Zavrieť

Porady

Upraviť

Hlavné

Ďalšie rubriky

Ako právne ošetriť dohodu súrodencov o dedení domu, opatere rodičov a vyplatení dedič. podielu ešte pred skonom rodičov?

Dedenie po rodičoch a zlí súrodenci
Sme 4 súrodenci, mamka je imobilná, otec (70) sa o ňu v rámci svojich možností stará. Ja som najmladšia, mám dve malé deti a vlastný dom, rodičom pomáham najlepšie ako viem, ale nebývam s nimi, takže je to dosť zložité na organizáciu. Sestra žije v zahraničí. Obaja bratia tiež pracujú v zahraničí, ich manželky sú na Slovensku a majú prácu. Jeden z bratov chce ale iba dom a rodičov by najradšej strčil do domova, druhý brat váha a vlastne nevieme, čo chce. Keďže rodičia už mladší nebudú, rozhodli sme sa otvoriť diskusiu o tom, kto ich dochová a ako to bude s domom. Aj sme sa stretli a rozprávali sa o tom( ale najstaršiemu bratovi sa to nepáčilo) Podmienky sú nasledovné:
1. otec nechce, aby sa dom predal
2. súrodenci dostanú vyplatenú istú sumu a nesmú žiadať viac
3.ten, kto chce dom, musí dochovať rodičov, musí s nimi bývať a po ich smrti pripadne dom automaticky jemu, bez toho, aby si ostatní súrodenci robili ďalšie nároky
4. V prípade, že sa dom predá, (lebo aj to sa môže stať) musí byť ostatným súrodencom vyplatená ešte ďalšia suma (na ktorej sa dohodneme, napr. 10% z ceny domu )
Je možné dať tieto podmienky na papier a právne to ošetriť? Obávame sa totiž, že najstarší brat by sa k našim nasťahoval, prehovoril by otca (ktorý ho má veľmi rád), aby mu prepísal dom a potom by rodičov nechal v domove dôchodcov a dom by predal. V podstate mi nejde ani tak o dom, ale o to, aby boli moji rodičia zaopatrení a v bezpečí. Moji rodičia si s jeho ženou celkom dobre rozumejú, ale brat je v zahraničí a nestará sa o svoj dom a svoje deti ani vtedy , keď je doma. Za odpoveď vopred ďakujem
marjankaj No to sú mi pekné dohody, kde sa píše NESMIE , MUSÍ.
Skoro ako v islamskom štáte, tam je ešte ako bonus definovaný trest.
marjankaj Právna rada je to, čo sa páči zadávateľke. Všetko ostatné je osobný názor, a na také zadávateľka nie je zvedavá.
Misoft nenapísal nič, čo nebolo spomenuté v otázke. Akurát tam pridal slovo hyena. Možno tým to skôr prikrášlil, ako zhovadil.

Ak by na tom nebolo aspoň zrnko pravdy, zrejme by sa tak nerozohňovala.
Pravidlá a tipy
  • Každý móže napísať len 1 odpoveď. Neskor mozete svoju odpoveď vylepšiť.
  • Odpoveď má priniesť riešenie na otázku, vyvarujte sa hodnotenia otázky.
  • Odpoveď má byť viac o faktoch ako o názoroch.
Dalšie pravidla a tipy
Neregistrovaný
    Ak potrebujete v otázke niečo upresniť, najskôr sa spýtajte na podrobnosti.
    Koncept slúži na uloženie rozpracovanej odpovede, koncept sa zobrazuje len Vám, až kým ho nezverejníte.
    Ak máte podobnú otázku, založte Novú otázku alebo Súvisiacu otázku.
    ❤ Buďte priateľskí ❤
    Sme súčasťou jednej komunity, ktorá si chce vzájomne pomáhať, rozdieľnosť je vítaná ak neubližuje!
    Usporiadať podľa času

    MarcoM je offline (nepripojený) MarcoM

    MarcoM
    Vaši rodičia si môžu robiť so svojím majetkom čo chcú. Na nich je rozhodnutie. Najvhodnejšie je, aby sa oni rozhodli, kto ich má dochovať, jemu dom darovali s tým, že tam zriadia vecné bremeno na dožitie + by sa tam dohodlo aj presne v čom spočíva dochovanie rodičov. V prípade ak, je iný majetok, rozdeliť podľa vôle rodičov.

    Hlasovalo 3 pouzivatelov

    Užitočné (3)
    alaya1, Dav, avalik
    3
    11 komentáre - rozbaľ     zbaliť
    lucikam Vieme, že sa môžu rozhodnúť ako chcú, ale oni nechcú nikomu ublížiť ani ukrátiť. Otec na dome lipne a preto nechceme , aby sa predal.
    MarcoM Ono otec nezabráni nijako aby sa dom predal, keďže vlastník, môže so svojím majetkom nakladať podľa svojej vôle. Ono najlepšie by bolo sa nejako rozumne dohodnúť za života rodičov, lebo z tohto potom bude len "typický" zabijak rodinných vzťahov.
    lucikam Veď to bolo podstatou mojej otázky, my sa vieme dohodnúť, ide len o to, aby to bolo záväzné. častokrát sa stáva, že sa niečo dohodne a pri prvej príležitosti sa to nesplní. Máme spísať nejakú dohodu a podpísať ju? Stačí to? Alebo to musí byť v prítomnosti notára a ním overené?
    MarcoM Ono právne záväzné nejaká dohoda o tom, že ako sa bude dediť majetok Vašich rodičov nie je možné uzatvoriť počas ich života.

    Ja osobne ako najlepšie vidím možnosť, že nehnuteľnosť prevedú Vaši rodičia na jedného potomka s tým, že na dome sa zriadi vecné bremeno spočívajúce v práve doživotného užívania celej nehnuteľnosti v prospech oboch Vašich rodičov, pričom sa písomne dohodnete čo obsahuje dochovanie, koľko stravy, koľko krát denne, koľko pomoc v domácnosti a podobne. Ono sa to zdá smiešne, ale radšej všetko presne špecifikovať, aby nedošlo následne k nedorozumeniam. Tam sa dá zakomponovať, že sa musí osobne obdarovaný postarať o rodičov (t.j. nie v zastúpení niekým iným).

    Prípadný ostatní majetok rozdeliť na základe uváženia rodičov, napr. v závete.

    Ono treba asi zvolať "rodinnú radu" a vyriešiť tento problém. S tým, že každý povie ako si to predstavuje a rozhodnú Vaši rodičia, ako to bude.

    Ono najprv vy musíte vedieť ako to chcú Vaši rodičia, potom sa môžu začať riešiť právne otázky.
    lucikam My sme sa už takto stretli, otec,mama, všetci súrodenci, otec nechce, aby sa dom predal, jeden z bratov povedal, že nech sa predá, a nech idú naši do domova. Preto sa pýtam ako sa to dá urobiť tak, aby boli moji rodičia chránení, nech sa rozhodnú akokoľvek. Oni dali dokonca mojim bratom čas na rozhodnutie, že ktorý to chce. Naozaj Vám ďakujem.
    MarcoM Mno ako, keď sa ten brat tak vyjadril, tak myslím, že tým pádom by mali rodičia povedať, ok tak ty sa o nás nepostaráš, tak ani dom ti nepripadne. A pripadne niekomu, kto bude chcieť.

    Poprípade to zoberte vy. Nasťahujte si rodičov k Vám. Im nechajte vecné bremeno na ich dome a s ich súhlasom ten dom prenajmite. Prípadne sa vy nasťahujte k nim a Váš dom nech sa prenajíma.
    lucikam Rodičia nechcú z domu odísť, bývame na vidieku, takže s prenajímaním by to šlo ťažko, toho brata, ktorý to povedal, má otec veľmi rád a všetko mu odpustí, mne nevadí, že on dostane dom, ja sa len bojím, aby nespravil to čo povedal. Celé je to také zamotané. Preto sa pýtam na tú dohodu,my nechceme deliť dedičstvo, chceme len riešiť to zaopatrenie a áno, dom má byť ako odmena, pretože starať sa o chorých rodičov nie je ľahké a to si všetci súrodenci dobre uvedomujeme, preto sme aj ochotní vzdať sa svojich nárokov, len chceme mať istotu, že to bude mať zmysel. Ak sa taká dohoda nedá spísať, tak sa nedá, pochopíme to. Želám Vám ešte pekný deň.
    alaya1 No, lutujem tvopjich rodicov, ked pri 4 detoch musia svoje zaopatrenie dotovat dorinnym domom!. Tvoje prispevky su rozporuplne, niekde pises to, niekde uplne in ak. Mne z toho vychadza to, ze len chces vedioet, ako sa mozete za zivota rodicov dostat k ich majetku. ja na ich mieste darujem cely majetok charite, ci komu chcu a vy by ste nemalitento problem.
    marjankaj No ak vám to teda nevadí, tak na dedičskom konaní sa môžete dohodnúť, že dom prenecháte bratovi.Či zadarmo alebo za nejakú sumu, to je iba na vás.
    Nemusíš to teraz riešiť.
    MarcoM lucikam: u Vás to nie je problém právny, ale vzťahový. My sme si to s bratom urobili tak, že sa o rodičov postaráme spoločne, s tým, že keď im bude treba prispieť prispejeme obaja, tak aby rodičia boli v pohode, s tým, že viac prispeje ten, kto v danom čase viac prispieť môže. Rovnako sme dohodnutí aj z manželkinej strany. Vzťahy sú výborné a máme kľud.
    lucikam To by najlepšie, keby sme sa takto dohodli, ale obaja bratia pracujú v zahraničí, sestra tam pracuje a dlhodobo žije, švagriné sú zamestnané, ja som toho času na rodičovskej dovolenke s dvoma deťmi, tento rok mám nastúpiť do práce. Určite sa nechceme dostať k majetku našich rodičov. Ja nechápem, čo je zlé na tom, že sa snažím zistiť, čo je pre nich výhodné, naši rodičia o všetkom vedia a nemajú s tým problém. Veď tá dohoda by chránila najmä ich. Oni chcú, aby ich niekto dochoval, ale tiež chcú, aby sme o všetkom vedeli a aby sme sa potom nehádali. Je nepríjemné baviť sa o týchto veciach, ale pravda je taká, že rodičia už mladší nebudú. Uvedomujú si to oni, tak ako aj my. A ešte k tomu domu, žijem v prostredí, kde je nepísaným pravidlom, že kto dochová rodičov, dostane aj dom. Nevidím na tom nič zlé. A myslím, že je to aj spravodlivé. Ja ten dom nechcem, bratia sa majú rozhodnúť. Je to celé naozaj dosť komplikované a vysvetľovať pozadie situácie by bolo na celú knihu. Napriek všetkému Vám ďakujem za Vaše reakcie a želám veľa dobrého.
      zbaliť

    lujza.j je offline (nepripojený) lujza.j

    lujza.j
    http://www.porada.sk/t200185-ake-su-...-potomkov.html
    http://www.porada.sk/t216211-maju-su...avo-dedit.html
    http://www.porada.sk/t216214-kto-a-k...e-konanie.html

    tak asi takto....

    Hlasovalo 3 pouzivatelov

    Užitočné (3)
    alaya1, Peggynka, ivka70
    3
    8 komentáre - rozbaľ     zbaliť
    Peggynka Mala som tendenciu veriť,že zadávateľka má úprimný záujem o budúcnosť svojich rodičov a snahu o spravodlivé a slušné riešenie...už nemám
    lucikam Nebudem sa ospravedlňovať, ten prvý príspevok sa týka našej rodiny, tie dva ďalšie sa týkajú rodiny môjho otca, písala som v prvej osobe, ani už neviem prečo. Mojou najväčšou chybou bolo veriť, že mi tu dokáže niekto objektívne poradiť. Skoro všetci tu máte tendenciu ma osočovať, hoci prvoradou úlohou tejto stránky je poradiť.
    Peggynka Nebuď urazená...môžem posudzovať to,čo vidím a to si dávam do súvislostí (narážam na tvoje predchádzajúce zadania),je to tvoja chyba.Akokoľvek to vyriešite,vždy sa nájde prvok,ktorý poprie základné zásady morálky - tomu sa nevyhneš.Sama si popísala riziká (dom dôchodcov,ovplyvnenie otca nemorálnym bratom...),mohla by som ti dať x príkladov,ako to môže dopadnúť, ale úmysel bol perfektný.Tak to chodí v živote.
    lucikam Nie som urazená, viem si priznať chybu. Na svoju otázku "Ako je možné právne ošetriť dohodu..." som čakala odpoveď typu Áno, je to možné... / Nie, nie je to možné. Prekvapilo ma, že na stránke, ktorá má poskytovať poradenstvo, radiaci rozpitvávajú zadávateľa ako žabu. Toľko jedovatosti, osočovania a ohovárania som tu naozaj nečakala. Možno moja otázka znela naozaj hlúpo, ale snáď ste tu všetci dospelí a dokážete to stráviť. Odpovede sa mi dostalo až po dvoch, či troch dňoch, a aj to s ironickým podtónom. Vám však ďakujem za Váš korektný prístup a želám Vám veľa dobrého.
    jslancik väčšinou bývam dosť kritický pri takýchto veciach, ale s tými otázkami nemám veľký problém. Otázky majetku sa riešia. Hlavne u tých, kde je nejaký majetok Zadávateľka to nerieši jednostranne, skôr sa chce brániť, resp. niečo vyriešiť. A pravdou je, že za života rodičov to ide jednoduchšie, ako potom po ich smrti. Potom sa často stáva, že sa súrodenci vôbec nedohodnú. Takto majú nad sebou akú-takú uznávanú autoritu.
    Trošku ma ale mätie, že v jednej staršej otázke zadávateľka spomína smrť matky.
    lucikam Písala som v prvej osobe, ale išlo o mamu môjho otca. Je to mätúce, viem, a bolo to hlúpe.
    lucikam V otcovej rodine mali po smrti mamy veľmi veľa problémov, v rodine mojej svokry, mal syn, ktorý už mal polovicu domu, doopatrovať svoju mamu a skončilo to tak, že s modrinami išla do domova dôchodcov, kde do roka a pol skonala. Ja nechcem, aby moji rodičia takto dopadli, a nechcem, aby sme sa so súrodencami hádali. Pýtam sa len, či je možne uzavrieť medzi súrodencami a rodičmi dohodu, nie ústnu, lebo tie nikto nedodržiava, ktorá by chránila rodičov, súrodenca, ktorý ich doopatruje, ale i ostatných súrodencov v prípade, že si jeden rozmyslí a bude chcieť konať inak. Ak to nie je možné, tak už nič viac nechcem riešiť.
    marjankaj Nie nie je to možné. Dohody sa predsa občas porušujú. Neviem aké sankcie by si chcela stanoviť za porušenie dohody. A zrejme by mohli byť právne napadnuteľné.
    Ak rodičia nechcú dopadnúť ako píšeš, tak nech nikomu nič nedávajú. Ani závet nemusia napísať. Potom deti dostanú spravodlivý podiel podľa zákona. No môžu sa na dedičskom konaní dohodnúť aj inak, tak aby boli všetci spokojní. Teda keď tvrdíš, že všetci sú hotoví anjelici, tak by nemal byť s tým žiadny problém.
      zbaliť

    alaya1 je offline (nepripojený) alaya1

    alaya1
    Rodicia maju pravo rozhodovat o svojom majetku. neuvadzas, ci pri tom rodinnom sedeni boli pritomni aj rodicia, majitelia domu, nakolko je to ixch majetok a nikde neuvadzas, ze su zbaveni sposobilosti na pravne ukony, aby ste o ich majetlu za ich zivota rozhodovali vy.
    Sami by si mali urcit, co by chceli a ked neurcia, snad ste 4 surodenci, tak by ste sa mali podelit rovnym dielom.
    0
    7 komentáre - rozbaľ     zbaliť
    lucikam Oni tam boli, otec nás zavolal, aby sme sa o tom rozprávali, rodičov nechceme ovplyvňovať, bude to ich rozhodnutie. Ja sa len pýtam ako predísť situácii, keby sa brat rozhodol, že ich strčí do domova a dom predá. A ide aj o to, že naši nechcú nikoho o nič ukrátiť, ja ani sestra dom nechcem, len chceme, aby bolo o rodičov postarané.
    misoft Už ste ma vymínuskovali (lebo pravda bolí) - ale poznámka k tvojmu komentáru:
    "keby sa brat rozhodol, že ich strčí do domova a dom predá."
    Brat by mohol predať akurát svoje ponožky. Ale dom rodičov - najmä ak sú oni majitelia - predať nemôže. Nemôže predsa predávať to, čo mu nepatrí!
    Ale ak niekto z tvojich súrodencov takto uvažuje - tak potom platí to, čo som napísal a vy ste vymínuskovali. A nebudem sa rozpakovať to znova napísať!
    marjankaj Najlepšie by bolo vymínuskovať otázku. Tá je viac ako nevhodná a neužitočná.
    misoft Tuším si trafil hlavičku po klinci....
    Pretože celé znenie otázky poukazuje na "krkavcov" - deliť si niečo, niekoho ešte za živa....
    marjankaj Ako kŕdeľ supov čakajúcich až ich "večera" zdochne.
    marjankaj Keby ste to misoftovi vymínuskovali, tak si to môžete pozrieť tu. Prípadne to zavesím pod otázku.
    lucikam Milý pán misoft, toto je moja posledná reakcia na Vás a na Vaše príspevky. Budem úprimná, ale slušná:
    A) Nepýtala som sa na Váš osobný názor na mňa a moju rodinu. Ak dávate rady, snažte sa byť objektívny, ak sa Vám môj problém hnusí, tak naň ani nereagujte, viď:http://www.porada.sk/t228557-slusnost-na-porade.html Ak to nedokážete a potrebujete sa pomocou osočovania vyjadriť, navštívte psychologickú poradňu
    B) Oháňať sa pojmom demokracie pri nadávaní a ohováraní je detinské. Je naozaj komické ako si každý po svojom vysvetľuje demokraciu. Pôvodný význam slova demokracie je "vláda ľudu" V dnešnom ponímaní je to právo slobodne sa rozhodnúť a ísť voliť... Áno, máte právo slobodne sa vyjadriť, ale podľa princípov demokracie (a slušného správania) Vaša sloboda (prejavu) končí tam, kde začína sloboda iných.
    C) To že mi celý čas tykáte, napriek tomu, že ja Vám vykám, tiež niečo svedčí a Vašej úrovni. Nepoznám Vás, ani Váš príbeh a určite Vás nechcem posudzovať, podľa Vašich reakcií. Nemôžem sa však ubrániť pocitu, že ste človek zameraný najmä na seba, neschopný vypočuť, či dokonca prijať názory iných, odsúdili ste ma bez toho, aby ste poznali všetky okolnosti. Empatia a tolerancia sú pre Vás asi neznáme pojmy. Nevadí.
    D) Zo srdca Vám želám, aby Vaši rodičia boli dlho zdraví a tešili sa zo života, tak dlho ako sa len dá. želám Vám, aby ste ich nevideli ako sa trápia, pretože už nedokážu fungovať tak ako kedysi. želám Vám aby ste neboli v situácii, keď sa budete musieť rozhodovať, či sa postaráte o svojich rodičov alebo svoje malé deti. Želám Vám aby ste sa so súrodencami vedeli dohodnúť, keď budú Vaši rodičia potrebovať 24 hodinovú opateru, keď ich bude treba nakŕmiť,polohovať, prebaliť....
    E) Na mieste by bolo ospravedlnenie, ale to od Vás nečakám. Dobre si rozmyslite, či vôbec a ako budete reagovať na tento príspevok. Každá ironická, posmešná, osočujúca poznámka len potvrdí bod C.
    F) A ak už chcete kritizovať, naštudujte si niečo o konštruktívnej kritike, určite Vám to pomôže v ďalšom radení na tejto stránke.
    Želám Vám ešte veľa osobných i pracovných úspechov.
      zbaliť

    marjankaj je offline (nepripojený) marjankaj

    I am a man marjankaj
    O opatere rodičov sa môžete dohodnôť aj pred smrťou rodičov. O dedičstve a veciach s tým súvisiacich (vyplatenie dedičského podielu) až na dedičskom konaní, teda po smrti rodičov. Predpokladám, že to nechcete urýchliť.

    No ako čítam tie rôzne návrhy, len aby to nedopadlo tak, že rodičia dom predajú a odídu stráviť zvyšok života v domove dôchodcov za tie peniaze. A ak by všetko nestihli minúť, tak si zvyšok(možno to bude aj 100 euri) rozdelíte v dedičskom konaní.
    Naposledy upravil marjankaj : 05.01.15 at 15:09
    0

    misoft je offline (nepripojený) misoft

    misoft
    @lucikam: všetko toto, čo si popísala - to sú len predbežné úvahy a kecy!
    A) Dom STÁLE patrí rodičom, teda VY (deti) ani len neuvažujte o tom, ako sa čo bude deliť a dediť!
    B) Ak sa otec obáva niečoho - nech spíše poslednú vôľu (závet) a tam to nech presne rozpíše.
    C) Doopatrovanie rodičov - to akože ich doopatrujete za odmenu? Za ten dom?
    Na to vám (všetkým štyrom súrodencom) odpoviem - ste HYENY! Je predsa vyživovacia povinnosť rodičov voči deťom a naopak. A doopatrovať rodičov je vaša povinnosť!
    D) Rodičia môžu dom darovať jednému z vás s tým, že budú tam doživotne bývať (rodičia) a obdarovaný ich doopatruje. A v závete sa už dom nebude spomínať, akurát sa môže odobrať z podielu obdarovaného pri dedení ostatného majetku - to sa dá tiež dať na papier.

    Hlasovalo 11 pouzivatelov

    Užitočné (5)
    jslancik, avalik, buchač, Žabinka, marjankaj
    Neužitočné (1)
    Nevhodné (5)
    -1
    24 komentáre - rozbaľ     zbaliť
    Chobot misoft... to C) je aj na môj vkus prisilná káva...

    Nemyslím, že by bola taká situácia v rodine, alebo že by to bolo takto postavené. Jednoducho chcú vysporiadať majetok. Myslím, že si to zadávateľka nezaslúži.
    misoft Mne sa totiž protiví, ak deti ešte počas života svojich rodičov sa rozhodujú (a je jedno, či s nimi, alebo bez nich) o tom, kto čo dostane po ich skone!
    Podľa mňa je to vypočítavosť, ziskuchtivosť, hyenizmus.....
    Chobot Je to vec názoru. Ja si zase myslím, že ak je na to vôľa, je možné dohodnúť vysporiadanie majetku. Je to vždy lepšie, než po smrti rodičov sa potom hádať a súdiť, prípadne byť prekvapený, že nie je čo dediť.
    lucikam Myslela som, že na tejto stránke dostanem profesionálne rady, ale zatiaľ ma tu skoro každý osočuje. To si vyprosím. Nepoznáte mňa, mojich rodičov, ani mojich súrodencov. O Vaše moralizovanie nestojím. Svojich rodičov mám veľmi rada a aj ako súrodenci sa máme radi, chceme sa dohodnúť a riešiť veci tak, aby sme sa vždy mohli pozrieť jeden druhému do očí. A Vám odporúčam, aby ste svoje emócie a osobné názory v budúcnosti držali na uzde, pretože o nich nikto nestojí.
    misoft Je to môj názor, môj pohľad na problém. A tak som ho vyjadril. Tvoju reakciu akceptujem - ale zatiaľ máme demokraciu, takže i negatívny názor je názor. Nemoralizujem - konštatujem.....
    P.S. - a to som bol ešte mierny.
    marjankaj Kto tu moralizuje?
    Dom patrí vašim rodičom a vy súrodenci nemáte naň žiadny právny nárok. Iba ak by vám rodičia dom(alebo podiel) darovali, predali, prípadne by ste ho zdedili. Ak by ho darovali bratovi, tak mu nič nezabráni nakladať s domom ako uzná za vhodné. Samozrejme s tým, že sa o rodičov postará(ak to bude v zmluve zakotvené).
    To bol zase tvoj osobný názor, čo má brat v úmysle. Nie náš.
    lucikam K pánovi misoft: O Váš pohľad na problém som Vás nežiadala, áno, som ochotná prijať aj negatívne reakcie, ale reagujte prosím na profesionálnej úrovni. Asi som naozaj urobila chybu, keď som požiadala o radu. Nikto sa tu nevyjadruje k veci, len tu nadávate a útočíte. Mne o dom nejde , chcem len chrániť svojich rodičov. Nebol by to prvý prípad, keď sa deti, po získaní majetku na svojich rodičov vykašľali. Chceme sa tomu vyhnúť. Ale to je jedno, tu si aj tak všetci myslia, že sme...
    marjankaj No a preto ak sa chceš vyhnúť takým problémom, tak nerob nič. Pokiaľ dom patrí rodičom, tak im ho nikto nevezme. A po ich smrti sa to spravodlivo rozdelí. Buď podľa závetu, alebo zo zákona.
    Čo je na tom nepochopiteľné
    misoft @lucikam - dúfam, že po sebe aj čítaš! Prečítaj si zadanie otázky a komentár 10:24 - už tam sú rozpory - radíte sa o deľbe majetku za ŽIVOTA rodičov a vzápätí tvrdíš, že ti o dom nejde.
    Ja som napísal :
    A)Dom STÁLE patrí rodičom, teda VY (deti) ani len neuvažujte o tom, ako sa čo bude deliť a dediť!
    Čo je na tom nepochopiteľné?
    A tiež:
    C) Doopatrovanie rodičov - to akože ich doopatrujete za odmenu? Za ten dom?
    Na to vám (všetkým štyrom súrodencom) odpoviem - ste HYENY! Je predsa vyživovacia povinnosť rodičov voči deťom a naopak. A doopatrovať rodičov je vaša povinnosť!
    Čo je aj na tomto nepochopiteľné?
    Takže láskavo tu nepíš o morálke, keď vy (teda ty a súrodenci) o morálke nemáte ani šajnu!
    marjankaj @Chobot
    Misoft iba reagoval na zadávateľku. On to nezačal.
    Fakt neviem, prečo to tu všetci mínuskujú.

    Citujem:
    3.ten, kto chce dom, musí dochovať rodičov, musí s nimi bývať a po ich smrti pripadne dom automaticky jemu, bez toho, aby si ostatní súrodenci robili ďalšie nároky
    lucikam Je mi ľúto , že to celé takto vnímate, nechápem prečo na mňa takto útočíte. Ešte raz opakujem, žiadala som o radu a nie o váš osobný názor na mňa a moju rodinu. A moja otázka neznela, či je správne alebo nesprávne riešiť dedičstvo pred skonom rodičov. Je to naša vec a do toho Vás nič nie je. Želám ešte všetkým pekný deň a mnoho spokojných zadávateľov.
    marjankaj A čo si sa teda pýtala. Predsa sa nemôžeš dohodnúť o niečom, čo možno v budúcnosti nastane.
    To sa môžeš právne dohodnúť o rozdelení výhry v LOTTO asi takto.
    Žena mužovi: Čo by si urobil, keby som vyhrala v lotto?
    Muž: Zobral by som polovicu výhry a odsťahoval sa.
    Žena: Tak tu máš 2 euri a vypadni.
    Darina1234 suhlasim aj ja s tebou misoft, aby sa deti predom vobec bavili, co dostanu
    marjankaj Vidím,že sa našiel aj rozumný hlas.
    Darina1234 ano, a aj to dodrzujem v osobnom zivote
    Gabi03 mam pocit, ze tu skor ide o to zaopatrenie rodicov, pricom to nebude rovnako rozdelene medzi surodencov, ako by bez dohody bol rozdeleny dedicsky podiel... ano, je pekne, ked sa niekto nezistne stara o svojich rodicoch, ale aj toho najsocialistickejsieho cloveka pichne pri srdci, ked sa stara o svojich rodicov bez akejkolvek "odmeny" a surodenec pritom ziska (vyssi) majetok
    buchač Darina1234 (Dnes 18:48) suhlasim aj ja s tebou misoft, aby sa deti predom vobec bavili, co dostanu

    Darina1234 (Dnes 18:51) ano, a aj to dodrzujem v osobnom zivote
    ------------------------------------------------------

    Dá sa trochu polemizovať...
    Ide ale o to, že tie dohody majú byť v prvom rade zmysluplné a účelové pre toho rodiča a nie pre dediča.

    Ak mám za seba povedať...moji rodičia doslova nástojili, aby sme sa z bratom ešte za ich života pokonali....
    Tá starostlivosť bola už samozrejmá.
    ---------------------------------------------------------
    Tak isto to bolo aj na strane svokry (svokor umrel dosť skoro)...a to som svokru teda 2 krát nemusel...
    KEJKA ja si to nemyslím. Som v postavení rodiča a prarodiča, a tiež uvažujem ako vysporiadať majetok ešte za svojho života. Zadávateľka píše, že je to s vedomím rodičov, tak to tak beriem, že to preberajú spolu.
    Súhlasila by som s Tebou, ak by to preberali poza ich chrbát.
    marjankaj KEJKA,
    Veď ten majetok môžeš teraz rozdať. Ale jej rodičia nechcú.
    A napísať závet v rozpore so zákonom ti nemusia uznať.
    misoft Reagujem na buchača: to isté som mal cca pred rokom - rodičia chceli, aby som ja a brat vedeli, ako sa bude deliť a dediť.
    Naša reakcia (mňa a brata) bola - o tomto sa nebudeme baviť, vy sa rozhodnite, hoďte to na papier, dajte advokátovi. My sa budeme podľa toho riadiť, ale do tej doby sa o tom nemienime baviť.
    A starostlivosť? Pre mňa a brata je to samozrejmé - kým sme boli krpci, starali sa oni o nás, teraz je našou povinnosťou im to vrátiť!
    Darina1234 musim napisat znovu, ze plne suhlasim
    zuzurka nie všetci rodičia sú dobrý,milý,láskavý,sú rodičia chamtivý,nenažraný,závistlivý,zlodeji,vrahovi a,bez citu,bez lásky,tešia sa z toho ako svojim deťom ubližujú,ničia im životy,manželstvá,doženú k samovražde,ale od Vás chcú aby ste sa o nich starali,obskakovali,pomáhali,lebo sú Vaši rodičia-oni Vás v detstve,týrali,nič Vám nedopriali,lebo sa stavia dom,veľký,obrovský nech dedinčania vidia čo máme,čo na tom že deti sú hladné,chodia v obnosených šatách,o sladkostiach sa im môže len snívať.A ten dom najprv darujú,potom chcú späť,vláčia Vás po súdoch,klamú,špinia,ohovárajú,vyhrážajú,aj taký sú niektorý rodičia.
    Peggynka Život píše niekedy také príbehy,že niekedy ostáva rozum stáť...a obojstranne-deti voči rodičom,aj rodičia voči deťom alebo súrodenci medzi sebou.Treba chodiť s otvorenými očami/ušami a poučiť sa z chýb iných.
    lujza.j júj peggy ako si to pekne a pravdivo!
      zbaliť

    Ako právne ošetriť dohodu súrodencov o dedení domu, opatere rodičov a vyplatení dedič. podielu ešte pred skonom rodičov?

    Vieš, kto pozná odpoveď?
    Zdieľaj, možno sa nájde odborník Pozvi odborníka, firmu, inštitúciu atď.

    Porady, ktoré by vás mohli zaujímať

    Prihláste sa a sledujte len tie Porady, ktoré Vás zaujímajú.

    Pridať pochvalu

    Ďakujem Dobre píšes Super rada
    Vtipné Si cool Milé
    Poznámočka