pred deťmi.

Rodičovstvo

Rodičovstvo sa mení s každým dieťaťom. Tu sú niektoré príklady, ako sa mení s druhým a tretím dieťaťom.


tak toto nie je srandička , ale holý fakt. :D Viem to z vlastnej skúsenosti :---

Rodičovstvo

Rodičovstvo sa mení s každým dieťaťom. Tu sú niektoré príklady, ako sa mení s druhým a tretím dieťaťom.

VAŠE OBLEČENIE
1. dieťa - Začínate nosiť tehotenské oblečenie, hneď ako vám doktor potvrdí, že ste tehotná.
2. dieťa - Nosíte svoje normálne oblečenie tak dlho, ako je to možné.
3. dieťa - Vaše tehotenské šaty sú vaše normálne oblečenie.

MENO DIEŤAŤA
1. dieťa - Študujete knihy s menami a trénujete vyslovovanie a písanie kombinácií všetkých vašich obľúbených mien.
2. dieťa - Niekto musí pomenovať svoje dieťa podľa pratety Agáty. Môžete to byť kľudne aj vy.
3. dieťa - Otvoríte knihu s menami, zavriete oči a prečítate meno, na ktoré ukázal váš prst.

PRÍPRAVA NA PÔROD
1. dieťa - Pravidelne trénujete dýchanie.
2. dieťa - Nezdržujete sa trénovaním dýchania, pretože si pamätáte, že dýchanie naposledy vôbec nepomohlo.
3. dieťa - Žiadate epidurálku už v 8. mesiaci.

VÝBAVIČKA
1. dieťa - Oblečenie vopred vyperiete, zladíte podľa farieb a uložíte do skrinky.
2. dieťa - Skontrolujete, či je oblečenie čisté a vyradíte iba to s najtmavšími škvrnami.
3. dieťa - Chlapci môžu tiež nosiť ružovú.

STAROSTLIVOSŤ
1. dieťa - Pri prvom náznaku zafňukania či zamračenia zdvíhate dieťa do náručia.
2. dieťa - Zdvíhate dieťa v okamihu, keď hrozí, že sa zobudí prvorodenec.
3. dieťa - Naučíte 3-ročné dieťa ako natiahnuť mechanickú hojdačku.

AKTIVITY
1. dieťa - Beriete dieťa na cvičenie rodičov s deťmi a rozprávanie rozpráviek v knihovni či divadle.
2. dieťa - Beriete dieťa na cvičenie rodičov s deťmi.
3. dieťa - Beriete dieťa do supermarketu a čistiarne.

ODCHODY Z DOMOVA
1. dieťa - Keď prvýkrát necháte dieťa doma s niekým na opatrovanie, zavoláte behom tej doby 5-krát domov.
2. dieťa - Pred tým ako odídete nezabudnete doma nechať telefónne číslo, na ktorom je vás možné zastihnúť.
3. dieťa - Zanecháte nasledujúce inštrukcie: Volať iba vtedy, keď sa objaví krv.

DOMA
1. dieťa - Strávite veľkú časť dňa iba pozorovaním dieťaťa.
2. dieťa - Strávite časť dňa strážením, aby starší súrodenec nestrčil alebo nebuchol toho mladšieho.
3. dieťa - Strávite časť dňa schovávaním sa pred deťmi.

Je to super! Len si neviem predstaviť, ako by to pokračovalo pri ďaľších deťoch...:D Žeby sa mamička schovala už pri zistení prvých príznakov???

George Bush a anglická kráľovná

George Bush sa pýta anglickej kráľovnej:
- Alžbeta, ako to robíš, že ťa celý svet považuje za múdru ženu, a mňa za takého blbca?
- George, musíš sa obklopiť múdrymi ľuďmi a je to! Pozri sa napríklad na mňa. Preveríme si Tonyho Blaira.
Volá Blairovi a pýta sa ho:
- Tony, tvoji rodičia majú dieťa, ale nie je to ani tvoj brat, ani sestra! Kto je to?
Blair odpovedá:
- No predsa ja sám!
- Výborne! - pochváli ho kráľovná.
Bush letí natešený do USA preverovať svojich ľudí. Príde za viceprezidentom Cheneym a pýta sa:
- Dick, tvoji rodičia majú dieťa, ale nie je to ani tvoj brat, ani sestra. Kto je to?
Cheney dlho rozmýšla a hovorí:
- George, túto otázku musíme najprv rozanalyzovať, teraz ti odpovedať neviem, ale poverím tým chlapcov z CIA a FBI, daj mi na to tri týždne.
Bush privolí. Cheney medzičasom telefonuje ťažký chyták Powellovi:
- Colin, tvoji rodičia majú dieťa, ale nie je to ani tvoj brat, ani sestra. Kto je to?
- No predsa ja sám! - odpovedá po dlhom rozmýšľaní Powell. Natešený Cheney volá okamžite Bushovi:
- George, vyriešil som záhadu za kratší čas, je to Colin Powell!!!
Pobúrený Bush odpovedá:
- No si ty ale blbec, nie je to Powell, ale Tony Blair!!!

tak toto nie je srandička , ale holý fakt. :D Viem to z vlastnej skúsenosti :---
No ja mám zatiaľ len jedno, tak som zvedavá:---

No ja mám zatiaľ len jedno, tak som zvedavá:---
Keď spadne cumlík vášmu prvému dieťaťu, zdvihnete ho, vysterilizujete, umyjete si ruky a podáte ho dieťaťu.
Keď spadne cumlík vášmu druhému dieťaťu, zdvihnete ho, obtriete o rifle a podáte dieťaťu.
Keď spadne cumlík vášmu tretiemu dieťaťu, zahvízdate na psa, aby cumlík aportoval.

Daňové priznanie

Dychčí slimák po lese a stretne ho medveď:

M: „ Slimák, čo tak utekáš ?“
S: „ Ááále, v lese je daňová kontrola !!!“
M: „ No a ...?“
S: „Čo si slepý, veď ja mám dom, žena má dom, deti majú domy
a v daňovom priznaní som neuviedol žiaden príjem ..... preto sa
idem niekde zašiť.“

Medveď sa vyľakal a chytro lezie na najvyšší strom .... uvidel ho bocian:

B: „ Medveď, čo tak vysoko lezieš?“
M: „ Ááále, čo si ešte nepočul, že v lese je daňová kontrola ?!!!“
B: „ No a ...?“
M: „ Ja mám kožuch, žena má kožuch , deti majú kožuchy a v daňovom priznaní som
neuviedol žiaden príjem ..... tam im zmiznem z očí.“

Bocian od strachu dostal kŕč, chce pristáť uprostred močiarov na maličkom ostrovčeku, ale potkol sa pritom o krtinec, čo rozzúrilo krta.

K: „ Bocian, čo ti šibe ... lietaš ako pirát na rogale!“
B: „ Prepáč ale ešte sa mi klepú krídla od strachu ... “
K: „ Prečo?“
B: „V lese je daňová kontrola !!!“
K: „ No a ...?“
B: „ Ja žijem na vysokej nohe, moja žena žije na vysokej nohe a aj moje deti žijú na vysokej nohe a v daňovom priznaní som neuviedol žiaden príjem ..... aspoň sa schovám uprostred močiarov



Krt sa okamžite zahrabe a dva týždne bez prestania kope smerom na španielsku riviéru. Keď sa vystrčí, tak zistí, že je ešte iba v Bojnickej ZOO v opičej klietke. Opičiak na neho zreve :

O: „ Krt, čo tu podrývaš ?“
K: „ Nehnevaj sa, ale v lese je daňová kontrola !!!“
O: „ No a ...?“
K: „ Ja tunelujem, žena tuneluje a aj deti tunelujú.... a všetko sme už vytunelovali a nemám
sa kde skryť !“
O: „ Je tam toho, čím väčšie svine, tým sa menej musia báť!“
K: „Ako to ???“

O: „ Pozri sa , ja mám holú riť, žena má holú riť, všetky
deti majú holú riť a predsa sme celý život za
mrežami.“





Príde daňovník na faru a pýta sa farára:
- otče , mohli by ste povedať čo robíte keď zostanú omrvinky z chleba:
- no synu to je boží dar – tak ich pozbierame a raz za čas pošleme do pekárni a potom nám niekedy pošlú pár chlebíkov
- hmm no to je daňový únik otče
- dobre a čo robíte ak Vám zničí oblečenie tak, že sa rozpadáva
- synu tak tiež kúsky látok pozbierame a pošleme ku krajčírovi a on nám z času na čas pošle nejaké oblečenie
- no to je tiež daňový únik
- no ale dobre a teraz mi otče povedzte, keď urobíte obriezku malým chlapcom čo urobíte s tou predkožkou
- no práve tú zozbierame a keď jej je viac pošleme na daňový úrad a potom nám sem pošlú takého kok.ta ako ste napríklad Vy!

"Mít malý krámek není žádný med... Tuhle u nás v ulici vlevo vyvěsili sleva 50 %, vpravo vyvěsili sleva 70 %, a tak jsem na ten svůj obchod uprostřed napsal: Hlavní vchod."

Maminka telefonuje učitelce: "Prosím Vás, nedávejte dětem úlohy z matematiky, ve keterých láhev piva stojí 1,80 Kč. Menžel celou noc nemohl spát!"

Jednoho dne se medvěd šíleně opije a uvidí ho zajíc. Okamžitě vezme klacek a seřeže medvěda do krve. Druhý den medvěd svolá celý les na poradu a povídá: "Včera mě někdo zmlátil. Nic si nepamatuji, jen vím že měl na hlavě takový divný výrůstky." Zajíc se otočí ke šnekovi, a povídá: "Máš co vysvětlovat

Ožrala se motá po parkovišti před hospodou, opře se při tom o každé auto a hladí ho rukou po střeše. Po chvilce se tomu hostinský začne divit a tak se ho jde zeptat: "Hele človíčku, co to tam děláš?" - "Hledám moje auto!" - "A k čemu je to dobré, když ho hladíš rukou po střeše?" - "Normálně je to k ničemu, ale moje auto má na střeše modrý majáček!"

90 ročný dedko hovorí >lekárovi.
> - Pán doktor, moja 30 >ročná žena je tehotná. Aj sa sám čudujem aký som
> ešte >dobrý. >
> Doktor na >to: >
> - Poviem Vám príhodu >môjho kamaráta. Tak tento kamarát išiel na poľovačku
> a keď už mieril >na srnku, tak zistil, že si namiesto pušky zobral dáždnik.
> Ked už mieril, >tak stisol gombik na daždniku, ten sa otvoril a srna padla.
> - To nie je možné, >hovorí dedko, to ju musel dať dolu niekto iný.
> - No práve >...

13 vecí k zamysleniu
1. Keď je prieduškový čaj na priedušky a ľadvinový na ľadviny na čo je potom sáčkový čaj?
2. Keď plávanie zoštíhľuje, čo potom robia veľryby zle?
3. Keď sa kukuričný olej vyrába s kukurice, s čoho sa potom robí detský olej?
4. Keď super lepidlo lepí všetko, prečo nie vnútro tuby?
5. Prečo sa musí človek k jasnovidke objednať?
6. Prečo sa citrónová limonáda skladá s umelých prísad a prípravok na riad sa skladá s pravej citronovej šťavy?
7. Termoska drží v zime teplo a v lete chlad. Ako vie kedy je zima alebo leto?
8. Prečo má benzínka 24 hodín otvorená na dverách zámku?
9. Prečo sa v Spojených štátoch používa pri "smrteľnej injekcií" sterilná ihla a striekačka?
10. Ako sa dostane vodič snežného pluhu ráno do práce?
11. Keď sú čierne skrinky v lietadle nezničiteľné, prečo nevyrábajú s toho istého materiálu aj lietadlá?
12. Ruský neurológovia objavili nerv evidentne spojujúci ľudské oko a ľudskú riť. Dôkaz pre tento unikátny objav bol pokus s pacientom. Dotyčný bol následne pichnutý ihlou do riti. Okamžite sa rozplakal, následne bol tou istou ihlou pichnutý do oka a nato sa posral.
13. A posledné zamyslenie dobrá nálada nevyrieši všetky naše problémy ale nasere toľko ľudí že je dobré si ju udržať.

Drahá Manželko.

Píšu Ti tento dopis, abych Ti řekl, že Tě navždy opouštím.
Byl jsem Ti dobrým mužem po sedm let a a nic z toho nemám. Poslední dva
týdny byly peklo.
Tvůj šéf mi volal a říkal, že jsi dala ten den výpověď , a to byla ta
poslední kapka.
Minulý týden, přišla jsi domů a ani sis nevšimla, že mám nový sestřih, že
jsem uvařil Tvé oblíbené jídlo a dokonce ani toho, že jsem si oblékl nové,
hedvábné trenýrky. Ty jsi to snědla během dvou minut a odešla jsi rovnou
spát po shlédnutí všech seriálů. Neříkáš mi nikdy, že mě miluješ;
nechceš
sex ani nic, co nás spojuje jako manžela a manželku. Buď mě podvádíš nebo
mě už nemiluješ; ať je to jakkoliv opouštím Tě.

Tvůj Ex-Manžel

P. S. Nepokoušej se mě najít. Tvoje sestra a já se spolu stěhujeme pryč do
Západní Virginie! Měj skvělý život!

-------

Drahý Ex-Manželi.

Nic nemohlo můj den zlepšit než Tvůj dopis. Je pravda, že Ty a já jsme
manžely už sedm let, ačkoliv "dobrý muž" je přirovnání hodně vzdálené
tomu,
čím jsi mi skutečně byl. Sleduji tolik mé seriály proto, že přehluší Tvé
neustálé fňukání a chamtivost. Bohužel to nefunguje. Já si všimla Tvého
nového sestřihu minulý týden, ale první věc, která mě napadla, bylo:
"Vypadáš jako holka!"
Protože mě moje matka vychovala tak, abych neříkala raději nic, pokud
nemůžu
říct nic hezkého, nekomentovala jsem to. A když jsi mi uvařil moje
oblíbené
jídlo, musel sis mě splést s mou sestrou, protože jsem přestala jíst
vepřové před sedmi lety.
K těm hedvábným trenýrkám: otočila jsem se od Tebe, protože na nich byla
stále cedulka s cenou $49.99, a já se modlila, aby to byla jen náhoda, že
si ode mě moje sestra právě půjčila padesát dolarů toho dne ráno. Přesto,
přese všechno, jsem Tě stále milovala a cítila jsem, že tak můžeme i
nadále fungovat.
Když jsem tedy v loterii vyhrála deset milionů dolarů, dala jsem v práci
výpověď a koupila nám dvě letenky na Jamajku. Ale když jsem přišla domů,
byl jsi pryč.
Všechno se stalo z určitého důvodu, myslím. Doufám, že budeš mít
naplňující
život,jaký sis vždy přál. Můj právník řekl, že Tebou napsaný dopis
zajistí,
že ode mě nedostaneš ani vindru. Tak se měj.

Vlastní rukou, Tvá Ex-Manželka, čertovsky bohatá a svobodná!

P. S. Nevím, jestli jsem Ti vůbec někdy řekla, že moje sestra se narodila
jako Carl.

Šikovný muž + šikovná žena = ROMÁNIK
>>
>> Šikovný muž + hlúpa žena = ŠKANDÁL
>>
>> Hlúpy muž + šikovná žena = SVADBA
>>
>> Hlúpy muž + hlúpa žena = TEHOTENSTVO
>>
>>
>>
>> POČTY V PRÁCI
>>
>> Šikovný šéf + šikovný zamestnanec = ZISK
>>
>> Šikovný šéf + hlúpy zamestnanec = PRODUKTIVITA
>>
>> Hlúpy šéf + šikovný zamestnanec = POSTUP
>>
>> Hlúpy šéf + hlúpy zamestnanec = NADČASY
>>
>>
>>
>> POČTY V OBCHODE
>>
>> Muž zaplatí 200 Sk za 100-korunový tovar, keď ho potrebuje.
>>
>> Žena zaplatí 100 Sk za 200-korunový tovar, ktorý nepotrebuje.
>>
>>
>>
>> BUDÚCNOSŤ
>>
>> Žena má starosti o budúcnosť, kým sa nevydá.
>>
>> Muž si nerobí starosti o budúcnosť, kým sa neožení.
>>
>>
>>
>> ÚSPEŠNOSŤ
>>
>> Úspešný muž je ten, ktorý dokáže zarobiť viac peňazí, než jeho žena
>> dokáže minúť.
>>
>> Úspešná žena je tá, ktorá nájde takého muža.
>>
>>
>>
>> ŠŤASTIE
>>
>> Byť šťastná s mužom znamená veľmi mu rozumieť a trochu ho milovať.
>>
>> Byť šťastný so ženou znamená veľmi ju milovať a vôbec sa nepokúsiť
>> jej rozumieť.
>>
>>
>>
>> DLHOVEKOSŤ
>>
>> Ženatí muži žijú dlhšie než starí mládenci, ale ženatí muži majú
>> väčšiu chuť zomrieť.
>>
>>
>>
>> SKLONY K ZMENE
>>
>> Žena sa vydáva za muža v očakávaní, že sa muž zmení - a on sa nezmení.
>>
>> Muž sa žení so ženou v očakávaní, že sa žena nezmení - a ona sa zmení.
>>
>>
>>
>> DEBATNÁ PRAX
>>
>> V každej hádke má posledné slovo žena.
>>
>> Každé slovo, ktoré muž potom povie, je začiatkom novej hádky.
>>
>>
>>
>> AKO TO UROBIŤ, ABY VÁS ĽUDIA NEOTRAVOVALI SO ŽENBOU:
>>
>> Staré tety ma po svadobných obradoch štuchali do rebier a vraveli:
>>
>> "Je rad na Tebe." Prestali, keď som im to isté urobil po pohrebe.

chlap sa rano zobudi, v papuli ako v polepsovni, v hlave mu hrozne tresti,
jasne priznaky nadmernej konzumacie alkoholu
otvori oci, kvadro este horuce od zehlicky, na nocnom stoliku cerstva ruza,
vsade okolo vona ranajok
horko tazko sa pozviecha, dovlecie sa do kuchyne, tam manzelka, vyumyvana,
vari dokonalu delikatesu, okamzite ako ho zbada vycari usmev a napriek
zapachu sladko pobozka.
on: milacik, co sa to deje? nieco mi uslo?
ona: ako sa to vezme... ty sa na nic nepamatas?
on: nemam ani sajn
ona: vcera prisli tvoji rodicia, oslavovali sme tvoje narodeniny. otec
doniesol moravsku slivovicu a strasne ste sa stali. nasledne si sa pogrcal
na stol, postal do gati a ja som uz mala tiez nakupene, preto ta vzala tvoja
mama do kupelne, ze ta osprchuje. no a ty, v momente, ked ti stahovala
nohavice, si na cely byt zreval:
daj mi pokoj ty kurva stara, ja som stastne zenaty!

Zavolá si riaditeľ zamestnanca a pýta sa ho:
> -"Máte rád teplé pivo?"
> -"Nie."
> -"Máte rád spotené ženy?"
> -"Nie."
> -"Tak pôjdete na dovolenku až v zime!"

Dávno, pradávno sa stretli perfektný muž a perfektná žena. Po perfektnom chodení mali perfektnú svadbu. Ich spoločný život bol samozrejme perfektný. V jeden zasnežený, búrkový Štedrý deň perfektný pár jazdil na svojom perfektnom aute po ceste, keď zbadali niekoho na kraji cesty nešťastne sediaceho. Ako perfektný pár, zastavili, aby pomohli. Tam stál Santa Klaus s veľkým batohom hračiek. Aby nesklamali žiadne dieťa na Štedrý večer, perfektný pár naložil Santa Klausa a jeho hračky do svojho auta. Čoskoro boli na ceste a rozdávali hračky... Nanešťastie sa podmienky na jazdu zmenili a perfektný pár a Santa Klaus mali nehodu. Len jeden z nich nehodu prežil.


Otázka: Kto prežil? Posuňte riadky nižšie a dozviete sa odpoveď.















Odpoveď: Prežila perfektná žena. Ona je jediná, kto naozaj existoval. Každý vie, že žiadny Santa Klaus neexistuje a nie je ani nič také ako perfektný muž.





**** Ženy, tu prestaňte čítať, to je koniec žartu.





**** Muži pokračujte.















Takže, ak neexistuje žiadny perfektný muž ani Santa Klaus, žena musela šoférovať. To vysvetľuje, prečo sa stala dopravná nehoda. Okrem iného, ak ste žena a stále čítate, to len zobrazuje inú skutočnosť.

Ženy nikdy nepočúvajú!!!

Muž sedí v preplnenom lietadle. Jedno miesto vedľa neho je ešte
voľné.
Zrazu príde k nemu prekrásna žena a sadne si vedľa neho.
Muž sa musí strašne držať na uz de, lebo je z nej celý vzrušený.
Osloví ju:
- Prepáčte, letíte do Berlína obchodne?
Ona na to:
- Idem na Kongres o sexe.
Budem tam mať prednášku v snahe zmazať staré p redsudky.
Viete, veľa ľudí si napríklad myslí, že černosi sú obzvlášť dobre
vybavení svo jím prirodzením, a pritom toto sa dá tvrdiť skôr o
amerických pôvodných praobyvateľoch - Indiánoch!
Alebo napríklad veľa žien si myslí, že Francúzi sú najlepší milenci a pritom sú to práve Poliaci, ktorí dokážu ženu
priviesť za každých okolností k vrcholu. ..
Ale, prečo vám to všetko vlastne rozprávam, veď ani neviem, ako sa
voláte.
Muž natiahne ruku so slovami:
- Volám sa Winnetou, Winnetou Kozlowski...

Príde trpaslík na čerpaciu stanicu a vraví pumpárovi:
"Prosím si dve kvapky benzínu a jednu kvapku oleja."
Pumpár sa naňho pozrie:
"A prdnúť do pneumatiky by si nechcel?"

Pepa přijde v noci společensky poněkud unavený domů.
Svalí se do postele vedle manželky a usne.
Najednou se ocitne před nebeskou bránou.
Svatý Petr mu říká: "Tak vidíš, Pepo, umřel jsi ve spánku".
Pepa zalamentuje: "Ale proč, svatý Petře? Vždyť já toho mám
ještě tolik v živote udělat? Nešlo by to nějak, abych se vrátil?"
Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká:
"No, šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jako slepice. Chceš??"
"To víš, že chci".
Pepa se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý
peřím a s ostatními slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní. V tom si ho všimne kohout,a ptá se: "Á, ty jsi tu nová. Jak se ti vede?"
"No, šlo by to, ale mám takový divný pocit tam dole". "To jsou vajíčka, to je v pořádku. Jenom je sneseš, pak to přestane."
Za chvilku Pepa snese první vajíčko. Štěstím je celý bez sebe, a brzy následuje druhé a třetí vajíčko. Najednou ním někdo třese.
"Co je, co se děje?"
Manželka křičí: "Sereš do postele, ty prase!!!"

> > Ta vybrali se vychodniare na vylet do Pariza...
> > > Prisol na nich hlad i bulo treba daco zjezd. Vesli do restavracii a
> > > najmudrejsi
> > > z nich hutori:
> > > "Posidajce kolo stola, ja vam daco objednam."
> > > "Sluchaj, ale ta jak objednas, kedz francuski neznas?"
> > > "Nebujce se nic..."
> > > Posidali sumne kolo stola, prisol casnik a mudry objednava:
> > > "La polivku, La sniclu, La bandurki, La salat !"
> > > Casnik im zaraz sicko poprinosil.
> > > Mudry se smeje: " No vidzice, jake jednoduche ! Vychodniar se nikda
> > > nestraci!"
> > > Casnik se obraci a hutori: "Jedli by sce vy La hovno, keby som nebul z
> > > Presova!!"

výrok dňa


Ukáž chlapovi, že si skromná a budeš preňho tým jediným, na čom sa dá v dome ušetriť!

Ako sa nudia vysokoškoláci

http://www.super.cz/vtipky/11525-nuda-vysokoskolaku.html

Ako sa nudia vysokoškoláci

http://www.super.cz/vtipky/11525-nuda-vysokoskolaku.html


:D :D :D

Aj ja sa stem tak nudiť! :D

Ach tá technika stále ide dopredu.http://obrazky.4ever.sk/data/obrazky/zabavne/technika/%5Bobrazky.4ever.sk%5D%20skrecok,%20hra,%20zabavne %206331050.jpg:)

Kazdý ma svoje problémy. Niekto ma riedku polievku, iny male brilianty.

- Hodnota penazi je relatívna. Tisícka o ktorej nevie manzelka ma
podstatne vyssiu hodnotu ako ta o ktorej vie.

- Nie je dolezite pracovat. Dolezite je informovat inych, ze pracujeme.

- Podla niekoho je najrychlejsia na svete myslienka, podla iného zase svetlo. Ja som vsak prisiel na to, ze je to hnacka! Skôr,nez som stacil pomysliet a zasvietit ...

- Niektore charaktery su nezlomne, lebo su pruzné.

- Niektoré brzdy si myslia, ze su zachranne.

- Vykricnik, ktory zmäkol, stane sa otaznikom.

- Viete, co je paradox? Ze tato skurvená doba sa bude za par rokov volat stare dobre casy!

- Na svojich chybach sa clovek uci, na cudzich si buduje karieru.

- Chces si zit ako prasa v zite? Bud svina!

- Keby boli muzi takymi dokonalymi milencami, ako to o sebe hovoria, nemali by zeny cas ani sa ucesat.

- Vsetci chcú vase dobro. Nedajte si ho vziat!

- Nerob si starosti s tym, co si o tebe myslia iní. Ti majú dost starsti s tym, co si o nich myslis ty.

- Odkaz soferom: Lepsie je byt o siestej doma, ako o pol siestej v marnici.

Ako nám pomáhajú oteckovia z pohľadu detí

*Stanka, 6 rokov:*
Moj ocino chcel raz mamu milo prekvapit, a ozehlit vsetku bielizen,
kym sa ona vrati z nakupu. Doma sa uz kurilo, tak bol iba v trenirkach. Ako
tak zehlil, zrazu zacal vrieskat a valat sa po zemi! Strasne som sa bala.
Kazal mi, aby som rychlo utekala po maminu. Ked sme pribehli, ocino
sa este stale skrucal na gauci a sikal. Zavrel ma do izby a potom sa
chvilu rozpravali s mamou. Potom sa mama zacala strasne smiat. Ked som sa
jej spytala, co sa stalo ocinovi, povedala, ze ocino je hrozne nesikovny a
prezehlil si cikacik...

*Zdenko, 7 rokov: *
Moj oco je velmi sikovny. Vie opravit vsetko!
Kazdu chvilu ho vola niekto z dediny, aby im pomohol. A ked to
opravi, musi ist s nimi do krcmy. Raz som ho v krcme pocul, ako rozpraval
chlapom, ze konecne vymietol dolnej susede komin. Doma som to
povedal mame, aby aj ona bola nanho hrda. Ona vsak zacala hadzat salky do
steny. Niekedy tych dospelakov nechapem. Mama asi nema rada, ked oco pomaha
druhym,lebo teraz spava v kuchyni.
Mama este kricala, ze mu uz nikdy neda. Ale co mu neda, to neviem.
Asi desiatu do prace, lebo teraz si ju oco robi sam.

*Simonka, 8 rokov: *
Mama hovori, ze tato jej pomaha tak akurat do hrobu. Poslucha iba
vtedy, ked sa mama nanho nahneva, ze prisiel domov zasa nacapany.
Vtedy aj umyje riad, aj povysava. Ale inak je lenivy ako kehela.

*Sasa, 9 rokov:*
Nas otecko ma doma taku pracovnu, kde pise na stroji a na pocitaci.
Mama tomu hovori brloh, lebo mu tam nesmie upratovat, lebo by tam uz viac
nic nenasiel. Pritom tam ma smrad a bordel ako v tanku. Ani okno mu tam
nesmie umyt. Ked uz cezen nevidi, spravi si v nom prstom kukatko.
Mama vravi, ze chlapi a muchy by nemali byt.

:D:D:D

heslo dňa


... mám skvelú prácu ............. mám skvelú prácu ............ mám skvelú prácu ........................................



a opaľovanie a kúpanie ma aj tak nebaví ..........