.

Rozprávajú sa dvaja Škóti: - Počul som, že si sa oženil.
- Áno.
- A kde máš obrúčku?
- Ale, tento týždeň ju nosí manželka.

Dôchodca sa sťažuje:
- Mám čoraz väčšie problémy s pitím piva.
- Čo, zdravie?
- Kdeže, peniaze!

Starí manželia išli na dovolenku. Prišli k moru, bol práve odliv.
Manžel hovorí žene: - No hádam nie ! Celý život šetríme na dovolenku a oni ho vypúšťajú...

15 ročni tinedžer piše Ježiškovi: Ježišku, Ježišku, bars šumňe ce pitam, doňeš mi darček. Mama mi zakazuje sladke, tha doňeš mi choľem karton polosucheho... .

.

Pani suseda, viete o tom, že váš muž behá za mladými babami?
- A čo má byť? Aj náš pes behá za každým autom a myslíte, že ho niekto zvezie?

Keď sa na mňa usmievate, mám sto chutí vás pozvať ku mne.
- Óóó, vy lichotník.
- Žiadny lichotník, zubár.

☺

Aký je rozdiel medzi milenkou a manželkou? Asi 30 kg.
Aký je rozdiel medzi milencom a manželom? Asi 30 minút.

Čašník ponúka hosťovi:
- Mám teľacie srdce, bravčovú pečeň, hovädzí jazyk, údené kolená, rybie prsty a volské oká... Hosť ho preruší: - Vaše problémy ma nezaujímajú, dal by som si guláš a pivo!

Blondínka ide autom a zastihne ju snehová búrka. Spomenie, čo jej radil otec: „Kedykoľvek ťa postihne snehová búrka, počkaj až okolo prejde pluh a potom choď za ním.“ Onedlho sa naozaj objaví pluh a blondínka ho podľa rady nasleduje. Ide za ním 4 hodiny, až cestár vystúpi z auta a pýta sa, čo to robí. „Otec mi radil, že pri snehovej búrke je najlepšie ísť za snehovým pluhom.“ A vodič na to: „No, s parkoviskom pred Glóbusom som hotový, tak ak chcete, môžete ísť za mnou ku Kauflandu!


Nikdy som nehral poker, ale na Procházku by som si trúfol.

.

"Ta moje," stěžuje si strýc Matúš, "je tím sexem přímo posedlá." "Kolikrát to po tobě chce?" zajímá se Cyril. "Kamaráde, kdybych jí to někdy zavčas nerozmluvil, tak snad každý rok."

V počítačovém obchodě. "Dejte mi tenhle nejlevnější case, k tomu co nejlevnější základovou desku, nějaký laciný procesor a nejlevnější harddisk."
Všechno mu nachystali a nahoru položili krabičku prezervativů.
"Co to má znamenat?"
"To je pozornost podniku, pro takové zákazníky jako jste vy. Abyste se nemnožili!"

Po svatební noci říká žena Billovi Gatesovi:
"Tak už vím, proč se tvoje firma jmenuje Microsoft!"

menstruace,mliko,ultrazvuk.....hahaha tesim sa

no to bude rok: alkohol, vracet, menstruace

Šediny, domov, zvracet.... Jedno mám, druhe mám a tretie ... i to časom bude....

tuk, test, šediny - ten tuk sa mi nepáči

Bordel, kondom, test...