Kedy má sliepka najviac peria?
Keď má na sebe aj kohúta.

Zena ma muza na sluzobke a chce ho prekvapit.
Kupi vstavane skrine do spalne.
Technik skrine dovezie a namontuje.
Zena cela stastna vecer ide spat.Ked zrazu popod okna prejde
elektricka a skrine sa s rachotom zosypu.
Rano zavola technika, povie co sa stalo.Ten neveri ale skrine znova posklada.
Vecer sa situacia zopakuje.Elektricka a skrine spadnu.
Na dalsi den zena zavola technika.Ten pride, skrine zmontuje, ale ze
si teraz uz pocka co sa stane.
Vecer sa zatvori do skrine a caka.
V tom sa manzel vrati, obdivuje skrine, otvori a vidi chlapa.
A Ty tu co robis?
Technik hovori.Rovno mi jebni, lebo aj tak mi neuveris, ze tu cakam
na elektricku.,

Ak sa nebodaj niekedy ozenim,budem si zenu vazit.....oni tie harpie dokazu kurevsky priberat!!!

Dva záchody v jednej kabínke, aj to ponúkne Soči športovcom.
http://www.cas.sk/clanok/270856/na-o...j-kabinke.html

- Kdo je nejlepší přítel muže?
- Pes.
- A co žena?
- Bojuje s ledničkou o deváté místo...

Chlapík sa plazí o tretej ráno domov, total dead, opitý ako Eskimák. Žena otvára dvere:
- Hovädo hnusné!!! Vypadni tam, kde si sa tak zrúbal! - ...a tresne dverami.
Chlapík poležiačky vyťahuje mobil, horko-ťažko hľadá číslo, volá:
- Feri? Tam si? Prídite po mňa! Už som sa vypýtal.

Zopár na noc:

?

Bul jeden chlop,co nenavidzel mačku svojej ženi, a rozhodnul sebe,že nejlepše bi bulo,kebi še stracila. Dal ju do kufra a odvezol ji v aute 20 ulic od domu,tam ju višmaril z auta a kľudne išol domov. Kejdz še vracil,mačka spokojne šidzela pred dzverami domu.
Nervozni manžel zopakoval operaciju, ale tentokrat ju odvezol 40 ulic od domu. Ale kejdz še vracil, mačka zaš šidzel pri dzveroch.
To už do manžela nasralo jak šviňa, ulapel mačku a vezol ju 10 ulic vpravo,daľšich 15 ulic rovno a 12 ulic doľava a potom 35 ulic na sever. Višmaril mačku a hutori: "Zbohom ti hnusna mačka!!!!"
O pejc minut neskor manžel vola manželke:
-Miláčik,je mačka doma?
-Ano prave prišla mojko, co še robi?
-Daj mi tu skurvenu mačku k telefonu... stracil som še!

– Jožko, chodíš do štvrtej triedy a počul som, že fajčíš!
– Otec, ale ty keď si bol štvrták, fajčil si tiež.
– To je pravda, ale vtedy som ja už mal 17 rokov.

Účet .....a ÚČET ....

V rodine dážďoviek:
– Mami, mami, kde je ocko?
– To vieš, chlapi ho zobrali na ryby.

http://www.topky.sk/cl/13/1375065/Pi...al-jej-vsetko-

http://www.cas.sk/clanok/271060/ruso...o-zakryli.html

Kdy je největší zima? Při sexu. Kozy se chvějí, a ptáci zalézají do děr.

Prišiel domov opitý. Dýchol na psa a pes nič. Dýchol ešte raz a pes znova nič.
Potom dýchol na ženu a tá štekala až do rána!

Kamaráti sa rozprávajú:
– Počul si, že Petrova žena spadla do stavebnej jamy?
– Chudák Peter!
– Ale okoloidúci ju zachránili.
– Chudák Peter!

ten čo chodil pozerať po apartmánoch vo svete si nevšimol že jeden z toho bol bidet, tak tam švacli miesto neho druhú misu, škoda že tam nenamotovali ten automatický japonský s funkciou AOT(automatický odstraňovač tampónov) a tí návrhári mužského rodu ho mohli hneď vyskúšať.