ja som to pochopila hneď.---...zabijem sa

3x plus, lebo graficky sa mi nedá.

No pomôžem si keď som tak dobrý, ale ľudo šmíruje drbol mi neužitočné

Blázniš? Kto to potom bude upratovať

Čistič.

okulare v pohode....ale najhorsie... uz sa to bojim skusat a neviem kto je na tom obrazku..tak prezradte slepemu

Riaditeľ štátneho podniku vraví svojej sekretárke:
"Zavolaj mi na zajtra na šiestu vedúcich odborov na poradu."
Sekretárka:
"Len sestru a brata alebo aj bratrancov, tati?"

...takto ste triasli s hlavou??...ani som si nemyslela, že to vyvolá toľko otázok a smiechu..sama som sa pučila..dúfam, že okuliare ostali celé

...noooo, " čo máš v košíčku" som tiež najprv myslela na 2.pilier

.

Žena príde za kňazom a hovorí:

"Otče, prichádzam s problémom. Doma mám dva papagáje, samičky a tie stále
opakujú jednu vetu."

"Akú vetu, dcéra?" pýta sa kňaz.
"No, hovoria: Ahoj, my sme dve šlapky, nechcete sa pobaviť?"
"To je ale obscénne," vykríkne zhrozene kňaz. Potom sa ale zamyslí a
hovorí:

"Možno, že by som vedel o niečom, čo by váš problém mohlo vyriešiť. Doma
mám dvoch papagájov, samčekov, ktorých som naučil modliť sa a čítať bibliu.

Prineste svoje slečny ku mne domov, dáme ich do klietky k Johanovi a
Josefovi a tí naučia tie dve vaše nezbednice zbožnosti a modlitbám. Potom
určite prestanú opakovať tú... frázu."

"Ďakujem mnohokrát, otče, Boh vám to zaplať. Toto by skutočne mohlo
pomôcť,"
hovorí žena.

Na druhý deň prinesie svojich dvoch papagájov ku kňazovi domov. Keď vstúpi
do bytu, skutočne uvidí v klietke dvoch papagájov, ktorí držia ruženec a
modlia sa. Žena s nadšením pristúpi ku klietke a vpustí do nej svoje dve
papagájky. Po niekoľkých sekundách sa z klietky ozve:

Ahoj, my sme dve šlapky, nechcete sa pobaviť?"

Miestnosťou sa rozlieha napäté ticho. Potom sa jeden šokovaný papagáj
pozrie na druhého a hovorí:

"Odlož ruženec Jojo, naše modlitby boli vyslyšané."

.

koledoval si

Přijde učitel do třídy a řekne:
Tak děti tato místnost má 15m2, sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů, kolik mi je let? Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví.
Přihlásí se Pepíček a řekne: - 48 let
Na to učitel řekne:
- Jak jsi na to přišel Pepíčku?
Pepíček odpoví:
- Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká že je napůl debil...
-----

Dvaja právnici šli na večeru. Objednali si každý kávu a vytiahli sendviče.
Servírka pribehla a hovorí: "Páni, tu nesmiete konzumovať vlastné potraviny!"
Obaja právnici sa na seba iba pozreli, pokrčili plecami a vymenili si sendviče...
------

Muž mal už po krk stáleho komandovania od manželky, tak zašiel k psychiatrovi, že čo s tým.
Psychiater mu poradil, ako si budovať sebavedomie a dal mu knihu o asertivite.
Chlap ju v autobuse cestou domov celú prečítal. Príde domov, vrazí do dverí, pristúpi k manželke, ukáže na ňu prstom a hovorí:
"Odteraz, chcem, aby si vedela, že "JA" som pán v tomto dome a "MOJE" slovo je zákon! Chcem, aby si mi teraz pripravila dobré jedlo, a keď ho zjem, očakávam bohatý dezert. Po večeri mi pripravíš kúpeľ, aby som si mohol oddýchnuť. A po kúpeli, hádaj, kto ma oblečie a učeše..."
-"Asi niekto z pohrebného ústavu," povedala žena...
-------

Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas:
Probudil jsem tě?
Hmmm... ano...
Tak to je dobře, protože já se ještě učím, ty hajzle!!!
-------

Viete ako možno medzi politikmi nájsť troch troch totálnych blbcov?
(Náhodne)
--------

Aký je rozdiel medzi manželkou a hmlou?
(Žiadny: keď sa ráno zdvihne a zmizne, vyzerá to na príjemný deň)

.

Parádne nohy... ...a zvyšok nemáš ?

som si nešimla.D...ja hneď,že či má paty ošetrené

Veru nemam...ale nozky akurat...aj mne sa pacia-skoro ako moje