,,,,,,,,,

--------

´´´´´´

Pre staroslivé

http://vasilisa26.blog.sk/images/6/c/6c97f18576403224e576740749a87b1d

Ráno vstane muž príde do kuchyne a hovorí žene : Čo máme na raňajky ?
Žena odpovedá : Sex.

Na obed sa pýta muž : Čo máme na obed ?
Žena odpovedá : Sex.

Večer príde muž z práce, položí si penis na radiátor a žena sa ho pýta : Čo to robíš ?
Muž odpovedá : Zohrievam ti večeru

"K zamyšlení nad možným východiskem ze současného nelehkého období přikládám odpověď

90-tiletého indiánského náčelníka

Dva tesáky na otázku redaktora
New York Times:
Je Vám přes 90 let, celou tu dobu pozorujete bělochy - jakých úspěchů dosáhli a jaké škody napáchali?

Když to vše zvážíte, kde podle vás běloši udělali chybu?
Když bílí muži přijít, Indiáni být vládci země. Žádná daně, žádná dluhy.
Bizonů hodně, bobrů hodně, voda čistá

Ženy udělat všechna práce
Šaman léčit zadarmo.
Indiáni muži celý den lovit a ryby chytat. Večer zazpívat, zatančit, zakouřit.
Pak celou noc šukat.
Potom se náčelník trpce pousmál.
Bílý muž dost kretén, když myslet, že taková systém se dát vylepšit!

Babka umiera
98-rocna starka lezi na smrtelnej posteli a chce svojmu 99-rocnemu
smutnemu manzelovi, ktory sedi na posteli pri nej, prezradit pred smrtou
svoje posledne tajomstvo.
"Jan, moj drahy, pred tym, nez navzdy zatvorim oci, chcela by som ti
prezradit moje posledne tajomstvo. Chod do stodoly kde pod tretim stlpom
na lavej strane povaly najdes dve skatule a prines ich sem."
Jan ide do stodoly a po piatich minutach sa vrati s dvoma skatulami v
rukach. V prvej najde tri vajcia a v druhej 250,000 eur. Oci sa mu
zalesknu.
"Povedz mi draha, co znamenaju tieto tri vajcia?"
"Vies, Jan, boli sme manzelmi 78 rokov a vzdy, ked som nedosiahla
orgazmus, polozila som do skatule vajicko."
Jan je velmi spokojny a hrdy, lebo pocas 78 rokov trvajuceho manzelstva svoju zenu neuspokojil iba tri razy a potom sa opyta:
"A co znamena tych 250,000.00 eur?"
"Nuz, zakazdym, ked bolo v skatuli dvanast vajec, isla som ich predat na
trh...

Príde muž k lekárke, že má problémy. Tá ho posiela na rôzne vyšetrenia: "Pôjdete na tretie poschodie a tam odovzdáte vzorku moču. Potom pôjdete na piate poschodie a tam odovzdáte vzorku stolice. No a nakoniec pôjdete na ôsme poschodie a odovzdáte im
spermie. Oni mi o dva dni pošlú výsledky." Muž sa zamyslí a hovorí:

"Pani doktorka, mne sa tam nechce chodiť, čo keby som vám tu nechal moje slipy? Tam je všetko."

Národní galerie do svých sbírek zakoupila novou bronzovou sochu s názvem "Zasedání vlády".

http://1.bp.blogspot.com/-CB6k8XXbYfc/Ttbh-QvpPeI/AAAAAAAABOE/sNWOv9qVLkk/s1600/305733_2368766105037_1427001162_32771436_7671285_n .jpg

Príde opitý chlap večer domov.
Otvorí spálňu a vidí svojho najlepšieho kamaráta, ako si to rozdáva s jeho ženou.
Chvíľu sa zamyslí a hovorí:
- Feri, Feri! Ja musím, ale tebe sa čudujem.

Po několika nocích po svatbě si nevěsta stěžuje matce:
"Už několik nocí spíme spolu a pořád ještě nic. Nevím co to má znamenat."
"Je možné, že je ve stresu?"
"Ale mami on si mě vůbec nevšímá, pořád jenom čte knížku."
"Dobrá, já si teda zkusím lehnout vedle něho místo tebe a zjistím, v čem je problém", navrhuje matka.
Další večer leží manžel v posteli, čte si knížku a tchýně si lehá vedle něho. Najednou manžel strká ruku pod peřinu a pak přímo pod kalhotky.
Tchýně vyskočí, běží rovnou za dcerou a křičí:
"Zlatíčko, jenom jsem si lehla vedle něho a hned to na mě začal zkoušet."
"Ale já vím mami, zvlhčí si prst, otočí stránku a čte si dál...."

jezis vravi kto je bez viny nech hodi kamenom-zrazu prileti jeden kamen a jezis ,,vravi ale mami,,

Tweety - dobrý vtip. Ale!!!!! Kto ho vie, či niekedy v budúcnosti toto EÚ náhodou nenariadi. Lebo keď Pán Boh (EÚ) chce, aj motyka vystrelí!

take jednoduchééé...

Staršího, na kole jedoucího pána, zastaví v noci policejní hlídka:
"Kam jedete tak pozdě v noci?"
"Jedu na přednášku o špatném vlivu alkoholu, tabáku a nočního života na
lidský organismus."
Policista se ptá nedůvěřivě:
"Prosím vás, kdo organizuje takovou přednášku ve dvě hodiny v noci?"
Muž odpoví:
"Jako obyčejně, moje žena..."

Chlapík vezme slečnu do auta a tá sa po chvíli pýta:
"Jééééj, a čo je to vlastne za auto?"
"No, to je 5kove BMW..."
"Ahaaaa, a zoznámiš ma s Peťkom?" :D

*Nič nevystihuje realitu Slovenska dnešných dní ako obyčajná
ľudská múdrosť:

"Voliť stranu skorumpovaných hajzlov len preto, že si zakrúžkujem
pár statočných, je ako jesť hovno, lebo v ňom ostali hrozienka".*

Nejaký ko...t ráno zablokoval Mercedes!

Čo je hlavnou pričinou tragickych nehod:D

Par rodinnych

Moj oco je velmi sikovny. Vie opravit vsetko!
Kazdu chvilu ho vola niekto z dediny, aby im pomohol. A ked to
opravi, musi ist s nimi do krcmy. Raz som ho v krcme pocul, ako rozpraval
chlapom, ze konecne vymietol dolnej susede komin. Doma som to
povedal mame, aby aj ona bola nanho hrda.
Ona vsak zacala hadzat salky do steny.
Niekedy tych dospelakov nechapem.
Mama asi nema rada, ked oco pomaha druhym,lebo teraz oco spava v kuchyni.
Mama este kricala, ze mu uz nikdy neda. Ale co mu neda, to neviem.
Asi desiatu do prace, lebo teraz si ju oco robi sam.

Pýta sa žena manžela:
Keby som ti utiekla s iným, budeš smutný?
A prečo by mi malo byť ľúto cudzieho chlapa?

Otec sa vracia z práce a vidí ako jeho deti sedia v pyžamách pred domom a hrajú sa v blate s prázdnymi škatuľkami od pizzy a číny, ktoré sú rozhádzané po celej záhrade.
Vrátka na ulicu sú otvorené dokorán, práve tak aj dvere od auta, vo vnútri leží pes čerstvo vyváľaný v blate a nikde ani stopa po druhom psovi.
Muž vošiel do domu a uvidel ešte väčší neporiadok. Lampa prevrátená a behúň skrčený pri stene. V prostriedku izby hlasito hrala televízia a jedáleň bola zahádzaná hračkami a rôznymi dielami šatníka.
V kuchyni to nevyzeralo lepšie. V dreze stála hromada riadu, rádio hralo na celé kolo, ostatky raňajok rozhádzané po stole, navrchu na obrúskoch leží mačka. Chladnička otvorená, psie žrádlo na podlahe, rozbitý pohár pod stolom a u zadných dverí kôpka piesku.
Muž rýchlo vybehol po schodoch, pričom stúpal na ďalšie hračky a šliapal po oblečení.
Ale nepozeral na to, len hľadal svoju manželku. Bál sa, že je chorá, alebo sa jej niečo vážneho stalo. Videl ako dverami kúpeľne presakuje voda.
Pozrel tam a uvidel mokré uteráky na podlahe, rozliate mydlo v kope špinavého prádla a medzi všetkým ďalšie rozhádzané hračky. Kilometre toaletného papiera sa vinuli medzi tým všetkým a zrkadlo a steny boli pomaľované zubnou pastou.
Rýchlo sa otočil a ponáhľal sa do spálne, kde našiel svoju manželku, ležiacu v posteli a čítajúcu knihu.
Pozrela sa na neho, usmiala sa a spýtala sa ho ako sa mal celý deň.
Pozrel sa na ňu nedôverčivo a spýtal sa: Čo sa tu dnes stalo?
Usmiala sa znovu a odpovedala: Pamätáš sa, drahý, že každý deň, keď sa
vraciaš z práce, pýtaš sa ma: Čo si, do riti, robila celý deň?
Áno, odpovedal muž neisto.
,,,,,,
Tak dnes ........... som nerobila nič!


Je 7 hodin ráno...

Manžel se vrací domů a narazí na rozčilenou ženu v předsíni.
Ona: - trošku ses zdržel, co, Supermane?
On: - můžu ti to vysvětlit. mrzí mě to, drahá, ale byl jsem s klienty...
Ona: - a diskutovali jste celou noc až do sedmi ráno, jo, Supermane?
On: - nech mě prosím domluvit, ziskal jsem nového klienta pro firmu. Byli jsme u itala, dobře jsme se najedli....
Ona: - a to do 7 ráno? Supermane, za jak hloupou mě máš?!?
On: - ano, přiznávám, šli jsme potom na bar něco vypít, do 3 hodin....
Ona: - jasně, Supermane, do 3 hodin, a co bylo potom do 7, Supermane?
On: - no jo, potom jsme šli do tančírny, ale já jsem se jen díval, byla to nuda a ...
Ona: - to stačí, Supermane, ty ses jen díval a čekal poslušně jako pejsek. Co ještě ti mám věřit, Supermane?
On: - prosím tě už mě nech domluvit a poslouchej... proč mi pořád říkáš Supermane???
Ona: - protože jen Superman nosí slipy přes kalhoty!!!!

tak už viem čo nevie Chuck Norris?
Vyžiť zo slovenského platu.

Skutočnosť v škole

Dědeček si zavolá vnuka a říká:
"Když mi doneseš nenápadně jednu tu modrou pilulku, co má tatínek v nočním stolku,
tak zítra u snídaně najdeš pod talířkem stokorunu".
Vnuk udělal, co dědeček chtěl, a těšil se na snídani.
Ráno u snídaně se opatrně podíval pod talířek a byla tam tisícovka.
Naklonil se k dědečkovi a pošeptal mu:
"Dědo, ale říkal jsi stovku a je tam tisícovka."
"Já vím," řekl dědeček, "…těch devět stovek je od babičky."

Zopár...

Ten posledny obrazok

Ktoré štyri zvery má žena v živote najradšej?
Líšku okolo krku, jaguára v garáži, vola na montáži a býka v posteli.

Fikuláš Mico

Že vraj predvolebná kampaň SDKU-DS.

http://www.youtube.com/watch?v=9-3P_cjCbmE&feature=youtu.be

Dobré je otvoriť si to Jahnátkove vystúpenie

Dnes

King-Kong :D

GO GORILA...

..... a teraz niečo krajšie

http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/thumb/5/54/Pie_Grande.jpg/354px-Pie_Grande.jpg
Bigfoot (alias maxiDzuri)
Bigfoot patrí k štyrom najväčším kryptozoologickým záhadám sveta, kde patrí aj Lochnesská príšera a Gorilla from Slovakia.

Porada v predstihu:
108214
Hore (a aj dole) je aktuálny čas - časy na Porade sú však posunuté o 6 hodín.

Vo vlaku cestuje skupina právnikov so skupinou inžinierov.
Každý právnik má svoj cestovný lístok, ale inžinieri majú dohromady iba jeden.
Zrazu jeden z inžinierov zvolá : "Ide sprievodca!".
Všetci inžinieri sa rýchlo presunu a natlačia do jedného WC.
Sprievodca medzitým skontroloval lístky právnikom a príde k WC. Zistí, že dvere sú zamknuté,
zabúcha na ne: "Cestovný lístok prosím". Z WC sa popod dvere vysunie jeden cestovný lístok,
sprievodca ho označí, prestrčí späť, poďakuje a spokojný odíde.
Na spiatočnej ceste si právnici kúpili iba jeden cestovný lístok, a čuduj sa svete, inžinieri žiadny.
Jeden z právnikov zbadá sprievodcu a zakričí: "Ide sprievodca!".
Všetci právnici sa ponáhľajú schovať do WC; inžinieri tiež do ďalšieho WC.
Posledný z inžinierov, kým sa schová, zabúcha u právnikov: "Cestovný lístok prosím"...

Víš, co znamená nápis K + M + B napsaný křídou nade dveřmi?
To je upomínka pro důchodce před odchodem z domu.
Klíče + Mobil + Brýle...

Mladí manželé hrají golf. Při jednom odpalu proletí míček sklem terasy přilehlého domu.
Manželé, vědomi si viny, běží ihned tím směrem a jdou se omluvit majiteli. Volají, ale nikdo neodpovídá.
Dívají se tedy rozbitou terasou do domu a vedle rozbité krásné láhve vidí stát atraktivního muže s turbanem na hlavě.
"Jste majitelem domu?", ptá se ho manžel. Muž chvíli hledí na pár a potom odpoví:
"Ne, já jsem byl 1000 let uvězněn v této láhvi a někdo střílel na golfovém hřišti, láhev rozbil a mě osvobodil.
Manžel : "Óóó, potom jste tedy džin z té láhve". "Zcela správně. Splním vám dvě přání, třetí bych si nechal pro sebe." Manžel si tedy rychle přeje: "Super! Takže já bych chtěl plat 1.000.000 Eur čistého ročně!" "Splněno! A druhé přání?" Manželka: "Abychom měli stále na stole jen nejlepší jídla a nápoje". "Zajisté!!! No a teď moje přání...", na to duch.
"1000 let jsem byl uvězněn v láhvi a neměl žádnou ženu. Přál bych si teď užít zbytek dne s vaší ženou!"
Manželé rozpačitě souhlasili, on šel zpět na golfové hřistě, ona s džinem do ložnice.
Když byli právě v nejlepším, ptá se džin ženy: "Kolik let je manželovi a kolik je Tobě?" "Mě 35 manželovi 37!
Proč ?", ona na to.
"Že ještě věříte na duchy z láhve !!!"

Jeden predvolebný:)
Na rannej prechádzke sa Dzurinda náhle potkol a spadol.
Ukázalo sa, že to bola porážka. A pretože podľa hesla "Zdravie nie je biznis" nemalablízka nemocnica dostatokpersonálu, tak zomrel.
Onedlho stál pred nebeskou bránou a Svätý Peter ho privítal:
- "Vítaj na Nebesiach, ale skôr, než sa tu usadíš, tak sa zdá,že tu máme malý problém. Málokedy tu máme slušných demokratov
a tak si nie sme tak úplne istí, čo s nimi."
- "To nie je žiadny problém, jednoducho ma pustite ďalej, som dobrý kresťan, som veriaci."
- "Rád by som ťa pustil ďalej, ale mám pokyny priamo od Boha. Hovorí, že pre zavedenie novej politiky demokratického ŠTÁTU
musíš stráviť jeden deň v Pekle a jeden deň v Nebi. A potom si sám vyberieš, kde chceš stráviť Večnosť.
- "Ale ja už som rozhodutý. Chcem do Neba!"
Svätý Peter odviedol Dzurindu k výťahu a zišli dolu do pekla. Brána Pekla sa otvorila a Miki se ocitol na krásnej zelenej lúke
Pripadal si tam ako v Raji. Zelená tráva, slnko svieti, ale nie je príliš teplo. Vanie mierny vlahý vetrík. Všade sú malé krčmy
s pivom, párkami a údenými kolenami, tienené šumiacimi stromami.
Všade postávajú slávni demokrati, sám Tony Blair ho víta. Pod gaštanom diskutuje Sulík, Havel s Angelou Merkelovou.
Všetci sa voľne prechádzajú, hrajú kolky a futbal. Na obed si dávajú bifteky, grilované prasiatka, šampanské a plzeň.
Sám diabol priniesol Dzurindovi pohár oroseného piva a rezeň.
- "Daj si jedno, Miki!" "Nie, sľúbil som, že už nebudem piť a budem štíhly", odmieta Dzurinda
- "Toto je peklo, synak. Tu môžeš jesť a piť čo chceš a neuškodí ti to, skôr prospeje."
Miki si teda dá a zistí, že sa mu diabol páči, že jeto fajn chlapík, ktorý vie rozprávať korenené vtipy a vyvádzať o statným
kanadské žartíky Jednoducho presne to, čo majú demokrati radi.
Všetci si skvelo užívajú a skôr než si to Dzuri uvedomí, deň sa skončí. Všetci sa s ním búrlivo lúčia a mávajú mu, keď nastupujedo výťahu.
Keď se dvere výťahu znovu otvoria, je zase pri bráne Raja a svätý Peter naňho čaká.
- "Tak a teraz je čas na návštevu Raja", a otvára mu bránu.
A ďalších 24 hodín je Miki donútený tráviť čas s partiou čestných, vychovaných ľudí, ktorí majú radi spoločnosť, ale hovoria o iných veciach
než o jedle, o peniazoch, a chovajú sa k sebe slušne a úctivo. Žiadne hrubé vtipy alebo kanadské žartíky.
Nie sú tam ani žiadne krčmičky a aj keď je jedlo dobré, biftek a údené kolienko to nie sú. A všetci sú chudí. Niet tam nikoho, koho by poznal.
A naviac sa k nemu nikto nechová ako k dôležitej osobe.
- "No toto, na niečo takéto ma Fígeľ so Sulíkom nepripravili.
Ani Bugár s Miklošom sa o tomto nezmienili,"hovorí si Miki
Deň sa skončil a svätý Peter sa vrátil.
- "Tak, strávil si deň v Pekle a deň v Nebi. Teraz si vyber, kde stráviš Večnosť."
Ale Miki dlho nepremýšľa a rozhodne sa hneď:
- "Nikdy som si nemyslel, že toto poviem - vieš Nebo bolo krásne, a tak... ale ja si naozaj myslím, že patrím k priateľom do Pekla."
Tak ho Peter odvedie k výťahu a on schádza stále dolu až do Pekla Dvere výťahu sa otvárajú a ocitne sa uprostred pustatiny pokrytej
odpadkami a toxickým odpadom. Vyzerá ako púšť, ale je to ešte horšie. Asi ako bane v okolí Prievidze.
Je vydesený, keď vidí svojich priateľov, oblečených v zdrapoch, ako prikovaní k reťaziam zbierajú do plastových vriec odpadky pri ceste.
Stenajú a vzdychajú od bolesti, tváre a ruky majú čierne od špiny.
Diabol pristúpi k Dzurindovi, objíme ho okolo ramien. Ten se otrasie a hovorí:
- "Tomuto nerozumiem, bol som tu včera, všade slniečko, trávička zelená, pivo tieklo prúdom. Stále sme sa flákali a bolo to skvelé
A teraz je tu pustatina, všade iba neporiadok a všetci vyzerajú biedne."
Diabol sa na neho pozrie, prefíkane sa usmeje a povie:
- "No, zlatý môj, včera to bola volebná kampaň, dnes si si nás už zvolil!"

"Martina sa zdôveruje kamarátke, že dostala od milenca krásny zlatý prsteň. Bojí sa ho ale nosiť, pretože má žiarlivého manžela. Kamarátka jej poradí:
- Keď pôjdete so psom do parku na prechádzku, urob sa, že si ho tam našla.
Stane sa. Manželka ide s manželom a psom na prechádzku a šikovne prsteň podhodí. Potom sa zohne a hovorí:
- Pozri sa, našla som krásny prstienok. A je celý zlatý a má aj kamienok.
Nastokne si prsteň na ruku a hovorí:
- A aj mi sadne.
Manžel na ňu pozrie a poznamená:
- Ty máš ale šťastie. Ja som nedávno našiel za posteľou trenírky a boli mi malé."

Existujú len dva druhy mužov: Pat a Mat


Smrteľná mužská choroba na 8 písmen:
chripôčka

:D

Prečo Boh stvoril ženu tak, že Adamovi zobral jedno rebro????
Aby demonštroval, že z krádeže nevzíde nič dobré.

Par PONDELKOVYCH

Žena je s manželem u psychoterapeuta po dvacetiletém manželství, stěžuje si na osamělost, nepochopení, nedostatek lásky, sexu, atd, atd, atd...prostě mele, mele a mele . . . .
Terapeut po přiměřené době vstane, obejde stůl, požádá ženu, aby se postavila, přistoupí k ní, obejme ji a vášnivě ji políbí.
Žena si pak pomalu jako v transu sedne a mlčky sedí.
Manžel na to čučí jak puk...
A terapeut říká manželovi: "Tohle vaše žena potřebuje aspoň třikrát do týdne. Můžete to pro ní udělat???"
Manžel se zamyslí a povídá: "můžu jí sem vozit pondělky a středy, ale v pátek ne, to chodím na ryby

Tak jsem se vydal na úřad práce abych získal sociální dávky pro svého psa.
Paní u okénka mi řekla, že to nejde, že psi nemůžou dávky dostat.
Tak jsem jí vysvětlil, že můj pes je černej, nezaměstnanej, línej, neumí česky. Byl několikrát napomínán za sexuální obtěžování, má plno potomků po celé vesnici. Navíc neplatí daně, na záchod chodí do parku, obtěžuje cizí lidi a
žebrá. Krade jídlo a netuší, kdo byl jeho otec.
Paní se ještě jednou podívala do papírů a v pondělí se mám stavit pro peníze

Deník Američana na Slovensku.
Pondelok: pijem s Východniarmi.
Útorok: skoro som zomrel
Streda: zasa pijem s Východniarmi.
Štvrtok: ľutujem, že som nezomrel v útorok

Styria studenti sa pred skuskou vybrali na chatu na chlastacku.
Samozrejm priprava na skusku uviazla. V pondelok rano pred skuskou chceli zachranit to, co sa este zachranit dalo. Zavolali profesorovi s ospravedlnenim, ze ich auto dostalo defekt a asi nestihnu skusku. Profesor- spravny clovek im vyhovel a skusku odlozil o dva dni. Studenti sa pripravili na posunuty termin vzorne. Profesor ich rozsadil do 4 miestnosti a rozdal papiere s dvoma otazkami.
Prva 10 bodova bola zo semestralneho uciva a bola jednoducha. Druha 90 bodova znela: Ktore koleso?


9 konštatovaní
1. Zanechať alkohol je dobrá vec... oveľa horšie však je, keď sa nepamätáš kde.

2. Keď sa po 2 daždivých a sychravých dňoch zobudíš do slnenčného rána je 100% pondelok

3. Ženy, ktoré si myslia, že mužov dostanú cez ich žalúdok, mýlia sa o cca. 20 cm.

4. Hovorí sa, že muži neustále myslia na sex. To nie je pravda, veľakrát ich napadne aj pivo.

5. Dámy! Keď ste si už obľúbili kávu bez kofeínu, colu bez cukru a cigarety bez nikotínu, prečo neobľubujete aj impotentov?

6. V mojom byte som si dal spraviť strešné okno. Tí, čo bývajú nado mnou sa dosť nahnevali.

7. S manželkou sa vždy držíme za ruky, keď ideme von. Keď ju pustím,okamžite niečo nakupuje...

8. Neviem, čo by som si počal bez mojej ženy. Ale aj tak je to pekná predstava.

9. V mladosti som mal 4 ohybné údy a 1 pevný, dnes mám pevné údy 4 a ohybný 1.

na lavicke sedia dvaja zalubenci,on jej nezne sepka do uska ,,draha myslis na to iste co ja?,, ona so slastou ho pobozka a s plnym slastneho ocakavania odpovie,,ano milacik,, a on nadsene vyskoci a radostne jej hovori,,skvele ideme na pivo,,

Na chodbe nemocnice stretne neurolok kolegu gynekologa a vraví :" Dobrý deň , pán kolega ! U nás je to na nervy a u vás ako ?:)
Traumatolok odstráni pacientovi sadru z pravej ruky. Potom sa opýta " môžete hýbať údom ? " Ach " aj keby to nešlo, použil by som pravú ruku."
Starší manželia prídu do reštaurácie . Po chvíli k nim príde čašník a pýta sa " Dobrý večer , čo si dáte ? " Párky! " V poriadku " a chren ? Manželka sa pozrie vedľa seba na manžela " Chren si dá tiež párky !
Dedko vyhlásil : Ja už nikomu neverím !
Ani sebe !
Aj minule - chcel som si prdnúť a posral som sa !

neviem ci je to az taka sranda, ked je to vlastne pravda

108328

volebné plagáty

...ešte

Samé pravdy:mee:
http://www.aktuality.sk/clanok/200343/foto-billboardy-tercom-vysmechu/?i9=68c00d36be12

108356

Zobudí sa ožratý chlap a volá svojho psa:
- Dunčo, Dunčo, poď sem!
A poslušný pes sa rozbehne k svojmu pánovi. Chlap kričí:
- Nedupoc tak! Bolí ma hlava.
Tak sa pes začne poslušne po tichu plaziť.
- Daj mi nos k mojim ústam.
Pes poslušne vykoná príkaz. V tom chlap na psa dýchne a hovorí:
- Hľadaj!

V Polsku aspon vedia, koho volia

108356
prosím prosím prilep ďalšie - hlavne piatok, sobotu a nedeľu

:D Postupne, dievča, postupne! Zajtra je streda - uvidíš :D.

108390

Vtipy a kvíz

Gorilie mláďatko

Ako to naozaj bolo s Concoridou

Ako to naozaj bolo s Concoridou
Takto: http://www.porada.sk/t119812-co-vsetko-nam-pride-v-mailoch.html#post1957318

Kua, ale nám rastie!
108421

TRAFO...

"Zhovárajú sa dvaja chlapi.
- Keby som sa ti vyspal so ženou, tak by sme boli príbuzní?
- To neviem, ale boli by sme si kvit."

Rusko

Pracovný pohovor

http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=108431&d=1327561919

108435

:) Akú vetu zo slovenčiny ťažko preložíte do angličtiny?

- Ľaľa ho, papľuha, ogrcal mi krpce!

Možný preklad (pokus):

- Oh shit, look at this fucker, he puked all over my folk costume shoes!

Spätný preklad do slovenčiny:

..."K***a, pozri na vyjebanca, vytyčkoval sa mi na folklórne papuče."

Z čoho vyplýva aký sme my boli národ slušný a čo z nás spravila
Amerika.

Slovník cudzích slov - návrh na doplnenie.:)

definovať - zbavovať sa Fínov
termofor - vtip o homosexuálovi
pankhart - anglický názov pre tvrdý punk
dogmatik - pes vycvičený na matematické úlohy
fašírka - príslušníčka írskej fašistickej organizácie
poľovačky - vrecká polovičnej veľkosti
snehurka - zmrazená jaternica
demisia - pozdrav Maďara Demi Moorovej
analyzátor - nechutne servilný človek
ananás - zborový výkrik dievčat hladných po sexe
vendety - výkrik záhoráckej mamy vyháňajúcej deti na dvor
virgule - povel obsluhe výrivky v kúpeľoch
papuča - pozdrav manželke pri odchode
matrika - po záhorácky "mat hovorí"
doktrína - poľný záchod pre vojenských doktorov
kongeniálny - úžasne nadaný kôň?
drbol - doktor, ktorému odňali titul
Snehulienka - dievčina fajčiaca aj v najväčších mrazoch
Philips - upozornenie Filipa aby bol ticho
stehno - prosba Angličana aby ho nezašívali
semester - navigácia Estery na určíté miesto
požiarnik - na ceste do Žiaru nie je ani živej duše
ventilačný - vyhnanie hladného z jedálne
alimenty - alibaba a 40 mentolových cukríkov
obariť - otcov závet dvom nehodným synom
buldog - smútok východniara nad stratou dogy
concerto grosso - čertovsky veľký kôň
laser - taliansky výraz pre látkovú výmenu
aritmetika - sťažnosť záhoráka po zhltnutí budíka
nastolenie - kategoricke zavrhnutie miesta pohlavneho styku
stoporiť - dĺžka ľudských nôh, vyjadrená v centimetroch
defilé - otázka záhoráka na zmiznuté filé

Na zasmiatie:)

:D

Sedí blondínka na borovici a uvažuje:

– Fuj, ako môžu ľudia jesť šišky, dokonca ešte aj s lekvárom a čokoládou?!

Dzurinda vo vlaku

Viete, čo znamená, keď majú blondínky modriny okolo pupku?
Že ani blonďáci nie sú na tom lepšie.


Blondína vojde do sexshopu a hneď od dverí kričí:
- Dajte mi tieto vibrátory.
Predavač sa pýta:
- Z ktorých prosím?
- Tak jeden biely, jeden žltý a ten červený.
- Biely stojí 999 Sk, žltý 1199 Sk, ale hasiaci prístroj vám dať nemôžeme.

AntiFa:

108465

POLICAJT : Pane prosím môžete vystúpiť z vozidla !!

VODIČ : Ja som naje*an* jak koko* ,,,poj ty donútra !!!

Zo života ...

Ako žobrať v Londýne?

Dežo a Károly sú dvaja cigáni - žobráci zo Slovenska.
Pracujú v Londýne na odlišných uliciach.
Dežo donáša domov denne 2-3 £ a Károly oproti nemu donáša žene
každý deň kufor plný 10 £ bankoviek.
Jeden deň sa pýta Dežo Károlya:
"Ako to, že pracujem rovnako usilovne ako ty a zarobím tak málo?"
Odpovie Károly:
Ukáž mi čo máš napísané na svojej tabuľke?"
Dežo ukazuje: "Nemám prácu, mám ženu a sedem detí, nemáme čo jesť, pomôžte nám."
"Toto tam máš napísané? Nečuduj sa, že tak málo dostávaš!"
Pýta sa Dežo: "Tak čo tam máš ty napísané?"
Károly ukazuje: "Už mi chýba len 10 £ aby som sa mohol vrátiť na Slovensko."

Bezi Mikulas Dzurinda a zastavi sa pri starej ciganke, co vyklada karty a pyta sa jej: A smiem sa opytat ja vas, ze ci mi smiete vyvestit z ruky? Ze preco moju buducnost nikto za tie roky neriesil? Ze preco teraz, par tyzdnov pred vobami to chcete robit? Co ste robili doteraz? Moja ruka tu bola po cele tie roky, co som bol premierom, predsedom, predakom, pretekarom, tak preco nie vtedy? Podaval som ju kde komu, bola uplne otvorena, tak sa pytam, preco teraz? Chcete si precitat statne tajomstvo? Preco si Poncius Pilat znova umyva ruky? Preco je najoblubenejsim filmom Roberta Fica Gorily v hmle? Chcete si naozaj precitat z MOJEJ ruky? Chcete? Dovolte mi odpovedat protiotazkou: Nechcete?

Jožko na hodine



Ako som dostal na písomke päťku..
Ja by som mu dala Jedničku! :D:D:D

O1. V ktorej bitke zomrel Napoleon?
* V jeho poslednej bitke.

O2. Kde bola podpísaná Pitsburgská dohoda?
* Na spodnom okraji toho papiera.

O3. Štyria murári vymurovali múr za osem hodín, aký čas budú stavať ten múr dvaja murári?
* Nebudú to stavať žiaden čas, lebo ten múr už postavili tí štyria murári.

O4. Čo býva hlavnou príčinou rozvodov?
* Manželstvo.

O5. Čo býva hlavnou príčinou neúspechu?
* Písomka.

O6. Čo nikdy nemôžete jesť na raňajky?
* Obed a večeru.

O7. Čo vyzerá ako polovica jablka?
* Druhá polovica jablka.

O8. Čo sa stane keď hodíte červený kameň do modrého mora?
* Bude mokrý.

O9. Ako dokáže vydržať človek osem dní bez spánku?
* Bez problému, vyspí sa v noci.

O10. Ako sa dá zdvihnúť slon s jednou rukou?
* Ťažko, lebo slona s jednou rukou nikdy nenájdeme...

O11. V jednej ruke máme tri jablká a štyri pomaranče a v druhej ruke štyri jablká a tri pomaranče čo máme spolu?
* Veľmi veľké ruky

O12. Ako je možné pustiť na betónovú podlahu vajíčko bez prasknutia?
* To je jednoduché, lebo betónové podlahy je veľmi ťažké prasknúť.

[QUOTE=2009;1959002]Jožko na hodine

Ako som dostal na písomke päťku..
Ja by som mu dala Jedničku! :D:D:D

Aj ja - super odpovede.

:D

Myslím, že pre naše "gorily" by sa miesto výplaty v € hodila takáto výplata v kg:
http://i3.cn.cz/14/1173953991_banany-chicquita.jpg

Myslím, že pre naše "gorily" by sa miesto výplaty v € hodila takáto výplata v kg:
http://i3.cn.cz/14/1173953991_banany-chicquita.jpgja by som im nedala ani len šupky od banánov

ja by som im nedala ani len šupky od banánov
Tými tisíckami kg by ich bolo treba zasypať - od hlavy po päty:)

Píše sa 17. november roku 1989 na konári sedí vrana a v zobáku
drží syr.
Beží okolo líška a pýta sa jej: - "Vrana, pôjdeš na námestie
štrngať kľúčmi?"
- "Nie!", odpovie vrana.
Syr jej vypadol zo zobáka, líška ho uchmatla a odbehla za ďalšou
vranou s tou istou otázkou.
- "Vrana, pôjdeš na námestie štrngať
kľúčmi?"
- "Áno!", odpovedala druhá vrana.
Syr jej vypadol zo zobáka, líška ho uchmatla a odbehla za ďalšími
ukrákanými vranami z kŕdľa.


Píše sa 17. november roku 2011, osol sedí v na mieru ušitom obleku na
stoličke predsedu predstavenstva,potkan sa váľa v pancierovom BMW,
sviňa sa bahní v Piešťanoch,líška si vyhrieva kožuch a zakladá
novú spoločnosť na Kajmanských ostrovoch.
Len vychudnuté a uzimené vrany sedia
na stromoch v parku a ďalej krákajú...


Realita alebo fikcia?!

A zajtra je:
108537
a potom:
108538

A týždeň je komplet.

:D

Nikdy sa nezmenia:

Kde je budúcnosť eura, to nám ukazuje tá najpovolanejšia osoba v Európe...

nová mapa sveta :rolleyes:

:)

dovolenka 2012

Je rok 1985 a ženičky z Plety Banská Štiavnica idú do prvomájového sprievodu.
Každá nesie jedno písmenko a spolu tvoria nápis :
"VŠETKO, ČO MÁME, PRE MIER DÁME"
Vedúci si zavolal zamestnankyňu, ktorá niesla "IE", a hovorí :
"Anča, nie že sa nám kurva stratíš ako minulý rok !!!"

na predvolebnú tému

Jde ministr financí Kalousek s manželkou po Václaváku a ohlíží se za každou mladou ženskou.
Kalousková už toho měla dost a vlepila mu pořádnou facku.
Vtom přiběhne postarší solidní pán a dá mu druhou, třetí.
"Co mlátíte mého muže?" ptala se rozčileně Kalousková.
"Promiňte", omlouvá se ten pán, "já myslel, že už to začalo!"

:D

https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/421032_332589426781447_123967094310349_1013079_590 635629_n.jpgMilošu.... tebe sa to podarilo !.... cos nám to udelal ?.... proč ?

sportom k zdraviu, ci....?

http://mediatemple.picshost.com/?v=Y62ik.gif (http://mediatemple.picshost.com/?v=Y62ik.gif)

Prefackajte si svojho politika :D

http://www.0252.sk/facka/

O tretej ráno búcha spitý muž na dvere svojho bytu.
Otvorí mu rozčúlená manželka:
Teraz sa chodí domov, ty ožran???
Ti šibeeee, ja som sa len zastavil po gitaru!!!

Tysona pustili z basy. Nikto na svete s ním nechcel boxovat, lebo sa ho bál.
Jeho manažér však našiel jedného východniara, čo by s nim zapasil.
Tak s jeho manažérom dohodli zápas. Prišiel Tyson, veľká sláva.
Tu príde manažér k Pištovi a hovori:
"Piťu, vytrimeš perše kolo, ta maš milion, znaš keľo to peneži?"
"Znam."
Začne zápas, skončí 1. kolo, Piťo sedí dobitý v rohu a manažér mu hovori:
"Piťu, vytrimeš druhe kolo, ta maš dva miliony, znaš keľo to peneži?"
"Znam."
Začne druhé kolo. Keď skončí 2. kolo, Piťo sedí dobitý a krvavý v rohu
a manažér mu hovori:
"Pišta, vytrimeš trece kolo, ta maš pejc miliony, znaš keľo to peneži?"
"Znam, znam, znam, ta toto kolo ešči vytrimem,
ale potom už mu jednu taku prijebem, ..."

"Traja chlapci ťahajú na internát kravu. Vrátnik ich zastaví:
- Kam s tou kravou?
- Viete, máme radi mlieko, tak si ju budeme chovať a dojiť.
- A čo ten smrad a neporiadok?
- Hádam si postupne zvykne."

Tu sex po telefóne, splním ti najtajnejšie želania...
Zuza, to som ja, kúp domov chlieb.

Dobré...

Cukrovka

http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=108904&d=1328064839

Sedí zbohatlík na terase svojej vily a napcháva sa zabíjačkou.
Za plotom stojí žobrák a slintá.
- Chceš kusnúť?
- Áno, prosím...
- Azor, trhaj!

Spachtoši ... vstávame ...

http://img1.obrazkyanimace.com/oa/032/016.jpg

Po poslednej schôdzi sa naši poslanci z NR SR rozpŕchli na zaslúženú dovolenku.
http://www.mojevideo.sk/video/12b5d/vikend_alebo_inak_opiciaren.html

:)

:D:D:D

Zo života ...

Vodic uviazol v zapche na hlavnom tahu do BA. Vsetko okolo stoji, ziadny pohyb, ked tu zrazu niekto klope na okno jeho auta. Vodic stiahol okno a pyta sa, co sa stalo? Muz vravi: "Teroristi uniesli poslancov a celu Narodnu Radu Slovenskej Republiky. Pytaju si 100 milionov Euro vykupne, inak ich poleju benzinom a podpalia. Chodime tu teraz od auta k autu a robime zbierku." "Kolko ludia priemerne davaju?"pyta sa vodic.
Muz odpoveda: "Tak okolo tri-styri litre benzinu."

Vodic uviazol v zapche na hlavnom tahu do BA. Vsetko okolo stoji, ziadny pohyb, ked tu zrazu niekto klope na okno jeho auta. Vodic stiahol okno a pyta sa, co sa stalo? Muz vravi: "Teroristi uniesli poslancov a celu Narodnu Radu Slovenskej Republiky. Pytaju si 100 milionov Euro vykupne, inak ich poleju benzinom a podpalia. Chodime tu teraz od auta k autu a robime zbierku." "Kolko ludia priemerne davaju?"pyta sa vodic.
Muz odpoveda: "Tak okolo tri-styri litre benzinu."
...v podobnom duchu bol aj ten fór o cigánoch ...

Záver :

Muz odpoveda:
"Tak okolo tri-styri litre benzinu....zo dvadsať škatuliek zápaliek a asi päť zapalovačov......" ....;)

Myslel som si ,väčšina vtipov sa len upraví podľa vhodnej situácie.Ale dal by som určite aj posledný benzín.

Kajínek dostane nového spoluvězně a ptá se ho:
-Za co seš tady?
-Ále, stáhnul jsem si o vás film.

Myslel som si ,väčšina vtipov sa len upraví podľa vhodnej situácie.Ale dal by som určite aj posledný benzín.
...niečo by sa našlo aj u mňa ...:rolleyes:

Ešte lepšie vlastnosti horenia to má ...a neuhasíš len tak ľahko ....;)

Upravili by sme podľa vhodnej situácie ....každý to , čo má k dispo........kua , Jánosíková vatra šuviks ...:rolleyes:

vuav! toto je klenot...:D:D:D .... "lebo inak spadnem na moju socialisticku hlavu"...:D to zabil

http://www.youtube.com/watch?v=CH1sefMTj4o&feature=g-vrec&context=G2a5c5aeRVAAAAAAAACg

Ten toho vo svojej bohatej straníckej kariére "zabil" - napríklad raz vravel "Křásně jak v Praze" a iné bonmoty (o miešaní slovenčiny a češtiny počas "novoročných" príhovorov - btw: tá čeština bola taká otrasná, že sa to ani počúvať nedalo - on sa totiž akoby hanbil, že je Slovák).

On : Moja zlatá, si milá a krásná, lúbim ťa.

Ona: Chcel by si sa milovať, čo?

On: Aj múdrá !

Přijde frajer do posilovny za trenérem a říká:
"Za tři dny mám rande, musím na ni zapůsobit. Kterej stroj mám použít
?!"
Trenér: "Zkus bankomat u vchodu.

Dědeček si zavolá vnuka a říká:
"Když mi doneseš nenápadně jednu tu modrou pilulku, co má tatínek v nočním stolku, tak zítra u snídaně najdeš pod talířkem stokorunu".
Vnuk udělal, co dědeček chtěl a těšil se na snídani. Ráno u snídaně se vnuk opatrně podíval pod talířek a byla tam tisícovka.
Naklonil se k dědečkovi a pošeptal mu:
"Dědo, ale říkal jsi stovku a je tam tisícovka".
"Já vím" řekl dědeček "…těch devět stovek je od babičky".

Predzásobte sa na zajtra:

Diskrétnosť nadovšetko!

Na rozvodovom pojednávaní sa sudca pýta manžela:
- Koľkokrát ste boli svojej manželke neverný?
- Pán sudca, ale ja som sa sem prišiel rozviesť a nie vychvaľovať.


Na rozvodovom súde hovorí manželka:
- Priznávam, že nie som najlepšia kuchárka, ale dve jedlá viem
dokonale pripraviť. Fašírku a makový koláč.
Manžel sa ohradí:
- Viete pán sudca, problém bol v tom, že ja som nikdy nerozoznal, že
ktoré z tých dvoch jedál mám práve na tanieri.

Cikán vyhraje ve sportce a koupí si Mercedes.
Jede po dálnici a najednou píchne kolo.
Zastaví, zvedne auto na hever a začne ho měnit.
Okolo jede druhý cikán v žigulíku.
Zastaví, vezme tyč, rozmlátí okno mercedesu a zakřičí :
"Ty dodělej kola a já beru rádio !"

Atraktívna dievčina stopuje keď pri nej zastaví auto s mladým vodičom. Prebehne klasická konverzácia a dievča sa zrazu zarazí:
"Ježišmária,nie ste vy náhodou ten moderátor z rádia?"
"No som a čo má byť?"
"Viete moji rodičia dnes oslavujú výročie svatby a ja by som im chcela dať niečo zahrať. Nešlo by to?"
"Bohužial, je mi to naozaj ľúto, ale dnes máme veľmi veľa ľudí, ktorí si chcú nechať niečo za...hrať."
Dievča je ale neoblomné: "Urobím pre vás všetko čo budete chcieť."
Mladík samozrejme súhlasí a na prvej zátačke odboči do lesa, rozopne si nohavice a vyzve dievčinu k činnosti.
"Viete ja som to ešte nikdy nerobila, som trochu nervózna?"
"To je v poriadku to určite zvládnete."
"Myslíte?"
"Určite!"
Dievčina sa teda zohne k jeho prirodzeniu, vezme ho do ruky a roztrasenym hlasom hovorí: "Milá mamička a otecko

No i tak sa dá:

Sedí milenci v parku na lavičce a žena říká:strašně mě bolí ouško..Muž jí políbí ucho a ptá se :už je to lepší?Mnohem..ale mě tak boli hlava..Muž jí políbí na čelo a ptá se :je to lepší?Mnohem, ale mě tak bolí za krkem..Muž jí políbí za krk a ptá se:už je to dobrý..ano.důchodce z vedlejší lavičky se nakloní k muži a ptá se:Mladý muži a léčíte i hemeroidy?

Pán doktor, nemôžem piť.
– Dajte sem, ja vypijem!

Niečo nového z emailov:)

Vodič uviazol v zápche na hlavnom ťahu do BA. Všetko okolo stoji, žiadny pohyb, keď tu zrazu niekto klope na okno jeho auta.
Vodič stiahol okno a pýta sa, čo sa stalo?
Muž vraví: "Teroristi uniesli poslancov a celu Národnú Radu Slovenskej Republiky. Pýtajú si 100 tis Euro výkupne, inak ich polejú benzínom a podpália. Chodíme tu teraz od auta k autu a robíme zbierku." "Koľko ľudia priemerne dávajú?," pýta sa vodič.
Muž odpovedá: "Tak okolo tri-štyri litre benzínu."

Personální oddělení české státní firmy se rozhodlo udělat test na téma korupce...
Jedna z otázek byla: "Kolik času potřebuješ, aby sis z úplatků koupil BMW?"
Odpovědi byly následující:
- firemní manager: 2-3 měsíce
- firemní právník: asi tak 6 měsíců
Zeptali sa i bývaleho ministra hospodárství Slovenské republiky Jirka Malchárka:
2-3 ROKY!!!
U bývalého ministra se komise zarazila a zeptala se: "Tak dlouho?"
Odpověď Malchárka byla: "Hele, netlačte tak na pilu, BMW není zrovna malá firma."

Rómská rodina potká kouzelného dědečka.
"Splním vám jedno přání," povídá dědula.
My bychom chtěli být bílí," přeje si rychle otec.
"Dobře, skočte do řeky a přeplavte ji, pak budete bílí."
Skočí otec, přeplave, je bílej.
Skočí matka, přeplave, je bílá.
Skočí děti a v půlce řeky se začnou topit.
Matka pro ně chce skočit, ale otec ji
zadrží: "Vyser se na ně, na cikány!"

Dávajte na seba pozor!
Ministerstvo vnútra upozorňuje, že 23% dopravných nehôd je spojených s alkoholom.
To znamená, že zvyšných 77% je spôsobených tými hajzlami, čo pijú balené vody Magnezia, Mattoni, sódy, energetické nápoje, džúsy, čaje a iné sračky.

Dávajte si teda pozor na tých čo nepijú alkohol!
Spôsobujú tri krát viac nehôd

Mladý párik sedí na lavičke v parku :
- Môžem si zohriať ruky medzi tvojimi stehnami? - pýtasa chlapec.
Dievča prikývne a po chvíľke sa ho opýta:
- Počuj a na uši Ti nie je zima?

Príde za otcom 5-ročný synáčik a pýta sa, čo je politika


-Ako by som Ti to vysvetlil.,- rozmýšľa otec.


"Pozri sa, to je ako u nás doma:
Ja som kapitalizmus, ja zarábam peniaze a nosím ich domov.
Mama, to je vláda.Tá mi peniaze zoberie, niečo si nechá a zbytok prerozdelí podľa svojho uváženia
Naša slúžka, to je robotnícka trieda.Tá pracuje a my ju za to platíme.
Dedko, to sú odbory. Ten dáva pozor, aby robotnícka trieda nebola vykorisťovaná.
Ty sám si ľud. Pre teba to všetko všetci robíme


A tvoj malý braček, tak to je naša spoločná budúcnosť.
Rozumieš tomu?"


Chlapček sa dlho zamyslí a potom povie: "zatiaľ ešte neviem. Nechám si to prejsť cez noc hlavou."


V noci sa prebudí pre zápach, pretože jeho malý braček sa pokakal. Zájde teda do izby rodičov.Tam spí iba matka a nedá sa zobudiť.Chlapec ide teda do izby slúžky a tam vidí otca, ako si so slúžkou práve pekne užíva. Ani jeden si malej postavičky nevšimne. Chlapček sa smutne otočí a za rohom vidí dedka, ako so záujmom pozoruje oknom ocka so slúžkou.Ani dedko si ho nevšimne.Chlapček sa rozplače a ide si ľahnúť.
Ráno sa oco pýta: "Tak už vieš, čo je to tá politika?"


Chlapec mu smutne odpovie:"Už to viem, ale je to trochu inak, ako si mi to hovoril ty včera"
"A ako , prosím ťa?"


"No, kapitalizmus zneužíva robotnícku triedu. Odbory sa tomu nečinne prizerajú, zatiaľ , čo vláda tvrdo spí. Ľud je všetkými ignorovaný a naša spoločná budúcnosť leží v sračkách!"

Na tomto som sa z chuti zasmial.
Roztržku opísal pre portál aktuality.sk Matovič takto: “ Tak som ho okríkol a povedal mu, že Rafaj ty pucko. Na to on mi hovorí, že mám ísť von. Nechápal som, čo môže odo mňa 50 kilový chlap chcieť.“

"Išiel som do salónika, tam na mňa vyskočil, chytil ma za kravatu a dusil ma. Vyletela mi ruka, pritlačil som ho ku stene, lepšie som mu stisol krk, aby ma pustil, na čo mu vybehli oči ako čivave. Potom k nám priskočil ochrankár a vyzval nás, aby sme sa upokojili. Pán Rafaj sa hneď ospravedlňoval, tak som ho nechal tak," uviedol Matovič pre agentúru SITA. Tvrdí, že Rafaj dostal to, čo chcel a celú vec považuje za uzavretú.

Nevestička:D

5 tajemství fungujícího vztahu ....

http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=109035&d=1328261031

Aký je rozdiel medzi nosom a mužským orgánom ?
Nos to vie v rozhodujúcej chvíli potiahnuť dovnútra!

***

Manželka zahýba s černochom. Naraz stojí vo dverách manžel a
hovorí: "Dlho ťa podozrievam z nevery, a teraz je to tu! Čierne na bielom!"

***

Jeden pilot hovorí druhému: - Povedz parašutistom, aby prestali vyskakovať.
Ešte sme nevzlietli.

***

Pár v posteli.

Ona: "Urobím z teba najšťastnejšieho muža na svete.
ON: " Budeš mi chýbať:"

***

Pride manzel necakane domov a najde manzelku s kamaratom v posteli.
Bez vahania zoberie pistol a kamarata zastreli.
Manzelka vydesena hovori:
"Pekne, pokracuj takto dalej a za chvilku nemas kamaratov"!

***

"Kedysi dievčatá vedeli variť ako ich mamy, dnes vedia piť ako ich otcovia"

***

Viete, čo má spoločné smrť svokry a slivovica?
No, najprv vám vyrazí dych a potom máte taký príjemný pocit.

***

- Čo je to 90-60-90?
- Jazda v meste okolo policajtov.

***

A: Pane Vy ste policajt?
B: Nie to som sa len tak blbo zatváril...

***

Keď piješ, musíš poznať mieru! Inak by si toho mohol vypiť málo.

***

Vonku mrzne čím ďalej tým viac... a tá moja ženská nerobí nič iného, než že čumí cez okno.
Ak to tak pôjde ďalej, budem ju asi musieť pustiť dovnútra...



Na záver:

Natlačiť kapustu do suda a zavrieť ju tam na rok, to je také slovenské. Natlačiť dcéru do pivnice a zavrieť ju tam na dvadsať rokov, to je také rakúske...

Prežiť peknú dovolenku v Tatrách, to je také slovenské. Neprežiť peknú dovolenku v Tatrách, to je také české...

Zjebať sa z pálenky, to je také slovenské. Zjebať sa zo skaly, to je také poľské...

Mať čierneho otroka, to je také svetové!!! Ale robiť jak otrok na čiernych, to je také slovenské...

revolúcia sa začala

schéma pre inžinierov

Predmet: Úvahy a postrehy

Kto pravidelne cvičí, zomrie zdravší!

Jediná skutočná láska, ktorá sa dá kúpiť za peniaze, je pes...

Žijem prvý krát, tak buďte prosím tolerantní!

V pive je málo vitamínov, preto ho musíme piť veľa!

Je vedecky dokázané, že fajčenie skracuje vašu cigaretu.

Krúžok na kľúče je starý vynález, ktorý nám umožňuje stratiť všetky
kľúče naraz.

Kto neskoro chodí, ďaleko býva.. .

Hodnotenie vývoja po novembri 1989:
Bolo zistené že systém blbej totality bol vystriedaný systémom totálnej blbosti.

Aký je rozdiel medzi súčasným zriadením a tým, čo tu bolo pred rokom 1989?
Vtedy to brali politici vážne a ľudia si robili srandu.
Teraz to ľudia berú vážne a srandu si robia politici.

Aký je rozdiel medzi Japonskom a Slovenskom?
Japonsko je krajina úsmevu a my sme krajina na smiech.

Motto na dnešný deň:
Čo musí v živote urobiť muž?
Zasadiť strom, postaviť dom a splodiť syna .
Čo musí v živote urobiť žena?
Polievať strom, upratovať dom a starať sa o dvoch debilov.

Máte už nový monitor 5. generácie?

Prognóza povolebného usporiadania - srandička alebo smutná pravda?

Viete, čo je najsmiešnejšie na babke?
Dedko.

Viete, čo je najsmiešnejšie na babke?
Dedko.
....he ............niekto Korzár čítal ....:---

....he ............niekto Korzár čítal ....:--- Neuhádol http://www.porada.sk/images/smilies/tongue.gif . Korzár vôbec nečítam.

Neuhádol :--- . Korzár vôbec nečítam.
...Korzára... má byť spisovne

Nečítam denník Korzár, nie denník Korzára, či?

denník to je, mýlim sa?

http://i.sme.sk/cdata/1/62/6241991/shooty.jpg
http://i.sme.sk/cdata/5/62/6243655/shooty.jpg
http://i.sme.sk/cdata/4/62/6238594/shooty.jpg

Neuhádol :--- . Korzár vôbec nečítam.
...Plus 1 deň.....

Ja som len zbežne prelistoval ...tieto číta manželka ....ja zasa niečo iné ....žeby SME ?

Podle vědeckých výzkumů je dokázáno, že ženě stačí k uspokojení 9 centimetrů .. a je jedno, jestli je to Visa nebo Mastercard ..

Nečítam denník Korzár, nie denník Korzára, či?
v tomto spojení je to správne ani ja ho nečítam

Je to on, je to on, mého srdce šampión :D

http://videa.likeuj.sk/userfiles/picture/full/1768.jpg

nasnežilo:mee:

Príčina havárie výletnej lode.:D

Milan, jedna bola priamo u zdroja, alebo na zdroji.:---

Blavákom;)

Ide Karkulka podvečer lesom a stretne vlka. Vlk sa pýta:
Karkulka a ty sa nebojíš?
Nie. Peniaze nemám a sex mám rada

Revolúcia

Revolúcia
mimotemy

...hm ...keď sa na to tak dívam ...vcelku zaujímavé rozostavenie tej na šachovnici...
...normál uvažujem nad simultánkou , že ako by to dopadlo ...čiste z hernej stránky ...

barové stoličky...

:D

Príjemný deň Vám :

:D

predajňa našich poslancov
https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/393375_330913016930398_207284665959901_1077830_102 4762924_n.jpg

Z ĽÚBOSTNÉHO LISTU VÝCHODŇARA:

Drahá, odpušč mi, že som ku tebe minulý tydzeň neprišol, ale bul som pic a nemuch som dva dni prijsc ku sebe, ne to išče ku tebe.

Úprimná ospravedlnenka :D

Rýchly telefonát manželke. Žena, rýchlo si zober taxík a okamžite uháňaj ku mne do práce. Budeme sa milovať na mojom pracovnom stole. Žena: však tam máš sekretárku. Hej. Môžem? tak páá.

tá pečiatka lekárky nie je fake......existuje, dr. Ivana Ofúkaná v PU....:D

:D:D:D

Našlo sa na FB.
Predstavte si že idete po ulici a zrazu vás vcucne do krčmy!:)

Tehotná blondínka stojí pred zrkadlom, hladká si bruško a vraví:
"Len aby bolo moje."

Dvaja novomanželia sa zhovárajú. Ona hovorí:
- Miláčik, poď robiť do spálne nejaké prasačinky!
On odpovedá:
- Dobre, oserieme vankúše!

Matka príde domov a nájde dcéru s neznámym mužom v posteli.
- "Okamžite vylez, Janka!", kričí matka.
- "Nie, mami! Ja som tu bola prvá!"


(http://vtipy.4ever.sk/najlepsie/perlicky/vtip-983/)Vojde chlapík do krčmy
"Prepáčte, tu je zjazd pehatých?"
"Nie, niekto sa nám vysral do ventilátora!!!"
:

(http://vtipy.4ever.sk/najlepsie/perlicky/vtip-1189/)



Príde cigánka po niekoľkých rokoch do kostola na spoveď, vlezie do spovedelnice a hovorí:
- Boha, jaká je tu tma!
A z poza závesu jej farár hovorí:
- Duša moja, ale tu sa nesmie hrešiť!
Cigánka na to:
- Boha, jak som sa vás zľakla! (http://vtipy.4ever.sk/najlepsie/perlicky/vtip-1370/)

Nevedela som, že v parlamente máme upíra... :eek::cool:

http://www.likeuj.sk/userfiles/picture/full/2120.jpg

Kanibal opeká cigána. Príde k nemu druhý kanibal a pýta sa:
Prečo ho točíš tak rýchlo?"
"Lebo keď točím pomalšie, tak mi kradne zemiaky z pahreby!"


Prišla Araňa na poštu s úsmevom na tvári a hovorí zamestnankyni
pošty za okienkom:
- Prišla som po love. Dneška dvadsatoho. Socialka.
- Peňeži nit a ani vecej nebudu! - hovorí zamestnankyňa pošty.
- Ta co še stalo? Gadžove prestali robic ????

Přijde čas a otec se ptá synka, jestli ví jak je to s děláním miminek a s čápem......
"Nechci to vědět!" rozbrečí se synáček,
"Slib mi, že mi nic neřekneš!"
Rozpačitý otec se ptá synka, v čem je problém.
Chlapec vzlyká,
"Když mi bylo šest, dal jsi mi přednášku: -není žádný Mikuláš-, v sedmi to bylo: -není žádný Ježíšek-, jestli mi teď chceš říct, že dospělí spolu nešukají, tak nevím, jaký smysl by mělo dál žít!?!?!"

ONA: Mám chuť udělat nějakou hloupost.
ON: Já jsem hloupý dost, udělej mě!

par pbrazkov

Zrazia sa v Brne dve autá, jedno blavácke a druhé pražské. Z jedného vystúpi šofér a pýta sa:
"Co budzeme robic?"
Z druhého sa vykloní šofér a vraví:
"Ta ja znam?"

Paní volá do rádia:
"Dneska jsem našla peněženku a v ní bylo 80 tisíc."
Redaktor se vloží do telefonátu:
"No a vy zřejmě chcete..."
ale paní pokračuje dál...
"V té peněžence byl ještě papírek s adresou: František Novák,Polská 1,Praha 2."
"Ale teď opravdu nevím proč voláte" řekne redaktor.
"No proč asi?" řekne paní, "Já bych Vás chtěla poprosit jestli byste mu nemohli zahrát nějakou hezkou písničku"

--------------------------------------


Vedeli ste, že židia boli kúzelníci ??

-Prišli vlakom a odišli komínom

---------------------
SMS: "Drahá, odpušč mi, že som ku tebe minulý tydzeň neprišol, ale bul som pic a nemuch som dva dni prijsc ku sebe, ne to išče ku tebe."

---------------

Vodic uviazol v zapche na hlavnom tahu do BA.
Vsetko okolo stoji, ziadny pohyb, ked tu zrazu
niekto klope na okno jeho auta. Vodic stiahol
okno a pyta sa, co sa stalo?
Muz vravi: "Teroristi uniesli poslancov a celu
Narodnu Radu Slovenskej Republiky. Pytaju si
100 tis Euro vykupne, inak ich poleju benzinom
a podpalia. Chodime tu teraz od auta k autu a
robime zbierku."
"Kolko ludia priemerne davaju?,"pyta sa vodic.
Muz odpoveda: " Tak okolo tri-styri litre benzinu. "

Jdou dva policajti po poli a vidí, jak sedlák dojí krávu, která přitom pije vodu z vědra. Tak se na sebe zadívají a jeden říká druhému:
Tak si ji koupíme taky , to bude prima kauf - pije vodu, dojí mléko.
Koupí krávu a zavedou ji k rybníku, jeden ji strčí hlavu do vody a druhej dojí. Jenže kráva se začne po chvíli dusit až se z toho úplně posere.
A ten na druhého volá: "Dej jí hlavu vejš, nasává bahno!!!,

:)

Pár vychodniarských príhod

..ide jar vidieť srnky

Na panelákovej chodbe sa stretnú dve susedy a jedna hovorí:

Suseda a vy čo mi stále mávate do toho kukátka, snáď si nemyslíte, že vás stále sledujem...???

"Už máme Coca-Colu light, Pepsi-Colu light, Marlborky light, Sparty light...
Ešteže nám aspoň tú borovičku nedojebali!"

akááá kosa...ani psa nehodno vyhnať von....

https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/421133_293774710679743_193362290720986_838883_1885 500667_n.jpg

Dievča hovorí otcovi:
Oci... Jeden chlapec v škole mi povedal niečo, čomu som nerozumela... Povedal, že mám pekné čelné sklo, prekrásny kufor, super karosériu a moje nárazníky sú bezchybné.
Otec na to:
Povedz mu, že si ešte v záruke, ak sa opováži zdvihnúť kapotu, aby skontroloval hladinu oleja, tak mu urvem výfuk!

Na jednom ostravském rádiu vyhlásili pro posluchače soutěž. Princip byl v tom, že se
soutěžícího, který se dovolal, zeptali na tři otázky osobního charakteru. Poté moderátoři
zavolali jeho/její partnerce a položily úplně stejné otázky. Pokud se odpovědi na ně shodovaly, vyhráli bezva cenu - v tomto případě zahraniční dovolenou.

Moderátor: Dobrý den Petře
Petr: Zdravím...
Moderátor: Pravidla znáš - takže zde je má první otázka 'na tělo':
kdy jsi se naposledy miloval?
Petr: Fíha, to je dost osobní dotaz, hmmm ale budiž - dnes ráno hned po
rozcvičce...
Moderátor: Dobře Petře - druhá otázka: jak dlouho to milování trvalo?
Petr: Hahaha, asi 10 minut...
Moderátor: No Petře a teď to nejlepší - kde?
Petr: To nemůžu ríct, přítelkyně bude naštvaná....
Moderátor: Ale Petře, nezapomeň, o co se zde souteží!!!
Petr: No dobře, na kuchyňském stole...
Moderátor: Wow, wow, wow!!! OK, Petře a teď zavoláme Tvé přítelkyni...
Moderátor volá Janě a vysvětluje jí princip soutěže takříkajíc wo-co-gou..
Moderátor: Jano, pozdrav se s Petrem!
Jana: Ahoj Petře
Petr: Čau zlato
Moderátor: Takže první otázka, kdy jsi se naposledy milovala, Jano?
Jana: Proboha to je přílis osobní - to nemůžu říct!!!
Petr: Jen jim to řekni, Jani, já jsem jim už i tak všechno prozradil -
hrajeme přece o zahraniční dovolenou!!!
Jana: Tak jo - bylo to dnes ráno jeste předtím než odešel Petr do práce..
Moderátor: Jano, Tvá první odpověd souhlasí!!! Tak že zde je druhá otázka,
jak dlouho to trvalo???
Jana: Hi, hi, hi... asi tak 15 minut...
Moderátor: Nooo to můžu uznat - určitě jste se přitom nedívali na
hodinky!!
A teď ta třetí - kde???
Jana: To nemůžu prozradit, moje mamka ted určitě poslouchá a zabila by mě
za to!!!
Petr: No tak Jano, už i tak to posluchaci ví...
Jana: No dobře - milovali jsme se do zadku..........
Moderátor: ........(trapné ticho)........ Aaaa dáme si reklamu!!!
/výbuch smíchu po celé Severní Moravě/ Moderátor po reklamě:
Samozřejmě, že Petr a Jana tu dovolenou vyhráli a přejme jim všichni
šťastnou cestu...

Stretol Dzurinda čarovnú babičku a ta sa ho pýta:
- Tak čo Miki, čím by si chcel byť po marcových voľbách?
- Ministrom!
Babka šibla čarovným prútikom a z Mikiho bol bonsaj ...

...

- Včera som zachránil dievča pred znásilnením!
- To je úžasné, ako si to dokázal?
- Sebakontrola, kámo, sebakontrola!

deťuše a zvieratká

majster sveta v pohodlnosti

prečo vymierajú gentlemani