nieco zo zivota....

Bugatti Veyron s odkazom na kapote..

*

Když jsem byl mladý, rozhodl jsem se jít na medecínu.

Na přijímačkách nám řekli, abychom uspořádali náhodně seřazená písmena P-N-E-I-S
a složili je do názvu důležitého lidského orgánu, který je nejužitečnější, když je vztyčený.

Ti, co odpověděli SPINE (páteř), jsou dnes lékaři.

My ostatní posíláme vtipy přes e-mail...

Kdo je šéfem nebo vedoucím?
Na začátku lidstva, když byl stvořen člověk, lidské vitální orgány začaly diskutovat o tom, kdo je mezi nimi šéfem.
Mozek měl následující názor:
“Já musím být šéfem, protože jen já dávám pokyny, jak máte fungovat.”
Oči měly jiný argument:
“My bychom měly být vedoucím, protože my vedeme tělo tam, kam má jít.“
Srdce řeklo:
„Přece jenom já bych mělo být šéfem, protože vám všem přináším krev, abyste vůbec fungovaly!”
A žaludek poznamenal: “Já budu šéfem, protože vás všechny živím.“
Nohy vyjádřily svůj názor: “My se musíme stát šéfem, protože nosíme celé tělo.”
Každý byl přesvědčený, že právě on musí být šéfem. Ale vtom se ozvalo hovno, že ono chce být šéfem, a všichni se zasmáli.
Hovno však jednoduše prohlásilo: “Já budu šéfem, ať se vám to líbí nebo ne.“
A rozhodlo se nevylézt celých 5 dní!!!!!
Tělo se cítilo zle. Břicho se svíjelo v křeči. Oči se zamžily. Srdce bylo v agónii. Nohy se chvěly.
A tehdy jednohlasně všichni zvolali: “Ať se hovno stane šéfem!!!”

A OD TĚCH DOB KAŽDÉ HOVNO MŮŽE BÝT ŠÉFEM!!!

tak toto je paráda100 bodof...

Životná múdrosť:

Ak ťa niekto nahnevá, tak počítaj do 10. Keď budeš pri 8, jednu mu j*bni.
Nebude to čakať…

http://www.topky.sk/cl/13/1429811/Bl...na-parkovisku-

Dcera irské rodiny se neukázala doma víc jak deset roků.
Když se jednoho dne vrátila, otec na ni křičel, "Kdes celou tu dobu byla?
Proč nenapsalas? Aspoň řádku. Proč nezavolalas?
Dovedeš pochopit jak se tvá matka trápila?"

Děvče, plakajíc, odpovědělo:
"Fňuk, fňuk...."Tati..... styděla jsem se,stala jsem se prostitutkou."
"Čím ses stalas!!? Ty nestydatá ženštino! Hříšnice!
Jsi ostudou této katolické rodiny."
"Dobrá, tatínku ... jak si přeješ ..."
"Jenom jsem přinesla mamince tento luxusní kožich, doklady o vlastnictví osmipokojové vily a šek na $5 milionů.
Pro mého malého bratříčka Seamuse, tyto zlaté Rolexy .
A pro tebe tatínku, nový naleštěný Mercedes, limited edition kabriolet, který je zaparkovaný před domem. Plus členství v Limerick Country Club.
Nadechne se a pokračuje, "a pozvání pro vás pro všechny na oslavu Nového roku na mé nové jachtě v Karibiku."
"Čím říkáš že ses stala?" zeptá se tatínek.
Děvče, znova plačíc, fňuk, fňuk....
"Prostitutkou, tatínku!" Fňuk, fňuk.
"Oh! Můj bože! Tys mě děvče vystrašila k smrti!
Myslel jsem že řeklas PROTESTANTKOU .
Pojď sem a obejmi svého tatínka."

1. lekce
Manželka zrovna vystoupila ze sprchy a manžel se chystá sprchovat, když v tom zazní dole v hale zvonek. Manželka si přes sebe přehodí osušku a jde otevřít. Před dveřmi stojí soused Bob. Ještě dříve, než žena stačí otevřít ústa, Bob spustí: „Dám ti 800 dolarů, když si tu osušku na chvíli sundáš.“ Po krátkém rozmyšlení nechá žena osušku sklouznout a zůstane před Bobem jen v Evině rouše. Bob chvíli kouká, pak dá ženě 800 dolarů a odejde.
„Kdo to byl?“, ptá se manžel, když se žena vrátila.
„Jenom Bob od vedle.“
„To je fajn, že přišel. Dal ti těch 800 dolarů, které mi visí?“

Poučení: Existuje-li důležitá informace ohledně budoucích zisků, je lépe riskovat a akcionářům to sdělit včas. Zamezíte tím možnému nepříjemnému odhalení v budoucnosti.

2. lekce
Duchovní nabídl jeptišce svezení. Když nastupovala, odhalila na okamžik lýtko. Duchovního ten pohled tak vzrušil, že vzápětí téměř naboural. Když vyrovnal řízení a uklidnil se, položil opatrně jeptišce ruku na koleno. „Otče, pamatujete na žalm 129?“, zeptala se s nevinným výrazem jeptiška. Duchovní ruku sundal. Ale po chvíli mu to nedalo a znovu ji položil jeptišce na koleno. Jeptiška se znovu zeptala: „Otče, pamatujete na žalm 129?“
„Promiňte sestro, opravdu nevím, co se se mnou dnes děje,“ mumlal duchovní.
Když přijeli do konventu, rozloučili se a duchovní spěchal nahlédnout do Bible. Nalistoval žalm 129 a čte: „Pokračujte v hledání. Nebojte se stoupat výše. Najdete štěstí.“

Poučení: Nemáte-li ve své profesi hluboké znalosti, můžete propást skvělou příležitost.

3. lekce
Prodavač, pokladní a jejich šéf jdou společně na oběd. Cestou najdou starou lampu a když ji začnou otírat, objeví se džin: „Splním každému jedno přání,“ hřímá.
„Prvnímu mně, prvnímu mně.“ volají prodavač s pokladní.
„Přejte si,“ vyzve je džin.
„Chtěl bych být na Bahamách, řídit rychlý sportovní člun a nemít žádné starosti,“ říká prodavač. Puf – a prodavač je pryč.
„Chtěla bych se opalovat na Havaji se svým milým, nechat si dělat masáž a po ruce mít neustálý přísun pina coladas,“ říká prodavačka. Puf – a prodavačka je pryč.
„Tak jste na řadě, “ obrátí se džin na manažera.
„Chci ty dva zpátky než skončí polední přestávka,“ říká manažer.

Poučení: Nechte svého šéfa, ať mluví první.

4. lekce
Ve větvích stromu seděla vrána a nedělala vůbec nic. Přišel k ní zajíc a ptá se: „Co děláš?“
„Jen tak sedím a koukám.“
„Mohu si sednout také?“
„Ale jistě, proč ne.“
A tak si zajíc sedl pod strom. Vtom se objevila liška, zajíce chytila a snědla.

Poučení: Abyste mohli sedět a nic nedělat, musíte sedět hodně vysoko.

5. lekce
Svěřuje se krocan býkovi. „Moc bych si přál, abych měl tolik síly, že bych dokázal vyletět až na vršek toho stromu.“
„Možná bych měl pro tebe radu,“ říká býk. „Když budeš denně hrabat v mých výkalech a zobat z nich zrníčka, brzy se posílíš a pak to třeba dokážeš. Je v tom velká výživná hodnota.“
Po několika dnech této stravy krocan zjistil, že má dostatek síly vyletět na nejnižší větev. Po dalších několika dnech se mu podařilo dostat se výše a ještě výše, až nakonec opravdy vyletěl až na vrcholek stromu. Krátce nato jej tam spatřil lovec a krocana sestřelil.

Poučení: Občas se vám podaří dostat se na vrchol za hovno, ale pamatujte, že to hovno vás tam neudrží.

6. lekce
Na lodi se plaví medvěd, myš a žába. Medvěd si zpívá, ale žábě se to nelíbí a strašně medvědovi vynadá. Medvěd ji ignoruje. Myš se jen dívá a když vidí, že medvěd nepřestal zpívat, vynadá mu také. Medvěd se naštve a myš i žábu hodí do vody. Ve vodě se ptá žába myši: „Umíš plavat?“
„Ne.“ pláče topící se myš.
„Tak proč nadáváš medvědovi?“

Poučení: Když si kolega dovoluje na nadřízeného, neznamená to, že si to můžeš dovolit i ty.

:-)

Väzenie vs. Zamestnanie

Novomanželka si stěžuje matce:

Mami, včera jsme měli naší první velikou hádku.
To je normální, dceruško.

Dobře, ale co mám udělat s tou mrtvolou?
-----------------------------------------------------------------------
Cítíš se sám? Cítíš se příliš opuštěný? Sedíš o samotě ve velkém bytě ?
Ozvi se mi. Dežo Lakatoš s rodinkou...................
------------------------------------------------------------------------------------------------------
MLADÝ ŽELEZNIČÁŘ
Matka pracuje v kuchyni a poslouchá svého 5-letého syna, který si hraje v obýváku s elektrickým vláčkem.
Najednou vláček zastaví a její syn říká:"Vy *****i, který chcete vystoupit, vypadněte odsud, protože tohle je poslední zastávka. A vy *****i, který chcete nastoupit, okamžitě hněte prdelí, protože hned odjíždíme."
Zděšená matka vejde do pokoje a říká: "V tomto domě takovýhle jazyk nepoužíváme. Takže ihned běž za trest do svého pokoje a zůstaň tam dvě hodiny. Pak se můžeš vrátit a hrát si dál se svým vláčkem. Chci ale, abys mluvil jen slušně!"
Po dvou hodinách syn vyjde ze svého pokoje a hraje si opět s vláčkem.
Za chvilku vlak zastaví a matka slyší: "Všem pasažérům, kteří vystupují, připomínám, aby si nezapomněli vzít zavazadla. Chceme Vám poděkovat, že jste s námi cestovali a doufáme, že jste strávili příjemnou cestu. "
Dále slyší: "Těm, kteří právě nastupují, připomínáme, aby si malá zavazadla dali pod sedadlo. Pamatujte, prosím, že kouření není v tomto vlaku dovoleno. Všem Vám přejeme příjemnou cestu."
Když se matka souhlasně a spokojeně usmála, slyší, jak syn dodal: "A těm, co jsou nasraný z dvouhodinového zpoždění, připomínám, že za to může ta **** v kuchyni!"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

.

.